中絶?出産?

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きょん

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  • 責めません

    私は去年にデキ婚しました。
    両親はデキ婚に大反対で、父に平手打ちされ、母にも「勘当だ」と言われました。ただ、「おろせ」とは言われませんでした。
    彼とは結婚は考えておらず、予定外の妊娠でした。
    彼はきっと優しさで、私がどうしたいかを優先させたのだと思いますが、責任が重くのしかかった気がしました。生むと決めた理由は、堕胎するのが怖かったからのような気がします。

    生むか生まないか、決めるまでが苦しいですよね。でも、後悔しないくらい迷うことも大切だと思います。生まなくても、誰もあなたを責めません。だって、ちゃんと考えてのことなんだから。
    ちなみに、今は両親は孫にメロメロです。

    ユーザーID:

  • これだけ言わせて

    基本的にはあなたが決めることなので、とやかく言うつもりはありませんが、これだけちょっと引っかかったので。

    >実際妊娠して写真を見せてもらいましたが、愛情や母親になる自覚が全くないのです。

    まだ5週ですよね?
    よ〜っぽど待ち望んでいた人でもなきゃ、愛情やら自覚やら、そうそうわかないもんですよ。
    漠然と「子ども欲しいなー」と思ってた私も、妊娠中は何度も不安やとまどいを感じたり、自分の自覚のなさに情けなくなったりしたし、まだ会ったこともない我が子になんて、ほとんど愛情を感じませんでしたよ?
    (実際に対面してからは、愛情は募る一方ですが・・・)

    産むことに対して自信がない、不安、と言いますが、自信満々で出産に臨める人なんて、どのぐらいいるのかな?と思います。

    ユーザーID:

  • 私も経験者

     私も若いころに、中絶したことがあります。もちろん真剣に大好きだった人との子でした。手術したあとで、ものすごく後悔しました。なんてとんでもないことをしたんだろうって。結局、彼とはうまくいかなくなり別れました。お互いの中で、重い出来事だったから、一緒に乗り越えることができませんでした。
    主人と結婚して、実際に出産を経験したときに、嬉し涙といっしょに、失ってしまった子供への申し訳なさの涙が次から次にこぼれました。あの子も生まれてきていたらこんなかわいい子だったのかなぁと。
    トピ主さんも一生懸命考えて出された結論なのでしょうし、他人がどうこう言えるものではないと思います。
    でも、経験者として言えるのは、一生重い荷物を背負って生きていくことになりますよ。
    どんなに親御さんができ婚を反対したって、生まれてくればかわいい孫です。かわいがってくれるのは間違いないですよ。あとは、あなたと彼の覚悟かな。
    いい方向に流れるといいなって思います。

    ユーザーID:

  • ・・・

    彼の事を
    心から愛していたら
    産んで下さい
    そうでないと
    彼と一緒に居る事自体が罪と感じ
    激しい罪悪感に苛まれます

    あなたとまったく同じ状況だった経験者より

    ユーザーID:

  • またか・・

    貴方のような子供が子供を産んで虐待するより
    今中絶した方がお腹の子は幸せかもね〜。

    でもいつかは産むの?
    結婚しても子供を持たない選択ありますよ、としか
    貴方には言えません。

    っていうか人の生命に関することなんて
    小町に載せるなーー自分で考えろーー!!
    人の意見聞いてどーすんのよ?参考に出来るの?
    言っとくけれど貴方のお腹で今動いてるんだけど・・・
    人が一人・・・ぶるぶる。。。

    ユーザーID:

  • よくよく話し合ってください

    生命というとても重い問題に直面されて迷われているのですね。
    中絶も妊娠も未経験ですが、中絶が100%安全な手術だとも思えません…。
    婚約者の方とも、どちらのご両親ともよく話し合った上で決められてはいかがでしょうか。もし、あなたに産みたい気持ちが少しでもあって決意を固められたら、意外にご両親がよき理解者となり、サポートしてくれるかもしれませんし。
    赤ちゃんにとっても母体にとっても最善の道を選ばれますよう、お祈りしています。

    私は、人間がもてあそんでいい生命などこの世に存在しないと思っておりますが、自分が同じ立場にあったらどうしたでしょうか、赤ちゃんを守ってシングルマザーとして生きていくことを覚悟したでしょうか…難しい問題です。

    とにかく、次からはしっかり避妊してくださいませ!

