謝っても許してくれない友達

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  • トピ主です

    みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。いろいろな意見を頂いて、やっとこの件について整理できそうです。当初、私は自分が無神経だったため、彼女が怒っているとは気づいてもおらず、いつもの様に携帯に電話していました。しかし、いつかけても留守番電話。おかしいと思い何日かたって、彼女の自宅へ電話をして、御両親から彼女の気持ちを聞きました。
    彼女の両親とお話しして、彼女はもう随分前から私に対して、怒っていたという事、私の行動、態度にショックをうけている事を聞きました。もちろん私自身がもっと気を使って、彼女の気持ちに気づいてさえいれば、こんな結果にはならなかったのですが、友達なのになぜもっと早くに、私にハッキリ言ってくれなかったのだろう「友達だったのに、、」と、みなさんが、おっしゃってくださった様に、友達なら大丈夫、友達なら許してくれる、、と考えていたのかもしれません。そういう所があったから、彼女は謝罪を受け入れてくれなかったのでしょう。彼女とは学生の頃からいつも一緒で、何でも相談できる中と(私は)思っていました。

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  • トピ主です パート 2

    だから、自分のしてしまったことよりも「友達なのに、なぜ言ってくれなかったの??」と、ただただショックを受けていました。(もちろん、実際は彼女の方がもっと深く傷ついていたと思います、、)
    「友達だからこそ、許せない事」ありますよね、、みなさんから言われて、ようやく気づけた部分です。
    これからは、もう二度と同じ過ちを繰り返さずに、今いる友達を大切にしていきたいと思います。この件以来、(自分の中でですが)人に対して気遣いができる様ににはなったと思います。

    最後に、、彼女には、お宅に謝罪に行った時に、手紙を書いたのですが、やはり連絡はありません。もう、私の事なんか忘れちゃっているかもですが、いつか町でバッタリ会った時には、直接「ゴメンナサイ」と言おうと思います。
    みさなん、ありがとうございました。

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  • どっちの立場も経験したけれど

    基本的に来る者拒まず去るもの追わず・・と思ってましたが・・。
    追われるのもイヤでした。理由を言っても「なんで」攻撃で、価値観の違いを認めてくれないのが苦しくて、とにかく逃げまくった友人がいます。
    結婚を機に離れることができました。
    でも、逆に、私に愛想を尽かしたらしい友人は、意見がやはりかみ合わず。
    説明しても、どうも違うことばかりで最後は私が悪いと思っていたと思います。
    私も、感情的には悪いと思い、謝りましたが、事項的には悪いとは思っていない・・つまり価値観が違うのではないかという説明をしましたが、認めてくれなかったようです。あきらかに誤解もありましたが、違うといっても信じませんでした。
    二十年もつきあった友人でした。
    彼女は疎遠にしようとしているようです。
    私も、それを認めようと思って、彼女に選択権を渡してしまいました。たぶん、相互理解はないでしょうね。

    長くなりましたが、覆水盆に帰らず・・つらいとは思いますし、解せない部分もあると思いますが、諦めるべきなんだと思います。

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  • 許せないこともあるのでしょうね

    私は知り合いから絶交状を貰ったことがあります。私のある行いが礼を失したものである、という理由でした。

    失礼なことをしてしまった、と納得した私は、大事な友人を失うまいと詫び状を書きました。返事はありませんでした。それから二、三年間、しつこくならないように気をつけつつ年一度ほどの時候の挨拶を送りましたが、まったく反応なし。

    悪かったのは私ですが、絶交されるほどの無礼かなあ、とも実は思いました。ですが、相手の感覚ではいくら詫びられても許せないことだったのでしょう。それが理解できたので、結局、付き合いの復活はあきらめました。今でも残念です。

    許さない、と相手に思い定められてしまったら、それ以上の付き合いは無理です。許す・許さないの基準は人それぞれであり、他人が容喙すべき事柄ではありません。ご自分に非があると納得されたなら、教訓を今後の人間関係に活かすことにして、その相手と付き合いを復活させることは思い切りましょう。

