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共働きで夜泣きする赤ちゃん、育児、家事、全て私で辛い!!

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妊娠・出産・育児

ままりん

私は、1歳4ヶ月の赤ちゃんのママです。育児休暇を経て4ヶ月前から、フルタイムで職場復帰しました。息子は、夜泣きがひどくて、産まれてからずっと、連続して朝まで寝たことがありません。1,2時間ですぐに起きて泣いて、ミルクを飲みます。当然おしめも毎回替えないとすぐにもれてしまいます。おかげで、夜中何度も起きているので寝不足でフラフラです。その上、家事、育児、保育園の送迎も全て私。旦那は、口では「ありがとう。」「いつもごめんね。」と言いますが、手伝ってくれません。たまに「手伝って」っと、言うと「俺は仕事で忙しいんだ。疲れてる。」などといって、私が怒ると、逆切れされて、無視されます。ケンカすると、絶対に、向こうから誤ってこないので私が「仕事で忙しいんだもんね。言い過ぎてごめん。」と誤ります。無視が長引くと余計ストレスになるので・・。ただ、産んでから一度も連続睡眠をとっていないし、休日も旦那は、昼まで寝ていて、私は息子と一緒に朝6:00起き。ストレスフルで辛いです。両親も誰も手伝ってくれる人もいません。夜泣きさえなければ、だいぶ楽なんだけど。

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  • うわぁ……

    私なら耐えられない。
    ブチ切れる。
    でも、乳児を抱えてのフルタイムワークなんて、夜泣きがなくてもハードですよ。
    仕事を辞めるつもりがないのなら、せめて家事は外注できませんか。

    ユーザーID:

  • お気持ち分かります

    妻が、夫に殺意を抱く状況ですよね。私も、旦那を刺してやろうかとその頃は思ってました。
    ところで、授乳のたびにおしめを代えていらっしゃるみたいですが、布おむつですか?その度に代えていると、それが刺激になって赤ちゃんの目がさえてしまい、余計に眠れなくなります。多少、おしっこをしても、気持ち悪がらなければ朝までそのままでもよいと思いますよ。(我が家は夜に布から紙にしてました。)
    あと、どうしても寝ないときの裏技は、添い寝しておっぱいを含ませたまま寝かし付ける、添い寝乳でした。育児書では禁止されてますが、うちの子供はこれで、夜泣きをやめました。おっぱいを含ませられない時は、おしゃぶり。
    育児書に何とかいてあろうが、お母さんの身体が第一です。
    多少の事には目をつぶって、楽になるようにしましょう。
    夫に父親の自覚が芽生えるのにはもう少しかかると思います。それまでは、手抜きしてがんばってください。

    ユーザーID:

  • 私もずーっと寝不足。

    お疲れ様です。ウチは1歳2ヶ月の男の子がいます。トピ主さんの方が、寝不足歴、2ヶ月長いですね(笑)。私も、今年4月から働いています。うちの子も、夜泣きがひどく、生まれた日から、いままで、朝まで寝てくれたことは、1度も無いです。ほんと、寝不足って辛いですよね。分かります。
    うちの旦那は、家事には、協力的なほうではありますが、言わないとやらないし、食事、片づけは、出来ない人なので、毎日、とてもイライラします。

    家事は、なるべく手抜き、子どもの食事だけは、しっかりするようにして、自分達の食事は、市販の弁当とか総菜物でもいいかな〜と、最近思っています。弁当だと、後片づけもなくて、すごく楽ですよね。旦那さんに、弁当のことをとやかく言われる場合は、「じゃあ、手伝ってくれる?」と言ったみたらどうでしょう?

    私は、この方法で、もう少し頑張ってみようと思います。お互い、体壊さないように、ストレス溜めないように、今が頑張りどきだと思って、頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • お仕事は・・

    大変ですね。
    1人で背負えるものにも限度があると思います。

    お仕事は好きでされているのでしょうか?
    夫婦合意の元で家計のためでしょうか?
    そのことを改めて夫婦で話し合われてはいかがでしょうか?

    私は家事がおろそかになり、家庭もぎすぎすしてきたので、よく考えて専業主婦の道を選びました。
    考えて考えた結論なので後悔していません。
    相応の生活と子供との生活にストレスがあっても覚悟した上での結論です。
    もし好きでされているのでしたら、ある程度は我慢なのかも?変わりにお金という報酬があるのだし。。

    ユーザーID:

  • 夫を再教育。

    でもその前にあなたが倒れちゃうよね。

    ほんと、大変なんだと思う。よく頑張ってるよね。
    私も子ども三人いるけど、専業でいっぱいいっぱい。
    さらに仕事なんて無理無理。
    だから、そんな状況なのに旦那さんに(しぶしぶでも)
    謝って、こなしちゃうトピ主さんを尊敬する。
    しかも夜泣きかあ・・・辛いだろうね。

    トピ主さんは、どうしても働かなくちゃいけない状態?
    仕事にプライドもって頑張ってる人に失礼かもしれない
    けど、旦那さんの教育にも時間はかかるし、その前に
    過労で倒れちゃうくらいなら、やめることも視野にいれ
    てみてもいいんじゃないかな。
    旦那さんにも「このままじゃきつい。同じように
    必死に働いてるのに私の休みはまったくない。あなたと
    同じようにお休みの日がほしい。夜泣きの対応にも
    協力してもらえないなら、もうやっていけない。
    仕事をやめるか、仕事を続けろというなら、協力するか
    離婚するか。いろいろ解決策はあるんだけど、どう
    思う?」など。冷静に話してても逆切れするなら
    誰かに間に入ってもらってちゃんと話し合えるように
    段取りをつけよう。

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 未婚の意見ですいません

    トピ主様、大丈夫でしょうか? 
     
    「手伝いをしてくれないなら、仕事を辞めます」と言ってみたらどうでしょうか?

    それと、自分から謝るのは止めた方が良いと思います。

    倒れてからでは遅いです。
    よい解決法が出ると良いですね。

    ちなみに私自身だったら、ぶち切れて昼まで寝ているだんなさんに蹴りを入れていると思います。

    ユーザーID:

  • なんじゃそりゃあ!!!

    何それ、超ヒドイ!!!

    ままりんさん、優しすぎですよー。
    なんで自分から謝っちゃうの?
    なんでそんな旦那と一緒にいるの?
    私なら絶対、無視! それでも無視されるなら離婚も考える。だって二人の子供なのに、旦那さん全然役に立ってないんだもん。
    まりりんさん働いてるから収入もあるんだし。子供と二人のがかえってラクじゃん。って安易かしら。

    まりりんさんには旦那さんにギャフンと言わせて欲しいわあ。大きなお世話ですいません…。

    ユーザーID:

  • 育児サポートを!

    近ごろは、少子化対策でどの自治体も、「育児サポート」の窓口があるはずです。
    なければ、保健所でも保健婦さんでもいいですから、電話で相談されてみてください。
    きっと、適切はアドバイス・適切なサービスの紹介がされるはずです。
    せめて、週末には3時間くらいは休められるようにしないと・・・
    身が持たないと思いますよ。

    それにしても、非協力なだんなさんですね。
    いっぺん、怒鳴りつけてやりたい!

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  • 大変ですね。

    ままりんさん、お疲れ様です。
    夜泣きってホント大変ですよね。
    昼間泣かれるのと、夜泣かれるのでは
    相手をする側の精神状態も違うと思います。
    ウチも夜泣きでしたよ。
    ちょうど同じ年頃のころ…。
    私もフルタイムだったので、一緒に泣きました。
    その時、周囲の人のアドバイスで
    『泣けばミルクが飲めると知っているから泣くんだよ。1週間の辛抱と考えて、夜泣いても飲ませない!
    これが夜泣きから開放される方法』と言われました。
    覚悟を決めてやりました。
    そりゃあもう泣きましたよ!手に負えないくらい…。
    でも!3日でおさまり、その後は夜泣きもしなくなりました。
    参考になるかわかりませんが、よかったら
    試してみてくださいね。
    まりりんさん、お身体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • あてにしない

    子供1歳8ヶ月を抱えたシングルマザー(離婚訴訟中)です。結婚前からフルタイムで働いています。育児休職は取らず、産休明けから保育園のお世話になっています。
    母乳っ子なので、未だに夜は2時間おきに起こされます。出産後から連続で一晩寝たことなんか一度もありません。毎晩、添い乳で寝ながら飲ませています。
    夜中のオムツ交換はしません。自分が疲れるだけですもの。寝る前に新しい紙おむつに換えれば一晩くらい保ちますよ。それに、おねしょシートを敷いておけば多少漏れても大丈夫です。
    他のところで手を抜きまくりましょう。何とかなるもんです。ご主人が当てにならないのなら、いないものとして考えましょう。なまじっかいるから、何かやってくれるのでは、と期待するのです。期待するから、裏切られた気がするのです。比べて自分が大変な思いをしていると思うのです。この人は何もしないのが当然と割り切りましょう。その方が精神的に楽になりますよ。

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  • 夜泣きはつらいよ!

    うちの娘も夜泣きがひどいです。
    私はバツイチで子供は保育園に預け
    フルタイムで働いています。

    寝付いたから今の内にお風呂に・・・と
    お風呂に入ると火がついたような泣き声。
    夜泣きが始まると1時間以上は泣き続けます。
    夜中も延々と泣いています。
    毎日寝不足で目の下にクマを作って仕事に
    励んでいます。
    私の場合は夫がいないから割り切ってるけど
    夫がそばにいたらムカつくだろうな・・。

    休みの日は子供さんが起きたら一緒に起きて
    お昼寝の時間は一緒に寝る!!
    ご主人のことは自分でやってもらおうよ。
    休日くらいいいと思う。

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  • お気持ちわかります!

    もうすぐ2歳の双子ワーキングおかんやってます。
    気持ちすごくわかりますよ〜!!!
    うちは母乳っこなので、いまでも夜中に起きて
    おっぱいねだります。

    「誰の子供育ててやってるんだ!」
    「私も働いているんだ!子供の世話の一つもできないなら
    あんたなんかいらない!母子家庭の方が、経済的に
    楽ができる!離婚だーーーー!」

    何度言ったかこの台詞。

    きっと貴女は、こんな酷い言葉は言わない優しい奥さん
    なんでしょうね。

    まずおむつはおねしょシーツを利用して
    夜中は変えないでいましょう。

    夫のことは、世話しないようにしましょう。
    自分のことは自分でやってもらいましょうね。
    今から再教育は難しいので、夫には期待しないほうが
    良いかもしれません・・・。
    もっと大きくなれば、子供と遊んでくれる
    良い存在になると思います。

    大変ですが、ずっと続くわけじゃないですよ!

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  • トピ主です。

    お返事ありがとうございます。
    仕事は、裕福だったら、辞めたいのですが、1人だと生活が厳しいんです。
    復帰した会社は、男性が多く、誰も育児の事には、わからないから、病気や、熱での早退にも冷ややかで、辛いです。
    一度、休みの日に13時になっても寝ている旦那見て、泣いて切れてしまいました。「私は産んでからずっと、寝てないんだよ。休みくらい協力してよ。」って。「昨日接待で飲んで帰宅が遅かったんだから、疲れてるんだ。俺のが責任ある仕事してる。」といわれて、3日間完全無視されました。
    マジで離婚考えたけど、一人で働いて、子供育てるのもって大変だし、まあ、旦那に期待するから、むかつくからと、もう、それから何も期待しなくなりました。
    ただ、やはり、家にいて、泣いてる子供ほっといてTV見てゴロゴロしているのを見ると、殺したくなります。
    仕方なくおんぶしながら、家事したりして。
    息子は、紙おむつなんですが、夜にミルクを200ccを6回くらいも飲むんです。少ないと寝ない・・。だから、おむつが、すでに、パンパンですぐに、びしょびしょに、シーツや服が濡れてしまうの。母乳は、1歳で卒乳したんだけど・・・。

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  • トピ主です2

    いろいろなご意見参考になりました。
    寝るためにいろいろ試しました。泣かせ放しは、7時間連続で2日間泣かれて断念。宇津救命丸もだめ。車で深夜ドライブしたり。
    保育園でも昼寝用布団が何故か?息子だけみんなと離れて倉庫前の暗いところ。聞いた所物音や、ちょっとした事ですぐに目を覚ますのでみんなと離しましたとの事。
    役所の子育て相談にも行きましたが、寝ない子供は、それぞれだから、そのうち眠るでしょう。っと言われて終わりでした。
    実母に相談したら「家事や育児を旦那が手伝わないくらいで離婚なんて言ってちゃ結婚生活なんてできないわよ。男なんて子供だから誤まらないもの。子供だと思ってあなたから誤って。別に、浮気や暴力、借金してるわけじゃないし、働いて家に帰ってくるならいいじゃない!結婚生活は忍耐よ。」と言われました。
    家事の手抜きは、自分だけの時は弁当を買って食べてます。子供の分だけ作って。
    旦那が帰ってくるときは、簡単な物だけど手作りです。
    しかし、今夜初めて!!私が遅くなるので、旦那が保育園にお迎え&食事(作ってある)&お風呂&寝かしつけをお願いしてみました。少しは私の大変さがわかるかしら?

