私の両親の前でハキハキしない主人

レス24
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

とも

主人の事で相談があります。
結婚当初、新居は両親が提供してくれました。それに対してきちんと私の両親にお礼を言ってくれた事はありません。別にヘイコラしろという訳ではなく、何かをしてもらったら、お礼を言うのはごく当たり前の事だと思うのです。

それに、出産準備金をもらったのですが、またはっきりお礼を言わず、もごもごと何か言うだけでした。その後みんなで食事に行き、おごる事を事前に決めておき、お財布を主人に渡しました。レシートは母が握っていたのですが、レジで私が母を止めていたのでいくらでもお金を払うタイミングはあったのです。でも、一向にお金を払おうとせず、こちらの揉み合いをボーっと見るだけで、結局母が払ってしまいました。
言葉で表すのが苦手なら、せめて態度で示して欲しいと、お金を払うのを主人に任せたのです。後で責めると「じゃあ自分が払えばいいじゃん」と言われました。

こんな主人を見ていると、イライラします。お礼を言う事が屈辱なのでしょうか?そういう事をきちんとできないのを見るとこちらが恥ずかしくなります。みなさんのご主人はどうですか?うちの主人はおかしいでしょうか。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 普段はどうなんでしょう

    トピ主さんご両親に対してではなくて、普段、勤め先の付き合い上とか、友人間でのふるまいはいかがなのでしょう。
    ただそういうことに不慣れな方なのか、妻の両親という特定の人に関してもぞもぞするのか・・・

    不慣れな人っていますよね。
    トピ主さんがついているのだったら、トピ主さん主導でなさったほうがいいですね。

    ユーザーID:

  • もしかして

    嫁実家の過干渉が嫌なだけでは??

    でもそうは言えないから「自分の懐が痛まないのがせめてのものメリット」なんて思っていたりして。

    小町でよく見るお嫁さんと同じかも(確信犯)

    ユーザーID:

  • いるのかな?

    私の主人は実家に行くと愛想良く振舞います。良く思われたいのでしょう。
    でも、実家には重い腰を上げてようやく『行ってあげる』って感じですよ。

    両親が奮発してお寿司を食べに連れてってくれても、ご馳走様〜とお礼を笑顔で言います。私としては、いつもご馳走されてばかりなので、たまには安くても良いから主人がお金を出してほしいと思う事はあります。(言えないけど)

    正直なところ、実家の両親を大切にしてもらいたい気持ちと、両親に主人が優しい人だって思われたい気持ちがあります。

    ユーザーID:

  • うちの息子のことかと・・・

     一瞬ひやりとしました。
     年齢がわからないのですが多分お若いご夫婦なのでしょうね。
     家庭を持つと、親戚付き合いなどの人間関係で「お礼」や「挨拶」をきっちり言わなければいけない場面が多く出てきますよね。ご主人はそこんところが良くわかってないんだと思いますよ。
     多分ご主人は「何か考えがあってのこと」ではなくて、単に「付き合い方がわかってない」あるいは「照れくさい」そんなところではないでしょうか?ご主人の常識のなさはなるべく奥さまがホロウしてあげましょう!!
     最低限「ありがとうございます」「ご馳走様」などの挨拶はご主人にきっちり言ってもらうよう頼んで、後お金の支払いなどはあなたがサッサとするしかないですね。挨拶さえしっかり言えれば(子ども扱いでスミマセン)随分好印象だと思いますヨ。
     うちの息子も結婚したばかりですが、甘やかして育ててしまって常識ないんでお嫁さんがイライラしてるんじゃないかと実はハラハラしてるんです。

    ユーザーID:

  • 誰のために何故に?

    トピ主さんのご両親は、誰のために何故、
    新居を提供し、出産準備金を出したんでしょう?
    新居やお金は、夫の方から要求したんですか?

    ご両親は何故、そんなにトピ主夫妻に甘いのですか?
    夫より妻のほうが強そうなのと、
    夫より両親のほうが大事そうなのが、
    なんだか気になりますねぇ。

    ユーザーID:

  • もう両親からの助け、断れば?

    確かにご主人の態度、なんだかよくわかりませんが、もう新しく家庭を作ったのですから親に頼ったり、何かしてもらうのを一切やめたらどうですか?

