中絶?出産?

レス175
(トピ主0
お気に入り7

恋愛・結婚・離婚

きょん

レス

レス数175

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 中絶経験者です

    殺人者だ何だと怒涛のレスがつくと思いますが。
    トピ主さんとよく似た状況で同じ決断をしました。
    自分の判断は間違っていなかったと信じています。
    皆様に蔑まれる人殺しですが、おかげ様で毎日つつがなく過ごしています。
    中絶した胎児の父親である当時の恋人とは、その後普通に結婚してアッサリ妊娠し安産で健康な子を産みました。

    トピ主さんの体はトピ主さんが自由に使っていいと思います。
    中絶件数が減った所で不妊に悩む人の数が減るわけでもありませんから。
    ご自身で言っているように、まだ子供なのかもしれませんがそれでも構わないじゃない。
    出来る事と出来ない事は人によって違うんです。
    女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ。

    トピ主さんが日本にお住まいで日本の病院で処置するのであれば病院に爆弾テロも起きないだろうし、手術も簡単なものですからすぐに終わりますよ。
    これはあくまでも個人の問題ですから、自分で決めた以上は腹を括って小町での人殺し扱いくらいは鼻で笑って受け流しましょうね。
    心身の辛さ、人からの誹謗中傷くらいは業として背負う覚悟はありますよね?

    ユーザーID:

  • こんなこと言ったらいけないかもしれんが

    望まない妊娠をした人が初期流産した話って
    聞かないんですよねぇ。
    まだまだ流産する可能性が高い時期なのに、妊娠
    したら産まれると信じているその根拠とは?

    流産なら健康保険がきく上、医療保険もおりるのに。
    (望んで流産はできないけどね)

    ユーザーID:

  • 心中お察しします

     実は私も今、毎月のものが来なくて冷や冷やしているのです。(最近毎月の始まりの日が遅れていて、気が気じゃないです)
     
     どんなに好きな人の子どもであっても、順番が違うっていうだけで喜べないんですよね。
     それがおなかの子どもに対して一番申し訳ない。
     親がベストの状態で(せめて精神的に)受け止められないのであれば、中絶は選択肢に入れていいと私は思います。
     障害を持って生まれてくるかもしれない。五体満足じゃないかもしれない。そういうリスクを誰しも持って挑む出産だとしたら、妊娠したってわかった時に両手あげて喜んであげたいですもの。
    ・・・・・理想論になってしまいましたが・・・・。

     不妊で悩んでいる人からみたら、中絶は殺人って言われるんでしょうが・・・・

    ユーザーID:

  • つくっちゃった婚です

    彼と結婚したくて「わざと」子供を作りました。
    だけど、出産に至るまで本当に大変でした。
    妊娠中、「どうして子供なんて!」「作るんじゃなかった」…など
    最低なことばかり考えたほどです。
    つわりも辛かったし、結婚の重さ、旦那の借金発覚など。
    旦那の家でも「でき婚」が恥ずかしく
    親に殴られたそうです。

    でも去年の6月に無事子供を産みました。
    そして互いの両親共々「可愛い!」と喜んでいます。
    双方の両親は定年退職しており、「孫命」だと…
    今育てている私ですら「母親」に向いてないと感じます。
    だけどそれでも可愛い子供を見ると「頑張らなきゃ」って思います。
    育児にストレスも感じます。
    イライラしてたたいたりもします。
    だけどその倍抱きしめたり、いとおしいです。
    やはり今では旦那と2人きりの生活は寂しいです。
    私は適当に育児していますが、
    そんな私でも何とかなります。
    出産ってまわりの協力を必要とされると思います。
    「この人と!」と、いう強い気持ちがないなら
    今はおろした方がいいかもしれないですね。

    ただ、中絶を2度した友達は心の傷は一生消えない、といいます。
    よく考えて判断してくださいね。

    ユーザーID:

  • どういう結果を選ぼうとも…

    こんにちは。
    私の意見を言うと、その彼といずれ結婚するのなら
    産むことをもう一度考え直せるのなら…と思ってしまいます。
    私は30代前半ですが、夫に重度の男性不妊症があり高度の治療を受け続けていますが子どもが授かりません。
    若い頃は、自分が不妊になるなんて想像もできなかったけど、もし今、過去に戻れるなら、出来婚なんて夢のような幸せな幸せな出来事です。

