親友のお父様からの言葉

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家族・友人・人間関係

アカくま

数年前のことですが、高校時代からの親友A子の結婚式での出来事が忘れられずにいます。

式に私はもう一人の友人B子と一緒にいました。そこにA子のお父様がいらしたので、ご挨拶をしたのですが、
お父様はB子だけに向かって”B子さんのおかげで私の娘A子も勉強を頑張り、今があります。”と礼を言い去っていきました。その間、私の方は一度も見ませんでした。
確かにB子は高校時代から優等生で、某有名大学を卒業して一流企業で働くキャリアウーマンです。私は、高校の時もさほど勉強も得意ではなく、お嬢様大学を出て大手企業のOLをしていました。
ただ、結婚したA子とは(多分B子よりも)とても仲が良くつきあってきたので、その場でB子にだけ声をかけられたことがショックでした。
A子のお父様はとても紳士的な方なので、わざと私を無視?したとは思いたくないのですが・・・A子のご両親にとって私はどう思われてきたのか考えてしまい哀しくなりました。私の存在やA子との友人関係を否定されたような気持ちです。考え過ぎでしょうか?
それ以来、A子の実家には行っていません。皆さんどう思われますか?ご意見を聞かせてください。よろしくお願い致します。

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  • それは。。。

    A子さんが家の中で話題にしていたのは、あなたよりB子さんの方が多かっただけではありませんか?単純に考えると、お父さんは印象に残っていたB子さんに声を掛けただけでは。。。

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  • 同じ経験しました

    私も親友の結婚式で、親友のお母様から、
    ほとんど無視(会釈だけ)という扱いを受けました。
    その時は「???」だったのですが、
    あとで親友から話を聞いたら、お母様は、
    私を新郎関係の女友達だと誤解していたそうです。
    お会いするのが1年ぶりだったのと、
    平服と印象が違って、わからなかったそうです。
    式当日って家族も忙しくて舞い上がってますし、
    うっかりトピ主さんにご挨拶し損ねただけでは?
    深読みしたり、気にすることないですよ!

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  • 親子の会話

    アカくまさんとは少し違う話なのですが、
    私の家族は、私と親しい友達の順位をぜんぜん把握してません。子供の頃にちょっとだけ習い事で一緒だった子とか、名前が覚えやすい子とか、その子の親を良く見かけるとか、そんな理由で「大の仲よしなのは(実は何年もつきあいのない)○○ちゃん」という風になってしまうようです。
    けれどそこには私にも責任があります。
    実際に親しい友人とのコマコマしたつきあいの話よりも、親のわかりやすい子を話題にしてしまいがちです。
    その事実を仲のいい友達に知られることがなくても、私の内心では納得がいかないので、ときどき延々話をして親の頭に叩きこんだりします。「○○ちゃんには世話になってるんだから、電話なんかあったときは、ちゃんと礼言ってよ!」とか。
    そんなわけでアカくまさんのお友達も、あまり親御さんと突っ込んだ話をしないのではないかなと思いました。
    結論:気にすることはないと思います。

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  • う〜ん

    一流企業のB子さんと大手企業OLのあなた、傍から見たら大差ありません。お二人の違いは、あなたの方がA子さんと親しかったという点でしょう。で、私なりにいくつか可能性を考えてみました。
    1 あなたが結婚式当日、メイクも含め気合の入りまくった装いでいたため、お父さんはあなただと気づかなかった。
    2 娘のA子さんと仲の良いあなたには改めて礼を言わなくても、親の気持ちは伝わるだろうが、そう親しくないB子さんまでもがわざわざ出席してくれた。親としても気を遣い、一応丁寧に挨拶をした。
    3 気づかないうちにA子さんに不愉快なことをしており、それが父親の耳にも入っていたため。
    4 A子さん、B子さん、あなたの中ではあなたが一番の美人なので、花嫁の父親としては面白くなく、ついそれが態度に出てしまった。
    どうでしょうか。私的には2 の可能性が高いと思いますが・・・。あなたは聡明で気配りのできる、心の優しい方だとお見受けしましたから、友人の父親の態度がずっと心に引っかかっているのもよく理解できます。でもあなたは自分の心に恥じないよう、振舞っていれば良いと思いますよ。あまり思いつめないでくださいね。

