恋愛・結婚・離婚

今日 お別れしました。

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独身主義の彼と別れました。49歳バツイチの彼です。
何度も前向きに考えようとしてくれたけど、結局、彼は変われなかった。彼の過去の結婚生活もわずか2年です。”ボクは人と住めない”らしいです。一生懸命、希望を見出そうとがんばりましたがもう、疲れた。私は38歳です。もうこの先、縁があるかどうかもわからない、でもこのままだと彼に逆恨みしてしまいそうで。この3年間楽しかったけど苦しかった。今でももちろん愛してる。でも先の見えない関係を続けられるほど私は強くないです。
彼は強い人です、全く孤独を恐れない。昔から自分しか頼らず生きてきた人です。親しい友人もあまりいないです。
”自分のことしか考えてない人”と彼を知る人々はいいます。
こういう寂しい人もいるんですね。
私は”特別”になれると思ってた自分が滑稽です。

いつか言い思い出になると思います。
暗くてごめんなさい。

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  • うえを向いて歩こう!

    暗いなんて思いません。
    一所懸命、愛したのですから。
    どんなに大きな失恋をしても、ひとはいつか必ず立ち直れ
    どんなに行き止まりに思えても、人生にはまだまだ先があり、失恋しても、まだまだたくさんの人との出会いが続いて、あなたの人生で出会うべき人と、出会うべきときに必ず出会います。

    勇気を出してひとつの別れを選んだ自分に
    そして、別れを受け入れた自分に、
    潔い自分に、誇りをもってください。
    そして、凛として前を向こう。

    いつか失恋の傷が消え、ただ、一途に恋をした思い出だけがそこに残るから。


    そんな言葉を知り、私も前を向いて歩いています。

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  • トピ主さんへ

    トピ主さんへ、一言!
    「涙の似合う女性より、笑顔の似合う女性になって下さい」これ以上はあえていいません、今のトピ主さんに何を言ってもトピ主さんを苦しませるだけだから、これが僕からの精一杯のレスです。

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  • 月並みかも知れませんが、

    今の辛い気持ちは、きっと時間が解決してくれて
    トピ主さんの明るい未来につながるものだと信じます。
    「暗くてごめんなさい。」とありましたが、無理しなくても
    いいんですよ・・・。心が元気になった時に「この人だ!」って思える人が現れると思います。今は、心をゆっくり休めてあげてくださいね。

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  • 強く、大きくなれ〜!!

    「別れは、人を強くし。出会いは、人を大きくする。」
    以前、付き合っていた彼との別れの際に、私が心の支えにした言葉です。
    この言葉に出合ってから、「もっと多くの人と出会おう。私はもっと強く、もっともっと大きくなるぞ〜!!!」と、いつも私を前向きにしてくれます

    絶対、時間が解決してくれます。悲しく、辛い想い出も含めて、いつか素敵な想い出になります!!
    空が青く、清々しく感じる時が、少しでも早くくることを祈ってます。

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  • 私も・・・

    私もちょうど、1ヶ月前に別れました。
    理由はともかく(長くなるので)別れたくないと少しごねましたが・・・。
    この1ヶ月、今でも愛しているので、彼を想わない日はありませんでした。戻れるものならっと何度思ったことか。

    みなさんのおっしゃるように、時間が解決してくれるとは思いますが、当の本人はなかなかね・・・。
    でも、1日目より2日目、2日目より3日目。10日目より20日目、20日目より30日目。
    そして今、少しずつですが、涙する量が減ってきたように思います。

    完全復活ではないので、まだまだ涙する事もありそうですが、次ぎにむけて自分に集中したいと思います。

    一緒にがんばりましょう☆

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  • 彼が軽い

    きちんと話して別れた(?)あとも”ボクも君が大好きだ、お互い強がらずに会いたいとき会おうよ。時間ができたら電話頂戴、ボクもするから、だめかな?さらっと行こうよ。ところでこの週末ゴルフ行こうよ”と言ってきました。結局これが彼の望んでた付き合い方なんだ、って思うと情けなくなります。無視しています。私は彼が身勝手だと思います。皆さん、特に男性の方どう思われますか?

