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共働きで夜泣きする赤ちゃん、育児、家事、全て私で辛い!!

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妊娠・出産・育児

ままりん

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  • 出来ちゃった結婚ですか?

    失礼ですが、できちゃった結婚ですか?
    ご主人は、父親の自覚が全くないように感じます。それどころか父親になることを心が拒否しているようですね。あわよくば独身のように身軽な自分に戻りたい。少なくとも、今の子ども中心の生活やイヤだと思っていらっしゃるのでしょう。
    どういった親になりたいか、子どもをどう育てたいか、そういう話し合いを省略したまま、子どもを作ってしまったことが原因だと思います。

    彼のご両親もまじえて、話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 男性のプライドを踏みにじったのかも1

    トピ主さんの3度目の投稿を読んでまたレスいたします。
    読んで今回は少しトピ主さんにも悪いところがあったのかと思いました。
    確かにままりんさんは家事も子育ても仕事も全てやっていてすごいと思います。これは本当に偉い!!
    でも!・・・ままりんさんは男性のプライドを傷つけてしまっているのではないでしょうか?

    確かにご主人はほとんど手伝ってはくれてないのでしょう。でも彼の言葉から彼は手伝おうとしている、もしくは手伝っている(つもり)なのだと思いました。
    ままりさんさんが爆発して怒る気持ちも分かります。
    でもね、彼が頑張って夜中起きた時に「もう遅いよ」とか冷たい視線や態度を示したりしませんでしたか?

    喧嘩の時に「何も手伝ってくれないくせに」と相手を否定するような言葉を発してませんでしたか?
    端からみたら確かにご主人はワガママ。というか世の夫は多かれ少なかれそういう部分はありますよ。

    私の旦那もそうですが相手を否定したり地雷を踏んでしまうと抑えようもないくらい激怒します。普段はとっても優しい夫なのに。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 男性のプライド2

    多分ご主人の地雷は「自分を否定される」「世間の常識」「他人の前で恥をかかされる」事なんだと思います。
    自分は手伝っている(つもり)なのにあたかも何もやっていないように言われた。自分達の問題なのに他人を連れてきて話し合いをしようとした。自分は常識的にいけない事だと指摘した事を完全否定された。

    多分そういうところが頭に来たんでしょう。
    ままりさんの対応がいけなかったというのでありません。
    でももう少し男性の気持ち(プライド)を刺激しないように怒る方法もあったはず・・と思います。
    (女性からみたらくだらないプライドなんですけどねー)

    あともうひとつ。
    これは感じ方の違い、経験してみないと分からないことだと思うのですが、全ての人が赤ちゃんの行為を温かく見守るわけではないと思います。ご主人はそういう部分を気にされたのではないしょうか?

    ユーザーID:

  • どちらにも問題があるように思うのです

    トピ主さんなりに頑張って大切な家族を守ろうとしていたことがスレットを読みながら感じられ心配しながらROMしていたのですが・・・
    無視されています1〜3を読み、少し感じ方が変わりました。私も冷静になったのかもしれません。

    私はトピ主さんを同じ女性として支持してあげたいのですが、何かしっくり来ない。頑張りは認めます!!否定は絶対にしないのですが・・・
    「やって・やるべき・私はやった」といくら相手に伝えても他人の立場を解ろうとしない人間には伝わらない。伝え方が相手にとって感情的・威圧的であれば、さらに感情をさかなでする。一度冷静になる為にご両親を間に入れて話し合いをされてはいかがですか?貴方が守ろうとして頑張っていることは認めます。でもその頑張りが旦那さんを追い込んでいる(自立させない?)原因かもしれません。

    ちなみに誰かを仲裁に入れるときは、どちらかの気持ちを先に話してしまうのは辞めた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 男性のプライド3

    私は結婚していますが子供は望んでいません。
    元々子供は得意な方ではないので辛口になってしまいますが・・・、世間で子供が遊びまわって迷惑を掛けている様を見ると正直嫌な気分にはなります。(親に対してね)

    でも仕方がない事と思っているので何も言わないし表面では笑ってますが内心は快く思っていません。
    そういう人がいるという事をご主人は敏感に感じ取っているのかもしれませんよ。
    私も時々子連れの友人と食事に行きますがテーブルで暴れまわってるのを見ると笑ってあやしたりしますが正直ちょっと困ってしまいます。そういう母性のない人もいるという事を頭の隅に留めておいてくださいね。

    今はままりさんもストレスが溜まっている状態なんだと思います。たまさんの意見にもあった様に現状維持でなんとかしようとせず、夫婦+お子さんが幸せな状態で居る為の解決策を考えて見ましょうよ。今頑張っている事を少しやめてみる、旅行行くお金があるならそのお金で労働力を買うなど・・。

    ともあれお子さんの夜泣き解消されて良かったですね。しばらく心身ともにご自分を癒してあげてくださいね。

    ユーザーID:

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  • 両親揃っているほうがいいというのは

    わかりますけど。

    何かあるといっつもお母さんを無視するお父さんでも
    いるほうがいいんでしょうか。それはお子さんにはどう
    うつるのでしょうか。

    簡単に離婚をすすめたいわけではないですが、
    この男性はあなたを愛しているとはとても思えません。
    (ごめんなさい)自分だけが可愛い人のようです。
    自分のペースが崩されるのが何よりも我慢ならない人
    なのでは?でもそれを指摘すればまた逆切れされるの
    では?もしくはだんまりを決め込んでしまうのでは?

