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共働きで夜泣きする赤ちゃん、育児、家事、全て私で辛い!!

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ままりん

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  • ヤマハのアビテックス

    夜泣き対策として、ヤマハのアビテックス(防音室)をお勧めいたします。今半畳タイプなどのとても小さい部屋も出ていますよ。リビングの隅などに設置して、夜泣きを始めたらそこに放り込めばいいと思います。不必要になったら簡単に撤去できるし、不眠で体を壊すことを考えたら、とても安い買い物だと思います。ぜひお勧めいたします。

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  • これ、一回やってみたら・・・

    休日の朝、有無を言わさずダンナに赤ちゃんを押し付けて(世話の仕方や、ミルクやオムツの在り処は紙に簡単に書いておく)、外に出てしまいなさい。その日は映画でも見てゆっくり食事をして、心配になっても途中で電話を入れたりせず、夜まで帰らないこと。

    義弟(妻の弟)がこれをやられて、それ以後はちゃんと手伝うようになったそうです。

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  • ダンナさん、もう思い知ったみたいですね

    トピだけ読んで「これ、一回やってみたら」というレスを入れたけど、よく読み進んでいったら、もうダンナさんも思い知ったようですね。余計なレスでしたね、すいません。

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  • よく離婚しませんね?!

    なんてひどい御主人でしょう。
    そんなひどい状況でも離婚しないのはきっと御主人にトピ主さんは精神的に負けているのでしょう。
    そんな結婚生活辛くないですか?
    いつまでもそういう関係では将来お子さんが大きくなった時に少なからず影響がありそうでそちらの方が心配です。

    私だったら病気のフリして入院してしまうと思います。私も子供が居るのでほっておけないという気持ちもとてもよく分かります。
    でもそんなギスギスした家庭に育ったお子さんは果たして幸せでしょうか?
    一生懸命お子さんと御主人に尽くすトピ主さんはすごいと感心しますが、それが果たして御主人とお子さんの為になるのでしょうか?
    私の母は夫(=私の父)と兄を甘やかし過ぎて二人とも立派なだめんず男に育てあげてしまいました。
    反面教師で私は子供と夫の為と自分に言い聞かせてかなり厳しく接しています。夫は結婚当時すごいワガママだったけど今はすごい協力的な良い夫に変身しました(5年かかりましたけど)。
    本当に家族を愛しているなら家族の将来まで考えるべきではないでしょうか?
    ともあれ、早くお子さんの夜泣き改善するといいですね・・・。まずはそれからかなぁ?

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  • この際ダンナは無視!

    生後6ヶ月から復職しました。今2歳です。
    トピ主さんのご主人まではいかないけど
    うちも似たようなもので、手伝ってくれない、全く役に立たない旦那に
    イライラしっぱなしでした。
    プラス夜泣きで寝不足続き・・なのでお気持ちよーく分かります。

    旦那は居ないものとして自分が変わるしかありません。
    離婚して家賃も捻出しなきゃならないよりは旦那の給料がある分、
    家賃の要らない母子家庭位に気持ちを切り替えちゃえば楽になりますよ。
    その代わり旦那の食事などは一切手抜きです。
    「私も仕事でクタクタなのに1人で全部育児をしてるから
    とてもじゃないけど貴方のことまで手が回らないから無理!」
    と言って旦那の世話を放棄しましょう。

    夜泣きですが、やはりミルクの量が多いので少しずつ減らすことと、
    トピ主さんが起きている間は運動のつもりで
    うんと泣かせたらどうでしょう。
    私は満腹でオムツも濡れてないのに
    泣いている時はしばらく泣かせておきました。
    もちろんその後は抱っこしてあげます。
    すると「やっと抱っこだ〜」とばかり安心し、
    疲れてその後朝までぐっすりということが多かったですよ。

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  • がんばりすぎないで!

