中学生の娘の交際について

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るる

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中学2年生の長女のことで相談させて下さい。

中1の頃からメールのやりとりや、
一緒に帰ったりする仲の良いボーイ・フレンドがいます。
子供に内緒でたまにメールチェックをしてみると
男の子の方から何回か別れを告げられては
「やっぱり好きだから」と言われ、
その度に娘自身も振り回されてはいるものの
お互い好きなのは事実のようです。

先日のこと。
娘の帰りが遅いので心配していたところ
7:30になってようやく帰宅。
部活は6:45には終わったにもかかわらず
2人でわざわざ遠回りをしたらしく・・

「こんなに遅く帰ってくるなんて心配するでしょ!!」
と叱りましたが、今朝もおさまらず、
またうだうだと説教をしてしまいました。

このような状況の時、あまり厳しく叱ってしまうのは
逆効果なのでしょうか。
2人の仲を暖かく見守り応援してあげようと思った時期も
あったのですが
最近はメールにも「キスしちゃおっか」等というのも
あったりで、親としてはとにかく心配で仕方がありません。
その男の子は不良タイプではありませんし
あいさつ等もきちんとでき
性格も優しい子のようですが・・

アドバイスをお願いたします。

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  • 同じレス付くと思うけど(笑)

    おか〜〜〜〜さ〜〜〜〜〜ん!!

    メール見ちゃイカン!!!!

    何度も何度も過去のトピで「子供のメール見た」トピ主さん嫌われてるのに…

    メールを見られてるのがわかった時点でアウトです。
    グレます。

    心配なのはわかりますが、かわいい彼氏で良かったじゃないですか。

    メールをこっそり見るおかんの方が問題や〜!

    ユーザーID:

  • 可愛い娘

    私にも娘が出来たら
    心配しちゃうだろーなーと思うので
    トピ主さんの気持ちも分からないでもないです。

    だって、中学生だもん!心配ですよね!
    彼氏が出来たら、不安で仕方ないですよ。
    大学生や、社会人ならまだしも
    親の目を盗んで深い関係になって
    それで、妊娠でもしたら!!と
    どんどん深みにはまりそうです。

    でも、やっぱりメール見るのはあんまり
    良くない事だと思いますよ。
    よけい心配も募ってるわけじゃないですか。
    最善策が何か、それはわかりませんが、
    娘さんと一度ちゃんとお付き合いについて
    話し合ってみるのもいいかな。と思います。

    心配している事や、性についての事
    しっかり愛を持って話し合えば、
    娘さんも両親を裏切るような事
    しないと思うけどな〜。
    家族ぐるみでお付き合いをするのも
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 最悪ですね…

    そういう親に育てられた子供って、余計に反発するようになったりしますよ。

    うちも両親に「今するべきことは何よ!?」って中学・高校のときは相当文句言われました。
    だから、隠してしまう子になっちゃいました。
    ウソつくのはつらかったけど…

    娘さんに素敵な恋愛をしてほしいなら、トピ主さんには恋愛相談できるようなお母さんになってほしいと思います。
    あと、メールは絶対見てはいけません!!!!

    ユーザーID:

  • 失恋上等

    中学生でも自分の恋愛は自分で処理できるように育てた方がいいですよ。
    キスしたってセックスしたっていいじゃない!!(よくないかも?)
    最終的に失恋して落ち込んだとしても、それを自力で乗り越えていかなきゃならないんだから。
    恋愛の手助け、邪魔をする親がいる子が楽しく恋愛して幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:

  • 暖かく見守る、に賛成です

    同じくらいの娘がいます。

    うちの場合は、私が娘にあれこれ言い過ぎて失敗したと思っています。言い過ぎた内容は、「彼とここに行こうと提案してみたら?」とか「彼にメールしなよー、電話しなよー」などです。あまりにもマイペースな娘なので、ついついおせっかいを焼いてしまいました。

    娘が彼と別れてしまったのは私のおせっかいが原因だったと、責任を感じています。(娘はそうは思っていないようですが)

    もしいつかまたボーイフレンドが娘に出来ることがあったら、なにも言わずに暖かく見守っていこうと思っています。

    ユーザーID:

  • そうかな?

