娘を怒鳴り、殴ってばかりいます

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かと

子供

小学一年生の娘がおります。毎晩娘を泣かせています。
ささいな理由で私の方がブチ切れて、怒鳴り散らすからです。
本人にしてみれば、なぜこんなことで怒鳴られなければいけないのかということに、、
いちいち腹をたて、ムカっとして、怒鳴り散らしてしまいます。
一度ブチ切れるととことん相手を打ちのめさないと気が済まず、娘が泣くまで責めます。
頭をなぐることもしょっちゅうです。
反論されると、さらにカッとなり、自分がとめられません。
幸いというか、怪我をさせたことはありません。でもいつか、
かっとなって娘を殴り殺すことも十分ありえると自覚しています。
こんなことじゃ今に娘の心もだめになってしまうと頭では理解してるのですが、
どうしたらこんな自分を抑え、変えて行くことができるのでしょうか?
相談する相手もなく、悩んでいます。

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  • お辛いですね。。

    イライラの原因が何かあるのでしょうか?
    食生活や、規則正しい生活、十分な睡眠で、原因不明のイライラはかなり軽減できると思います。
    または、専門家に受診されたらどうでしょうか?
    私は違う原因ですが、心療内科にかかっています。
    これくらいの症状で受診していいのかなと、、とまどいながら受診しましたが、予想外の病気で、行って良かったと思っています。
    まずは、お子さんのためにも、うやむやにそのままでいない方が、いいと思いますよ。

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  • 1人っ子?

    貴方が娘さん以外に意識を向けられるもの、娘さんから目をを離せるものを見つけた方がいいと思います。

    娘さんが1人っ子なら尚更なんじゃないでしょうか。

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  • う〜ん

    私にも小学1年生の息子がいます。トピ主さんを全面的に批判するつもりはありませんがやりすぎだとは思います。
    私も息子を怒鳴ることもあれば、叩くこともたまにあります。反論されるとかっとしてしまう事もあります。子供に対して「ここで負けてたまるか」という変な根性が出てしまい、口げんかになることもあります。子供を怒りながら「ここまで言うことないじゃん」「大人気ないなあ、私」と冷静に客観的に見ているもう1人の自分もいます。
    でも、そういう時って子育て以外のストレスがあるときですね。それでイライラしている時に息子の行動に目がいってしまい、八つ当たり的なこともしてしまいます。

    でも最近は「あんな小さかった子が小学校に入って毎日頑張ってるんだな。学校で色々あって疲れてるんだろうな。せめて家でくらいホッとさせてあげねば・・」と思いガミガミ言わないように努力しています。

    トピ主さんも少し我慢してみましょう。自分が自分の子供だったらどういう気持ちか・・って考えてみましょうよ!

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  • 落ち着いて

     何に腹を立てるかはわかりませんが、お子さんの将来を案じ、良くしたいと言う想いから、怒鳴ってしまうのでは?先回りして・・・
     
     私も、よく怒鳴ってしまうときがあります。いつも
    自己嫌悪です。子供より自分が成長しなくては と思うことがしょっちゅうです。

    でも、おこった後のフォローは忘れずにしています。

    なぜ、怒ったのかを説明し、怒りすぎたときは
    あやまります。
    そして、大好きだから怒るんだよ。と・・
    この言葉の意味は大きくならないとわからないとおもいますが、とにかく、愛していることを伝えるようにしています。
       
     女性って、ホルモンのバランスでイライラしやすいですよね。私もそうです。

    あなただけでなく、みんなが試行錯誤して子育てをしているのだと思います。大丈夫、頑張りましょう!!!

    ユーザーID:

  • カウンセラーの所へ行ってください

    カウンセリングを受けてください。相当ストレスを溜めているのですね。カウンセリングは病院ではないし、はずかしい所ではありません。(アメリカでは普通のことです)

    たまに怒って泣かせてしまうのなら、普通にありえると思いますが、毎晩泣かせるまで怒り狂う、それもつまらないことでって・・・。

    このままではお子さんが壊れてしまいます。あなたの様子を見て、旦那さんは何と言っていますか?それとも、このことをあまり知らない?