    ユーザーID:

  • 考えないようにするしかない

    私は二年半前中絶経験しました。
    今の主人との子です。
    理由はトピ主さまと似て、色々ありましたが結局自分の都合です。

    検査のたび苦痛だったし、手術前の筋肉注射は痛くて辛かった。泣きながら分娩台にあがりました。罪悪感と後悔の嵐でした。手術自体は寝ている間に終わった・・・という感じでした。

    このなんとも言えない罪悪感は今も消えません。
    普段は考えないようにしてますが、命日が来る度辛くて苦しくてたまりません。お参りしながら、何度も何度も心の中で謝ってます。
    そう、一生背負って生きていくのです。

    周りからの反対意見や親の態度などではなく、あなたとご主人二人の意思で決めて頂きたい。そして、あなたの愛する人との子が今お腹の中で一生懸命生きようとしてるんだ、という事をもっと自覚して欲しい。

    トピ主様に伝え、そして再度自分にも言い聞かせているのかもしれないですね。

    ユーザーID:

  • 経験はありませんが

    今の彼との結婚話は出てるんですよね。だったら私は生むほうが後悔は少ないと思います。ご両親は反対かもしれませんが、まず言ってみてはどうでしょうか?その上で反対だったら、その時また考えてみては??

    彼と中絶する方向で話が決まったみたいですが、ここでトピを立てると言うことは生みたい気持ちがあるんだと思います。今は心から喜んで妊娠した状態ではありませんがこれから先の10ヶ月間で状況は変わると思います。心から喜んで出産には望める可能性ありますよ。

    母になる実感はまだ5週目ですからなくても普通です。
    これから長い妊娠期間を経て少しづつ大きくなってくるものだと思います。

    お腹の赤ちゃんの命を親の為に殺すのでしょうか?
    確かに今の時点で親御さんはでき婚に反対してるようですが、でも生まれてきたお孫さんを見て「あ〜この孫がいなければ娘もでき婚じゃなかったのに」とは絶対に思わないと思いますよ。それくらい赤ちゃんの力は偉大だと思います。生まない後悔は大きいでしょう。でも生んだ後悔は恐らくしないのではないでしょうか。

    親になるステップとして自分の親に告白する勇気と怒られる覚悟をしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • ・・・・・・

    そんな状態で産んでも、生まれた子は不幸になりますよ。やっぱり、皆が望み、皆が心から祝福してくれないとね。辛いと思いますが、中絶も仕方のない選択だと思います。元気を出してください。


    ・・・というような暖かい言葉とか、「私も似た経験をしましたが・・・」という同族の方のレスを見て安心したいのだという願望が丸見えの文章ですね。

    なんか、子供のことなんかより、自分の事ばかり書いてますね。
    親がデキ婚に反対だとか、それは中絶の言い訳にしか聞こえませんが、どうですか。

    決めるのはトピ主さん自身です。
    他人はいくらでも中傷したり励ましたりできますよ。
    トピ主さんの子供の命に責任を取る義務はありませんからね。

    正直、どちらの選択が良いとか悪いとか以前に、あきれてしまいました。

    いい大人が、この期に及んで何言ってんの?みたいな。

    あなたは、自分の子供どころか、自分の面倒もろくに見られない人ですね。

    ユーザーID:

  • 友人の立場から

    私の友人も悩んだ末、私に相談を持ち込みました。
    私は当時まだ23歳で若かったせいもあり、でき婚なんてよくないから私があなたならおろす。と回答し、結局家族の反対もあって彼女はおろしました。
    その後順調にその彼氏と結婚、2児をもうけました。

    でもその後私も結婚し、子供を授かって初めて私のしたことがなんて恐ろしいことだったのか気づきました。
    生まれなかったわが子のことを、おそらく彼女は少なからず一度は考えたろうと思います。
    私の一言がなければおろさなかったかどうかは分かりませんが、私はここ数年ずっと重い鎖を引きずっている感覚を常に持っています。

