再婚悩んでます(家庭環境が作る人格)

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かおりん

ひと

私(32歳・バツイチ)は今、再婚について悩んでいます。
片親で育った人の多くが、将来子供に同じことをするとよく聞きます。
彼(37歳)も母親がいなくて、父親は3回結婚離婚を繰り返し、そのたびに慰謝料などで家庭は困窮、子供の頃は学生服も買ってもらえないようなすさんだ生活をしてきた人です。でもグレていたとかではなく、今は定職にもついています。

「僕の夢はいい父親になること」「絶対に子供に同じ目に遭わせたくない」とすごく思っていたのに、数年前、奥さんと乳児をおいて離婚したそうです。
理由は奥さんとの性格の不一致。望んでいることを何もしてくれなかったから、とのこと。

「今度こそ失敗したくない」「君も再婚だし同じ気持ちだろう」と言うのですが、私は少しためらっています。一概にはいえないと思いますが、こういう人は同じことを繰り返すでしょうか?

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  • 横気味ですが

    トピックの趣旨とははずれますが、
    彼さん離婚の理由
    >理由は奥さんとの性格の不一致。望んでいることを何もしてくれなかったから、とのこと。

    が気になります。

    姉の元夫。姉と結婚するときはすでにバツイチでした。
    離婚の理由は、かおりんさんの彼さんと同じでした。
    「妻が自分の思うとおりに動いてくれない」
    そして、二年で姉とも離婚しました。
    理由は同じ。
    妻(姉)が自分の望みどおりに行動してくれなかったんですって。


    育った家庭環境も少なからず影響を及ぼすことは否めないかもしれませんが、
    それよりもまず、「当人の性格」ではないでしょうか・・・同じ失敗を繰りかえすかどうかは。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    まきさま

    レスありがとうございます。

    私から見ても、たしかに彼は思い通りになってくれる女性を求めている気がします。
    例えば彼の趣味はダイビングなのですが、まったく興味のない私にものすごく落胆したり、彼の好きな音楽に感想を言わないと、不機嫌になったり。

    少し子供なんですが、この性格も過去の淋しさから来るものなのかな?と思いながら、今は聞き流しているんですが・・・
    でも、今度こそ失敗したくないという気持ちが強く伝わってくるのもたしかなので、見極められないでいます。


    こんな経験をされた方がいらっしゃいましたら、お話を聞かせていただけたら嬉しいです。
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 同じくトピの主旨とはずれますが

    私の元彼も自分の思い通りになる女性を求めるタイプでした。

    そのためか
    ・自分の関心事は価値のあること→関心を持たない女はおかしい
    ・自分の関心外の事は価値のないこと→関心を持つ女はおかしい
    という論理でした。

    その結果、自分と同じ趣味を持つ共通の知人女性の名前を出しては「○○さんを見習え」、それがエスカレートして「○○さんになれ」とまで。
    また自分の関心外の事の話になると「そんなことが好きだなんて君の神経を疑うよ」と言われたり、女性の装飾品が嫌いな為、会うたびに「マニキュア塗ってないな。イヤリングつけてないな」とチェックされました。

    夢というか人生設計もしっかりしていて「○歳で独立」「×歳で家を建てる」と、完全に人生の見取図ができあがっていました。それに共鳴できない女はダメだと。

    正直うんざりしました。「いつも彼の思い通りの女でなくちゃいけない」という思いは私にとって重荷でしかありませんでした。

    トピ主さん、その人は「自分の思い通りになる女性」を求めるあまり、「女性が自分の意思を持つことを許さない男性」になっていませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    PC見るのが遅くなりすみません。

    すごいですね・・マニキュアまでチェックですか?
    それは息が詰まってしまいますよね。

    私の彼はそういうことは言わない(自分も無頓着)のですが、特に自分の身内を大切にしてくれという要求が大きいです。
    元奥さまも、その点が思い通りにいかなかったと話していました。
    マザコンタイプのいいなり男というわけではありませんが、兄弟、従兄弟と、身内のすることはどんなことでも正しいという感じです。リストラされても、会社が悪い。試験に落ちても、周りの友達が邪魔したからだ・・・など。

    私さえそれをクリアできれば、あとは今のところそんなに問題はないようにも思うのですが、やはり、身内を見ていると少し引くところもあり、バツイチの原因のひとつではないか・・とも思います。

    どうしてもいい方向に考えがちの私に、冷静な意見をお願いします。

    ユーザーID:

  • やめたほうが・・・

    片親は関係ないと思いますよ。
    両親揃ってたって、離婚する人もいますよね。

    それから彼の離婚の原因は、
    彼のほうにあるんじゃないですか?
    他の点でも自分の非を認められないようですので、
    そういう人は後悔・反省・成長がありませんから
    同じことを繰り返す可能性は高いです。
    その兆候は趣味の話で出てますよね?
    今のトピ主さんは「好き」という感情で、
    少しだけ客観性が無くなってるように思えます。

    自分の身内を大事にする・・・
    彼の望むレベルはどのような感じでしょうか?
    具体的に聞かないと、結婚後が怖いと思いませんか?
    例え間違ったことでも、身内だったら正しいと
    同調しなくちゃいけなくなります。

    >元奥さまも、その点が思い通りにいかなかったと話していました。

    結婚生活って、全て自分の思い通りには
    いきませんよね?こういう考え方って、
    ちょっと危険だと感じます。

    彼はトピ主さんの身内を
    大事にしてくれるでしょうか?
    例えば法事などが重なったら、
    二手に分かれると考えるより、
    自分の家の方を優先しないでしょうか?

    トピ主さんの文章を見る限り、
    結婚は思いとどまったほうが良いのでは・・・

    ユーザーID:

  • 本当にいい人かなー?

