バツイチの人との結婚について

私も正直な所、もしお付き合いしている人がバツイチさんだったら、何かあるのでは？と、引いてしまいます。
いくら相手に非があって別れたとしても、片方だけが悪いとも思えませんし。

義家族でバツイチさんがいます。優秀で外観もまぁまぁ。
愛想も良く、仕事もでき、なぜこんな人が離婚したんだ？と思っていましたが、知れば知るほど？？？？？な点が多いです。今度こそと結婚前提にお付き合いした方とも、4年でお別れでした。

幸せになれるよう、見極めてお付き合いした方が良いと思います。

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１，再婚なので結婚式は出来ないかも
２，前妻とも出来なかったから男性不妊かも
３，外国人妻とは意外な知り合い方だったかも
４，価値観の違いじゃなく離婚されたのかも
５，その時点で慰謝料を支払い、醵金はないかも

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37才で一流で素敵な人だと大抵奥さんや子供がいませんか？それなのにバツイチでも子供もいなければラッキーって思ってしまいます。
私にはバツイチの男女共通の独特のクセが感じられる時があって、実際のデメリットはあまりなくても、その性質上にイヤなものがあればダメですが。
ちゃんとしっかりその人のことをよく見て、スンナリした人柄が感じられれば、私ならＯｋです。
実際結婚までいたる困難はバツイチでなくてもある場合があるし、バツイチの人のほうがこだわりなくサッサと次の結婚にいくケースも多いです。
ずーっと独身、何故？って考えるのと同じような何故
なのではないでしょうか。余計な憶測というものです。
疑問があったらまず彼に聞いてみるのが一番だと思いますね。もう二度と同じ過ちをしないと誓ってもらって結婚するのなら初婚も変わらないと思います。
まだ始まったばかり、どうなることかわかりません。
彼のことを好きかどうか、それが大切だと思います。

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月並みな表現ですが、本当にその方次第だと思います。

バツイチの男性と結婚している初婚の友人（女）を
何人か見ていますが、幸せそうです。

恋愛においても、年齢と経験を重ねるに従って
相手への思いやり方に幅が出てくるように、
離婚という経験を大切な教訓として
次の共同生活へのステップとされているなら、
痛みを知っているということは、むしろプラスの要素とすら考えてもよいと思います。

もちろん結婚は恋愛と違って、周囲を巻き込む以上、それなりの決意をもって臨むべきだし、
それにもかかわらず離婚を選択した「理由」に納得できることが大前提です。

私だったら、
１．離婚の理由と状況を誠実に、必要なら何度でも説明してくれること
２．その説明に私自身が納得できること
３．前妻との関係に決着がついていること
４．さらにお金の問題の決着がついていること

以上をクリアできれば、バツイチは問題になりません。

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私の旦那はバツイチです。
私が24歳、彼が31歳の時に結婚（彼は再婚）しました。

一番のデメリットは、私の家族、特に祖父母が心配したことです。後に彼の人柄に納得して何も言わなくなりました。
あとは、結婚式に彼の親戚を呼べない事ですね。海外挙式にしてこの問題は乗り切りました。

重要なのはどうして離婚したかだと思います。ウチの場合は、前の奥さんと性格が合わなかった様子。かなり口うるさい人で、何かあるとすぐ実家に帰ってしまい、小さな問題も大きくなって離婚に至ったようです。

恋愛中は訊くのがイヤですが、また結婚をして同じ過ちを繰り返すのか、それともそうならぬよう努力するのか、きちんと確認されることをオススメします。

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わたしも、職業や年収などは本当に一流で申し分なく
紳士的だがバツ1と結婚しました。そして10年後に離婚しました。
結婚後8年間は夢のような毎日でした。しかし、前妻の実家の事情で前妻にまとまったお金が必要となり、彼女は悩んだ末、元夫に助けを求めてきました。

放っておいて欲しかったのですが、やはり彼にとっては一度は愛し合って結婚した前妻の窮状を放っておけず、お金を貸したり、相談にのったり、なにかと助けていたようです。

一度愛した前妻に泣きながら頼られて、彼のこころもゆらぎ、当時の彼の中では私より前妻の存在が大きくなっていきました。

こんな屈辱に耐え切れず、結局離婚しました。これは晴天の霹靂でした。前妻がお金に困らなければ、また前夫を頼ってこなければ、いまでもわたしたちはラブラブに生活していたかもしれません。