    私はぽぽんたさんの意見には100%賛同できないなぁ。

    中学生っていったらまだまだ子供。
    保護者である親が子供の素行をチェックする事は
    ある程度義務だと思いますけど。

    最近あった茨城の女子高生殺人事件を見ても解る通り、
    自分の娘が誰とどういう付き合いをしているか全く
    熟知しておらず、かつ感心がないケースが事件に
    結びつく事をニュースでうんざりするほど見てきました。

    子供が10代のうちは親は保護者です。
    監督責任があるんです。子供にもしバレたとしても、
    それは親として自分の娘を20歳になったときに
    真っ当な人間として社会に自信をもって送り出す為に
    やったことだと堂々と主張するべきじゃないですか。
    そりゃ、子供の立場にしてみたらその場は親に対して
    悪態つくかもしれませんが、親の想いをしっかり
    伝えていく事が一番肝心な点でしょう。

    ユーザーID:

  • メール見るのも親のつとめ・・・??

    「親の保護の元に居るんだからメール見て当然」っていう意見もたくさん出ると思うけど、やっぱりメール見たのはいただけないと思います。
    しかし見てしまったものは仕方ない!
    記憶を消すことはできません。
    心配なのはわかりますが、いいボーイフレンドじゃないですか♪最近の中学生、いろいろマセてますから想像を絶するおつきあいをしてる場合も多いですが、見たメールの内容はなんか可愛らしいですね。
    遠回りして帰ってくるとか初初しい。

    たぶんこのままでも大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • ありえない

    こんなお母さん絶対絶対嫌です。。
    メール覗き見されてるなんて娘さん知ったら・・・
    メール勝手に見るなんてありえません。

    ユーザーID:

  • あぁ・・・

    子供のメールを勝手に見るなぁ〜〜〜

    ユーザーID:

  • ぜひ性教育を!

    いい機会では?
    妊娠、性病、など貴方が大事だと
    思うことを話してみましょう。

    ユーザーID:

  • 叱らない方がいいですよ。

     メールを見たことは絶対に絶対にばれないように。。。そしてもう2度と見ないでください!!
     トピ主様も一時は温かく見守ろうと思っていたのにそうではなくなったのは、やっぱり娘さんが振り回されてるのを知ったのと帰りが遅いからですか?あとキスのこととか?私が思うに、一度終わった説教をまた後でぶり返されると、娘さんの反抗心が余計に募るだけだと思います。特に中学生・高校生は些細なことでも反抗心を持ちますから(自分の経験上)。反抗心を持つと余計に恋愛にのめり込むので、逆に危険だし、理性を失いかねません。
     だからと言って全く無視すると、これまた私がどうなってもいいんだという様に思ってしまうので、とりあえず7時半が普段の門限とか、彼氏とデートすることがあれば反対しないから正直に言いなさいとか、普段から男女交際のことについてのルールみたいのを提案するとかはどうでしょう?そうすればそれを守らなかったら叱ってもいいですよね?
     でも私は真っ先に怒るより、まず普通の態度で理由を聞いた上で納得がいかなかったら怒るという方が子供も納得すると思います。
      

    ユーザーID:

  • 一般論で話してみたら。

    メールの内容を問題にするのではなく。トピ主様自体の経験を元に、キスとか性に関して思うところをお話されてはいかがですか。
    「こうでなければならない」という押し付けではなく、
    「ママはこういう経験を通して、今こんな風に思ってる。」という事をキチンと話された方が、お子さんにも伝わるのではないでしょうか。
    その時に「受験があるから」とか「勉強が先でしょ」というのは言わないほうがいいかと思います。だって、次元の別の事ですよね。そういう誤魔化しをすると、「じゃぁ、勉強してればいいのね。」ってことになります。
    性に関して、正面切って言うのに抵抗があるかもしれませんが、後で後悔しても遅いので、親の知る限りの、「メリット、デメリット」しっかり伝えて自分で考えさせた方がいいと思います。
    親が心配しても、子どもの行動はすべて監視出来ません。子供自身に判断力をつけさせるしかないのですよ。

    ユーザーID:

  • この先どうなるか知ってますか?

    親がそんなんじゃ、せっかくの素直な子が反抗してしまいますよ、本当に。

    私は、子供の頃、とにかく反抗ばかりでした。
    勝手に、かばんの中を見るし、男の子からのTELは取り次がないし、門限はすごいし、子供の気持ちなんか聞かないで親の言うことが絶対だし。。。。

    今、私は結婚して30歳になったから親のした行動の理由がわからんでもないよ。でも、子供を縛り付けるのは、かえって悪循環なこと、わかってない。

    子供が親に何でも話せて、相談できてっていう関係を壊すのは、親なんだと思う。

    子供と良い関係な親が、勝手にメール見たりすると思いますか?親子が良い関係じゃないと、子供は子供の気が休める場所へ突っ走ります。それが、親が安心出来る場所だと思いますか?