    あなたも罪悪感で大変お辛いでしょうね。あなたもお子さんもかわいそうです。

    ユーザーID:

  • 今すぐ止めて

     きっとトピ主さんは、とても疲れていらっしゃるのだと思います。でも、お子さんはあなたが考える以上に精神も体も疲弊しているはず。
     私の母もしつけと称してたたく人でした。小さい頃は母が大好きだったので、言うことを聞こうとしましたが、私に完璧を求めるので、ついていけなかったです。中学の頃はノートにいっぱい「死ね、殺してやる、死にたい」と書いたり、悲鳴を上げ続け床で痙攣するなどしました。中学卒業時に家を出て、今は大学に通っています。
     ストレスがたまっていたとしても、なぜ自分よりも弱い存在をいじめてしまうのですか?娘さんがまだ小さいので、あなたが優位だとしても、そのうちに絶対殴り返されます。娘さん以外のところでストレス発散して下さい!
    私が旦那だったら、あなたを迷わず引っぱたきます。

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  • 最低です

    ましてや抵抗もできない
    小一の娘にそんなことするなんて単なる虐待ですね。
    将来、復讐そされてもしかたないですよ。
    対策としては娘と別れてはどうでしょうか?
    義両親に預けるとか。

    ユーザーID:

  • まずは自分のために

    地域の保健所、児童相談所、精神科、どこでもいいです。どこかにあなたの気持ちがわかる人がいますから、どうかカウンセリングを受けてください。一刻も早く!
    そして自分を楽にさせてあげてください。
    そうすれば娘さんも楽になれます。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:

  • 強く決意してください。

    許さないでください、自分を。
    強く、決めることです。

    本当に、今の状況に嫌気がさして、何とかしたいと思っているなら、直接娘さんと言葉で約束してください。
    「次に、お母さんが殴りだしたら逃げなさい」と。

    どうして、そういう気持ちになるのか。
    子供への怒声は必ず他に原因があると思います。

    怒鳴る原因、殴る原因をとことん考えてください。

    私は、絶対に同調も同情もしません。
    疲れているから仕方がない、などとは口が裂けても言いません。

    娘さんはあなたとの関係を礎に、もうすでに、ひとり立ちが始まっています。
    あなたは、彼女の社会であり、世間であり、人間関係の基礎です。
    彼女の人生が難しいものになるか、惨めなものになるか、苦しいものになるか、あなたが決めるのですよ。


    どうか、自分を許さないでください。

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  • 怪我してますよ。

    娘さん、怪我してますよ。心にたくさん、数え切れないほど。
    あなたすべきことは、1日も早く心療内科を受診することです。
    今の状況、旦那さんは知っているのですか?
    旦那さんにも相談して、是非一緒に受診してもらいましょうよ。

    人間だから完璧な母になれなんて思わないし、自分自身だって完璧な母じゃない。
    でも逆の立場だったらと考えたら、子供にそこまでの暴言や暴力はふるえないですよ。
    表面的な怪我をしてないから「幸い」じゃないんです。何の理由もない(私には理由があるようには思えません)のに、叩かれる娘さんはあなたよりつらいでしょうね。
    大人なんですから、自分の行動に責任を持ちましょうよ!それができないなら専門家に相談して下さい。

    老婆心ながら一言。
    思い通りのレスがつかなかったからといってイライラしたりしないで下さいね。

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  • 改善する努力はしていますか?

    あなたのしている事は虐待で、人間以下の最低行為です。
    真昼に人前で、同じように娘さんを殴りますか?しませんよね?人前では殴るのを我慢出来るのに、人の目が無い所では、安心して心おきなく罵倒し殴るんですよね!
    そういった自己保身のための理性はちゃんとお持ちなんでしょう。虐待するのが我慢出来ないんじゃなくて、我慢しないだけです。
    娘さんの心や体を、思うままにサンドバックにしていることが、そんなに辛いですか?
    ふざけないでください。
    娘さんは、あなたの何倍も辛い思いをしてるんです。
    加害者が、被害者ぶるんじゃない。
    私も母から虐待され続けてきました。
    私にとって、「虐待してしまう自分が苦しい」なんて、同情を集めて自分の罪を軽くしたいための作り話にしか聞こえません。
    本当に虐待をやめたいのなら、むしろ人前でも、遠慮なく娘さんを罵倒し、殴ってください。そうすれば近いうちに、殴りたくても殴れなくなりますから。

