元彼が幼児虐待で逮捕?

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恋愛・結婚・離婚

ゆいか

こんにちは。元彼と同姓同名同年齢同県同地区の男性が幼児虐待で逮捕されたというニュースを見てしまいました。

当時、私と彼は喧嘩ばかりでした。ほとんど私が原因だったように思います。その度に彼が「別れる」と言い、私が謝り付き合い続けていました。
彼の兄が結婚したときその奥さんに「お互いもっといい人がいるんじゃない?別れたら?」と言われたこともあって、そんなふうに言われてしまうならと思い別れることに。
今思えば、付き合い始めは優しかった彼、荒れさせたのは私との付き合いが原因と思えてなりません。
私はその後の20代一つも恋愛をしないまま(もう嫌だし、怖かった)過ごしました。

報道では被害者は彼の連れ子でした。再婚相手と一緒に子どもを死なせたとこと。

今では私も落ち着いた人間になれて、優しい夫と子どもがいて、精神的にも経済的にもゆとりのある幸せな生活をしています。
そんなときにそのニュースが。別人かもしれません。でも同一人物かも。同一人物としたら私が彼の人生の分岐点になってしまったのか。そう考えること自体傲慢というものか。
どう考えたらよいかわかりません。何でもいいです。ご意見ください。

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  • ありえない

    その人にとって大切な人若しくは本人を殺す、身体的に傷つけるなどしないかぎり、他人の人生を狂わせることはできないと思います。

    どんなことを言われても暴力に頼らない人はいっぱいいます。ほとんどがそうでしょう。
    彼は元々もっていた自分の暴力性のせいで不幸になったのです。

    あなたのせいではありません。

    ユーザーID:

  • ゆいかさん、あなたのせいじゃないよ。

    衝撃的な経験ですよね。よほどありふれた名でもないのなら、まず本人でしょうね・・・。

    あなたが原因なんかじゃないですよ!!「おまえのせいだおまえのせいだ」ってあなたも殴られたりしていたのでしょうか?毎日そんな事をされていたら、自分のせいだと思ってしまいますよね。でも、それは、はっきりいって、やる方の人格がおかしいからです。虐待する親も同じセリフをはきます。最初は優しいのは、誰でもそうです。最初から暴力的な性質の自分を相手にさらけ出す事はしません。別れてよかったじゃないですか。彼との子供を作っていなくてよかったですね。もしかしたら、あなたの最愛の子供が被害になっていたのかもしれないのだから・・・。

    とにかく、そんな人とは縁を切ってよかったんですよ。あなたのせいじゃない!!元からおかしい人だったはずです。あなたは普通の人だ。普通の夫や子供と、普通に暮らしてください!!

    ユーザーID:

  • もう無関係では?

    同姓同名ならまだしも、年令、県や地区まで同じとは、まぎれもない同一人物でしょうね。
    昔の彼が逮捕されたのがショックなのは、わかりますが・・・
    でも何よりの犠牲者はその殺された幼児なんですよね・・・。
    ハッキリいって、彼には同情に値しないというか。

    今の貴方には夫もいてお子さんもいて、幸せな環境にある。
    もしも、元彼とそのまま結婚されていたら、どうなってるか、想像するまでもないと思います。
    誰のせいでもない、彼自身が招いた結果というもの。
    貴方には、今の小さな幸せを大切に!
    そして消されてしまった、幼児のご冥福をご祈念したい。

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  • 大人のつきあいだったら

    幼児虐待をするような人は、自分自身の育った環境に問題があります。また、どんな目にあったとしても、自分より弱いものに苦痛を加える行動は、自分の選択の結果おきる悪質な犯罪です。

    よって貴方が責任感を感じるのは間違っています。貴方は、自分自身も他人とつきあわないという犠牲をもっていたのですから。

    しかし、どうしても気にかかるならば、連絡をとってみてはいかがでしょうか。そして自分に責任があるか。無いと言われたらそれまでですし、あると言われたら謝ってメンタルクリニックなどに付き添って紹介してあげてください。

    ユーザーID:

  • 「付き合いはじめは・・・」

    「付き合いはじめは優しかった彼」とありますが、
    付き合う前はどうだったのでしょう?
    どんな男だって、付き合ってすぐは優しいものです。
    その彼も、最初は優しくしていたが、だんだんと「地」の性格が出てきて、トピ主さんを怒ってばかりいたんじゃないでしょうか?

