やっぱオレってバカですよね

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恋愛・結婚・離婚

りぃ

4年前に一人息子を引き取る形で離婚しました。双方離れて暮らしてる上にたまに息子宛に贈り物が来るぐらいで殆ど連絡はとってませんでした。離婚してからオレは懸命に働き、別れた妻に本当に申し訳ないことをしたという思いで自分を磨いていき、再婚も視野に入ってきたのですが、”やはり”という思いで先日別れた妻に復縁を申し出ました。が、去年再婚したという返事がきました。彼女がつらく、さみしい思いをしていたのはわかるのですが、腹を痛めて産んだ子供でも切り離せるものなんですね・・・心おきなく再婚できる点ではスッキリしたけど、なんか自分が情けなく思えて・・・こんなこと考えるオレってバカですよね。
みなさまのご意見きかせてください。

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  • あのさー

    ハラを痛めて産んだ子を手放せてしまうほどの、ツライ思いを元妻にさせてしまったのはドコのドナタでしたっけ??
    答えていただけます?

    ユーザーID:

  • オレってバカですよね?と言いながら

    前の奥様のこと責めてますよね。
    お子さんのことで。

    親権取られて、一人じゃさみしいでしょうに。

    ユーザーID:

  • 頑張って、お父さん!

    バカじゃないと思いますよ。
    息子さんをしっかり育てていらっしゃるのなら。
    前妻さんをどのように傷つけて離婚される
    に至ったのかはよくわかりませんが・・。
    これからはトピ主さんも
    過去をふりかえるのではなく、しっかり前を向いて
    幸せに向かって歩んでいってください。
    息子さんと一緒にね。

    ユーザーID:

  • バカだとは思いませんよ

    どのような原因で離婚されたのかわかりませんが、トピ主さんは、まっすぐな人なのかな〜と感じました。

    元奥様が再婚してしまったのは、前向きに生きていこうと思ったからかな〜と思います。きっと、お子さんのことを切り捨てる思いではないと思うのですが。

    あなたも、前向きに頑張って下さい。お子さん思いのトピ主さんを応援します

    ユーザーID:

  • そこまで思うなら

    そして、そこまで頑張れるなら、なぜそれを離婚前に出来なかったのですか?自分が頑張ればとか、子どもがかわいいはずとかの前に、あなたに一度愛想つかして別れたのですから、修復はかなり難しいと思います。「もしや・・・」と彼女がもどってくれることをひたすら期待して頑張ったのだとしたら、やはりおめでたいと思います。そういう意味では馬鹿です。

    こどもを自分が引き取ったのはなぜですか?彼女がおいて行ったのですか?彼女も新しい相手をみつけたのですから、あなたも新たに頑張ってください。
    女心は覆水盆にかえらずです。

    ユーザーID:

  • トビ主です

    みなさんの貴重な意見、本当にありがとうございます。
    離婚ってどんな理由があるにせよ、お互いに大きな傷を負いますもんね。オレも息子の笑顔とぬくもりがあるからこそ、今まで頑張ってこれたのだと思います。息子がそばにいなかった分、今では元妻の方が辛く苦しい思いをしてきたに違いないと思います。
     「前向きに」・・・
    なんか心の隅に置き忘れていた言葉でした。気付きの場を与えてくれたみなさんに本当に感謝しています。
    オレもせっかくここまで頑張ってこれたのですから、この経験値、ぜ〜んぶ方向転換して、フェロモンパワー開放でいいカミさん見つけるぞー!!!

    ユーザーID:

  • 女だけど、トピ主さんに同情します。

    離婚やトピ主が親権を持つに至った経緯がないので、答えづらいのですが、もしトピ主さんの文面に脚色がないのなら、元妻さんは明らかに母親として冷たいですね(元妻さんはあっさり親権を手放したのですか?)

    だって離婚後、「たま」に息子さんに贈り物を届ける位で、勿論息子さん宛にも「連絡」や「手紙」はなかったんですよね?
    普通どんな理由があって離婚、子供を手放したとしても、元旦那と話すのは嫌でも、子供の声を聞きたい位は思うでしょう?母親なら。
    それもなかったんですよね?

