彼との結婚に迷っています

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

32歳の女性です。付き合って一年半の彼がいます。
叩かれるのを覚悟で、正直な悩みを相談します。

彼は結婚願望が強く、一緒に住むことを望んでいますが、
私としては迷っています。
理由としては、彼の所得です・・・。
彼の所得は特別低いわけでもないのですが、
彼だけのお給料だけだと、ちょっときついかな・・・と。
もちろん彼と結婚する事になっても、私は今の仕事(正社
員です)を続けるつもりなのですが、私が仕事を辞めてま
で出産するには、経済的には無理かなと思っています。
現在の彼の年収(手取り)は300万強だと思います。
彼はその年収にかなりの後ろめたさも感じているようです。

お金で幸せは買えないとはいいながらも、
結婚は現実の生活の連続だから、お金がないのは
やっぱり辛い事もありますよね。それが怖いのです。

(長くなったので二つに分けます。)

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  • やめときい(本音)

    本気で好きだったら、相手がどれだけの稼ぎがあるかまったく気にならないものです。一緒にいられるだけで幸せと。現実的に考えてしまうのは、どこかで冷めているのでしょう。こうなったら結婚はお勧めしません。もし、決められないのでしたら、彼の給料だけで生活してみると実感できると思いますが、同棲してやっぱりお金が原因でさよならって難しいですね。迷うならやめろ。これが結婚する上での教訓です。後悔先に立たずです。一生働くか、やめるか二つに一つです。

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  • ウチも

    年収は300万強ですよ。

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  • 彼の情熱次第

    彼の情熱次第だと思う。
    将来の夢はあるのか?とか、愛情や誠意はあるのか?
    など。

    あなたの不安な気持ちを吹き飛ばすような、情熱や
    愛情のある男性なら結婚してもいいと思う。

    その時は、二人で家庭を築いていこうという気持ちを
    わすれないで!

    ユーザーID:

  • 32にもなって出産=退職なのか。

    なぜ産休とって復職するって言わないんでしょうか。
    産休取れない福利厚生三流会社勤務ですか。

    わたしも、おねえさんの言うとおり、本気なら彼の所得なんて気にならないはずだと思います。
    「私と一緒になれば彼は今より出世するわ!」って信じちゃうと思います。

    退職してもしなくても、結婚相手の社会的地位なり収入なりはお互いの人生に大きな影響を及ぼします。

    彼の収入の低さを自分の収入でカバーする自信があるか、彼を内助の功で高額所得者に育て上げる自信があるか、将来を思い描いて楽しめるようでないと…結婚は難しいかなって思いました。

    ユーザーID:

  • トピ主 続きです

    (続きです)

    ただ、彼と一緒にいて、絶対的な安心感はあります。
    まぁケンカも沢山しますが・・・波長が合います。
    週末同棲みたいな状態ですが、家事も一緒にやって
    くれるし、趣味も似ているのが気持ちいいです。
    悩み事も嫌がらずに聞いてくれるので、
    この人と付き合えてよかったと思っています。

    この経済的な問題を、もっと深刻に考えたほうが
    いいのか、「他に目を向けるのがなくて、今ある悪い
    所を数えがち」的なものなのか、自分でもよく分から
    ないです。

    本当は彼の事をこんな風に文章化して書くのも
    抵抗があったんですが、思い切って書いてみました。
    かなり後ろめたいですが・・・。

    結婚後何かのことが起こった時に、
    「それは結婚前に冷静に考えてみれば分かったはず」
    等のアドバイスも聞いているので、
    結婚前の今、敢えて冷静になってみました。
    慎重に結婚というものを決めたいと思ったからです。

    私の気持ちとしては、もう言わずもがなです。

    同じ悩みを持つ方、また悩みを解消された方、
    どうぞアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:

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  • え?

