同棲していることを隠していた彼

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恋愛・結婚・離婚

マル

35歳独身の女です。知人の紹介で35歳男性と知り合い、デートを繰り返していました。かなりお互いに好意をもっていたのですが、半年たっても彼は私に指一本触れることなく、ちょっと不思議でした。

実は彼は、35歳の別の女性と長年同棲していたのです。
それを偶然知った私は、別れを切り出しましたが
彼は『彼女と結婚するつもりはなかった。
なんとなくズルズルと一緒に居てしまった。
本当に好きなのは、マルのことだ。結婚を考えている』
と言うのです。

そのいい加減さが悲しく、自分から別れたのですが
やはり彼のことを好きで忘れられず苦しいです。
その後、彼は同棲を解消したらしいのですが、
彼の本当の気持ちが分かりません。
アドバイス頂けると嬉しいです。

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  • 最低な男です。

    その男は最低です。
    例えトピ主さんと一緒になっても、同じことを繰り返すこと間違いありません。
    別れたのが正解です。
    もっと真面目な男世間には沢山おります。
    どうしてそのような女癖の悪い男を敢えて選ぶのですか?

    ユーザーID:

  • で・・・

    「同棲を解消した」後、彼から連絡はあったのですか?

    未だに連絡が無いのなら、やっぱりいい加減なオトコ
    だったということなのでしょう。。。

    もし連絡があったとしても、何となく信用出来ない感じ
    ですが。。。(あくまで私見です)

    ユーザーID:

  • 逆の立場ですが・・・

    私は結婚を前提とした同姓をはじめて2年以上たちます。一緒に住んだら籍を入れるとの約束でしたが、仕事とか色々と理由をつけて二年以上も延ばされています。私の両親も激怒して、早く別れろと言っています。何より、私の存在は彼の会社では秘密だったらしく、それをいい事に会社の若い女の子と浮気していました。相手の子が半年以上たっても部屋にも入れてくれないのがおかしいと思ったのか、自然と別れていたようですが。

    今は結局私の方に戻ってきましたが・・・こんな男は早く別れた方がいいに決まっているのですが、8年も付き合ってもう30歳になってしまいました。立場は逆ですが、お互いステキなパートナーと出会えるといいですね!

    ユーザーID:

  • みなさん、ありがとうございます

    >真紀子さん
    おっしゃるとおりです。
    でも魅力的な男性で、なかなか忘れられなくて。
    それで自分から別れを切り出したのに
    辛くて悩んでしまうのです。
    頭ではわかっているつもりなのですが。
    彼が私を抱かなかったということも
    理由が分からず悩んでしまいますし、、、
    遊びならサッサと手をだしていたのかなぁ、とか。

    >ぱさん
    そうなんです。一番つらいのが
    どんなにお互いに好きでも
    信頼できない、という気持ちが残ってしまうのです。
    許し受け入れる器量が私にないのかしら、とも
    思うのですが。

    >まいまいさん
    彼の同棲相手と、本当に状況が似ていますね。
    彼も私を家に呼んでくれないので不思議でした。
    どうして、一緒に住む女性を公にしないのか
    それが本当に不思議です。

    ユーザーID:

  • ぱさんへ追伸

    書き忘れましたが、
    彼からは連絡がありません。
    同棲解消する前に、私から別れを切り出したので。
    彼も残念そうにしながらも
    納得して、
    それ以来お互い連絡はとりあってません。

    自分から別れているのに
    こうやって彼を忘れられない私も
    情けないのですけれど、、、

    ユーザーID:

  • 私の元彼

    私の元彼も同棲を隠していました。しかも私が気付いたきっかけは、同棲中の彼女が私の名を語って彼にメールしたからでした(2人の間に入って上手くやっている彼に対して腹が立ったんでしょう)彼女にそこまでさせる彼のだらしなさに、腹が立ちました。

    彼曰く、2人は既に半年前に別れていて、数ヵ月後に契約が切れるのでその時同棲を解消する約束だったとの事でした。その言葉に嘘はない。と言う彼を信じました。結局同棲を解消するまで2ヶ月ほどかかりました。

