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「遊ばれてる」と「惚れられてる」の違い

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恋愛・結婚・離婚

馬鹿正直

最近、男性から言い寄られる度、「この人、本当に私のこと好きなのかな?」「実は気軽そうだから声をかけてるだけじゃないのかな?」と考えてしまいます。

言い寄ってくる男性はそれなりに最初はジェントルマンらしく振舞うし、一応本気そうに見える人に対しては、私も考えすぎるくらい考えて、でもやっぱり騙されるのは嫌なのでお断りしますが、結論を出すまで胸が痛むこともあります。
ハンドルネームどおり馬鹿正直なので、「かっこ悪いから」などと簡単な理由で男の人を無視できないし、恋人にならなくてもせめてお友達なら…と思うのです。でも騙されて都合のいい女になるのも悔しいのです。
友達からも、よく「あんたは真面目だから、下手すると男の人に利用されるよ」と言われるので、尚更怖くて男の人の誘いを受け入れることができません。

どうしたら、騙されにくい女になって、本当に自分を愛してくれる男性を見抜くことができるでしょうか?

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  • 受け身な人生

    自分が愛せる男性を探せば良いと思います。
    どうしてそう受け身なんですか?

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  • 自分が好きになったら如何?

    相手がどうのでは無く、自分はどうなの?
    自分の気持ちが相手を「好きなら」
    良いのではありませんか?

    モテテも好かれても意味はありません。
    最後は自分が好きかどうかですよね?

    ユーザーID:

  • こんなんどうでしょう?

    最初に親に紹介する!
    不真面目な奴は嫌がると思います。
    このトピを読んだ時、頭の中にすきま風がす〜っと入るように、
    この考えが入り込んできました。
    親にも紹介できないような人ではいけないと、僕は思います。

    ユーザーID:

  • 感覚的ですが

    全然合理的でなく感覚的なことになってしまうんですが、
    私の場合は「見抜き方」は相手の男性の目つきや態度、ですね。
    一言で言って本気の場合その男性に『悲壮感』が漂います。
    この言葉しか思いつかないくらいこれに尽きます。
    楽しくデートしてても何も問題なくても「悲壮感」です。
    これでハズれたことは無いです。
    分かりにくい答えでごめんなさい。

    ユーザーID:

  • そんな考え方では

    トピ主さんの考え方だと、将来結婚してくれるとか恋人として長期間チヤホヤしてくれる相手になら、Hをしてあげてもいいしって考えているように感じます。最終的に別れたり男からの愛情(貢ぎ)が足りなかったら、騙されたと感じるのでしょうね。あれこれ計算せずに自分が一緒にいて楽しい人と付き合えばいいし、Hも自分がしたかったらすればいいのです。それなら損したって気分にならないのではないですか...

    ユーザーID:

  • 騙す男

    1.お金がない振りをして、女に出させる。(財布忘  れたとか)
    2.すぐ返すからちょっと貸してと言ってお金を借り  る。
    3.やたら、自分の自慢をする。
    4.やたら褒めていい気分にさせ、体を狙ってくる。
    5.同情させるのがうまい。
    6.言ってることは立派だが、行動が伴わない。
    7.親しくなると、すぐ家に来たがる。
      とにかく、騙そうという下心がある人間は、お金  か体かどっちかをものにしようとあせるので、そ  のへん注意してみたら?

    ユーザーID:

  • そんなの人に聞いちゃダメよ〜

    人に聞いてわかることと、わかんないことがあるんですよね、世の中には。

    誰も正解は教えてくれないと思いますよ。

    もし、確実な方法がある、っていうんならわたしが聞きたいくらい!
    誰か知ってたらおせーてください(笑)

    だって恋愛って本気か遊びかなんてパッキリ分けられるようなものじゃないもん。
    遊びのつもりでも惚れちゃうこともあるし、
    逆に最初は惚れてたつもりでも、結果は遊びになっちゃっうこともある。
    そういうもんじゃない?
    安全確実な恋愛なんてもんはどこの世界を探しても絶対ありませんよ。

