新居についての考え方。

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家族・友人・人間関係

幸せになりたい。

こんにちは。

結婚控えた幸せになりたい、 と申します。
ただいま一戸建て購入を考慮してます。
最近購入したい希望物件の価格に対して頭金が不足していることを痛感しています。
はじめは二人だけでやってくつもりが、
「今は底値だから買いどき、ほんとうに買うなら《俺たちの》両親に頼るしかないな」といいます。

正直、うちの親を当てにしてることはショックでした。そして、将来介護を考えて私(嫁)の実家と同居か近所に住むといっています。また、そこで将来いつ一時金が入るともわからないのでマンションかな、と。 親がなくなった時の不動産や資金を考えている言動に聞こえてしまいます。 私の両親は介護を(するつもりですが)しなくていいと言い、二人で自立した幸せを願っています。うちは一人っ子、彼は3男です。 皆さん、住宅購入時に両親の財産考えて行動していらっしゃる旦那ってどれくらいいますか?私が世間知らずなんでしょうか。 ちょっと結婚迷っちゃいます。  主人が裕福or甲斐性があればこんな話しなくて済むのに、って思っちゃいます。。

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  • 小町では

    親の援助に頼るのは恥!!という風潮があるので、なかなか本音は聞けないかもしれません。

    渋る親に泣きついて「金歯抜いても援助しろ!!」と強請るのは最低だと思いますが、税金の事もあるし親の方から「どうぞ貰ってくれ」とまとまった金額を援助して貰う人はたくさんいますよ。

    新居を用意するまでが子育てとする考えの人や地域もあります。
    頂けるものは頂いて構わないと思いますよ。
    実の親からなら。

    義理の親から貰おうと算段してるのは、ちょっとイヤかも。

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  • トピ主です。

    Amyさん、ご返答ありがとうございます。
    おっしゃるとおり、厳しいご意見たくさんあることでしょう。。。前もって教えていただきありがとうございます。

    確かに、私の親からは援助の話が出たのですが。。。それを彼に話したのがいけなかったのかもしれません。 人は期待すると欲が出ますから。
    今は「もらえない事情」を話して(感情と事実論)
    やんわり「うちはあてにできないよ」って言ってます。(それだとうちはたたないけど。。)

    厳しいご意見も勿論あることでしょうが、皆さん率直なご意見、体験談を引き続きお願いいたします。

    ユーザーID:

  • Amyさんに同意です

    Amyさんと同じ意見なんですが、もう一点言わせてください。
    それなら旦那さんが実親を頼る、または実親が援助してくれる場合、トピ主さんはご納得になりますか。

    私はそんなに毛嫌いするほどの悪いご主人には思えませんよ。
    借金して銀行等に金利分持ってかれるよりも良いとする考え方もありますよね。
    まちがっても努力無しに、なんでも他人のスネカジリを良しとしてるんじゃないですよ。誤解はしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの姓はどちらになっていますか?

    もしも一人っ子だからとご主人に姓を変えて貰って
    トピ主さんの籍に入籍したのなら、ご主人の言い分も
    解らないではないです。
    それでもトピ主さんのご両親と養子縁組もしてないの
    ならばトピ主さんの実家の財産を語る資格はないです。

    けれどトピ主さんに姓を変えさせた上で嫁の実家の
    財産を当てにするのはどうかと思います。
    トピ主さんの実家の財産に関して、ご主人の立場は
    赤の他人です。

    相続権もない赤の他人がよそ様の財産について
    あれこれ言うのは非常識ですね。
    自分の立場を弁えなさい!と一喝したくなりますね。

    この機会にご主人にトピ主さんのご両親と養子縁組
    するように話してみたらどうですか?
    ご主人には”相続権がない人に言われたくない”と
    きっぱり言っても良いような気がします。
    今のままではご主人がいくら口先で
    「将来はお前の親の面倒を見るつもりだ」と
    言っていても、いざその時になったらどうなるか
    わかりませんからね。
    養子縁組をして扶養義務ができてから財産について
    あれこれ言うのは構わないと思います。

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  • とぴ主です。

    お返事ありがとうございます!

