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同居が原因で結婚を断った方いらっしゃいますか?

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恋愛・結婚・離婚

サク

はじめまして。サクと申します。
現在2年間付き合った彼と結婚の話がでています。
お互い30歳です。私は年齢の事もあり、結婚を望んでいます。
しかし、彼は「結婚して、子供が出来たらやっていけなくなるかもしれないので同居するかも」との事です。
私は同居が前提なら考えたいのですが、彼曰く「前提とは言ってない」というのです。
私には前提に聞こえるのですが・・。
それに、この先、「いつ同居するのか」とビクビク暮らすのも正直嫌なのですが、皆さんそういう心配はおありでしょうか?
イマイチ、彼の事も信頼できない所があり、(お金、浮気などでなく、)同居でやっていける自信がありません。
そんな事が原因で結婚を考え直された方いらっしゃいますか?

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  • 大っきな問題だから妥協は危険

    私も絶対同居なんて不可能なタイプです。
    前の婚約者は最初は「同居なんてしなくていい」と何度も言っていたので安心していたら、いざ結婚が近づいた時に「うちの両親は古い考えの人たちだから、やっぱり同居するのが当然って思ってる」と段々言う事が変わってきました。
    私は「いくらいいご両親でも、お互いのためにも同居だけは避けたい」と言い張りました。
    すると彼の態度が豹変し、暴力的になってきたんです。
    最後には「オレに言うことを聞けー!」と怒鳴るようになり、他にも暴言を吐いたので、ドロドロの修羅場の末、別れました。
    今思い出しても、ジョーダンじゃない!って思います。
    一生のことですよ。
    無理なものは無理なんです。
    おかげで今の夫(ものすごくお互いを理解し合え、二人の生活を第一に考えてくれます)と知り合えて、とっても平和です。

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  • 婚約破棄しました。1

    私も29歳の時に結婚しようと決めた彼がいて、結納までしましたが、その後で同居の話が出てきたので、やはり年齢の事もあり悩みましたが、婚約破棄しました。

    彼の実家はかなりの田舎で、お父さんは職がなく、いくつもバイトをして家計を支えているという感じでした。どう考えても、将来的にも同居はありえないと思っていたのですが、どうも彼の親の言う言葉が気にかかり、問い詰めてみたら、
    「若いうちはいいけど、10年後には同居してもらいますから。今の若い人は田舎が好きなんです。」と怒り始め、それからも色々話し合いはありましたが、向こうは「うちは長男さまなんだから、女がついてきて当たり前。」という感じで一歩も譲ろうとしませんでした。

    私は同居は絶対にする気にはなれないんです。
    それに彼は親が大好き。褒めて褒めて気持ち悪いぐらいでした。
    「うちの親は心の綺麗な人たちだから、嫁姑問題はありえないから。」って言うほどでしたから、同居して
    うまくやっていけるわけはないと思いました。
    何かあっても、私の味方はしてくれないだろうなと。

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  • 婚約破棄しました。2

    今は31歳になりましたが、それでもやっぱり同居しなければならない結婚は嫌ですね・・・。
    その彼も曖昧な言い方をしてましたよ。
    「将来、仕事の事もあるし、実家に帰れたら同居したいし、でももしかしたら無理かもしれないし。」
    って。
    でも心は決めていたようです。
    「実家に一緒に来てくれないなら結婚はできない。」って最後に言ってましたから。

    よく考えて決めて下さいね。彼とよーく話し合いをして、本音を聞いて下さい。

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  • 同居そのもの以上の問題

    サク様。 私は同居が当たり前だと思い込んでる人にサヨナラしたことがあります。
    相手(妻)にも親がいるとか、
    自分には親でも相手(妻)にとっては他人だってことが、
    (勿論、義理はあるけど、親であるのとは全く違う)
    まるっきり理解できない人でした。 
    説明しても判らないみたいで(笑)
    親の方も息子におぶさる気満々、自分達が「嫁をもらう」気満々でしたし。 つきあっちゃいられませんよ〜。

    ところで、サク様の場合ですが、同居以前の問題じゃないでしょうか?
    「子供ができたらやっていけないかも」なんて気持ちで結婚しようなんて甘いです。 自立心がないのかしら?