    が、同棲していた彼女の荷物が届いたとかいって、当時隠れて会っていたり、私が嫌がるのに彼女からの連絡もダラダラと受けつづけ、常に優柔不断な態度。結局きちんとけじめがついたのが、私と付き合ってから1年半後でした。

    しかも、ただの同居だったと言っていた半年の間にも、2人で普通に旅行は行くし、私にアプローチ中も友達と嘘をついて、彼女とスキーに行ったりしていました(後日分かりました)

    彼を信じようとした気持ちが、どんどん裏切られて行くようで、ほんとに辛かったです。
    つづきます。

    ユーザーID:

  • つづきです

    結局、彼に惚れた弱みだったんですね。
    過去の事だから許そうと思って努力はしていたのですが、付き合っている最中も、彼の優柔不断な性格が気になり、結局心から信頼できませんでした。不信感から彼を責めるようになり、彼が限界だと言って私に別れを告げました。

    「あんな始まり方さえしなければ」とか言っていましたが、結局彼はそういう始まり方しかできなかったんですよね。きっと私(または好きな女性)に出会わなければ、彼はずっと同棲を続けていたように思います。

    確かに同棲ってズルズルしてしまうところはあるようですが、35歳にもなって結婚する気のない女性と一緒に暮す彼の不誠実さはどうでしょうか。(性格も年も元彼そっくりなんです)暮す2人の事情もあるかとは思いますが、こういった男性とお付き合いするには、それなりの覚悟が要ると思います。

    また、最初に持った不信感を抱きながらお付き合いを続けると、きっと別れることになりますし、このズルズルという彼のだらしなさは、他でもきっと目に付くようになります。

    マルさんの出合った彼が、私の元彼のような人だとは限りません。でももっと誠実な人は沢山いると思います。

    ユーザーID:

  • そんなひどい男?

    同棲しているのを隠していたというのは卑怯だと思います。
    でも貴女に手を出さなかったということは、真剣な付き合いを望み、大切に扱おうとしていたのかもしれませんよ。

    同棲に関しても何らかの事情があったのかも。現に貴女とのことは関係なく解消されてるんですよね?

    この際連絡を取りきっちり話し合われてはいかが?
    吉と出るか凶と出るか分りませんが、今よりは前進できるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 真剣な気持ちも否定できない

    同棲を隠してつきあっていた事は不誠実かもしれませんが、指一本触れなかったのは単なる浮気ではなく、真剣な気持ちがあったからでしょう。浮気なら必ず身体を求めます。同棲相手への気遣いとあなたへの真剣な気持ちの間でゆれていたように感じます。女性のレスでは最低な男といわれていますが、そんなことはないと思います。
    まだ気持ちがあるなら、彼ともう一度会って話し合ってみたらいかがですか。

    ユーザーID:

  • 納得のいくように 1

    もう一度連絡をしてみればいいんじゃないですか?
    結果はどうであれ。

    わたしも状況は違いますが、結局自分から
    再び連絡をとりました。

    わたしの場合は、その後復活したものの
    別れることになりましたが、
    十分に納得しました。
    未練もありませんし、今は新しい彼がいます。

    次のステップ(復活or新しい彼の出現)のためにも
    自分の納得がいくようになさるといいと思います。

    かっこわるくても、また傷つくようなことがあっても
    いいじゃないですか。
    彼から拒否されても、しつこく思われても。
    自分のためです。

    頭ではわかっていても、っていうことってあります。
    自分の中の自分が彼にまだ執着があるのでしょう。
    それって理屈では解消できません。

    「あの時、連絡をとっていれば・・・:
    と後悔しそうかどうか、もう一度考えて
    踏み出してはどうでしょう。

    応援していますので、結果のお知らせがあると
    うれしいです。

    ユーザーID:

  • 納得のいくように 2

    もし彼と連絡を取り合うようなことになれば
    一つ気をつけた方がいいと思うことがあります。

    それは、彼が常に受身な人であること。
    それがこの先もネックでしょう。
    また困難があるとすれば、それが要因の一つに
    なるはずです。

    それを受け止められるかどうか、ということに
    なると思うので、念頭において対処していく
    必要があると思います。

    ユーザーID:

  • マルさんの気持ち

    確かに彼はいい加減でしたが、その後同棲は解消されたんですよね?マルさんには指一本触れてないんですよね?
    考え方もいろいろではあると思いますが、許す余地は全くないですか?
    それが許せないなら、やっぱりいくら好きでもダメだと思います。

    その後の彼はどうなんでしょうか?
    同棲を解消したのが本当なら彼はどんな気持ちで解消したのでしょうね?彼と2度と会うなとは誰も言ってはおらず、1度くらい会ってもいいのではないですか?
    話して納得しないと、決別するにしても一生納得はいかないままだと思いますが・・・
    知人を通してもう少しなんとかなりませんか?口の固い知人であれば相談して近況をちゃんと聞くとか、彼の気持ちを聞くとか・・・
    マルさんが笑って過ごせる日々になりますように・・・

    ユーザーID:

  • 牛が居るのにどうしてミルクを買わなければ

    非常にへんな比喩でごめんなさい。
    英語で「牛が居るのにどうしてミルクを買う必要が
    あるのか」という表現があるそうです。

    まいまいさんの彼は、すでに結婚しているのと同様の
    生活が送れているんですよね。そうしたら「何も
    結婚せずとも、そのままのほうが義務が無い分、
    得なんだよ。」と言う諺だそうです。

    つまり長引く同棲は結婚に結びつくことが非常に少ないとか。
    7〜8年ならもう結婚への情熱は冷めていることでしょう。

    3年ぐらいで結婚しなければもう別れると迫ってみて
    嫌という返事なら分かれなさいと言うアドバイスを
    アメリカの新聞の人生相談の専門家は書いているそうです。

    またアメリカの場合、同棲で始まった結婚は、
    同棲なしで始まった結婚に比べやや離婚率が高いそうです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    >kijiさんへ

    つらい体験をあらためて書いてくださって
    なんだか恐縮です。
    本当に彼と似ていますね。
    失礼かもしれませんが、kijiさんのお話は
    私が自分の気持ちを押し込めて彼と付き合った場合の
    その後の様子を見るかのようで
    なんだか怖いくらいでした。

    そうなんです。不誠実。
    それが一番心に引っかかるのですよね。
    優しくてセンスも良くて気配りもあるんだけど
    どこかでいつも“なんとかなるさ”と
    考えている甘さがある。
    それは一生のパートナーとして、ちょっと怖いですよね。あらためて考えさせられました。
    (ああ、でも未練が残っている私、、、)

    ユーザーID:

  • 彼も辛かったかも・・

    読んだ内容からはこの彼そんなに悪いようには思えないな・・と言うのが正直な感想です。確かに半年間トピ主さんと同棲中の彼女の二人とお付き合いしていたことはやっぱり良くなかったというのは認めますが、その半年は彼も結構つらかったんじゃないかなという印象をもちました。

    トピ主さんと体の関係を持たなかったのもある意味ではトピ主さんを大事におもっていたからじゃないかなぁ〜と私には思えます。それに、彼が言った結婚はトピ主さんとしたかった、というのも彼の本音だと私には思えます。

    もし今でも好きで心残りが非常にあるなら、やっぱり一度はちゃんとお話した方がいいのではないでしょうか。

    同棲解消も時期がずれていたとは思いますが(トピ主さんとのお付き合い中もしていたという意味で)、その後解消しているようですし。もし話しあいをする機会があるなら、彼に同棲していた時は彼女とはどんな関係になっていて、彼女にどんな感情を持っていたのか、などももし聞けるなら聞いてみてもいいのでは、と私は思います。

    良い方向へいくといいですね。

    ユーザーID:

  • マルさんへ

    私の経験から、厳しい意見ばかりを書いてしまいました。先にも書いたように、マルさんの彼が私の彼のような人とは限りませんよね。

    皆さんが仰っているように、彼が指一本触れなかった事、その後同棲を解消しているということなので、マルさんがどうしても忘れられないならば、彼と話し合ってみるのもいいかもしれません。

