中絶?出産?

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きょん

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  • 後悔よりも納得

    私は現在不妊で悩む主婦です。
    でもトピ主さんにお伝えしたいのは、私の話ではなく、私の母の話です。
    私の母は、同居していた姑(私の祖母)が卒中で倒れた時に妊娠し、結局両方抱えるのは無理と判断して、中絶しました。私も、まだその時は、乳飲み子でした。

    現在、私は不妊でずっと治療を続けていますが、年齢的なこともあり、かなり絶望的な状態です。
    そんな私を見て、母は「自分が命を大事にしなかった報いが、あなたに現れたのね。」とよく涙します。
    当然ですが、私はそんな事には同意しません。
    当時の母が、その時の状況から判断して決断した事です。
    私の現在の不妊と、関係があるわけではありません。
    でも、それが「後悔」と言う物であるなら、一生続く物かも知れない、と言うことです。
    トピ主さんの場合、どんなケースになるかわかりませんが、後悔は量では測れません。
    他人が口を出しても動じない、確固たる信念でご自身が納得して決断されれば良いことだと思いますよ。
    どんな決断であれ、どうぞお幸せになれます様に。

    ユーザーID:

  • u

    トピ主さんって、お幾つくらいの方なんですか?
    産むとか産まないとかは、自分で決めることだから、どうしたらいいのか、私には分らないですけど、

    >その日彼と話し合った結果おろす方向になり
    >今に至ります。

    これって、彼が「堕胎して欲しい」って言ってるんですか?
    もしかして、彼は「いずれ結婚するつもり」も無いんじゃないの?という気がするのですが?

    ユーザーID:

  • ??

    こういう記事見るたびに思うんだけど
    どうして避妊しないの??
    どんな方法も100%ではないけれど
    かなりの確立で避妊できるはずよね??
    節操のない事をしておいて
    でき婚はイヤ??
    聞いて呆れちゃいます。
    出来たからハイ、中絶しましょう!?
    そうすれば後悔が少ないだろうと思える貴方は
    ある意味すばらしい!
    私には絶対に真似出来ない。
    どんな試練も乗り越えて育てていく覚悟がないなら
    最初からするな!とは言わないけれど、
    ちゃんと避妊はしましょう。
    そしてもうひとつ・・・
    でき婚って結果妊娠しちゃったってだけでしょ?
    やっちゃた婚には変わりないのよね〜。
    そんな理由だけで命を絶たれる子供達は心より合掌・・・

    ユーザーID:

  • tokumeiさんて・・・

    本当に中絶経験者なんでしょうか…?
    ちょっと違和感を覚えました。

    しかも、「日本だからテロもないだろうし」云々に至っては、無責任の極みの発言ですね。

    こんな奴だから中絶なんかするのよ、と言われるんじゃないかしら。

    トピ主さん、決めてしまったんだったら覚悟して進むしかないと思いますよ。
    でもそれは、自分の体をどう使おうが勝手だ、というわがままな思い込みによって行わずにいられますように。

    そして、まだ見ていない、実感がないという言い訳で、ひとつの命を絶ったという事実から目をそむけることがないように。

    今度からもっと思慮深くなったほうがいいですよ。
    止むを得ない状況で中絶する人以外は、本当に思慮がないんですからね…

    ユーザーID:

  • 避妊してね

    そこまで結論を出しているなら、もうここの人の意見を聞く必要もないのでは?