    ひとつの命を葬った罪の重さを、私はずっと引きずって生きていくのだろうと思います。

    もし神様に心残りを聞かれたら必ずこう答えるでしょう。
    あのときに戻してください。

    私も子供を妊娠したときに激しく不安を覚えました。
    どうしてこんなに母性本能が沸いてこないんだろう・・・と。
    母性のスイッチは遅く入る人もいるのです。
    私は出産後1週間後に芽生えてきました。
    今では自分の命に代えられないほどいとおしいです。

    お願いです。産んであげてください。

    ユーザーID:

  • 悩み抜いてください

    小児科医をしています。
    勤め先は総合病院で、産婦人科ももちろんあります。
    私個人の考えでは、中絶は許されるものではないと思いますが(レイプ後妊娠などは例外です)、仕事で、おろせる時期を過ぎてしまったが為に出産される方も数多く見ています。
    出産後、産まれてきた赤ちゃんに愛情を持って幸せそうに退院される方も多いのですが
    残念ながらそうでない方も少なくありません。
    1ヶ月健診でカルテに「要フォロー」のラベルを貼られ、その後も児童相談所と連絡を取り合わなければ成らないケースもあるのです。
    中絶なんて、しないにこしたことはありません。
    ただ、産めば良いってもんでもない。
    産んだ後が一番肝心なんです。

    中絶は女性の心も体も傷つけます。
    中絶が原因で不妊症になる方もいます。
    中絶を決めるからには、二度と子供が産めないかもしれない、という覚悟を持つことも必要です。
    そして、同じ間違いを決して繰り返さないでください。

    ユーザーID:

  • こそこそと隠れるのはやめた方が良い

    妊娠した事実自体が親バレしないようにと(親の扶養に入っているなら)保険証も使わず, どことも知れぬ怪しい病院でコッソリ…などと計画しているとしたらそれは危険です.

    信用のおける医院で対処しないと, 中絶手術が原因で不妊症になる恐れもあります.


    ソレより何より, 双方に結婚する意志があって, でき婚嫌いの親に知られたくないという理由で中絶ってのはどうなんでしょう. 結婚への意志が固いなら, その位は屁でもないのではないでしょうか.

    ユーザーID:

  • 産んだ方の意見です。

    私はでき婚予定でしたが、そのまま結婚せずに
    未婚で産みました。
    結果・・本当に産んでよかったです。
    子供ってトピ主さんが産みたいか産みたくないかに
    かかってくるのではないでしょうか?
    産めないのを周りの環境のせいにするのははっきり
    いって逃げだと思います。
    周りの大反対と貯金もない、頼るあてもない、
    ないないづくしだったけどなんとか産みました。
    産んでからもはっきり言って大変です。
    産後すぐから家事からなんでもやって、
    3ヶ月からフルタイムで働いてます。
    仕事始めてから自分の時間なんてほとんどないです。
    でもその大変さは精神的には辛くないです。
    この子が居てくれるから頑張れる、子育てが楽しくて
    子供がかわいくて仕方なくて幸せだから辛くないんです。
    中絶するか産むかはトピ主さんの自由だと思います。
    一個人の経験と意見だと思って参考になればいいなと
    思います。
    ただ堕ろしてしまえばその子は二度と授からない、
    生まれてこないということを忘れないでください。

    ユーザーID:

  • 毒舌ではない

    ってか、何が後悔が少ない選択したい?心から喜んで出産に望みたい?子供に対してあなた自身あんまり本気じゃないね。失礼な女だね、命というものに対してさ。
    まわりを気にしてさ。まわり気にすんだったら簡単に妊娠しなきゃいいのに。
    母親になる前にあなた、子供だよ。
    まわりのせいにしないで自分自身、見つめ直してください。あなた自身、子供に愛着がないのが最大の問題!
    あなたの子供に生まれたいとは誰も思いません。

    ユーザーID:

  • デキ婚はありでしょ!