    兄弟、従兄弟、身内のすることはどんなことでも正しいという感じです。リストラされても、会社が悪い。試験に落ちても、周りの友達が邪魔したからだ・・など。

    これって、全然一般的な発想と思えないんですが、、
    ”都合の悪いことは全て他人のせいにする”いわゆる自己中そのものに 思えますよー

    この発想でいけば、彼的には、前の離婚原因は”彼女が全て悪い”でお終い。反省なんかしてなさそうですよね。

    彼だけでなく、親族みなさんの発想がこれなら、めっちゃ幸せな結婚生活になりそうだなー。

    初婚だろうが、再婚だろうが、幸せになれない結婚は、トピ主さんも お呼びじゃないでしょう。
    いない方がましなダンナみたい。

    ユーザーID:

  • 迷われてるうちは

    再婚は急がれないほうがいいと思います。
    (まだ32才。まだまだチャンスはあります)
    ホントは、彼とは別れて、新しい出会いを求めるよう、アドバイスしたい所ですが。

    <「僕の夢はいい父親になること」「絶対に子供に同じ目に
    <遭わせたくない」とすごく思っていたのに、数年前、
    <奥さんと乳児をおいて離婚したそうです。
    そのくせ、彼は自分の父と同じ事をしてる訳ですな。
    で、彼は父親として、月々の養育費を払うなどの義務を果たしてるのか、それすらも怪しい・・・

    ユーザーID:

  • はやまらないこと

    もう答えは出ているような気がするんですけど・・
    不安なときは、はやまらないこと。
    彼の望む思いどうりの奥さんよりも
    自分の思いどうりの人生を生きて行きたいと
    思いませんか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    なかなかPCを開けられず遅くなってすみません。

    皆さんのレスを読み、少し客観的に見てみました。そしてもう一度、元奥様と別れた理由について聞いてみたところ「僕は精一杯やった。なのに彼女(奥様)は、身内を大切に思ってくれなかったし、趣味もまったく違った」と言いました。

    レスにもあったように「すべて元奥様が悪い」とハッキリは言いませんでしたが、例えば「僕にもこんな悪いところがあった」等も言わなかったので、ちょっと気になりました。
    乳児を置いて離婚したので、その子供に対してどう思っているのかも聞いてみましたが、「情が湧く前に離れないと辛いから」と。

    そのことを友達にも話したのですが、「彼って自分本位だね」と言われました。
    今度こそ失敗したくない=今度こそ理想どおりに行きたい
    なのでしょうか?

    私もバツイチで失敗したくない思いが強いので、その気持ちは彼と同じだと思っていたんですが・・・

    ユーザーID:

  • 駄目です。ダメ

    >>望んでいることを何もしてくれなかったから、

    他の方も書いてましたけど・・・

    じゃあ自分は妻にとってパーフェクトな夫だったのか?
    妻が望む事はすべて叶えてあげたのか??
    反対に聞き返したいですね!

    自分はふんぞり返って、妻は下女のごとく立ち回る。
    なんてスバらしい家庭なんでしょう!

    私が妻ならものの数時間で家を出ていくでしょう。
    だいたい離婚の理由を他人のせいにする奴にロクなのはいません。
    もっと度量の広い男性を見つけてください。

    ユーザーID:

  • 二度目ですが

    トピ主さんの思ってる通り

    >今度こそ失敗したくない=今度こそ理想どおりに行きたい

    だと思います。ようするに「理想の相手」を
    求めてるんでしょうね。
    自分は悪くない、だから相手が変われば成功すると。

    トピ主さんも離婚経験があるなら
    お分かりかと思いますが、
    離婚って飛びぬけた暴力や浮気などが原因でない場合、
    どちらかが一方的に悪いでしょうか?

    「僕は精一杯やった」・・・彼にとっては精一杯でも、
    他人から見れば違うかもしれません。
    「彼女は努力してくれなかった」
    ・・・彼にとってはそうでも、他人から見れば、
    また彼女からすれば努力していたかも知れません。

    できればその元奥様か、元奥様と彼の共通の友人から
    お話が聞ければいいと思うんですけど・・・
    もう少し「身内を大事にしなかった」「趣味が違った」の
    具体例を聞いてみてはいかがですか?

    トピ主さん、もっとシビアな目を持ってください。
    他人の目で彼を見てください。
    このまま結婚して何かあったら、
    間違いなく「俺は悪くない、おまえが悪い」
    って言われると思います。

    だって、自分の非は認めない。
    相手の努力も認めないんですもの・・・

    ユーザーID:

  • 反省しない人

    >「僕は精一杯やった。なのに彼女(奥様)は、身内を大切に思ってくれなかったし、趣味もまったく違った」
    そして、現在も、トピ主さんに、自分の身内を大切にして欲しいと強く望み、トピ主さんがダイビングに興味がないだけで落胆、好きな音楽の感想を言わないと不機嫌になるのですよね?

    彼氏さんは、離婚の原因が、自分にもある(結婚相手を理想どおりに動かそうと思う事に原因がある)ことに、気付いていないのでしょうね。
    気付いていたとしたら、反省して、元・奥さまにしたであろう要求と同じ事をトピ主さんに要求しないと思います。

    今度こそ失敗したくない=今度こそ理想どおりに行きたい

    かなり当たっていると思いますよ。
    トピ主さんが、彼氏さんの思い通りに動いてもいいから結婚しようと思うのであれば、何とかなると思いますが、私は、よく考えた方がいいと思います。
    反省しない人は、同じ事を繰り返しますよ。

    私は、「今度こそ!」という言葉を信じたのですが、結局、反省しない人だったようで、同じような事を繰り返された(私で2人目)過去があります

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