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  • 私も失恋しました。

    30代の独身女性です。

    私はアメリカで学生をしており後何年かかるか分かりませんし、事情があって日本には何年か帰れません。何年も好きな人が日本にいました。待ってて欲しいとはいえませんでした。そして、その人に彼女がいることを昨日知りました。つらいです。でもどうしようもないんです。
    色々なものをかけてがんばってきた人生を途中でなげうって日本に帰ることはできませんでした。

    どうにもならない関係ならば、あきらめることもしょうがないと思います。私もそう自分に言い聞かせています。泣きながらですが。。。

    おつらいでしょうが、多分トピ主さんは正しい判断をしたのだと思います。

    トピ主さんにいい出会いがありますように、祈っています。

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  • 私も

    失恋と言うか、恋を封印しました。

    ユーミンの歌で、

    「時はいつの日にも、親切な友達。過ぎてゆく昨日を物語りに変える。」

    っていう歌詞があります。

    彼との事、素敵な想い出にしましょうよ。

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  • あなたの生き方を貫いてください。

    あなたは彼と結婚したかったのでしょ。
    でも相手はそれは出来ないと言った。
    だったら、それを貫いてください。
    彼が何と言おうと、私は結婚に至らない人と
    付き合う事は出来ない。と無視してください。

    彼には彼の価値観があるから、
    ジタバタしているのだと思います。

    あなたの最良の生き方を貫き通してください。
    彼とはあなたの生き方と交わる事はないのですから。

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  • 軽い・・・

    彼は確かに軽すぎます。
    トピ主さんが辛い決断をして、
    未だ心は晴れていないのに・・・

    会ったら会ったで、今まで通りの付き合い
    (体の関係)を求めてきそうではないですか?

    “結婚はしたくない、でも彼女は欲しい”

    そういう関係を望む女性ならともかく、
    トピ主さんは望んでないわけですから、
    彼に関わっていたら、次の出会いを逃しちゃいます。

    彼の事はほおっておきましょう。
    トピ主さんとの将来を真剣に考える、
    そんな素敵な人との出会いがあるよう、
    祈っています。

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  • 似てる

    美味しいトコ取りしたいんですよね、彼。

    私も別れたばかりです。
    振り返らずに進みましょう。

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  • 私も別れました

    私も今日、別れました。理由は単なる価値観の違いです。
    年齢さは10歳、1年半ほどお付き合いしました。
    残念なことに、別れることをお互いで話し合って決めてから、私の人格を否定する言葉を次々とメールで送って来ました。色々あったけれど、本当は私のことをそんな風に思っていたのかと思うと、悲しすぎて人間不信になりそうです。

    しばらく失恋よりも、このメールのことで悩んでしまいそうだけど、じっと時間とともに忘れられると信じていたいと思います。
    あ、お前は二度と信じるなんて、言葉を言うなとまで言われましたっけ。
    赤い糸、いつか、みつけましょうね。

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  • トピ主です

    みなさん、励まして頂いてありがとうございます。こういう状態は三度目なんです。今までお互いがお互いの意志に対してあいまいに自分をごまかしてきました。その度に私は”関係が前向き”になったと思い、彼もそういう言い方をするんです。でももちろん決定的なことは言いません。でも何か目の前に問題が起こるとこの歪が表面化するんです。今回がそうでした。今でも彼を本当に失ったと信じたくない自分がいます。でも反面これで苦しみから、自分をごまかしていた苦しみから開放された という安堵も自分が想像していたより大きいです。(日に日に大きくなります。)彼はこの別れで”失った”だけで”得た”ものは何もないんですものね。そりゃ、ジタバタします。事情があって彼も一人ぼっちなんです。信頼していた人が回りから急にいなくなって。同情せず、先ず今は自分のことを優先して前向きに歩いていきます。こういう経験をされた方、いらっしゃいますか?