    虐待の話を聞くたびに欲しくなかったのなら、なぜ産んだの?っていつも思っています
    だから、あなたが、今産んでも愛せないそう思うなら、仕方がないかもしれませんね
    だって育てるのはあなたなんですからね

    ただこれからは、絶対避妊したほうがいいですよ
    結婚する男性とも相談して、欲しくなるまでちゃんとしたほうがいいですよ
    そして中絶のリスクもちゃんと勉強したほうがいいですよ
    自分の体なんですから
    後で誰かのせいにしたりしないでね

    両親に反対されたからとか絶対言わないでね
    「ママのために死んでねって、ごめんね」って赤ちゃんに言ってあげてね
    じゃないと、赤ちゃんが生を受けた意味がないから

    ユーザーID:

  • 私は後悔しました

    私の場合、結婚を意識して付き合っている12歳年上の
    彼との間に子供が出来ました。
    そのとき私は大学4年で、親はとても出来婚に否定的
    な人たちでしたので、反対されながら産む気力がない、
    と思い、中絶しました。
    その時は、これでよかったんだ、と思いましたよ。
    私は親が怖かったので、ただそれだけでした。
    でも、結局その彼とは破局。
    それから、友達が出産する度に、
    「あの時産んでいたらもう3歳か、3歳ってかわいいな」
    とか思うようになり、ふと水子供養の看板に目が
    いったりしてました。(当時供養はしてませんでした)
    結婚してから、子作り解禁したところ、なかなか出来ず、
    あの時にできた子供が最後だったんじゃないか、と
    さんざん悩みました。
    結婚も親が納得する相手としましたが、実は女遊びの
    ひどい人で離婚しました。
    離婚する時に初めて親に逆らい、どうしてあの時は
    逆らえなかったんだろうと、とても後悔しました。
    親友の子供を産んだ時の言葉で「こんな幸福感はじめてだ」という言葉が今も頭をよぎります。
    後悔なさらぬよう、熟考なさってください。

    ユーザーID:

  • アドバイスって言ったてねぇ〜・・・

    彼と中絶するって話になってるんでしょ?
    どう言ったアドバイスが必要なのか疑問に思いました。
    とにかく中絶すると決めたのなら中絶し、
    落ち着いた頃にお互いの両親に結婚したいと言えばいいだけだと思います。
    超音波の写真を見たってまだ5週でしょ。
    それで愛情わく人もいれば、
    形が見えない事にはわかない人だっています。
    中絶する事に引け目を感じてるから相談したのでしょうか?
    中絶して、悲しむ人もいれば
    簡単な手術なので、何も感じない人だっています。
    気にしたって仕方ないんじゃないかなぁ〜・・・
    だって、妊娠して出産して育てるのはあなた達なんだから。
    よく話し合って、決めたのなら
    2人だけの秘密にして、落ち着いてからゆっくり結婚考えればいいんじゃないでしょうか。
    ま、望まない妊娠を避けるには
    これからはきちっと避妊しましょうね。
    体、負担かかりますよ。

    ユーザーID:

  • tokumeiさん

    > 女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ。

    私は独身で出産経験もないから本当に分かった様な事は言えないけど、でもこの発言は違うと思います。母親の母体に授かった新しい命を「物」として表現するなんて、例えであっても悲しくなりました。

    あなたの発言は、ただ単に中絶した自分は悪くないと必死に自己弁護しているだけじゃないですか。

    トピ主さんは非難覚悟で率直な意見やアドバイスを求めているのだから、あなたが「殺人者だ何だと怒涛のレスがつくと思いますが」だなんて勝手にこのトピに対する色を付けるのはおかしいです。

    ユーザーID:

  • 別の視点から

    ちょっと視点を変えて考えてみませんか?
    でき婚に大反対の親御さんとのこと、このまま産んで
    しまえば
    あなたの親御さんはこの先一生「娘はでき婚だった、世間体が悪い」という気持ちを
    引きずって生きていくことになります。
    孫の顔を見れば可愛くてそういうことを忘れるという意見もあるでしょうが
    何かの折にふと、そして何度も『でき婚』という事実を思い知らされるでしょう。
    さらにあなたが親御さんに対して「申し訳なかった」という気持ちを
    一生引きずります。

    親御さんにそういう思いをさせたくないということであなたが密かに
    全てを被ればよいのでは?

    後悔のすくない選択を選びたいということなので、隠密裏に自分ひとりで
    処理することをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    迷ってる時点で

    どちらに転んでも(産んでも堕胎しても)

    後悔することになるから。

    もう遅い・・・

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?