    もしかしたらご主人、貴女のご両親からあれこれしてもらうのをそんなに嬉しく思っていないのかも。
    なんとなく複雑な気持ちがあるのでは?

    そうでなくても、この際、もっと夫としての自覚を持ってもらうためにも、貴女のストレスを減らすためにも潔く援助を断るのです。
    自立しましょうよ。

    ユーザーID:

  • うちも!

    うちの夫もそう。
    私の家の方が夫の家よりよく何かしてくれるし御祝いとかくれるにしても比べものにならない。

    けど夫はちゃんとお礼は言いませんね。
    それよりお金もらうとすごく嫌がりますね、「一人前に見られてないみたいだ。」と。その気持ち分からない訳でもないですが。
    今住んでるマンションも以前にうちの親が買ったところだけど何かと文句はつけるし(親に直接は言いませんが)。「家賃浮いてるじゃん。」て話すると、夫自身は現在なかなか良い稼ぎなので「じゃ引っ越そう。」で終わり。
    もう慣れました。

    その代わり夫の親に何かしてもらっても内祝いとか品は送るけど直接お礼とか私から言いません。
    っていうか夫の家に行きません、夫と子供だけ行かせます。うちお婿さんですし。
    父の日母の日誕生日、自分の親には欠かさないけど夫の親にはあげてません。夫に「何かあげたら?」って提案はしますが。
    夫がうちの親に感謝しないなら私も自分の親だけ大切にしますよって感じ・・大人げないのは分かってますが。

    最初は本当にむかついたけど、割り切ってこんな感じだとむかつかなくなりますよ。かなり常識ないですけどね(笑)。

    ユーザーID:

  • べつに

    ありがたいとも思っていないし、奢りたくもないのでしょう。口うるさい奥さんが文句言うのが面倒なので合わせているのでしょう。
    例えば、新居に関して、俺の稼ぎが少ないからトピ主の両親に援助してくれないかと頼まれたのですか?出産費用が足りなくて困っていたのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 本音を聞かないとわからない

    スマートな振る舞いの仕方を知らないのか、本当に払いたくない、お礼を言いたくないのか?
    どっちでしょう。
    それを聞かないとなんともわかりませんね。

    うちの場合は、前者でしたので「立ち居振る舞い」を教えました。
    最初は同様に「やる気ないのか?」と思いましたが、ただの無知でした。悪気はないのです。

    お礼状の文言を一緒に考えて(ほとんど私が考えたけど)夫自身に書かせました。口下手なら手紙という方法もあります。
    口頭よりも丁寧な感じもするので、逆に良いのでは?

    最近は、金券や現金を手紙と一緒に包んで出せる封筒類が文具コーナーでたくさん売られています。水引より気軽なので、お会計を受け取ってしまったり渡し損ねたりした場合などにも使えますよ。

    ユーザーID:

  • ご主人の気持ち

    ともさんはご主人の実家をどう思ってるんでしょうか。又ご主人の実家に関して、ご主人に対してどのような態度を示しているのでしょう。

    それによっては、過干渉な妻実家とご主人が思って煙たがってる部分もあるかもしれません。

    ユーザーID:

  • うちもーーー

    うちの主人も同じです。
    ハキハキとできないのです。
    気を遣う相手、目上の人と接するときはいつもそうです。
    私の姉や友達(主人より年下)には
    愛想良くうまく話すことができます。

    私たちが家を購入したときに
    実母が「お祝い」と言って、主人にお祝い金を手渡しましたが、「はあ・・ども・・・」ってすぐに私に押し付けて来ました。義父母から頂いたときは私は「わあ、こんなに!ありがとうございますっっ!」とお礼を言いました。主人はお礼を言ってないです。

    私が思い当たるに、主人は会社勤めをしたことがありません。自営で自分がお山の対象でずっとやってきたので目上の人や年配の人などとの接し方が下手なのだと思います。
    ともさんのところのご主人は会社員でしょうか?