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  • おたがいのためにも

    カウンセラーなどを利用してみたらどうですか?
    いつもいつも怒っているわけではないと思いますが笑って娘さんと接しているほうがお互い幸せだとおもいますよ。

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  • 辛口です

    とぴ主さん、こんな事言いたくはないですが、

    >一度ブチ切れるととことん相手を打ちのめさないと気が済まず、娘が泣くまで責めます。頭をなぐることもしょっちゅうです。

    貴女のなさっている事は、紛れもなく「虐待」です。ただ、自分でそれは悪い事だっていう認識がおありなのが、せめてもの救いですが、、、。早急に児童相談所か電話の「育児相談」などがあるはずなので、ご相談なさってください。

    文面だけからの判断ですが、ご主人とは上手くいっていますか?精神的に不安定で、娘さんに当り散らしている様に感じました。ご自分で感情のコントロールが出来なければ、誰もそれを止める事は出来ません。ご自分を娘さんの立場に置き換えられませんか?信頼している母親から、罵倒されたり殴られる事程悲しいものはありません。ムカついて仕方が無い時は、先ず別の部屋に行くなりして、精神的に落ち着いてから行動してください。

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  • 変わりましょう

    最悪ですよ、今のままでは。
    とりあえずムカっときて口や体が動く前に10数えましょう。何も考えず目を瞑って、笑っている娘さんの顔を思い浮かべたらいいかもしれませんね。
    そして病院で専門医の治療を受けましょう。

    ユーザーID:

  • すぐにここに連絡を!

    すぐに連絡して下さい。
    あなたの暴力を決してなじったりはしません。カウンセラーが協力して解決にあたってくれます。

    http://www.ccap.or.jp/

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  • うわ・・

    どうすれば抑えられるか・・
    これはもう精神論ですが我慢しかないです・・
    あなたよりも娘のほうが悩んでますよ・・
    完全な虐待です・・

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  • 病院へ・・

    早いところ病院へ行って見てもらってください。
    お子さんがかわいそうで涙が出てきます。
    最近の少年少女の犯罪が多いのは
    親の愛情が薄いのも大きく影響していると思います。
    まして暴力なんて・・・
    将来お子様の性格に影響してくるのは間違いないです。
    あなたのためだけじゃなく、世間の為にも。
    勇気を出して病院へ。

    ユーザーID:

  • 早く相談を!

    お母さんはそれですっきりなさるかもしれませんが、娘さんにとっては、毎晩というのは深い心の傷になると思います。お母さんがいらいらするのには、何か原因があるはずです。病院にいくのがつらい場合は、インターネットでも、心療カウンセリングできますから、まずは専門家に相談してみるのがいいのではないでしょうか?
    娘さんは、何があってもお母さんが大好きだと思います。
    娘さんのためにも、がんばってください。

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  • 一刻も早く!

    お住まいの地域の児童福祉課にご相談ください。どの地域でも、育児支援センターなどの公的施設やあるいは民間の育児サポートの機関があります。

    小学1年生のお子さんを、泣くまで責める、殴るというのは客観的に考えて、虐待に相当すると思いませんか?幸いケガをさせていない、ということですが、唯一安心できる場所であるべきの家庭で、本来なら自分を守ってくれるべき母親からの毎晩の虐待は既にお嬢さんの精神を蝕んでいる可能性があります。

    でも、今からでも遅くはありません。
    トピ主さんにも色々とお辛いことがあるとは思いますし、詳しい事情などはここでは分かりませんが、トピ主さんのためにも、そしてお嬢さんのためにも一刻も早く周囲に手助けを求めてください。

