不倫の末、結婚という人生について

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恋愛・結婚・離婚

26歳女性

1年間不倫中の彼(40歳7歳子供有)が、離婚を決意し、既に奥様と話合中という事実を最近聞かされ、「俺についてきて結婚してほしい」と言われました。正直言って悩みます。信じ切れない要素も彼の中に存在するし、私もこの1年苦しんできた故相手を疑いたくなってしまう部分もあるのです。これからの乗り越えるべくしがらみ、彼の子供の事、両親の反対を超えて一緒になって幸せになれるのだろうか。と思うのです。頭と心が乖離しており、決断できずにいます。でも離れるのは本当に辛い。アドバイスをください!

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  • 私も悩みました。

    7年前、私もひとまわり年上の人と不倫していました。
    私が26歳の頃です。
    彼には子供が3人いました。妻と別れて結婚してくれ・・・といわれました。
    悩みましたね。親、親戚から祝福はされないだろう。
    周りからはどんな目で見られるんだろう。
    慰謝料払って貧乏生活なんていやだなー・・・。
    あれほど好きでたまらなく結婚したいと思っていたのに、いざとなると色々と考えました。
    結論・・・。人の不幸の上に成り立つ幸せなど本物でないと思いました。
    この先、一生奥さんと子供に罪悪感を持って生きるのは嫌だと思いました。
    この判断は正しかったと思ってます。
    その後、新しいカレができ、みんなから祝福されて結婚しました。
    今幸せです。あの時、不倫相手との結婚をとっていたら、きっと後悔してたでしょう。
    26歳、まだまだこれからです。
    よーく考えてください。

    ユーザーID:

  • はやまらないで

     結婚は別ですよ。迷うならやめた方が良いと思います。冷静な判断です。
     不倫の果ての結婚という見られ方は何年たっても消えません。そういうしがらみは生涯に渡って続く一番やっかいなものです。得策じゃありません。
     また相手の方はこれから慰謝料、養育費、またあなた自身も多額の慰謝料を請求される可能性もあります。そのような状態で結婚してもかつかつの生活になる事は目に見えてますし、子供が生まれても充分な生活をさせてあげられない、家も買えない、と想像できます。相手の方は40才ですし、不倫、離婚、不倫の果ての結婚というハンデで会社での立場も微妙になるでしょうし、リストラだってこの年代ありえます。今結婚して、子供ができても子供が成人するまでに定年になってあなたが働かないと生活できない状態に陥ります。
     弊害は数えても数えきれないくらいいっぱいです。26才なら相手はまだまだ見つかります。はやまらない方が良いですよ。

    ユーザーID:

  • 気をつけて。。

    不倫に幸せな結末は期待するべきではない。

    ユーザーID:

  • 少なくとも

    少なくとも世の中に多い「不倫は不倫、美味しいから結婚生活キープしながら楽しみたい」と考える男女問わずの不倫している既婚者に比べれば、きちんと離婚の話し合いを進めている彼は誠実だと思いますけど。

    ユーザーID:

  • とりあえず。

    彼が正式に離婚するまで答えは保留しておきましょう。
    後釜を確保してから離婚する男性の誠実さなんて信用できません。
    「約束がないと不安なんだ」と彼が言うようだったらやめときましょう。

    ユーザーID:

  • どうしたいの?

    トピを読んで、信じ切れない人となぜ付き合っているのか?と思いました。(不倫で100%の信頼なんてないのかもしれませんが・・・)

    彼と苦労を共にする決心が無いならやめた方がいいように思います。

    まだまだお若いではありませんか。
    素晴らしい出会いはたくさんあると思います。

    愛情と激情は違うのですよ。
    あなたが彼に抱いているのは愛情ですか?

