夫に思っていることが言えない

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家族・友人・人間関係

何も言えない妻…

重複トピがありましたら、申し訳ございまいせん。
結婚5年目(子供なし)、夫婦関係は良好なほうです。
が、喧嘩になった時に、夫に思っていることが言えません。
夫はキレる性格で、怒鳴ったり、言葉遣いが悪くなります。
正直、とても怖いのです。
「思っていることがあれば、なんでも言えよ」といいますが、そんなことを言われれば、言われるほど、言えません。
いつも、涙ながらに「そんな言い方しないでよ…」というのが精一杯で、夫の言い分をすべて、受け入れて終了です。
後で、あれやこれも言ってやりたかったのに…と後悔の嵐。
台所でお皿を割ることで、ストレス発散です。
これから、子供を持って、いろいろ夫婦で話し合わなければならないことがたくさんでてくるでしょう。
私は特に、無口でおとなしいというわけではありません。むしろ、口は達者なほうです。
ですが、夫に対してだけ言い返せません(ちなみに、暴力はありません)。
もう、力関係ができあがっているのでしょうね…。
どうすれば、夫に思いをぶつけられるのでしょうか。
同じような境遇の方、また男性の方からも、アドバイス頂ければ幸いです。

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  • 言えないのなら

    手紙を書くっていうのはどう?

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  • アドバイスになるかどうか。。。

    私は夫には気に入らない事でも何でも話す方なので、
    参考にならなかったらごめんなさい。
    まずは、いきなり何でも話そうとするのではなく、
    何かを言いたい時もある、でも言えない。
    それは何故なのかを
    旦那さんに話してみるのはいかがですか?
    「話したいことがあるなら言え、というけれど、
    態度や口調が怖くて言いたくても言えない」と。
    案外指摘されるまで自分が与える威圧感に
    気付いていないだけかもしれませんよ。
    確かに「言え」と言うなら、ある程度は
    相手が言いやすい雰囲気を作りなさいよ!と
    私だったら思います。
    が、やはり気付けない人がいることも確かだと思います。

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  • 判る!

    気持ち、すご〜く判ります。
    よその男性になら、何でもズバズバ言えるのに、
    旦那には言えない。

    私は、両親が喧嘩ばかりしている家庭に育ちました。
    母が何か言うと、父が必ず、
    「養ってもらっているくせに、生意気な事言うな!」
    と怒ります。
    トラウマになっているのかもしれません。
    夫は優しい人で、
    「何でも言いなよ」
    と言ってくれるのですが、本音が明かせない、時にはワガママ言って可愛く甘える事が出来ない。

    この状態で、育児をするのは本当に大変です。
    うちの子はもう小学生ですが、幼児の頃は本当に辛かった!
    育児をしていると、本音で相談したい事、辛くて泣きそうな事、男の人にこそして貰いたい事などが、たくさんあります。
    その時にズケッと何でも言える関係づくりをしておかないと、本当に辛いです。育児ノイローゼになりますよ!

    頑張って下さい。アドバイスにならなくてごめんなさい。応援しています。

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  • トピ主さん、私も同じ!

    トピ主さんの書き込みを読んで、私ととってもよく似た状況だと思い、つい親近感がわいてしまいました…。
    私も結婚5年目に突入、子供はまだいません。
    そして夫は短気というか、人に話したら「はぁ?」と言われるような些細な事で突然キレて、汚い言葉で怒鳴り散らします。
    かろうじて私に手を上げたりはしませんが、手近な物を蹴っ飛ばしたりして物に当たります。
    機嫌がいい時と悪い時の差が物凄く激しく、私はその急激な変化についていけません。というか、理解できない。
    夫は今年30歳で、いい年して恥ずかしいんですが言う事が小学生並みなんです。何て言うか、屁理屈の嵐。理屈が全く通じない。なので、私が何か言っても絶対に聞き入れません。
    切れている時の夫は『お前の言う事はおかしい。俺がこうだと思ったらこれが正しいんだ』という感じです。
    これに何を言ってもムダ、一言でも私が何か言えば30倍くらいになって返ってきます。
    もうこれ以上怒鳴られたくないという恐怖感と、何を言っても通じないし面倒、早くこの状況を終わらせたいという気持ちで、怒鳴られている間はひたすら押し黙るというパターンです。