    いないものと思って生活するといくらか楽にはなるで
    しょうけれど、お子さんの教育上非常に悪いことは
    明らかですしね。ここが最大のポイントだと思います。

    トピ主さんは十分頑張っています。けれどもしここで
    もっと頑張るとするならば、ひとまず職場と保育園に
    近いところに別居して、精神的にも物理的にも距離を
    おいてよく考える(考えてもらう)ことはどうですか?

    ユーザーID:

  • 落ち着いて!

    もしも、本気で離婚を考えられてるなら、仕事を辞めるべきではないでしょう。
    というか、そんな状態で無職になったりしたら、離婚されたらリスクがありすぎます。
    子供がまだ乳幼児なので、圧倒的に母親が親権をとれます。

    実家が遠くて頼りになれない(職場が遠すぎて)なら、
    家庭裁判所で円満調停を申し出てはどうでしょう?
    これは何も、離婚を勧める為でなく、第三者を交えて話し合う場です。
    (ただし、調停員によっては当たり外れがあるので、運任せですが・・・)

    尚、間違っても子供を置いて家を出たりしませんように。
    その間に離婚の調停をされ、親権を取られてしまったケースもあります。

    ユーザーID:

  • 無視もDV

    DVの規定の中に精神的な暴力というのがあります。
    無視する、というのは立派なDVだと思います。
    幼児虐待にももちろ無視、といのが含まれます。
    DV夫は矯正は難しいと思います。
    これ以上一緒にいても辛いだけだと思いますよ。
    いつまでも悩んでいないで
    早く自立の道を探しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 解決策はありません、、、

    夜泣き治ってよかったですね。
    だんなさんと意志疎通ができなくてさぞつらいんだと思います。あなたはする気があるのだけど旦那さんが無いから、きっとみなさんがいろいろアドバイスしてもカラ周りでしょうね。

    子供さんだけを置いて、だんなさんに押し付ける事は絶対やめたほうがいいですよ。こういう場合、育児放棄したと思われ言われ,自分が苦労したからってなじられます。他人が苦労していると考えられないと思います。最悪親権とられたら嫌だしね。

    親が喧嘩するのを見せたいですか?離婚も考えた方が良くないですか?母子家庭の方が子供の精神衛生上にもいいかもしれませんよ。

    また、家庭内に、義両親実両親一人でもいいからしばらく入れてみてはいかがですか?いま、2人の均衡が崩れているし、親しい他人からみてどう思うか、親の意見なら聞くと思うんです。義親で頼りにならなければ、別居しましょう、アパート借りて。実親ならなんとかうまく夫に言ってくれるかもしれません。
    考えてみてね?

    ユーザーID:

  • それはモラハラだと思うよ

    旦那さん、モラハラ夫じゃないかな。
    このサイトのモラ夫たちの態度によく似ていたので…

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    上記のHPを見るかモラルハラスメントで検索するかして
    別の視点から夫をみつめなおしてもいいかもです。
    そうやって何日も無視するのはモラハラ夫の特徴なんですよ。
    ちなみにモラハラは治りません。
    育児どうこうより旦那さんの言動が気になりました。

    ユーザーID:

  • 無視=DVでは?

    「無視」って立派ないじめですよね。
    体は傷つけていないと言っても、
    心はぼろぼろに傷つけられます。
    私は一種のDV(ドメスティックバイオレンス)
    だと思いますよ。
    つらいのは当然です。
    相手が人として尊重してくれていないのだから。

    私の両親は離婚していますが、
    私はとても幸せでした。
    貧乏でしたが、そんなこと不満に
    思ったことありませんでした。
    それは、母が全身で愛してくれているのを
    いつも感じていたから。
    このままでは、お子さんへの気持ちが
    「あなたのために私はお父さんと我慢して
     一緒にいたのよ」というものにならないか
    心配です。母親の幸せがあってこその
    子の幸せです。
    ご自分をどうぞ大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 徐々に親になっていくもの

    トピ主さんの大変さは本当に良く分かります。

    私は二児の親ですが、専業のような物(内職のような)なので余りいえないのですが。
    文を読む限り、ご主人は主人にも父親にもなっていない方と思います。
    まだまだ独身気分が抜けず、自分ひとりで生活している気持ちが強いのでしょうね。
    一気に不満をぶちまけても相手は戸惑うばかりだと思います。(一気じゃないとは思えども、相手にしてみたら一気に言われた気もあるのでは??)

