中絶?出産?

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きょん

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  • 現在5ヶ月の妊婦です。

    レス読ませていただきました。現在19週の妊婦です。赤ちゃんがおなかにいて幸せを感じている私と正反対でしたがいてもたってもいられませんでした。
    私も妊娠が判った時には不安でいっぱいで母親になる自覚もなかったです。でも妊婦健診のたびに元気に動いている赤ちゃんの超音波を見るとだんだんと
    母性が芽生えてきました。あさってで6ヶ月に入りますがかなりおなかも大きくなって胎動も感じています。あんなに不安でいっぱいだったのに今は赤ちゃんが
    愛しくてたまらないです。相手の方とはいずれ結婚して彼の子供を産むつもりなんですよね?結婚まで考えている人なのに彼もおろす方向で考えているなんて
    私はそんな彼とこれから結婚はないと思います。挨拶も済ませていないからとか結婚の段取りや式もまだだからと言うのは、これから話し合って決めたらいいと
    思います。でき婚が大反対と言っても、たまひよの本にも出ていましたが、今は授かり婚が一番多いそうです。(続きます)

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  • 現在5ヶ月の初妊婦です(続き)

    昔は結婚前に授かるなんて順番が違うと言われたかも
    しれないけど、今は時代が変化しています。あのキムタクでさえ授かり婚です。大好きな人と結婚して、自分と大好きな彼の赤ちゃんまで授かるなんて幸せじゃないですか。
    心から喜んで出産・・いつかそう思える日が来ればいいですけど、私はその時にきっと後悔すると思いますよ。おなかに赤ちゃんが宿ったときに、私は生まれてくるはずだった赤ちゃんを死なせてしまったんだと。それから中には赤ちゃんが欲しくて欲しくてたまらなくても、なかなか出来にくかったりして不妊治療している方や、やっと授かったのに流産してしまう方もいるんです。あなたのような方のおなかに赤ちゃんがおりてきて、欲しくて頑張っている人が悲しい思いするなんてなんかいやだなって正直思ってしまいました。赤ちゃんを諦めようとしているあなたに何を言っても無駄なのかもしれないですけど、あとで生めばよかったと後悔することのないようにしてください。

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  • 産みなさいな。

    昨日からテレビニュースで、イギリスですが、妊娠12週(3ヶ月)の胎児の映像を流してます。
    驚きました。ぜひ見て欲しい。
    完全に赤ちゃんでした。
    今までは目を開けてないと思われてたのが、目も開けてて、可愛いアクビして、一生懸命に足を動かしてました。
    堕胎って4ヶ月ぐらいまで出来るんでしょうか。
    こんな完全に赤ちゃんになってるとは、知りませんでした。
    今後、堕胎について規程が変わりそうと言ってましたが、
    明らかに殺人なんだという思いになりました。
    親に怒られるのがなんですか。
    殺されるよりマシでしょう?
    おなかの赤ちゃんは、訳も分からず殺されることになっても文句も言えない。
    なんだか過去に葬られたきた赤ちゃんの冥福を祈らずにいられません。

    ユーザーID:

  • 現在5ヶ月です(続き)

    それから私の友達であなたと同じように授かったものの、降ろす選択をした子がいます。その子は中絶したせいとは一概に言えないと思いますが、結婚して5年経ちますが中絶以降赤ちゃんはできません。病院にも通っているようです・・。だいたいの方は問題なくその後に授かっていると思いますが中にはこういう子もいます。彼女はあの時生んでいればって後悔していますよ。

    それからでき婚でも幸せな友達た〜くさんいますよ。反対していた親も赤ちゃんが生まれると可愛くて可愛くてたまらないみたいです。

    それから私は降ろすことを勧めるような彼だったらいずれも結婚はないと思います。よく考えてください。

    ユーザーID:

  • よかったら読んでください。

    ぜひ、ここを読んでください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0601/001240.htm
    もしお読みでしたらすみません。