    >イマイチ、彼の事も信頼できない所があり、(お金、浮気などでなく、)同居でやっていける自信がありません。

    というところ、同居じゃなくても問題だと思います。
    一生のことです、よく考えたほうがいいですよ。

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  • 私の知人

    私の知人はお見合いで結婚を決めました。
    相手の方は和菓子店を自営されているかたで、家の敷地内に別棟を家を建ててもらい、そこに住むことも決まりました。
    結婚に向けて、いろいろ着々と進んで行くのに、家は全然立つ気配がなく・・・。
    結局破談になりましたよ。
    相手の男性側家族は結婚の話をどんどん進めてしまえば、家を建てなくても(自営なので同居になっても)嫁に来てくれるだろうとたかをくくっていたようです。
    知人が破談を申し込んで慌てて見積もりをとるやら謝るやらしてきたみたいですが、時はすでに遅し。

    同居がいやなら特に、うやむやにする男性はあやしいですよ。

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  • よく考えて!

    私は、プロポーズ時に、「同居が条件」みたいな事を言われ、嫌だったけど、そのまま結婚に踏み切ってしまいました。結果、後悔です。
    あの時は、彼(旦那)を失うのが怖くて、同居は嫌と言えなかった。こんなに後悔する事になるなんて思わなかった。
    やはり、思ったことは、きちんと相手に伝えればよかった・・・と思っています。もし、あの時の私が、そうしていたら、今頃どんな暮らしをしているのだろう・・・と、いつも考えてしまいます。
    トピ主さん、うやむやにしていたら、こんな人生になった人もいるのです。

    同居は大きな問題です。婚約破棄の原因になっても、おかしくない理由だと思います。(私的にね)
    「一時の苦しみ(今)と一生の苦しみ」
    トピ主さんが、どちらを選ぶにしても、後悔しないように、よく考えて決断してください。

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  • なるほど!

    そうですねえ
    なら!
    奥さん方の両親と同居ってのはどうです?
    イヤですか?
    多くの方はイヤではないでしょ?

    なんか手前みそな感じがするんですがねえ

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  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。
    先日彼に「どうしても同居はできない」と伝えました。
    実は、私の祖母が同居していて、同居問題だけが原因ではないのですが、自宅でドアのノブにタオルをかけ自殺しました。
    その事も彼に伝えました。言いたくなかったのですが、洗いざらい言ってしまおうと思いまして。。
    彼は無言でした・・。もしかして、そういった事を武器に同居が嫌だといっているように捉えられたかもしれません。
    彼は「同居しても親の面倒を見る必要はない、自分の両親は自分の事は自分で出来るし、介護などは僕がやるから」と・・・。
    そんなわけありませんよね・・。
    一応伝える事は伝えたのですが、うやむやにされそうで怖いです・・。
    一筆書いて欲しいくらいなのですが、そんな事する人もいませんよね。。
    皆さんのアドバイスを読んで、もうだめになるならそれでもいいかなと思えました。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 嫁さんの親と同居するのは…。

    嫁さんと子供と自分だけで暮らせるのが一番良いと思うけど、どっちかの親と暮らさなくちゃならないなら、俺は嫁さんの家族と同居するな…。
    嫁さんが自分の親に気を使いながら暮らすのを見るのは耐えられない。
    自分の親が、やれ「孫が…。」とか「一緒にどこかにお出かけ」とか「お総菜の交換」とか嫁さんの歓心を引こうとして、かえって嫌われる図式が目に見えてるから…。

    男の俺が嫁さんの実家で暮らす分には嫁さんほど気を使わなくて良いだろうし…。

    嫁姑関係ってそのくらいデリケートだと思いますよ

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  • ぴえさんへ

    妻側の両親が、
    「うちは長女なんだから、同居して当たり前」
    「婿なんだから家のこと全部やって当たり前」
    って言って、若夫婦はフルタイム共働きなのに、婿一人にに風呂掃除から洗濯・料理、休日の草むしり等々を全部押し付けて、
    休日にビール飲んだり友だちと遊びに行ったりしたら文句や嫌味を言うっていうケースなら、
    比較対照になるのでは?

