家族・友人・人間関係

要介護2の母について

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青子

ひと

兄と姉で半年ずつ、要介護2の実母の介護(ディケアを含む)を任せてきました。諸事情で兄夫婦が別居という事になりました。姉は東北地方、私は東海地方と遠距離です。
私は3兄妹の末っ子ですが、母の事は良い思い出しか無く大好きで(もう、ボケもあって私を忘れてる事もあります。)出来るなら私が兄が一緒に居られなくなった半年分を介護してあげたいと思っています。我が家は核家族で子供が3人、その内2人は大学生で学費も掛かり、私は2年前からフルタイムで働き、仕事は続けたいとがんばって居るつもりです。主人は交代勤務ですが彼も家族の為に頑張ってくれています。母をこちらで世話をしてあげたい、反面、私に出来るのか?と言う気持ちで最近悩んでいます。

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  • 気持ちだけで介護は、できません

    お母様をお世話してあげたいというトピ主さんのお気持ちは、よくわかります。
    が、介護をなさるにあたって、気になることを、書きますね。

    フルタイムでお勤めですと、日中は、お母様、お一人で、お留守番でしょうか?
    お母様にとって、慣れない土地、環境で、お留守番ができるものでしょうか?

    ボケ(失礼!)があるとのことですので、住む環境が、極端に変わると、進む場合があります。
    まずは、最低1ヶ月は、今のお母様の家(お兄様と同居んさっていた家)にトピ主さんが同居なさって(お兄様が別居なさったので、住み込むのは、可能かと思いますが…)、お母様の癖・傾向・日常のリズム・好み等をマスターなさってからにしたほうが、いいと思います。

    しかし、フルタイムで、1ヶ月、休めますか?

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  • 甘くないです。

    実母が若年性アルツハイマーとなり、父と共に介護している33歳の女性です。小学生の頃にも似た経験有。

    実母に優しくしたいというお気持ちは美しいですが、
    それによって皺寄せがくるのは、おそらく末のお子さんでしょう。上のお子さん二人は既に大学生であり、
    バイトをして一人暮らし……も可能なので、大丈夫。

    傍にいなかっただけに、"介護の日常"を仕事や家庭を
    平常に保ちながら可能とお考えなのでは?私はお金の
    ことを言っているのではありません。

    今は顔を出して兄姉を助ける…金銭面で応援…程度に留め、もう少しお子さんの成長を待って欲しいです。

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  • 経験談1

    私の場合は祖母でした。又直接三年間自宅介護をしたのは私の母、祖母の実の娘です。

    正直本当に、本当に大変でした。でも一つだけ言えるのは、本当に、本当にそうして良かった!!って事です。

    祖母の最後は、肺が癌で機能しなくなり亡くなりましたが、全く痛みがなかったので、自宅介護が可能でした(主治医にも理解不可能で、自宅まで母の介護方法を見に来られました)。

    大変だった事は、寝たきりになる前は、事故の心配です。“外出出来ない”“夜眠れない”で、介護の人間が何度も体と心を壊しました。

    寝たきりになってからは、床擦れの心配です。汚い話ですが、清潔が一番の床擦れ防止の為、徹底した洗浄は毎回かかせず、その度に私達の手は便(ヘドロの様な状態。すいません汚い話で)まみれでした。生理現象の為、手袋をする暇が無い時の方が多かったです。

    祖母のベットを家族が長時間を過ごすリビングに移し、一人にさせない様にしました。父は祖母の好きなビールを、毎晩飲ませたり^^。夜間も祖母の体調によって母が、リビングで寝ました。

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  • 経験談2

    遠方に嫁いだ私の役目は、母の体力面や精神面に助けが必要となった時、すぐさま数ヶ月単位で実家に戻り代りをする事でした。

    本当に本当に大変でした。でも大好きだった祖母の亡くなった今、何が私達の心に安らぎを与えてくれているかと言うと、苦労の連続だった祖母が“こんなに気兼ねなく生きれて、申し訳ない様だわ”って言ってくれていた事です(死の数日前まで、元気に自作の歌とか歌ってました^^)。

    もしあの時介護を途中で諦らめていたら、私達は後悔していたと確信しています。

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  • 出来るよ! 頑張って!

    親の介護を、出来ないなんて事はありません。
    介護をする気が、有るのか?無いのか?です。
    今は、介護体制がかなり整ってきています。
    保健所・市役所・支援センターでの相談を
    お勧めします。 私の様な者でも、皆さんに
    助けて頂ながら、一人で26〜7年の介護生活を
    続けています。(今は、看護状態)
    ただ、中途半端な気持ちでは止めてください。
    お母様が、可哀想です。
    人の人生の最後を引き受ける訳ですから、
    大変な意思と体力が必要です。
    後悔の無い選択を!
    ただ、介護出来ないからって、決して
    誰に責められるものでもありません。
    無理をしないで、暖かい気持ちで
    お母様を大切になさいませ。

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  • 介護できる時にしておかないほうが後悔します。

    今はまだ家庭で介護できる段階ですね。(医師です)
    家庭で介護できる期間って短いかもしれませんよ。
    すぐ悪くなり老人病院などに入らないといけなくなることが多いのです。
    今、できる間にお家で見て上げてください。

