のろけ話は嫌ですか?

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恋愛・結婚・離婚

ぱんだりん

のろけ話は嫌がられるのでしょうか?

私は彼氏の話を割りとオープンにする方です。
うまく行ってない時は愚痴りますが、
うまく行っている時もそのまま話すので、
のろけ話っぽくなると思います。
友達のラブラブな話を聞くのも好きです。

しかし、世の中には自分にも彼氏がいて、
決して不幸なわけではないし、
妬んでるからでもなく、
のろけ話をみっともない、
不愉快と感じる人も多くいるのでしょうか?

私の友達にも1人そういう人がいます。
以前その子の前で彼氏と仲良くしすぎたことが原因で、
しばらく無視されました。
その子は別の友達のことも
「あの子と話したら馬鹿っぷるなのろけ話ばかりで
うんざり」と言っていました。
今は極力その子の前で彼氏の話をしないでいますが、
そしてらそしたで私から連絡がないと
恨めしそうに言われました。
私にとって彼は大きな存在だし、
そのことを普通に話せない人とは
少し距離ができるのは避けられません。

のろけ話が嫌いな人とは、
どういう行動を期待しているのでしょうか?
たとえどんなに仲良しでラブラブでも、
外ではクールに振舞うのが良いのでしょうか?

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  • 内容によるかな?

    のろけ話は嫌いじゃないですが、あまり聞きたくないし、私自身も特に話さないです。
    話さないのは、せっかく友達と一緒にいるのに彼の話ばっかりもつまらないかなと思うし、友達にどう思われるか気になって恥ずかしいからです。
    聞きたくないのは、聞いてる側が引いてしまう内容の物が多く返事に困るからです(例えば、彼は30歳なんだけど一緒にいる時は外でも幼児言葉なの〜可愛いでしょ?etc…)。
    特にマニアックな趣味の下ネタ系を嬉しそうに話されるとだと想像したくないのに想像しちゃうので。

    ユーザーID:

  • う〜〜ん。

    他にも話すことがあるだろうに
    「彼が」「彼は」「彼って」はうんざりです。
    彼の話をするのは全然構わないけれど
    トピ主さんはお友達の話もちゃんと聞いてますか?

    私の知人も「彼」の話が好きで、別の話をしてても
    「へ〜そうなんだ。それでさっきの話に戻るけど彼って・・」
    というカンジで 全部話の中心が彼です。
    会話の内容のバランスの問題じゃないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 鬱陶しい、馬鹿馬鹿しい

    ちょっとしたラブラブ話だと微笑ましいと思うが、独りよがりな過度のノロケ話は他人にあまり歓迎されないのではと思う。

    別に嫉妬とか僻みではなく、自分が彼と幸せでもそうだと思います。聞いていて馬鹿馬鹿しいというか。
    だから私自身も、他人に夫のことを話すときは気をつけるようにしている。
    普通に話しているつもりでもけっこうノロケに聞こえたりするようだから。

    「親バカさん」のことを想像してみて。自分の子供がかわいくて仕方なくて、日常の事細かな仕草までいちいち報告され、ほれかわいいでしょうと写真をやたら見せられても、多少なら微笑ましくても過度だったら迷惑だと思いませんか?
    子供がこういうことを言ったとか、こういう仕草をしたといちいち言われても、「それがどうした?興味ないわ」という感じだと思う。

    もちろん適度だとかわいいし、微笑ましいし、私もそういう話を聞くのは好きだけど、でも過度だったらということ。

    賢い親なら自分にとってはすごい興味のあることでも他人にはそうじゃないということを自覚して過度にならないようにしていると思う。

    恋人のノロケ話も同じ。ものごとには「節度」というものが必要。

    ユーザーID:

  • 要は話の中身

    こんにちは。
    私も同様に、よくも悪くも彼氏の話をしますし、相手の話を聞くのもおもしろいので気にしません。でも、そーいうのを嫌がる人がいるのも事実ですよね。
    話す内容は、他のお友達に話すのと同じでいいんだと思いますよ。ただ彼女に対しては、「彼氏と映画に行った」のではなく、単に「映画に行った」と話せば良いんですよ。どんな映画を見てどんな感想を持ったか、映画館に面白いお客さんがいた(笑)とか、そういうことで十分なのでは? そこで「彼氏がこう言った」「彼氏と何をした」という展開になると、それは映画を観た話ではなくデートしてきた話になるので、お友達には興味がなくなるのでしょう。
    どうしても彼氏を登場させないと会話が成立しないというのであれば、ちょっとあなたも彼氏に依存しすぎなのかも。お友達とのことは抜きに、それはそれで少し心配です。

    ユーザーID:

  • そればっかりだとちょっと...

    というか、彼とのことばっかり話してる女性には、「それしか話の内容がないのか?」と思ってしまいます。

    私も、仲の良い女友達とは自分の彼のことを多少話しますが、恋愛以外のことについてお喋りしてる時間の方が多いかも。

    彼氏のこと以外で、どんなことを話されてます?

    ユーザーID:

  • っていうか

    のろけ話のうんざりなところは、私はあなたの彼にそこまで興味ないんですけどって点に尽きる。その人にとって大事な人でも、母親の話とか父親の話とか会社の同僚の話を延々とされたらうんざりするじゃん。
    ほどほどになら面白いんだけどね。逐一報告されても、そこまで興味ないんだよ。

    ユーザーID:

  • 私はお友達派かな・・・

    ノロケ話も程度問題じゃないですか?
    しょっちゅうだと確かにうんざりします。他に話すことないんかいな〜?って感じで。

    >今は極力その子の前で彼氏の話をしないでいますが、そしてらそしたで私から連絡がないと恨めしそうに言われました。

    ということは、トピ主さんは彼の話以外は話すことがないということですか?
    それだったら、話しててもツマンナイと思われるかもねえ・・・

    私は彼の話もするけど、他の話の方がずっと多いです。自分だけの時間や友達との時間も大切だし、仕事や趣味も大事にしたいから。

    トピ主さんは彼ベッタリな人なのかな?
    それだったら、同じように彼ベッタリの友達と話してる方がいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • 話題がそれしかないのはイヤ

    私の場合、「のろけ話」がイヤというわけじゃないけど、彼氏の話しか話題がないようなのはイヤ。

    あと、「聞き上手」でない彼氏を、女同士の集まりに連れてこられるのはイヤ。その人の存在が場の空気を壊すから。

    友だち、その彼、私で会うときに、友だち&その彼がやけにいちゃいちゃしてたり、話題が二人のつきあいの話ばかりだと、「その話を『聞かせる』ために私を呼んだんかいっ!」と思って、デリカシーのなさにうんざりする。

    友だちのみ(彼氏同伴なし)で集まったときに、数ある話題の中で、彼や好きな人やだんなのノロケ話をするのは、全然OK。

    もう大人の年齢なので、「その場にいる全員が楽しめるような話題選択と相応な態度」は、友だち関係の鉄則です。

    ユーザーID:

  • 度が過ぎると・・・

    彼氏が出来ると、彼氏の話ししかしない人っていますよね・・・。

    すごく疲れるんです。

    たまに話す位なら、かわいいな〜って思えるのですが、度が過ぎると聞き苦しいです。

    会話はキャッチボールです。

    あなたの一方的な「のろけ話」に友達は会話のキャッチボールが出来ないのかもしれませんね。

    あなたは「のろけ話」をすることによって、お友達に何という言葉を期待しているのですか?

    ユーザーID:

  • 相手による

    のろけ話をされる相手による。その女性が自分の眼から見て、美人でちょっと憧れ持つような女性だったらどんなのろけでも聞き入れると思う。私は現在バツイチ彼氏なしなので、正直うらやましいから。不美人から、「彼が〜」とのろけらけてもしらける。「いいかげんにしろ」と言いたくなる。ノロケ話聞くなら、美人から聞きたいものだ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんから彼氏をとったら何が残る?