    ま、私は自分の親とでも「同居」はイヤですけどねー。父親と同居したら、父娘関係がこじれそうで。

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  • トピ主です2

    さとし様
    彼もさとしさんのようにわかってくれればいいですが、男性はなかなか、嫁姑問題に疎いようで・・。
    嫌だとでも言おうものなら、ただのわがままにでも聞こえるみたいです。

    まるちゃん様
    そうですよね、ホントに。そういう考えはいつまで続くのでしょうか・・。
    彼の実家は田舎なので余計に恐ろしいです・・。

    お二人とも貴重なご意見ありがとうございました。

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  • 別れました

    私の意見は、参考にならないと思いますが、
    聞いてください。
    私は、彼の実家が地方の田舎ということもあり、
    同居が嫌なだけで大好きな彼と別れてしまい、
    ずっと後悔しています。
    別れて1年半になりますが、今でも彼を愛しています。でも別れてから一度も会っていません。
    もう二度と戻れなくなりました。
    周囲は「別れててよかった」と思える日がきっとくると励ましてくれますが、
    確かに頼りなく、いつも不安でしたが、
    一番大好きな彼と一緒にいること以上に
    大事なことはありませんでした。
    嫁姑や親戚問題や地域のことなどなど、
    想像すると恐ろしいほどいろんなことがありますが、
    私はそれらから逃げてしまいました。
    彼と一緒に乗り越えていくべきでした。

    サクさん、彼を愛していたらぜひ一緒になってください。

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  • そりはどうかな〜

    >彼は「同居しても親の面倒を見る必要はない、
    >自分の両親は自分の事は自分で出来るし、
    >介護などは僕がやるから」と・・・。

    絶対やらないしだろうし、そこまでお互い独立してる
    なら、そもそも同居だってしなくて良いのでは。

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  • やっちゃんさんへ。

    そうなのですね、別れを選択されたのですね・・。
    先日彼に、「同居はしたくないし、出来ない」という事をハッキリ言いました。
    もしかしたら、結婚はダメになるかもしれません。

    >サクさん、彼を愛していたらぜひ一緒になってください
    私にも、彼を愛しているかはっきりわかりません。
    今迄の人生で好き度は多分一番低いです。
    だからと言って好きじゃないわけでもありません。
    でも、やはり同居となると・・考えてしまいます。
    年齢や、両親の事などいろんな事があって、冷静に判断出来てない気がします。

    やっちゃんさん、お辛いのにアドバイスありがとうございます。
    いい人に出会えますよう、願っております。そうすれば、きっと、やっちゃんさんの選択は間違ってなかったと思える日が来ると思います。
    お互い頑張りましょうね。

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  • ぴえさま(サクさん、ごめんなさい)

     自分だったら、親側に健康と生活に問題がない限り、実親との同居も、したくはありません。
     別に不仲ではないですよ。
     ただ、わたしの今一番身近な家族は夫だということです。
     結婚で独立した別世帯になったものを、一世帯用住居での同居は、トラブルのもとじゃないかと。
     手近な場所にいると、互いに必要な距離を保つことが困難です。
     

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  • 海外からです。

    みなさんのコメント読ませて頂きました。私は今海外に居て、田舎で親と同居している30の彼の家に居候しています。結婚してる訳では無いのですが、外国でも同居はアリでした・・・。彼の両親がこの田舎に家と土地を購入したのが11年前、彼の父は心臓の持病があるらしく、25年ほど前から働いていません。収入は彼と、彼のお母さんだけ。私としては、彼と2人だけで生活したいと思うのですが、その事を言うと“じゃあ、君は両親にこの土地と家を手放せと言うのか?”と言われる始末。名義もどうやら、彼の名前に書き換えられたみたいなのです。でも、お互いの文化も習慣も違うのです。彼には不満が言えても、彼の両親には言える訳も無く。7ヶ月だけでも気が狂いそうです。彼の両親は子離れ出来てないし、彼も自分では気づいていないみたいだけど親離れ出来てません。殆どの方が、同居に反対の様ですね。自分だけじゃないんだってホッとしました。時々、私も自分が我侭なのかもと思いますが、彼の両親を一緒に暮らす事で嫌いになりたくないのです。そう考えるとやはり別れるしか無いのかな?って。

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