    産休とか育休とって、会社に復帰する道はお考えではないの?もしくは、子供を産むまでにとにかく2人で貯金をせっせと貯めて、しばらくは専業でいられる状態を作る、とかは?最初っから「ムリ」とあきらめる程度の愛情しかないのなら、彼のためにも他の男性を探してくださいませ。

    ユーザーID:

  • でもね

    たとえば、今現在年収1000万円の人が、10年後必ずしも年収1000万円とか限らないと思います。会社が倒産してるかもしれない。病気や怪我で仕事ができない体になっているかもしれない。今現在の相手の条件だけを見て結婚を考えるよりも、将来起こるかもしれないいろんな困難を想像して、この人と乗り越えられるかどうかを考えた方がいいと思います。私はダンナにプロポーズされた時、この人のが寝たきりになった時、オムツの世話ができるか?って想像しましたよ(笑)。今の彼の介護、想像してみては?無理無理、って思うなら、やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 経済的なことを気にする、しないは人による。

    慎重な人と、何も考えない人がいますし。

    ほんとに好きなら気にならないなんてこと嘘だと思いますよ。

    トピ主さんはご自身も正社員で働いておられるので、経済的なことまでちゃんとわかっておられるだけで。
    まったく何も考えないおばかさんじゃないってことです。

    結婚辞めるのもいいですけど、年齢を考えると今後いい人と出会わない可能性もありますよね。もっと経済力のなくても結婚してやっていってる人もいますのでもう少し今後できることを考えてみては?親とかは子育ての手助けしてくれませんか?

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  • 止めた方が

    私も止めておいたほうがよいと思います。

    今がその年収なら、年をとっても、きっと年収もあんまりあがらないのでしょう。
    年収300万円。
    妻が正社員なりパートなり仕事に就き、稼がないとキツイでしょうね。

    その覚悟ができないなら、そしてそれをしても構わないほど好きじゃない人だったら、結婚したら後悔すると思います。

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  • 小町の見すぎ

    今のご時世、年収300万円強は多いとはいえませんが悲観するほど少なくはないと思いますよ。しかも手取りでしょ?彼氏さんが30代なら尚更ね。

    ここ小町には自称年収1000万円て方が多数いらっしゃいますけど現実社会では少数派ですよ。

    試しに求人サイト見てご覧なさい。現実、解りますから。

    ユーザーID:

  • 考えちゃうかも・・・

    私は定年まで働くつもりだけど、甲斐性のない男性は嫌だなぁ。能力がなくてお給料が少ないんだったら興ざめしちゃう。30歳前後で300万円って安すぎませんか!?4大の新卒より安いかも・・・。

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  • お金は大事だけど

    私は結婚当初、主人の手取り20万あるかないか、
    ボーナスは寸志でしたが生活できました。
    (事情により私は働けませんでした)
    私が働けない以上急激な収入UPは望めない、
    主人の収入でやっていくしかないと思って
    何とかやりくりしました。
    お金がなくて苦しかったのは事実ですが
    お金ばかりが生活のすべてでもないと思っています。

    妊娠、出産の間は育児休暇をとるとか
    育休がなければ妊娠までに蓄えをしてそれでしのぐ。
    働けるようになったらまた働く、というのはどうでしょうか。
    そんな苦労はしたくない、という相手なら
    たぶん結婚しても続かないでしょう。
    いっそ見切りをつけたほうがいいのでは?

    うちの兄がとぴ主さんの彼と同じ立場になったことがあります。
    兄は収入UPのため転職やら色々努力したんですが
    彼女は納得してくれず、結局経済的なことばかりいう
    彼女に愛想をつかして兄のほうから振っちゃったんです。経済力だけで結婚を判断されるのって男性にとっては嫌なことなんじゃないかと思います。
    お金は大事なんですけどそれにばかり気をとられていると振られちゃうかもしれませんよ。

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  • 迷っているならやめたほうがいい。

    迷ったまま結婚しても何1ついいことないよ。
    結婚したからと言って幸せになるわけではないし。
    よ〜く考えてから結婚したほうがいい。

    ユーザーID:

  • お金も大事

    共稼ぎならいいけどトピ主さんが仕事を辞めたら
    彼の年収だけでは確かにきつそうですね。

    結婚を考えるうえでお金のことを考えることは
    当然だと思いますよ。
    長い人生、愛だけでは生活していけませんからね。
    でも愛がなくてはダメですしね。
    難しいですよね。

    本当に彼のことを愛してるなら自然に結婚したいと
    思うのではないですか?