    ほんとに気持ちがよくわかります。
    今、第二子妊娠中。小学校3年生の女の子を持つママです。
    小3の上の子。全然寝てくれなかった。
    新聞屋さんの音を毎日聞いて朝を迎えるという生活。
    でも、そのころはあんまり自分をさらけ出すことができなくて、辛いこともがまんして、こっそり泣いたりしてました。
    今では、主人にも「あの時は本当に辛かった」と言えるし、それでやっと二人目を妊娠する気持ちにもなれました。主人の改革も随分とできたし(時間はかかったけどネ)
    それにその頃は、とにかくがんばってた。
    いいママ、いい奥さんでいたかったから。
    ある日、なんでこんなにがんばってるの?わたし・・
    って、気がついて。
    掃除も適当。ほこりなんて、その辺をふわふわしてたり、今日はきついから、弁当買ってきてー。なんて。
    そしたら、がんばりすぎなくてもいいんだ。って、肩の力がどんどん抜けていきました。
    ままりんさん。今は、とっても辛いと思うけど、いつか抜けられるときがやってくると思うので、がんばりすぎず、今の子供の成長を楽しく見守ってあげてください。

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  • トピ主さん偉いです。

     最初からレス読みましたが、未婚の私から見ても本当に大変で、こんな役たたずな旦那、殺してやりたいですね。トピ主さん、ほんとに偉いです。尊敬します。

     育児カウンセリングのこと、どなたかが書いていましたが、こんなのもあるんですね。
     トピ主さん、大丈夫ですよ。赤ちゃんのいない家庭でも赤ちゃんの夜鳴きが夜中にいつまでも聞こえてきても「お母さん本当に大変だ」「がんばれ」と近所の人間は思うものです。間違ってもうるさい、なんて思いません。思う人間はよっぽど分かっていない人間です。無視しましょう。だから夜鳴きを一週間我慢して放っておいてみてください。周りの近所の人は意外と見ています。旦那さんちっとも夜鳴きしても赤ちゃんをあやしてないな、ひどい旦那さんだな、とか、奥さん働いているのにいつもいつも大変だな、とか。
     がんばってください。

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  • ここで「離婚」を勧めている方へ

    こんなことで離婚?男は、「育児も家事もできるし、よく気がつく!」なんて、「温めるだけ!」のレンジ食品みたいにはいきませんよ。男は女とは生態的に違います。教えてあげなきゃわからないんです。何度も伝えるだけでは無理です。何回か修羅場を経験しないとだめなことがほとんどです。

    話し合い、時にはケンカしたりして、いかに夫婦として共存していくか探求していくのが夫婦でしょ。

    お互いがイッパイイッパイで負担が多すぎるなら、別方面から負担を減らすことも考えてもいいはず。大切なのは二人が一緒にいて幸せを感じることです。それが夫婦ってもんでしょ?現状を維持して問題を解決するのは時として限界があります。解決しないようなら、べつの角度からみるなどして、何を取り除けば問題が解決するのか、今一度夫婦の幸せのために真剣に考えてみるのが一番です。離婚したって次の男もどうせ同じだよ。

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  • 3度目です(同じくらいの月齢だからこそ)

    うちは、一歳3ヶ月なのです。赤ちゃんはいろいろな月齢で睡眠が変化しますよね。私は、どうしてもトピ主さんの赤ちゃんが「睡眠不足」には思えないんです。

    夜寝ないのですから、保育園では「お昼寝」をさせないようにお願いしましょうよ。私の子は、上にも書きましたが、今、日中体力を使わせないとよく寝ません。トピ主さんのお子さんは寝させ過ぎだと思います。
    また、育児書などにもありますが、「昼寝は明るい所でよい。暗くすると熟睡して昼寝ない」「熟睡させてはいけない」とあります。「テレビなどをつけっぱなしでもいい」くらいです。保育園の対応(どうしても寝させるという)(暗い所でないと寝ない?)がおかしいです。昼、寝ない子がいるという理解もして頂いて下さい。最悪、保育園変えた方が、、。

    夜寝てくれるようになったら楽になりますよ。がんばってくださいね!

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  • うわお! の keiさんへ

    男の人みんなというわけではありませんので、そういう理由で、間違っても「だから子供なんか産まないのよー」なんて言わないでね。

    私は「共育て」を!と決めていたので、
    就寝時も決して別々に寝ず、同じ部屋で。
    おっぱいTimeで泣いて起きた時も一緒に起きてもらい、「ゲップ」をさせる役をしてもらいましたよ。
    強制も何もせず、本当に自然に。

    単に伴侶の人間性の問題だと思います。
    それから、トピ主さんも被害者意識で相手にゆだねたり、頼んだりするのではなく、モノも言い様だと思うのです。
    賢く、ネ。

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  • 男も悪いなぁ

    ヨコです。
    私は男ですが、男って身勝手ですね。、
    「女性優遇サービス」のトビや「痴漢冤罪」のトビや女尊男卑的なトビだと、わんさかと男性がレスするのに、
    こう言う女性が虐げられてるトビには
    男性はレスしないのかな?