    ユーザーID:

  • やめた方が

    いいですよ。
    同じ境遇に陥った事があります。
    でも私は結局、妻子がありながら若い女(当時私は22歳でした)に現を抜かす相手に対し、軽蔑と疑いの念が拭いきれず別れました。
    彼はすでに離婚していて、元の妻と子供に慰謝料と養育費を払っていましたが、別れた後私にその半分を負担しろと言ってきました。私は離婚してくれといった事はありません。

    今のあなたに疑いの気持ちがあるのなら辛くても別れた方がいいですよ。
    自分が何をしたか自責の念にかられていたせいか、人道に背いた罰なのか、ことごとく不幸を味わいましたが、今やっと良い出会いがあり、幸せへの希望が見えてきました。
    きっと今の私とあなたは同じくらいの年齢だと思います。別れは辛くても、きっとあなたにも何の問題もない素敵な出会いが訪れると思います。平凡な幸せが待っていますよ。

    悪い事から生まれた事はよい事にはなりません。悲惨な結果になった時、今よりもっと傷つきます。
    今ならまだ取り返しがつきますよ。

    ユーザーID:

  • 結婚しちゃいましょう

    仕方ないですね。もう後戻りできませんから、結婚しなさい。

    おめでとうございます。

    もう26歳なんですから、色んな社会の責任は取りましょうね。
    頑張って家庭を維持して下さいね。

    ユーザーID:

  • 不倫はいけない事だと思うけど

    今井美樹さんや斉藤慶子さんも不倫の末ゴールインしていましたが二人の姿を見ると幸せになる人もいるんだなと思います。
    でも、
    >信じ切れない要素も彼の中に存在するし、私もこの1年苦しんできた故相手を疑いたくなってしまう部分もあるのです

    こういう気持ちがあるうちは結婚するのはやめといた方がいいでしょう。
    どうしても彼と一緒にいたいなら彼が離婚してもすぐに結婚しないでお互い信頼関係が築けるまでお付き合いという形をとっていたらどうですか?
    案外彼が離婚したら冷めちゃうかもしれないしね。
    不倫を繰り返す知り合いにそういう子がいました。
    隣の芝生はなんとやらですかねー。

    ユーザーID:

  • よかったじゃん

    彼と離れるのがつらいんでしょ??何を今さら迷っているのですか?妻子ある人と付き合ってきたからにはそれなりの覚悟があったんでしょ?しかも彼は妻子よりあなたを選んでくれたのです。愛人なら喜ぶべきなのでは?それとも遊びだったのですか?

    ユーザーID:

  • そういう男性との結婚はリスクが高いかも。

    『結婚』となると、お互い機嫌が悪いときにだって、顔を合わさなきゃいけないから。都合が良いときだけあうってことはできないし。

    夫婦仲が平穏なまま何年も続くなんてありえないですよね。皆、その都度危機は訪れるし、しかし思いやりを持ちながらお互いが歩み寄る努力や協力をしてます。

    その彼は、そういう場面に遭遇したとき、不倫と言う形で現実から逃げているし、結婚ということに凄く良いイメージを持っていたのか、自分が何も努力しないで幸せが与えられると思っていたのか・・・。恋愛はできても、結婚はできない器だったのでしょうね。

    自分の考えがしっかりした男性なら、不倫なんて曖昧な行動はとらないでしょう。自分と性格・価値観があわなければ、それを話し合い、しっかり責任を取って第二の人生を歩けばいいだけのことだから。それさえもできない逃げてばかりの男性と結婚するのは、どうなのでしょうか。

    私の考える結婚とは、『誠実』という基礎土台の上に家庭を築いていくものです。その土台がしっかりしてないと、すぐ崩れちゃう、崩壊する。もう一度、自分の人生について考えてみてください。

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  • そんな覚悟がないなら

    人の家庭を壊すような行為は最初からやらなきゃいいのに。
    家庭を壊すのだから、それくらいの責任は負いなさい。

    ユーザーID:

  • 決めるのはアナタだけど

    トピ主さんのホンネは「付き合うなら女の扱いに慣れた男が良いが(気分よくいられるからね)、結婚するなら不倫をするような男はゴメンだ」って所なんでしょうね。
    まあ多分その人はかなりの高確率でまたやっちゃうでしょうね。この人は不倫する男だって他ならぬアナタがイチバン良く知ってるんだし。不倫する姿をイチバン近くで見てるワケだものね。ちょっとした事で疑惑を抱くでしょう。
    それにアナタとの子供が産まれたってその子だけに彼の稼ぎは使えない。自分達の生活がそれなりに苦しくなってもあちらの子供達に払うモンは払い続けなくてはならない。この月に○万円の養育費がなければもっとラクに生活できるし楽しい所にだって行けるし貯金だって・・・そんな事絶対考えますよね?不満に思いますよね?
    結婚なんかする気がないってのなら早目にそう告げてあげるべきだと思いますよ。
    彼はある意味アナタをアテにして離婚するんですから。
    私のアドバイスはこんな所でしょうか?後これを聞いてどう考えるか、どう決めるかはアナタです。