    ケアマネージャーさんのアドバイスも受けてください。

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  • 仕事は続けられないかも

    姑(要介護3)の介護を10年続けました。
    姑がヘルパーやデイサービスを一切拒んだため、1年365日休むことなく面倒を看て来ました。
    それは息の詰まるような毎日です。

    フルタイムで働いておられるそうですが、介護するとなるとおそらく仕事は続けられないでしょう。
    介護したいというお気持ちは大切だと思いますが、その気持ち以上のことを要求されます。
    家事にも支障が出るかもしれません。
    イライラが募って家族に当たってしまうこともあるでしょう。

    介護をする側には、それ相当の覚悟が必要です。
    「できない」とは言いません。
    介護するなら、仕事を辞めてお母様中心の生活になるという覚悟で臨んでください。

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  • どちらがいいのか・・・

    正直、トピ主さんが介護をした方が良いのか、しない方がよいのか、私には答えが出せません。 えっと、自宅にひきとって介護したいということですよね?(間違いだったらごめんなさい) でしたら、まず家族の意見も聞いたほうがよいと思います。 自宅介護は当然同居家族にも影響を及ぼしますから。  

    私自身、祖父母と同居していた為、父母(特に母)がメインで介護を担当し、そのことは同居してた娘である私にも大きく影響を及ぼしました。祖父の介護が必要になったのは私が20代前半のころでした。母は介護のストレスがたまり、自分だけが辛い思いをするのは納得いかなかったのでしょうね、娘である私の行動を制限するようになりました。

    合コンダメ、友達と外食もダメ、当時つきあっていた彼氏ともデートを楽しむなんて許せないから別れろ!土日も外出禁止と私に強制しました。祖母の時は、私は家を出遠方に住んでいましたが、手伝えない私を母は鬼よばわりしました。正直とてもつらかっです。

    トピ主さんは、自ら望んで介護だから私の母のようにはならないと思いますが、介護って想像以上に大変ですから、覚悟はしておいたほうが良いと思います。

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  • 経験者に

    お兄様、兄嫁様、お姉様に、介護の実際をお聞きになることを、お勧めします。

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  • 現場から

    介護というのは本当に難しいと思います。生活の全てを賄わなければならないからです。特に体が元気で痴呆がある人の場合は、寝たきりになってる人より精神的にきついものがあるかもしれません。それに、環境の変化に伴い痴呆が進む場合は本当に高いです。

    よって、離れて暮らしているなら、お母様の現状況・日常生活の情報収集と現ケアマネージャーとの相談・家族との話し合いの結果で決めざるおえないでしょう。トピ主さんだけの問題でも一人で出来る範囲のものでもありませんから…協力の下介護は成り立つのです。

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  • 多くの経験者の意見を聞いてみてください。

    ちょっと文章わからないところがいくつかあったので。
    『兄が一緒にいられなくなった半年分』とは?お兄様とお姉さまの所と、お母様が半年おきに行き来するという計画だったのでしょうか。
    そしてお兄様別居後、お姉さまの所にずっとお母様がいるのはお姉さまに負担が大きいので、、、お兄様の変わりに半年交代でお姉さまと、と言う事ですか?
    読解力がなくてすみません、、、。

    半年であっても介護2(痴呆)の方を自宅で見る場合フルタイムではまず働けないと思ったほうが良いです。
    ご主人、お子さんのサポートを計算して介護を始める事も宜しくないです。
    私は介護施設で働いてきました、お年寄りが大好きで仕方のない人間ですが、自宅介護は違うと思っています、逃げ場がない戦いです。他人ではなんとか許せる事も、実親だとイライラは数倍増します、気持ちだけでは出来ません。

    まずお姉さんお兄さん、ご主人お子さん達、専門家の意見を聞く事。自宅介護経験者の書かれた本などを読まれる事もかなり大切だと思います。

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  • 介護って大変です・・・

    実家で母の実母を在宅介護してます。父は「介護は良いけど俺は手伝えない」って感じだし、祖母が「男の人に介護されるのはイヤ」と強烈に拒むので、母の負担が重いです。もちろんヘルパーさんなど頼んでますが。
    在宅介護は母の希望です。

    祖母の行ける施設(要介護4)では、オムツや胃ろうが当たり前の世界だったから。
    祖母の尊厳を保つためには、在宅がベターな選択だったのです。
    私は一人暮らしですが、毎週末帰って介護を手伝います。それでも「おまえは冷たい、もっと来てくれ」ってよく愚痴られます。

    愚痴で気が晴れるならと聞いてますけど、後何年この状態が続くのかなって思う。
    恋人とも別れましたし、友人とも疎遠になりました。
    先の見えない状態で、「長生きして欲しい」「いつ介護が終わるのか」振り子のように心が乱れます。何より元気で何でも一人でやっていた祖母が誰かの大きな助けがないと動けない姿を見るとやるせない気持ちになります。

    それでも「やらないより後悔は少ない」と思い、頑張ってます。
    まずはご家族で(兄弟)でご相談をしてください。

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