    みほりさんがおっしゃっていた「子供を捨てざるを得ない心境に追い込んだのはトピ主」はおかしいですね。
    もしそうだとしても、元妻が本当に子供を愛しているなら、再婚しても親権を取り戻す位の行動は取っていると思います(私だったらそうしますね)
    明らかに自分の女としての欲のみで、子供を捨てたんですね。

    例えトピ主さんに非があったとしても、結果的に離婚して正解だと思います。
    子供を持つべき資格のない女性は早く忘れて、息子さんと一緒に頑張って下さい!

    ユーザーID:

  • はぁ?

    >腹を痛めて産んだ子供でも切り離せるものなんですね

    こういうのって「母性神話」ってヤツですよね。
    子供を引き取ったことで、元奥さんに対して、担保を取ったつもりだったんでしょうけど、意味無かったね。
    男性が女性に持ってる幻想には間違いがいっぱいあることに、気付けて良かったね。

    ユーザーID:

  • うーん。。。

    トピ主さんは、
    ただ単に同意して慰めて欲しかったのでは?

    ユーザーID:

  • 離婚理由による

    元妻が連絡をとってこなかったからといって、奥さんが冷たいという意見はどうでしょうか?
    離婚理由は書かれてませんが、本当に俺が悪かったと言う事ですから、連絡を取りたくないほどの理由があったのではないでしょうか?仮に暴力とかが原因だったら、私なら子どもにあいたくても、もし、それでまた付きまとわれたらと思うかもしれません。こういうときは、子どもを引き取ってる側の人間性によっても違ってくると思います。
    事情がわからず同情だけ求めるのもちょっとという感じですが。こればかりは、一方の言い分だけでなく、当事者に直接聞いてみないことには判断できませんね。

    ユーザーID:

  • みなさん誤解しているのでは?

    離婚理由はわかりませんが、夫の暴力や浮気なら親権をとるのは難しいと思います。暴力夫に子供を任せる母親はいないでしょうし。普通余程の事がないかぎり母親の方が親権をとりやすいと思います。ですから、トピ主さんが子供を育てていると言うことは、母親が子供を養育することを希望しなかった可能性が高いと思うのですが・・・。
    少なくともトピ主さんは子供を任せても大丈夫な人格と思われます。

    ユーザーID:

  • つづき

    書ききれなかったので・・。
    トピ主さんにとっては、子供を育てている以上、常に母親の存在を意識せざるを得ません。
    しかし彼女にとっては、すでにたまに思い出す程度だったのでしょう。そうでなければ再婚するとき言うと思うのですが?
    もしトピ主さんにもしもの事があった場合や、トピ主さんの親が介護が必要になって子供の養育に支障が出たときは、母親が引き取るべきですが、大丈夫なのかちょっと心配です。それに将来絶対お母さんに会いたがると思うので・・。再婚や引越しのときは絶対連絡するように言っておいてくださいね。

    ユーザーID:

  • トビ主です2(一度だけ続かせてください)

     様々な意見をいただき本当に感謝しています。みなさんの本音を聞きたいので、前文同様、虚飾なく補足させてもらいます。
     暴力について、取っ組み合う事は離婚直前に何度かありました。モノに当たりはしましたが、顔に傷を作る、医者の世話になるような暴力はありません。
     浮気について、付き合っている時から一切ありません。決して浮気できなかった訳ではありません。浮気だけはオレもされるのは嫌だったので、決してしませんでした。
     オレが申し訳ないと思っていた事は元妻に対する思いやりの心が欠けていた事と、当時は月20万程度の職を転々とし、将来に不安を与えた事が主です。
     今では思いやりの心は人それぞれ感じ方が違うのでなんとも言えませんが、年収はほぼ倍にまであげました。
     あと、息子が4才の時に一度だけ会いにきました。当時の息子の精神状態も非常に不安定で、面倒をみてくれている家族達にこれ以上迷惑がかからないよう遠巻きで見守ることを条件で会いにきました。オレも家族も会いに来るなと言った訳ではありません。面会は当然の権利ですから。

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  • トビ主です3

     離婚理由について、オレが離婚を決意したのは、夫婦喧嘩した時にその余韻が子供にまで及んだ事でした。子供を叩いたりする訳ではなかったのですが、子供の世話を次第にしなくなっていった事です。オレはともかく、子供は別じゃないかってヤツです。
     ただ、今から思うとオレも家事等に対して非協力的な部分もたくさんあったので、元の原因はオレにあると思うと、離婚理由も微妙なものになってしまいますが。
     「おねえ」さんのように当事者に直接聞かないと本当のことはわからないですけどね。なにかわからない事があれば遠慮なく聞いてください。みなさん本当にありがとうございました。

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  • おねえさんへ(1)

    もし暴力が原因なのだとすれば、元奥さんは、更に輪を掛けて冷たい人間と言う事になりますけど?

