私のわがままなのでしょうか???

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  • 彼氏さん、自分勝手ですね…(困)

    そっけなくされるようになってからどれくらいたちますか?
    そっけなくなってからも束縛はするのですか?それとも束縛されてたのは以前の話で、今は束縛もないのかな?
    彼女というあなたに今は安心しているから、束縛を表すのをやめたのかもしれませんよ。それでも束縛心がないわけではないですから、彼を安心させるようにはしたほうがいいですよ。
    それと男のヒトは仕事が忙しくなるとそのことしか考えられなくなるから、今はそっとしておいたらどうでしょう?

    結婚してても、さみしいときあります。
    仕事で頭フル回転させてるから家ではぼーっとしたいのに、奥さんが愚痴やつまんない話、または遊んできた報告なんかされるとうっとうしいのを通り越して怒りを覚えるらしいです。

    忙しい時は、2連休だったりした2日目のお休みだけ会うとか、メールは仕事たいへんだね、がんばってという内容だけを送るとかにしてたらいいと思います。
    話し合いたい気持ちはわかりますが、タイミングを見ないと悪い方向へいっちゃいますので気をつけてね。

    ユーザーID:

  • すいません。

    今回でよく
    わかりました・・・。

    世の中には、
    本当にあわない人がいるんだなって。

    だって、レスくれた方たちは、
    自分の経験や気持ちでくれていましたが、
    最後の人は、わたしの意見を考えようなんてきもちもないのに嫌味が言いたいだけのレス。

    ながそうと思いましたが、
    あまりにも、文句を言いたい人が多い掲示板なので、
    最後のあなたにだけは、反省していただきたい。

    人の相談、悩みの奥深さ、それを理解もせず、
    悪口、文句だけしか出てこないなんて・・・。

    私は反論しているのではなく、
    そういえば、こんな要素も・・・説明しているだけです。

    悲しい人間ですね・・・。

    他の方のレスには感謝しています。

    そういうレスをする人が、この掲示板で
    迷惑がられているんですよね・・・。

    ユーザーID:

  • あーいえばこーいう

    そんな女のトピ主さん。
    貴方のこのトピでの態度と言ってる事って
    まるで違います!彼がうざったがる気持ちが
    本当に解るなぁー。
    プライド高くて見栄っ張りな上に ああ勘違い
    貴方のなりたい「自分」と現実の差は大きいの
    ですから、まず 今の自分を受け入れてあげましょう

    こんな事言うと、また 今の私はこうです
    知っておいて下さいって言われちゃうかな
    本当に呆れるわ

    ユーザーID:

  • 説明不足で御免なさい。

    自分の身に起きたことを彼になんでも話したい、楽しいこと、嬉しいこと、つらい事・・・。
    そんな気持ちは、相手を好きな限り、消えないと思います。
    (相手の都合、時間や場所は選びます。もちろん。)

    彼に遊んでくるねとメールして、友達と過去の恋愛の話や趣味の話で盛り上がる。
    と、彼からメールが来る。それも、何度も。
    後で電話をかけると、「淋しかったから・・・。」といわれ、気持ちは解るので納得。会社の飲み会に行っても「心配しながら運転してたら車ぶつけた」といわれたり。最後には会社の飲み会さえ行くことを禁止されました。そんなことが何度もあります。心配をかけないように連絡したほうがいいんだと私は思っていました。私にはそれなりに彼以外の友人も居るし、趣味もある。落ち込んだときに相談する女の子もいます。彼抜きで遊びたいこともあります。買い物行ったりしたいです。それを嫌がってきたのは彼なんです。ただ、彼ともめたときに、彼と話をしたいと思うのです。それを、彼が嫌がっているのです。それが私は悲しいのです。

    本当に説明が下手でごめんなさい。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    色々お返事ありがとうございました。

    彼が求めてこなければどちらかというと優しくはしていないです。というか、なんか、それこそ自己満足の優しさを送りたくなかったのです。優しくするのは苦手です・・・。
    それは知っていてください。

    友人と遊ぶ約束はしています。趣味もあります。何もないわけじゃないんです。ほかの事に夢中になると彼が淋しがるので微妙ですが。
    ただ、今、距離を置いている状態が、ちゃんと話し合えない状況がつらいだけなんです。

    愛情が裏目に・・・。それって悲しいですね。でも、彼の望んでいることは、実は、「今までの彼女がしてくれたこと」なんです。私自身を求めていてくれるわけではないみたいなんです。それで不安でした。もっと上手に愛しようと思えば出来たのに、他人を求められているようで悲しかったのです。

    色んなアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ。さくらんぼです。

    わざわざ説明していただいて、ありがとうございます。

    そうですか。工業高校だったんですか。それは男性の友人が多そうですね。

    ただ私が「今のまま待ってるだけの女だったら振られてしまうよ」と言ったのは、トピ主さんの考えてるような「聞き分けのいい、可愛く待ってる女」という意味ではないんです。

    「生活が彼氏一色で、彼氏のことしか考えられずに、余裕もなく、いつも泣きながら彼だけを待ってる女」という意味です。

    わかっていただけましたか?