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  • 同じだねぇ…

    私も今、あなたと同じ状況にいる者です。
    喜びたいけれど、不安感の方が大きいんですよね。
    でも、私は前向きにいきたいと思います。

    私も同じような投稿をしてみなさんから、嬉しいレスが沢山あって、気持ちが落ち着きました。

    今はとりあえず、普通の恋愛を楽しんでみてはいかがでしょうか。
    見えなかったものが見えたりするわけですし。
    今まではきっと、顔を会わせては溜息ばかりついていませんでした?それがなくなるし・・・。

    あなたのしてきた1年、無駄に思いますか?
    その無駄を楽しんでいたのですから、その1年以上に楽しい事が待ってると思います。

    (私も彼の子供さんの事はずっとひっかかります。でもそれは仕方の無い事。受け入れなければならない事実)

    ユーザーID:

  • 私なら・・・

    よく考えてみてください。彼は、自分の子供を捨てられる人なんですよ。
     妻子ある身の彼が、貴方を選んだように、貴方が彼と結婚しても別の女性を愛することがあるかもしれない。子供も捨てるかもしれない。
     それでも貴方が幸せならそれで良いとは思いますが、私なら別れちゃうかな。
     きっと今は、先のことは考えられない状況だとは思うけれど、貴方にとって最愛の彼は、奥さんや子供を裏切った人だということをじっくり考えてみては?
     結婚して子供ができたと想定して、じっくり考えた方が良いと思います。
     

    ユーザーID:

  • 全てを背負う

    小町の性質上、非難する方のほうが圧倒的に多いでしょうね。
    でも、そういう形での結婚というのも、
    確かにこの世に存在します(しかも昔から)。
    私は、不倫をする男性全員が、
    ずるくて女にだらしがない人とは思いません。
    どんなにまじめでも、人間まがさす時がありますから。
    生真面目な人ほど、はまってしまうということもありますしね。

    ただ、こういう結婚の場合は、
    絶対に誰かにしわ寄せが来ているんです。
    今回の場合、一番の被害者はやはり相手の方のお子さんですよね。
    そういう全てのものを、自分が背負えるのか。
    その覚悟がなければ、やめた方がいいんじゃないですか。
    相手を信じきれないのなら、よけいです。

    そういう結婚では絶対に幸せになれない!
    という方もいますが、
    それはやはり、個人の考え方によると思います。
    相手のマイナスも、全て背負って、
    そのつけを自分が払うことになっても、
    その人とやっていこう、
    その人を支えていこうと思えるのであれば、
    周囲がとやかく言うことはないと思います。
    誰かに聞くより、自分自身で突き詰めて考えるしか、
    答えの出しようはないんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 別に。。

    彼について行く=結婚って
    図式にしないければいいのではないですか??

    不倫して別れる男を信じられない
    のは、当たり前です。

    原点に戻ると、別れた奥さん(浮気されてた)
    とだって、結婚する時は
    恋愛し、こいつと一生!!って思って
    結婚してるんですよね??

    でも、あなたと出逢った。。
    だからあなたも、結婚し彼と生活するとなると
    自分を元奥さんにダブらせて
    迷う気持ちがあるんですよね???

    あなたの迷いは、ずばりですよ!!
    そういう男は、”自分の奥さん”
    ってなると、魅力が激減するのかもしれません。

    だったら、結婚しないで
    一生恋人同士でいたほうがいいでしょう。
    そういう形もありじゃない??

    ユーザーID:

  • ン〜

    40代のオヤジと20代の不倫、小町に投稿多いですね。
    26歳は女として結婚とか女の衰えとかだんだん不安になる
    年齢ですよね。
    プロポーズしてくる相手、交際する相手がなんで妻子持ちのオヤジなの?
    そんなのしかよってこないの?って思います。
    自分の人生にもっと条件のいい人選べないほどもてなく
    出会いがないのかな・・・・あなた。
    若いだけでオヤジなんて簡単につかまります、どんなオヤジでもね。
    結婚ってこの先ながく一緒にいるわけで
    どんどん歳とって高齢になってくそのオヤジ〜愛していけるん?
    御愁傷様です。