    男性のレスがあっても良いし、男尊女卑的な考えで
    女性に全て任せるのは、良くないです。
    一人で、仕事,家事,育児なんて無理です。

    ちなみに私の家も共稼ぎだけど交代で役割分担してますよ。妻だけには負担かけてません。元論、育児も
    夫婦2人で協力してましたよ。

    女性の皆さん、全ての男性がトビ主さんの旦那さんみたいな人ばかりでは無い事も知って下さい。

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  • トピ主です。無視されてます。1

    いろいろご意見ありがとうございます。
    息子は歩くようになり、いきなり朝まで寝るようになりました。起きても1回くらいです。
    しかし、旦那には無視されてます。
    私は大恋愛して、結婚して子供が出来て家族ずっと、仲良くやっていきたいと思っていても、ここのところあまりうまくいってないので、家族で温泉&遊園地に行ってきました。
    いろいろお互いあるだろうけど、おいしいご飯と、楽しい時間過ごして、いろいろ普段あまり会話がないので話ができればって思って行って来ました。
    しかし、大喧嘩して旦那に「もう一緒にいられないと」言われました。
    理由は宿のサービスで夕食後に紙芝居がありました。見に行ったら、10人位の子供と年配者がいました。
    まだ始まる前で息子がお客さんの前をヨチヨチ歩きしてました。みんな「かわいー。」っとすっかり主役状態でみんな笑ってました。
    紙芝居が始まり私の膝に乗っけていたのですが、嫌がって、また、歩いてしまいました。捕まえてまた膝の上に置いたのですがまた歩いてしまいました。みんな笑っていたのですが、いきなり旦那が激怒。続く

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  • トピ主です。無視されてます2

    息子を抱いて部屋に連れて帰りました。そして「お前のその常識ないところが信じられない。みんなの迷惑だろ。」と怒鳴られました。私は泣いて「みんな笑ってたし、子供は人形じゃないから歩くのしょうがないよ。」と言ったら平気でいるお前の神経はおかしい。」と言われました。
    私は「何でそんな事言われなくちゃいけないの?せっかくみんなで仲良くしたくて来たのに。大体いつも、育児も、家事もほとんど私で夜泣きだって全部私じゃない。それでも、平日はあなたの方が残業で遅いから何も言わないけど、先週の土曜日にたった1回夜泣きしたときに「たまには起きてよ。」っていっただけで、ずっと無視されてさあ、ちょっとは、感謝してくれてもいいんじゃない?」っと切れてしまいました。
    旦那は「俺は泣き声に気付かなかったのに起きたらもう、寝かしつけていて何も出来なかったけど、なんでこんな言われ方しなきゃいけないんだと思ってむかついたんだ。俺だって気付いたら洗い物したり手伝ったりしてるよ。お前のがしてるのはそーだろーけど。でも俺は俺なりにやってるのに」っと言われました。

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  • トピ主です。続きです3

    ずいぶん同じ話を繰り返したので、「2人で話しても同じだよ。誰かに聞いてもらおうよ。」と私が言ったら「あー呼んで来いよ。」っと言ったので旅館の人を呼んできました。
    旅館の人は「僕も旦那さんと同じに育児や、家事も手伝おうと思ってはいてもあまり出来てなくて、たまに気付いたら洗い物したりするけど。やはり妻に怒られて、妻に悪いなっと思ってるんですけど。結婚生活は長いですし、喧嘩しながらも仲良くできれば」っと言われました。旦那は「わざわざすいません。もうお引取り下さい。」っと、帰ったあと「普通本当に連れてくるか?」っと激怒。
    次の日の朝、険悪なのも辛いから私は「私も言いすぎてごめんね。でも夫婦なんだから、言いたい事言って喧嘩になることもあるけど、話し合ってお互い歩み寄ったりしながら仲良くしていかないと。言いたい事言ったら無視されたら、何も言えなくなるし、私は何でも話し合える明るい家庭にしたいし。」と言いました。でも旦那は一言「俺は一生お前を許さない。人の前で恥かかせて。俺がなんでこんな事いわれなくちゃいけないんだ。もう、お前とはやっていけない。」と。それから、ずっと、無視されてます。