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> 正直今までバツイチの方は恋愛対象外でしたので
> 見当もつきません。
> 何となく生理的に受け付けなかったです。
> 両親も初婚の人にしなさいとうるさく言います。

じゃあ、なぜ、彼にこだわるの？
職業や年収が良い・・・が一番大きな理由では？

はっきり書くと、
「バツイチ男なんてヤダな〜。
　でもいいとこに勤めてるし、年収もあるし、
　けっこう気を遣ってくれるし、
　私ももう30だし、
　あっさり振るのも勿体ないかな〜」
でしょう？

私がもし彼のお姉さんなら、
あなたのような打算的な女性と再婚など
絶対にしてほしくありません。

バツイチだからこそ、優しい女性を、
そう、職業や年収にこだわらず、
自分自身を見つめてくれる女性を
求めておられるはずです。

バツイチの彼のあら捜し（デメリット！）をするより
あなたが、どれだけ彼の癒しになれるか
考えてあげて下さい。

それができないなら、
安全率の高い（無事故だもんね）初婚の方との縁談を
お勧めします。

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職業・年収が申し分ないというところに30歳独身の訳、あせりなどを感じましたが・・・まず、理想だと思った人と結婚して会社が倒産したら離婚しますか？交通事故や病気で軽い後遺症が残ったら離婚しますか？結婚後に太ったり禿げたりしたら離婚しますか？
条件で相手を見ているうちはどなたとも結婚しない方がいいでしょう。問題は生理的に好きかどうか。顔ではなく電話で声だけ聞いて話していて楽しいか。そして独身の人はあまり気にしないけど、結婚してかなり大切なのは食べ物の好き嫌いが似ているかです。一生二人で行うのは趣味でも（フィジカルなことでもなく食事ですからネ。バツイチの人は前回の失敗で条件で相手を見ていないから再婚後は最初の結婚より幸せな人が多いようです。結婚してみるとする前の条件羅列がいかに無意味だかわかります。イマイチ決心が付かないと条件を理由付けにする場合がありますよ。親は見返りのいらない無償の愛を自分に注いでくれますが、結婚相手には優しくしてもらった分自分も相手に優しくしないといけないことを認識して結婚してください！！！

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前のお相手との離婚の理由だけは、しっかり確かめておいた方がいいと思います。

私の友達に、離婚経験者と結婚して大変な目に遭い、離婚してしまった人が２人います（１人は殺されかけました）。どちらも、相手が前の人と離婚した理由を、きちんと確かめてなかったがための悲劇でした。

勿論、離婚経験者と結婚して、最高のハッピーを手に入れた友達もいます。私にとっては今のとこ、その家が憧れの家庭ベスト１です。

いたずらに不安にならず、でも確認することは冷静にしておいたがいいと思います。

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「世間体」は自分達が気にしないならイマドキさほど心配ないかも。

その人に問題があったからバツイチになったのか、結婚したら自分もまたその問題に悩むことになるのか、あるいはそんな心配はないのか、じっくりと見極めてください。

貴女が日本、彼が海外ならかなりの遠距離恋愛ですね。
どこでどういう形で知り合われたのか。
よく知り合う間もなくいきなり「遠距離恋愛」なのか？

そのことの方が不安。

結婚までに相手のことを十分に理解できる機会があるのか？遠距離をいいことに、他の女性にも声を掛けている可能性は？
彼の方がかなり年上で人生経験もある、もし彼に何か問題があっても遠距離で貴女にそれが見抜けるのか？

焦らずゆっくりお付き合いしたいと言ってくれてるならそうするとよいと思う。

ただ正直な感想を言えば、まだもしそれほど彼を好きでないなら、何もそんな難しい人を選ばなくても、まだ30歳なら見合いででもよい方と結婚なさった方がご両親も安心されるのではと思う。

彼とゆっくり付き合って結果別れたら貴女はもう30代半ばかもしれないし、見合いも今の方が有利。

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御本人とあなた次第　ですね。
×１　及び35才以上の独身者　ってやはり良く見極める必要あり、かと思います。
性格的な問題はないか？　性格的に癖はないか？ 女性関係、お金関係、家族関係　もろもろ。