    >とおりすがりさま
     確かに毛嫌いはしてはいけませんね。大切なパートナーですから。ただAmyさんおっしゃるようにあてにしてはいけないです。

    >若菜さま
     トピ自身の姓は改正しちゃいました。実は諸事情により、久しく会わない兄弟がいるのです。私が親面倒を見たくても彼の面子をつぶすわけにはいかないと思い、また手続き上の煩わしさから改姓をしました。

    今思うと、将来うちの面倒見てくれる&頼るなら、姓を変えなくても良かったのかな、と思います。逆に変えてもらったほうが良かったかな、と。

    もう一度主人に姓の話したら「もうその話は結婚前で終わったはず」と言われちゃいました。

    私の親に世話になりつつ、将来面倒を見るのは同姓の彼の親、なんていやなんですが。。。
    なんかトピずれしてしまってすみません。

    ユーザーID:

  • うちは考えてない

    親を頼ることの是非に物申す気はないけど、自分達の手に負えないことを、他人を頼ってまで叶える癖は付けない方が良いと思う。

    ユーザーID:

  • そんなご主人を養子にしたら怖ろしいことになります。

    今のところ、ご主人は養子になる気はなさそうですが。

    トピ主さん、だめですよ。一人っ子はちゃんと相手を見て結婚しなきゃ。私ならいやですね、そんな人。

    ユーザーID:

  • 何でそんな考えになるの?

    自分で家も変えないのに何で買うの?自分の身の丈に合った買い物をすればいいじゃないの。

    結婚するなら安易に親を頼らない。頼るなら安易に結婚しないだと思うので、トピ主さんの旦那さまの事は理解に苦しみますね。アテにする姿ってみっともないですよね・・・

    こんな男性ばかりなのかしら?
    私の周りにも似たような男性ばかりでうんざりです。

    トピ主さん、旦那さまに自分たちの出来る範囲の事をしようと仰って、自立心を今のうちから養ってあげてください。後で後悔しますよ。

    ユーザーID:

  • 本音は

    >主人が裕福or甲斐性があればこんな話しなくて済むのに、って思っちゃいます。。

    なのではないですか?
    だとすれば、ご主人とどっこいどっこいの気がしますが。

    ユーザーID:

  • はぁ〜。

    皆さんのご意見があまりにももっともすぎて、
    うなずきながら読んでおりました。

    はぁ。

    離婚を考えるのってこんな時です。

    やっぱり配偶者は裕福な家庭で自立して育つのが一番ですね。 お互いのバランスって大事ですよね。。。

    主人をそんな目で見てしまう自分の気持ちが一番嫌です。

    お金と気概(人に頼らない)、両方足りないと感じると、私の心がすさんでいきます。。

    養子にしなかったら財産は当てにしないでくれるかしら???????

    ユーザーID:

  • 男性側の親にお金を出してもらう人も?

    よくいますよね。ご主人側のご両親に援助してもらって買う人。
    そうすると、そういう奥様方もチョットな。。。ってことなのか?男女逆だと仕方ないと思えるのか分からないですが、世間では今時よくありますよね?
    政府もそれを後押しして減税していますから。

    しかし、言われて受けるなら良いけど、初めからアテにしているからということなら、、、チョット気持ちが分かるように思います。
    ウチは家を変えない状況ですが、実の親のお金でも出してもらえばいいやと言わない夫を支持する気持ちがありますから。
    しかし、格好ばかり付けていてもいえは買えないし、ご主人の方が現実的だとは言えますよね。