    今回逮捕された人が、トピ主さんの元彼かどうかわかりませんが(年齢も名前も同じであれば、本人かもしれませんが)
    過去のことに対して、トピ主さんが責任を感じることはないと思います。

    どうしても、一人で背負いきれないのなら、ご主人に話してみてはどうでしょう。
    きっとご主人も、あなたの性ではないと言ってくれると思います。

    ユーザーID:

  • 傲慢です。

     確かにあなたはその彼の人格構築に何らかの影響があったのは間違いないでしょうね。
     だからといって、あなた一人が彼の人間性すべてを形成したと言うのでしょうか?
     彼が何をやったとしても、すべては私のせい。私の影響……。そう考えるのは、あまりに傲慢過ぎませんか?
     あなたが思ってるのは、一見すれば自分の過去の責任を悔いてるように見えますが、何のことはない、相手の自分以外の人間との関わりを軽視してるだけですよ。

    ユーザーID:

  • そう思うこと自体、彼のせいであなたの心が壊されていると思う

     どれほど彼がひどいことをしたのか、あなたはまだ判っていないんじゃないかと思う。
     本当に喧嘩の原因はあなた? 彼がそう主張して、あなたは思い込んでいるだけじゃない?
     あなたを非難して、怖がらせて、謝らせて、完全に支配して、彼はそれが楽しかったと思うよ。
     だから彼が殺人を犯したのを自分のせいだなんて思ってしまう。
     きっと彼は連れ子を殴りながらあなたに対すると同じことを言っていたんでしょう。お前が悪いんだ。だから殴らなきゃいけないんだって。多分奥さんに対しても。
     あなたのせいじゃない。あなたに会った時からもう彼は最低の人間だったの。
     あなたは大人で、強かったから、彼から生き延びることができた。逃げることができた。
     あなたが彼から離れたのは正しいこと。別れて何年も他の人と付き合えないほどあなたを傷つけたのだもの。
     自分を誉めてあげて。そして可哀想な子供の冥福を祈って、それで忘れたらいいと思うの。

    ユーザーID:

  • なるほど。。。

    普通なら、「あの時別れていてよかった」と思いますよ、たぶん。

    そう思わず、「彼がこうなったのは私のせい」と思うあたり、なるほど、その彼とトピ主さんがくっついていたのも無理はないか、と思います。

    虐待するような人は、自分は悪くなく、悪いのは全て人のせいにします。もちろん、虐待されるのも、子どもが悪いから、という理屈です。
    で、そう思ってくれるタイプをパートナーにします。
    DVで共依存と呼ばれるパターンです。

    暴力をふるわれても、「相手はまた優しくなる」ということに期待して、「私がよくなれば」と、自分で罪をかぶる。
    あなたと彼は、そういう関係だったのでしょう。

    今、幸せな家族がいながら、彼の名前を見てそう感じるあたり、彼の呪縛が未だに解けていないことを感じます。
    トピ主さん本当はラッキーだったのですよ。別れることができて。もう少し客観的に過去を見た方がよいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。まとめてですみません。

    レスありがとうございます。
    皆さんのレスを読んで、私は今まで自分のことがわかっていなかったと思いました。そのことに愕然としました。

    DVの話などを聞くたび、「おまえが悪い」と言われて本当にそう思い込むものかしら、と思い、自分の過去のことは「私はだって本当に自分が悪かったんだから」と片付けていました。