    トピ主さん、場の空気は読めていますか。
    私の友達にもトピ主さんのような子(仮称A子)がいます。
    A子は自分の彼氏の話や彼氏とのエピソードを語るのが好きらしく、いつも話したそうなので聞いてあげてますが・・・
    私も彼氏とはうまくいっているし、A子がラブラブで楽しいのはわかるのですが、ずーーーっと彼氏の話ばかりされると「こいつはコレしか無いんかいっ(苦笑)」と思うこともあります。
    逆に色々な話ができて、その話題のひとつとして恋愛話をするB子がいます。
    A子とは恋愛話以外で何を話したらいいのかよくわからず(恋愛話以外に興味なさそうなので)必然的にそういう話になってしまいます。
    逆にB子とは話題が豊富で、彼氏以外のことも色々話します。またいつも恋愛話だけをするA子よりB子のほうが視野が広い気がするのでちょっとした恋愛相談などは何となくB子にしてしまいます。
    何だかトピ主さんへのアドバイスにはなってないかもしれませんが、こういうパターンもあるよ・・ということで受け止めていただければと思います。

    ユーザーID:

  • 彼の前で友達をないがしろにしてない?

    わたしは、はっきり言ってのろけも愚痴もききたくありません。
    友達の彼氏に対して、面識があるのなら、元気?くらいはききます。
    よっぽど悩んでいての相談(愚痴じゃないですよ)であれば友達なので、聞きます。
    友達の彼氏も自分の友達なら別ですが、友達の彼氏は自分の友達じゃないので、他人です。関係ない人です。

    たとえば、あなたと彼氏とあなたの友達の3人で会ったとします。そこで、二人がべたべたしていたら、友達は3人で会っているにもかかわらず、疎外感を感じると思います。わたしだったら、最初から2人でデートしたら?わたしを呼びつけたのは何でなの?って気になります。
    だから、その友達もへそをまげたのではないですか?

    でも、別に友達と一緒でなければ、外にいたってべたべたしたいならすればいいし、クールにする必要はないと思います。

    ユーザーID:

  • 会話とは

    お互いが楽しむものですから、相手のことも考えて話す必要があるでしょう。
    話題が、彼氏のことばかりでは、聞いてる方はつまらないでしょうね。

    ユーザーID:

  • そんなの耐えられません

    会話のスパイスになるような、のろけはかなりWelcome。
    でも、彼のことで悩んでいて相談したい、というならともかく、そうでもないのに彼の話が中心でそればっかりになる女の人は、正直言って、「単なる頭からっぽな女」以外のなにものでもない。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    見事に誰からも共感を得られませんでした(笑
    世の中には人ののろけ話が嫌な人が多いのはよくわかりました。

    私が人の「のろけ話嫌い」に疑問を持ったのは、
    私の友達が私の前彼に対する愚痴は
    喜んで聞いていたにもかかわらず、
    今の彼氏との幸せな話には
    面白くなさげな態度を取られたからでした。
    こういう態度を取られると、
    私が不幸な方が嬉しいのかな?って思ってしまいます。
    だから彼女に対しては
    彼に対するちょっとした不満(でも本当はなんとも思ってない)を
    大袈裟に話してみたりします。
    そういう話はとても楽しそうに聞いてくれます。

    私は趣味も仕事もありますし、
    彼氏以外の話もします。
    また、相手をみないで彼氏の話をする訳ではありません。
    OKな人と、そうでない人は区別しようとしています
    (だからこういうトピを立てました)。
    どうやらそうでない人が思ったより多そうなので、
    これからはもっと人を見てから話そうと思います。

    ユーザーID:

  • のろけ話をする人って・・・。

    私の周りにいる人だけかもしれませんが、
    どんな話をするにしても、結局、
    「うちの彼って、最高よね」って話にしかならない人がいます。
    そういう人は、大抵、
    「え〜、はなはなこちゃんの彼氏は、そんなこともしてくれないの?私の彼なんて、いつも私を大事にしてくれるし〜」
    のような、物言いをします。
    私は、大事にしてもらってると思ってますが・・・。
    で、頼みもしないのに、
    「そういう時は、こうするべきよ!」
    という、結構なアドバイスをして下さる・・・。
    よっぽど、私を不幸な子とでも思って下さるのか知りませんが、余計なお世話だな〜。

    気持ちのいい、のろけ話が出来る人もいます。
    大抵、そういう子は、
    「こーんないいことがあったんだよ〜。嬉しい!」
    という、割とシンプルなおのろけです。
    こういうのは、素直に聞けますね。

    近況報告程度なら、
    「へぇ〜幸せなのね。よかったね!」
    って思えるけど、
    ご自慢+「(私のように)幸せになれる秘訣」のご伝授が入っちゃうと、
    「うるさいわね、この人」
    になっちゃいます。

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  • のろけ話好きですよ

    私はのろけ話を聞くのは好きですよ。
    鬱陶しいなんて思った事は一度もありません。
    のろけ話や他人の幸せな話を聞いていると私も嬉しくなります。

    でも世の中、のろけ話を聞くのが嫌いな人のほうが多いと思いますので気をつけたほうが良いですよ。

    「聞くのは嫌いじゃない。」っていう人にだけ話しましょう。
    そのほうが話していてもきっと楽しいですよ。

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  • ノロケではなく

    >以前その子の前で彼氏と仲良くしすぎたことが原因で、

    ってことは、のろけたというより、目の前でイチャイチャしたんですよね。

    私は人のノロケ話大好きです。
    聞いていると幸せな気分になります。
    境界線が難しいですが、あまり学歴やら家柄やらの自慢話が続くと引きますが。
    自分がするときは相手を選びますね。
    やっぱり聞きたくないものらしいです、結構。

    ただ、目の前でイチャイチャは別です。
    友達がやったら「オイオイ」と思います。
    何回か遭遇しましたが、しょうがないな、と思いつつも、あんまりいい気はしないですね。
    頭悪そう。周り見えてなさすぎ。
    友達への思いやりに欠けます。
    ちょっと自己中心的なのかしら。

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  • 愚痴とのろけ話は

    言わない方がいいと思っている梅雨空です。理由はいろいろあるのですが、世の中は他人の幸せを妬んだりする人って意外と多いんですよね。(小町の掲示板を読むと特に感じるのですが。)だからトピ主さんもあまり周囲の妬みや嫉みを買う言動は控えた方がいいのでは?と思います。ただ、どうしても彼氏のノロケ話がしたいんだったら、トピ主さんと同じく彼氏とラブラブ状態な人(彼氏との関係がいきづまっている人じゃなくて)限定でノロケ話をすればいいかもしれませんが、親友同士でもいちいち彼氏との関係が良好か悪いかなんて報告なんてしないと思うし、相手は黙って聞いていても不快かもしれないわけだから、あんまりノロケ話はしない方が無難じゃないかな〜と感じます。後、幸せっていちいち人に言わないで自分の中で大事にするのは物足りないですか?昔読んだエッセイでノロケの多い友達に幸せは恥ずかしがりやさんだから人に言ったり自慢しちゃうと逃げちゃうよ、みたいな事が書いてあったのですが、その言葉をトピ主さんに贈ります。

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  • 飽きる

    いつも聞かされてると、そう前回聞いた話と変わりがある訳ではないので、飽きます。

    うまくいってない話は聞いてくれる?私も聞きます。だって心配じゃないですか。

    ノロケ話もたまにならいいですけどね。

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  • 面倒なの

    幸せってどこの誰のでも似ているから聞いていても面白くないんです。
    不幸にはバリエーションがあって、まだ聞いていられるかな。
    どっちも面倒だけど、愚痴の方が相槌を打ちやすいので比較的らくちんです。