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  • だめんず旦那

    大変ですねー。
    でも、うちの旦那も同じですってゆーかもっとすごいかも。
    私もフルタイムですが、旦那は、毎晩飲み歩いて、さらに、深夜2時くらいに、後輩とか飲み仲間を連れて帰宅します。しかも週3回くらい。
    やっと、寝た1歳5ケ月の娘を酔っ払って、起こすし、さらに、夜食を友達の分まで作らされます。
    さらに、朝ごはんまで。
    私も働いてるし、家事、育児も全て私。
    あるとき、旦那に疲れてるから、友達を呼ぶのはやめてと頼みましたが「俺の友達を大事にするのが妻の役目。」と言われました。
    トピ主さんの子供みたいに夜泣きはしませんが、旦那の教育はできてません。
    しかも、旦那は「だめんずうぉーかー」を読んで「俺っていい旦那だなー。薬、浮気、暴力、借金しなくてー。お前よかったな。この本読めば俺に感謝したくなるぞ。」っと一言。
    たまに殺意を抱きます。(笑)

    ユーザーID:

  • 離婚します

    ダンナの世話が減る分、楽になるじゃないですか。

    人間的に成長していない人と夫婦生活をおくるほど人生長くありません。思いやりのかけらも持たない人と一生共にするなんて人生、哀しすぎる。

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  • ミルク飲ませすぎ・・

    >夜にミルクを200ccを6回くらいも飲むんです。少ないと寝ない・・。だから、おむつが、すでに、パンパンですぐに、びしょびしょに、シーツや服が濡れてしまうの。母乳は、1歳で卒乳したんだけど・・・。

    それはちょっとあげすぎ!
    離乳食も中盤ですよね。
    このあたりで今までの流れ(生活習慣)に一旦区切りをつけたほうがいいと思います。
    夜泣きは辛いさんのアドバイスは合っていると思います。もらえると思ってるから泣くし、飲むんです。
    このままでは息子さんだっていい習慣がつかないし、胃も大きくなってしまいますよ?

    夜泣きについてはここで検索してみてください。
    現場の人ばかりなので重宝すると思いますよ。
    http://www.okweb.ne.jp/oshiete.php3?c=491

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  • 愛のない生活

    一人になるともっと大変だからご主人と一緒にいるの
    ですか? 将来の危機は目に見えていますね。。。
    すみません、いきなりこんな事をいって。

    自分の方が重要な仕事をしている、稼ぎも良い、等々
    いう人ははっきりいって幼稚だと思います。
    自分のことしか主張せず、全く相手を思いやれず。。。
    愛って行動することです。 言い訳しながら何もしない
    のはそこには愛がないからです。
    自分は父親であるという認識が薄いのですよ。

    それでもご主人と家庭を築きたいならやはり「私の体が
    もたないので転職するか安いところに引っ越すか考えて
    いるんだけれど」と相談してみてください。 誰でも
    生活のレベルを下げるのは好ましくありません、が
    それくらいしないと、こういう人は行動には移さない
    と思いますが。

    ユーザーID:

  • 二度目のレス

    かなり大きいので無理かもしれませんが
    おしゃぶりはどうでしょう?
    200を6回は多すぎで、胃が大きくなって
    いるような気がします。
    もしかして、胃もたれで苦しいのかもしれません。

    でも赤ちゃん、それぞれだし・・・。
    でもいつかは寝てくれる日が来ますよ。
    すぐです。
    がんばって!
    同じ道をたどった双子おかんより。

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  • 仕事を減らすわけにはいかないの?

    フルタイムではなく、パートタイムの仕事をするという事は考えられないのですか?
    例えば現在の職場でのパートタイム扱いにしてもらうとか。
    転職して、もう少し時間に余裕のある生活にするとか。
    旦那さんは反対しますか?

    ユーザーID:

  • 思わず・・

    子供もいないくせに、レスさせていただきました。
    だって、トピ主さんとお子さんがあまりにもかわいそうなんだもの!自分のことしか考えてないご主人に、腹が立って素通りできませんでした。
    私も以前、そういう男性と結婚してましたので、何となく気になって。
    私も働いていたのに、料理、掃除、洗濯、弁当、主人のペットの世話・・。何一つしないで、いうもごろごろしていました。これじゃ子供ができたら大変だと思い、時間がかかったけど離婚しました。

    経済的に苦しいでしょうけど、離婚したほうがなんぼかましだと思います。何とかなるもんです。倒れてからじゃ遅すぎます。

    ユーザーID:

  • 同じ目に会わないとわからない 1

    姉の夫(義兄)が
    トピ主さんの夫と同じ感性の持ち主でした。

    姉が育児休暇を終わって数ヵ月後に
    急性盲腸炎で入院してしまいました。
    当時、姪っ子は1歳になるかならないかでした。
    間が悪いことに義兄の両親は
    2週間の海外旅行に出発したばかり。
    母はぎっくり腰で乳児の世話はとても無理。
    私は両親の世話と自分の仕事で精一杯。
    姉の入院2日目に「何とか誰か来られないか、
    赤ん坊だけでもそちらに預けられないか」と
    泣きつき電話を何度もかけてくる婿を見かねて
    定年退職して家にいた父が
    「具合が悪い妻を行かせるのは無理だが
    孫が心配なので俺が行く」と出向いて行きました。

    ユーザーID:

  • 同じ目に会わないとわからない 2

    姉が退院してくるまでの8日間、
    父は「俺がいない時は赤ん坊の面倒だけは見てくれてたが、いる時には万事に小言言うだけで何もしてくれなかった(義兄談)」そうです。

    義兄は誰もいないよりストレスがたまりまくり、何度も
    「もう結構ですから」といったそうですが
    「俺が見ていないと孫がどうなるかわからない
    (これは本当。オムツをいつまでも替えようとしないわ、よく火の通っていない物を食べさせようとするわ、普段面倒を見ていないのが丸わかりの育児で、父は気が気ではなかったそうです)」と腰を上げませんでした。

    それに、義兄が会社に行っている間は誰かが
    赤ん坊の面倒を見なければならなかったのですから。

    ユーザーID:

  • 同じ目に会わないとわからない 3

    一度は赤ん坊を連れて姉の入院先に現われ、
    「赤ん坊もいっしょに入院できないか」と言い出し、
    婦長さんに怒鳴り上げられてすごすご退散したそうです。
    父に届け物を頼まれて姉宅にいったときにも
    「仕事を休んでお父さんの代わりに来られないか」
    と言われたのですが
    「あなたの子供なんだからあなたが仕事休めば? それに
    父がやっていることはあなたが姉にやってきたことより
    はるかにましだと思いますけど?」と
    言い捨てて帰ってきました(←鬼小姑)。

    退院後に姉は義兄に10日間どんなに大変だったか
    くどくど言われたそうですが
    「そう、大変だったのね。でも10日で終わってよかったわね」と姉が言ったら
    その後は入院前より多少、育児も家事も手伝うようになったそうです。

    男は女よりちょっとお馬鹿が多いので
    自分が同じような境遇にならないと
    相手がどんなに精神的、肉体的に辛いかが
    よく理解できないのかもしれませんね。

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  • 俺でも殺したくなるね

    うーん。女性は逞しいですね。それでも育児放棄せずに頑張っているんですよね。

    うちは妻が専業主婦なのでそういったトラブルは有り得ませんが、俺がトピ主さんの立場だったらどうかなあ?たとえ残業のない職場だったとしても(っていうか、今すでにほぼ定時上がりです。)、掃除、洗濯、炊事、保育園の送迎、夜中はほぼ徹夜で育児、で、仕事。これだけやって、妻が仕事しか担わずにテレビ見てたら、俺なら殺しますね。いや、子どもじゃないですよ。妻を。

    うちの母親が入院したときに、妻に行ってもらったんです。その間、全部やりましたけど、ほんと大変でした。俺の両親の面倒を妻に見てもらうので文句は言えませんが。あれ以来、妻を尊敬するようになりました。トピ主さんも、もっともな理由を捏造して金曜夜から月曜朝までどこかへ行ったらどうですか?

    ユーザーID:

  • 仕事を一時辞めては?

    このトピを読ませてもらいました、私の場合を書かせてもらいます、私の場合も同じでしたが、当時長女が生まれた時期はバブルの始まりの時期でしたが 私の給料は安く贅沢は出来ず経済的に妻が働く必要が有りました。その時期 私の帰りは、AM1,2時は毎日の事で、妻には育児、仕事両面でのプレッシャーで、家庭に不穏な空気は常時ありました、今と違い早く仕事が終わったからと云って帰宅できる様子は会社内では出来ませんでした、又家内も現役の看護士でしたが、子供が生まれ 夜勤を外し、日勤にシフトしていましたが、当然私がこの様な在り様でしたので 家庭での会話がほとんど無ありませんでした、結果 2人で話し合い 妻は専業主婦になり育児に専念してもらう様にしてもらました。当時 生活は当然苦しくのは当然ですが、どうにか生活いていきました。今を思えばこれが最良と思っています。今は3児の父になり、慎ましきながら 我が家は楽しい日々を過ごしています。貴方も 贅沢をしなければ、家族3人食べて生けるなら、職を辞めて「ご主人に頼っては」と考えてはどうですか?

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  • できるだけしない

    夫に責任有る仕事をしてもらっているのなら、働くのをやめたほうがいいと思います。
    私も一歳3ヶ月の子のママですが、手伝ってくれない時「母子家庭のほうがラクだ」とキレましたよ。そこに、ぐうたらだんながいるから腹が立つんです。目の前にいるから腹が立つ。
    私は「実家に帰る」もしくは「一人暮らしする」といいました。「あなたの世話はできない」とも。洗濯なんてホント嫌で仕方なかったんです。

    私の場合、キレたので考えてくれたらしく「洗濯は自分でする」「食事は適当でよい」になっています。部屋もかたずいていません。

    それより、私の想像ですが、保育園で4〜6時間ほどまとまって寝せているんじゃないかと思います。だって夜寝ないってことはどこで疲れを取っているんだ??保育園もそれがラクだから、きっと、、。休みの日など、昼寝をよくしないですか?
    もし、私の想像があたっていたら、どうにか夜寝るようにさせたほうがいい(実家の母親に手伝わせたりして)と思います。

    ユーザーID:

  • あと少しですよ

    2歳の子持ちです。
    我が子もトピ主さんと同じくらいの時よく泣いていました。その頃仕事に復帰していたので辛かったなー
    (今は2番目の子供ができて休んでいます)

    今になって思えば部屋が暑かったから喉が渇いたというのも夜に起きる原因だったような。
    トピ主さんのおうちはいかがですか?最近暑いですから大人だって喉が渇きますよね。

    あと、もう少し大きくなって、食事をたくさん食べるようになればミルクの回数は減ると思うのですが。たくさん昼間に運動すれば少しずつ夜は連続して眠るようになるかも。我が子は1歳8が月頃から不思議と突然起きなくなりました。

    旦那様については..
    私も何か良い解決法があればよいのですが。男性の場合、イキナリ家事を増やすのは難しいと思うので、少しずつ「悪いけど」を枕詞にして頼んでみてはいかがでしょう。私はこの手で少しづつ頼むようにしています。でも「この程度で私を楽させたと思うなよ」と心の中で叫んでいます。

    ユーザーID:

  • 信じられない

    手伝わないだけでなく、意見すると無視するなんて、その方おかしいのでは。

    ホント、今一人で育てている状況なのだから、その方の食事などの世話が無くなる分、別れたほうが楽なのではぐらいに感じます。

    ユーザーID:

  • 辞めるという選択も・・

    これで苦い思いや疲れがたまりにたまった時、離婚の文字が浮かんでしまったら・・。なんのために今がんばって共働きをしながら家庭を守っているのかわからなくなってしまいませんか?