    なるべく自分よりにならずに書くと、はじめのうちは私のほうが些細なことで臍を曲げたり怒ったりし、それに対して彼が怒るという形、付き合いが進むうちに彼のほうから怒り出すようになったのでした。だから、はじめのうちの「私が怒り彼が怒る」が結果的に彼を荒れさせた原因のように思えました。
    なんだか、やはり私が悪いように感じますよね。

    それから「おまえが悪い」は彼のみでなく、彼の義姉にも言われました。
    「お義母さん(彼の母)は○○のことをとっても優しい子なのよといつも言っている」「あなたが彼を駄目にしている」「あなたは下げまんだ」等(今初めて人にこのことを言います。今まで彼女の言ったことは口にしたくなかった。今も書いてるだけですが…)

    ユーザーID:

  • 続きです

    痣の出来るほどの暴力は一度だけありました。うさぎを壁に投げつけたことが一番のショックでした。
    元彼のそういったことや彼の義姉からの言葉で彼と別れましたが、それからは男性と付き合うことはできませんでした。
    新しい彼が出来ても、また私がその人を駄目にしてしまったらどうしようと怖かったからです。

    事件を知ったとき、私は元彼の最初の奥さん(被害者のお母さん)のことを考えました。
    心中を思うと同時に、もしかして、そのお母さんは私だったかもしれないと震えました。

    私は毎日元彼の事件のことを考えているわけではありませんが、ふと子どもをお風呂に入れているときなどに思い出してどんよりした気持ちになります。
    だから、まったくの第三者の方のご意見を聞きたく思いました。
    みなさんのご意見、どれをとっても心の支えになる言葉でありがたく思います。かぐらさんのお言葉も一見きつそうですが、私には他の皆さんの言葉と同様、温かみを感じます。

    「これだけの人が「おまえは関係ない」と言ってるんだよ!」と頭の中でもう一人の私が叫んでいる感じです。
    元彼や彼の義姉の言葉を吹っ切るのはむずかしいですが……

    ユーザーID:

  • ゆいかさん、元気になってね!

    >DVの話などを聞くたび、「おまえが悪い」と言われて本当にそう思い込むものかしら、と思い、自分の過去のことは「私はだって本当に自分が悪かったんだから」と片付けていました。
    例外なんかないですよ(笑)ゆいかさんだって、そのうちの1人ですよ。心配しないで下さい。そんな事ぐらいで荒れてしまうのなら、世の中荒れてる人ばっかりです(笑)
    あと、話を聞いてて思いました。彼の家は、彼だけじゃなくて、家族そろって、「あほ」なようです。よほど末っ子?or1人息子?の彼がかわいいようですよ。うさぎまで壁に投げつけるような人なのに。救いようがないですね。
    その被害者の子供が、ゆいかさんの子供の可能性もあるんですか・・・。もし本当だったら言葉じゃ表せないほど悲しいですよね。でももう今からDNA鑑定するわけにもいかないし・・・。自分の子供じゃなかったと思い込むしかないですよね・・・。

    ユーザーID:

  • 違うんです

    レスありがとうございます。

    >その被害者の子供が、ゆいかさんの・・

    字数制限があって書くのが難しかったです。

    私ももし元彼と結婚していたら、私の子供が被害者だったかもしれなかったと思ったんです。人の気持ちを自分のことのように思いやるのは難しいですが、自分がその立場だったかもしれないと思うとそのお母さんの気持ち
    がひしひしと感じられて…。

    今でももし元彼や元彼の義姉に会ったら、前より強く「あなたのせい」と言われると思います(もう関わりたくありませんが)
    私が夫と一緒にいられるのは、夫がそういった考え方を笑ってしまう人だから。

    でも、元彼やその義姉の言葉はなかなか離れてくれません。ずっと私にこびりついています。嫌いな人たちですが、当時は釈然としなくても、それは自分が未熟だからで「大人の考え」になればきっと(彼のことは一緒にい
    る私次第だとか下げまんだとか、他いろいろ)彼らの言うことが納得いくんだろうと思っていました。