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  • やめたほうがいいよー!

       既婚30代の子持ち専業主婦です。結婚は愛と同じくらいお金が大事です。結婚前にお悩みでしたらやめておいた方が良いと思います。まだお若いし、お仕事もお持ちならなおさらです。もっとふさわしいお相手が現れるのではないでしょうか。

       ただ、年収300万といっても、今どのような立場でその額なのか不明なので、ひとくくりにやめた方が良いとは言いきれません。たとえば研究職や医師でも見習い期間は本当に300万以下の場合もありますし、キャリアアップで勉強中の場合も収入面では恵まれません。でもこういった場合は将来があるので今は我慢ということもあります。
       早いうちに良い決断が出来るといいですね。

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  • やめた方が。

    結婚は辞めた方がいいと思います。

    おねえさんの言うとおり
    現実、考えれば生活に、お金は
    大事だと実感はしていますが

    結婚を悩んでいる理由として
    あがってるのであれば・・・

    ホント相手が好きなら
    収入が少ないとか、先を考えるととか
    考えないと思いますよ。
    彼は、お財布では無いと・・・

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  • 迷ったらやめるべきです

    私は30代既婚女性ですが、迷ったら絶対にやめておくべきです。というのも、私自身がお金の問題で後悔している部分があるからです…私の場合は彼の収入ではなく、彼の貯金が極端に少ないことなので少し違うかもしれませんが。トピ主さんに対し、打算的だ、と批判する方もいることでしょう。でも、お金がすべてではないにせよお金は多くのことを可能にします。ましてや子供が欲しいのであれば、きれいごとでは生活できません。

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  • 止めとく

    金銭的問題にしろ、学歴の問題にしろ、他他迷いや悩みがあるうちは、結婚しないほうがいいと思います。トピ主さんは彼のことが好きですか?好きであれば結婚を考えないままお付き合いを続ければいいし、好きな気持ちが消えてしまえば別れを視野にいれた選択をすればいいし・・・

    ちょっと勇気が必要かもしれませんが、応援しています。

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  • おやめなさい

    迷うような結婚は、あとできっと後悔します。

    幸せな、祝福された結婚でも、長い人生の間にはいろんなことがあります。
    その時に、愛情と信頼を持って結婚した相手なら、二人で乗り越えることもできるでしょうが、
    トピ主さんのように初めから「迷い」というか、彼に対して不満があるのでしたら、「あのときにやめればよかった」と後悔することになると思います。

    迷ったときはやめる。これが一番いい方法だと思います。

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  • おねえさん。確かに

    今の時点で所得で躊躇するならやめたほうが良いかもしれませんよね。
    それが引っかかったままで結婚しても、喧嘩になったときにお金の話でこじれそうな気が・・・。

    ちなみに私の彼もトピ主さんの彼と同じ位の年収です。
    私は気になりません。
    私も仕事はしていますが、彼に何かあったら、私が頑張って食べさせていく・・・という気持ちでいます。

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  • 結婚できるよ

    彼の収入が低いと言うことですが、私の主人もかなり低いです。300万と少しぐらいです。私が働いているときは私の収入の方がかなり上回ってました。でも私は今は仕事(正社員)はしていません。私は不妊治療をしているので正社員よりは休みのとりやすいアルバイトをしています。もし、結婚して子供を産みたいのならその間仕事は育児休業したらいいんじゃないですか?今は少しは結婚しても働く女性に優しい社会になりつつありますよ