    実際、同棲を隠されていたショックがあったら、そこで気持ちが冷める人は冷めると思うのですが、マルさんはまだ好きなんですよね。(私もそうでしたから…)
    だったら、私のように(?)納得いくまでやってみるのもいいかもしれません。

    でもこの先お付き合いするなら、同棲隠しの件は過去の事!と割り切って忘れる位の気持ちが大切です。
    マルさんも仰っていますが、自分の気持ちを押し込めて付き合ってはダメですよ。あとで必ず辛くなります。やはり「好き」だけではどうにもならないこともありますし…。結婚まで考えてお付き合いするなら尚更です。
    多少優柔不断なところも、彼の個性の一部と許せるくらいの器が必要かもしれません。

    どういう選択をされても、マルさんが幸せになれることを祈っています。
    頑張ってください!

    ユーザーID:

  • 別の人も

    探す気でいた方がいいよ・・・
    手を出さなかったのは、確かに貴女に真剣だったからかもしれない。

    だが、問題は彼の人となりだ。
    本気でもない女性とズルズル内縁関係を続けた。また、貴女との関係も世間に堂々と「公にする」気概もなかった。
    要するに、表向きの性格はどうあれ根本的には「小心者」、決断力に欠けるチキンハート野郎(失礼)なわけですよ。
    生涯を託す相手としては、少々不安だと思われませんか。
    極端な例えだと、将来事業に失敗して多額の借金を抱えたとき、社会的責任も妻子も放り投げて蒸発しかねないタイプですね。

    恋愛時代と結婚時代の適正は違いますから。
    情に流されず、「生涯の伴侶」として適性のある人物を選びたいものです。

    ユーザーID:

  • それでもやっぱりズルいと思うよ。

    あなたに指1本触れないで本気だったとか、
    同棲中の彼女との間で真剣に揺れ動いていたとか、
    彼援護派の意見も出ていますが。

    えーと。
    好きな恋人がいて、本気で他の人に揺れ動いてしまう
    だけど浮気しちゃうんじゃなくて、真剣に迷う
    ・・・ここまではいいと思います。

    が。

    半年でしょう?
    その迷いは。
    半年の間も、あなたとデートを重ねていたのですよ。
    真剣に迷っていて、あなたのことも考えているのなら、
    同棲中の彼女がいること、あなたとの間で迷っていること、
    それをあなたに告げるのが、誠実だと思いますが。

    でもそれを言ったら、「ふざけんな」ってフラれるのが
    大半ですよね。
    彼はうまくすれば迷ったまま、何事もなく彼女に戻ることもできるし、
    新しい女(トピ主さん)に乗り換えることも出来たわけだ。
    (って言うか、そうするつもりだったでしょう)

    その自分はちゃっかり二択という状況が、ズルいのだと思います。

    ちなみに・・・結婚する気もない女性と同棲できるような
    男は有無を言わさず不誠実だと、夫は申しております。
    普通の男だったら「責任」という言葉を知っているからだそうです。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    >洋一さん
    体の関係を要求しなかったのが
    私を大切にしたい気持ちからなのか
    単に勇気がなかったからなのか
    それがわからないんですよね、、、

    彼女との同居解消は、彼のほうから
    好きな人ができたからということで
    別れを切り出したそうです。


    >ヘンリーさん
    そうなんですよねぇ。
    彼の気持ちは真剣であったと私も信じたいんです。
    でも、本当に?とも疑ってしまうんです。
    私とつきあったあとにも、いつかは
    同棲相手の女性の時のように
    他に気になる女性がいれば私を捨てるのでは?と
    心配になってしまうのです。
    本当に誠実な人なのかしら?と。

    ユーザーID:

  • トピ主です(続き)

    >ピチピチさん
    納得いくように行動されたんですね。
    うーん、考えてしまいますね。
    やり直すのには、私も若くないから
    失敗が怖くなっているというところが正直あります。

    後半のご指摘、そのとおりです。
    受身ですよねぇ、たしかに。
    優しさいけれど、頼りないところは否めないかも。
    (ああでもそういうのに惚れてしまってるしなぁ)