    非常に冷たい言い方ですが、貴方のお身体のこと、貴方のお好きなようになさったらいいと思います。
    彼氏さんともお話がついていることでしょうし。

    ただ、
    ・今後、望んで簡単に妊娠できる保証はどこにもないこと
    ・一生罪の意識に苛まれるかも知れないこと
    ・お腹の赤ちゃんは既に「生命」であること(5週じゃまだ拍動は確認できないかも)
    ・そのため、中絶のときには器具から赤ちゃんは必死に逃げてること
    ・それを引っ掻き回し、胎児は手も足もばらばらにされ、頭を潰されて中絶が行われること(どっかに動画があったはず)
    ・多くの母親が、貴方と同じように「(特に初めての)妊娠は不安もいっぱい抱えている」ということ
    は、頭の中に叩き込んでおいた方がいいと思います。

    それから、このHPは是非目を通してください。
    http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html

    供養を忘れてはいけないと思いますが、死んだ子の数を数えて生きるような人生だけは、送らないようにしてください。
    以上、妊娠4ヶ月の通りすがりの戯言でした。

    ユーザーID:

  • 理由が・・・

    私は中絶に関しては、とても悲しいことだけど、個々の事情で仕方ないことだとは思ってます。
    私は欲しくても授からないから、出来ることなら産んでほしいけど・・・
    でも、トピ主様の中絶する利用が、少し軽はずみなように感じました。
    いずれ彼とは結婚も考えていたんですよね?
    親ができ婚に反対だとか、そういう理由って、結局はそこまで産みたいとは思っていないのでしょうか?
    母性が芽生えないのは、突然のことだし、そのつもりもないから仕方ないかもしれないけど、7週目くらいになったら、胎児の心拍が確認されます。今も、一秒ごとに成長してるんです。せっかくの、生涯を共に歩む彼との赤ちゃんだから、もう一度考えて欲しいです。
    どうして神様は、本当に欲しい人のところに授けてくれないのだろうと、やり切れない気持ちになります。

    ユーザーID:

  • その子は?

    心から喜んでいない子なのかしら?
    世の中にそんな子がいるならかわいそうですね

    遅かれ早かれ結婚されるなら、その子をかわいそうな子にする必要性はない?

    ユーザーID:

  • 同じ状況でした

    ひどい・殺人者・・などなどレスがたくさん付くと思いますが・・。

    私もトピ主さんと同じような状況で中絶を選択しました。
    ただ違う所は、彼とは別れた後に妊娠が発覚したということです。
    私には彼に対してすでに愛情がなく、1日でも早く縁を切りたいと思っていました。
    それでもやはり一つの命を消すということ・・・・とても悩みました。
    でも彼とはやっていく気がなく、彼の両親とも一切関わりたくなかったので、中絶を選択しました。

    中絶後、完全に彼とは別れたのですが、私と子供を失い生きる気力を失った彼は、ボロボロになり、それに責任を感じた私は、彼の元へ戻り結婚しました。

    ですが、その後、子供はできません。
    我が子を殺した罰だと実感しています。
    TVで幼児虐待死などが報道されると、『私も同じことをして我が子を殺した』と思ってしまいます。
    後になればなるほど、自分の犯した罪がどれほど重いものか、、その重さに押しつぶされそうになります。
    毎日毎日1日足りとも忘れたことはなく、毎晩仏壇に手を合わせています。

    後悔して苦しまないという精神力があるなら、中絶という選択も一つの方法だと思います。

    ユーザーID:

  • ん〜

    将来その人と結婚して、こどもをつくるつもりなのに
    今出来たこどもをおろす?
    あなたの体の事はどうでも良いとして、
    その命は一体何なんだ?と思います。

    写真を見ても愛情や実感がわかない?
    結婚してから出来た子なら、愛情や実感が出ると自信がありますか?

