*姉を助けたい!どうすれば・・・

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家族・友人・人間関係

きょうこ

 姉は現在26歳、家を出て一人暮らしをしています。
去年、結婚まで考えた彼にふられ、それからというもの「自殺したい」の言葉ばかりで両親もどうしたらいいのか途方にくれています。
 実家に何度も連れ戻そうとしましたが、絶対に帰らないとの一点張りです。もうすぐ27歳を迎えますが、26歳のまま生涯を終えたいと連絡がはいってからというもの、こちらからは連絡が取れなくなりました。
 私は結婚もし子供もいますが、姉にとっては私のそんな生活との落差を痛く思っているようなのです。
 どうしたら姉を救ってあげられるでしょうか?
 

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  • ほっとけば

    冷たいようですがほっとくしかないでしょう。
    自殺したい人は、どんなに周りで見張っても、するときはします。
    自殺したいと言っていて、言ってるだけの人は、絶対にしません。
    失恋の傷みで自殺するなら、生きていてもこれからの人生、失恋よりもっと辛い事はいくらでもありますから、いちいち、自殺するなんていってられないでしょう。

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  • がんばって

    コーヒーさん、ひどすぎます。
    どういうつもりでレスされているのか...
    小町でレスできる人ってこんな人しかいないんでしょうか。

    世の中には、死にたいと思うような出来事に遭遇したあともそれをのりこえて生きている方が沢山いると思います。そういう話をしてあげたりとか、お姉さんの周りの人間ががどれだけお姉さんのことを思っているかを一生懸命伝えてあげたり...
    私もいい案があまり浮かばなくて申し訳ありません。でも、どうぞあきらめないで支えてあげてくださいね。お姉さんのこと、お祈りしています。

    ユーザーID:

  • ほしさん、大人になって

    ほしさん、私はそんなにひどいことを言いましたか?
    では、「おー可哀想に」「まあ大変」「お姉さんに紐つけて見てて」といえばよいのですか?
    「失恋」だけで「自殺」するのはあまりにも愚かでしょう。
    そんなことは26才にもなって、お姉さん自身が百も承知ですよ。

    そしてこのトピ主さんも承知していると思います。
    トピ主さんの心配は、お姉さんが自殺するかもしれないではなく、自殺したいと言っているお姉さんのことですよ。
    本当に自殺しそうなら、こんなところでノンビリ,トピを立てている場合ではないですもの。
    子供が大人になってひとり立ちして年を取っていくということは、なかなか大変なことです。
    山あり谷あり、泥だらけにもなる、でも、だからといって、「まあ、カワイソー」と変な同情は禁物です。
    自分で立ち直るしかないのです。立ち直ったら、何事も無かったように普通に付き合えばいいのです。

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  • 難しいデリケートな問題

    私も結婚まで考えていた女性に裏切られた者です
    きょうこさんのお姉さんに近い人間だと思います

    まず結論から言うと
    お姉さん自身が自力での
    精神的な立ち直りや自分の存在意義の実感が望まれます

    お姉さん自身の事ですから姉妹であっても簡単には口出しできません
    不用意に慰めたり甘い言葉をかけるのは逆効果
    「妹にまで慰められるなんて…私は惨めな存在」etc

    だからと言ってほっとく・放置しておくのも危険です
    自殺したいと言っている人は必ず助けを求めている
    それをほっとくのは自殺を助長しているだけ

    何か立ち直るきっかけを与えてあげる事
    「**した方が良い」と指図するのではなく自然に意思で行動させるように

    仕事や趣味に没頭できるなら時間を掛けて心を癒す
    この場合は適度に買い物や食事に誘うetc
    孤立させない・存在を認めてあげる事

    何も出来ない状態に陥っている(私はこのタイプ)場合
    『旅に出る』これが一番だと思います
    特に目的地を決めずに気の向くまま旅をする
    今まで気にもしなかった事に気付くかもしれません
    生きる目的と巡り逢えるかもしれません

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  • 心配。。。

    お姉さんのお加減はいかがでしょうか?