    ちなみに私は、家出を繰返し、そのまま一人暮らしになり、生活のため自給の良いバイトを探しているうち、水商売にたどり着きました。家を出て、私は本当に精神的に楽になれた。

    どうなっても知らないよ。

    ユーザーID:

  • ご心配はわかりますが

    でも、そっとしておいてあげましょうよ。
    部活が6:45に終わって帰宅が7:30なら、
    『これ以上遅くなったらだめよ』くらいで
    大目にみてあげましょうよ。

    我が家にも中一の息子がおりますのでご心配は良くわかります。でも、やっぱりメールは見たらダメでしょう・・・
    言動に注意しつつ、見守るしかないのでは?

    私も中学の時に母に良く言われました。
    男の子の部屋に居る時はドアはあけておきなさい。
    って。何故?と本当にその当時はわかりませんでした。すご〜く心配だったみたいで、男は狼なのよ!とか言われてました(笑)それくらいでちょうど良かったのかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • 言い過ぎると

    今の年のお子さんは言い過ぎると反発します。
    そのうち親に何も言わずに秘密にするようになります。
    お母さんはもっと子供に干渉するようになり、その悪循環になるでしょう。
    手をつないだり、キスぐらい良いんじゃないですか?
    しかも家への帰り道にちょっと遠回りしただけですよね?
    それよりも、家で性教育していますか?
    家では、「自分で責任のもてないことはしないでね。」と親は言っていましたし、私は嘘が嫌だったので、比較的なんでも親に話をしていました。
    本当は親の立場ってもっと確立されていてもよいと思うのに、変な友達親子とか某整形番組を見ててもなんでそこまで子供に馬鹿にされているの?という親多くないですか?
    変に理解(甘い?)のありすぎる親も問題だけど、理解のなさ過ぎる親も嫌です。
    そのバランスが難しいとは思いますが。
    お母さんも感情的にならずもっと冷静になって、子供の話を聞いて何が良くて何がだめなのかちゃんと話ができるようになればよいですね。

    ユーザーID:

  • 今すぐやめて!!!

    娘さんと同じ14歳の中学生です。

    メールを親に見られた事があります。

    「誰が携帯代払ってると思ってんの!?」って
    開き直られましたが、そういう問題でもないって思う。

    郵便物も日記(つけてないけど)も見られたら
    とっても傷つくし、腹が立ちます。

    心配してくれてるのは、嬉しいけど
    勝手に自分の持ち物見られたり、ましてや携帯のメールを
    見られたりすると、本当にムカつきます!!!
    (言葉悪くてごめんなさい)


    生意気なのかもしれないけど
    お母さんに言いたくない事のひとつやふたつあります。

    ユーザーID:

  • もっと気さくに・・・

    娘さんを心配に思う気持ちはわかります。が、メールを見るなどもってのほかです。お母さんの信用はがた落ちですよ。
    トピ主さんは堅く考えすぎではないでしょうか?それが娘さんに伝わって余計心を閉ざしてしまうと思います。
    私にも経験がありますが、その年頃の時って親に堅苦しく「はめをはずすな!」「信じてるから!」などと言われると余計反発したくなるものです。逆に、ふざけ半分で「彼氏とうまくいってんのぉ?」「もうチュウしたぁ」などと言われるとオープンになれるものですよ。ただ、ピシッと言う事は言わないとダメですけどね・・・

    ユーザーID:

  • 見守るしかないですよ

    優しい子でもどんな男の子でも中学生、高校生くらいは性的ポテンシャルがかなり高い時期ですからいろいろ心配なことありますよね。
    当たり前のようにキス→Hのパターンに行くと思いますがお母さんができることは知識的な部分を教えるしかないと思います。

    それと、お母さんが携帯見ているのなんてことが娘さんに知れたらかなりまずいですよ。心配事を作ったのは携帯を娘さんに持たせたあなたの責任ですからね!

    ユーザーID:

  • ご自分の中学生時代は?

    トピ主さんの投稿を見て、20年以上も前の自分のことを思いだして、ついついニタニタしてしまいました。

    恋する女の子の気持ち、トピ主さんはもう忘れてしまわれましたか?