    今のままのスケジュールだとトピ主さん、まいってしまわれますよ。ご主人のこともどんどん憎くなるでしょう?

    選択をひろーくとって、無理なくね。

    ユーザーID:

  • うわお

    男の人ってそうなんですよね、
    文句でも言おうものなら男の方が偉い、とか理屈返して来て・・・
     この子は誰の子なんじゃあ〜〜〜!って叫びたいですよね。

    ユーザーID:

  • 三日の我慢

    ミルクやめてみましょう
    夜寝れないのはとっても辛いですよね
    一才過ぎると執着がでてますます飲みたがります
    それにおなかがいっぱいになりすぎると余計に眠れなくなります

    三日です。休みを挟んで、昼寝できるように三日徹夜覚悟でがんばれば、朝までぐっすり寝てくれるようになりますよ

    寝る前もやめて、お茶にして、泣かれても絶対あげてはだめです。泣かれて最初は辛いけれどこのままでは赤ちゃんもかわいそうですよ
    寝不足が解消されればあなたも余裕を持てるはず、そうすれば育児だって楽しくなるはず、楽しそうに親子でべたべたしていたらパパだって仲間に入りたくなるはず、
    いいことずくしですよ

    ねっ。三日がんばってみて

    ユーザーID:

  • 気持ち分かります

    5歳&1歳11ヶ月の子を持つ働くママです。
    主人はまあ、協力的ですが、仕事が激務のため私一人ですることが多いです。
    もちろん夜泣きもまだあります。
    上の子の時も3歳になる直前まで夜泣きしてました。
    もうしばらくの辛抱ですよ。

    主人は休みのときや珍しく早く帰ったときは茶碗洗い、お風呂、絵本読み、洗濯たたみなどなどしてくれます。

    でも、それでもストレスたまりまくりなのでトピ主さんの辛さは大変なものでしょうね。
    あと一年です、お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:

  • お互いがんばりましょう!

    私も1歳3ヶ月の働くママです。
    我が家は行きはパパが、帰りは私が保育園はお迎え、掃除・洗濯・料理は私、洗い物は交代で・・・と言った感じです。
    けど、寝かしつけだけはどうしても代わってもらえない!寝ないんですもの・・・。
    そして、やっぱり寝ると何時間かすると起きだしてエンエン泣きます、生んでからホント熟睡したことない!
    保育園の先生と相談したら、「ミルク飲ませすぎてますよ、ご飯のときに牛乳をちゃんと上げてお腹いっぱい食べさせてください。そうすれば寝るときにそんなに飲まなくても眠れます。」と言われ、実践したら夜中に1度ぐらいしか起きなくなりました。
    1歳4ヶ月なら離乳食は完了してますよね?ってことは、夜中にミルクをそんなに飲ませるのは飲ませすぎです。
    飲ませないと寝ない・・・と言うのもわかるんだけど、試しに夜の食事、いっぱい食べさせて牛乳も飲ませてみてください!
    しかしだんなさん、ちょっとぐらい手伝ってくれてもいいのにね。

    ユーザーID:

  • 男はずるい!

    初めまして!
     私も、4人の子持ちでフルタイムで働いています。
    4人目は去年の12月に生まれました。一年育児休暇をとりたかったのですが、経済的に大変なので、4月から保育園にあずけて、職場復帰しました。
     うちは夜泣きが全然なく、3ヶ月ごろからは、夜9時ごろには寝て、朝6時まで、熟睡してくれるので、とても助かっています。今は6ヶ月ですが、8時前には寝て、朝6時まで、熟睡です。
     うちも、主人は何にもしてくれません。私は、毎日、4人の子をお風呂に入れ、ご飯を食べさせ、寝かせて、それから、保育園の準備、宿題をみて、洗濯をしまって、干して・・・・!もう、へんになりそうです。
     でも主人は飲み会ばかり!月に2回は泊まってくるし、やってられません!
     定時で帰ってきても、子供たちが寝たら、自分もテレビを見ながら寝ているし!私の手伝いをするつもりもないみたいです。してくれたとしても、洗濯物をしまうくらい。たったの15分くらい。それでいて、「俺は手伝っているだろう!」なんて、怒鳴るし!
    本当に離婚も考えている毎日です。
    ままりんさん、一緒にがんばりましょうね!

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  • ミルクが多すぎでしょう

    今月1歳になる子供がいます。
    1日のスタイルが決まってると思います。
    我が家は保育園に預けているのと実家が近いので親の協力もありますが・・・。
    5時から6時の間に母乳(ほんの少し)
    6時半起床
    7時半から8時に朝食
    保育園へ・・・
    9時半から10時におやつ
    12時昼食
    1時から3時までお昼寝
    夕方、お迎えに行ってもらい
    保育園のおやつの具合をみて軽いおやつや飲み物。
    お風呂
    6時半から7時に夕食
    8時半までに寝かしつける。
    夜中に泣いたら母乳という感じです。

    男の子の方が寝てくれないというのもあると思いますが、ミルクは明らかに飲ませすぎです。
    歯も生えてるでしょうから、夜そんなに飲ませると
    虫歯になります。(義妹の子供がなりました)

    ご主人の協力に関しては話し合いしかないと思います。でも下手に出る必要はないのではと思います。
    夫婦2人の子供だということを分かってもらいたいですよね。

    子供が親の手元にいてくれるのなんてほんの数年だと
    思います。今が貴重な時間なのにご主人はもったいないと思います。

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  • 「夜泣きカウンセリング」の経験・1

    私は、北米で子どもを産みましたが
    長男が、ずっと泣いている赤ん坊でした。
    2時間以上続けて眠った事がなく、フラフラの毎日でした。

    現地のドクターに紹介されたのは、
    母親と赤ん坊との関係をカウンセリングしてくれる
    専門のドクターでした。

    そのドクターから、
    「まず一週間、心を鬼にして、お母さんのペースで生活してください。
    赤ちゃんが泣いても、必要な時以外は、一切構わないで下さい。
    赤ちゃんが危険な目に会わない様にだけ、
    きちんと見てください。」 というような事を、言われました。

    泣かせっぱなしで、息がつまらないか?
    こんなかわいそうなことしていいの?と、自問自答しながら、
    一週間、必死で、ドクターとの約束を守りました。

    3、4日目くらいから、息子に「あれ?」と言うような
    かすかな変化が感じられました。
    赤ん坊なりに、悟ったというのか、あきらめたというのか。。。

    1週間経つと、分けもなく泣くことが、少しだけ減り、
    母親の私の生活は、ちょっとだけ楽になっていました。 (続く)

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  • 「夜泣きカウンセリング」の経験・2

    一週間後、ドクターは、息子を観察して
    「お母さん、だいぶ頑張りましたね。
    赤ちゃんに、少し自立心が出てきています。
    今のペースで、もう一週間続けましょう。」
    と言いました。仰向けに寝かせて、
    手足の動きを観察するのです。

    赤ん坊に自立心? と、信じられない思いでしたが、
    もう一週間。息子は、ミルクの時間以外は
    泣かないようになり、夜も眠るようになりました。

    3度目のカウンセリング、私は、すっかり笑顔でした。
    ドクターは、「北米でも、核家族の中で、
    赤ちゃんが大人を支配している家庭が多いのです。
    これから、お子さんが何歳になっても、
    親が子どもに支配されてはならない、という原則を
    決して忘れないで下さい。」という、アドバイスをもらいました。

    北米のお年寄りなどは、泣く赤ちゃんを、
    母親が仕方なく抱き上げると、
    「Oh, he won!」(あら、赤ちゃんの勝ちネ!)
    などといって、いたずらっぽく笑います。

    海外での話で、ごめんなさい。
    でも、あの経験のおかげで、今、思春期になる
    子供達とも付き合えるような気がしています。

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  • もっと気楽に

    文章を読んでいると「あせり」がとっても感じられます。
    夜鳴きは大変だし、睡眠不足は本当に辛いですよね。
    でもそれから脱出する事ばかりに気持ちが行っている様に思います。
    泣いたらミルク。なのですよね?
    ミルクをあげたら泣きやむから与えるのでしょうが、安易過ぎです。
    肥満になったらもっと大変ですよ。
    赤ちゃんはママのイライラが分かります。
    ママが「よーし。何時間でも泣いてごらん」ぐらいに思っていたら泣き止むかも。
    7時間連続で泣いたなんて、ちょっとは泣き止んだ時がありますよね?7時間泣き続けるのも体力が要りますから。
    ママが「私は大変」モードに入っているのが気になります。
    もっと気楽に育児してみてくださいね

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  • え〜〜〜

    信じがたい状況ですね・・・

    しかし、私の妻がトピ主さんみたいに優しい奥様だったら私もダメ夫になっていたかも?

    私の妻は自分が納得できるまでトコトンぶつかってくるので、こちらが根負けして言うことを聞くという繰り返しで10年かけて完全に教育されてしまいました。

    喧嘩を繰り返してもトピ主さんから謝っている状況では、どんどんご主人をダメにしていっているようなものなので、喧嘩ではなく、じっくりと冷静に話し合うのがよいでしょう。

    まともな感覚を持っている第三者に入ってもらって話し合うのがよいと思います。

    それぞれの収入に比例して、家事育児の分担を受け入れてもらうべきです。それが受け入れてもらえないのなら仕事を辞めるべきでしょう。

    経済的なメリットを重視している場合ではないと思いますよ。家庭が不健全な状態では子どもも正しく育てられないのでは?

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  • 無理し過ぎないで下さい

    お仕事、家事、育児と大変なご苦労だと思います。
    同じ頃の子供がいるので、夜泣きの辛さもよくわかります。ただ、1つ気になる事があるのですが、その月齢で一晩に6回の授乳は多すぎるのではないでしょうか?夕飯(離乳食)の量は足りていますか?もう、ミルクに頼らない食生活の方がお子さんの為にも良いと思います。
    しかし、一番の問題はご主人の共働きの妻に対する思いやりのなさですよね。私なら、そんな夫の協力をあてにもしないかわりに、自分の事は自分でやってもらうように強く言います。何もかも一人で背負い込むのはよくないですよ。トピ主さん、どうか無理をし過ぎないで下さいね。

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  • がんばって

    トピ主さん、育児に仕事に家の事。。それではまいってしまいますよね。私でさえ育児に家事やってるだけで毎日クタクタです。
    それでも旦那がミルクあげてくれたり、オムツかえてくれたりお風呂入れてくれたりするのでとても助かっています。

    トピ主さんの所では読売新聞ですか?
    先日新聞のコラムに夫の育児について記事が載っていたんですが、それにはやはり夫が「俺だって仕事で疲れているんだ」という発言はしてはいけない、て書いてありました。その記事見せて、「どうなのよ」なんて言ってみるのもいいのかなぁ。。
    少しずつ旦那さんが子供の世話や家事をやってくれるといいですよね。
    いいアドバイスができずごめんなさい。
    お互い無理しない程度でがんばっていきましょう!

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  • 大変ですね…

    同じくらいの子供がいます、お察しします。
    もうすぐ夏期休暇の時期ですが、まとまった3〜4日のお休みを取ることは難しいのでしょうか。できれば、その期間を使って夜中のミルクを止める方向へ…というのはいかがでしょう。
    ミルクをまだ哺乳瓶で与えているのならば、虫歯の心配もありますしこの際思い切って止めてしまう。夜中に欲しがるのは単に喉か渇いているだけかもしれません、お茶などに変えてみてはどうでしょう。夕飯を少し大目に食べさせるのもいいと思います。バナナを一本プラスしたり、お芋やカボチャを蒸かしたものを加えてみたり。我が家はこれで夜中のミルクを止める事ができました。

    旦周りに協力者も理解者もほとんどいない状態で、本当にトピ主さんは大変だしお疲れだと思います。そんな余裕もないかもしれないけれど、でも、朝起きた時と夜眠る前、お子さんをぎゅっと抱きしめてあげてください。きっとトピ主さんも癒されると思うので……。

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  • なぜ?