    私の経験ではありませんが、
    昔、うちの両親の友達がうちの母と
    同じ頃に妊娠しました。
    どちらも結婚してましたが、貧乏だったので
    産むべきか迷い うちは産む、友達は産まないを
    選択したそうです。
    私が結婚する時にその方とお会いしたのですが、
    あの子も産まれてたら今頃・・・と
    おっしゃってました。
    その後お子さんにも恵まれたのですが、
    おろした子のことはずっと
    忘れる事は出来ないそうです。

    余談ですが、今朝のワイドショーで
    4次元エコーで見た3ヶ月の赤ちゃんを
    やってました。
    体長6センチの赤ちゃんがお腹の中で
    歩くような姿が映ってました。
    もし結婚するつもりで経済的にも問題が
    ないのならば産んであげて欲しい・・・
    あくまでも私の考えですが、そう思いました。
    でも決めるのはトピ主さん達お二人です。
    そんな意見もあると目を通していただけたら
    幸いです。
    トピ主さんが納得いく結果が出ますよう
    お祈りします。

    ユーザーID:

  • 中絶画像を見てからご判断を。。。

    3人目をもうすぐ出産します。ほぼ完璧な避妊をしていての妊娠でした。正直戸惑ったし、経済的に自信がありませんでした。
    でも夫婦とも「中絶」だけは考えませんでした。今も色々な不安はありますが、めちゃくちゃ低い確率で宿った命をこの世に送り出すことが、私の役目だとおもいました。

    そこで、ネットには色々な画像・動画があります。
    中絶画像・動画をまずご覧になってから決めてください。とても辛い気持ちになるはずです。

    ユーザーID:

  • 産むほうが後悔しない。

    簡単に言ってしまいましたが、
    結婚を決めてらっしゃるのに、世間体だけ気にして子供を「殺して」しまうんですよね。
    自分の体だから自分の思うように使えばいいとおっしゃる方もいらっしゃいましたが、
    体が弱いわけでもなく、ただ「世間体」のみでの選択となると、
    今は廻りの風当たりが辛いかもしれないけど、産んだ方がいいのでは、と思います。
    そういう理由で中絶を選んで、結婚後に子供を持って何も後ろめたさなく、おろした子供に申し訳ない気持ちを持たず育てれるのですか?
    それが出来るのも問題だと思います。
    中絶反対派とも言いませんが、今回の場合順序が違っただけで、結婚する意志はあるのだから、自分たちの手落ち(というのでしょうか)で出来た子にちゃんと責任を取るべきだと思います。
    子供を持たないと決めてるわけではないなら、産まれてその子の笑顔を見たら後悔はしないのでは?
    後悔する時はどんなことにでも後悔しますよ。
    結婚後数年子供が居なかった私たちももう少し二人で遊べば良かったなんて思うことあります。でも子供を見るとそんな考えはなくなりますけどね。
    地域差もあると思いますが、年数が経てば重要視されないですよ。

    ユーザーID:

  • もし彼との結婚を迷っていないなら産むべし!

    彼との結婚を迷っていないなら、産んでほしいなと
    思います。
    まだ出産を経験されていないトピ主さんには、赤ちゃんが生まれてくるっていうことがどういうことかわかっていなくて当然です。不安でしょうね。
     彼への気持に迷いがないのなら、ぜひ産むべきだと思います。彼の子供がまた授かるかは保障がありませんよ。
     もしできちゃったことで、結婚が現実的になり、結婚相手として彼自身に問題があると思ってしまっているのなら、話は別ですが。
     また、彼に対しては絶対の自信は無いけど、結婚してもいいかな〜ぐらいなんだったら、それこそ、「結婚しろと神様に言われた」と思って見てはいかがでしょうか。
     私は不妊気味でやっと男の子を1人授かりました。1人の子供というのがどれほど大切な命かを実感しています。トピ主さんが普通に愛されて育った方なら、大丈夫ですよ。でき婚だろうが、見合い婚だろうが、みんな少々は悩んだり後悔したりしながら家庭を築いていくもんです。ぜんぜん後悔しないなんてことはないんですから。
     トピ主さん、不安でも、逃げないで前向きにね。