    私は今でも息子たちの言動が20数年前の自分と重なるとついつい吹き出してしまい「おかあさんどうしたの?」と言われて「いや、あなたなたちが今やったこと、おかあさんもやったなあって思って。コドモのやることって20年以上たっても同じだね〜」って話になります。
    そんなことをしているうちに
    「おかあさんならわかってくれると思うけどさあ」なんていって中学生にもなって今でも学校への不満とか、友達の悪口とか言ってきます。
    それもフンフン♪と聞いているだけなんですけど
    「ああ〜言いたいこといってスッキリした、おかあさん忙しいのにきいてくれてありがとう」って言ってくれるんですよ。
    親としてこんな嬉しいことはありません。

    トピ主さん、今までお嬢さんの話をきいてあげてましたか?
    今までそんなことがなく、急に親ヅラして心配してもたぶんきいてくれないと思いますが、まずお子さんが口を開いてくれる状態をつくってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • あのーお母さん?

    メール勝手に見るなよ。
    娘は私物じゃないの。

    たしかに、まだ未成年だし、
    お母様がしっかりとしなければならないと思います。
    でも、娘を心配する気持ちと
    メールを見る行動って違いますよね?

    娘さんを信じてあげたらどうですか?
    6:45に終わって、7:30に帰宅なんて可愛いじゃないですか。

    ああ懐かしい。私も初彼は中2の時に出来ましたが
    電話するのもドキドキ、手もつなげない
    そばにいるのがやっとというかわいい恋愛をしました。
    今の中学生はもっともっと進んでるようですが、
    娘さんはとても中学生らしい恋の仕方をしていると思います。

    そして人生(恋愛)の先輩として
    よき相談相手になってあげてください。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    メール見るのはいけないことと言ってる方がいますね。
    もちろんいいとは言いませんが、どこの親もこっそりやってることでしょう。
    この方だけが特別じゃないですよ。

    娘を持っている方なら愛情があれば心配するのは当然ですよね。
    メールを見たと気付かれないように充分に注意して、優しくアドバイスする感じで言われてはいかがでしょうか。
    お母さんの恋愛経験なんかも交えながら。
    友達と喋ってるかのように思わせて。

    ユーザーID:

  • きりがない!

    こういうメールは一度見てしまうと気になって次から次へと見てしまうのでは??
    娘さんのことは直接話し合いましょう。
    見るから気になるのです。
    見るから余計な心配も出ます。
    でも心配ならお菓子食べながらでも話合いましょう。
    あとあなたも娘さんの事ばかり気にかけないで自分でも何か好きな事でも見つけてください。
    そうすれば干渉も減ると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 思い出した・・鬱

    私も中学生とか高校生の頃、よく母親に手紙(当時は携帯なんてお金持ちしかもっていなかった。ちなみに現在20代後半です)
    ある日こっそり手紙を見ているのをみて恥ずかしいのと
    頭にきたのとで文句を言いましたが、が、あなたが心配だから・・みたいな事を言われ本人は悪い事をしたという
    気がまるっきりないみたいでした・・。なので隠し場所を変えたのですが私が学校に行っている間に家捜しをしたのか結局見つけて読まれていました。なので読まれて嫌なのは捨てるようにしました。中には取って置きたかったのもありましたけれど・・
    田舎の専業主婦で楽しみも何もないからって
    人のプライベート漁るのは止めて欲しかった・・
    結局、姉の交換日記も読んでいたようです。
    もちろん姉妹で少しグレました。
    今思い出しても嫌な母親です。こっそり私の部屋で
    人の手紙読んでた姿が今でも目に浮かびます・・
    でもね。この人のせいで一時、人の物でもこっそりなら見てもいいんだ。と思ってしてしまい前の彼氏の手帳を
    こっそりみたらえらく怒られ殴られ「プライバシーの侵害だ」と罵られやっぱり人のは黙ってみてはいけないんだと
    学習しました。

    ユーザーID:

  • プライバシーよりも大切な命

    プライバシーを大切に
    メールチェック反対を説くみなさん。

    まだわからないのですか?

    先日の女子高生殺人事件しかり
    佐世保の殺人事件しかり
    非行で補導された中学生の
    携帯所持率の高さ。

    保護者が責任のある管理をすれば防げる可能性も
    高いものです。

    確かの親にメールを覗かれるのは
    気分のよいものではないでしょう。
    それは十分理解できます。

    しかし、プライバシーを重視したあまり
    薬物
    人身売買
    売春
    そして殺人事件

    このような悲惨な犯罪の被害者を生んでいることも
    事実なのです。

    子供たちに忍び寄る魔の手

    複雑で残酷な友人関係や
    いじめ。

    これらから、我が子を守ってあげることが
    できるのは親です。

    ユーザーID:

  • 多分・・・

    子供のメールを見るなんて最低と言ってる人たちは
    まだ子供のいない人か、あるいは子供の小さい人ね。
    年頃の子供を持つ親の気持ちが分からないんだと思います。
    人って実際にその立場にならないと分からないことがあると思います。

    私の子供たちはもうそういう時期を通り越しましたが
    その時期には行動が気になるときはメールその他を
    チェックしましたよ。
    親なら見て当然という気持ちからではありませんよ。
    見ないで済むならそれに越したことはありません。
    間違った方向に行かせたくないから見るのです。

    ユーザーID:

  • むずかしいところですね。

    何か事件がおこったりしたら、親は何も知らなかったのかと責められる。中学生は親の保護下にあるのだから親と子はよく話し合ってどんな交際をしているか知っておくべきだと思う。隠すようなら保護者としては気になりますよね。ある程度は知っておきたい。いきなり子供が出来たとか相談されても困るし。なんかあったら親の責任でしょう。それとも中学生に責任とれって言うの?安心できる子に育てましょう。親の責任は大きいです。メール見せてもらえないなら、家に呼んだり、相手の親とも知り合いになっておくべきだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 監督責任…(ごめんなさい、横です)

    >マジノさま

    う〜ん…。
    あのぅ、自分の子供が誰とどういう付き合いをしているか知るにはメールを見るしかないですか?
    確かに中学生は子供だと思うし、親は監督責任があるとも思います。でも、中学生って物心(自我)もしっかりあるし、自分の世界を構築していく年頃ですよね?(恋愛も含め)
    親に言いたくない事もありますよ、そりゃ。

    ウチの母なんかは、絶対交換日記やメールを見なかったけど、私が調子に乗って夜まで外で遊んでたら、探しに来て一緒にいた友達もろとも道の真ん中で大説教されました(今となっては感謝してます。笑)

    母は監督責任を果たしていたと思います。
    でも、プライバシーには首を突っ込んで来ませんでしたよ。
    メールを見る事が監督責任とは思えんです、私。

    親子の信頼を失う事になりませんか?

    ユーザーID:

  • あのー・・・

    メール覗き見しないと守れないなら、携帯なんて持たせるべきではないのでは・・・。
    親にナイショのプライバシーを持って欲しくないなら、中途半端な放任をやめればいいと思います。
    子機のない電話をリビングに設置すれば、電話の内容だってズルイことしないで大体把握できるでしょうに。

    ユーザーID:

  • ぽぽんたサンへ

    ぽぽんたさんへ

    >あのぅ、自分の子供が誰とどういう付き合いをしてい
    >るか知るにはメールを見るしかないですか?

    誰もメールを見るしか方法はないなんて言ってませんよ?
    娘の動向をしっかり監督・把握するのは親の義務という
    点に異論を唱える方はいらっしゃらないと思いますが、
    娘の素行に気になる点があるならば、メールを確認する
    事も一つの方法だと思います。

    >でも、中学生って物心(自我)もしっかりあるし、自
    >分の世界を構築していく年頃ですよね?(恋愛も含め)
    >親に言いたくない事もありますよ、そりゃ。

    そりゃ子供には子供の言い分、気持ちはあるでしょう。
    そんなこと解りきった事です。
    ぽぽんたさんがおっしゃった通り、中学生というのは
    思春期の真っ只中という、非常に多感かつ不安定な精
    神、感情を発露する時期です。そのような不安定な
    状態で一人の世界を構築するのが中学生ではないですか。

    つづく

    ユーザーID:

  • ぽぽんたサンへ(2)

    メールを見るのは確かに子供に取ってみたら信義に反する
    行動でしょう。親に隠し事をしたい事だって昔の私にも
    ありました。しかし、親はなんだかんだ言っても陰で
    しっかり私の事は把握していたとおもいます。

    「親に解らない事なんて一つもないのよ」
    これは私の母親の言葉です。昔も今も、こういわれます。
    なぜかこういわれると、不思議とその通りなんだろうなと
    自分の親に対しては納得してしまいます。

    今現在、自分の息子・娘に対して上記の様に絶対的に
    自分の子供を理解・把握できている自信がある親が
    一体日本にどの程度いるのでしょうね?

    まだ未成熟で事の善悪の判断もままならない中学生
    という子供の「権利」ばかりを重視するあまり、
    自分の子供を見失っている人が多いのではありませんか。

    メールが見つかった時は、子供を疑ってやったのではなく
    心から貴方の事を愛しているからやったのだと、
    説明しましょう。普段の親から子への接し方が子供に
    信頼を得ているならば、子供は親のいう事を聞いてくれ
    ます。

    ユーザーID:

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