    そして今日からできることとしては、今夜もお嬢さんを殴りそうになったら、まず目をつぶって深呼吸。そして、生まれた時のこと、初めて高熱を出して心配で心配でたまらなかった時のこと、など思い出してください。

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  • 本当におさえようとしていない

    小町ではロムしかしてませんでしたが
    気になったので初投稿です

    頭では理解してるとおっしゃっていますが、
    それでも怒鳴り殴っているというのは
    心のどこかでは、やってもいいやと思っている部分が
    あるからだと私は思います。

    本当に本当にもう止めよう、と思っていたら
    ちゃんとブレーキがかけられるはずです。
    そうでなかったら何かの病気かもしれないので
    他の方もおっしゃっているように病院で
    診察されたらどうでしょうか?

    私も子供をつい怒りすぎてしまう時期がありましたが
    抑えるようにして、今では子供相手にかっとなるということはなくなりました。(叱る時は叱りますが)

    がんばってください。
    あなたが変わらないとずっとこのままです。
    娘さんは怒鳴られても殴られてもやっぱり
    お母さんは大好きですよね・・?
    そう考えると愛しくてなんてひどいことを
    してしまったんだろう、と思えませんか?

    娘さんもトピ主さんも幸せになれますよう
    心よりお祈りします。がんばって

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  • 旦那さんは?

    イライラするのは娘さんのせいだけでしょうか?
    直接の原因は娘さんかも知れませんが、
    ご主人に訴えるべく間接的にされていませんか?
    「何か言って!」とか
    「しらんふりしないで!」とか
    いないとしたら
    「早く帰ってきて!」とか

    結婚して旦那さんがいてという状態なら
    育児は一人でするもんじゃないと思います。
    育児はみんなでするもんですよ。

    旦那さんに相談してみましょう。
    こんなとこで他人に相談してる場合じゃないですよ。

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  • 匿名さん

    >将来娘に復讐されてもしょうがない
    この発言はどうでしょう?
    確かに今のままではお互いに良くないと思いますよ。
    でもトピ主さんもその事がわかっているので悩まれているのです。
    中にはこういう事をしていても自分のしている事が悪い事だと思わない親もいます。
    トピ主さんは気がつかれています。
    トピ主さんの事この様に言うのはどうかと思います。

    さてトピ主さん。
    どうしましようね。今のままでは辛いですよね。
    市区町村の相談室とか保健所みたいな所でも相談できますよ。ぜひ相談してください。
    あとCMでもあるようにお子さんを抱きしめてあげて下さい。
    そして謝ってあげてくださいね。
    抱きしめる事はすぐ出来ますよ。

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  • どこでもいいから

    あなたもおつらいでしょうが、娘さんはその

    100倍つらいはず。

    娘さんの将来に、今あなたのなさっていることは

    このままでは影響します。

    近所の公共の施設や自治体の相談窓口など

    どこでもいいから電話してください。

    そしてここに書かれた事をありのまま話してください。

    ひとりで悩まないで。我慢しないで。

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  • 虐待ってやつですね。

    娘さんを怒鳴りつけ叩いて泣くまで責める・・・
    娘さんが泣くのを見て「やっと泣いてくれた」って変な安心感と勝った!って言う気持ちになってません?
    どなたかもおっしゃってましたが、娘さんを義両親なり預けてみてはいかがでしょうか。犯罪者になる前にね。ただ娘さんが負った心の傷はとても深いものになっています。娘さんが母親嫌いになるのは必至。いえすでになっていると思いますが、そうなっても自業自得ですから「娘に嫌われた。何故?」なんてトピ立てないでくださいね。

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  • >匿名さんへ

    トピ主さんはたしかに虐待に近いことしてますよ。
    わたしも、同じぐらいの娘に同じようなことしていました。けどね。トピ主さんの心の悲鳴がわかりませんか?
    たしかに最低な親かもしれないけどトピ主さんは心からそういうことしてお子さんに悪いけどどうしたらいいのか自分でわからない状態だとおもいます。
    それを「最低」の一言で片付けるのはどうかとおもいます。

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  • 童心忘れてませんか?