    母親がどんな結果を選ぼうとも、赤ちゃんはその選択をわかっててやってきてくれたんだと思います。だから、トピ主さんは自分の身体と心のことを考えて決断をすればいいのだと思います。苦しまないでね。。。状況、立場、年齢によっても、同じ事実が正反対の出来事ですね。悲しいけど。
    もう一度…しっかりとご自分の幸せを考えて、結論を出してほしいと思います。今はイッパイイッパイだと思いますが、頑張ってくださいね。幸せになれますように応援しています。

    ユーザーID:

  • 知人の例

    Aさん
    夫との交際中に二度中絶後、結婚
    現在37歳。2子の親
    中絶の理由は「皆に祝福されて結婚したかった」
    という現夫の意見に賛同


    Bさん
    夫との交際中に一度中絶後、結婚
    現在37歳。不妊治療中
    中絶の理由は夫の母親が産む事を反対

    中絶したからといって皆が皆不妊になるわけでは
    ありませんが、都合よく欲しいと思った時期に
    出来ない可能性があることをよくお考え下さい。

    ユーザーID:

  • 決めたならそれでいいんじゃない?

    お2人で話して、あなたが考えて悩んだ末のことなら
    生むことを強制はできません。
    だから、生まなくてもいいかもしれません。

    ただ、もし、この中絶をきっかけにして
    妊娠できなくなったり、不妊になってしまったとしたら
    あなたはそれでもよかったと思えるでしょうか?
    彼は、そうなった場合、あなたから離れない人でしょうか。
    あなたはそうなった場合、彼を恨んだりしないでしょうか。
    それが心配です。
    なぜ、今回おろしても、次また妊娠するという
    確信があるのでしょう?そこが疑問です。

    もちろん、一番最初のレスの方のように、
    何の問題もなく、結婚後妊娠して、思ったとおりにいく
    方もいるので、あくまで可能性の問題ですが。
    そういう危険のあることだと、私は思っています。

    いろんなマイナス要素も考えた上で、
    あなたたちがそれを選択するのならば、
    無理に生んでも、子どもがかわいそうですし、
    中絶してもいいと思いますよ。

    ただ、結婚すること決まっているなら、
    いずれ子どもを欲しいと思っているなら、
    世間体だけならば、産んでもいいんじゃないかなーって
    個人的には思いますが。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    この様な話しを聞いていつも疑問に思うのですが
    避妊とかしてないんですかね…。
    完全な避妊はないかも知れないけれど、
    まだ自分に産む気持ちがないのならば
    どうして避妊をしないのかと。

    ユーザーID:

  • 中絶手術は簡単?

    tokumeiさん
    「簡単ですぐ終わる」なぜそんな安易な発言をされるのでしょうか?
    tokumeiさんの場合は運良く手術がうまく行って、その後赤ちゃんにも恵まれたと考えた方がいいのではないかと思います。
    全ての人の手術がうまく行くわけではないし、大量出血をする場合もあります。
    中絶が原因で不妊になる方もいらっしゃいます。
    私は産んだ側ですが、病院に行った際に妊娠した本人の母親の兄弟が少ない場合、中絶することによって不妊になる可能性もあると言われました。
    中絶させないための言葉だったのかもしれませんが、実際に不妊になっている人がいるのが事実です。
    産む、産まないはそれぞれの考え方ですから、どちらがどうとは言いません。
    でもトピ主さん、不妊になるかもしれない、手術ですから100パーセント安全ではないということを頭に置いて決断をしていただきたいです。

    ユーザーID:

  • 悲しい・・

    私は今不妊治療中。
    5年も授かりません。
    望まないのならきちんと避妊すべきです。
    ちょっと悲しくなりました。

    欲しいのに授からない、不妊で苦しんでいる人が
    たくさんいるということを忘れないで下さいね。

    ユーザーID:

  • なるほど

    流産経験者さんの言うとおりですよね。なるほどと思いました。

    私は子はなかなか授かりません。まあほぼあきらめてるし、精神も大して強くないので母にならないほうがいいのかと思っています。

    ここで折れず図太い神経を持って、結婚後図太い母になってください。

    母はやはり強くないといけないと思います。

    のでここはもう読まないほうがいいんじゃないですか?すごいレスがつきそうですね・・・。

    乗り切って下さいマセ。

    ユーザーID:

  • 悩んだら中絶した方がよいと思います。

     昔なら生んだ方がよい、と勧める人もたくさんいたと思います。でも今の日本なら中絶も選択肢の一つとしてありだとおもいます。殺人行為だ、と非難する人たちもいるでしょうが日本では昔から合法なのです。宗教的な信念で中絶を批判されている人たちは、はっきり言って宗教の押し売り屋なのです。無視してまったく問題なしっ!