    ユーザーID:

  • 羨ましいよ、アナタが。

    結婚前に中絶をしました。
    その後、同じ相手と結婚をしましたが
    3月に流産してしまいました。
    そして今、お腹に子供がいますが
    「子宮外妊娠の可能性アリ」
    と診断されています。

    人工中絶は卵管の癒着の恐れがあり
    子宮外妊娠の原因となります。
    欲しいと思ったときに出来なくなってしまいますよ。
    周りの意見などに振り回されず
    アナタを選んでやってきた命を育ててあげてください。

    ユーザーID:

  • どちらにせよくいの残らないように・・・。

    ご両親は、デキ婚になるぐらいなら、子供を中絶しろとまでおっしゃるのでしょうか?

    将来、不妊になったらどうしますか?
    後悔しませんか?
    一人目をすぐ妊娠しても、二人目で不妊症になられる方もいっぱいおられます。

    彼とはこの先結婚するつもりなんですよね〜。
    子供をあきらめてまで、目指す夢とかがあるのですか?
    時期的なもの、世間的な障害だけでしょうか。

    どちらにせよ、子供って欲しいと思ってもできるものではありません。

    ユーザーID:

  • なにそれ。

    tokumeiさん
    「女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ」

    あなたの発言は何なのでしょうか?「匿名」だからって自分の発言を考えましょうよ。一人の女性の人生がかかっているのですよ。

    私は「できちゃった結婚」も「堕胎」も否定派の男ですが、止むを得ない場合があることぐらいわかっています。ですが、あなたの発言を見ると、生きる権利さえ与えられなかった小さな生命にたいして、哀れみを感じずにはいられません。
    なぜ婚前妊娠してしまったのか?という議論はわざわざしませんが、自分が「人殺し」扱いされているからって、他人まで仲間にしないでください。最低ですね。

    ユーザーID:

  • 普通に疑問

    このスレへのアドバイスは「自分で考えろ」としか言いようがない。
    他人へのアドバイスを期待していながら、その実、すでに心の内は決まってるんだから、アドバイスしようがないよ。だから自分で考えて、自分で出した結論ならそれでいいんじゃないの?

    それと、いつも思うんだけど、産む気もない。産む覚悟もない。
    なのに、何で、避妊しないの?避妊したけど、間違って出来ちゃった。とか言う訳じゃないんでしょ?
    産むつもりがサラサラないなら、避妊するべき。

    ユーザーID:

  • 障害は世間体だけ?

    お相手と遅かれ早かれお子さんを作るおつもりならせっかく来てくれたんですもの、産んでみませんか?
    なんて、無責任と思われるでしょうか。

    堕胎する理由って、親御さんの「でき婚は反対」っていう理由だけなのでしたら・・・なんで親御さんが反対なのかっていわゆる「世間体が理由」なんですよね。親御さんがうすうすお気づきなのでしたら、もし内々に堕胎して何事もなかったように振舞い始めたら、「あら?うちの子は私のしらないうちに処置したのね」って気づかれるんじゃないですかね?堕胎は母体に何らかの傷跡を遺すとおもうんですよ。肉体的にも精神的にも。もし私があなたの親なら、一時の世間体より娘の心身の健康の方を選びますが。
    一度出来たから二度目もすんなり出来るとはかぎりませんし、せっかく縁あってお腹に来たのだから、大事にしてあげてほしいです。(もし考えに考えた末に中絶されたとしても大事にしなかったとは思いませんよ。)あなたに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:

  • 経験者です。

    私も望まない妊娠の末、中絶しました。

    後悔はありません。ただし罪の意識はあります。
    トピ主さん同様、私も全く母親になる自覚はありませんでした。
    出産したいとも全く思いませんでした。
    お気持ち良くわかります。
    恐らくこんな発言をするとたたかれるかと思いますが・・・。