    世の中、子どもが欲しくて仕方ないのに不妊症などでつらい思いをしている人もいれば、逆に環境が整っていなかったり、心の準備が出来ていないがためにできてしまった子を堕胎する人。単純にいらないからと中絶する人もいることでしょう。

    トピ主さんもかなり気持ちは複雑でしょうが、今時デキ婚に対して順序がどうこういうのも時代錯誤な気もするし。ご両親に一度話してみてはいかがですか?デキ婚を批判してはいても、実際自分の娘のお腹に子どもがいるとわかっていながら「デキ婚はダメだ!おろしなさい!」なんて、むごいことを言う時代の人では無いと思いますよ。
    だって考えても見て下さいよ。いずれ二人は結婚するんでしょ?そして結婚後いつかは子どもを授かり育てるのであれば、今の事実と時期は違っても環境は同じでしょ?

    ただし…あなたが子どもを育てる自信や気がないのなら話は変わってきます。そんな気持ちで子どもに愛は注げません。産まない方が賢明かと思います。でも…子どもはほんとにかわいいですよ。

    ユーザーID:

  • 産むまでは母でない。

    と、私は私に言い聞かせて中絶しました。
    頑張って産んだとしても、もう後戻りはできません。
    本当に子供が欲しくなるその時期まで、自分に猶予を与えた方が良い場合だってあると思います。
    受け入れる母親の心が熟していなければ、子供も可哀想です。
    でも、こういうことは他人に聞かずに、徹底的に自問自答して、気持ちを決めた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 一番大切なこと

    大人が子供に教える一番大切なことは、
    どんな命でも愛される命、それを大切にしなさいということです。

    自分に対しては、自らを愛して欲しい。
    一生懸命生き抜く知恵を教えるのです。
    条件が揃っていないだとかで、死ぬようでは情けないです。
    貧しいから生きる価値が無いんじゃないんです。
    親の都合で、生きるか死ぬかではないです。

    これらのことは、口先だけで理解できるものではなく、言葉で、教えられるものではありませんし、言葉で教えるものでもないです。

    人生経験の豊富な親が、中絶に賛成なのですか?
    信じられません。

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  • 経験はないですが

    どっちに転んでも不幸になるということはないと思います。それぞれの利点と不利点があるわけですから。ただ、不利点のうちに中絶後に流産の可能性が少々高くなるといわれているのがちょっとだけ気になります。ここの発言者の方やわたしの母は中絶後もちゃんと妊娠、出産ができたみたい(故に今のわたしがいます)なのでそこまで深刻ではないかもしれませんが。お医者様ともご相談されては?

    倫理点から見た中絶は人それぞれ意見の分かれるところなので、反対派の方の「人殺しになる」という意見は絶対的なものではなく、もしご自分の意見が違えば気になさらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 横です

    tokumeiさんのレスを見て唖然。

    人殺し扱いぐらい、鼻で笑って受け流せって?
    自分の身体を自分の好きに使うことと、自分以外の命を好きにすること(自分たちの都合だけで葬ること)は違うでしょう?

    正直言って、こんなレスをする貴方が母親だという事が怖いです。

    ユーザーID:

  • 愛情や母親になる自覚について。

    私も愛情・自覚・実感はあまりありませんでしたよ。
    出産直後もその後の処置が怖くて、対面の喜びどころではありませんでした。

    今は赤ちゃんてこんなにかわいいものなんだなぁ。と毎日驚いています。
    この愛おしさは筆舌に尽くしがたいと思ってます。

    トピ主さんもわかっていると思いますが、今回妊娠したから次も妊娠出来るとは限りませんよね。
    万が一そうなっても、でき婚反対のお母さまを責めない様、よく考えて下さいね。

    トピ主さんの年齢がおいくつかわかりませんが、私の周りは20代前半で中絶している人が多く、夢があるから・結婚を考えていない等、自身の理由だったのですが、トピ主さんの場合は周りの反対の為に諦めるかもしれないのが惜しいなぁ。
    (愛情・自覚については大丈夫だと思います。)