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  • トピ主さん、私も同じ!(続きです)

    以前「言いたい事がある時はちゃんと聞くから、突然怒鳴りつけるのはやめて。普通に話して」と言った事もあるんですが、その時は「わかった」と言ってくれるものの、結局は…という感じです。
    私の方が年下(1歳差ですが)と言う事もあり、夫の中では「妻は夫より格下、更に俺は年上→夫の方が偉い」という潜在意識があり、激昂するとそれが一気に前面に押し出されるという感じなので、夫婦は対等と意識を改善してくれない限り、何を言ってもムダな気がします。
    メールや手紙作戦もやった事がありますが、うちの夫にはあまり効きませんでした。
    とは言え、もしトピ主さんがまだやった事がなければ、一度やってみてはどうでしょう?旦那さんが落ち着いた頃合を見計らって、程良いタイミングで読んでもらえば伝わるのではないかと…。うちの夫みたいだったらだめですけど。
    それでもダメなら、一度思い切って家出!私は置手紙を残して過去2回やりました。実家には帰らず、2泊くらいホテルを取ってのーんびり一人の時間を満喫。ちょっとしたストレス解消になりました(笑)
    でも根本的な解決にはなってないので、参考にはならないですね…すみません。

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  • 手紙を書く

     ご主人が威圧的で言いたいことも言えないのであれば、そのことも含めて手紙を書いてみるのはいかがですか?
     ご主人も自分が威圧的になっていることを指摘されるまで気づかないかもしれません。
     対等に話し合える関係が築けるといいですね。

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  • ルールをきめてみたら?

    気持ちわかります〜。でも、お2人は普段仲がよいとのことなので、あまり思いつめないでくださいね。

    うちの場合は、両方とも仕事柄、かなり弁が立つほうで、いったんヒートアップしてしまった場合、言わなくてもいいことまで、言ってしまって毎回大変なことになってました。双方が、気力体力ともに、かなり消耗することもあり、あるとき2人でこう決めました。

    まず、相談があるのだけどいついつ話をしよう、と事前に決める。そして、感情的にならない。複雑で、感情的になりそうだと思うときは、メールや手紙をその前に見せて、何が言いたいのかを前もって知らせる。
    単純ですが、これだけでかなり楽になりましたよ。ちょっとためしてみてくださいね。

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  • トピ主です

    皆様、お返事ありがとうございます。
    手紙も何度か書いたことがるのですが、その都度「そうだったのかー、そんなことを思っていたのか」と反省し謝ってくるのですが、学習はしていないようです(笑)。
    普段はいい人なだけに、友達も、あの人が大声をだして怒るの?キレるの???みたいな。
    それも本当に些細なこと。例えば、運転中に私がナビをする役で、でも道を間違ったりすると「何見てるんだよ!俺は運転で忙しいんだから、お前がちゃんと見てろよ!」と、いきなり怒りだす…。
    さっきまでは、本当に楽しいドライブだったのに。
    「これが俺だ。もう直らない。お前が慣れてくれ」と。怒り出したら止まらない性格は直らないから、耐えてくれ、らしいです。
    最近では、怒らせた私が悪いのかななんて思うようになり、私まで感覚がおかしくなってきてるのかな?
    続きます。

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  • トピ主、続きです

    先ほどの続きです。
    でも、くっきさんがおっしゃるように、自分が与える威圧感に「まだ」気づいてないのでしょうかねぇ。正直、限界で、旦那の言動にビクビクしている自分が情けなくなります。
    ともさんがおっしゃるように、育児中こそズバズバ言える関係でないと、何も相談できそうもないですね。何かあったらお前が悪いって言われそう。
    でも、思い続けてるだけでは、仕方がない。
    キレるあなたが怖い、何も言えなくなるってことだけでも、気づいてもらわなくちゃ。
    でも、こんな性格、直るのかしら…。

    引き続き、皆様のご意見、お待ちしております。

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  • 耐えてる皆さーん、気をつけて!