    いつも思うのですが、どうして子供をおいてまで働くのでしょうか?
    乳幼児期のほんの数年だけでもそばにおいておかないのかしら。
    赤ちゃんが愛情がもっともっと欲しくて夜泣きしてるように思います。

    仕事セーブされてはどうですか?
    男性がやったほうが上手な入浴とか少しずつ手伝ってもらってみたりとか・・・
    イライラも仕事量の多さも少しずつ少なくしていったらどうかなぁ・・・

    勝手な考えですが、出産育児で仕事を3年でもいいから休んでもらえると若い人(新卒)の採用もその間あるのに・・・って思います。

    昼間愛情たっぷりかけてみてください。遊んであげたら夜中もよく眠りますよ。

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  • 大変ですね・・・

    その非協力な旦那の態度を見る限りじゃ、
    立派な離婚の理由にもなれそうですな。

    出来るなら、一時的にでも実家に帰られて、休まれては・・・?
    そこから職場に通えばいいのではないでしょうか?
    (職場が遠いと無理なら、週末でもいいかなと)

    あと、旦那のことはほっとく。
    (食事や家事は徹底的な手抜きしてもいいと思う。)
    今はお子さん優先でやむを得ませんから。
    ただ、後々の事を考えて、まめに日記を書き綴ってくださいね。

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  • あのう..

    すみません、きついこと言いますが私は離婚したほうがいいと思います。

    旦那さんの「自分が泣いて切れたら怒って3日間口をきかない」
    というところ、“子供”を通り越して本当に自己中で冷たい人なんだなという印象です。

    それと、赤ちゃんがいる奥さんが働かないとやっていけないくらいしか稼げないのに「俺のほうが重要な仕事をしている」とか奥さんに言うなんて...

    私なら耐えられません。
    あなたのお母さんも働きながら育児・家事を全て負担していたのですか?
    あなたの体のほうが私には心配です。なんとか夜泣きがやむまでは仕事しないほうがいいと思います。
    というよりなんでそんなに強気な夫なんでしょう???
    トピ主さん優しすぎるんだと思います。

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  • 一年前の私みたい...

    ままりんさん、体大丈夫?
    一年前、ままりんさんと同じ悩みを抱いていました。
    私も子供が満1歳の時、仕事復帰しました。毎日 熟睡出来ない苦しさって、ホントに辛いですよね。
     アドバイスには、ほど遠いかもだけど、 
    ・旦那をあてにしない事。・ままりんさんが、夜泣きするのはしょうがない!期間限定だし!位に構える。(ママがイライラやくよくよすると子供に伝わります。経験上)
    ・家事はもちろん手抜き....旦那も作れるインスタントOK・子供にパパの存在を良く伝える(なつかせるため)
    今、子供は2歳。良く遊び朝までぐっすり眠るようになりました。今わんぱく盛りで、よーくしゃべる息子に、旦那もメロメロです。休みの日は、家族でいろんな所へ(お金は使わず)でかけてます。二人で遊びに行ってくれたりもします
    旦那曰く、初めての赤ちゃんに どう接していいかわからず悩んでたそうです。赤ちゃんにとって母は絶対なのに自分は...。だって!
     もう少しの辛抱、悩まされるほどに 手が離れたとき とってもいとおしいですよ!!ままりんさん、がんばれ。
     あのころが、嘘のように楽しい家族してます。

    ユーザーID:

  • 2度目です。夜泣き??

    レスされないまま、2度目書いています。

    夜泣き、といいますが、保育園で「寝させ過ぎ」なのではないかと思うのです。私の身近で「私の子供は昼寝を全くしないの。でも夕方7時から朝6時までぐっすりよ」という方がいらっしゃいました。上記の方は「子供にあわせる」生活をおくっていらっしゃいました。「そのかわり、7時までにどんなことがあっても夜ご飯お風呂などすませていた」と。
    私は読んで保育園でお子さんが昼夜逆転の生活をされているだと思います。昼も夜も寝させられてたら、夜は寝ないと思います。それを、2時間置きに無理に寝させているんだと思うのです。
    寝ない子なのですから、保育園で無理に寝させてもらう必要はないのでは?お友達と遊ばせて体力奪ってもらうほうが妥当と思います。(元に同じ年頃の子の育児として私も同じ状況)
    保育園への対応を考えるべきです。

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  • ミルク多過ぎではありませんか?

    1晩で200cc×6回って多くないですか? 飲みすぎて調子が悪いのかもしれませんよ。

    ミルクが飲みたいのではなくてお口がさみしいのではないですか?                              おしゃぶりは使ってますか?                                       うちの1才8ヶ月の娘はおしゃぶり派ですが、夜泣きどころか夜中に目を覚ますことなんてありませんよ。

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  • 思い出してしまった・・・。

    辛かった育児を思い出しました。
    息子は2歳4ヶ月まで夜泣きのし通しで、ひどいときは20分おきに泣いていました。私も子供が2歳4ヶ月まで、1度として朝まで寝た事は有りませんでした。
    私も1年間の育児休暇の後、正社員として復帰。
    旦那?箸の1本も出さない人で、家事から育児まで全部私1人でやっていました。夜泣きしていても起きられない時、旦那は「早く起きて面倒見ろ〜」って怒鳴り散らしていましたよ。精神的にも体力的にもかなりまいっていました。頭なんて円形だらけでした。
    朝まで寝るようになったのは、占いに行って、「よし、離婚しよう」って決めた日の夜からです。不思議でしょ?
    今は5歳。さすがに朝まで寝てくれます。逆に私の方が朝まで連続して寝る事が出来なくなってしまい、おかげで資格試験の勉強したりしていますよ。
    今でも思い出すと、本当に辛かった・・。だから気持ちは良くわかります。たぶん・・・母親の気持ちが伝わるのかも・・・。不満があったり不安があったりしないですか?
    励ます事しかできないけど、乗り切ってね。
    (追伸:そんな思いやりのかけらも無い旦那とは勿論離婚しちゃいました。)

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  • 夜泣き

    大変ですよね…。 旦那さんのこともあるけど こちらをまず解決したいですね…。 専業主婦の私でさえ 寝不足がこたえて精神的に不安定になったものです。

    原因のひとつにミルクの飲みすぎがあると思います。 乳児は1日だいたい1000mlは水分が必要だそうです。 夏場でも+200〜300くらい。 ミルクは消化が悪く お腹にもたれるので 夜泣きしやすくなると小児科の先生に言われました。

    実際私の娘もそうでした。 私も泣くのはお腹が空いてるからだと思いこんでいましたが 小児科で言われてから 寝る前に200mlあげたあと 夜中泣いたら湯冷ましだけあげて様子みて まだ泣くようなら40だけあげて抱っこ&ゆらゆら、の繰り返し。 そうしてみてからはずいぶん寝てくれるようになりました。泣くというか、よくウンウンうなってたので  今思えばお腹が苦しかったんだと思いました。

    ちなみにうちの旦那も 夜泣きしてても無視ですね…。 ホント 大変なのは女ばかりですよね!! 子どもが大きくなったら見ていろ!と言いたいところですが 私にはまた再就職の壁があるんですよね…。 その点ではトピ主さんに頑張ってもらいたいです。

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  • 夜泣きの対処法

    大変な状況でおつらいでしょうね。
    私にはとてもじゃないけど、あなたのような生活はつとまりません。

    夜鳴きの原因の対処法や生活の見直しなど、皆さんがいろいろアドバイスしてくれていますね。
    いろいろ検討してみてください。
    それでも状況が変わらなかったら・・・

    うちの娘は1歳7ヶ月ですが、つい1ヶ月前くらいまで夜泣きで悩んでおりました。
    働きたい気持ちもありましたが、私自身日々の生活だけで疲れており、常に眠気との戦いでしたよ。
    最近、夜泣きでなく軽いアトピーで漢方治療を始めたのですが、漢方薬を内服し始めてから夜泣きがほとんどおさまりました。
    そのドクターの本にも「夜泣きにも漢方は効く(詳しい説明は省きます)」と書いてありましたし、ドクターも今飲んでいる漢方薬の効果もありうると言ってました。

    今忙しい状況で通院も大変かも知れませんが、一度漢方に詳しいドクターを探して相談するのもいいかも知れませんよ。

    1日でも早く朝まで寝てくれるといいですね。

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  • トピ主です。

    いろいろご意見ありがとうございます。
    昨日、初めて旦那が保育園のお迎え&食事&お風呂&寝かしつけをお願いしたら、大変だったらしく、

    「泣き止まない」「ミルクって、どの位の温度?」とか、何度も連絡がきましたが、どーにか、やり遂げてました。
    私はいつも更に、洗濯、掃除、夕飯、洗い物をしますが、まあ、育児だけでも初めて手伝ってみて、ヘトヘトだったみたい。帰ったら「すごい育児って大変だね。」っと言ってました。

    でも、一番辛い夜泣きは私が起きてましたけど。私からしてみれば、いつもの私の10分の一も働いてないけど、これからも、どんどん、手伝わせてみます。(以下続く)

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  • うちはドライブで

    お疲れ様です。大変な状況ですね。

    うちの娘(2歳3ヶ月)も未だに夜泣きがあります。2歳で断乳するまでは毎日でした。先週は4日連続で泣かれましたが今では8割くらい寝てくれるようになりました。

    2歳で断乳するまでは、泣くと添乳してました。断乳してからはどうにも泣き止まない時、車でオルゴールの曲をかけてドライブしました。夫が娘を叩いたことが3回くらいあるのと『うるさい!』と怒鳴るので外にでた方が私の気が休まりました。

    ドライブ生活は2ヶ月くらいで、今は泣くとおんぶしてベランダで外の風にあたり子守唄を歌ってます。
    それでもだめな時は牛乳を150cc飲ませてます。寝る前にミルクを200cc飲みます。

    私も一晩で1200ccは多い気がしますが、それしか泣き止む方法がないとなかなかやめられないですよね。

    なにか参考になればと思ったのですが。
    お仕事もされてるとこのと本当にお疲れ様です。
    夜泣きは大変ですがお互いがんばりましょう。
    ままりんさんの状況が良い方向へ向うといいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    しかし、他にも夜泣きで大変な赤ちゃんっているって、わかって、ほっとしました。
    私の周りの知り合いはみんな、朝まで起きないというので・・・・。
    ミルクさんのご指摘通りミルクもあげすぎと、保育園でも
    言われたので、夜中のミルクを止めてみます。
    太ってるし。
    少しずつ旦那の教育&子供の夜泣き対策をしていきます!!
    仕事は、辞められないので、とりあえず、まずは、いろいろ、がんばってみます。
    今度、出張と嘘ついて、3日間位友達と温泉にでも行って
    、リフレッシュ&旦那の育児、家事トレーニングを計画してみようかしら・・・。
    だんだん、旦那にむかついて、イライラしてしまうので、一度自分もリフレッシュしないと旦那を殺してしまいそうだから。(笑)
    まあ、子供は大変だけどかわいいけどね。
    双子のママさんは、2倍ですもんねー。さらにえらい!!

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  • 奥さんが可哀想で涙が出ました

    ここまで無責任なご主人は犯罪者ですよ。妻子の身に何か起きたら未必の行為ですね。

    こういうタイプの男性は妻を母親と勘違いしていますからなかなか教育するのには骨が折れますよ。これからは強くでないと損です。たまには子供を置いて家出するのも策ですよ。絶対甘やかしたらいけません!