    できましたら、前レスでも言いましたが、自立して人間関係が対等になるように、彼だけしか見えない生活はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:

  • 御免なさい。

    さくらんぼさんへ

    誤解なので。
    説明させてくださいね。

    けっして私はこびる女ではありません。
    むしろ、その逆だから、彼の意向にそぐわないんです。
    つまり、待つだけの可愛い女なら、彼は私を大事にしてくれたと思います。
    そうじゃないから、困らせてしまったんです。
    男友達が多かったのは、工業高校だったから。
    同性の友達は就職や進学で地元を出て行ったので、なかなか会えないのです。

    ユーザーID:

  • 重い気持ちとネガティブ

    とぴ主さんは、いつも好きな人と一緒にいたい、分かち合いたい、お互いの全てを知る事が理解と考えてる人でしょうか?彼を助けたい、悩みを話して欲しいと優しい気持ちをお持ちのようですが、実はこれ自己満足なんですよ。本当の優しさは彼がして欲しいことをしてあげること。気づかないうちにトピ主さんは彼を追い詰める傾向にあるかもしれません。深すぎる愛が重くのしかかり彼を息苦しくさせてしまうのです。せっかく愛情深い人なのに裏目に出てしまうと男性はうざったくなり話したいことも話したくなくなる。それを「何故私には何も言ってくれないの?彼は変わった」ってネガティブ発想では彼はますます逃げます。今仕事が忙しいなら「がんばってね」と励まし続ける。電話に出なかったら「ゆっくり休んでね。また明日ね」とメールでもする。自分が安心したいなら相手に余裕と安心感を与えてあげることです。彼と少し距離を置いてリラックスすることがよいかも。思い込みで想像して不安になって彼からの反応にネガティブになっていては自分も追い詰めてしまいますよ。

    ユーザーID:

  • うーん・・・

    同じ女の立場からしても今の状況はいけないと思います。
    まず今アナタは100%彼の方しか向いてないようですので、

    1 お友達と遊ぶ。
    2 今までしようと思っていたけど出来なかった事をする。

    1 は今の状況では少し難しいでしょうか?
    そんなに急にはできないでしょうから。
    でも同性にもアナタにきっと合う方がいるばずです。
    あせらずいいお友達見つけて下さいね。
    2 は要は趣味ですね。
    何か趣味を見つけましょう!!何でもいいんです。
    小さい頃に好きだった事や、
    前からしたいと思っていた事をこの機会に始めるとか、
    何かの資格にチャレンジしてみるとか。
    とにかく何でもいいんです!!
    彼以外にも興味を持つ物を作りましょう!!
    そうすれば逆に「忙しくってもう大変!!」って思えますよ。
    彼との付き合いがもっともっと良くなるように頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • 酷い話ですよね。

    トピ主さんの言ってる事って。

    元亭主が再婚してて、今の奥さんが幸せになるのは
    我慢できないって?
    なに大馬鹿かコト言ってるんですか?

    挙句、子供をマザコン息子に育てるんですかぁ。
    お子さんもカワイソウだわ〜。

    もし、貴女と同じ立場になっても、
    こんな馬鹿げた理屈は言わないで、ひたすら働くけどな〜。

    それに、慰謝料とかも貰わず、貴女より大変なのに
    一生懸命子育てされてる方からの書き込みは、
    ちゃんと読まれてないのですか?

    自分だけが大変・・・みたいな事言ってますが、
    他にもっと大変な方が頑張ってるんですよ??


    まったく、親になる資格や免許があったとしたら、
    貴女、間違いなく落ちますよ。

    ユーザーID:

  • このままでは振られるよ。

    トピ主さんは、女の子のお友達いないんですか?いくらいじめられたことがあるからって、一人もいないんでしょうか?

    多分あなたは同性からみたら「男にコビコビのぶりっこ」タイプと思われて敬遠されてるんでしょうね。いや、実際はそうでなくても男優先、同性の友人なしではそう思われてもしかたないと思います。

    で、男の友人ばっかり?それも彼氏の要請で「お別れした」?

    て、ことはこの3年間トピ主さんは「彼氏一筋」、ずーっと彼氏以外の人と遊んでいないってわけ?