    仮に、大人が逃げ出す程の暴力が原因なのだと仮定すれば、自分だけ逃げてそんな中に子供を置いて行くなんて「鬼畜」のする事じゃないですか?
    今まで子供に手を出して無かったから大丈夫だろうという理由で子供を置いていったとしても、自分が逃げた事によってその鉾先が子供に行くかもしれない事は、普通の知能を持った人間なら十分分かる筈。
    どんな理由を付けても、結果的に子供はどうなっても良くて、自分だけが可愛いと言わざるを得ませんね(暴力が原因と仮定した場合の話です)

    上でも書きましたが、もし仮に経済的な理由で親権をトピ主さんに渡したなら、再婚した事でその理由は消滅するので、本当に子供を愛しているのなら、すぐにでも親権を取り戻す行動を取ってもよさそうなのに、トピ主さんの投稿を読む限り、そんな気配は微塵もない。もしかして、相手に、子供がいる事を隠して再婚したのだとすれば、母親以前に人間としても疑問符がつきますしね。

    続きます。

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  • えっと‥

    腹を痛めたらかわいい、って訳では
    ないですよね。
    腹を痛めていないあなたもきっと
    お子さんは、かけがえのない可愛い存在
    でしょう?

    復縁したいと思ったときにすでに
    時遅し、で無念な気持ちがそういう言葉に
    代弁されたのでしょうが、
    おっしゃるとおり、前向きに、
    お互いの人生を歩んでください。

    ユーザーID:

  • おねえさんへ(2)

    勿論トピ主にも非はあったのでしょうし、その点では元奥さんの気持ちは分からないでもないし、トピ主批判も頷けなくはないけど、どんな理由にせよ、自分が嫌になった原因を持つ人の元に、『自分が産んだ子を置いていける母親』を擁護できる感覚が私には分かりませんね。

    私だったら絶対に連れて行くし、母親ならそれが当然だもの(子供が母親を嫌っていたり、父が良いと言えば仕方ないけど、だとすればその時点で「母親失格」ですね(笑)子供でも経済的理由で男親を選ぶ場合もあるので、その場合は別ですが)

    現に私の母親は、父の酒癖の悪さや暴力に痛めつけられ、逃げる事を決意しましたが、当然の如く私達兄弟3人も連れてです(母の元に産まれてよかったし、感謝しています)
    やっぱり、私達を置いて自分可愛さだけで逃げたとしたら、子供心に母親を恨んだり、嫌悪感を持っていたでしょうね。

    当たり前の事を言っているつもりなのですが何かおかしいですか?それとも古臭いとおっしゃいますか?

    今の一部の自分だけが可愛い親には、ごみさんの言うように「母性」や「母親としての資格」は神話にすぎないのでしょうかね?

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  • 思うこと

    私が、当事者に聞かないとわからないと考えるのは、男性はどうしても自分のしたことを軽くみる傾向があると考えているからです。このケースがそうかどうかはわかりませんが、その可能性も考えました。たとえば、夫婦喧嘩で子どもの世話も出来ないくらいの精神状態だったとのこと。俺と喧嘩するのと、子どもの世話とは別でしょう?と考えるあたり、自分に甘いなと思いました。奥様は、精神的に鬱になっていたのだと思います。かなり悩んでいたはずです。私が推測すると、奥様が別れたいと言ったとき、お前に子どもは任せられない、出て行くならお前一人で出てゆけといいませんでしたか?子どもをほったらかして、それでも母親か?という責めもしたのではないでしょうか?それがトラウマになり、自分は母親として失格だと考えたのかもしれません。まあ、本当に言ってないかどうか、現場をみていないのでなんとも言えませんので、ここで議論するだけ無駄と考えます。