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  • 同じこと繰り返す

    あなたの相手は不倫をすることに対して何も感じない人ですよ。罪悪感も道徳心も何ももってない人です。
    もし、あなたと結婚したってこういう考えは変わらないのではないでしょうか。
    又、いつか繰り返すということす。
    会社の上司に不倫をした女子社員と結婚した人が居ましたが、又離婚しました。
    営業マンでしたが、アシスタントとして入ってくる女子社員と不倫を繰り返していました。
    こういう考え方は直らないのではないですか。
    本人はばれていないと思っているだけで、回りはみん知っていましたけど、「男の甲斐性だ」とか「当然の行為だ」とか言っていたとか。
    まー、あきれる人間でしたけど。

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  • 正直もったいないと思う、が、ついていくしかない

    正直、まだ26歳ならこれからいくらだっていいご縁がありそうなのに・・・と思います。

    でも、好きなら仕方ないでしょう。
    祝福されて結婚したからといって幸せが約束されているわけではないのです。
    あなたたち次第だと思いますよ、頑張って。

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  • 世間の目は厳しい

    友達でもいました。不倫して悩み、結婚するとかしないって深刻そうに悩んだ挙句、結局は別の方と結婚してました。彼も奥様の元へ帰ったそうです。

    もう一人、知人で不倫して結婚した子がいますが、奥さんが精神的におかしくなってしまったそうです。彼女は幸せそうですが、ご両親・親戚・などからは“早く目を覚ましてほしい・離婚してほしい”と言われてます。ちなみにご両親とは絶縁状態にまでなったらしいです。
    その子と私はあまり面識がないのに、ここまで噂で知ってしまう位、世間では注目される事ではないでしょうか?
    その子に会っても、不倫して結婚したんだ・・って、まず第一に思ってしまいます。

    それでも乗越えられる??いつか同じ目に遭うかもしれませんよ。

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  • 物事には

    順序があります。順序が狂う、あるいは間違えると面倒な事になります。例えばトビ主さんが悩まれている不倫。既婚者が正式な離婚後、恋愛すれば、問題はありませんが、離婚する前に恋愛するから不倫。お互い後ろめたさから燃え上がるのでしょう。恋は盲目と言いますからね。離婚の原因がトビ主さんではないのですか?どうでしょう彼が正式に離婚するまで距離をおいてみたら。見えていなかった物が見えるかも知れません。距離を置けば、トビ主さんの気持ちが萎えるかもしれませんね。だったらそれはそれでいいじゃありませんか。

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  • すべての結婚について・・・

    私も約2年間不倫関係の末、ようやく結婚を目前に控えています。今となっては正直後悔しています。
    だから私と同じような境遇の方に何か伝えるとしたらですが、相手のすべてを愛していますか?ということ。相手の疑わしい面も、欠点もすべてを受け入れることができ、相手の方のご家族も含めていとおしく思えるか?自信をもってすべてを愛せるなら結婚するべきです。それだったらどんなことも乗り越えていけると思います。そしてそんな自分が大好きになると思います。
    もし、少しでもその結婚に違和感や戸惑いを感じていたりするのなら、ただでさえ不倫という障害の末の結婚ですから、後々何かあったとき、心の中で相手を責めたり、自分自身を好きになれず、ずっと苦しみ続けることになります。
    要は、あなたが本来のあなたらしくいられる道を選ぶことが後々の幸せへつながることだと思います。あなたのお幸せを心からお祈りいたします。

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  • 重荷を背負いきれますか?

    こういう結末の結婚の場合、相手の男性の懐の大きさ、人間としてどうかということが、今後の結婚生活に大きく影響すると思います。もし、この男性が奥様との生活から逃げる意味での浮気だったのなら、基本的に弱い人間であると思われ、ごたごたの末結婚しても、その人間性ゆえにあなた自身も悩まされることになると思います。浮気相手でいることと、妻になることは、まったく重荷が違います。これから慰謝料養育費などを払いながら(多分子どもは母親がひきとるでしょう)子どもとは縁が切れず、何かにつけかかわっていかなければなりません。この手の話を聞くにつけ、よくそれだけの覚悟を出来るものだと感心してしまいます。というのは、そうやって結婚した後、そのごたごたで疲れ切ってしまっている夫婦の話をよく聞くからです。親も、親戚に肩身がせまいでしょう。ある意味親不幸です。それだけのことを犠牲にして一緒になるほどの価値のある男性ですか?結婚したから、すべて丸く収まるのではなく、これから、すべてが始まるのです。その覚悟があるかどうかです。

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  • どうかな?