    トピ主さんには生活力がお有りのようなので離婚を勧めたいところですが、それがお嫌なら専業主婦になられた方がいいと思います。

    私は専業主婦でしたが両親の子育て支援が無かったので大変でした。3人の子供を育てましたが10年間はサンダル履きの毎日でした。毎日イライラしてましたよ。

    トピ主さんはフルタイムのお仕事があっての子育てですから尊敬します。ご主人に目を覚まして貰いましょう。

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  • 今が一番暗いトンネルの中

    旦那さん、本当に判ってないんだと思うんですよ、今の奥様の状況を。
    私も、夜泣きする我が子を抱きながら、横ですやすや寝ている旦那を刺し殺すか、子供を床に投げつけるか、って言うところまで追い詰められました。
    でも、旦那はその頃全然判らなかったといいます。
    今は、お風呂に入れてくれるし、寝かしつけも交代でしてくれて、お皿洗いもゴミ出しもしてくれるようになりましたけど。
    奥様の状況が理解できれば、旦那さんも変わるかもしれません。仕事を口実に保育園の送り迎えを任せたり。入院するのもいい手です。(私はちなみに入院しました。ふすまをぶち破ったりもしました。うちの夫も口で言うと、むっつり黙り込むタイプなので。)
    仕事を辞めたり、減らしたり、旦那さんと別れたりするのは、いつでも出来る事ですから。
    決して旦那さんは奥さんやお子さんに愛情がないわけではないと思うので、自覚が芽生えるまで待ってあげて欲しいなあって、個人的には思います。
    あと、やっぱり夜のミルクはあげすぎです。ちなみに、お昼の授乳や夜ご飯はどうなのでしょう?ちょっと、リズムが崩れているのでは?

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  • すっごくわかります

    うちもトピ主さんのところと似ています。
    6ヶ月になる娘がおります。まだ夜はまとまって寝てくれません。何度も起こされます。
    先日から仕事復帰しましたが、体力がもちません。仕事・家事・育児・・・。保育園の送迎、夜はもちろんねかしつけて、泣けば私がおきて。だんなは休みの前だろうと夜は絶対におきません。起きないどころか泣き止ませろと怒鳴られたときには殴ってやろうかと思いました。
    本当に大変ですよね。でも、自分で復帰しようと決心したことだし、こうなることは予想はついていました。
    でも、子供にだけはかわいそうな思いはさせられないと思いがんばってます。子供に手がかかるのなんてあと少しのことです。そう思ってがんばりましょう。
    うちもだんなはいないものだと思ってます。いると期待してしまうので、はじめからいないと思っていれば腹もたちませんから。

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  • 友人はそれで家出しました1

    友人が以前、トピ主さんと同じようなことで悩んでいました。彼女も金銭的に働かなければやっていけない状態だったにも関わらず、ご主人は全く何もしない。子供は夜泣きが酷く友人はフラフラ。

    彼女はある日爆発しました。子供を置いて家出(私の部屋に)し、保育園に「急病で入院するので夫が送り迎えします」と連絡しました。友人は「最後の賭け。これで改善されなかったら子供を連れて離婚する」と言っており、私もその覚悟に黙って協力しました。

    ご主人からすぐに私のところに電話があり「居るんでしょ?」と言われましたがシラを切り、「別にあなた大人なんだし子供の世話くらい出来るでしょ」と言い返しました。

    結果どうなったか。ご主人は1週間目にギブアップし電話で「頼むから妻に電話に出てもらって欲しい」と言ってきました。友人も子供恋しさにあ話し合いに応じ、私の家で話し合いをしました。

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  • 友人はそれで家出しました2

    やってきたご主人はそれは酷い格好で、生活の疲れが顔に出てロクにお風呂にも入っていないような状態でした。友人に頭を下げ「俺が悪かった。戻ってきて欲しい」と謝っていました。

    その後は言わずもがな、です。1週間とは言え、妻にいかに過酷なことを押し付けていたかを実体験したご主人は、とても協力的になりました。もちろん友人が離婚覚悟で家出した気迫も通じたのでしょうが。

    トピ主さん、もっと「ぐうたら主婦」になって下さい。ある意味全部自分でやるという事は、夫を大人と認めていないということです。「あなたは十分に大人なのだから子供を見てください」と押し付けて家を空けてしまいましょう。家に居たら体が動いてしまうでしょうから。任せられなくても勇気を持って任せてしまうことで、夫の方にも自覚が生まれますし。

    友人は私の家に来た始めの数日間はひたすら寝てました。とにかく寝たかった、と言って(笑)。同じ事をしろというのではなく、ご参考までに書きました。

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  • ヤマハのアビテックス

    夜泣き対策として、ヤマハのアビテックス(防音室)をお勧めいたします。今半畳タイプなどのとても小さい部屋も出ていますよ。リビングの隅などに設置して、夜泣きを始めたらそこに放り込めばいいと思います。不必要になったら簡単に撤去できるし、不眠で体を壊すことを考えたら、とても安い買い物だと思います。ぜひお勧めいたします。

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  • これ、一回やってみたら・・・

    休日の朝、有無を言わさずダンナに赤ちゃんを押し付けて(世話の仕方や、ミルクやオムツの在り処は紙に簡単に書いておく)、外に出てしまいなさい。その日は映画でも見てゆっくり食事をして、心配になっても途中で電話を入れたりせず、夜まで帰らないこと。

    義弟(妻の弟)がこれをやられて、それ以後はちゃんと手伝うようになったそうです。

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  • ダンナさん、もう思い知ったみたいですね

    トピだけ読んで「これ、一回やってみたら」というレスを入れたけど、よく読み進んでいったら、もうダンナさんも思い知ったようですね。余計なレスでしたね、すいません。

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  • よく離婚しませんね?!

    なんてひどい御主人でしょう。
    そんなひどい状況でも離婚しないのはきっと御主人にトピ主さんは精神的に負けているのでしょう。
    そんな結婚生活辛くないですか?
    いつまでもそういう関係では将来お子さんが大きくなった時に少なからず影響がありそうでそちらの方が心配です。

    私だったら病気のフリして入院してしまうと思います。私も子供が居るのでほっておけないという気持ちもとてもよく分かります。
    でもそんなギスギスした家庭に育ったお子さんは果たして幸せでしょうか?
    一生懸命お子さんと御主人に尽くすトピ主さんはすごいと感心しますが、それが果たして御主人とお子さんの為になるのでしょうか?
    私の母は夫(=私の父)と兄を甘やかし過ぎて二人とも立派なだめんず男に育てあげてしまいました。
    反面教師で私は子供と夫の為と自分に言い聞かせてかなり厳しく接しています。夫は結婚当時すごいワガママだったけど今はすごい協力的な良い夫に変身しました(5年かかりましたけど)。
    本当に家族を愛しているなら家族の将来まで考えるべきではないでしょうか?
    ともあれ、早くお子さんの夜泣き改善するといいですね・・・。まずはそれからかなぁ?

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  • この際ダンナは無視!

    生後6ヶ月から復職しました。今2歳です。
    トピ主さんのご主人まではいかないけど
    うちも似たようなもので、手伝ってくれない、全く役に立たない旦那に
    イライラしっぱなしでした。
    プラス夜泣きで寝不足続き・・なのでお気持ちよーく分かります。

    旦那は居ないものとして自分が変わるしかありません。
    離婚して家賃も捻出しなきゃならないよりは旦那の給料がある分、
    家賃の要らない母子家庭位に気持ちを切り替えちゃえば楽になりますよ。
    その代わり旦那の食事などは一切手抜きです。
    「私も仕事でクタクタなのに1人で全部育児をしてるから
    とてもじゃないけど貴方のことまで手が回らないから無理!」
    と言って旦那の世話を放棄しましょう。

    夜泣きですが、やはりミルクの量が多いので少しずつ減らすことと、
    トピ主さんが起きている間は運動のつもりで
    うんと泣かせたらどうでしょう。
    私は満腹でオムツも濡れてないのに
    泣いている時はしばらく泣かせておきました。
    もちろんその後は抱っこしてあげます。
    すると「やっと抱っこだ〜」とばかり安心し、
    疲れてその後朝までぐっすりということが多かったですよ。

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  • がんばりすぎないで!

    ほんとに気持ちがよくわかります。
    今、第二子妊娠中。小学校3年生の女の子を持つママです。
    小3の上の子。全然寝てくれなかった。
    新聞屋さんの音を毎日聞いて朝を迎えるという生活。
    でも、そのころはあんまり自分をさらけ出すことができなくて、辛いこともがまんして、こっそり泣いたりしてました。
    今では、主人にも「あの時は本当に辛かった」と言えるし、それでやっと二人目を妊娠する気持ちにもなれました。主人の改革も随分とできたし(時間はかかったけどネ)
    それにその頃は、とにかくがんばってた。
    いいママ、いい奥さんでいたかったから。
    ある日、なんでこんなにがんばってるの?わたし・・
    って、気がついて。
    掃除も適当。ほこりなんて、その辺をふわふわしてたり、今日はきついから、弁当買ってきてー。なんて。
    そしたら、がんばりすぎなくてもいいんだ。って、肩の力がどんどん抜けていきました。
    ままりんさん。今は、とっても辛いと思うけど、いつか抜けられるときがやってくると思うので、がんばりすぎず、今の子供の成長を楽しく見守ってあげてください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん偉いです。

     最初からレス読みましたが、未婚の私から見ても本当に大変で、こんな役たたずな旦那、殺してやりたいですね。トピ主さん、ほんとに偉いです。尊敬します。

     育児カウンセリングのこと、どなたかが書いていましたが、こんなのもあるんですね。
     トピ主さん、大丈夫ですよ。赤ちゃんのいない家庭でも赤ちゃんの夜鳴きが夜中にいつまでも聞こえてきても「お母さん本当に大変だ」「がんばれ」と近所の人間は思うものです。間違ってもうるさい、なんて思いません。思う人間はよっぽど分かっていない人間です。無視しましょう。だから夜鳴きを一週間我慢して放っておいてみてください。周りの近所の人は意外と見ています。旦那さんちっとも夜鳴きしても赤ちゃんをあやしてないな、ひどい旦那さんだな、とか、奥さん働いているのにいつもいつも大変だな、とか。
     がんばってください。

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  • ここで「離婚」を勧めている方へ

    こんなことで離婚?男は、「育児も家事もできるし、よく気がつく!」なんて、「温めるだけ!」のレンジ食品みたいにはいきませんよ。男は女とは生態的に違います。教えてあげなきゃわからないんです。何度も伝えるだけでは無理です。何回か修羅場を経験しないとだめなことがほとんどです。

    話し合い、時にはケンカしたりして、いかに夫婦として共存していくか探求していくのが夫婦でしょ。

    お互いがイッパイイッパイで負担が多すぎるなら、別方面から負担を減らすことも考えてもいいはず。大切なのは二人が一緒にいて幸せを感じることです。それが夫婦ってもんでしょ?現状を維持して問題を解決するのは時として限界があります。解決しないようなら、べつの角度からみるなどして、何を取り除けば問題が解決するのか、今一度夫婦の幸せのために真剣に考えてみるのが一番です。離婚したって次の男もどうせ同じだよ。

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  • 3度目です(同じくらいの月齢だからこそ)

    うちは、一歳3ヶ月なのです。赤ちゃんはいろいろな月齢で睡眠が変化しますよね。私は、どうしてもトピ主さんの赤ちゃんが「睡眠不足」には思えないんです。

    夜寝ないのですから、保育園では「お昼寝」をさせないようにお願いしましょうよ。私の子は、上にも書きましたが、今、日中体力を使わせないとよく寝ません。トピ主さんのお子さんは寝させ過ぎだと思います。
    また、育児書などにもありますが、「昼寝は明るい所でよい。暗くすると熟睡して昼寝ない」「熟睡させてはいけない」とあります。「テレビなどをつけっぱなしでもいい」くらいです。保育園の対応(どうしても寝させるという)(暗い所でないと寝ない?)がおかしいです。昼、寝ない子がいるという理解もして頂いて下さい。最悪、保育園変えた方が、、。

    夜寝てくれるようになったら楽になりますよ。がんばってくださいね!