でもまあ、×１だからって、変な人ばかりじゃないでしょうし（でも変な人もいるよ、確実に！）両目でよーく見て、あなたがきめるしかないですね。

行間からはお互い「あせり」のようなものを感じるのですが、違っていたら失礼　この人を逃したら...みたいな気持ちでいない方がいいですよ。　勘が狂います。　時間をかけて、たくさん話しをして見極めてくださいな。　頑張れ〜

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バツイチの人（相手・男）で一番気になるのは離婚原因ですね。
　私個人の場合は暴力魔かどうか。
いざ結婚、の場合は興信所に依頼しちゃうかも・・・

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35歳、外国人、2人子持ちの彼と結婚しました。
メリットは、結婚、また結婚生活（他人との共同生活）とは何かと言う事を、彼なりに前妻との離婚と通して学んでいるということです。これは、私にとって大変有難いものでした。
デメリットは、（やきもち焼きの私ですから）ちょっとした瞬間にも前妻の面影がちらつき、嫉妬に駆られるということろです。結婚式は、彼が再婚者のため（彼はカトリック）挙げる事が出来ませんでした。
社会的場に夫婦で参列の際、痛いほど前妻を感じてしまいます。ただしこれについては慣れでしょうからたいしたことではありません。

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生理的に受け付けないし、ご両親にも反対されるようなら、結婚はやめたらどうですか？
バツイチなんて関係ないっ、て程に彼の事を愛しているわけじゃあないんだし。

まず、バツイチだと何故イヤなのか、自分の心によーく聞いてみたらどうでしょう。

前に他の女性と一緒に暮らしていたから、なのか。
一度結婚してバツがついているから、なのか。
両親が反対するから、なのか。

前の奥さんの事がどうしても気になるようなら、結婚しても色々と考えてしまう事もあるかも知れません。

バツイチでも、その人によると思います。
付き合っていくうちに、段々と彼の人柄もよく見えてくると思いますし、そのうちに見極められるのではないでしょうか。
時間をかけて相手を見ていってはどうでしょうか。
ただ、時間がないのでゆっくり相手を見極められないって事なら、生理的に受け付けられないような人はやめたらどうでしょう。
まだ愛も芽生えていないようですし。

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どうして選り好んでバツイチ男と一緒になるのかとっても不思議でなりません。

バツイチの男は自分に都合の良い事しか話しません。だから本人からの過去の話を信用してはいけません。
相手を信用したために、失敗して泣いている女性が世の中には数多く沢山おります。

統計上、バツイチの男は女癖が悪い人間が多いと言われております。中にはごく稀に例外の人もいるようですが・・トピ主さんはごく稀な例外の男とだとお思いでしょうが・・間違いなく女癖の悪い人で騙されております・・・

どんなに相手を好きであっても、その男と結婚はしてはいけません！
先がミエミエです。

好きならＯＫという無責任なレスがついてるけど、とんでもないです！

止めなさい！

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海外に仕事に行き、現地の女性と恋に落ち日本に連れてきてやっぱり現地の女性より日本人がと離婚することはあります。
離婚理由より、どうして前妻と出会ったか？の方が聞く価値はあります。

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最初、私の母が反対しましたが、
主人の人間性や性格を知るうちに賛成してくれ
今では「彼で良かった」と言ってくれています。
結婚式や新婚旅行は、彼が二度目だったということと
お金がなかったことで、私が勝手に控え目に計画を練りましたが、どちらも思い出に残るものとなりました。
夫の両親や親戚にも、とても大切にされていますし
彼がバツイチだったから・・・という不便さはありません。彼が好きで結婚したいと思ったのですから＾＾

ただ、離婚原因は気になるところですよね。
我が家の場合、前妻が浮気を繰り返したり、お金に執着心を持ち、夫をほぼ無一文状態にしてしまった（お金は常に自分の口座に隠し、離婚するときも隠したままだったらしい）ことなどが理由と聞いていたので、夫自身に対しては嫌なイメージは持ちませんでした。

要は相手を愛しているか、愛していけるか・・・だと思います。良い相手であることを祈っています。

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胡散臭い臭いがぷんぷんします。　以前外資系証券会社で働いていました。　トピ主さんが今回出会われたような男性はたくさんいました。　高学歴、華々しい職歴、そして信じられないくらいの高収入。　ばつ一（ばつ二、ばつ三もうようよ）、子供なし。　とっても紳士的で、見た目もスマート、それなのに・・どうして離婚経験者なのか・・傍から見たら誰もが思うでしょう。　でもね、実際はそのほとんどの人が相当の曲者、変わり者で、一緒に数週間デスクを並べただけで、あー納得・・の場合がほとんどでした。　ゆっくり時間をかけてお付き合いしてみてはいかがでしょうか？　彼の今だけでなく、これまでのことをよーく知る必要があると思います。　過去の結婚についても含めて。