     悩んで生んで一生後悔したり虐待したりするよりは、中絶して供養してあげた方がよっぽど良いと思います。無理して生んで自分の人生を狂わすよりならば>トピ主さん

    ユーザーID:

  • 私も同じでした

    私も現在の夫との子供を、結婚前に妊娠しました。
    当時遠距離恋愛中で、私は就職氷河期といわれる時代に、超人気企業で総合職として働いていました。
    夫は留学中であと1年で東京に帰れるという時期でした。

    産むにはいろんな難関がありました。私はまだまだ1人前とは言えないし、1人で妊娠、出産を迎えることが不安でした。
    彼は産んでこちらに来たらいいとは言ってくれたけれど、私が会社を辞めることになるのは必然なので、結局私たちは中絶を選びました。
    その1年後、彼の帰国と同時に結婚。現在2人の子供に恵まれて暮らしています。

    今元気な子供たちを見て幸せな気持ちになる反面、とても辛い気持ちになることがたびたびあります。
    結果夫は留学後仕事にも恵まれ、私も現在も仕事を続けていられますが、失った物の大きさに打ちのめされそうになります。
    どちらを選んでも、あなたの人生です。自分自身で責任を取ることになるのです。
    よく考えて下さいね。私は後悔はしていないけれど、罪悪感は一生消えないと思っています。

    ユーザーID:

  • お願い

    結婚するまできちんと避妊してくださいね。

    ユーザーID:

  • ・・・

    トピ主さん、こんばんは。

    ご自身で決められた事ですので思うようにされたら…と。
    ただ、あなたのお腹に宿った大切な命ですので
    中絶をされたとしても、そのお子さんの事を忘れずに
    供養していってあげて下さいね。
    蛇足かも知れませんが、中絶手術をする事の後遺症で
    不妊につながる場合もあると聞きます。
    立派な大人の方だと察しますが、今一度ご両親、ご主人に
    なる方ときちんとお話をされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 後悔の少ない選択??

    後悔の少ない選択のアドバイス??
    他人の意見に左右されるんですか?
    自分は、どうしたいかが問題と思いますが・・・

    これから先、相手の方とは結婚も考えてるって
    事ですよね。

    もし、仮に今回の赤ちゃんをおろしたとして、
    その後結婚し、必ず赤ちゃんができるという確信など
    ないですよ。

    知人の話ですが、結婚前に赤ちゃんができ、
    結婚前だからとおろしたそうです。
    その後赤ちゃんができなくて不妊治療に通ってます。


    トピ主さんのご両親が、でき婚に反対であろうと、
    トピ主さんと、相手の方の気持ちが一番大事と思います。

    ユーザーID:

  • 私なら

    私なら産みます。
    その彼と結婚する予定なんですよね?もし今回のお子さんを中絶し、結婚後望んだ時期に出産したとして、私なら「本当ならこの子にはお兄ちゃんかお姉ちゃんがいたんだよな。あの子はうらんでるかな。きっと悲しい目で私をどこかで見てるかな」って思っちゃうと思うんです。
    だって、その子を出産したら来年の今頃は4ヶ月くらいになってるんですよ。首もしっかりしてニコ〜って笑ってるんですよ。再来年の今頃は歩いていて「ママ」とか言ってるんですよ。やっぱり私なら産む。

    でもこれは私が出産経験者だから思うことであってトピ主さんにはピンとこないんでしょう。
    あなたの人生だから最終的には自分の決断を信じて下さい。

    ユーザーID:

  • ここで相談する理由

    ここで相談されるということは、迷ってらっしゃるのでしょうか?