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  • 私も欲しくなかったけど

    私も5週目で分かり、現在妊娠7ヶ月です。体は辛いし不安だらけで、相手がしっかり受け止めて一緒に考えてくれる人でないと、出来ちゃった婚の場合は「出来なければ結婚しなかったのに」と赤ちゃんのせいにしたり、余計辛い思いをするかもしれません。でも、同じように最初は全く実感もなく愛情もわかなかった私も、現在はお腹のなかの生命を理屈でなく大切に感じています。言葉では説明できないけど、妊娠前とはこんなに赤ちゃんが居るということに対する気持ちが変わるとは、自分でも本当に驚きな変化です。ご両親の意見や相手の考えももちろんですが、何が一番後悔しない結果であるかは、二つの人生を生きられない以上、自分がこの選択を後悔しないと決心して生きていいくしかないと思います。同じく実感も愛情もわかなかった自分が妊娠を通じて初めて、自分の中で色々なことが変化し大切に感じるようになったので、中絶しないという選択に少しでも参考になればと思って投稿しました。どちらの選択も違う意味での大変さが伴うと思いますが、どうか強い心を持って頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 産んであげてください

    どうしても産めない環境でもないのに、どうして?
    いま、お腹に赤ちゃんがいる時点で、あなたは既に「お母さん」なんです。守れるのはあなただけなのに。

    いまは都合がいいとか、悪いとか、そんなもので命を左右しないで。子供は親の持ち物じゃないし、生活の負担を減らしたり、潤わせたりするための道具じゃありません・・。

    彼とのぞんで結ばれたことの結果でしょ。自分の行動に対しての責任は取りましょうよ?大人でしょ。

    それとも、デキたらおろせばいいと、そう考えていたのですか?

    私も、独身のときはそう思ってました。子供を産むのも産まないのも権利だと。だけど、結婚して子供を産んだいま、どんなに恐ろしい残酷な考えだったことかと、心底思います。子供は宝です。いまは愛を感じなくても、いつかあなたにとって、自分自身よりも大切な存在になります。
    そのとき、取り返しのつかない痛みを背負うより、
    いま勇気をだして産んであげてください・・。
    お願いします。

    ユーザーID:

  • 産みましょう

    彼とは結婚するんでしょ?子供はいずれ欲しいと思っているんでしょ?
    じゃぁ、産みましょうよ。。

    親や世間体がどうのこうのではなく、あなた自身の問題です。
    親は出来ちゃった婚で今は怒っていたとしても、来年には絶対に忘れます。
    世間もとやかく言う人はいるでしょう。
    でも、2、3年経ったら忘れてます。
    そんなもんですよ?

    それから、子供なんていつ出来るかわかりませんよ。
    もしかしたら、あなたは不妊気味で今お腹に宿っている子が偶然出来たという事もありえます。

    私の知り合いで10年以上も前の話ですが、
    結婚前に子供を堕胎し、その後、結婚。それから10年。子供が出来ませんでした。
    夫婦で「あの時、下ろさなければと」何度泣いていた事か。
    ホルモン治療をして、現在一粒種に恵まれましたが下ろした我子のことを忘れる事が出来ず、素直に可愛がる事が出来ないそうです。
    (それでも傍目からは十分親馬鹿ですが・・・笑)

    大丈夫。今や世間の1/4がデキ婚です。気にしないで産みましょう!!命は宝ですよ。

    ユーザーID:

  • 全てにおいて疑問です

    親御さんの、娘が妊娠したことに対して、でき婚は許さないという態度に疑問です。
    自分の娘が肉体的・精神的に傷つくのに、中絶や流産を望むなんて愛情を感じません。

    いずれは結婚を考えている二人。
    親が本当に娘のことを思うなら、相手の家に行って、土下座でもして「産ませてください」とお願いしても良いと思います。(どっちが上とか下とか関係無く)