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  • うちの妹

    の話かと思いましたよ。
    ちょうど昨晩ブチ切れの電話がありました。
    ダンナの給料じゃやってけない(手取り15万)のでフルタイムのパートを強要された上、家事や子供の育児はまったく手伝ってくれないらしいです。

    ゴロゴロ寝てばっかなので、「子供をお風呂に入れて!」って軽くしばいたら、腫れるほど殴り返されたらしいですよ・・・。

    だから、あんな男やめとけっていったのに。うちはまだ子供がいないけど、出来たらちゃんと手伝ってくれるかなー、うちのダンナ・・と不安になりました。

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  • トピ主です。4 辛いです。

    何度も長くてごめんなさい。

    いろいろ意見もらいましたが、仕事を辞めないのは生活の為もあるけど、辞めたら「俺が養ってやってる。」と言われるし、もし離婚した時に仕事がないと、親権とかもらえなかったら嫌だし、正社員なのでやめたくないのです。
    仕事と育児の両立も大変ですが、私が一番嫌なのは、手伝ってくれないのはしょうがないにしても、一言気に食わない事を言っただけで、無視される事が嫌です。
    家庭内で無視されるって辛いし、私のことをわかろうとか、夫婦なのに、理解しようと思ってくれないのがとても辛いです。
    私はすごく、がんばりすぎるところがあるので、たしかに夫を甘やかせてしまってるのかもしれません。

    子供はかわいいし、シングルマザーも経済的にも大変だろうし、子供には、両親揃っていてあげたいと思ってます。
    だから、できる限り、家族仲良くやっていきたいと思ってるのですが、どうすればいいのでしょうか?一度実家とかにしばらく帰りたくても、遠くて仕事があるので帰れません。更に両親も体も悪いので子供の世話もしてもらえません。

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  • 行動しましょう!

    旦那さんとやりなおす気持ちがまだあるならば、
    「私とはやっていけなくても、子供とはやっていけるのか?」
    と確認したうえで、貴女だけで家をでましょう。一週間でも一ヶ月でも。
    そこで旦那さんの気持ちが変わらないのならば、御子さんを引き取って離婚しましょう。

    子供とすらやっていけないと答える旦那さんなら、もういい加減見限りましょうよ。
    トピ主さんが辛すぎます。

    ユーザーID:

  • もう我慢をやめたほうが良いよー

    無視されてます1から3を読みました。
    ご主人は、あなたが相手にできるような敵じゃないと思います。トピ主さんにはまず休息が必要なので、彼から逃げて下さい。
    どうか自分を追い詰めないでください。

    発言小町を読んでて、初めて本当に心配になってきました。何を言っても通じない人と割り切ってラクになってください。

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  • 謝ることはもうやめましょう

    トピ主さんは人に嫌な思いをさせたくないので相手に批があっても自分の悪いところを謝ってしまう優しい方なのでしょう。
    でもこういう状況に陥ってまですることではないですよ。
    (辛口でごめんなさい)

    トピ主さんに謝り癖がついていると思います。
    そしてご主人には謝られ癖がついて結局自分の批をトピ主さんが悪いことにすることで優位に立っている、つまりこの状況はトピ主さん自身も作り出している原因に思えてなりません。
    謝っても今まで解決しなかったことはもう十分トピ主さんもおわかりでしょう。?
    それともご主人に謝ってでも繋ぎ止めたい女心ですか?

    自分のプライドが傷ついたと無視・・・。
    これはもう救いようがありません。
    ここはもうトピ主さんはご主人と共に解決の道を見つけるのではなくご主人と本気で戦う時が来たのではないでしょうか。

    仕事を辞めて育児に専念するか離婚してひとりで育てていくか。
    私はシングルマザーでしたが子供ひとり育てて働くだけのほうがよっぽど楽でした。
    なにせ旦那の面倒を見ることから解放されたんですから。
    精神的に解き放たれました。

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  • 愛のない生活 2

    離婚、考えてみませんか?

    こういう男性は変わりません、変わるとしても
    とても長い年月がかかります。

    そして、だれに相談してみても「他人は変える事
    できないからあなたが変わらないと」って事に
    なっていくのです。 夫に何も期待することなく
    お互い無視しあう生活を続けれよりも、少しでも
    子供さんに笑顔を向けられる生活の方がどれだけ
    健康的か。 

    それから。。大人が大人を無視することほど幼稚な
    行動はないと思います。 そして、あなたが悪くない
    のにご主人の機嫌をとるために謝らないでください。
    自分の意見と思いを信じて立ち向かってほしいと
    思います。

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  • 私はままりんさんの味方だよ!!