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  • たぶん考え過ぎ。

    気にし過ぎですよ〜。結婚式と言う場にあって、父親と言う生き物は、女性達が考えている以上に緊張しているものじゃないですか?
    きっと彼も色々考えていて娘の友人までには頭が回らなかったのでしょう。

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  • 「お父様」 ヤな感じです

    文章読んで傷ついた気持ちがとても伝わってきました。「お父様」の中の「有能な人間」「自分の娘と釣り合う人間」の人物像があっての行動だったのでしょうか?結婚式に招待されている友人全員に挨拶しようという気持ちが、あたりまえの感情としてなかったのでしょうか、見た目だけ紳士の内面は紳士ではなかった人なのでしょうね。だってそれまでは実家に遊びにいっていて「お父様」とも顔見知りだったのでしょ?私が今まで招待された式の中では、家族の人が友人の席を一周して挨拶する風景は、あたりまえのようにありました。私の友人で、国立大の大学院まで出て一流メーカーの研究室に勤める人と結婚したら、その友人の母親が、それまで彼女と付き合いの深かった高校時代の友人との付き合いについて意見をしていました。高卒の友人は良くない、短大卒の私はいいといった感じで聞いていてムカムカしました

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  • 続きです

    「お嬢様大学」「メーカーOL」私には、あこがれる言葉です。あなたの事を自慢に思う友人が他にいると思います。今回の「お父様」に対しての不快感で、その友達との友人関係が変わってしまうのは残念ですね。
    今回のトビには、「考えすぎですよ」って答えるべきかな?って思ったけど、このトビで友人の母親の言葉を思い出して、嫌な記憶を思い出してしまって・・・

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  • よくわからないけれど・・・

    A子さんも結婚されたのだから、別にA子さんの実家へは行かなくてもいいのでは?
    それに、トピ主さんとA子さんとの関係が、今までどおりであれば、A子さんのお父様がどう思っていても、私はあまり気にしなくてもいいと思います。
    A子さんのお父様は、あなたのことを単純に知らなかっただけかもしれませんしね・・・。

    >ただ、結婚したA子とは(多分B子よりも)とても仲良くつきあってきたので・・・
    これが問題かも・・・。
    あなたがそう思っていただけかもしれないし、A子さんが考えているよりも、B子さんの方が仲良しだったかも・・・。

    それに、親友って、その家族ともお付き合いをしなければいけないわけではないと思います。
    トピ主さんとA子さん、そしてB子さんがずっと変わらない付き合いをしていかれれば、お父様は関係ないと思いますが・・・。

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  • 3人の関係は?

    少し悲しい思いをされましたね。
    私もそんなことがあったら、絶対に気にすると思います。

    トピ主さん、A子さん、B子さんの関係によりますが、
    3人がお互い親友といえる仲だったのならば、A子さんの
    お父様は優秀なB子さんを気に入ってるんだと思います。
    だた、それはお父様の価値観なので、あまり気にすることないと思いますよ!
    これから先、A子さんのお父様に会う機会なんて、ほとんどないと思いますし。

    あとB子さんは、今までにA子さんのお父様と面識がありますか?
    もしないのであれば、今までのお礼をしたのではないでしょうか?

    どちらにしても、トピ主さんの友達はA子さんなんですから
    ご家族の言葉は気にしないでいいと思いますよ!

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  • 気にする必要はないです

    私もたまにそういう経験がありますね。でも、あんまり気になりません。だって、親友がそういう態度を取った訳ではないのですから。

    それにお父様から見た素直な感謝のお気持ちなのですから、そういう事実があったと言う事に対する謝辞と言う事です。もしかすると、そのお礼を言われた友人は、ご家族の方への常日頃のご挨拶などにも重きを置いたようなお付き合い方をされていたのかも知れませんし、またそういう事が印象に残るような人柄なのかもしれませんよ。

    しかし、トピ主さんとご結婚されたご友人さんが一番親しいと言う事と、今回のお父様の他の友人の方への謝辞とは全く無縁ではないでしょうか?
    まして、トピ主さんとそのご友人との親密さの度合いなどの関係や、他の友人に対しての親密さの度合いなどを、お父様や他のご家族の方が推量されているとは、私には到底思えないです。

    今、トピ主さんとそのご友人の中がこれまでと変わりなく順調なのであれば、ご友人のお父様の昔の態度の一こまをそんなに意識する必要はないように思いますよ。

    気にせずに、これまで同様にされてはいかがでしょうか(^^ゞ

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  • 捻くれているようですね・・・

    トピ主さん、親友とその両親はあなたを結婚式に招待したくれたことを忘れておりませんか?
    A子さんの親友ということで招待してくれたのです。

    招待されたことに対して感謝のお気持ちは持っていないですか?