    私は反対派ではないんだけど、今回諦めたとして、また数年後無事出産された時には、思い出して何倍もつらいと思います。

    でき婚なんて、今時めずらしくないのにね。
    Wおめでたなのにね。産んだら変わると思うから、もし産む選択したとしたら、それまで2人で頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 私もかつて

    そうでした。最初の子は、結婚は認めてもらっていたのに
    世間体が悪いと親に反対され、2度目の結婚でまた妊娠してしまった私は、上の子のことを考えると産まない方が良いとまたもや親に大反対されてしまいました。おまけにこの時は私自身も産みたくない気持ちでいっぱいでした。
    でも、主人は当たり前ですよね・・大反対でした。
    ギリギリまで悩んで産む事を選択しましたが、
    産んだことを後悔したことは一度もありません。
    私は逆に、流産や中絶の経験の方が傷になっています。

    ユーザーID:

  • 授かった小さな命を大切にして下さい。

    きょん様こんばんは。
    私は今年の2月に流産を経験しました。生理が来てなくて、ある朝激痛に見舞われ、その時は生理が遅れたからこんな痛みがあるんだと思っていました。しかし妊娠していた事が発覚し、病院で診察を受けた所「完全流産」と言われました。妊娠を望んでいたわけではなかったのですが、お腹に子供が居た事は事実であり、死んでしまったんだと後から事の重大さに気付き精神的にかなりダメージを受けました。しばらく病院には通っていましたが、お腹が大きいお母さん達を目の前にした時、私にはお腹に赤ちゃんがいないのになんでここに居るの?と泣きそうになった時もありました。流産さえしていなければ、今頃は・・・と毎日思っています。子供が欲しくても出来ない人もいます。きょん様はせっかく授かった小さな命を殺してはいけません。必ず後悔しますよ。お腹にいる赤ちゃんもお誕生日が欲しいと思います。中絶すると肉体的・精神的ダメージを受けるのはあなたですよ。たとえご両親が反対していても、大人の勝手な理由で中絶するのは私は断固反対です。二人でご両親を頑張って説得し出産する方向に持って行って下さい。

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  • しましたよ。

    未婚のとき、望まない妊娠をしていることが分かりましたが、産むかどうか迷ってるうちに流産しました。あなたが聞いたことがないだけでしょう。実際有り得ます。

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  • うーん

    中絶の是非は親になられるご本人が決断されることだと思いますが、私が?と思ったのは、「愛情がわいてこない」という一文。まだ5週でしょう?超音波でぼんやりとした画像を見ただけで愛情がわく人ってどれくらいいるのか…(もちろん待望の妊娠、の方は別として)。私も妊娠時既に結婚していて大きな問題も無かったのですが、それでも妊娠発覚したときは、「喜び」よりも「困惑」の方が大きかった、というのが正直な気持ちでした。私の母もそうだったと言っています。でも、それでも産んだら愛情いっぱいに子供を育てていますし、育てる苦労の中で、「親」になってきているな、と思います。「出来婚」少々格好悪くたっていいじゃないですか?産んじゃえば立派な母です。ちょっとやそっとの陰口くらいかわせるようになりますよ。

    ユーザーID:

  • 赤チャンの為にもう一度考え直してみて!

    できちゃった婚にご両親が反対だとしても、実際に授かってしまった子を下ろしてまで反対するかどうかは話し合ってみなくては分かりません。私は現在妊婦ですが、子供を生んだり育てていく不安は望んだ結果であってもついてきます。将来彼の子供を生もうという位真剣なお付き合いをしているのでしたら、一度ご両親を含めて皆さんで話し合いをするのが良いのではないでしょうか。

    避妊をきちんとしていた結果なのなら十八番違いのレスですが、そうでないとしたら、お腹の赤ちゃんの為にご両親に洗い晒し話して怒られてとことん話し合って決断する位の痛みは避けて通るべきでは無いと考えます。

    きっと色んな厳しいレスがつくと思いますが、
    もう一度お腹にいる赤ちゃんを育てる方向で考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 悩むことないじゃん