    お子さんと息が切れるまで一緒に遊んでいますか?少しでもよいので、お子さんと楽しい時間を共有してください。(遊んであげるのではなく、遊んでもらうくらいな気持ちで)
    親だからって無理に大人になることはないですよ。一度子供に戻って、お子さんと一緒に成長してゆきましょう。童心を取り戻してください。

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  • もしかしたら

    私にも経験ありますが、今思い返せばそのどれもが
    何かしら他にストレスがある時だったような気がします。
    つまりは八つ当たりかな。

    お金がない、旦那と喧嘩した、職場で嫌な事があった
    などなど・・・。
    思い当たることはありませんか?

    子供が反抗するのは精一杯のサインだと思います。
    カッとなったら一度深呼吸してみてください。
    叩いて服従させる子育てには限界があるんですよ。

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  • 他人事とは思えなくて・・

    今娘は小2ですが、やはり小1の時、毎晩いらいらしてしかってばかり。私はフルタイムで働き、仕事も忙しく帰っても家事におわれ、初めての小学校で慣れないことも多く、小学生になったのだからもっとしっかりさせなくてはという子供に対する焦りもあり、自分自身心のゆとりがありませんでした。子供も自分の意見を言える年になりよく反論され、また怒鳴ってました。
    まずかとさんの気持ちにゆとりはありますか?
    いらいらの原因は子供の他どこかにありませんか?
    小1の時はお嬢さんも毎日学校で一生懸命なので、家で甘えがでてくると思います。怒る前に毎日がんばってるお嬢さんを抱きしめてあげることだと思います。お母さんの考え方が変われば怒ること少なくなると思います。(私がそうでしたから・・)小学校って幼稚園と違って子供といえど大変みたいですよ。新しい生活環境でがんばっているお嬢さんを暖かい気持ちで見守ってあげてください。
    それとどんなに怒っても気持ちが落ち着いたら後で絶対抱きしめてあげてください。怒っても後のフォローは絶対必要だと思います。自分自身の気持ち切り替えが出来る様がんばってくださいね!!私もその状況から脱出できましたから!

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  • 御自身の幼少時は?

    虐待は連鎖すると聞いたことがあります。
    かとさん、失礼ですが、御自身の幼少時はどうでしたか?
    何か、お心当たりはないでしょうか?

    貴方のお子様に対する行動は、確かにいけないことでしょう。
    貴方の行動を記した文面から、お子様に対するその言動に、
    嫌悪感を抱く人が大多数でしょう。

    でも、貴方は本当は気持ちの優しい、傷つきやすい方ではないですか?
    そうでなければ、ここでこのように発言されないと思うのです。
    貴方の中の母性が、SOS信号を出しているのではないですか?

    虐待や、それに近いものに繋がる要因は、色々とあると思います。
    カウンセリング、心療内科・・といったものに、抵抗がおありでしたら、
    まずは、電話帳に記載されているホットラインや、
    公的機関の悩み相談室を訪ねて、打ち明けてみてはいかがですか?

    どうぞ、一人で抱え込まないで下さいね。
    かとさん、今が正念場です、ここを乗り越えたら楽になれますよ。
    お子様のためにも、貴方のためにも、大変ですけれど、
    頑張ってくださいね。

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  • 私もそういうときがありました!

    初めまして!
    私も、そういうときがありました!
    そのときは、子供が6歳、3歳、1歳でした。

    わたしはフルタイムで働いていたのですが、主人が残業ばかりだったので、毎日一人で3人の子育てをしていました。

    なので、ストレスがたまって!子供を怒ってばかり!
    でも、子供を寝かせた後は毎日後悔して、反省していました。

    それから、3年くらいたちましたが、今は自分が大人になったのかな?あまり怒らないようになりました。
    子供たちが大人になってきたからかな?

    4人目も生まれて、フルタイムで働いて大変なのですが、
    前よりはよくなりました。

    子供たちも、赤ちゃんができて、お姉ちゃんになろうとしているみたいで、みんなあかちゃんをかわいがってくれて!

    だから、トピ主さんもあまり考えずに、がんばってくださいね!
    時間がたてば、大丈夫だと思いますよ!

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