    おっしゃっている事、すごく分かります。
    前の婚約者が同じで、いい面を云えば、決断力、行動力があって頼りがいがありました。
    でも徹底的に自分本位でワンマン、威圧的。
    女性のデリケートな心理など理解しようとなんてしなかった。少し意見を言えば「うるさい!」「生意気言うな!」でテーブルをドン!!と叩いて立ち去る・・。

    私の本来の、割と明るい能天気な性格は押し殺され、彼の顔を見ると微熱や吐き気をもよおすように。
    どなたかのご主人のように気に入らないと物に当たったり、蹴飛ばしたりがやがて私を突き飛ばしたりに変わり、最後はこちらもぶち切れて決死の覚悟で(大げさでなくそのぐらい大変でした)向かっていき、本当に身も心もボロボロになって別れました。

    でも、それで正解でした。
    思い出すと恐ろしいけど、今はやっと心身共に人間の尊厳を保って暮らして健康を取り戻し、幸せです。
    お皿を割る行為は、もう貴女が限界だという証拠ですよ。(ご自分のプライドを傷つけられているのです)
    トピ主さんはじめ他の皆さんも、ホントに気をつけて!!
    そして本来の「誇りある自分」を取り戻して下さい!

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  • 負けるな

    そんな言い方しないでよ・・、と言うだけなんて、あまりにも弱気すぎます。
    もっと強気でいきましょうよ。
    殴られるわけじゃないんだから、負けずに言い返したらどうかしら。

    それか、もう相手にしない。無視するんです。
    冷静に話し合えるような落ち着いた状態になるまで無視し続ける。

    とにかく、ご主人に解ってもらわねば。

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  • それって・・・

    暴言や怒鳴り声で相手を萎縮させるのはDVの一種だと
    思います。
    精神的DVかモラハラだと思います。
    下記のサイトでは言葉の暴力に耐えている妻たちが
    励ましあっています。
    参考にしてください。

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    ユーザーID:

  • 私の彼も...同じです...。1

    私も今付き合っている彼には喧嘩すると、自分の気持ちを言えなくなってしまいます。
    彼も普段は優しい人なのですが、少し頭が固いのか、男らしいのか...人の意見を聞き入れてくれません。
    最近付き合い方の問題で喧嘩になった時に、彼の勝手な言い分を一方的に聞かされ続け、一言私が言うと、揚げ足を取るように否定されてしまい、自分の思いを何も言えませんでした。
    ☆姫の気持ちを言ってほしい...と最後に言われましたが
    ひどいことをすごい勢いで言われてしまったので、ただただビックリしてしまい、“あぁ...もうこの人とは付き合えないな...”と思っていました。

    次の日には彼は普通に戻っていて、謝りもせず、結局私が悪いと言う結果になっていました。

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  • こういうのはどうでしょ?

    ご主人が怒鳴り始めたら、耳栓をする。そして何も言わずにその場を去る。とにかく、「怒鳴っているうちは、口を利きません。そちらの言い分も聞きません。」に徹したらどうでしょうか?(勿論、事前にご主人に伝えておきます)ご主人だって、言いたい事は怒鳴って言う必要はないと思うので。「この性格は直らない」と言っても「直す努力」はするべきです。

    怒鳴る人って、自分の気持ちがすっきりするから感情のままに、怒鳴るんです。直せなくても、頻度を減らすことはできますよ。とにかく、ご主人が怒鳴り始めたら全く反応をしないで知らん顔する。(余計むかつくかもしれませんが…冷めるまで待ちましょう。)どうでしょう?

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  • 再びトピ主です

    怒鳴られ妻さん、まったくもってうちの旦那と同じです!!!
    読んでいて、びっくりしました。旦那のことをよく知っている、私の友達が書き込んだのかと思いました(笑)。
    そうなんです!旦那の機嫌の急激な変化についていけないんです。
    さっきまで笑ってたのは何…?みたいな。
    うちも屁理屈王です。理屈は通りません。自分がこうだと思ったら、それが正しいのです。
    そんな時は、何を言っても無駄。早く、この怒りが静まるようにただ黙って、聞いているだけ。
    だから、旦那も最後は自分が正しかったって思ってるでしょうね…。悪循環です。
    プチ家出、一回してみようかな。でも本当にこの5年間、ただだまって耐えただけだったなぁ。
    一人になれるところは家の中では、トイレだけだったので(笑)、トイレの中でよく泣いてました。ダメだなぁ。
    続きます。