    ままりんさんはいつも前向きに頑張っていらっしゃるのにね!!家族旅行の件だって、せっかくのチャンス(ご夫婦で話合う)をなんだか私にはご主人が全てぶち壊しにしているように見受けられます。
    すごく子供っぽい人ですね〜。男のクセに感情的だし。ごめんなさい。ままりんさんの文章を読む限りではご主人、すごく私のキライなタイプなんです。

    紙芝居の最中に1歳3ヶ月のお子さんが歩き回ることぐらい許容範囲内ですよ。無理に押さえつけて泣かれる方が迷惑ですもの。そこは『臨機応変に』だと思います。
    もちろん小さい頃から「こういう時は座っているものよ〜」と教えることも大切です。

    頑張ってくださいね。応援することしかできなくてごめんなさい。ご主人、他人の意見を素直に受け入れるタイプの方ではないような気がして。

    ユーザーID:

  • やるじゃん

    旅館の人を呼んで来るなんて、痛快ですね
    ご主人のおったまげた顔を見てみたかったですね
    さすがにプライドのたかーいご主人には刺激が強すぎたかもしれませんね

    確かにうろうろする赤ちゃんを
    「みんな笑ってるからいいじゃない」はご主人が怒るのも無理ないからそこの部分は「私も常識なかった」と謝ったほうがいいけれどいままでのことを話せたのはよかったと思いますよ

    悪いところを謝ったら、自分は挨拶だけはして後は無視したほうがいいですよ
    旦那も考える時間が必要ですよ。あなたがどうしてそこまでしたかを判ってもらわなくっちゃ。旅館の人だって報われませんよ

    しってる夫婦で二ヶ月無視しあったっていうのしってるけれど、夫婦ってなるようにしかならないんだから
    どんなに仲良くったって別れる時はあるし、喧嘩してても添い遂げる人は添い遂げるんだから
    たまには結論をご主人に預けてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん踏ん張りどころですねっ!!

    「無視されています」トピを読んで、もう心がジーンとしてレス書いちゃいました。だんだんホームコメディドラマ見てるみたいで笑ってしまいました。ホントに一生懸命生きてる夫婦だなぁと思って。。

     私も1歳で仕事復帰して、そのころ夜鳴き真っ最中。。昼寝もしないが夜も寝ない。その頃だんなは転職したばかりで休みナシ!自分は「良い母よき妻」でいたくてがんばりすぎてて、ノイローゼ気味だったなー。うちは、近くにダンナの実家があり、今考えたら、お姑さんお舅さんには助けられました。
    続きます

    ユーザーID:

  • 大変。。。

    まだ子無しの兼業主婦です。
    トピ主さん大変ですね。子供の面倒に加えて旦那さんのご機嫌取りまでしなきゃならないなんて…
    私は離婚をお勧めするのもどうかと思いますが、文章から察するとかなり無理があるのではないでしょうか。
    トピ主さんが身体を壊さない事を祈るばかりです。
    子供にとって父親というのは大事な存在だとは思いますが、旦那さんは精神的に子供ですね…
    事ある毎に口もきかなくなる両親を見て育つのも可哀相かもしれません。

    肯定的な事をかけなくてスミマセン…
    どんな選択をしようとも応援しています。頑張ってください。

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  • トピ主さん、常識ありますか?

    辛口です。
    紙芝居のとき、他の方の前を子供さんが横切ったとき、「主役のようでした」なんてノンキにしてるべきじゃないですよ。
    みなさん、雰囲気が悪くなるから「笑ってあげて」たんです。
    もちろん親子で見てたのでしょうから、子供がちょろちょろする気持ちはわかる方ばかりだとは思いますが、
    それを一緒になってニコニコしてるなんて、ちょっと子供に注意することも必要でしたね。
    あと、旅館の方を夫婦喧嘩の場所に呼んできたなんて、かなりの「非常識」です。
    旅館の方は、仕事されてるんですよ?
    あなた達の喧嘩の仲裁をするほど暇ではないのです。
    こんなことをする人がいるなんて、正直驚きです。
    自分のおかしさに気づかないなんて、今までは「可哀相だな」と思っていましたが、正直「これじゃあ旦那さんも怒るだろう」と思ってしまいました。
    自分を振り返り、反省すべきところはしたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • 旦那様、人格障害では?