    ユーザーID:

  • うちの旦那のことかと

    うちの旦那のことかと思いました。すごく驚きました。

    旦那は挨拶が苦手です。黙って家に入ってくるし、出て行きます。
    ありがとうもまともに言えません。
    ほんと心の優しい、いい人なんですけどハキハキしてないんですよね…

    私が里帰り出産のとき、顔見に来てくれるのはありがたいんですが、黙って家に入ってくるんです。
    「こんにちは」とか「ごめんください」とかないんです。
    突然台所とかで顔合わせるので両親もビックリです。

    私なんかより根気も性根も立派な人間ですが、なんでここだけしつけができてないんだろうと(基本部分ですよね)不思議でなりません。
    恥ずかしい思いを何度もして、何度も説得して、ようやく少しずつ改善されてきました。
    (子どもにしめしがつきませんので)

    トピ主さんのご主人だけじゃないということで…

    ユーザーID:

  • あなたが親に甘えすぎ

    どうして結婚したのに、新居や出産準備金をあなたのご両親がホイホイと与えるのでしょうか?
    ご主人がそうしてくれと言われたのでしょうか?
    多分ご主人はそうではなく、あなたのご両親の過干渉にうんざりして、お礼も言う気がなくなったのでは?
    私の夫があなたの夫の立場なら、うざくてお礼なんて言う気にならないと思います。
    あなたのご両親は「してやったんだからお礼も言わないなんて、気がきかない人だ」と思ってらっしゃるかもしれませんが、結婚してまで、いちいち娘夫婦の何から何まで世話をやくのはどうかと。
    これが、逆の立場だったらどうでしょう?
    夫の両親に素直にお礼を言えますか?
    よく小町でみかける「いちいち義両親が干渉する」に値するのではないでしょうか?
    もう少しご主人の立場も考えてあげて下さい。
    ご主人はハキハキしないのではなく、あなたのご両親を煙たがってるだけだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うちの夫なんて・・

    ウチの夫なんて、自分の親の前でもハキハキしません。
    親と話もしないため、私がすべて話すことになります。
    私は口下手なため、苦痛です。

    もちろん私の親の前でも徹底的に無口ですが、
    その時は私が気楽にフォローできるので、
    大して気にしていません。

    ユーザーID:

  • ちょっと違うと思うな・・・

    なぜトビ主さんのご両親はなにかと援助してくれているのでしょうか。ご両親の気持ちなのであればトビ主さん自身がお礼を言えばそれですむのでは。
    きっとご主人は照れ屋であまり社会性がない性格なのかもしれません。それとご主人さんが望んでいないような援助があるのかもしれませんね。それならありがたいとも思わないでしょう。
    トビ主さん自身がご主人に恩着せがましくしていませんか?新居の用意だってこれはうちの親が用意したものなのよって言ってないですか。
    援助って本当はないほうがいいのです。もしあるなら双方の両親が同額援助するのがいいんですけどね。それが無理だとしたらトビ主さんはご両親からの援助は受けないほうがいいですよ。この先もご主人にお礼を強要するのであればね。
    わたしにはトビ主さんがなぜ怒っているのかわかりません。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    みなさんご意見ありがとうございます。

    主人のハキハキしない態度を見た後、どうしてか尋ねると「そういう事が良く分からない」と言いました。どこまで自分がしゃしゃり出て良いのか、相手に任せたほうがいいのかなど、さじ加減が分からずボーっとしてしまうそうです。挨拶とかお礼とかだけでもしっかりやれれば、かなり印象が良くなるのと思うので、せめてそれだけでも身につけてくれれば…と思います。

    義母が本当によく気がつく人で、いつも義母がそういう事に関して処理していたようなので、主人はそういうマナーを身に付ける場がなかったのかなと思います。営業ではないので、職場で身に付ける事も難しいのかな?でももう30代ですし、このまま年を取ってしまうのかと思うとやっぱり心配です。
    ちなみに自分の友人の前や、私の友人の前でも気をきかせたりということはありません。大人しくそこに居るだけという感じです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんには悪いけど

    トピ主さんのお母さんがお金を払うのを黙ってみているご主人なんて私なら嫌です。

    陰でお財布渡してでもご主人に払って欲しいですよね。

    それとひまひまやっこさんをはじめ、トピ主さんのご実家が甘すぎるとかご主人は頼んでないといいますが

    お礼を言わず結局援助を受けてしまうんでしょう?
    それなら恥ずかしいですよ。ご主人の稼ぎで充分で
    不用ならはっきりと断ればいいだけ。

    親が新居の援助するとかって珍しい事ですか?
    余裕があるなら本当はみんなしたいけど
    出来ないから 甘え とかいってるだけじゃないですか?