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  • 続きです

    みっちゃんさん、ともさん、アドバイスありがとうございます。
    なんとか感情的にならないように、私が本当にどう思ってるのが機会を見て話してみようと思います。
    私自身も、旦那がキレてる時はどうしても感情的になってしまうので、まずはあとで冷静に手紙でも書いて、何をいいたかったのか伝えるところから始めようと思います。
    タミーさん、これまたうちの旦那のことかと思ってしまいました(笑)。
    結婚前は、ほんとにキレとかなくて、決断力のある、自分の意見を持ってる人だなぁと思ってしまったんです。
    でも、ふたを開けると、ワンマンで威圧的。正直、結婚する前に分かってたら結婚してないと思います。
    今、本当に凹んだ時に考えるのは、離婚です。このままやっていけるのかな?と思ってしまうのです。
    旦那が「俺はこうだから、慣れてくれ」というからには、慣れることができなければ、私はずっと<我慢>しなければならないの?と。
    今は暴力とかないけど、物には当たりまくるし本当に怖いし。正直、怒鳴られるのって、本当にショックです。

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  • 耳を塞いでます

    分かります、私の旦那もよく似たタイプです。
    とっても人当たりが良く、知らない人が見たら
    いい旦那さんで幸せだねと言われるぐらい、
    周りへはとても気遣いのあるいい人です。
    しかし私に対しては些細なことで怒りやすく、
    その時私が黙っていればそのうち納まるのですが、
    私が言い訳するととたんにキレます。
    お皿を引っくり返したり物に当たったり、
    もうホントお手上げです。
    で、何度も「物に当たるのはやめて、貴様って
    言うのはやめて」と言ったのですが、
    言わせる私が悪いとのこと。
    (言い訳や口答えをするなってことです。)
    もうこういう性格は直らないと実感しています。
    で、私が今やってることは、
    ・旦那が些細なことで怒ってる時は耳を塞ぐ
     (聞こえると腹が立って言い返したくなるので)
    ・相手にしない
    です。そうすると勝手に機嫌が直っています。
    私もまだまだ新米なので、もっと良い方法はないかと
    いろいろ模索中です。
    とっても腹が立つこともあるけど、
    いいところがあってそこが魅力的で結婚した
    わけですから、私もできるだけの努力は
    したいなーと思います。

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  • 大声出したほうが勝ち

    うちの旦那も結婚した頃はすぐ怒鳴って怖かったですね
    私もおとなしくて、言い返せず後でしくしく泣いていましたね

    でも人間って、我慢しすぎると切れるんですよね
    私旦那に向かって押入れの中の布団全部投げつけたんですよ
    あの重たい布団が唖然としている旦那の上にどんどん重なって布団で旦那が見えなくなったんですよ

    それで思いっきりドアをバタンって閉めて寝ちゃったんです
    すっきりしましたよ。
    それからは言いたいことが言えるようになりましたよ

    今でもお前は切れると布団を投げると伝説になってます
    私も「俺はこういう性格だなれろ」言われたことありますけど、「いやだ。あんたが治せ。じゃないと、もう暮らせない」といってやりましたよ
    がんばって、人って変われるんですよ

    自分も相手もね

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  • それって

    夫婦関係が良好なんですか・・・
    精神的に不健康だと思うのですが。

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  • イチかバチか貴方も…

    私の主人は普段とても冷静沈着で優しい人。
    夫婦喧嘩も年に数える程でした。
    その分タマに怒ると、まるで別人の様になりテーブルをひっくり返す・服を破くなど…威圧的と言うのでしょうか?
    その怒り方に驚きと呆れから、私はなだめる様・ご機嫌をとる様にしか対処できませんでした。
    しかし喧嘩の度に繰り返される旦那の態度に我慢できなくなり、
    胸ぐらをつかんで手に持っていたカーペットコロコロで殴りかかるフリをし
    「しょーもない事で怒るな!!」と言った所、おとなしくなり向き合って話しが出来る様になりました。
    後で聞いたら、私があんなに怒ったのは初めてで、びっくりしたと言っていました。
    以来、旦那が暴力的に怒る事はなくなりましたよ!
    性格によるかもしれませんが、いつも旦那に逆らわない(逆らえない)で居ると、それが二人の力関係になってしまうのかも?
    参考にならないかも知れませんが、ウチはカーペットコロコロで旦那の力を押さえこめました