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  • みんな気にすると思う

    私も結婚を考えるようになってから相手の収入と
    言うのは気になるようになりました。だからって職業や
    学歴・収入で選ぶわけではないけど・・

    私の前彼の収入が月15万だったんです
    私は月25万ほど貰っていたのですが
    初めはなんとも思ってませんでした。

    真面目に働いて
    るし良いんじゃないかと・・でも付き合えば
    付き合うほど、金銭間隔の違い直面しました。
    今まで普通に出来た事、食事・遊び・旅行が全然
    一緒に出来ないんです。金銭的な話になるとケンカです。

    お金に余裕がないとこうなるのかなーって思う
    くらいでした。この人とは暮らせない結婚できないって
    思いました。他にも色々あったけど結局別れて、
    今は月30万ほど貰ってる人と結婚してます。

    決して多いとは思わないけど、私にはちょうど良いです
    子供が出来たらキツクなるかもだけど・・
    15万の彼よりマシかなーって・・・

    月50万貰ってる女性がいたら月25万で生活
    してる人とは合わないだろうし、育った環境も
    あるし、経済的なこと考えちゃうのってしょうがないと
    思いますよーあ!友達でも彼の収入が・・
    って悩んでて結婚に踏み切れない子いますよー

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  • 結婚って二人で苦労も分かち合うものですよね

     結婚って二人でいろんなものを分かち合って、協力していくものですよね。分かち合うものはいろいろあると思います。それは幸せだけではなく、苦労もあると思います。
     お金は確かに大切です。

     けれど、お金の大切さは自由に好きなものを買える状態よりも、少し節約している時の方が分かるものだと思うんです。自由に使えるお金が多い人が買っているものって本当に必要なものが少ない気がするから。

     結婚してる女性はそんなに高いブランド物の服を着たりしている人、どちらにしても少ないです。お金を節約して貯めているとか、子供にはお金をかけているのに自分はどうでもいいから、とか。けれど私の目にはそういう女性の方が女性らしくて、綺麗に見えるんです。その人達のわずかなお金の使い方は賢いお金の使い方をしているし。

     お金で幸せは得られません。でも、お金で目の前の幸せをあきらめるのは、とてもとてももったいないと思います。

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  • 私も不安・・

    こんにちは
    私は29歳付き合って2年の彼がいます。
    10月結婚予定・・
    私の彼も年収(手取り)300万位です。

    現実問題、経済的なことって気になるし
    考えちゃいますよね・・私もそれは不安です
    凄くお金持ちになりたいわけでもないけど
    生活に困らない程度に暮らして行きたいですよね
    もちろん節約するとこはするし贅沢する気も無いけど・・

    でもどうにかなるかな?って思って踏み切ったんです

    おねえさまの意見に対して
    >相手がどれだけの稼ぎがあるかまったく
    >気にならないものです。一緒にいられるだけで幸せと。

    それは奇麗事じゃないですか??
    愛だけでは食べていけません暮らせません
    極論を言えばプー太郎でも愛して結婚して
    幸せって言う事ですか?
    私も若い頃はそう思ってたっけ・・
    今思うとあの頃結婚しなくてよかったなって
    結婚してたら苦労してただろうなーって思います。
    ある程度の経済力は必要です。人それぞれ金銭感覚て
    あると思いますが・・
    色々経験値が上がるにつれて現実見ちゃうんです

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  • 彼はかけがえのない人です

    つづきを読んでいないのにレスしてすみません。

    トピ主さんは、彼が必要ですか?

    >お金で幸せは買えないとはいいながらも、
    >結婚は現実の生活の連続だから、お金がないのは
    >やっぱり辛い事もありますよね。それが怖いのです。

    では、トピ主さんにとって「幸せ」とは何ですか?

    お金ではその「彼」を買うことは出来ないんですよ。
    今の彼と別れて、もっと収入のある人と出逢い結婚するとしたら、トピ主さんの夫は今の彼ではないんですよ。
    それでもいいんですか?