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  • 選択

    一つの扉を閉める選択に行くまでの辛さを、よく乗越えましたね。 求める物の違いは、価値観の違いです。 希望が見えない関係を閉じる時、人は得てして不安に成りますが、1つのドアを閉めたと言う事は次のドアを開ける事が出来る段階に成ったのです。

    閉めたドアを見ず、今は真っ直ぐ歩いて次のドアを開けて下さい。 次のドアの中に、貴女を待っている人が居るドアを開けられる様に、心から祈っています。

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  • わたしもです

    同じような理由で、突然彼に捨てられました。
    (別れよう といわれたのではないので、↑の表現です)
    自分は一人で生きていくことに決めたんだ・・と。
    もうすぐ1年たちますが、まだ、立ち直れません。

    たぶん冷静に考えたら「そんな人と一緒になっても
    結局うまくいかなかっただろう」と思えるのですが、
    だけど「うまくいかないだろうと思っていても、それでも
    そこまでとことん頑張りたかったよ」っていう自分もいます。
    ずいぶん、辛い気持ちは薄れてきましたけれども
    未だに自分がどうしたらいいのかわからなくて
    泣き明かしたりする日もあります。

    トピ主さん、すみません。
    なんの慰めにもアドバイスにもなっていませんが
    同じような方がいらしたので、つい、書き込んでしまいました。

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  • 結婚がお「先」のある恋愛?

    そうかしら、「先」が無い関係だったかしら?結婚するなら「先」があるわけ?

    お互いの人生を生きながら、恋愛を続けれて、愛してる人との時間、信頼関係を楽しみ、大切にすればよかったじゃない。それが恋愛じゃないの?

    結婚無しなら先無しって、打算よ。もちろん不倫なら先無しだけれど、そうじゃなかったんでしょ。あなたは元々充実した人生を歩んでないから、結婚生活に乗り換えたいのよ。「私も38歳だし。。」うんぬんの箇所で打算が伺えます。

    彼、あなたの事が大分鬱陶しかったのじゃないかしら。ウザイって言い辛かったからダラダラ続いていたってとこかもネ。意外とあなたが去って、さっぱりしてるかも。。。

    男なんて、結婚したら、腹の突き出た禿げ茶瓶の無愛想な中年醜男になっちゃうだけ。そんなのが「先」のある夢かなぁ。結婚したほうがお先真っ暗だと思うけど。男は花束持ってやって来る内が花よ。

    あなた、ご自分の人生を颯爽と生きたらいかが?いくらでも素敵な男が寄って来るわよ。

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  • 孤独を恐れないのは・・

    「孤独を恐れない」「自分しか頼らない」のは、
    「強い」のではなくて、他人との関係をうまく結べ
    ないだけの、心の弱い人間かもしれない。

    同じように自分だけを頼りに孤独に生きてきた男と
    して、そのように思えます。なんとか直したいもの
    だけど。

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  • 正しい選択と思います

    実は私も、少し前ですがだらだらと惰性でお付き合いしていた男性と別れました。当時はまさにトピ主さんが書かれている『お互いがお互いの意志に対してあいまいに自分をごまかしてきました』状態そのものでした。

    別れてしばらくは悲しくて辛くて仕方なかった事もありましたが、今は驚くほど吹っ切れています。別れて良かったんだ、おかげで自分を見失わずに済んだ、と思っています。

    トピ主さんの未来が明るく素晴らしいものでありますようにお祈りしています。

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  • 再び、はなかです。

    私は彼の立場に近い人間かも知れません。
    恋愛も、結婚も理解出来ません。
    原因は親からの虐待です。

    今30代後半です。不安です。
    でも仕方がありません。
    「今は」一緒にいてくれる人はいます。
    今後、どうなるかわかりません。

    私は相手に嘘を言いません。
    自分の中に結婚、恋愛と
    「普通の人と違う」部分が多くあります。
    自分の生い立ちの事、結婚したくない気持ち
    恋愛感情が理解出来ない気持ち、
    なるべく自分の気持ちに素直に
    「在るがままに」お話しする様にしています。