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  • うちもそうだった

    一回言えたら、次からは言いやすくなるんですけどね。
    私も最初こわくて言えませんでした。
    でも、何度も何度もそういう場面があり、ある時思い切って言ったのです。吐き出すように・・・
    そしたら、次からは言いやすくなりましたよ。
    今では力関係が逆になりました(笑)。
    暴力はしないだんなさんなら、大丈夫。何とか1回言ってみて。

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  • 二度目ですが・・ご自分を大切に

    男の人から怒鳴られたり、物を蹴飛ばされるだけでも、立派な暴力だと思うんですよ。
    それによってこちらは萎縮し、一瞬身体が固まってしまうような恐怖感、不安感だけになりませんか?
    こういう事になぜ、「慣れる」必要があるんでしょう?とんでもないです!!
    一人の人間としての自由をあきらめて「奴隷」になれという事ですよね。

    選択肢は「我慢する」「戦う」「別れる」のどれかです。

    トピ主さん、離婚を選ぶおつもりなら、こういうタイプの男性はプライドだけは高いからヘンに挑発せず(私はつい挑発してしまい、ここでは言えないぐらいヒドい目に遭いました)、あくまでひたすら「私は貴方に似合わない女、本当にやっていく自信がないのでお別れします」という一歩引いた言い方を続けて(ウソでも)静かにそーっと離れていくのが安全かなと思います。
    早く安心してのびのび暮らせるといいですね。

    世の中にはもっと本当の意味で精神的に強くて柔軟性があり、女性を尊重して大事にしてくれる男性も沢山いますからね!

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  • 17年ガマンして離婚しました。

    タイトルどおりです。子供は2人います。
    現在20歳と、17歳の子供です。
    母子家庭に成って、3年。何でも話せる明るい家庭に成りました。
    元旦那は 俺様至上主義!子供も父親である彼の顔色を見ながら 生活していました。
    子供のことがなかったら、まだずっとガマンの生活をしていたのかもしれません。
    子供は成長します。そして、見ています。
    元旦那の横暴ぶり、気分屋な面、
    手紙を書いても、その時だけ、または逆切れ!自分の思い通りにならないと最終的には暴力へと 進んでいきました。本人は自分が正しいと思っているから、何故なのか未だに理解していないと思います。
    そういった方々は 学習しないのだと私の方が悟りました。
    トピ様、今しっかり見極めてください。子供が出来る前の方が楽ですよ。一生のことです。
    俺様至上主義の男は 直りません。

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  • 18年の我慢

    私もトピ主さんや怒鳴られ妻さんと全くと言っていいほど同じです。結婚当初は胃炎になったり過敏性小腸症候群(すぐに下痢になってしまう精神的なものからくる症状)になりました。自由気ままで大雑把な性格の私には想像もつかない病気でした。結婚後18年になりますが3年前までは不妊治療を10年以上続けましたが結局子供は出来ませんでした。顕微受精も数度しましたが年齢的にもあきらめました。
    今思えば結局ダンナにいつもビクビクしている生活の中では体が正常に働かないのではないでしょうか?
    現在でも気に入らない事があると大声で怒鳴ったり、悪いのは全部私のせいにしてどなったり、口答えはするな、「なぜ、謝れないんだ!」と怒鳴っています。「何回いってもおまえは自分の悪いところを直そうとしない」等と言って怒鳴っていますよ。肉体的には暴力はありませんが。一応、謝ってはいるのですが今は気にしないようにしています。だって病気になっちゃうから!トピ主さんはこんな私のようになりたくなかったら早いうちに決断したほうが良いかも。私が離婚しないのはいつか何かの形で復習を考えているから。ちょっと怖いですか?