    ところで、
    つきあった男の人にちゃんと惚れてもらう方法ならば
    わたしは自分の中である程度確実な方程式のようなものを作り上げました。
    その法則を発見するまで
    ずっとずっと苦しんで泣き喚いて悩んで傷ついてボロボロになりました。

    でもわたしはとっても意地悪なので
    傷つくのが怖くて恋愛の方法まで赤の他人に聞くような
    ヘナチョコな弱虫さんにはもったいなくって教えてあげる気になりませ〜〜〜ん♪

    悪しからず

    ユーザーID:

  • 疑問

    なんでそんなに受け身な考え方なんですか。
    ひたすら相手の思惑だけなんですね。
    「自分にとって、まんざらでもない人が」とか
    「憎からず思っている相手から」などの前提条件何もなしってことは、相手の利便がすべてなんですよね。

    以上から導かれる結論はやはり「あなたは、遊ばれるタイプのチープな女の人」

    ユーザーID:

  • 何事も経験

    火に触らないと火の熱さが分からないように、経験しないと分からないってこと、あると思います。そんなに怖がらずに飛び込めばいいのに。
    最初から騙されない女になるのは難しいですよ。特に真面目な人なら。あまり大きな火傷にならないうちに逃げちゃえば、騙されることもそんなに怖くないですよん。

    ユーザーID:

  • 教えて下さいませ・・・。

    トピ主さんがおっしゃっている「言い寄られる」は
    「告白される」とは違うのですか?
    ただ単に「口説かれる」という意味ですか?
    それによってレスもだいぶ変わってくると思うのです。

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  • 気持ちを切り替えてみて!

    さつきさんのレスの「悲壮感」で見分けるというのが私にはよく解りませんが・・?

    トピ主は人を疑いすぎではないかな?
    そんな態度で人と接していたら得るものは少ないと感じました。
    騙されるのは良くないですが、騙されててもいいと思うくらい人に惚れ込んでみたらいかがでしょう?
    人を適当にあしらってもいいやと思っているから、自分が遊ばれるとか疑う気持ちが出てくるのでは?
    計算高い人の方が結局幸せになってないように思います。

    誠実に人を信じてまともな付き合い方をしていたらまともな人としか交際は続かないですよ。(不誠実な人は脱落していくはず)

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  • 「遊ばれててもいい!」という気持ち

    他のトピに「付き合ってすぐに結婚を意識した」と書いたのですが、実は、そう願いつつも「遊ばれてるかも」という疑念を4年も持ち続けていました。

    結婚した今となっては身内の自慢になってしまいますが、彼は顔の良いおぼっちゃまだったんです。女の子選び放題みたいな。

    それが出会ったその日から私のことを好きで、私が中心の生活スタイルを作り、デートの時間を出来るだけ作るように要求して来たのでかなりとまどいました。

    あまりに熱烈だったので信じられず、「ぱっと遊びで終わっちゃうのかな?」と心配だったのですが、「でもそれでも仕方ない。私が彼を好きだから離れたくない」と思いつつ4年。

    引き返すならこれが最後だと思い「いつか捨てられるんじゃないかと思ってる。あなたは私とは結婚しないんじゃない?」と詰め寄って初めて「惚れられていた」ことを納得できました。

    遊ばれて傷つくのは怖いですが、もしもそうでも「恋をする」だけで素晴らしい経験でもありますし、飛び込んでみてはどうですか?付き合う前に相手の気持ちを判断するなんて不可能だと思います。やばいと思ったときにさっさと逃げる勇気を持てばいいのだと思います。

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  • 見抜く?

    本当に自分を愛してくれる男性は見抜く物ではなくて
    築く物だと思いますよ。

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  • 不安はわかる気がする

    トピ主さんの不安はわかる気がします。

    でもあまりに身構え過ぎ、警戒し過ぎて、実は本当は素敵な恋のチャンスを逃してしまっているならもったいないですしね。

    どうすればいいのでしょうねえ。
    簡単には深い関係を持たないようにするとか?
    そうすれば、身体のみが目当ての人は面倒で去っていくかも?

    それと一応、周りの評判とかはチェックするかなあ?
    誰彼なしに女の子をナンパして何股も掛けているような男性ならまず付き合わない。
    そうじゃなくて、貴女だけなら、一応本気と考えていいのではないでしょうか?