    お話しした上で一緒にいてくれる人がいれば、
    一緒にいます。
    相手は違う価値観を持った人ですから、
    離れて行く事も仕方が無いと思っています。

    相手の言葉に一喜一憂するのはわかりますが、
    相容れない価値観があれば、捨て去る以外方法が
    ありません。
    「希望的観測」で彼を見るのは止めて「事実だけ」
    を見て、新しい扉の前に立っては如何でしょうか。

    人はいつも一人です。あなたも彼もです。
    彼はあなたにとって【価値観を曲げてまで】付き合える人ではありませんよね。そうであれば仕方がありません。

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  • 私もまさに今日です

     私も今日、3年半付き合った彼と別れました。本当はもっと前から別れている状態だったと思います。でも、それを受け入れられなくて、ちゃんと言われたわけじゃないから・・・なんて自分に言い聞かせていました。
     どうして、そうなったかというと、年をおうごとに彼の態度がつれなくて、私はどんどん不満が募っていき、彼にあたるようになりました。大好きなのに、彼に会っても、自分のペースを絶対に崩さない彼の態度に腹が立ちました。そして、笑えなくなっていきました。彼だけが原因じゃないと思います。文句ばかり言う彼女とは楽しくないので、悪循環になっていったと思います。
     彼との楽しい時間を思うと、胸がはりさけそうですが、きっといつか一緒にいるだけでも幸せを感じることが出来る人と巡り合えると信じてかんばろうと思います。
     トピ主さん。何の励みにもなりませんが、あまりにもリアルタイムだったのと、自分の気持ちの整理をしたくて書きました。

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  • 出会うべき人

    貴方が彼と別れたのは、彼が貴方の出会うべきはずの人ではなかったからよ、。
    彼と別れたのは、貴方が出会うべき人と出会うためだとおもいますよ。

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  • 勇気があるトピ主さん

    私の彼もトピ主さんの元彼と似ています。
    でも私はまだ決心がつかず、交際が続いている状態です。トピ主さんはとても勇気があると思います。
    でもトピ主さんの場合、彼と別居夫婦という形の可能性はなかったのでしょうか?

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  • 今が一番若い

    将来から見れば今が一番若いんです。38歳・・・今まででは一番年をとっているかもしれませんが、将来40歳前でよかった云々と思えるときがきっときます。幸あれ!

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  • 滑稽なんて思わないで

    滑稽なんて思わなくていいですよ。
    一生懸命だったんでしょ?

    あなたと彼は気が合ったんでしょうね。それでも、あなたが望む結婚という結びつきにはならなかった。
    本当に残念ですね。

    あなたは悪くないよ。あなたは一生懸命だった。
    でも、相手はあなたの想う以上にあなたのことを想わなくても生きていける人なんですね。
    やっぱり悲しいですね。

    それでも、好きなんですよね。忘れる努力も散々したんでしょうね。
    簡単に忘れられないから3度目なんですよね。
    そして、ついに終止符を打つことを決めたんですね。

    この話を読んで友達のことを思い出しました。
    私も今年38歳です。微妙な年齢ですよね。

    あなたのことが心配でなりません。
    そばにいって抱きしめてあげられたら良かったのに・・・。

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  • 月さんったら。

    >男なんて、結婚したら、腹の突き出た禿げ茶瓶の
    >無愛想な中年醜男になっちゃうだけ。
    >結婚したほうがお先真っ暗だと思うけど。
    >男は花束持ってやって来る内が花よ。

    ぜんぜん横になっちゃうけど、月さんのコメント、
    とても見過ごせないなァ。
    月さんは・・・結婚に失敗した方?
    もしくは、まわりの既婚男性は酷いのばっかり?