    だったら産後に里帰りするのも甘えですか?

    援助に関しては家もほぼ全額お互いの両親に出して
    貰ってますが両親が困った時に面倒をみたいと思ってたり
    自分の子供に残したいものがあったり、人それぞれだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • うちの嫁のことかと思いました。

    家を建てるときに僕の親に援助してもらったので、ちゃんと礼を言えよとしつこく言っておいたのに、電話の一本も入れません。仕方が無いので、両親と一緒に食事した時にその場で、僕からわざわざ話を振って、言わせるようにしたのに、なんかもごもごいっただけでした。その上、その夜分かれた後で大喧嘩になりました。なんか自分を正当化してましたが、援助してもらったことに対してお礼がいえないのは大人として最低なのでこちらも譲れず大変でした。
    嫁の親の躾が悪かったのかなと思います。

    ユーザーID:

  • ご主人の本音

    トピ主のご主人は、トピ主の両親が色々やってるのはトピ主夫婦のためではなくトピ主のみのためだと思ってるのですよ。

    こんな感じ↓
    トピ主「私の両親が私たちのためにこんなことをしてくれたのよ。あなたもちゃんとお礼言いなさいよ。」
    ご主人(心の中で)「って言うか、お礼言うくらいなら何もしてほしくないし、私たちのためというよりはお前のためだけじゃん。自分の家族の世迷言に俺を巻き込まないでくれよ。」

    ユーザーID:

  • 援助の良し悪しは関係ない

    援助が嫌だからでは?という意見がありますが・・・
    援助を受けることの是非と、お礼を言う言わないは関係ないと思います(親からの援助の是非は別トピで白熱していましたよ)。
    受け取るならきちんとお礼を言わなくてはなりません。
    それが社会の常識です。
    義理親または実親だからって「欲しくて貰うわけじゃないからお礼は言いたくない」と言うのはそれこそ甘えです。社会ではそんな言い訳は通りません。

    お礼も言いたくないほど援助を受けたくないなら、きちんとその気持ちへお礼を述べてから、柔らかく断るべきですね。

    でも、援助は嫌だ・・なんてちっとも思っていなさそうですね。
    実の親からのお祝いにもお礼を言わなかったのでしょ?

    何か挨拶をしなければならないと予測される時は、事前に「『ありがとうございます。いつもすみません。助かります。』って言うんだよ。」とアドバイスしておけばいかがでしょう。
    そして、うまく行かなかった時(食事の支払いなど)は、後で手紙を添えて送ると言う案に賛成です。

    ユーザーID:

  • 文章だけからの判断ですが

    トピ主さんがでしゃばりすぎのような気がします。

    ユーザーID:

  • いいそのこと

    全部、トピ主さんが仕切ってしまってはどうですか?
    ご主人は、今までは全部ママにしてもらってて、結婚して独立した今でも「ただそこにいるだけ」なんだから、あなたがする以外にないと思うのですが。

    両親へのお礼も、食事の支払いも、すべてあなたがすればいいのです。

    できない人に、やってもらおうとか、無理にやらせようとするからストレスがたまるのですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんが仕切った方がいい

    トピ主さんのレスを見ていると、旦那さんは普段から人付き合いがスマートでないタイプではありませんか?
    義家族とのお付き合いだけそういう感じなのでしたら、トピ主さんのご両親の援助を心苦しく感じているとか考えられますが、そうではないのでしょう?

    普段からハキハキしない人だったら、もうどうしようもないんじゃないですかねえ。性格の問題だし。
    結婚前から分かっていたのではないのですか?
    あきらめてトピ主さんが仕切った方が、お互いイライラしなくてすみそうです。

    うちの場合は、そのあたりは私が恥をかかないようにやってくれます。結婚前にそこはチェックしました。
    私は女性が引っ張っていかなきゃいけない男性は好みでなかったので。

    ユーザーID:

  • ばわさんの言うとおりだと思います!

    >ご主人(心の中で)「って言うか、お礼言うくらいなら何もしてほしくないし、私たちのためというよりはお前のためだけじゃん。自分の家族の世迷言に俺を巻き込まないでくれよ。」

    ↑実はこれ、私が思ってることです!まして自分の親にお礼を言え、なんてずうずうしいですよね。
    横でした、すみません。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