    早かれ遅かれ彼との子を産むつもりなら産めばいいじゃんって感じ
    産まれてきた子供の顔みたらみんな「可愛い〜」と手のひら返すもんだよ 私も同じパターンで結局思い切って出産したけど、結婚したいと思う相手の子がお腹にいると思ったら嬉しかったし、彼もちょっと順序が変わっただけだもんねと気持ちを切り替えて、二人の人生をスタートしました
    どちらかというと、経験上産んで後悔はしないと思う。。。でも中絶はねぇ、結構後悔している人は多いよ 肉体的な傷は癒えても、精神的なダメージがあるし 
    あと余計なお世話だけど、出産は若い方がいいよ〜
    子育ては体力!
    いずれにしてもお体をお大事に〜

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

    3年付き合ってた彼氏がいて結婚しようかどうかと悩んでる間に妊娠してしまいました。
    彼には「今回は中絶してくれ」って言われました。
    「ちゃんと結婚してから子供作りたい」って・・・
    納得いかずに「中絶するなら別れる」って言いました。
    彼は目が覚めたみたいで結婚することになりました。
    貯金もなく式は挙げずに入籍だけしました。
    親も「自分たちで決めたらいい」って言ってくれました。
    お金がなかったので何もかも大変でしたが、産んでよかったと思ってます。
    もうすぐ3歳になりますが、中絶してたらこの子に会えなかったんだな・・・って涙が出ます。
    私は子供が好きではなかったし、妊娠中も母親になれるんだろうか?って思っていましたが、今では2児の母です。
    旦那は失敗したかな?って思うときもあります(笑)
    子供は大変ですが、産まなかったらよかったって思ったことはないです。
    よく考えて自分の人生見つけてくださいね。
    私は突き進んだだけですが・・・(笑)

    ユーザーID:

  • う〜ん

    私も結婚式前に予定外で妊娠してそのまま出産、今は3児のの母親です。
    愛情や母親になる自覚がないと言いますが、妊娠が分かったとたん急激にそういうものが湧いてくるもんじゃないんですよ。
    もちろん分かった瞬間から強く自覚する人もいますが、私は妊娠はうれしかったけど母親になる覚悟とかはお腹の赤ちゃんが大きくなるにつれて徐々に赤ちゃんと一緒に育っていった気がします。
    生まれてからも急に母親らしくなったんじゃなく子育てに奮闘しながら母親になってきました。
    はじめから自信や母性本能がたっぷりあって生む人ばかりじゃないんですよ。

    ただ、まああなた自信のことですから彼とよく相談して決めればいいと思います。
    周りが賛成してくれないからとか、他の人に責任転嫁してはいけませんよ。家族もはじめはとまどうけど本人達が真剣なら応援だってしてくれるはず。
    第一、避妊をしっかりしなかったのはあなた達2人の責任です。

    ユーザーID:

  • 本当に欲しいと思ったときが産むとき

    出来婚、当たり前のような風潮になってますが、
    私は出来婚絶対いやでした。
    気をつけていたけど100%ではないんですよね。

    「子供が出来たから」ではなく本当にこの人と一緒に生きたいと思って結婚したかった。
    そう出来た今幸せです。

    友人が「周りが何と言おうと、自分が欲しい産みたいと思ったときがいいよ」といってました。
    本当にそう思います。 中絶推進というわけではないけど、
    「絶対に産むべき・子供が最高の幸せ」論者さんは
    あまり好きではないので。 
    いろんなことを考える時、結局「自分で選んだかどうか」で
    後悔するしないが決まると思います。
    後悔したとしても、自分で考えて出した結論なら良いと思うんです。

    ユーザーID:

  • 私の個人的な気持ちです。

    (私の家はでき婚は大反対です。)

    家族に反対されて諦める位なら、子供を産み育てるなんてとても無理でしょうね。
    反対を押し切ってでも産み育て、家族を認めさせるくらいでなければ・・・

    (心から喜んで出産に望みたいと思っています。)
    そんな事でせっかく芽生えた命が絶たれるのは残念ですね。
    自己満足の為に命を左右するなんて・・・

    あなたのお腹の赤ちゃんに幸あれ!!

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