    子育ては四六時中、一緒にいないと大変さが分からない物です。これは子供が小学生になっても同じです。
    父親の役割は子供が育ってくれば嫌でも出てくるので今、そんなにあせって結論は出す必要はないと思います。

    それと、ミルクはかなり多くないですか?ご飯をしっかり食べていればミルクの必要はすでにないですよね?
    夕飯が足りないのかもしれないですね。我が家では1歳4ヶ月の頃は大人とほぼ同じ物(味付けは違いますが)を食べていてミルクは飲み物程度でした。
    大人でも水物だけでお腹一杯にされたら辛い物があるので食事の見直しをしてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 共稼ぎをしないと生活できないなんて・・

    ご主人の稼ぎの少ないのは結婚する前からわかっていたのですか?
    甲斐性のない男なら、家事分担は当然だと思います。
    でも、それを見抜けなかった貴女にも責任があるかも・・・
    稼ぎのいいご主人にしてたら、こんな苦労はしなくてすんだのにね。

    ユーザーID:

  • 二度目です 無視されて・・を読んで

    仕事を辞めないのは、離婚した時の保険と、ご自分でもわかってらっしゃるじゃないですか。本音は離婚したいのだと思います。ただ、その後を考えると不安なんですよね。

    このまま偏屈な相手と暮らしていくことより簡単なことじゃないですか?もう飛び出しましょうよ。
    見ていられません。
    かげながら応援しています。

    ユーザーID:

  • 押してもダメなら引いてみては。。

    うちの夫がちょっと子供っぽくてすぐむくれる所が似ている(ごめんなさい)と思い、出てきてしまいました。
    ご主人は、出産前からそんな感じでしたか?
    子供ができたとたん、夫の義務を奥さんから急に言われだし、しかも自分も奥さんに甘えたいのに奥さんは子育てでそれどころじゃなくて・・・
    ご主人にいわば「愛の電池」が不足している状態だと思うんです。トピ主さんがご主人に言っている事は正論です。他人が聞いたらほとんどの人が“あなたが正しい”と言うでしょう。
    主人がむくれた時は、大変でしょうが極力『今甘えたいんだな』と思い子供に接するように「いつも仕事がんばってエライね。お父さんは家族のためにがんばっててカッコいいね!」とほめてあげています。ちょっとクサいセリフですが。すると不思議な程、荒れていたのが治まります。夫の気が済む、って感じでしょうか?逆に自分から手伝いだしたりします。
    男性ってそういう子供っぽい部分ってあると思うんです。女は一家の太陽だと良く言われますが、トピ主さんも太陽を輝かせてください。
    生意気な事をごめんなさい。応援してます。

    ユーザーID:

  • 頼る人を間違えてはだめですよ

    もう少しだんな様と距離を離して見ては?
    それと肩の力を抜きましょう。
    ままりんさんの苦しみは痛いほどわかります。
    でも焦って、心にもない判断を下してしまわない為にも、
    お口にチャックをしてもう暫く我慢してみてください。

    このままでは、どちらも傷ついて疲れ果ててしまいますよ!

    仕事を取るか。赤ちゃんを取るか。周りの人に協力してもらうか。
    どちらを取るとしても
    だんな様と相談するのは、ホトボリがさめてから。
    どうしても我慢が出来ないのでしたら、今御住まいの市役所(又は役場)にみえる
    保健師さんに電話で連絡を取り、お子様を連れて保健相談をしてもらいましょう。
     保健師さんは、家庭のお悩み等も聞いてもらえます。
    もし自分に合わない保健師さんだったら、正直に打ち明けて、別の人に代わってもらいましょう。

    ネットでの相談では、
    すべての気持ちを伝えるのは難しい事だと思います。
    ままりんさん、無理しないで!

    ユーザーID:

  • どっちもどっち

    トピ主さんの3度目の投稿読みました。
    最初は可哀想!と思っていたんだけど、あなたにも非はあるのだと思いました。
    だって紙芝居で旦那さんが怒ったのはとても常識的な事。いくら子供で大人しくするのが難しい事だとしても公共の場で動き回るのは迷惑なんです(と思う人は沢山いる)。
    私も母親なので子供は自分の思うようにならないということは重々承知です。
    自分が他人の子供に「子供だから仕方ない」と許容するのと他人に許容を求めるのとは全然違います。
    いくら笑っていても心の中で迷惑だと思う人がいる。
    旅館の人も忙しいのに喧嘩の仲裁をさせられて心底は迷惑だと思っているかもしれない。
    そういう部分に気づかず自分の気持ちばかりを重視する自分勝手な部分を旦那さんは怒っているのではないですか?
    確かに無視したり家事や子育てを手伝わないのは明かに旦那さんが悪い。
    でも自分も旦那さんのいう事に一理あるという歩み寄りがないとこの先厳しいと思います。
    ひどいひどいと訴えるのは良いけれど少し冷静になって自分も悪かったと認める。それがまずは第一歩だと思います。