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  • うわお! の keiさんへ

    男の人みんなというわけではありませんので、そういう理由で、間違っても「だから子供なんか産まないのよー」なんて言わないでね。

    私は「共育て」を!と決めていたので、
    就寝時も決して別々に寝ず、同じ部屋で。
    おっぱいTimeで泣いて起きた時も一緒に起きてもらい、「ゲップ」をさせる役をしてもらいましたよ。
    強制も何もせず、本当に自然に。

    単に伴侶の人間性の問題だと思います。
    それから、トピ主さんも被害者意識で相手にゆだねたり、頼んだりするのではなく、モノも言い様だと思うのです。
    賢く、ネ。

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  • 男も悪いなぁ

    ヨコです。
    私は男ですが、男って身勝手ですね。、
    「女性優遇サービス」のトビや「痴漢冤罪」のトビや女尊男卑的なトビだと、わんさかと男性がレスするのに、
    こう言う女性が虐げられてるトビには
    男性はレスしないのかな?

    男性のレスがあっても良いし、男尊女卑的な考えで
    女性に全て任せるのは、良くないです。
    一人で、仕事,家事,育児なんて無理です。

    ちなみに私の家も共稼ぎだけど交代で役割分担してますよ。妻だけには負担かけてません。元論、育児も
    夫婦2人で協力してましたよ。

    女性の皆さん、全ての男性がトビ主さんの旦那さんみたいな人ばかりでは無い事も知って下さい。

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  • トピ主です。無視されてます。1

    いろいろご意見ありがとうございます。
    息子は歩くようになり、いきなり朝まで寝るようになりました。起きても1回くらいです。
    しかし、旦那には無視されてます。
    私は大恋愛して、結婚して子供が出来て家族ずっと、仲良くやっていきたいと思っていても、ここのところあまりうまくいってないので、家族で温泉&遊園地に行ってきました。
    いろいろお互いあるだろうけど、おいしいご飯と、楽しい時間過ごして、いろいろ普段あまり会話がないので話ができればって思って行って来ました。
    しかし、大喧嘩して旦那に「もう一緒にいられないと」言われました。
    理由は宿のサービスで夕食後に紙芝居がありました。見に行ったら、10人位の子供と年配者がいました。
    まだ始まる前で息子がお客さんの前をヨチヨチ歩きしてました。みんな「かわいー。」っとすっかり主役状態でみんな笑ってました。
    紙芝居が始まり私の膝に乗っけていたのですが、嫌がって、また、歩いてしまいました。捕まえてまた膝の上に置いたのですがまた歩いてしまいました。みんな笑っていたのですが、いきなり旦那が激怒。続く

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  • トピ主です。無視されてます2

    息子を抱いて部屋に連れて帰りました。そして「お前のその常識ないところが信じられない。みんなの迷惑だろ。」と怒鳴られました。私は泣いて「みんな笑ってたし、子供は人形じゃないから歩くのしょうがないよ。」と言ったら平気でいるお前の神経はおかしい。」と言われました。
    私は「何でそんな事言われなくちゃいけないの?せっかくみんなで仲良くしたくて来たのに。大体いつも、育児も、家事もほとんど私で夜泣きだって全部私じゃない。それでも、平日はあなたの方が残業で遅いから何も言わないけど、先週の土曜日にたった1回夜泣きしたときに「たまには起きてよ。」っていっただけで、ずっと無視されてさあ、ちょっとは、感謝してくれてもいいんじゃない?」っと切れてしまいました。
    旦那は「俺は泣き声に気付かなかったのに起きたらもう、寝かしつけていて何も出来なかったけど、なんでこんな言われ方しなきゃいけないんだと思ってむかついたんだ。俺だって気付いたら洗い物したり手伝ったりしてるよ。お前のがしてるのはそーだろーけど。でも俺は俺なりにやってるのに」っと言われました。

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  • トピ主です。続きです3

    ずいぶん同じ話を繰り返したので、「2人で話しても同じだよ。誰かに聞いてもらおうよ。」と私が言ったら「あー呼んで来いよ。」っと言ったので旅館の人を呼んできました。
    旅館の人は「僕も旦那さんと同じに育児や、家事も手伝おうと思ってはいてもあまり出来てなくて、たまに気付いたら洗い物したりするけど。やはり妻に怒られて、妻に悪いなっと思ってるんですけど。結婚生活は長いですし、喧嘩しながらも仲良くできれば」っと言われました。旦那は「わざわざすいません。もうお引取り下さい。」っと、帰ったあと「普通本当に連れてくるか?」っと激怒。
    次の日の朝、険悪なのも辛いから私は「私も言いすぎてごめんね。でも夫婦なんだから、言いたい事言って喧嘩になることもあるけど、話し合ってお互い歩み寄ったりしながら仲良くしていかないと。言いたい事言ったら無視されたら、何も言えなくなるし、私は何でも話し合える明るい家庭にしたいし。」と言いました。でも旦那は一言「俺は一生お前を許さない。人の前で恥かかせて。俺がなんでこんな事いわれなくちゃいけないんだ。もう、お前とはやっていけない。」と。それから、ずっと、無視されてます。

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  • うちの妹

    の話かと思いましたよ。
    ちょうど昨晩ブチ切れの電話がありました。
    ダンナの給料じゃやってけない(手取り15万)のでフルタイムのパートを強要された上、家事や子供の育児はまったく手伝ってくれないらしいです。

    ゴロゴロ寝てばっかなので、「子供をお風呂に入れて!」って軽くしばいたら、腫れるほど殴り返されたらしいですよ・・・。

    だから、あんな男やめとけっていったのに。うちはまだ子供がいないけど、出来たらちゃんと手伝ってくれるかなー、うちのダンナ・・と不安になりました。

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  • トピ主です。4 辛いです。

    何度も長くてごめんなさい。

    いろいろ意見もらいましたが、仕事を辞めないのは生活の為もあるけど、辞めたら「俺が養ってやってる。」と言われるし、もし離婚した時に仕事がないと、親権とかもらえなかったら嫌だし、正社員なのでやめたくないのです。
    仕事と育児の両立も大変ですが、私が一番嫌なのは、手伝ってくれないのはしょうがないにしても、一言気に食わない事を言っただけで、無視される事が嫌です。
    家庭内で無視されるって辛いし、私のことをわかろうとか、夫婦なのに、理解しようと思ってくれないのがとても辛いです。
    私はすごく、がんばりすぎるところがあるので、たしかに夫を甘やかせてしまってるのかもしれません。

    子供はかわいいし、シングルマザーも経済的にも大変だろうし、子供には、両親揃っていてあげたいと思ってます。
    だから、できる限り、家族仲良くやっていきたいと思ってるのですが、どうすればいいのでしょうか?一度実家とかにしばらく帰りたくても、遠くて仕事があるので帰れません。更に両親も体も悪いので子供の世話もしてもらえません。

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  • 行動しましょう!

    旦那さんとやりなおす気持ちがまだあるならば、
    「私とはやっていけなくても、子供とはやっていけるのか?」
    と確認したうえで、貴女だけで家をでましょう。一週間でも一ヶ月でも。
    そこで旦那さんの気持ちが変わらないのならば、御子さんを引き取って離婚しましょう。

    子供とすらやっていけないと答える旦那さんなら、もういい加減見限りましょうよ。
    トピ主さんが辛すぎます。

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  • もう我慢をやめたほうが良いよー

    無視されてます1から3を読みました。
    ご主人は、あなたが相手にできるような敵じゃないと思います。トピ主さんにはまず休息が必要なので、彼から逃げて下さい。
    どうか自分を追い詰めないでください。

    発言小町を読んでて、初めて本当に心配になってきました。何を言っても通じない人と割り切ってラクになってください。

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  • 謝ることはもうやめましょう

    トピ主さんは人に嫌な思いをさせたくないので相手に批があっても自分の悪いところを謝ってしまう優しい方なのでしょう。
    でもこういう状況に陥ってまですることではないですよ。
    (辛口でごめんなさい)

    トピ主さんに謝り癖がついていると思います。
    そしてご主人には謝られ癖がついて結局自分の批をトピ主さんが悪いことにすることで優位に立っている、つまりこの状況はトピ主さん自身も作り出している原因に思えてなりません。
    謝っても今まで解決しなかったことはもう十分トピ主さんもおわかりでしょう。?
    それともご主人に謝ってでも繋ぎ止めたい女心ですか?

    自分のプライドが傷ついたと無視・・・。
    これはもう救いようがありません。
    ここはもうトピ主さんはご主人と共に解決の道を見つけるのではなくご主人と本気で戦う時が来たのではないでしょうか。

    仕事を辞めて育児に専念するか離婚してひとりで育てていくか。
    私はシングルマザーでしたが子供ひとり育てて働くだけのほうがよっぽど楽でした。
    なにせ旦那の面倒を見ることから解放されたんですから。
    精神的に解き放たれました。

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  • 愛のない生活 2

    離婚、考えてみませんか?

    こういう男性は変わりません、変わるとしても
    とても長い年月がかかります。

    そして、だれに相談してみても「他人は変える事
    できないからあなたが変わらないと」って事に
    なっていくのです。 夫に何も期待することなく
    お互い無視しあう生活を続けれよりも、少しでも
    子供さんに笑顔を向けられる生活の方がどれだけ
    健康的か。 

    それから。。大人が大人を無視することほど幼稚な
    行動はないと思います。 そして、あなたが悪くない
    のにご主人の機嫌をとるために謝らないでください。
    自分の意見と思いを信じて立ち向かってほしいと
    思います。

    ユーザーID:

  • 私はままりんさんの味方だよ!!

    ままりんさんはいつも前向きに頑張っていらっしゃるのにね!!家族旅行の件だって、せっかくのチャンス(ご夫婦で話合う)をなんだか私にはご主人が全てぶち壊しにしているように見受けられます。
    すごく子供っぽい人ですね〜。男のクセに感情的だし。ごめんなさい。ままりんさんの文章を読む限りではご主人、すごく私のキライなタイプなんです。

    紙芝居の最中に1歳3ヶ月のお子さんが歩き回ることぐらい許容範囲内ですよ。無理に押さえつけて泣かれる方が迷惑ですもの。そこは『臨機応変に』だと思います。
    もちろん小さい頃から「こういう時は座っているものよ〜」と教えることも大切です。

    頑張ってくださいね。応援することしかできなくてごめんなさい。ご主人、他人の意見を素直に受け入れるタイプの方ではないような気がして。

    ユーザーID:

  • やるじゃん

    旅館の人を呼んで来るなんて、痛快ですね
    ご主人のおったまげた顔を見てみたかったですね
    さすがにプライドのたかーいご主人には刺激が強すぎたかもしれませんね

    確かにうろうろする赤ちゃんを
    「みんな笑ってるからいいじゃない」はご主人が怒るのも無理ないからそこの部分は「私も常識なかった」と謝ったほうがいいけれどいままでのことを話せたのはよかったと思いますよ

    悪いところを謝ったら、自分は挨拶だけはして後は無視したほうがいいですよ
    旦那も考える時間が必要ですよ。あなたがどうしてそこまでしたかを判ってもらわなくっちゃ。旅館の人だって報われませんよ

    しってる夫婦で二ヶ月無視しあったっていうのしってるけれど、夫婦ってなるようにしかならないんだから
    どんなに仲良くったって別れる時はあるし、喧嘩してても添い遂げる人は添い遂げるんだから
    たまには結論をご主人に預けてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん踏ん張りどころですねっ!!

    「無視されています」トピを読んで、もう心がジーンとしてレス書いちゃいました。だんだんホームコメディドラマ見てるみたいで笑ってしまいました。ホントに一生懸命生きてる夫婦だなぁと思って。。

     私も1歳で仕事復帰して、そのころ夜鳴き真っ最中。。昼寝もしないが夜も寝ない。その頃だんなは転職したばかりで休みナシ!自分は「良い母よき妻」でいたくてがんばりすぎてて、ノイローゼ気味だったなー。うちは、近くにダンナの実家があり、今考えたら、お姑さんお舅さんには助けられました。
    続きます

    ユーザーID:

  • 大変。。。

    まだ子無しの兼業主婦です。
    トピ主さん大変ですね。子供の面倒に加えて旦那さんのご機嫌取りまでしなきゃならないなんて…
    私は離婚をお勧めするのもどうかと思いますが、文章から察するとかなり無理があるのではないでしょうか。
    トピ主さんが身体を壊さない事を祈るばかりです。
    子供にとって父親というのは大事な存在だとは思いますが、旦那さんは精神的に子供ですね…
    事ある毎に口もきかなくなる両親を見て育つのも可哀相かもしれません。

    肯定的な事をかけなくてスミマセン…
    どんな選択をしようとも応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、常識ありますか?