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  • 事情がわからないですが

    物事には、許される事と許されない事があります。

    トピ主さんはお友達に、決して許されない事をしてしまったのでしょう。
    許す・許さないを決めるのはされた側であって、下側のトピ主さんが決める事ではありません。
    残念でしたね。

    苦い経験のひとつやふたつ、けっこう皆さん持っているものだと思いますよ。
    ご自分が許されない事を友人にした人間だ、という事を思い出すのですから、複雑な気持ちになるのは当然ですね。

    ご自分のした事が「彼女には決して許せない事だったんだ」と受け止めて、その苦い経験をご自分の人生の糧にしていって下さい。

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  • 謝るということ

    「謝る」ということをつきつめて考えていくと、それは「許される」ことを前提にしたものではないと私には思えてきます。

    「自分」のした行為を、「自分」で謝るのです。
    それに対する「他」の判断・行為は、自分ではなく「他」に属するのです。(他人、ではなく、他、と書きました。あかの他人、という冷たい意味を持たせたくなかったためです。)

    謝ったのだから許してほしい、許さずともせめて不満を伝えてほしいというのは、一般的な感情だと思いますが、本来の謝罪という意味からは、ずれているかもしれないという風に私は考えています。そして、「許す」という事が、とても難しい事である時もあると思います。
    (謝罪対象の行為自体にもよりますし、許せない側にその理由があることもあるかも、と思います。)

    (この投稿は自分への戒めも込めて書きました。)

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  • 許すということ

    大切なお友達との関係がダメになってしまったようで、残念です。

    「人を許せないというのは愚かな事です。
    怒りは人の心の平和と自由を奪い、復讐に燃える時には行動の自由まで奪います。 それは自らを牢屋に入れるのと同じです。」

    お友達は何年も前のことを今でも怒りと共に思い出すのでしょうね。その時の彼女は決して平安な気持ちではないのです。親友と過ごした自分の歴史を墨で塗りつぶそうとしている時に、その心の中は牢屋に居ます。

    私も例えば愛する家族を誰かに傷つけられたら、許せるかどうか分かりませんが、本当に“絶対に許せない事”ってどれくらいあるのでしょう?

    お友達の心は変えられません。トピ主さんは、お友達の心の一部を牢屋に閉じ込めてしまったのだと自覚し、2度としないよう、それから誰かが誠心誠意謝ってきた時には許す事の大切さを覚えておきましょう。

    偉そうでごめんなさい。
    知人の牧師さんの受け売りです。

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  • 私も

    似たようなことありました。

    気持ちを引きずって引きずって6年が経ちました。
    周りからは、「もういいよ 去るものは追わず来るものは拒まずでいいんじゃないか」って言われながらもやはり周りとのお付き合いにも支障が出るんじゃないかとと思い、なんとかした方がいいと思いましたがやはりだめでした。
    出来れば大ゲンカでもしたかったです。

    一度はお互い話をして解決したはずで結婚式にも出てくれたのですがやはりまた心を閉ざされてしまいました。最後は理由がはっきりしないままでした。直接話をしてないので誤解が多々あったようなので言いたいことを言い合いたかったです。
    それもままならずでした。

    男女問わずこんなことが起きたら、心に引っ掛かりが残ったままですがやはり日にち薬かな時間や周りの人が忘れさせてくれると思います。
    私はもし逆の立場になって人が誠意を持って謝ってきてくれたなら許す心を持っていたいです。

    コロンブスさんもすっきりしないとは思いますが、縁がなかったと思って過ごして下さい。

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  • 私も許さなかった

    友達とか親友って、信頼関係があってこそのものです。どちらかがそれを壊せば、当然成り立ちません。

    トピ主さんは、謝れば許してくれると思ったのに、許してくれなかったとき、自分だけ親友と思っていたのかと思われたようですが、それは違うと思います。相手も親友だと思っていたから、裏切られたという思いが強かったのだと思います。

    結局親友だと思っていたのは、わたしだけなのね、と開き直るのはよくないですね。許せないほど私は傷つけたのだと反省すべきです。武者小路実篤の「友情」で、裏切られた主人公が、親友がくれた大事なものを
    ぶち割るシーンがあります。あの気持ちわかるな〜と思いました。