    一度、お子さんを連れて心療内科に行って、旦那様の
    ことを相談されてみてはいかがでしょう?まりりんさ
    んもそれだけ疲労が蓄積されていたら、身体にも異常
    が出ているでしょう?

    はっきり言って、旦那様のされていることはモラルハラスメントです。暴力こそ振るわなくても、仕事を大
    義名分に妻を虐げているのだから。

    従姉妹も、同じような状況でノイローゼになってしま
    い、身体に異常が出てとうとう倒れて病院に担ぎ込ま
    れ、ずっと夫の権力に苦しんでいた事がわかり、心療
    内科の先生がこれは虐待だと行政の相談窓口に働きか
    けてくださり、離婚し、公的な保護を受けて心と体の
    リハビリをしています。

    出産後から「うちは母子家庭と同じなの。」と言って
    いたので忙しい旦那様なんだと思ってましたが、そう
    ではなくて、自分以外の人が苦しんでいたり困ってい
    るのを見て、同情して思いやるという根本的な感情が
    欠落している人だったのです。つづく

    ユーザーID:

  • つづき

    普通の人ならば、一緒に住んでいる人が睡眠もままな
    らずに苦しんでいたら、例えただの知人でも放ってお
    けないはず。

    まりりんさんの旦那様に赤ちゃんを預けて、ひとりで
    同じ事させても、妻はこんなに大変だったんだと理解
    するどころか、人格障害だったら恐らく逆ギレするで
    しょうね。父親の資格も夫としての資格もないです。

    ぜひ、医療機関で疲労の度合いを診察してもらって、旦那様の事も相談してみてください。

    ユーザーID:

  • うちも同じ!

    1歳9ヶ月の女の子がいます。6ヶ月から保育園に預けて職場復帰しています。
    うちの主人もままりんさんのところと同じ!
    それどころか、別室で寝ているのですが(主人が条件のいい部屋を使っている!)
    夜泣きすると「うるさい!おまえは馬鹿か!」と怒鳴り込んできます。
    もちろん育児は手伝いません。
    うちの娘は耳が悪く、急性中耳炎で夜中に鼓膜を破裂させたことが何度かあります。
    転げまわって泣くたびに、「ただの夜泣き?それとも耳?」と私はびくびくです。
    しかし、主人はお構いなし。自分が寝れないことの方が大変みたい。
    私の実家が近いので、実家の母に真夜中に病院に連れて行ってもらったりしています。
    (私は運転できません。)
    でも、主人はそれがあたりまえだと思っているみたい。
    一度、実家に逃げ込んだこともありますが、反省の「は」の字もない。
    復職前に再教育しようと試みたけど、疲れてストレスが溜まるだけなのであきらめました。
    仕事を辞めたら(主人の収入では)生活できません。

    ユーザーID:

  • うちもおなじ!(つづき)

    それなのに休職中は「誰に食わせてもらっているんだ!」といって偉そうだし。
    ふ〜んだぁ、食費は私の独身時代の貯金からよ!って言ってやりたかった。
    (貯金は隠してあるので本当のことは言えなかった。)

    ご主人のことはしばらく無視しましょう。
    当てにするだけストレスが溜まります。
    育児+仕事+家事+ご主人の機嫌とり までしていたら、体が持ちません。
    私は 主人の協力<機嫌取りに必要なエネルギー と割り切りました。
    そして、なんでも相談できる人をがいればいいですね。
    保育園の先生、ママ友、職場の仲間....
    主人は、私の友人達や職場仲間の間では「育児をしない最低なパパ」と思われいるはずです。
    だから、いつも私の味方をしてくれます。
    それだけでも心強いです。
    いつか、少しづつ変わってくれることを祈りながら...

    ユーザーID:

  • あ〜

    売り言葉に買い言葉
    本当にまったく関係ない第3者(旅館の人)を
    読んだのは、あなたが悪い
    旅館の人も良い迷惑です
    この場合は自宅に帰ってから
    親なり信頼のおける人を
    呼ばなくてはならなかったんだよね
    この点についてはご主人の怒りは納得です
    紙芝居の件も
    迷惑と感じる事は人それぞれですから
    紙芝居を見たい人から見て
    邪魔だなと思う事もあるでしょうし
    私もそのような状態なら退出するかもしれません

    でも今までの経緯を考えると
    どっちが悪いかとすればご主人の未熟さです

    ユーザーID:

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