    お父さんは悪気はなくて、B子さんに素直に感謝の言葉を述べたと思います。それを変な気持ちで受取ってるあなたが変です。心が捻くれています。

    あなたが惨めな気持ちになったのは、A子のお父さんの言葉ではなくて、あなた自身がB子に劣等感を持っていたからでしょう。

    A子さんの実家を訪ねていないなんて、不思議がっていると思います。是非行ってあげてください。

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  • みえっぱりな親?

    人の価値をみるとき、肩書きとか、家柄とかで判断する親なのでしょう。立派な人には頭をさげ、ちょっと格下な人は無視する。そういう人なのでしょう。見栄っ張りによくあるパターン。所詮その程度の人間。親は親、友達は友達です。実家に遊びに行きたくないなら行かないほうがいいでしょう。でも、友達とは縁を切る必要はないと思います。

    でも、親の立場になったら、自分の子どもが出来のいい子?とつきあってその影響を受けてくれることが単純に嬉しいのでしょう。つい本音がでてしまうのでしょう。親ばかってやつです。その気持ちもわからないでもないですが。

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  • 話題にしたか、してないか

     高校時代にそのご友人はB子さんのことをご両親にお話していたのではないでしょうか? 
     たとえば、「とても勉強ができて、彼女からいい影響を受けたのよ」など。
     その話をA子さんのお父様はよく覚えていただけ、と私なら考えます。

     もし、トピ主様が普段もA子さん宅にお邪魔していてご両親とも面識があった場合は、A子さんのお父さんはB子さんは結婚式でしかお会いしないだろうから、ここでお礼を言っておこうと考えてB子さんのみに挨拶したのかも、と思います。

    私の思考回路なら、こう考えるかなぁと思ったまでです。その他の状況などわからないのでなんとも言えませんが。

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  • そんな事

    と申し上げたら、怒りますか。A子さんとお友達であって
    A子さんのお父さんとは友達ではないのでしょ?この一件でトビ主さんの存在、友人関係が否定されたなどと考えるのはどうかな。気にしない、気にしない。それよりA子さんとの友人関係のほうが大事でしょ。

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  • 考えすぎ

    披露宴当日、両親は出席者に挨拶回りをしないといけないので新郎新婦以上に忙しいものです。
    友人の父に、自分だけ声をかけられなかった・・・と寂しい気持ちもわかりますが、両親も大変なのです。

    嫌味を言われてしまった・・とかならともかく、
    言葉はなくても、挨拶に来て下さってるのに、そんなことを思うようじゃ・・・心狭いですよ。父親にも申し訳なく思ってください。

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  • 私も同じ様な経験あります

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ
    私も同じ様な経験あります
    ささいな事なんだけど結構傷つくのよね...
    でも、親友のお父様も悪気は無かったと思いますよ
    いつまでも頭から抜けないと思うけど元気出しましょうよ
    その言葉を言った相手はとうに忘れてますよ

    私の体験談ですが、もう8年前の事です
    親友のA代の披露宴に友達3人で出席しました
    A代のお母様が私達3人のテーブルに来て
    B美とC子の2人に向かって
    「今日は来てくれてありがとう。うちは息子がまだ独身なの、誰か良い人が居たら紹介してほしいわ〜。あなた達2人のどちらかでもいいのよ」と冗談ぽく話して去って行きました
    その時、一切私の方は向かず目も合わさずでした...
    自分ので言うのも悲しいですが他の2人(B美C子)に比べ私の容姿は下です
    たぶん、お母様も3人を見て美人のB美とC子にだけ声をかけたのでしょう。私は選ばれなかったって事です
    ちょっとショックだったなぇ〜〜...
    嘘でもいいから同じ様に声をかけてほしかった!
    結局1年半後、A代の次に結婚したのは私です
    声をかけられたB美C子は今だに彼氏も出来ず独身です
    皮肉ですねぇ〜