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  • 逆の立場

    です。一年経ちますが、友人の顔見るのも怖いです。あなたが何をしたか説明がないので分かりませんが、私は親友だから・・と結構彼女の味方になり、彼女の為に、と何でも言うこと聞いてました。それがいけなかったと今になって思います。

    親分肌で結構我がままな人でしたが、あまりにも人を使うので少し距離を置こうともしましたが、全く通用しませんでした。でもいい所もあるのでずっと付き合ってきましたが、ある日あまりにも納得いかない事をされ、キレてしまい、謝ってこられても電話も出たくなくなりました。

    謝っても許してくれないなんて友達じゃない、とか頭が堅いとか散々他の友達に言いふらされ、精神的に参りました。どうして他人位置に同意を求め、味方ばかり作ろうとするのか。今はもう私の人生に入ってきてほしくないと思っています。

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  • 私の邪推かもしれないですが

    「謝っても許してくれない友達」というトピタイトルは
    どうでしょうね?
    何だかまるでその友達が異常か悪人みたいで
    トピ主さんがその友達を責めているかのように感じます。

    私に言わせれば「謝っても許さないのが当然」と考えてます。
    ちなみに私の家に遊びにくるたびに財布からお金を取ったり
    机を勝手に開けて時計を盗んだ友人がいましたが
    当然、その事に気づいた時、その友達とは絶縁しました。
    当たり前ですよね?
    「許せない」気持ちもありましたが
    そういう盗癖のある友人からこれ以上被害を
    受けたくもなかったので。

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  • 忘れていいよ・・

    前の方のレスにも何人かいましたが、私も許さなかった側です。
    私は、ハッキリと傷ついた理由を言ったし、謝らなければ友達をやめると宣言しました。私の場合、当初相手が謝る理由がわからないの一点張りで、ずいぶん経ってから謝罪の手紙や電話をもらったのですが、もう私が許せる時期を過ぎていました。
    許せなかった理由は、謝ってきた理由が「友達をやめる」という言葉を、真剣に受け取っていなかったのだろうな・・・と感じたからです。

    もちろん、トピ主さんの例には当てはまらないかも知れませんが、一つだけ。
    3度目の書き込みで「いつかバッタリ会ったら」と書かれていますが、私だったら無視して欲しいです。
    忘れた心の傷を、謝られることで思い出してしまいます。
    終わってしまう友情があっても、それは仕方のないことだと思います。これを教訓に、新たな友情で、二度と失敗しなければ良いことではないでしょうか。

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  • やるだけやって、ダメなら・・

    もう仕方ないんだと思います。「覆水盆にかえらず」ってね。それまでの関係になっちゃったってこと、・・はい。

    私も病気をした友人に間の悪いことに、その子の手術日と同じ日の以前から入っていた他の友人との約束(住んでいるところは遠方、友人同士は面識なし)を確認するメールを間違えて送信してしまい、平謝りしましたが、もう3年近く話してもらえてません。年賀状の連絡だけはあるのですが・・。

    ずっと誠意と変わらぬ気持ちを送ってきましたが、2年を過ぎた頃から私の方の気持ちが変化してきました。相手が病気中だったからこそ、罪悪感も深かったし・・同時に、病気だったからこそこっちもすぐに引き下がれずこんなに長く(相手の答えは出てるのに)がんばりました。

    でも・・もうふっきれました・・逆ギレではないけれど、もしこれから連絡があっても、私の方がもう勘弁です。(笑)

    病気が絡むとさらにやっかいなもんですね。

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  • 許してくれない友達・・・

    私もこの前友達と大喧嘩しました・・。

    それで、何度も謝ったんだけど、「無理。嫌いやから。」と言って許してくれません。一緒ですね。しかも、喧嘩した相手の子が、私の悪口を言うから最近嫌な視線を感じます。本当に、学校行きたくないです。

    アドバイスで手紙で謝るのはどうでしょう?←私やりました。でも、こんなん送ってくるなと怒られました・・・・でもやってみないと分からないので!是非!

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