    今でもひどい事をしたと思います。
    「あの時は他にどうしようもなかった」
    と自分に言い訳したりした事もありましたが、
    手術後は心のどこかでほっとしました。
    トビ主さん、彼と相談の上で決定を下したのなら、悲しい選択ではありますがどうぞお身体をお大事に。

    ユーザーID:

  • 悩みますね。

    私は今は一児の母ですが、かつて中絶しました。
     中絶はしてほしくないというのが、個人的な思いですが、あなたと彼の決断であれば、責める資格は私にはないので、中絶後の自分たちの歩み方をしっかり考えていけば良いかと思います。

    中絶したからといって、不妊になるとは限らないけれど、不妊になる可能性もあるでしょう。私の場合は身体は大丈夫でしたが、今でも心が痛みます。

    子供をうんで、あなた方一家が幸せに暮らせば、親御さんが認めてくれなくても良いのではないかとも思いますが、それはありえないのでしょうかね?

    ユーザーID:

  • 世間体が中絶の理由なの?後悔しない?

     いとこが二人、でき婚でした。わたしの両親は抵抗感があったらしいのですが、祖母の反応は「おめでたいことはどちらが先でもいいもんじゃ」とおおらかなもんでした。
     わたしの親友もでき婚です。その父親は大激怒で結婚式にも出席しませんでしたが、今では大甘なおじいちゃんです。
     わたし自身は三人の子持ちですが、気をつけていたつもりだったのに三人目を妊娠した時は出産を迷いました。仕事で周りに大迷惑をかけてしまうことになりそうだったからです。けれど悩んだ末、生みました。理由は、中絶されたきょうだいがいたことを、将来他の子が知ったら、どんなに傷つくだろうと思ったからです。「その子はもしかしたら自分だったかもかもしれない」と。

     母親になった実感なんて、胎児が動き始めたぐらいからやっとわいてくるものですよ。

    ユーザーID:

  • 今後の人生を応援します

    流産経験者です。中絶ではなくてごめんなさい。

    私は中絶することに反対派ではありません。
    どうしたら妊娠するのか、自分の子供を育てられるのか、判断した上での結論でしょうから。
    きっと雰囲気に流されてしまって避妊しなかったのかな・・・と勝手に考えてしまうのですが。

    トピ主さんの人生です。選択する権利もトピ主さんです。愛せない子供を産む、親が・・・と理由をならべての結論なんでしょうね。
    ただ、今後子供が欲しいと思ったときに、出来にくくなる体質(産めないかも)になること、中絶した子供を折に触れて思い出してしまうことを覚悟してくださいね。子供だって産まれて来たかったでしょうに。
    一生その子に対して懺悔の気持ちと、2度と同じ事をくりかえさないようにしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 覚悟があるなら

     私は23歳で付き合ってすぐに妊娠し、勿論お互いの両親に挨拶もない状態でした。しかし彼との子供を望んでいたので、反対覚悟で婚約したことを親に伝えました。私の親はビックリはしたが私が幸せならと賛成してくれました。
     問題なのは彼の母親ができちゃった婚に反対だったこと。私が必死で説得し(彼は頼りにならず・・・)付き合って3ヶ月で入籍し、1ヶ月で結婚式の準備をして妊娠5ヶ月で挙式8ヶ月まで仕事。
     めまぐるしい一年だったけど、出産に後悔はない。もし中絶していたら、産んであげられなかった十字架を背負って生きていったと思います。
     人には色々事情があると思いますが、お腹に宿った命はあなたの物ではなく、子供という一人の人間なのだから良く考えて決断して欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • よく考えた上なら。。。

    人それぞれの人生だし、あなたが中絶という選択を決断したのなら、それでいいのだと思います。

    周りが「産んだほうが良い」と言っても、実際産み育てて行くのはあなた自身なのだから。
    産んでから、後悔して虐待。。なんてことになるなら、産まないという決断もありなのかもしれません。

    もし、私があなたの立場だとしたら、中絶するほうが、一生後悔してしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:

  • 最初から賛成されたのではないけど

    きょんさんが、
    一般的な順番や両親の気持ちを
    百%尊重するが故の中絶なら、どうか一日でもお早めに。

    私はいわゆるデキ婚、子は5歳です。
    私の実家だって婚前妊娠に
    諸手を挙げて賛成するよな家ではありません。
    当然もめましたが、
    現在はどちらの両親も大変可愛がってくれています。

    私は毎日子の成長を見るにつけ、
    「中絶しなくて本当によかった!」と思います。
    きょんさんがそうなるかどうか、
    保証はしかねますが可能性もあるでしょう。

    あなたが結婚後に授かるであろうお子さんが
    成長するにつれ、
    「中絶した子を産んでいたらこんな風だったのかな」
    と思いながらの育児になることも考えられます。
    そうでもないのかな?>他の経験者の方

    お母様の姿を見て…という気持ちも
    わからなくはないですが、
    いずれ結婚して実家を出るのでしょう?

    今後きょんさん結婚において、
    「子が先=デキ婚だった」という事実と、
    「夫との最初の子を中絶した」という事実の、
    どちらかを選択するということですよね。

    >早かれ遅かれ彼との子供は産むつもりです。
    この一文を見る限りでは、
    私は産んでほしいなと思いました。

    ユーザーID:

  • 今後のことも考えてね

     決意も身体も将来もトピ主さんの責任下にあるのですから、そう決めたというなら、止める気もありませんけれど。
     ただ同様の状況で「産まない選択」をした知人女性が、子供を迎えられる状況になって子供を作ろうとしたら、今度はどんな治療をしても授かれなかった、という例が身近でありました。
     中絶が個々人の心身に与える影響は一定ではありませんが、そういう可能性もあるということをよく考えてご決断くださいね。

    ユーザーID:

  • 胎児に舞麻酔は効かない

    こんにちは。元看護婦のるるです。

    私のいた産婦人科では月に40件ほどの中絶がありました。

    私は中絶自体は反対ではありません。それぞれの事情を周りが強制できる範囲ではないと思うからです。
    でも、思うんです。
    母親は麻酔をして、数時間で空っぽのおなかで帰宅。でも赤ちゃんは麻酔は効かないのです。おなかの中で、気持ちよくしてるところにいきなり機械が入ってきて、怖くてわけが分からなくて苦痛のうちに死んでしまうのです。胎児でも子宮の中で逃げようともがくんですよ。親が他人にお金を払って殺してくれと頼むことなんです。
    妊娠はしたいときにできるとは限りません。
    また妊娠できるかもしれないけどそれは違う子です。順番が違うだけで・・わずか数ヶ月の違いで・・。
    親御さんが反対なさるといいますが、それを説得することもできないのなら、まだ未熟すぎると思います。子を守れるのは親なのに、あなたの婚約者も決定が安易に受け取れます。なぜきちんとしなかったのですか?

    母親の自覚ですか?まだ5週でしょう。ふいの妊娠ならなくて当たり前です。結婚してから産むつもりなら、中絶を選ばないで欲しいです。

    ユーザーID:

  • どちらも経験あり

    あくまでも「私は」なので。
    自らの意志で命を絶つ決断をし実行したものの・・・

    「今生きていたら幾つだな」
    「男の子だったのかな。女の子だったのかな」
    「ごめんね。ごめんね。」
    と毎日心の中で手を合わせ謝り
    たった一枚しかない超音波を見つめながら
    深い深い自責の念に囚われています。
    ピルを飲んでいたのに妊娠。
    どうしても生めなかった。

    トピ主さんがどう決断しようとトピ主さんの自由です。
    だからこそ、小さな命と真摯に向き合ってね。

    今生きている全ての人間は「母」が生む決断をしたからこそ、生きていると言っても過言ではありません。
    だって流産しようと思えば幾らでも方法は有りますから。

    その「生」を母の決断一つで消す事が出来る。
    沢山考えて下さい。一杯悩んで下さい。

    ユーザーID:

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