    彼氏もおかしいです。
    本当に将来結婚するつもりなのでしょうか?
    結婚するつもりなら、子供が先だろうが、入籍・式が先だろうが、喜びの方が先にくると思うのですが。
    もしかして、うまいことを言って中絶させて、別れようという気持ちなのではないかと勘ぐってしまいます。

    そんな中、フラフラと、自分の気持ちが分からないあなたも変です。
    結婚すれば、いずれは子供を産むつもりなのですよね?
    それなのに、今現在、お腹にいる子は堕ろすのですか?
    時期が早くなるか遅くなるかだけだと思います。

    結婚したとしても、今、お腹にいる子を中絶させた彼に対して不満が出ると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こんにちは。
    tokumeiさん流産経験者さんありがとうございます。
    昨日は中絶する方向で考えていました。
    すると、心はずっしり重くちょっとした事で涙が出てしまい最悪な状態でした。
    今日は昨日彼とも話し合って産む方向で考えています。
    すると不思議な事に明るくなるんです。
    しかし明るくなっても産み育てると言う事の不安は拭えません。
    彼は両親にこの事を話した所、おろす事は大反対されたそうです。
    そして、彼の両親の私の見方まで変わってしまったようです。
    彼とも話し合ったのは、中絶を選択した場合その後妊娠し出産し子供のかわいさを知った時、中絶を選択した事をとても後悔するだろうと。
    もちろん、中絶をした後に妊娠出来るとは限りません。
    その時は彼は「それでいい。子供が欲しくて君と結婚する訳じゃない。」と言ってくれました。
    産むと言う選択をした場合、子供を育てる事や産む事に不安はあります。
    どちらの選択をした場合でも、もちろん覚悟はしています。
    でも、起きた瞬間から寝る瞬間まで考えても答えがはっきり見えないのです。
    是非是非みなさんの意見下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 中絶手術って。。。

    選択はトピ主さんに委ねられるでしょう・・・。
    ただ、中絶手術は簡単と仰るレスがあったので、一つ付け加えておこうと思います。

    中絶手術の時は金属で子宮をかき出しますよね。
    赤ちゃんは急に入ってきたその金属に驚いて、お母さんの子宮内で逃げ回るのだそうです。先生は必死で、母体の子宮を傷つけないようにする事を第一に考えていますので、容赦なく追い回し絶命させます。
    これが中絶なのです。

    おなかの中の赤ちゃんだからって痛くないわけないですよね?安全だと思っているお母さんのお腹の中で、命を奪われるなんて思いもしなかったことでしょう。
    母親に裏切られたと失望のうちに苦しみながら命を落としていってるのかも知れません。。。

    手術が簡単?だからすべてが簡単な事ではないのです。
    あまりこの事を知らない人がいるのでいい機会だと思い書かせてもらいました。

    ある産婦人科医は、自分は天国にはいけないだろうと仰られたそうです。
    中絶は望んだ人が殺す行為と思われるかもしれませんが、実際は自分の手も汚さずに他人に殺させる行為です。

    ユーザーID:

  • 要するに言いたかったこと つづき

     前回は自分のことばかり書いてしまって反省です。
    もうすこし言いたい事があります。

     実は私が出産後に、実母から「四人目を中絶したことがある。」と告白されました。私は長女で、3つ下の次女、年子の長男と三人で育ちました。4歳までは…。
    年子でもう一人妊娠していたそうです。さすがに3年続けて年子ということと、私の曽祖父母が介護が必要で祖母が幼い私たち姉妹の育児しながら見ていました。
    母も負担をかけたくないということでの中絶でした。
    (そんんなことなら子供作らなければ良いのに!)と産後の私は思いましたが、水子供養の御札が実家にあるのを見て、本当なら産んであげたかった。と母も思っていたのかもしれません。46歳になった今は1歳の孫がいるお祖母ちゃんですが、21年前の中絶を忘れたわけではないと思います。

     言いたかったことは、中絶という行為は精神的に強くなくては出来ないと思います。後々まで心に残る後悔となってしまわぬように 、お腹の子のパパとよく話し合って。両親に反対されたって良いじゃない!自分の人生なんだから悔いのないように

    ユーザーID:

  • こういうトピ・・・もう見たくないですね

    出来婚したくないなら、なんで避妊をしない?
    コンドームだけでなく、他にも合わせて避妊法は
    あるでしょう?
    育児より他にやりたいことがあるならなんで、セックスを
    するの?