    今でも変わりませんが、それは私が彼らのいう「大人の考え」になっていないからかと思わなくもありません。
    ご意見があれば引き続き第三者のお考えを伺いたいです。

    ユーザーID:

  • ゆいかさんへ

    あなたの発言には典型的な精神的DVの後遺症が見られます。

    人はそんなに簡単に変わるものではありません。
    あなたが怒りっぽかったから、彼もそうなったのではなく、彼は最初から病的に怒る人だったのを、付き合い始めの時には隠していたのです。
    あなたと出会わずに居たとしても彼は同じ事件を起こしましたよ。

    もと彼、その姉に「あんたが悪い」という魔術をかけられてしまった様ですが、真実は「あいつらが悪い」のです。
    重ねて言いますが「あいつらが悪い」のです。
    彼らが言った事は「全部ウソ」です。

    怒ると見境がなくなってしまう人というのは、遺伝子レベルで決まっており、家族は勿論彼の困った問題には気がついていたはずです。

    悪い夢は忘れて、今の幸せな人生を楽しんでください。

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  • 夫の意見

    さびさんのご意見に従い、夫の考えを聞いてみることにしました。
    幼児虐待する人と昔つきあっていたとはなかなか言えず(夫だけでなく誰にも言えてません)、それに他人のことのほうが第三者としての意見を聞けると思い、ネットの掲示板で見たけどどう思う、という感じで夫に聞きました。

    そうしたら、「ありえない」と笑いました。
    幼児虐待は、他人の影響があるとすればもっと幼少期のもので、女と付き合うような年齢になってからのことなんかぜんぜん関係ない。
    それに、そんなことで虐待するようになるなら、幼児虐待はもっとものすごい速さで増えているはずだ、
    と言っていました。
    なんか、なるほど、と思いました。
    私も笑えてきました。

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  • 聞いてよいものか……

    カウンセラーさん、レスありがとうございます。

    >家族は勿論彼の困った問題には

    元彼の母親は私と元彼がつきあってすぐから「うちの○家に嫁に来る人はどうの」とか「私はあなたを娘のように思おうとしているのに」などと言い、結婚させようという感じでした。
    それは元彼の性質を知ってのことと思われるでしょうか。とにかく私を取り込もうという感じでした。

    元彼の義姉は元彼の兄とつきあってまもなく結婚し、私にあれこれ言ったのもその直後なので元彼の性質のことは知らないと思います。(元彼の兄の上司の娘さんらしく、しゃべるのはいつも彼女の方でした。このへん詳し
    いことは書けませんが……)
    (経済的に恵まれているはずなのに、何が幾らしたとか、人の悩みのことは金銭的なことと決めてかかったりするのでその頃から「私とは合わないな」とは思っていたのですが、色々と言われてから関わりたくないと思いました)

    彼らとは合ないとは思っていました。
    でも、「あいつらが悪い」と思っていいのでしょうか。
    私はまだ呪縛から解けていないのでしょうか。
    彼らが「大人の価値観」を生きていて、私が幼稚だったのではなく?

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  • もうご覧になられてないと思いますが…

    久しぶりにここへ来ました。

    先日、夫が仕事でとんでもない危機(と彼は言います)に直面し、
    私の助言で乗り切ることができたそうです。
    「きみの言うとおりだった」とご満悦でした。

    ここで元彼の兄の奥さんのことで愚痴を書いてしまったので、
    少し自分に自信が持てたことを報告しに参りました。
    今なら彼女に「あなたの義弟ではどんな女性だってさげまん(本当はこんな言葉を使うのはカルチャーショックです)になります」
    と言えそうです。

    あとは亡くなった子の冥福を祈って忘れようと思います。
    彼らのことは思い出したりしてあげないのが一番かもしれません。

    そういうことで、正式にトピを閉めに参りました。
    みなさん、ありがとうございました。
    ゆいか

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