    「死にたい」「消えたい」等の発言、
    人との接触を異常に避ける、といった状態を考えると、
    「うつ病」の可能性があるので一度専門家に相談した方がいいかもしれません。
    精神科、心療内科、などの医療機関にかかってみてはいかがでしょう?
    「うつ病」は「心の風邪」(誰でもかかる可能性がある、ということだそうです)と言われることも多いようですが、
    場合によっては「風邪」なんて放っておけば治るような軽いものではなかったりします。
    「風邪」よりも、「骨折」や「致命的な傷」に近い場合もあるのです。
    精神科というと抵抗があるかもしれませんが、
    各自治体に公立の精神保健センターというようなカウンセリングを専門に行っている施設もあります。
    一度ご相談されてはいかがでしょうか?

    余計なお世話だったらごめんなさいね。

    ユーザーID:

  • 付け加え

    風の流浪人さんのおっしゃってることを否定するわけではないことを前置きしておきますね。
    風の流浪人さん、気を悪くなさらないでくださいね。

    「一人旅をしてきたら?」、「気分転換になるかもしれないよ」とアドバイスするだけなら問題ないと思いますが、
    お姉さんが自分からそうしよう、と思う前に、
    トピ主さんや周りの人が外に連れ出したり、強く勧めるのは、かえってお姉さんの負担になる可能性もあります。
    以前、うつ病の友人がそのように身近な人に対応されて苦しんでいたようです。

    落ち込みから抜け出す一つの手段として、お姉さんに提案するのはいいと思います。
    それでお姉さんが自分から、「それで気分転換できるかもしれないから実行してみよう」と行動されるなら、
    それは一つの前進だと思いますので。

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  • コーヒーさんの言うことがわかりません

    死にたいならほっとくのが大人の対応なんですか。
    トピ主さんは他人じゃない肉親なんですよ。

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  • 私はコーヒーさんの言ってることはわかるなあ。

    そして、ほしさんの言ってることももちろんわかる。

    だけど、やっぱり自分の人生の主役はほかならぬ自分。
    幕引きも、自分で決めたいならそうすればいいと
    私も思う。

    立派な大人なんでしょ?
    肉親の心労や心配は察するに余りあるけど
    それもわかっててこのお姉さんは自殺したいって
    いってるんでしょ?
    そのお姉さんは自分のことでいっぱいいっぱい。
    他の家族の事なんか知ったこっちゃない。
    自分しか愛してないんだろうから仕方ない。
    まあ、家族のために生きるっていうのもおかしいけど。

    でも、大丈夫。
    「死にたい死にたい」って言ってる人ほど、
    なかなか死なないし。
    そのくらい、辛いってことでしょ。

    本気で死にたいなら周りに言ってる暇なんかないって。

    トピ主さんにできることは、
    「私たちはお姉ちゃんの味方だよ。」というスタンスで
    いつでも話を聞いてあげることかなあ。

    下手な励ましはこの場合はNGだと思うよ。
    「がんばって!」なんて、その最たるもの。
    黙ってそばにいてあげるのが一番だよ。

    ユーザーID:

  • 見守ってあげて下さいね。

    きょうこさん、こんばんは。

    その後のご様子はいかがでしょうか?
    中には心ないスレを立てられている方もいらっしゃいますが、どうぞ気を落とさずにいて下さいね!

    本当に難しい問題で安易にアドバイスできる立場では
    ありませんが、きょうこさんに気落ちして欲しくなかったので出てきてしまいました。

    お姉さんの心が元気になるのを祈らせて頂きますね。

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  • ほしさん、落ち着いて

    コーヒーさんは何も間違ったこと言ってません。
    こういう問題は本人が克服しなけりゃ意味が無いんです。
    個人差はありますが、周りが腫れ物を扱うように接したり、
    あれこれ言う方が危険だと思います。

    周りの人間が出来ることは冷静に見守ることだけ。

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  • 同じ境遇の人になぐさめてもらう

    私もコーヒーさんと同様に思っています。
    本人が死にたいなら死んだらいいと。
    でも、失恋程度で死ぬなんて、どんなにアホらしいことか、生きて、それを実感して欲しいと思います。