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  • 結婚式て

    主催者側は特に、ばたばたしてテンパって
    ますからね。
    お父様も、全員に平等に声をかけるという
    意識がありながら、なかなか難しかった
    のでは?と思います。
    もしくは、その結婚されたお友達の
    家ではよくB子さんの話題が出ていた
    のでは?
    「あの子ががんばってるから私もがんばる」
    とか。
    もしかしたら、トピ主さんの話題は
    あまりのぼらなかったから、かける言葉が
    見つからなかったとか。

    私も先日結婚式をしましたが、招待した
    遠い親戚とか、実際何を話しかけると
    言っても「遠いところから…ほんとに…
    ありがとうございます」くらいしか
    いえませんでした。昔の思い出とかあまり
    ないし、今の現状も実際詳しく知らないし。

    あまり気にすることではないと思います。

    ユーザーID:

  • 私の父もそんな感じでした

    姉の結婚式にて親類紹介の時に母方の親類の名前と立場がもうそれはメチャクチャで聞いている方が恥しかったです。

    自分直通の親戚は間違える事無く、 スラスラ紹介していたのに、 いざ母方の紹介となると名前は間違える、 結婚している伯母達の連れ合いを間違えて夫婦にしてしまう、 等でした。

    あの時は恥しくて赤面&激怒しましたが、 今考えてみると父もかなり緊張していたのでしょうね。

    娘を送る親はそんな感じでは無いのでしょうか。
    最も父はちょっと緊張し過ぎだったとは思いますが。

    私もトピ主さんが大変綺麗に変化しておられ(普段は普通の身なりという意味です)娘さんのご友人とは気付かれなかったのかなと察っします。

    女性は着る物とお化粧で普段とのイメージに変化がありますから。
    気になさらないのが一番と思います。

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  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございました。

    ”そういう事も考えられるかも?そうかな〜?”と思う部分があり、気持ちが軽くなりました。
    B子は個性的で目立つ存在でしたので、何かと話題に上っていたのかも知れません。(背もすらっと高いので会場でも目立った?)
    私はたまにA子のご両親にはお会いしていたが、B子は数年ぶりだった。(バッチリきめていたので分からなかったのであればいいな〜)

    A子もB子も優秀だったので、普通の私はどこかで劣等感を持っていたのだと思います。自分に自信が無いので深読みしていたんですね。
    親友の結婚式で”あなたのおかげです”って感謝されるB子はさすがだな〜と羨ましかった。
    私もいつか友人にとってそんな存在になりたいです。

    本当に有難うございました。

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  • 親の前では

    親の前では親が良いと思うタイプの人のことを話すと思います。
    私も友人との個人的な深い内容より
    「A子は、凄いんだよ、優秀なんだよ。。。」といって
    自分がいかに外でも良い人間関係があることを強調すると思います。

    自分にとっての親友の価値観は親とはまったく違う性質のものであると思うからです。

    あなたはこの親友の「心の親友」で
    A子さんは「親に対しての親友の代表」なんじゃないですか??

    多分お父様にはあまりあなたのことは話していないんじゃないかな??

    そんなこと忘れた方が良いですよ
    お父様は結婚式のことで頭一杯だったんだからもう許してあげてくださいな。

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  • 親子といえども、友人全部覚えられない

    うちの親もやらかしてくれましたよー。
    結婚式の当日、舞い上がっているのは新郎新婦だけではありません。父親なんて特にオロオロウロウロしているんじゃないかしら。

    うちの場合、高校時代の仲良しグループ4人(私含む)のうち、一人の名前と顔を完全に忘れていました。
    ロビーでワイワイしている時に、両親&私で3人と話し写真など撮りましたが、後で聞くと「いつの友達だろう?」と思っていたらしい。泊りにも来たっていうのに!
    そういえば、二人には名前を呼んで話していたけど、その一人の子には紋切り型の挨拶だけだったような・・。
    私も友人もいちいち気にしなかったけど。

    別に、私がその子の話を他の二人に比べてしなかったというわけではありません。親にとって覚えやすい名前とか顔ってあるんじゃないですか?