    >晴さん
    ありがとうございます。
    いつかは顔を合わす時もあると思います。
    そのときにまでには元気になりたいですね。
    許せるか否かというのは、私も悩みました。
    許せるだけの優しさが自分に足りないのかなぁ。

    ユーザーID:

  • トピ主です(さらに続き)

    >今日は体がパンパンさん
    私も苦しんでますが、
    たしかに彼も苦しかったと思います。
    彼は素敵は人でしたが、色々と
    逃げてしまうというか、どこかで
    いい加減なところのある人ではありました。
    そういうところを直して欲しかったし
    このままでは一緒にいられないという危機感もあって
    どうしても私はケジメをつけてしまいたかった。
    まぁ、正直、意地を張ったところもあります。

    好きであるということと、安心できるということと
    解離してしまうとつらいですね。
    時間がたって落ち着いたら、いつの日か
    穏やかに話しあえるのかしら、と考えたり
    あるいはこのままキッパリのほうが良いのかと考えたり
    迷ってばかりいます。

    >kijiさん
    なんていうか、ありがとうございます。
    一番状況が近くて、お心遣い、身に沁みます。
    そうなんですよね、、、器。
    自分が彼を受け入れられるか、それが一番
    本当に問題なのかもしれません。
    なんでこんな風に人を苦しみながら好きにならなきゃ
    ならないのかしら。
    ただ好きという気持ちで
    幸せになりたいだけなのになぁ。

    ユーザーID:

  • 男性の方に質問です。

    好きな女性に、本当に半年間も手を出さずに済むものなんでしょうか?
    私(女です)は、とても耐えられそうにありませんが。

    ユーザーID:

  • 今は苦しいけど時が解決します[1]

    マルさんの彼って、私の知人そっくりです。
    きっと、カッコよくて・優柔不断で・甘えん坊で・寂しがり屋で…。放っておけないタイプなのでは???

    その人は、周りからすると「ヒドイ男」で、結婚すると言う彼女がいながら「女」を部屋に置き、何食わぬ顔で二人の間を泳いでいました。
    結局、部屋の女に彼女の実家に連絡されて、事が判明。
    部屋の女とは清算して、その後、彼女と一年程付き合ったけど彼女の方から別れを告げられました。
    後から聞いた話では、部屋の女は妊娠していて、その後男の子を出産しました。
    しかし彼は、DNA鑑定を拒否しました。

    長いので、続きます。

    ユーザーID:

  • 今は苦しいけど時が解決します[2]

    ここまで聞くと本当に「ヒドイ男」だと思いませんか?
    なぜ、私がこんな事を告白するかというと、私も彼の事が好きだったんです。本当に「大好き」でした。
    「だらしない」と思いながら、惹かれていました。

    彼はバツイチです。
    なのに女の事で、いざこざが絶えない…。こんな下らない事ばかりを、今後も「ずぅっと」繰り返していくんだなぁと思い、私もバツイチだし、もう後悔したくない!って心を鬼にして連絡を絶ちました。

    ちなみに彼は今、バツイチ・2子持ちの女と同棲しています。(子持ちですが、子供は捨ててきた女です。)

    私の選択は間違っていなかった!と自負しています。
    そういう男は「一生」、そういう人生を送るんですよ。

    ユーザーID:

  • 皆さんありがとうございます(トピ主より)

    >みかんさん
    ほんとチキンですよねぇ(ふぅ)
    ご指摘のとおりです。
    この年なので、結婚を考えていただけに
    すごいショックでした。
    私の生涯の伴侶、本当に出会えるのかしら?と
    不安になってしまいますね。
    そういう焦りが目をくらませているのかしら、、、

    >天然水さん
    彼の狡さを真正面から取り上げてくださって
    ありがとうございます。
    その狡さへの怒りを私自身も無視できないです。
    そして旦那様からのご指摘、耳が痛いです。
    本当になんでそんな酷いことができるのか
    (ふだん優しいだけに)信じられないんですよ。
    無責任ですよね、、、