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私も×１の彼がいます。付き合う時に過去を告白され、話をよく聞いて納得できたのでお付き合いを始めました。１年以内には結婚予定です。結婚は純粋に価値観の相性なんだなって思いました。付き合っている時の相性の合う＝楽しいとは違うということなんですね。彼の言葉を借りれば失敗を生かして（お互い傷つかないために）自分の癖も見極めて、パートナーを選ぶ努力をしているならうまく行く気がします。

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横からすみません・・・
実は、私も２４歳、彼は３１歳、ばついちの彼の離婚の原因もとても似てるのですごくびっくりしています！！
彼にはおおらかな由美がいいと言われています、もうすぐ結婚予定です。
ちゃまさんは結婚されてどの位なのでしょうか？？ご自分も彼の離婚経験の原因を踏まえて何か気をつけたり、努力したりなさっていることはありますか？先輩として長く続く秘訣を教えていただけたら嬉しいです。

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夫には23歳から4年間の結婚歴がありました。
私は夫側の話しか知りませんが、当時の夫の激務、半年〜1年毎の転勤、怒りっぽい性格などで奥様を孤立させてしまい、ノイローゼになられたとか。
29歳になった夫は、そんなことは想像できないくら温和な人だったので、昔そんなことがあったのか！と交際時に驚いたものです。
離婚が彼を変えたのでしょう。私の知る彼は、パートナーの気持ちを大事にして家事にも興味を持ち、（相変わらず仕事の鬼なものの）超激務だった前職は辞めており、家族の時間も優先してくれる人です。
私の実父は、「人生にはやりなおしができるはず」という人で、彼の人柄を見て了解してくれました。
ただ、他のみなさんと一緒で結婚にあたって、彼の親戚に2度祝ってもらうのはどうか、ということで海外で挙式しました。その後法事などの際に親戚の方々に紹介していただきました。彼の家族に前の奥様と比べられたり、ということもありません。
彼が前の奥様と連絡を取ることもありません。
今は子供もいます。夫がバツ一だったということは、私にはマイナスになっていません。

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タイトルどおり、ダンナがバツイチです。
前の奥さんとの間に、二人子供がいて、現在は養育費（高いの！これが！）を支払いながら、２月に一度面会もしています。
今は私も働いているので経済的には困ってませんが、いずれ私が専業主婦にでもなったら贅沢はできないなぁ〜と覚悟はしてます。
匿名さんの彼は、お子さんもいらっしゃらないということですので、今後の収入における金銭面で不利になることもないと思いますが。多額の慰謝料をローンで支払っているというなら別ですが。。。

結婚後の生活で、彼がバツイチだから不利になったことは、特にありません。それどころか、義母は「バツイチの不肖の息子のところによくぞ来てくれた」と大事にして下さるし（私自信は不肖の・・なんてもちろん思ってませんが）、彼も、二度とつらい思いをしたくないから、と家庭円満をモットーにとても優しくしてくれます。

あまりバツイチにこだわらず、彼の人柄をよく見てあなた自身が本当に彼と結婚したいのかよーく判断してくださいね。これは初婚の方でも同じことだと思います。
匿名さんのこれからのお幸せをお祈りしています。

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私は、自分がバツ１で、30才のときに同い年の主人と知り合いました。原因は、お見合いで相手のことを何も知らずに結婚したからであり、半年で別れました。夫婦とはほとんどいえない関係でした。

そのあと知り合った夫は不思議な人で、知り合った当初から離婚のことはぜんぜん気にしないよ、といい、私のすべてを丸ごと受け入れてくれて２年後に結婚、ふたりの子供がいます。

はじめてあった時から、不思議な親近感がお互いにあったからでしょう。心からほんとうに信頼してお互いとても尊敬しています。この人と出会うために離婚したんだ、と私も自分の過去を納得することのできる関係です。