    私の夫は本当に優しく男らしく、
    何より、私を心から愛し尊重してくれますよ。
    はっきり言って花束持ってカッコ付けてた恋人時代よりも
    今の方が、私にとっては"花"ですけど(笑)?
    ええ、ありえないくらい幸せです。

    別に結婚が「先ある関係」とだけは思いませんが、
    月さんのめちゃくちゃムキになったコメント見てると、
    不思議な気がしました。

    トピ主さん、別れてしまったことは悲しいし淋しいことです。
    けれどもいつか、価値観も将来感も合う男性と
    めぐり合えますよ。
    そのために、その人とお別れしたのです。

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  • 滑稽なんかじゃない

    滑稽なんかじゃないですよ。
    あなたは、一生懸命彼を愛したんですよね。

    このお話を読んで私の友達のことを思い出しました。
    抱きしめて、あなたは間違っていないよと言ってあげたいです。

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  • 無駄なことなどありません

    私はバツイチ40歳女ですが、彼の気持がよく理解できます。

    27歳で一度結婚しました。ひとりの時間を捻出するため、それまでのキャリアも捨て、専業主婦になりました。でも、あの頃は毎晩、同じ嫌な夢を見ていました。

    自分は結婚に向かないとは思うけれど、「母親になりたい」という願望や、将来に対する不安の方が勝つ瞬間も有り、そんな時、付き合っている人が結婚を望んでいれば心が揺れることも確かです。彼にもそういった瞬間があったのではないでしょうか。

    彼はあなたのことを好きだったと思いますが、私達のような人間は、多分変われないと思います。

    大事なことは、今までの付き合いを悔やむことではなく、今後おつきあいする相手を選ぶ場合、最初からわかっているならば、そういう人種は選ばないということではないでしょうか。

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  • トピ主です

    結婚、一緒に住むことを考えるのは”打算”ですか?暇なとき楽しい時間を共有するより、お互いの心をシェアしたいと思うのは打算ですか?色んなトラウマで人と深く交わるのを避ける人たちがいるのは知っています。ただ人は一人では生きていけない、互いに弱いところをかばいあって人生を一緒に歩いていく、そういうことを望むのは打算でしょうか?私にはわかりません。悲しいことですが私でない誰かなら彼の心を溶かすことが出来るんじゃないか、そう思おうとしています。

    私たちは一回り以上も歳が離れています。彼が病気にでもなって倒れたときそばにいて世話をしたいというのも打算でしょうか?本気で本気で愛したいだけなんです。それが打算ですか?彼が私を疎ましく思っていたかどうか、つい数週間前に旅行に行ってもう次の予定を立ててたあの人からそれを見受けることは私には出来ません。ただ今回のことはきっと意味があると信じたい。でも今でも彼を失ったこと自覚があまりないように思います。ただこのまま続けることはお互いにとってよくないこと、それだけはわかります。

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  • 縁がなかった。

    としか言いようがないです。
    私も「孤独」が平気なたちです。もちろん、「無人島にひとりきり」なんていうのは嫌ですけど。

    そういう人間もいるんです。
    それを誤魔化して、嘘ついて「いつか結婚するから」と、トピ主様を騙していたなら、彼は責められるべき人間ですが、そうでないなら彼の生き方とトピ主様の生き方が合わなかっただけの事。それだけの事なんです。

    踏ん切りたい思いがそうさせるのはわかっていますが、彼の言う事する事を悪く悪くとっていくと、トピ主様自身の思い出が汚れていくような気がします。
    3年間、分かれるのが辛いほどいい恋愛をしたんです。
    彼とのお付き合いで、更に磨かれた女になったトピ主さまが、新しい恋を探しに行く。そんな感じでいて欲しいなと思います。

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  • あなたって、、、

    トピ主さん、あなたって強いひとですね。
    二度目のレスを読んで、
    あなたにも、それなりの「ドツボ」な時代が
    あったことと思います。
    でも、自分でそれを断ち切ったあなたは、
    すごい。すごすぎる。
    女の鏡です。
    ネットを通して「本物の」女の魅力がつたわって
    きます。
    多分、あなたは今、サイコーにいい女です。
    アンテナをはってください。
    案外、新しい出会いはそこの角をまがった
    ところに、ありそうです。

    おめでとう!!!!

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