    なんで、あなたと不倫になったかはわかりませんが、結局浮気が本気になったって事ですよね。貴方の相手は・・・。浮気をする男は何度でも繰り返しますよ。
    あなたもきっとその奥さんと同じ立場に立たされるかもしれないと言う事を覚悟の上で結婚するならしたほうがいい。だけど、その男の人が浮気をしたとき、自業自得だと自分を責めてしまうかもしれない。私も不倫したことあるけど、奥さんと別れていざこっちと結婚となると燃え上がっていた熱も冷め現実に戻ります。私はもう少し考えた方がいいと思います。長い人生です。

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  • 世の常は・・・・

    不倫の末、結婚の話しはうまくいかないのが、常みたいです。
    私の周りにもいますけど、エネルギー使いすぎて一緒になった途端に、抜け殻のようになっております。

    人生って不思議なものですねぇ・・・・

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  • 年齢を考えると

    不倫がどうのをさて置いて、現在40歳の彼はちょっと・・・と、同じ40代の自分としては考えさせられますね。
    彼には養育義務が残りますから、トピ主さんと再婚しても、子持ち家庭に準じた経済状況で生活しなければなりません。
    トピ主さんは未だお若いですから、いずれ自分の子供も欲しくなるでしょう。
    そうなった時に彼の両親にとってはどちらの子も孫ですが、もしかしたらトピ主さんの子供よりも、あちらの子をより可愛がる事も有り得ます。
    愛情さえあればとか二人で頑張れば乗り越えられると思いますが、並大抵の事では難しいでしょう。
    相当強靱な精神力が必要になると思いますよ。
    その覚悟があるかどうかです。
    しかしトピ主さんは未だ結婚を焦る年齢じゃないのですから、今は自分自身で自立した人生を送れるような環境を確保することを優先する時期だと思います。
    普通に結婚しても今の時代は何があるかわかりません。
    女性も自立しておく事にこしたことはないですよ。
    老後の事はまだピンとこないでしょうが、40代の彼氏が定年になった頃を考えたらトピ主さんがしっかりしていないと苦労する事になりますよ。

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  • 賛成できない

    彼は、あなたと結婚したいという「希望」を話してるだけであって、まだ離婚していないのであれば、信用できません。
    離婚は想像以上に大変なものです。まして子供がいれば養育費・慰謝料・親権など、いろいろ問題は増えてきます。
    物分りのいい奥さんならいいけど、あなたが慰謝料請求された場合、経済的余裕はあるのですか?

    慰謝料・養育費を払い、経済的に苦しくなっても、彼のことを好きでいて、一緒に生活できますか?

    私は嫌ですね。。。

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  • 決断は別れてから。2

    そして、自分の恥ですが私も以前不倫していました。
    遠距離不倫で私は結婚する気は無いけれど 好きだったし付き合っていました。
    毎月、電車の回数券をくれて、ホテルも取ってくれて
    わずかな時間しか会えないけど会いにいっていました。
    その彼は奥さんの実家にまで、「離婚します」と言いにいっていました。勿論自分の親にも。
    私は相手が田舎に住んでいるので嫌で結婚の意志は無かったので吃驚しました。
    でも、奥さんに完全に私のことがばれてから 色々な話し合いが行われたようで、「家庭を守っていく」と決め、そこからころっと態度が違いましたよ。私の親に奥さんの前で電話して「もう、娘さんに、うちと関わらないように言ってください」と。奥さんの前だったので、あたかも私だけが結婚を迫ったような風に言ってたようです。
    うちの母に「女二人手玉に取れない位、遊びなれてないのだったら女遊びなんかしなさんな」と言われてそれで終わりました。噂では幸せに暮らしていて三人目の子供が欲しいと言ってるそうです。
    結局、親にまで別れると言ってても、元さやにおさまってます。夫婦の絆って強いなぁと思いました。

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  • なんとなくですが

    そう遠くない未来、あなたはそのオジサンを捨ててしまうような気がする。

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