もしトピ主さんが、どこか気になるのなら辞めておいた方がいいかとおもいます。相手のことを全部うけいれられる精神力、信頼関係がなければお互い不幸になります。
受け入れて、それでもこの人でなければ、こんな人ともう会えない、と思えるのであれば一緒に歩いていけるでしょう。もう一度、今のお相手を色眼鏡なしでみてみてください。一番大事な事が見えてくると思います。

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三十路で、とても素敵な人に出会えたのにバツイチという理由だけで悩むなんて、小さい人ですね。

お相手の方がこの事で悩んでいると知ったら、
どう思うでしょうかね？

向こうから、願い下げでしょうね。

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付き合いだして１〜２ヶ月したある日、思い詰めた顔をして「話さなきゃいけないことがある」と言ってきました。なんだろうと思って聞いていても、なかなか言い出せないようで「まさか犯罪者!?」と聞くと「違うけど同じような感じ」と言ってバツイチであることが判明。
私自身、友達や職場の人や、おじさんもバツイチだったりと、周りにけっこうバツイチの人が多かったので、そんなに気にならなかったのですが、彼の方はだいぶ前から言わなくちゃ‥とずいぶん悩んだようです。言えた後のホッとした顔と言ったら･･！いつも強気な人だったので余計かわいく思えてしまって(笑)その後、離婚の原因やいろんな話を聞いても、嫌がらず１つ１つ真面目に答えてくれて、その時とても誠実な人なんだなぁと感じました。
昔の奥さんとは合わなくてもあなたには合うかもしれないし、いい人なのならバツイチってあまり気にしない方がいいと思いますよ。
かくいう私もバツイチの彼と結婚して、子供も生まれ、今とっても幸せです。昔の事を教訓に今度はそうならないように、お互い言いたい事はちゃんと言うようにしてます。バツイチでもいい人はいい人ですよ。頑張ってください！

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私も夫がバツ一です。離婚手続きが終了したときにしりあったし、子供も慰謝料もない離婚だったのでごく普通の順番を経て結婚しました。

離婚理由は前妻の方に理由があり、これは夫からも信頼できる方からもそういう説明があったので納得しました。私の両親もばつ一には何もいいませんでした。

ただ、デメリットは前回の結婚が海外だったため、現地で結婚証明書みたいのを提出しており、スレ主さんのお相手も国際結婚だったのでそういうことがないか
確かめたほうがいいと思います。その結婚証明書みたいなものは現地で婚姻生活を送ったという証明がないと抹消できないということでした。日本で役所に婚姻届けを出すときに詳しくきいたら重婚とかにはならないということです。だから前回の結婚式をあげた場所ではまだ婚姻関係があるという不思議なことになると思います。　
　続きます

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長いのでわけました、すみません。

これを律する法律などがまだしっかりしていないと役所の方もいってました。普通に日本で生活するのには支障はないのですが、ありきたりの観光地なので今後行かないこともないとはいえず、たまにふと思い出すときがあります。

夫も義両親もまさか二度も結婚できるとは思わなかったと、諸手をあげて大変よくしてくれます。
ちなみに私は夫に一目ぼれで結婚１０年ですが、いまだに夫が大好きだし、夫も私を大切にしてくれてます。
だからスレ主さんもあせらず色々見極めておつきあいしていけばいいのでは？

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３０女という事で恋愛対象外にされている可能性が高い事も考慮に入れれば
乏しいだろう結婚のチャンスを逃がす事が一番「不利」ではないでしょうかね♪

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私の彼も離婚経験者で、離婚２年後につきあい
始めました。理由は少しずつ聞いてみたのですが、
これっていうのはないんですよね。
日々お互いの不満の積み重ねで・・
最初は前妻のことがかなり気になりましたが
２年間　特に何事もなく前向きに今後のことを
考えてる様子が分かり今は穏やかです。

離婚経験者だって次は・・という気持ちで幸せを
探しているし、相手が変われば離婚の理由に
なったものも発生しないかもしれないですよ。

「バツ彼」というドラマも始まったようだし、
今は取りたてて珍しいことではないでしょう。

両親も彼に会って人柄に接すれば、娘の選んだ人を
むげに反対しないと思います。

本当に好きなら　前向きに考え、
躊躇するようなら正直に気持ちを彼に伝えて
別れるのも仕方ないと思います。
本当に彼と結婚したいならあまり考えないと
思うのですが・・・気になるということは・・・

私は　時期が来たら入籍するもよし、
しなくてもよしで行けるところまで人生を
一緒に歩みたいと思っています。

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