    そりゃあ視野狭窄にもなりますわ。「かまって」「寂しい」状態にもなりますわ。

    どうして同性の友人をつくる努力をしないんでしょう。同性の友人なら彼氏も「遊ぶな!」とは決して言わないでしょうに。

    このまま行ったら間違いなくあなたは振られると思いますよ。だっていつも犬みたいに「待ってる」だけの女なんて大事にされるわけがないじゃないですか。

    あなたは自分のことをもっとわかってほしいと言いますが、わかったらもっと幻滅するかもしれませんよ。もっと自立してください。彼氏をあなたの生活の全部にしないで、ただの一部にするように。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    反論したつもりはありませんでした。
    つい感情的になってしまいました。ごめんなさい。

    今日、お医者さんに行ってきたら不安神経症と診断されました。
    そして薬を頂いてきました。

    不快にさせた方、どうもすいませんでした。
    申し訳ないです。

    同情してほしかったんじゃないんです。
    ただ、こういう気持ちになる自分はなにかおかしいのか、たしかめたかったのです。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 悪いけど

    <自分のことを知りたいと思ってもらえないのってさびしい>そうですが、そんなこといったら彼のいない人はどうなるんですか???

    だいたい人なんて他人のことにそんなに関心ないですよ。人が自分に関心ある時といったらその人の話だけ聞いてもらえる時じゃないでしょうか。
    彼は今仕事でいっぱいいっぱいなんですよ、きっと。
    私も昔自分が学生でヒマな時間がいっぱいあるのに彼が先に就職して彼に時間がなくなってからは全くかまってもらえませんでした。
    今思えば自分の寂しい気持ちだけに焦点をあてるのではなく、相手の気持ちを考えるべきだったなと反省してます。

    <自分が自分が>と自分の気持ちだけ優先させていませんか?
    以前のように友達をまた作って楽しめばいいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 分かれたほうがいい

    付き合いだしたときと、時間が経った二人との
    会う頻度や会話が変わってくるのは当たり前
    だと思っていますし
    むしろ、年がら年中
    「好き 会いたい どう思っている?」なんて会話は
    面倒くさいと思う方なので、友達のような彼と
    ながーく交際して結婚しました

    いまでも友達夫婦
    お互いに飲み友達に異性もいますが
    気にしませんし
    お互いの自由な時間を大切に思っています

    本当に解りあっていると感じているから
    ちょっとくらいの温度差で不安になりません

    でもトピ主さんはそう考えられないのですよね?

    だいたい、彼の希望で男友達とお別れしました・・・って
    お別れって変じゃないですか
    ただの友達でしょう?

    そういうことをいう男性と
    トピ主さんのように、いつも愛情を確かめていないと
    不安になる女性とは相性がわるいのではなでしょうか?

    お別れしたほうがお互いにいいですよ

    レスを付けてくださった方の言い方に
    いちいち反論していますが
    それなら自分で決めれば?って感じます

    “私の気持ちをわかって慰めてください”
    なら、そう初めに書くべきですね

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。

    でも話すたびに「寂しい、逢いたい」と地味に言ってるとそりゃ彼氏も辟易すると思われます。わがままというより「息苦しい」。
    地味に言っているつもりはありませんが、最初はしょっちゅう会っていたのに会う回数が減れば不安にもなります。あんなに好きだといってたのに息苦しくなるなんて。人の気持ちはやっぱり変わるんですね・・・。

    オンナノコ同士で楽しむこともしなくちゃ。
    女の子にいじめられていた過去から、男性の友人が殆どで、その友人達とは今の彼の希望でお別れしました。

    もちろんあなたにも彼を労わる気持ちが足りない気がしますが、だからといってこういう状態になるまでにはいかないと思う。

    足りないのかもしれませんが、他にどうすれば??私はつらいのを我慢しなきゃいけないの?と思ってしまいます。自分の気持ちを理解してもらえないのはつらいです。理解までいかなくても、知りたいと思ってもらえないことが苦しいです。

    ユーザーID:

  • 最初からそういう価値観だったのでは?

    >お前と同じ視線で物事感じていけたらお前を傷つけることも減るだろうな
    って、男性は調子のいい時は言いますよー。

    一番大事なのは自分(彼氏)が大変な時にこそ、真の姿が見えるのですよ。有言実行なのか、口先だけの男性か。

    もちろんあなたにも彼を労わる気持ちが足りない気がしますが、だからといってこういう状態になるまでにはいかないと思う。

    あなたが納得できれば続くことも可能ですが、彼に対する見方は今までと同じでは厳しいでしょう・・・

    ユーザーID:

  • 私の場合は別れたなぁ

    価値観の違いって決定打のように思う。
    私の場合は彼に対してどんどん何を言っていいのかわからなくなった。
    「自分のこと話せ」といっても、最後には否定されるのがわかってると、ねぇ・・・

    でも話すたびに「寂しい、逢いたい」と地味に言ってるとそりゃ彼氏も辟易すると思われます。わがままというより「息苦しい」。オンナノコ同士で楽しむこともしなくちゃ。あなたが楽しむ様子を見聞きした彼が「オマエはいいなぁ、暇そうで」と関心をもっても僻みになるようだったら,そのときに今後のおつきあいを考え直したらどうですか?

    ユーザーID:

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