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  • 生まれて初めての謝罪

    主人が昨日謝ってきました。「ごめん。俺は今まで自分に意見してきた人や合わない人は絶縁してきたが、お前は家族だって思って、今までと同じじゃいけないと思った。」といわれました。
    私は「家族みんな仲良くしていこうよ。無視はやめてよ。気に食わない事一言言って無視されたら何も言えなくなるし。家族なんだから何でも話し合える明るい家庭にしようね。」っと言いました。
    みなさんの意見いろいろ見て、ちょっとモラハラ?って思うところもありますが・・・。私は付き合って3年で結婚して3年です。今までも、何が気に食わないのか良くわからない事で無言になったりするし、外面はいいので、他に誰か友達とかいたりすると、とてもいいパパと愛妻家を演出しますが、帰り道は不機嫌だったりします。
    まあ、今回は謝ってきたので様子を見ますが、ちょっと不安もあります。でも、初めて、クリーニング取りに行ったり洗濯しまったり、何も言わずにしてました。「ありがとーすっごい助かったわー。」っと明るく接してますけど・・・。
    しかし、子供は、何かわかるのか?いきなり朝まで寝るようになり、すごい楽になりました♪

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  • よかった〜〜

    ご主人、最初の第一歩が踏めたじゃないですか。
    すこーしずつすこーしずつ、変えていきましょう。
    育児もほめて参加させる!これですよ。
    これからもずっと仲良し家族でね。

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  • おめでとう(パチパチ)

    二度目になります。険悪ムードから脱出出来て良かったですねv


    > 今までも、何が気に食わないのか良くわからない事で無言になったりするし

    別に不思議な事ではありませんよ。
    筋の通った意見を(奥さんか友人に)言われたりすると、
    大抵の人はだんまりしたり、ブツブツ小声で怒ってたりします。
     ※無論、本人目の前にして追求したりしないようにね。
      本人もしまったっと思ってますから。
    繊細なだんな様なら、その様にお付き合いすれば良いです。
    だんな様もきっと満足なさるでしょうし、
    気難しい所も自然に改善していきます。

    それと
    だんな様は古い考えの人かもしれません。
    また話してくれなかったり、無視されるようなら、
    だんな様を宥めてから
    ノートに書いてくれるとうれしいな、とお願いしてみましょう。
    何に対して怒っていたのか掴める筈。
    意外に奥さんの知らない所にヒントが隠れてるかも。

    後はこの心地良い関係を維持するのみですよ!

    ユーザーID:

  • よかったね。

    よかったですね
    私も自分のことのようにうれしいです
    旅館の人のこと、よくないってレスしてる人もいるけれどそこまでしなければわかってもらえなかったと思うのです

    絶対にここのところでは引かないという態度こそ大事なんだと思います
    あなたのその一生懸命家族をよくしようとする気持ちが伝わって本当によかったと思います

    ここによくのる旦那に思ったことがいえない、言われても言い返せない、自分から不本意にも謝ると言ったように悩んでる人たちの、励みになったと思います

    そして、自分の間違いに気付いてくれたご主人にも拍手、拍手です。どうか幸せな家庭をこれからも築いていってください

    ユーザーID:

  • 母子家庭の方が楽そう・・・

    私は未婚の母ですが、お姑さん問題とかって
    聞いてると大変だと思う反面旦那さんが居る幸せに
    ついてくるものだからと思っていましたが・・・
    旦那さんがそうだととても辛いですね。
    私は妊娠中に結婚しないで別れた彼がそういう人でした。同じような喧嘩したら友達の前で恥をかかせたなどを言い怒り職場が一緒だったのですが、完全無視でした。別々に暮らしていたので、電話を着信拒否、メールを受信拒否にまでする徹底ぶりでした。
    別れて正解でしたよ。
    私は仕事を辞めてしまった後に別れたので内心すごく不安でしたが、生後3ヶ月でフルタイムの仕事に就くことができました。
    ままりんさんは旦那さんが好きで別れたくないなら
    しょうがないと思いますが、辛いのであれば無視=DVになるので慰謝料もらって別れるのも手ですよ?
    私は彼と結婚してそんな夫婦仲を見せるくらいなら一人でもいつもニコニコ笑っていられる親で居たいと思って結婚しなかったんです。
    結果正解だと思ってますよ。

    ユーザーID:

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