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  • 良い父親

    離婚とかでは無いけど、父子家庭で育ちました。
    ここにコメントよせてる女の人、「暴力、暴力」って
    きっと、僕より全然年上の人達が書いてると思うけど、基本が自分本意。
    父親の気持ちとかはあんまり考え無いのかな?
    ちょっと考えればわかるじゃないですか、トピ主さん
    がそんなに酷い人なら、大の男がこんなとこに悩みごとをのせたり、酷い事書かれても怒らずに丁寧な返事なんて書かないんじゃないですか?
    努力もしてるって言ってるじゃないですか。
    パブリックコレクトな正論述べて人を言い負かそうみたいな印象の文面は、、、刹那的な自己弁護ですよ。

     バイト先の先輩が二十歳くらいで子供がいて、家族養ってて、、きっと給料も少ないんだろうけど毎日頑張ってました。人間的に尊敬してます。自分のやりたい事諦めて、誰かを守って行くって、、、凄く辛くて厳しい現実を生きてるんですよ。男も女も無いんじゃないかな〜?そこで、
    実際に一番子供に愛を注いでるのトピ主さんでしょ。
    トピ主さん。明日からもがんばって下さい。

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  • 子供引きとって良かったね

    トピ主さんなりに離婚の原因は分析してるけど、それが本当の原因かどうか分らないし、おねえさんが仰ってるけど、「男性はどうしても自分のしたことを軽くみる」というか、元奥さんからちゃんと心中を聞かず、勝手な想像で自分の都合の良い離婚理由を思い込む人も結構いると思う。
    でも、元奥さんが戻って来ないということがハッキリしたわけですから、本当の離婚理由なんて、もう知る必要もないと思います。
    子供は引きとって良かったですよ。
    もし、元奥さんの心中が、トピ主さんの想像以上に、トピ主さんへの恨み辛みが募ってたとしたら、トピ主さんへの憎しみが、子供に向けられていたかもしれません。
    だから、良かったと思います。

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  • 冷たい

    やっぱり奥さん、冷たいような気もします。
    再婚って、元夫より、子供にとってのほうが重大問題なんですけどね。
    子供のこと、もう忘れちゃったのかな・・・

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  • 男性はどうしても・・って?

    男性はどうしても、自分のしたことを軽く考えるとおっしゃってる方が何人もいてびっくり。
    人によると思いますが。どういう根拠があるんですか?

    このトピ主が女性で、男性が一度も子供を顧みずに、再婚したのなら、どういうレスがつくんだろう。

    そういうことを言う女性って、逆に男性から
    「女って、自分の不幸を大げさに語りがちだ。」って思われてるような気がする。

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  • おねえさんに賛成

    程度は軽いとおっしゃってましたが、暴力はあったんですね。「病院に行かなければならない怪我」がどの程度か、の基準が高過ぎただけかも。「目の周りにあざができてるだけで、骨折も失明もしてないんだから、医者に行くほどじゃない」とか?

    物に当たったりも。目の前で物を破壊される行為がどれほどの恐怖かは全く分かっていない。ああいうのを見せ続けられると、自分もいずれこうやって殺されるのかと思うそうです。前後の記憶はないのにその恐怖の瞬間は鮮明にフラッシュバックする、と、経験者である友人から聞いています。

    そして職を転々……。どうしてでしょうか? 職場でも怒声を上げたりして人間関係が続かなかった、ということでしょうか? 気に入らないことがあるとすぐに放り出していたのでしょうか? 

    言葉の柔らかさとは裏腹に、けっこう壮絶なものがあったのでは、と思わせるところがありますね。前述の友人の旦那さんも、私のところに送ってきたメールでは、それはそれは妻思いで、深く反省している物腰の柔らかい人、という印象でしたよ。

    もう元妻のことをあちこちで愚痴ったりしないで、それぞれの人生を歩まれては?

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  • 離婚とはそういうものなのでは

    離婚原因がなんなのかは知らないけど,
    もしわたしが奥さんと同じ立場だったら,納得できる相手がいれば同じように再婚するかもしれない。

    わたしも冷たい母親なんだろうな。
    でも,離婚とはそういうものなのではないのかな。
    それとも腹を痛めた子のために操を守れと?

    蛇足ですが,腹を痛めたからって親子になれるわけじゃないんです。悩んだり苦しんだりしながら育てて初めて親子に「なる」んだと思うんですよ,わたしはね。

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