    それと始めは多少遊びのつもりでも、付き合ってるうちに本気になることもあると思うのです。

    妙に警戒して身構え過ぎずに、少し付き合ってみて信頼できそうな人だと思えば素直にその気持ちに従って付き合いを深めてもいいのでは。

    どんなに真剣な恋も別れる時は別れますし、臆病になり過ぎて素敵な恋を逃していたのではいつまでも本当の幸せにはなれないかも。

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  • 自分が好きになった男としかつきあわない

    上記の態度をとりつづけることが、
    「だまされにくい」女性になっていく近道だと思います。

    相手が本気かうそかで態度をきめるのだと、
    いつまでたっても、自分の評価基準が定まらないので、
    だましたり遊んだりしようとする男にとっては、
    「俺でも可能性あるかも」と思える。

    自分が好きな男だけしかつきあわないなら、
    「俺は彼女の好みじゃないな」と思った男性は
    近寄らなくなるでしょう。
    「俺は彼女の好みじゃないけど、でも好きだ」
    と思ってくれる人は、近づいてくるかも
    しれませんが。

    「俺って彼女の好みだから、遊べるぞ」と思って
    近づいてきた男であっても、あなたが好きと心から
    感じて、そのうえでつきあったんなら、いいじゃないですか。
    遊ばれたとしても。
    まあ、自分もいい思いをできた(好きな人と一緒に
    いる)んだから、そうでもない人に遊ばれるより、
    ずっと人生の効用は高いはず。

    というわけで、「相手を見抜く」のではなく、
    「自分が相手を好きかどうかを冷静に見極める」
    のが、まわりまわって、相手にだまされないコツですよ。

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  • 自分の気持ちは

    惚れられてても嫌なものは嫌だし、
    遊ばれてたとしても、好きなものはスキ!
    そういう感覚ってわかりません?

    結局、相手次第で変わったりするし。
    最初惚れて近づいても、たいしたことないなと思われたら
    離れて言っちゃったり、
    逆に、遊んでやろうと近づいてきたけど貴方の魅力に
    とりこになっちゃって、本気になったり。

    人の気持ちってどんどん変わっていくものだから。

    慎重なのは長所だけど、あんまりびくびく生きていると
    楽しめないで人生終わってしまっちゃいそうです。

    何だか、色々考えすぎちゃって、気がつくと
    思いっきり利用されてそうなタイプな気がします。
    気をつけてね。

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  • 「遊ばれたくない」と言ってると。。。

    縁がなくなりますよ。
    警戒心の強すぎる女性って魅力ないですから。

    それに『遊びじゃない』の定義ってどこでしょう。熱烈に本気で愛しても結婚しないとダメなの?それとも長く続かないとダメとか?その場合十分な期間ってどれくらい?3ヶ月?1年?3年?

    知り合いの女性で遊びは嫌と言い続けてた人がいたけど、今年で彼女も36歳。
    まあ遊ばれなかったのは確かでしょうが。。。。

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  • それは

    果物や野菜ではないので、見分け方は難しいですよ。

     ご自分が真剣に人を好きになる。 
     そうすれば少しは分かると思いますよ。

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  • ことは慎重に

    深い付き合いになって実は遊ばれてたら、男の人はどうかわからないけど、女は自分が軽い行動をしてしまったと自省の気持ちになります。
    自分が傷つかないために慎重になるのはケチとかとは違います。
    皆に言えることじゃないとは思いますが、私もこのタイプなのでトピ主さんの気持ちわかります。
    同じようなことでも経験にできる人もいれば、取り返しのつかないダメージになる人もいます。

    好きな人ができたらまずは慎重にお付き合いしてみては?
    どんなタイプの人でも、例えば真面目そうな人でも、言い方悪いけどモサーっとした人でも、とんでもない人もいますし、逆も同じです。

    平凡な意見ですが、慎重にお付き合いを進める。相手も惚れてたら何の問題もないと思う。

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  • 性交渉をしない。

    とりあえず結婚か婚約するまでセックスをしなければ
    騙されようがないと思いますが。
    私は彼とはキスはしていますが先日それ以上になりそうになったので、両親に紹介しました。

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