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  • 嘉門達夫も言ってるじゃない

    「女友達とうまくやるにはお互いちょっと不幸であることがポイント」ってね。ノロケ話も結構だけど、少しは場の雰囲気読まないといけませんよ。私も多少のおノロケは聞いてて「幸せお裾分けしてもらっちゃった」なんて思うことあります。けど毎度毎度そればっかりだと飽きるんですよ・・・何事も「過ぎたるは及ばざるが如し」です。

    ノロケ話させてくれない人とは距離を置くんですか?そんなことしてたら交友関係狭いままで終わっちゃいますよ。貴女のノロケ話とやらの内容も大体想像ついちゃいますね。「私、彼さえ居れば他に何も要らないの〜」系のことを延々と言ってそうです。

    ていうか「共感」して欲しかったんですか(笑)

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  • 人を見るといっても・・・

    「これからは人を見て・・・」といっても、
    難しいと思いますよ〜
    あなたのノロケ話をニコニコ聞いていたとしても、内心は嫌かもしれないし・・・
    あなたと同じくらい普段からノロケ話をする相手ならオッケーかも。

    あと、友達の前で彼氏と仲良くしすぎるのは、ちょっと・・・・って思います
    いちゃいちゃしたいなら二人きりのときにして〜って私は思うし、そういう友達とは疎遠になっちゃうかもね

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  • のろけ好きです

    自分が振られたてで、仕事が上手くいかなくてという時に
    のろけ一色だと辛いですがその他だったら大歓迎です。

    女の子って不幸話には食いつく癖に幸せ話には乗り気
    じゃない人多いですね。
    自分の経験上、今幸せならどんな惚気でも楽しく聞ける
    けれど不幸だったら無理なんですよね。
    だから、そういう人は「あ〜この人って今不幸なんだね」
    と妙に納得してしまいます。

    それから女の子は誰もが女王様根性があるので一番で
    ないと気がすまないんだそうです。だから自分より良い
    話は聞きたくない。
    そういう人は「負け犬」認めてるようなもんですよ。

    誕生日どうしたかを聞かれて「某一流ホテルのスイートに
    泊まってルームサービスで夕食を食べて楽しかった」と
    普通に言っただけで黙りますから。20歳でした。

    ユーザーID:

  • 大好き☆

    私もノロケ大好き〜♪
    人前でもラブラブしちゃいます。
    ってかディープキスも別に普通にします。

    そして、、日本人の友達にはみんな嫌がられ離れられていきました。。。
    日本人はそういうのみっともないと思って嫌いみたいですから気をつけましょう。
    私は時すでにおそしで友達結構なくしました。。。(涙

    ユーザーID:

  • トピ主

    トピ主です。
    勝手な想像でいろいろレスされている人ようなので、
    もう少し説明しておきます。
    友達の前で仲良くしたというのは、
    別に3人しかいなかった訳ではありません。
    大勢(20人ぐらい)で出かけた時に、
    その友達とではなく、
    主に彼氏と行動していたということで、
    腹を立てられました。
    ラブラブな雰囲気をかもし出してしまっていたのかもしれませんが、
    体にべたべた触れるようなことはしていません。

    のろけ話って人によって取り方が違いますよね。
    この前テレビの「あいのり」でカップルになり、
    今度結婚する2人が出ていました。
    私は「微笑ましいな〜」と思って見ていたのですが、
    「あの人達テレビにあんなのが映って恥ずかしくないの?」みたいな意見も聞きました。
    (見た人しかわからない例えですみません)

    人の幸せが内心面白くないというのはわかるのですが、
    それを隠すこともせず、
    批判して攻撃するのは理解できません。
    実際私のトピに対しても、
    「こういうのろけ話は困る」という冷静なレスは
    ありがたいですが、
    勝手に私がどういう人かを想像して攻撃している
    「幸せな人アレルギー」みたいな人もいますね。

    ユーザーID:

  • いちいち人にノロケたい理由は?