    辛口です。
    紙芝居のとき、他の方の前を子供さんが横切ったとき、「主役のようでした」なんてノンキにしてるべきじゃないですよ。
    みなさん、雰囲気が悪くなるから「笑ってあげて」たんです。
    もちろん親子で見てたのでしょうから、子供がちょろちょろする気持ちはわかる方ばかりだとは思いますが、
    それを一緒になってニコニコしてるなんて、ちょっと子供に注意することも必要でしたね。
    あと、旅館の方を夫婦喧嘩の場所に呼んできたなんて、かなりの「非常識」です。
    旅館の方は、仕事されてるんですよ?
    あなた達の喧嘩の仲裁をするほど暇ではないのです。
    こんなことをする人がいるなんて、正直驚きです。
    自分のおかしさに気づかないなんて、今までは「可哀相だな」と思っていましたが、正直「これじゃあ旦那さんも怒るだろう」と思ってしまいました。
    自分を振り返り、反省すべきところはしたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:

  • 旦那様、人格障害では?

    一度、お子さんを連れて心療内科に行って、旦那様の
    ことを相談されてみてはいかがでしょう?まりりんさ
    んもそれだけ疲労が蓄積されていたら、身体にも異常
    が出ているでしょう?

    はっきり言って、旦那様のされていることはモラルハラスメントです。暴力こそ振るわなくても、仕事を大
    義名分に妻を虐げているのだから。

    従姉妹も、同じような状況でノイローゼになってしま
    い、身体に異常が出てとうとう倒れて病院に担ぎ込ま
    れ、ずっと夫の権力に苦しんでいた事がわかり、心療
    内科の先生がこれは虐待だと行政の相談窓口に働きか
    けてくださり、離婚し、公的な保護を受けて心と体の
    リハビリをしています。

    出産後から「うちは母子家庭と同じなの。」と言って
    いたので忙しい旦那様なんだと思ってましたが、そう
    ではなくて、自分以外の人が苦しんでいたり困ってい
    るのを見て、同情して思いやるという根本的な感情が
    欠落している人だったのです。つづく

    ユーザーID:

  • つづき

    普通の人ならば、一緒に住んでいる人が睡眠もままな
    らずに苦しんでいたら、例えただの知人でも放ってお
    けないはず。

    まりりんさんの旦那様に赤ちゃんを預けて、ひとりで
    同じ事させても、妻はこんなに大変だったんだと理解
    するどころか、人格障害だったら恐らく逆ギレするで
    しょうね。父親の資格も夫としての資格もないです。

    ぜひ、医療機関で疲労の度合いを診察してもらって、旦那様の事も相談してみてください。

    ユーザーID:

  • うちも同じ!

    1歳9ヶ月の女の子がいます。6ヶ月から保育園に預けて職場復帰しています。
    うちの主人もままりんさんのところと同じ!
    それどころか、別室で寝ているのですが(主人が条件のいい部屋を使っている!)
    夜泣きすると「うるさい!おまえは馬鹿か!」と怒鳴り込んできます。
    もちろん育児は手伝いません。
    うちの娘は耳が悪く、急性中耳炎で夜中に鼓膜を破裂させたことが何度かあります。
    転げまわって泣くたびに、「ただの夜泣き?それとも耳?」と私はびくびくです。
    しかし、主人はお構いなし。自分が寝れないことの方が大変みたい。
    私の実家が近いので、実家の母に真夜中に病院に連れて行ってもらったりしています。
    (私は運転できません。)
    でも、主人はそれがあたりまえだと思っているみたい。
    一度、実家に逃げ込んだこともありますが、反省の「は」の字もない。
    復職前に再教育しようと試みたけど、疲れてストレスが溜まるだけなのであきらめました。
    仕事を辞めたら(主人の収入では)生活できません。

    ユーザーID:

  • うちもおなじ!(つづき)

    それなのに休職中は「誰に食わせてもらっているんだ!」といって偉そうだし。
    ふ〜んだぁ、食費は私の独身時代の貯金からよ!って言ってやりたかった。
    (貯金は隠してあるので本当のことは言えなかった。)

    ご主人のことはしばらく無視しましょう。
    当てにするだけストレスが溜まります。
    育児+仕事+家事+ご主人の機嫌とり までしていたら、体が持ちません。
    私は 主人の協力<機嫌取りに必要なエネルギー と割り切りました。
    そして、なんでも相談できる人をがいればいいですね。
    保育園の先生、ママ友、職場の仲間....
    主人は、私の友人達や職場仲間の間では「育児をしない最低なパパ」と思われいるはずです。
    だから、いつも私の味方をしてくれます。
    それだけでも心強いです。
    いつか、少しづつ変わってくれることを祈りながら...

    ユーザーID:

  • あ〜

    売り言葉に買い言葉
    本当にまったく関係ない第3者(旅館の人)を
    読んだのは、あなたが悪い
    旅館の人も良い迷惑です
    この場合は自宅に帰ってから
    親なり信頼のおける人を
    呼ばなくてはならなかったんだよね
    この点についてはご主人の怒りは納得です
    紙芝居の件も
    迷惑と感じる事は人それぞれですから
    紙芝居を見たい人から見て
    邪魔だなと思う事もあるでしょうし
    私もそのような状態なら退出するかもしれません

    でも今までの経緯を考えると
    どっちが悪いかとすればご主人の未熟さです

    ユーザーID:

  • 出来ちゃった結婚ですか?

    失礼ですが、できちゃった結婚ですか?
    ご主人は、父親の自覚が全くないように感じます。それどころか父親になることを心が拒否しているようですね。あわよくば独身のように身軽な自分に戻りたい。少なくとも、今の子ども中心の生活やイヤだと思っていらっしゃるのでしょう。
    どういった親になりたいか、子どもをどう育てたいか、そういう話し合いを省略したまま、子どもを作ってしまったことが原因だと思います。

    彼のご両親もまじえて、話し合ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 男性のプライドを踏みにじったのかも1

    トピ主さんの3度目の投稿を読んでまたレスいたします。
    読んで今回は少しトピ主さんにも悪いところがあったのかと思いました。
    確かにままりんさんは家事も子育ても仕事も全てやっていてすごいと思います。これは本当に偉い!!
    でも!・・・ままりんさんは男性のプライドを傷つけてしまっているのではないでしょうか?

    確かにご主人はほとんど手伝ってはくれてないのでしょう。でも彼の言葉から彼は手伝おうとしている、もしくは手伝っている(つもり)なのだと思いました。
    ままりさんさんが爆発して怒る気持ちも分かります。
    でもね、彼が頑張って夜中起きた時に「もう遅いよ」とか冷たい視線や態度を示したりしませんでしたか?

    喧嘩の時に「何も手伝ってくれないくせに」と相手を否定するような言葉を発してませんでしたか?
    端からみたら確かにご主人はワガママ。というか世の夫は多かれ少なかれそういう部分はありますよ。

    私の旦那もそうですが相手を否定したり地雷を踏んでしまうと抑えようもないくらい激怒します。普段はとっても優しい夫なのに。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 男性のプライド2

    多分ご主人の地雷は「自分を否定される」「世間の常識」「他人の前で恥をかかされる」事なんだと思います。
    自分は手伝っている(つもり)なのにあたかも何もやっていないように言われた。自分達の問題なのに他人を連れてきて話し合いをしようとした。自分は常識的にいけない事だと指摘した事を完全否定された。

    多分そういうところが頭に来たんでしょう。
    ままりさんの対応がいけなかったというのでありません。
    でももう少し男性の気持ち(プライド)を刺激しないように怒る方法もあったはず・・と思います。
    (女性からみたらくだらないプライドなんですけどねー)

    あともうひとつ。
    これは感じ方の違い、経験してみないと分からないことだと思うのですが、全ての人が赤ちゃんの行為を温かく見守るわけではないと思います。ご主人はそういう部分を気にされたのではないしょうか?

    ユーザーID:

  • どちらにも問題があるように思うのです

    トピ主さんなりに頑張って大切な家族を守ろうとしていたことがスレットを読みながら感じられ心配しながらROMしていたのですが・・・
    無視されています1〜3を読み、少し感じ方が変わりました。私も冷静になったのかもしれません。

    私はトピ主さんを同じ女性として支持してあげたいのですが、何かしっくり来ない。頑張りは認めます!!否定は絶対にしないのですが・・・
    「やって・やるべき・私はやった」といくら相手に伝えても他人の立場を解ろうとしない人間には伝わらない。伝え方が相手にとって感情的・威圧的であれば、さらに感情をさかなでする。一度冷静になる為にご両親を間に入れて話し合いをされてはいかがですか?貴方が守ろうとして頑張っていることは認めます。でもその頑張りが旦那さんを追い込んでいる(自立させない?)原因かもしれません。

    ちなみに誰かを仲裁に入れるときは、どちらかの気持ちを先に話してしまうのは辞めた方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 男性のプライド3

    私は結婚していますが子供は望んでいません。
    元々子供は得意な方ではないので辛口になってしまいますが・・・、世間で子供が遊びまわって迷惑を掛けている様を見ると正直嫌な気分にはなります。(親に対してね)

    でも仕方がない事と思っているので何も言わないし表面では笑ってますが内心は快く思っていません。
    そういう人がいるという事をご主人は敏感に感じ取っているのかもしれませんよ。
    私も時々子連れの友人と食事に行きますがテーブルで暴れまわってるのを見ると笑ってあやしたりしますが正直ちょっと困ってしまいます。そういう母性のない人もいるという事を頭の隅に留めておいてくださいね。

    今はままりさんもストレスが溜まっている状態なんだと思います。たまさんの意見にもあった様に現状維持でなんとかしようとせず、夫婦+お子さんが幸せな状態で居る為の解決策を考えて見ましょうよ。今頑張っている事を少しやめてみる、旅行行くお金があるならそのお金で労働力を買うなど・・。

    ともあれお子さんの夜泣き解消されて良かったですね。しばらく心身ともにご自分を癒してあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • 両親揃っているほうがいいというのは

    わかりますけど。

    何かあるといっつもお母さんを無視するお父さんでも
    いるほうがいいんでしょうか。それはお子さんにはどう
    うつるのでしょうか。

    簡単に離婚をすすめたいわけではないですが、
    この男性はあなたを愛しているとはとても思えません。
    (ごめんなさい)自分だけが可愛い人のようです。
    自分のペースが崩されるのが何よりも我慢ならない人
    なのでは?でもそれを指摘すればまた逆切れされるの
    では?もしくはだんまりを決め込んでしまうのでは?

    いないものと思って生活するといくらか楽にはなるで
    しょうけれど、お子さんの教育上非常に悪いことは
    明らかですしね。ここが最大のポイントだと思います。

    トピ主さんは十分頑張っています。けれどもしここで
    もっと頑張るとするならば、ひとまず職場と保育園に
    近いところに別居して、精神的にも物理的にも距離を
    おいてよく考える(考えてもらう)ことはどうですか?

    ユーザーID:

  • 落ち着いて!