    >空梅雨さん
    その質問、私も男性の皆さんからの意見を
    伺いたいものです。
    どういう男心なんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 一例

    私の知り合いに、同棲暦数年の30代未婚男がいます。彼の場合、完全に恋愛感情はなくなっているらしいのですが、彼女側が極度の共依存症で、同棲解消が常に見送られてしまっています(無理やり解消すると、後でどうなるかわからない)。

    この結果、彼もやや女性不信に陥っており、他の女性と深い関係になるのにはやや抵抗を感じているようにも見受けられます。

    空梅雨さんの質問への答えになっているでしょうか。

    ユーザーID:

  • まだまだ募集中

    ききんさん、有難うございます。
    そして、マルさんごめんなさい。
    「男性の方〜」と発言者を限定してしまったため、結果的にマルさんの知りたかったことに対するご意見が集まりませんでしたね。「ご結婚なさってる方、ご主人に聞いてみて頂けませんか!」とでもすれば良かったです。

    実は私の彼も、当初同棲していたことを隠していました。でも私にはすぐに手を出してきたので、そのあたりの男性心理には非情に興味があったのです。

    ききんさんの一例は、特殊なケースのような気はしますが、その男性は今後一体どうするおつもりなんでしょう。
    ご自分の人生なのにねぇ。。。
    ききんさんの個人的なご意見もお伺いしたかったです。

    ユーザーID:

  • 彼はいい人だとは思うけど…

    偶然このトピックを覗いて同じ経験をしていらっしゃる方が沢山居て少し驚いています。

    実は、今現在付き合っている彼が同じ事をやらかしてくれました。同棲を知らされたのが付き合ってから半年後という事もあり、私の場合は彼に対して既に本気になってしまっていたのですが、彼女の事を聞かされた後、彼の元を去りました。
    しかしその2ヶ月後に彼女と別れたのでもう1度チャンスを欲しいと連絡が来て、今に至っています。

    きちんと付き合い始めて2年が経ちますが、今だに当時の傷を引きずって時々つらいです。

    それは同棲していた彼女を騙す事ができるんだから、私もいつか騙されるかもしれないという思いからです。
    彼女ときちんと別れて再度交際を申し込んでくれた彼の事も信じたいとも思うのですが、やはり100%信じる事ができません。(いつか別れるかも…といつも考えています。こんな恋愛は初めてです。)

    マルさんの彼はとても誠意のある方だと思いますが、
    付き合った後、マルさんが彼と100%信頼関係を築けるかが私は心配です。

    ユーザーID:

  • 空梅雨さんへ

    おっしゃるとおり、これは特殊なケースだと思います。が、それほど珍しいケースでもないような気もします。

    いずれにしても、私自身、有効な解決策を見出せないでいます。私はどちらかと言えば、常に解決策を見出していくタイプの人間なのですが、ことこのケースについては、当人に任せる、以外の対応が思い浮かびません。

    おそらく外野がいろいろと言うよりも、当人同士が解決していく以外に方法はないのだろう、と自分を納得させています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    >エリーさん
    彼の描写が、おっしゃるとおりなので
    思わず笑ってしまうほどでした。
    さすがに妊娠の問題はなかったようですが。

    >ききんさん
    たしかに、女性との関係で苦労すると
    その後に踏み出す勇気が萎えるのかもしれませんね。
    当人同士の問題というご指摘、心に沁みます。
    私も未だ決めかねています。

    >空梅雨さん
    私は手を出されなかったので、かえって
    困惑しています。
    (まぁ手を出されていたら、不誠実と断定できるのですが、、、、)

    >こ餅さん
    お気持ち、とてもわかります。
    いつかは自分も同じことをされるのではないか、
    という恐怖に耐えながらつきあうことが
    本当に幸せなのか、考えてしまいますよね。
    同棲の判明時、既におつきあいされたということなので
    失礼ですが肉体関係はあったのかと想像します。
    私がその御立場だったら、今以上に
    苦しんだと思います。

    しかし、ずいぶんと似たような状況の方が
    多くてびっくりしました。

    ユーザーID:

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