    私の夫もトピ主さんの彼と同じくらいの収入です。
    私も働いていますが、育休がないため、出産後も同じように働けるかはわかりません。
    それでも、夫以外の人との結婚は考えられませんでした。

    私にとっての幸せは、「今の夫と過ごす毎日」です。
    その幸せを保つためにたくさんのお金は必要ないです。
    健康でいてくれたら、それが何よりなんです。

    お金はあった方がラクです。何をしたってお金がいるんですから。そしてそのお金は、努力で得ることが出来ます。
    でも、彼はこの世にたった一人しかいない、かけがえのない人なのではないでしょうか。

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  • 不安はわかりますが

    出産前後の働けない時期に300万円の年収のみで生活することに不安があるのわわかりますが、借金とかがなければ、なんとかなるものです。

    どうしても不安なら、結婚してから、お子さんを作るまでの間を少し空けて出産費用+αを貯めれば良いと思いますよ。

    そうこうしているうちに、彼の年収も上がると思いますし、上がらないようなら、仕事をしながら少しでも収入アップのできる転職を模索したら良いと思います。

    年収がいっぱいあっても、好きになれない相手もいます。
    なんとかなるなら、好きな人と結婚したいですよね。

    彼が結婚後の縮小生活に協力してくれる人ならGO!しても良いですが、多趣味で、お金のかかる趣味を持っていて、結婚しても続けたいと希望しているようなら、赤信号かも。

    ユーザーID:

  • 続きが気になりますが・・・

    前半部を読んでということで。

    彼の所得が気になって結婚を迷うって失礼な話ですね。
    単に今の生活水準を下げたくないだけでは!?と、いじ悪く勘ぐってしまいます。

    私のダンナもたぶんトピ主さんの彼と変わらないような所得ですよ。
    確かに結婚する時、子供が出来て一時的にしろ、彼一人の収入でやっていけるのかな?
    などの不安は少なからずありました。
    でも今は、私もダンナも共働きで毎月出来る限り貯金しています。
    トピ主さんも働けるうちに働いてどんどん貯金すればいいじゃないですか。
    お金はないよりはある方が、心に余裕があるかもしれませんが、
    まったく収入がないわけではないのだし、
    収入が少ないのがイヤならば、支出をおさえるため、両親との同居や市営(県営?)住宅に申し込んで家賃を安くすませるなり、色々な方法があるのでは!?
    彼と結婚したいならば、もっと前向きに考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • わかる!

    何とかなるって言う人も居るけど
    それなりに苦しいと思います。
    私は子供を産んでも働いたけど
    やっぱり、子供と一緒にいたい!!
    と思って
    会社を辞めました。
    そのとき思ったこと、、、
    だんなの給料がそこそこでよかった。。

    愛さえあれば・・・。
    で、生きていくのは大変。
    結婚って、だんなの性格や実家との相性
    経済力も含めて、この人と結婚してよかった=愛
    になるんじゃないかな〜。
    愛だけじゃ生活できないし
    生活が苦しいと喧嘩ばっかりになるし・・・。

    たまに
    幼稚園のお金を出すのが大変
    といってる家庭をきくと
    やっぱり、え???っておもう。

    経済力は、二人だけならいいけど
    子供の将来も左右しちゃうもの。
    よ〜くかんがえないと・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主 補足です

    500字以内にまとめようとしたら、
    ボロボロ説明不足があったので、補足させてもらいます。
    連続投稿ですいません。

    今働いている職場で産休・育休制度はとてもとりずらく
    出産するなら辞める、辞めたくないなら出産しない
    どちらかになると思われます。

    また1回仕事を辞めて、子供が大きくなったときに
    再就職というのも、不景気なこの時世を考えると
    難しいのではと思っています。
    パートになるかと思いますが、パートだと足りない
    だろうなと考えています・・・。

    ユーザーID:

  • ななさん、はてなちゃんさん

    産休の後で復職したくても、できない職があること
    ご存じないですか。

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