    後、勉強を教えていたら本当に感謝されますよ。
    1○年前に数学の再試の勉強を手伝いに行ったことを未だに会う度にお礼を言われます。やはり勉強関連のことは印象深いようですね。

    逆に言えば、親や兄弟の友達の名前って聞いてもすぐ忘れちゃうでしょ?

    結論:気にしないで良し

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  • あなたは悪くない

    そういえば、思い出しました。
    16年前になるかしら…同僚の披露宴にて。
    友人のお父さんは元銀行員。私と、もう一人の同僚の向かいの席にいた、お父さまの元上司のような方に、お酌しつつ、私たちに向かって「さあ、おつぎして。」って。

    完全に私たちを、会社のOLと勘違いしてましたね。お父さんのレベルが知れました。
    他にも、似たようなことが一度ありましたが、昔の男の人の中には、こういう、無礼な人が多々いるのではないでしょうか。

    せっかくの結婚式だから、友達のために、言ってはいません。でも、心の中では「ばかオヤジ」と思っています。

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  • そういう人いますよね

    私も友人のご両親に露骨に無視された事ありますよ。
    友達の家に、もう一人の友人とお邪魔してたので
    気のせいではないです。

    そのご両親は自分の娘に、家事も勉強も人一倍プレッシャーをかけるのに誉めないんですよね。
    料理作ればまずいと言い、勉強の成績もトップじゃないと認めない。

    なんか世の中いろんな人がいるんだなーと驚いた一日でした。

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  • お父様から見て、ライバルだったのかも

    B子さんは優等生だったのですよね。
    もしかするとお父様はことあるごとに娘に「しっかり勉強してB子さんみたいになりなさい。」なんて言っていたのかも、と思いました。
    勉強ができる友達と自分の子供を比べて、もっと勉強しましょうって言う親、いますよね?

    確かにお父様は「B子さんと親しくしてもらった」とは言っていないですよね。
    あくまで勉強の目標だった(親にとっては)だけだと思います。

    お父様の意志がどうであれ、友人二人がいるところで片方を持ち上げるのはルール違反だと思います。
    片方が先輩だとかでもない限り。
    もともと配慮に欠ける方なのか、酔っていて普段と違っていたのかもしれません。

    機会があったら、A子さんにこう言ってみたらどうですか?
    「お父さんはえらくB子さんがお気に入りみたいだね。」って。
    それでA子さんに「お父さんったら、何言ってるの!」なんて言ってもらえたら、私ならスッキリすると思います。

    ユーザーID:

  • 考えすぎ

    名前を思い出せなかっただけでは?
    親なんて、娘の交友関係をいちいち覚えてはいませんよ。家の中で、たまたまB子さんについて印象に残るエピソードを耳にしたお父様が、結婚式当日にとっさにB子さんのプロフィールだけを思い出したのだと思います。
    ふつう、披露宴の会場で親が来賓ひとりひとりに話しかけたりしませんよ。適当に、名前を思い出せた人に声をかけて回っただけだと思います。
    トピ主さんのお父様は、トピ主さんの友達全てのプロフィールを暗記していますか?していませんよね。そんなものですよ。

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  • 私の見解、ひねくれてました・・・

    「今回のことは気のせい」とか、「深読みしすぎ」って意見が多くて、そういう方向に考えが及ばなかった自分が、ひねくれてるんだな〜と感じました。自分自身、友人の中でどの人と一番仲がいいかなんて親に伝えてないし、親が知らない友人関係もなくもないし、親にとって記憶に残ってる人が親しく付き合った人間と思うかもしれないし、正装したトビ主さんと普段のトビ主さんが同一人物と気づかなかった可能性ありますよね。
    ひねくれついでに、私なら友情に多少のヒビが入っても、冗談ぽい口調で「お父様」に無視された事を伝えます。だって披露宴でくばる席の表をみれば、誰が友人で誰が同僚で誰が新郎の関係の人かわかるし。たとえ自分の事を知らなくっても、自分の娘を祝儀出して祝福しに来た人間に対して、隣同士にすわる友人達への態度を分けるなんて傷つくしムカつきますから。(あくまで私の場合です)

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