    私なら「ウチの親のお金を当てにしてるってこと?」
    って直球で聞いてしまいます。
    夫婦ですから、できたらワダカマリは解いておきたい。

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  • 昔の人は言いました

    「子孫に美田を残さず」って諺、最近聞かない筈だわ。
    こういう御仁が多いから。

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  • うちは建てちゃいました

    はじめまして☆昨年11月に結婚しました。
    昨年は1年間こんな感じでした。
    土地探し→住宅メーカーと打ち合わせ→手直し
    →契約→完成 忙しかったですよ〜〜〜!
    私は大学卒業して4年で貯金ゼロでした。
    奨学金や教育ローンの返済が理由ですが
    遊んでいたことも事実です(笑)大学が都内だった
    ので卒業してからもよく行ってましたし。
    彼は5歳年上なので少し貯金がありました。
    お互いに実家(親の持ち家)で生活していたので
    家具をはじめスリッパやお箸も揃えなければならず
    大変でした。お家を建てるとき、親からの援助は
    お互いに断りました。新築祝い・結婚祝いとして
    お互いの両親から100万づつ現金でいただきました。
    今が買い時!というのは少し考えたほうが
    いいかも。。。。住宅ローン金利上がってますよ。
    ただローン減税は来年からは縮小されますからね。
    いづれにせよ『買える時が安いとき』だと思います。
    私は親をあてにせず「独立」が出来た彼を
    尊敬していますし、それを見極めるために
    「お家建てちゃおうか」と言ったのかもしれません。

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  • 夫の親なら良いの?

    だったら夫の親に援助してもらう分には良いの??
    要は夫が(夫の実家も)お金持ちで全て準備してくれれば・・・って聞こえました。

    自分と自分の家は出したくない。
    だけど家は欲しい。

    そんな考えよりは夫さんの方がまだマシな考えだと思いますけれど。

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  • トピ主さんの親だけ?

    すみません、よく分からないのですが、将来同居し介護をする予定なのはトピ主さんのご両親のみですか?
    それならば、トピ主さんのご両親からの援助を期待するのも無理ないような。

    彼のご両親もトピ主さんのご両親も、両方同様に面倒見るつもりなら、片側だけから援助は不公平。

    でも、トピ主さんの文章見てると、同居・介護はトピ主さん両親のみ、援助は彼のご両親からのみって受け取れるんですが?
    それなら、ちょっとムシのいい話じゃないでしょうかね?

    それに、
    >主人が裕福or甲斐性があればこんな話しなくて済むのに、って思っちゃいます。。

    って、トピ主さん自身はお金もいっぱい持ってて、甲斐性あるんでしょうか? 自分にないなら、彼だけに求めるのもヒドイ話です。

    旦那様も、もっと甲斐性があって兄弟のいる女性の方がいいかな、なんて結婚迷っていたりして・・・

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  • 私の考え

    あくまで、私個人の価値観ですが・・・

    家を購入するに当たって、親から援助(どちらの親でも)を申し出られた場合、受ける受けないは子夫婦で決めればよいと思うのです。親に援助を要求するのはどうかと思います。

    親が亡くなった場合、その財産は実子が継ぎます。トピ主さんは一人っ子なので、100%トピ主さんが継ぎます(税金とか、今は深く考えないでください。話がめんどくさくなりますから)。

    結婚後、夫婦が築いた財産は共有財産で、使うのは二人で決めないといけないし、離婚すれば分けないといけません。でも、結婚前の財産は個人のもので、どう使おうが自由で、離婚するにあたっても関係のないものです。

    親からの遺産というのも、後者にあたります。トピ主さんがどう使おうと勝手、夫には何の権利もないのが建前です。

    まだ健在なトピ主さんのご両親の遺産を前提として、自分たち夫婦の資金計画をたてるトピ主さんの夫は、考え方が間違っていると思います。

    それから、介護は一財産使いますよ。トピ主さんのご両親が築いてきた財産、相続する頃には幾ら残っているか・・・そういう意味でも、捕らぬ狸の皮算用ほど危険なものはありません。

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