    大失恋したときは、同じように大失恋した友達になぐさめてもらうのが一番かも。
    私のときは友達と、妹が力になってくれました。
    これからも引き続きお姉さんを労ってあげてください。(私のときも妹は既婚だった。)

    失恋した人が集う掲示板とかもあるので、そういうのを読んだり、書き込んだりするのも、立ち直りに一役買いましたよ。

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  • コーヒーさんにほぼ同意です

    自分が知る限りですが「自殺したい」と言う人で
    実行に及ぶ人はメンタル系の病気の人くらいですかね?
    大抵は黙って実行します。
    お姉さんの場合、無意識に周囲の気を引いて甘えたいだけの構ってちゃん状態だと思います。
    下手に叱咤激励すると開き直って実行に及ぶ可能性はありますが、放っておく分には問題ないんじゃないですかね?
    と言っても、全く無視するのは拙いです。
    いつも通りに振る舞えば良いと思います。
    どんなにウザイ事を愚痴愚痴言われても決してうざがってはいけません。
    ハイハイと聞き流すだけで良いです。
    適当に構って上げましょう。
    もし大変ならカウンセリングへ連れて行くのも良いですね。
    カウンセラーは愚痴を聞くのが商売みたいなもんですから、いくら、ご両親でも素人さんじゃ大変でしょう。
    今時、メンタルヘルスは鼻風邪みたいなもんですから、気軽に最初はお母さんでもトピ主さんでも良いですから相談しに行ってみて下さい。

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  • ゆっくりと・・

    私は失恋が原因ではありませんが、生きているのが辛くなり「死にたい」と周りの人に告げたことがあります。
    でも今思えば本当に死のうと思っていたわけではありません。
    だって、本当に死にたいなら、誰にも言わない方が誰にも邪魔されずに死ねるでしょ?
    本心はきっと「死にたいくらい辛いのよ、助けて。」って意味だったんじゃないかなって思います。

    辛かった時期は、気持を解ろうとしてくれる人とのやりとりは嬉しかったですが、批判されるようなことや考え方を変えるような提案をされると辛かったです。

    お姉さんの話を静かに聞いて辛さを解ろうとしてあげるだけでも、お姉さんは少し楽になるのではないでしょうか?
    決してお姉さんを否定するようなことは言わずに。
    そんな悩みは誰にでもある事だとか、もっと大変な悩みを抱えている人は他にもたくさんいる、などと言うのは、今のお姉さんには辛いかもしれません。
    時間はたくさんあるのだから、ゆっくり自分のペースで気分転換してゆければいいのだと思います。

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  • 危機感を持ちましょう。

    コーヒーさん、たとえ「口先」かもしれませんが、トピ主さんのお姉さまは、死にたいとおっしゃっていて、それを「放っておけば」はあまりにも無責任ではないでしょうか。本当に、自殺なさったら、あなたは責任を取れるのでしょうか。ただの失恋とかと同レベルにしないで、内容の深刻さを文面から読み取ってください。

    どなたかもおっしゃっていましたが、お姉さまは、うつ病の疑いがあるかと思います。まずは、心療内科や精神科などを一緒に受診してさしあげることが急務だと思います。

    取り越し苦労なら良いのですが、手遅れにならないうちに、どうかお姉さまに救いの手を差し上げてください。

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  • だいじょうぶ?

    その後どうですか。
    私は、きょうこさんやご両親が心配です。
    何とか一日一日を生き抜いていってください。

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  • 何か

    何か気を紛らわすモノ(事)があれば、(物事によるけど)結構もつよ。

    犬飼うとか、英語勉強するとか、旅行行くとか、、、
    そのお姉さんの好きなことを、彼のことが吹っ切れるまで続けるといいよ!!
    雄ユゥは、誰もいない夜遅くに近くのサイクリングロードを気がすむまで全力で走ったよ!!

    元彼女の事思い出しそうになったらいつもそうしてる★

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