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  • 私はあきらめました

    元彼はいつも私を気遣ってくれる優しい人でした。彼とは長く付き合ったため、その優しさがいつしかもの足りなく感じて、プロポーズされたのを期に別れました。

    その時はドキドキする恋がしたかったんですよね。愚かでした。(笑)

    その後、私に対し自分の希望をはっきり言い、ときに怒ったりもする今の夫と出会い、元彼と正反対の性格・行動にひかれてしまって…。結婚するときは私のほうが積極的だったかも。

    でも結婚してすぐ気づきました。ただのオレ様様様だったってことに!間違いを指摘すると怒鳴る怒鳴る怒鳴る。自分の言うことが全て正しいと思っていて譲りません。何が何でも私に謝らせます。後に自分の間違いがわかっても「おまえの説明が悪いからだ!」

    最初は好きだったので耐えて謝っていましたが、今はもう別れてもいいと思うので、いい返したり怒鳴りかえしたり。疲れていて言い返すのが面倒な時は、コバカにしたように謝ってます。

    トピ主さんの怖い気持ちわかりますが、どうなってもいい、くらいの覚悟がないと思いはぶつけられないのではないですか?頑張ってください。

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  • 旦那より上に立つ

    まだ、お若いので、難しいとは思いますが、ご主人が怒鳴ったり、暴れている時、<あら、又始まった、気が済むまでどうぞ〜>と、思うようにしてみて下さい。
    怒られてる,なんて思わなくていいのです。
    性分なので、そうそう変わりません。こちらが変わるのです。すぐ、切れる人って小心者が多いと思います。<負けるが勝ち>、の気持ちでご主人より上の視点で見て下さい。
    そして、喧嘩の理由になることをもう一度考え、言わなくていいのなら、言わない、思わない、を試してみて下さい。
    人生、帳尻は必ず合うようになっています。
    人をいためつけるような言動は、しっぺ返しに合います。
    我慢でなく、聞き流し、思いをためない努力をお勧めします。

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  • 離婚を考えることがあるのなら

    私も昔は我慢していたのですが、ある時もう我慢できなくなって、離婚を覚悟でキレかえしました。 言葉ではやり込められてしまうので、大泣きして怒鳴って相手の言い分は聞かず、自分の不満だけをぶつけました。 もちろん、「出て行け!」「何で私が出て行くのよ〜!」の喧嘩になって、結果旦那が出て行きましたが、数時間後に頭を冷やして帰ってきました。 それからは、旦那がキレる3回に1回は私もキレ返し、その都度旦那が出て行き、数時間後に「ごめんね」って帰ってきます。(笑) 

    離婚を考えることがあるのなら、どうせ離婚をするのなら言いたいことを言ってから離婚しよう!と覚悟を決めてぶつかってみては? 意外に力関係が変わるかもしれません。 うちの場合は旦那のプライドを傷つけないよう、2回は我慢(というか右から左だけど表面的には謝る)して、3回目には私のストレス発散のためにキレるという形に落ち着いています。

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  • まったく同じ。

    うちと似ているので思わずレスします。
    主人は8歳年上、子供無し。主人40代、私30代です。
    付き合っていた頃、新婚の頃はまだマシだったのですが、今は何かちゃんとした真剣な話し合いで私が意見を言おうものなら大変です。怒って怒鳴って屁理屈を並べます。
    言葉使いもいきなり変わります。普段は絶対に使わない「おまえ、あんた」を連発し、ヤクザ言葉になります。それでもちゃんと話そうと「ちゃんと話し合おうよ。」と言えば「俺、あんたみたいに頭良くないの。おばかだから何言われても、わかんな〜〜い」と馬鹿にした態度をわざととります。

    先日も4台目のバイクを黙って購入してたので、乗らないバイクは売るなり何なり処分してと言ったら、キレられました。うちには犬が2匹いて、それにかかる費用は私が出してますが「お前は犬にいろいろ買ってそれが趣味だろーがっっ。俺も趣味に金使っていけねーのかよっ」って・・。二人で決めて飼いはじめた犬なのに。
    これじゃ子供が出来て子供のものを買っても何を言うのかが分かります。
    義母が言うには、家族が言っても返って反発する、誰か同年代の友達とかなら聞く耳持つかも・・って。

    ユーザーID:

  • 義両親に問題はないですか?

    気に入らないことがあると
    夫がキレるのは、義母そっくりです。

    そんな義母を義父は何にもたしなめません。
    だから、言いたい放題、やりたい放題。

    私は夫をできるだけ義両親から離して
    二人の生活の中で、夫の性格を直したいと思っています。
    その都度冷静に愛情をこめて指摘していたら、
    少しずつ改善しました。

    でも、帰省したら夫は元のように
    義両親に対してや他人に対しても
    わがままになったりします。

    生まれてから育てられた環境の影響は
    根深いなあとつくづく感じます。

    ユーザーID:

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