    もしも、本気で離婚を考えられてるなら、仕事を辞めるべきではないでしょう。
    というか、そんな状態で無職になったりしたら、離婚されたらリスクがありすぎます。
    子供がまだ乳幼児なので、圧倒的に母親が親権をとれます。

    実家が遠くて頼りになれない(職場が遠すぎて)なら、
    家庭裁判所で円満調停を申し出てはどうでしょう?
    これは何も、離婚を勧める為でなく、第三者を交えて話し合う場です。
    (ただし、調停員によっては当たり外れがあるので、運任せですが・・・)

    尚、間違っても子供を置いて家を出たりしませんように。
    その間に離婚の調停をされ、親権を取られてしまったケースもあります。

    ユーザーID:

  • 無視もDV

    DVの規定の中に精神的な暴力というのがあります。
    無視する、というのは立派なDVだと思います。
    幼児虐待にももちろ無視、といのが含まれます。
    DV夫は矯正は難しいと思います。
    これ以上一緒にいても辛いだけだと思いますよ。
    いつまでも悩んでいないで
    早く自立の道を探しましょうよ。

    ユーザーID:

  • 解決策はありません、、、

    夜泣き治ってよかったですね。
    だんなさんと意志疎通ができなくてさぞつらいんだと思います。あなたはする気があるのだけど旦那さんが無いから、きっとみなさんがいろいろアドバイスしてもカラ周りでしょうね。

    子供さんだけを置いて、だんなさんに押し付ける事は絶対やめたほうがいいですよ。こういう場合、育児放棄したと思われ言われ,自分が苦労したからってなじられます。他人が苦労していると考えられないと思います。最悪親権とられたら嫌だしね。

    親が喧嘩するのを見せたいですか?離婚も考えた方が良くないですか?母子家庭の方が子供の精神衛生上にもいいかもしれませんよ。

    また、家庭内に、義両親実両親一人でもいいからしばらく入れてみてはいかがですか?いま、2人の均衡が崩れているし、親しい他人からみてどう思うか、親の意見なら聞くと思うんです。義親で頼りにならなければ、別居しましょう、アパート借りて。実親ならなんとかうまく夫に言ってくれるかもしれません。
    考えてみてね?

    ユーザーID:

  • それはモラハラだと思うよ

    旦那さん、モラハラ夫じゃないかな。
    このサイトのモラ夫たちの態度によく似ていたので…

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    上記のHPを見るかモラルハラスメントで検索するかして
    別の視点から夫をみつめなおしてもいいかもです。
    そうやって何日も無視するのはモラハラ夫の特徴なんですよ。
    ちなみにモラハラは治りません。
    育児どうこうより旦那さんの言動が気になりました。

    ユーザーID:

  • 無視=DVでは?

    「無視」って立派ないじめですよね。
    体は傷つけていないと言っても、
    心はぼろぼろに傷つけられます。
    私は一種のDV(ドメスティックバイオレンス)
    だと思いますよ。
    つらいのは当然です。
    相手が人として尊重してくれていないのだから。

    私の両親は離婚していますが、
    私はとても幸せでした。
    貧乏でしたが、そんなこと不満に
    思ったことありませんでした。
    それは、母が全身で愛してくれているのを
    いつも感じていたから。
    このままでは、お子さんへの気持ちが
    「あなたのために私はお父さんと我慢して
     一緒にいたのよ」というものにならないか
    心配です。母親の幸せがあってこその
    子の幸せです。
    ご自分をどうぞ大事になさってくださいね。

    ユーザーID:

  • 徐々に親になっていくもの

    トピ主さんの大変さは本当に良く分かります。

    私は二児の親ですが、専業のような物(内職のような)なので余りいえないのですが。
    文を読む限り、ご主人は主人にも父親にもなっていない方と思います。
    まだまだ独身気分が抜けず、自分ひとりで生活している気持ちが強いのでしょうね。
    一気に不満をぶちまけても相手は戸惑うばかりだと思います。(一気じゃないとは思えども、相手にしてみたら一気に言われた気もあるのでは??)

    子育ては四六時中、一緒にいないと大変さが分からない物です。これは子供が小学生になっても同じです。
    父親の役割は子供が育ってくれば嫌でも出てくるので今、そんなにあせって結論は出す必要はないと思います。

    それと、ミルクはかなり多くないですか?ご飯をしっかり食べていればミルクの必要はすでにないですよね?
    夕飯が足りないのかもしれないですね。我が家では1歳4ヶ月の頃は大人とほぼ同じ物(味付けは違いますが)を食べていてミルクは飲み物程度でした。
    大人でも水物だけでお腹一杯にされたら辛い物があるので食事の見直しをしてはいかがですか?

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  • 共稼ぎをしないと生活できないなんて・・

    ご主人の稼ぎの少ないのは結婚する前からわかっていたのですか?
    甲斐性のない男なら、家事分担は当然だと思います。
    でも、それを見抜けなかった貴女にも責任があるかも・・・
    稼ぎのいいご主人にしてたら、こんな苦労はしなくてすんだのにね。

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  • 二度目です 無視されて・・を読んで

    仕事を辞めないのは、離婚した時の保険と、ご自分でもわかってらっしゃるじゃないですか。本音は離婚したいのだと思います。ただ、その後を考えると不安なんですよね。

    このまま偏屈な相手と暮らしていくことより簡単なことじゃないですか?もう飛び出しましょうよ。
    見ていられません。
    かげながら応援しています。

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  • 押してもダメなら引いてみては。。

    うちの夫がちょっと子供っぽくてすぐむくれる所が似ている(ごめんなさい)と思い、出てきてしまいました。
    ご主人は、出産前からそんな感じでしたか?
    子供ができたとたん、夫の義務を奥さんから急に言われだし、しかも自分も奥さんに甘えたいのに奥さんは子育てでそれどころじゃなくて・・・
    ご主人にいわば「愛の電池」が不足している状態だと思うんです。トピ主さんがご主人に言っている事は正論です。他人が聞いたらほとんどの人が“あなたが正しい”と言うでしょう。
    主人がむくれた時は、大変でしょうが極力『今甘えたいんだな』と思い子供に接するように「いつも仕事がんばってエライね。お父さんは家族のためにがんばっててカッコいいね!」とほめてあげています。ちょっとクサいセリフですが。すると不思議な程、荒れていたのが治まります。夫の気が済む、って感じでしょうか?逆に自分から手伝いだしたりします。
    男性ってそういう子供っぽい部分ってあると思うんです。女は一家の太陽だと良く言われますが、トピ主さんも太陽を輝かせてください。
    生意気な事をごめんなさい。応援してます。

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  • 頼る人を間違えてはだめですよ

    もう少しだんな様と距離を離して見ては?
    それと肩の力を抜きましょう。
    ままりんさんの苦しみは痛いほどわかります。
    でも焦って、心にもない判断を下してしまわない為にも、
    お口にチャックをしてもう暫く我慢してみてください。

    このままでは、どちらも傷ついて疲れ果ててしまいますよ!

    仕事を取るか。赤ちゃんを取るか。周りの人に協力してもらうか。
    どちらを取るとしても
    だんな様と相談するのは、ホトボリがさめてから。
    どうしても我慢が出来ないのでしたら、今御住まいの市役所(又は役場)にみえる
    保健師さんに電話で連絡を取り、お子様を連れて保健相談をしてもらいましょう。
     保健師さんは、家庭のお悩み等も聞いてもらえます。
    もし自分に合わない保健師さんだったら、正直に打ち明けて、別の人に代わってもらいましょう。

    ネットでの相談では、
    すべての気持ちを伝えるのは難しい事だと思います。
    ままりんさん、無理しないで!

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  • どっちもどっち

    トピ主さんの3度目の投稿読みました。
    最初は可哀想!と思っていたんだけど、あなたにも非はあるのだと思いました。
    だって紙芝居で旦那さんが怒ったのはとても常識的な事。いくら子供で大人しくするのが難しい事だとしても公共の場で動き回るのは迷惑なんです(と思う人は沢山いる)。
    私も母親なので子供は自分の思うようにならないということは重々承知です。
    自分が他人の子供に「子供だから仕方ない」と許容するのと他人に許容を求めるのとは全然違います。
    いくら笑っていても心の中で迷惑だと思う人がいる。
    旅館の人も忙しいのに喧嘩の仲裁をさせられて心底は迷惑だと思っているかもしれない。
    そういう部分に気づかず自分の気持ちばかりを重視する自分勝手な部分を旦那さんは怒っているのではないですか?
    確かに無視したり家事や子育てを手伝わないのは明かに旦那さんが悪い。
    でも自分も旦那さんのいう事に一理あるという歩み寄りがないとこの先厳しいと思います。
    ひどいひどいと訴えるのは良いけれど少し冷静になって自分も悪かったと認める。それがまずは第一歩だと思います。

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  • 生まれて初めての謝罪

    主人が昨日謝ってきました。「ごめん。俺は今まで自分に意見してきた人や合わない人は絶縁してきたが、お前は家族だって思って、今までと同じじゃいけないと思った。」といわれました。
    私は「家族みんな仲良くしていこうよ。無視はやめてよ。気に食わない事一言言って無視されたら何も言えなくなるし。家族なんだから何でも話し合える明るい家庭にしようね。」っと言いました。
    みなさんの意見いろいろ見て、ちょっとモラハラ?って思うところもありますが・・・。私は付き合って3年で結婚して3年です。今までも、何が気に食わないのか良くわからない事で無言になったりするし、外面はいいので、他に誰か友達とかいたりすると、とてもいいパパと愛妻家を演出しますが、帰り道は不機嫌だったりします。
    まあ、今回は謝ってきたので様子を見ますが、ちょっと不安もあります。でも、初めて、クリーニング取りに行ったり洗濯しまったり、何も言わずにしてました。「ありがとーすっごい助かったわー。」っと明るく接してますけど・・・。
    しかし、子供は、何かわかるのか?いきなり朝まで寝るようになり、すごい楽になりました♪

    ユーザーID:

  • よかった〜〜

    ご主人、最初の第一歩が踏めたじゃないですか。
    すこーしずつすこーしずつ、変えていきましょう。
    育児もほめて参加させる!これですよ。
    これからもずっと仲良し家族でね。

    ユーザーID:

  • おめでとう(パチパチ)

    二度目になります。険悪ムードから脱出出来て良かったですねv


    > 今までも、何が気に食わないのか良くわからない事で無言になったりするし

    別に不思議な事ではありませんよ。
    筋の通った意見を(奥さんか友人に)言われたりすると、
    大抵の人はだんまりしたり、ブツブツ小声で怒ってたりします。
     ※無論、本人目の前にして追求したりしないようにね。
      本人もしまったっと思ってますから。
    繊細なだんな様なら、その様にお付き合いすれば良いです。
    だんな様もきっと満足なさるでしょうし、
    気難しい所も自然に改善していきます。

    それと
    だんな様は古い考えの人かもしれません。
    また話してくれなかったり、無視されるようなら、
    だんな様を宥めてから
    ノートに書いてくれるとうれしいな、とお願いしてみましょう。
    何に対して怒っていたのか掴める筈。
    意外に奥さんの知らない所にヒントが隠れてるかも。

    後はこの心地良い関係を維持するのみですよ!

    ユーザーID:

  • よかったね。

    よかったですね
    私も自分のことのようにうれしいです
    旅館の人のこと、よくないってレスしてる人もいるけれどそこまでしなければわかってもらえなかったと思うのです

    絶対にここのところでは引かないという態度こそ大事なんだと思います
    あなたのその一生懸命家族をよくしようとする気持ちが伝わって本当によかったと思います

    ここによくのる旦那に思ったことがいえない、言われても言い返せない、自分から不本意にも謝ると言ったように悩んでる人たちの、励みになったと思います

    そして、自分の間違いに気付いてくれたご主人にも拍手、拍手です。どうか幸せな家庭をこれからも築いていってください

    ユーザーID:

  • 母子家庭の方が楽そう・・・

    私は未婚の母ですが、お姑さん問題とかって
    聞いてると大変だと思う反面旦那さんが居る幸せに
    ついてくるものだからと思っていましたが・・・
    旦那さんがそうだととても辛いですね。
    私は妊娠中に結婚しないで別れた彼がそういう人でした。同じような喧嘩したら友達の前で恥をかかせたなどを言い怒り職場が一緒だったのですが、完全無視でした。別々に暮らしていたので、電話を着信拒否、メールを受信拒否にまでする徹底ぶりでした。
    別れて正解でしたよ。
    私は仕事を辞めてしまった後に別れたので内心すごく不安でしたが、生後3ヶ月でフルタイムの仕事に就くことができました。
    ままりんさんは旦那さんが好きで別れたくないなら
    しょうがないと思いますが、辛いのであれば無視=DVになるので慰謝料もらって別れるのも手ですよ?
    私は彼と結婚してそんな夫婦仲を見せるくらいなら一人でもいつもニコニコ笑っていられる親で居たいと思って結婚しなかったんです。
    結果正解だと思ってますよ。

    ユーザーID:

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