    正直言って、他人の彼氏に興味ないし、自分の彼氏とは別人だから参考にもならない。
    それでも、不幸な話をいかにもつまんなそうに聞くのも友人に悪いから、あいづちはうちます。
    ノロケ話だと「幸せならそれでいいじゃない。延々と人に話すなんて」と思ってしまいます。

    別に、他人の幸せがおもしろくないとかではなく、ノロケは二人の世界で完結する話。悩みは意見やハケ口を第三者に求めているわけだから、ぜんぜん違うと思います。
    私自身も、「彼とこんなふうで、ちょっと悩んでいるの」ということは口にしますが、「彼とうまくいっているの」てなことは、わざわざ人に言おうとは思いません。自分が満足していればそれでいい話だから。

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  • 大勢で行動する場合は

    20人くらいで行動する場合、彼が一緒でも、同姓の友人と行動しますけどね、私の場合。だって、彼とは他でも話できるわけだし。大勢でいるのに彼と行動してる人、つまり歩くのも彼と並んで2人、って私の周りにもあまりいませんが。いたら?やっぱりあまりいい感じはしないと思います。

    のろけについては、やっぱり聞いていて、相槌の打ちようがないです。普通に話題にするならともかく、のろけ話をする人って「変な人だなあ」と私は思いますが。

    ユーザーID:

  • 恋愛話だけが、おしゃべり?

    推測ですが、トピ主さんって、
    のろけ、愚痴はともかく、
    話題はやっぱり恋の事が多いですか?
    のろけ話嫌いなお友達からの話題は、どうでしょう?
    恐らく、恋や異性の話だけでは無いのでは?

    もしあなたが、「恋愛の話大好き」で、そのことだけを何十時間も話せるくらい好きでも、相手がそうとは限らないということです。

    愚痴や不幸な話に対し、人は大抵
    「何とかしてあげたい。」「聞いてあげるだけでも。」と思うものです。
    それこそ、親友ならば何時間でも聞いてあげることでしょう。
    けれど、「彼とこんなにラブラブ。」な話は、
    「よかったね。」で、終わっちゃうんです。
    のろけ話を聞いても嬉しいと仰るトピ主のご本人も思い出してください。
    ご自分は何とお答えになりますか?

    のろけ話をしてるときの相手のリアクション、思い出してください。
    大抵言葉少ないはずです。
    答える必要の無い話ですから。

    そこで、多くの人は、のろけ話をしてもあまり盛り上がらないことに気づきます。
    何故なら、会話の続けようのない話だからです。

    ユーザーID:

  • 「美人だから嫌われるの」というのと似ているかも

    私は美人だから、あるいは金持ちだから他人に僻まれてあまり好かれない、と思い込んでいる人がいるように思います。

    美人でも金持ちでも好かれる人は好かれるが、こういう人は自分が妬まれているとしか考えないようだ。

    私は夫とらぶらぶで本当に幸せですし人の幸せそうな話を聞くのも大好きですが、しかしそれでも「周りの人が不快に感じるのろけ」というのはあると思うし同様に感じている人も多いと思う。

    私がその20人ぐらいの中にいたのであれば、彼よりもむしろ友達に気を使って行動すると思う。彼はいわば身内の感覚、他人である友人の方を立てるのが礼儀という感じで。
    でもそういう配慮をせず、結果友達が怒ったことを「ひがんでいる」と解釈するのは考え方の違いでしょう。

    貴女の言うように同じノロケでも人によって感じ方は違う。
    それに気付いた場合も、
    「不快に感じる人もいるのだな」と思って行動を控える人もいれば、「自分が幸せで性格の良い人ならのろけを歓迎するはず」=「のろけを不快に思う人は、不幸か性格が悪い」としか思わない人もいるわけなのでしょう。

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