    「わたしがあなたを選びました」
    っていう本があるけど、
    子供って、親を選べないんですよ。
    自分の命を絶とうとしている親なんて
    どうして選べますか・・・。

    順番が間違っても、幸せになるのは
    あなたの努力次第です。
    順番を守って、子供を持っても同じことです。
    苦労と努力の繰り返しなんですよ。
    育児って・・・。

    ユーザーID:

  • 決めてあげられないけど

    私は、夫と結婚する前に夫との間に授かった子を中絶しました。
    それ以前から2人の間で結婚の意志は固まっていました。しかし、当時の私は夫の両親にあまり良く思われていなかったため、時間をかけて両親の理解を得てから結婚したほうが後々の為になると思い、中絶を選択しました。(2人で出した結論です。)
    手術後、看護婦さんに「あなたがあなたの人生を真剣に考えて出した結論なら、後ろめたく思うことは何もない。今は自分の身体のことだけを考えればいい。」と励まされました。
    2年後、私たちは結婚しました。義父母はとても良くしてくれています。
    結婚から半年で、再び妊娠しました。
    同じ病院で無事出産。義父母も大喜びでかわいがってくれます。
    今、幸せです。子どももかわいいです。
    もしもあの時産んでいたら・・・と想像することはありますが、後悔はしていません。
    ただ、かわいい息子を見ていると「あの子もこんなにかわいかったんだろうな。ごめんね。」という気持ちにはなります。
    哀しいのは、夫との間で「あのこと」を口にすることがなくなってしまったことです。
    夫もおそらく私と同じ気持ちでいると思います。

    ユーザーID:

  • 多分すでに動いてますね。

    今朝のTVでかなり立体で見れるエコーを開発したことで胎児は目を開けないと言われていたらしいのですが、お腹の中で5ヶ月の胎児が目を開けているエコー画像をながしていました。
    5ヶ月でもう目を開け見えているのかもしれませんね。
    驚くことに3ヶ月の胎児は、すでにあんよをバタバタさせて一生懸命お腹の中で歩く練習でしょうか、楽しくあそんでいるのでしょうか、人間そのもので動いていました。
    3ヶ月ですでに人間なんだ、あかちゃんなんだって思いました。

    もしかしたらすでに痛みを感じるのかもしれないですね。

    あと、どなたか怒っていらっしゃいましたが、胎児は母体の所有物として扱われると何かで読みました。

    それと、馬鹿な大人呼ばわりをしている方、そんな事を書いて投稿している貴方はどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 妊娠していることを知った時に

    中絶という選択肢が出てくる人もいるんだなと改めて思いました。実際私もできちゃった結婚ですが、当時旦那とはお互い結婚するものだと思ってつき合っていたので、当然妊娠も素直に受け止められました。旦那の両親と初めて会うのが妊娠&結婚する旨の報告だったのがちょっと嫌な事でしたが。
    現在2人目を妊娠中です。このトピを読んで、ウチの子と同級生になるはずだったトピ主さんの赤ちゃんがなんだかかわいそうに思えてレスしました。
    どうぞお願いですから産む気がないならきちんと避妊してください。親の都合で潰される命を思ってください。世間体って命より大事なんでしょうか?
    厳しくなってしまってごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 産みたいって・・・

    思わないのかなぁ?それが不思議。

    いずれ結婚するつもりの愛する人との間に誕生した(お腹の中ですが存在している一つの命)子供ですよ?

    順序とか結婚式なんて形式的なことですよね?
    世間体とか親の反対とか、一つの命に勝るものなんですか?

    みんなに祝福されたい?
    いいじゃないですか。あなたとあなたの夫の二人で、「生まれてきてくれてありがとう」って祝福してあげれば。

    ユーザーID:

  • しっかり悩んでね。

    ひとつの命のことに、私が何を言えるわけじゃないと思っていましたが、皆さんのレスを読んでいて一言言いたくなりました。

    彼と話し合ったそうですが、彼の意見はこの際あまり参考にしないほうがいいかと思います。
    というのも、男性(しかも独身)は「妊娠、出産」や「中絶」に関してあまり知識をもっていない人が多いからです。目に見えない子供を、ひとつの命としてしっかり認識できているとも思えません(理屈じゃなく感覚の問題です)。

    彼に相談するくらいなら、お母様やお父様に相談される方が良いのではないかと思ってしまいます。
    少なくともご両親は、貴方という命を育み慈しんでこられた方ですから、どんな言葉であれ、アドバイスには真実がこもると思うのですよ。

    ユーザーID:

  • 生易しくない

    流産から中絶処置を受けた事があります。
    そんな生易しいものじゃないですよ。
    私は出産経験があるので産道が開いてるからと
    処置の2時間前に器具を入れましたが
    あまりの痛さで歩けなく車イスでベットに戻りました。処置そのものは麻酔がかかっていて痛みはありませんがガリガリ体が前後に揺れ子宮内膜を掻き出してるのが分かります。
    それ、トピ主さんの場合生きてる赤ちゃんにするんですよ。
    周りを気にして出来婚はダメだと中絶する「世間体」って一体何なのでしょう?

    ユーザーID:

  • 極端な例かもしれませんが

    どちらも、「いずれは結婚するつもりでつきあっていて妊娠してしまい、中絶の後、結婚した」カップルです。

    Aさん
    彼氏に「子供は結婚してから生んだらいいから」と説得され中絶。中絶直後に仕事での無理がたたり大病をし、後遺症が残る。しかも、夫が結婚した途端に「子供はいらない」と言い、その後借金、浮気を繰り返す。体が弱いため離婚に踏み切れない。
    Bさん
    中絶の理由は学生だったことと、彼氏の親の強い反対。「結婚したら彼の子供を産める」と信じて結婚したものの夫が浮気し1年もたたないうちに別居。彼女は中絶した子への執着から離婚に応じる気になれず泥沼。
    Cさん
    「中絶の責任をとる」形で結婚、もう一人子供は授かったものの障害児、夫が暴力を振るい結婚生活が破綻。

    「今中絶して、周りから祝福されて結婚し、タイミングよく健康な赤ちゃんに恵まれ幸せな結婚生活を送る」というシナリオがいかに都合がよいものか分かるでしょうか?

    ユーザーID:

  • おかしくないですか?

    中絶する人がなんで不妊の人の事考えないといけないんだか私にはわかりません。
     子供を望んでも出来ない人もいます。それはわかるけど全く別の人の事いちいち考えても何にもならないと思いますけど?
     それとも中絶を全員がやめると不妊がいなくなるとでも?
     わけがわかりません。

    ユーザーID:

  • 彼があなたの両親に話すべき

    男性ですが、中絶には理由なく反対します。
    命を軽く見ないでほしい。

    ちなみに僕は結婚してから子供3人授かりました。その後、2度中絶を経験しました。避妊だって完璧はないんですよ。
    僕はおなかをいためたわけではありません。ですが、妻は術後ショックで寝込み、その後セックスレスになりました。僕は親の立場で供養をしても、心の傷はいまだに消えません。

    結婚しててもそんな経験するかもしれません。
    そして僕らは離婚しました。

    彼が意気地なく思えます。こういうときこそ、彼があなたのご両親に会って伝えるべきではないかと感じます。
    あなたの悩みを受け入れられない男性を夫として、あなたが幸せを手に入れることができるかどうか疑問です。

    ユーザーID:

  • 中絶経験者です

    私も順序にこだわり中絶しました。

    16年経った今でも
    あのときの苦しみから逃れることはありません。
    そして次が妊娠できるかの不安・・・

    一時の感情で中絶することは簡単です。

    一度向井亜紀さんの手記を読んでみてください。

    ユーザーID:

  • 婚約中に妊娠

    私は婚約中に妊娠しました。
    妊娠したとわかった時はやはり動揺しました。
    エコー写真とか見てもいまいちピンと来なくて、子供よりもまず自分のことばかり考えていました。
    飲みに行けないとか、お金がかかるとか…。

    でき婚はうちの実家は大反対だというのがわかりきっていたので、妊娠したことは結婚式の後まで黙っていました。

    結局、無事出産して子供は3歳になるのですが、この子ができた時に一瞬でも「中絶」という言葉が頭をよぎったことを後悔しています。
    あのエコーで見た豆みたいな物!?が大きく成長して
    自分の感情を持って喋って…命って何だろうって。
    今は2人の子の母ですが、やっぱり2人とも(あたりまえですが)違う命です。トピ主様が次に妊娠しても産まれるのは今お腹にいる魂ではありません。
    無責任な事を言って申し訳ありませんが、できれば産んで欲しいです。

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です。

    みなさんこんなにたくさんのご意見ありがとうございます。
    厳しい意見、暖かい意見全て心に受け止めています。
    今はフルタイムで勤務していて、仕事の合間にちょくちょく見ているのですが、みなさんの意見を読みながら職場居るのに涙が出てしまいました。
    今日この意見を彼に全て見せて、また、話合おうと思います。
    こんなにみなさんの意見を見て涙が出るのに、正直、まだよく分からない自分が居ます。
    本当に、どうしようもないです。
    誰かに相談したくても、私の回りは子供はもちろん結婚していない友人がしか居ないので、頼れないのが現実です。
    頼るのもおかしいのですが。
    私は20代半ばで年齢的に見ても、結婚や出産をするには適齢期だと思っています。
    年齢だけではないのですが。。。
    まずは親にも話さなきゃと思います。
    またレスします。

    ユーザーID:

  • それで後悔しなければ・・

    いいと思います。私も中絶を経験してます。
    それも、これ以上待つことが出来ない状態での中絶手術でした。(産もうと考えてたので)
    若かったけど、大変でしたよ。
    その後結婚しました(違う人と)が、その人の間には
    妊娠したけど、死産と流産を繰り返して、その後離婚。再婚して妊娠・・やっと子供を産むことが出来ました。こんなに悲しい思いをして、悔しい思いして
    やっと可愛い子供を抱くことが出来ました。

    たった一回の中絶でこんなに大変なのかと深く反省してます。

    だから、あなたが後悔しなければ、その事を一生忘れなければいいのではないでしょうか??

    ここで相談しても、決断するのは自分自身ですからね。

    ユーザーID:

  • 簡単なことだと思っていました

    こんばんは、私も独身のわかーいころは、
    「もし結婚前に妊娠したら、世間体も悪いし、そもそも
    順序ちがうし、おろすよ。結婚してから作り直す」なんて
    浅はかな考えをもっていました。
    本当に人間として恥かしいです。本当に恥かしいです。
    当時はお腹の中のひとつの命がなくなるということが
    見えていなかったんですね。
    まさに「自分のお腹だし」という感覚です。
    (とはいえしっかり避妊してましたよ)
    今は一児の母ですが、子どもを見ていると「お腹の子を
    おろすということは将来こうやって育ってゆくその子には
    二度と会えないということだよな」と実感します。

    その人とはゆくゆくは結婚なさる予定なのでしたら
    正直にご両親に話してみるのはどうでしょうか?
    その子にはもう二度と会えなくなってしまうのです。
    次に妊娠したときはもう別の子なんですよ〜。
    また手術の影響で妊娠できなくなる可能性もありますよ。
    くどいようだけどどうせ結婚する予定なら産んであげたら
    いいのになと思いますよ。

    ユーザーID:

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