    あえて私個人の意見を言わせていただくと、せっかく授かった命をもったいないと思います。

    いずれ結婚されるのですよね、その方と。

    私は結婚してしばらくして妊娠。そのときは母親の自覚もなく仕事も忙しい状態でした。その赤ちゃんが流産したとき、自分を責めました。その後次の赤ちゃんを待つまでの間、気が遠くなるような時間に思えました。

    今はまだお若いかもしれません。けれどいつ婦人科系の病気が発覚するか分からない、次にすぐに妊娠できるか分からない。

    もし世間体を気にするのであれば、赤ちゃんのために泥をかぶってはどうですか?

    妊娠5週で母親の自覚出る人も少ないでしょう?
    産んで3ヶ月たってやっと母親の自覚出る人もいますよ。
    処置をしてしまったら2度とその赤ちゃんは生まれてきません。よーく考えて。

    ユーザーID:

  • 生んでほしい。

    読んでいて、泣きたい気持ちになりました。凄く悲しいです。もっと勇気を持って、恥を掻いたって良いじゃないですか。叱られたって良いじゃないですか。あなたと愛する人の子供なのに・・・。

    生んで後悔するわけはないと思います。生めない私には、悲しすぎるお話です。

    決めるのはトピ主さんですが・・・。悩んでいるからここに書いたのでしょう?どうか生んでください。中絶する時に、お腹の赤ちゃんは、生きようとして、手術の器具から必死に逃げるのを知っていますか?本当に平気ですか?この先、おろした赤ちゃんを、忘れられるの?

    ユーザーID:

  • なんで

    トピ主さんのような人たちが簡単に妊娠するんだろう・・・
    こっちは望んでも出来ないのに。

    妊娠しても自覚がもてない状況なら
    責任もって避妊しろよ。
    そんなことも出来ないの?

    計画性のない馬鹿な大人だね。

    ユーザーID:

  • 横レスですが

    中絶希望の人が、翌日、出血しました。って、
    来院されること、あります。
    あまりにもタイミングがいいので
    ひょっとしたら、薬物かなにか? って
    思ってしまうほどですが、それほど
    珍しくなく起こっていますよ。
    で、流産経験者さんがおっしゃるように
    病院への支払い費用が安くなります。

    ユーザーID:

  • 女の腹?

    >女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ。

    あなたのおなかをどうしようが自由ですが、お腹の「中の子供」はあなたの所有物ですか?

    ユーザーID:

  • 中絶をするならある程度の知識を持った上で

     きっと、私と同じ意見のレスもたくさんつくと思います。私個人は赤ちゃんを産んで欲しい派です。いずれ彼の赤ちゃんを産むのを望んでおられるなら、なおさらです。

     でも、私の考えを押し付ける気はありません。トピ主さんの人生ですから。事情もおありでしょうし。ただ、知っていて欲しい事があったので、レスしました。

     私は以前、あるTV番組で中絶シーンを見たことがあり(エコー画像のようなもので、ちゃんと胎児が動いて映ってる)、衝撃を受けました。詳しくは避けますが、5月の過去トピで、『結婚していて中絶したことある人。』というのがあります。この中の あややさん という方のレスに、「中絶しようか悩んでる多くの人に読んで欲しいです」があり、私がTVで見て伝えたい内容が書かれています。検索して是非読んで頂きたいです。

     あややさんも書かれていますが、中絶する方の中には、中絶の実際の中身を分かっていない方も多いはずです。「中絶って、赤ちゃんにこういう事をするんだ」という事をある程度分かっていて欲しいです。このことを彼にも知ってもらった上で決めて頂きたいです。(だから中絶するな、という意見ではありません。)

    ユーザーID:

  • 選択権はお腹の子供が握っているのかもね

    流産経験者さんのレスを読んで思いました。
    お腹の子供が生まれたくないと思えば流産するでしょうし、生まれたかったら生まれるでしょうね。

    少しでも後悔しない選択なんて、これ以上、子供じみたエゴはやめましょうね。

    これは彼氏さんにも言いたいけど
    妊娠するようなことをしたんだから腹を括るしかないです。
    中学生や高校生じゃないんだから親の顔色を伺うより、自立した大人としてどうすればいいか考えましょう。
    責任の取り方はお腹の赤ちゃんがこれから決めてくれますよ。

    ユーザーID:

  • 中絶しました

    先日、彼氏との子をおろしました。
    言い訳なんてしません。私も彼氏も人殺しです。
    どんな理由があったって、殺人にかわりはない。
    手術は簡単であっという間だという人もいますが、
    私は違います。大きな病院のベテランの医師
    でしたが、麻酔が効かなかったのか、手術中赤ちゃん
    をえぐりとられる感覚もわかり、ずっと苦しくて
    うなり続けました。
    手術直後も帰宅途中でも大出血し、看護師も医師も
    慌てて飛んできました。その夜39度の高熱を出し、
    罰が当たったのだと泣きながら、赤ちゃんに謝り続け
    ました。そして3か月たってもまだ生理がきません。

    いろんな理由で中絶する人はいます。みんな言わない
    だけで、いっぱいいます。
    私は、わが子を殺したくせにママ気分です。育児雑誌
    も見ます。離乳食まで調べてます。でも、わが子が
    天国でお友達と楽しく遊んでいるかどうかも心配です。
    精神的におかしくなってるんでしょうね。

    ユーザーID:

  • ご自分の望む妊娠・出産を

    私は流産経験者です。
    赤ちゃんを無事に授かったトピ主さんには、率直に羨ましいなあという感情があります。 しかし、

    >産むと言う事に対して不安がありる上に自信もない

    >やはり、心から喜んで出産に望みたいと思っています

    そう思っているのなら、まだトピ主さんにとっては産む時期ではないのかもしれませんね。

    私の親しくない知人に、
    女(無職)、男(無職)で、どちらもまだ実家にパラサイトしているカップルがいました。

    女は妊娠したけれど親には6ヶ月まで内緒にしていたらしく、おろせと言われても間に合わず、出産しました。
    その後どうしたと思います?

    籍をいれず母子家庭のふりをして、いろいろ援助受けてます。もちろん、男とも会い続けています。

    産めばなんとなかる、という選択もありますが、現実的に考えるといかがなものか・・・・。
    子供を産むということに責任を持たなければいけません。
    いつまた、命を授かるかは予想できませんが
    ご自分の心と体の覚悟ができた時に、妊娠・出産を考えた方が良いと思いますが。

    ユーザーID:

  • 私もです

    私もトピ主さんと同じような理由で中絶を選んだ者です。それまでは、子供ができたら必ず産めるものだと安易な考えではありますが信じてきました。当時は現実的に子供を産んで幸せに育てる余裕もなく、私の家もでき婚は反対で、トピ主さんのご家族と同じようにはぐらかされていました。好きな人の子供ですもの、産みたいですよね。トピ主さんも同じだと思います。それを叶えることはできず、今まで味わったことのない後悔を味わいましたが、赤ちゃんの父親である彼との結婚が正式に決まり、とても幸せに過ごすことができています。そしていつかまた、私たちの元へ赤ちゃんが帰ってきてくれることを信じています。当時相談した友人は「いつまでも後悔ばかりしていたら、産むことができなかった赤ちゃんが余計にかわいそう。赤ちゃんの分まで幸せになりなさい」と言ってくれました。tokumeiさんもおっしゃる通り、個人の問題だと思います。トピ主さんがお相手の方ときちんと話し合って決断されたことですから、その決断に責任を持ってこれからの将来を幸せにお過ごしになってください。産むことができなかった赤ちゃんの為にも。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    でもね、思うよ。
    産みたい 生まれてくる子供の顔がみたい 
    そう想えないならやめておいたほうがいいと思う。
    これもやっぱり縁のものと思います。

    ユーザーID:

  • なぜ掲示板で意見を求めるか。

    賛否はキリがないので興味がありませんが、
    他人にわざわざ意見を求める姿勢が分かりません。
    慰めて欲しいって気持ちがどこかにあるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 自分の魂に耳を傾けて

    今、ものすごい葛藤に追われてることと察し同じ女性として胸が痛みます。そんな時に、肉親であり一番の相談相手であるべきお母様にも打ち明けられず、彼氏だけとお話してるのでしょう。私自身、中絶・出産両方体験しました。そのどちらにも後悔はありません。自分で考えぬいて結論を出した結果だからです。ただ、きょんさんの場合、中絶の理由が自分が主体ではなく周りの反応が主体になっている感じがひっかかりました。自分が本当に欲しくなかったら、産まない権利もあなたにはあると個人的には思います。でも、家が出来婚大反対だから等という理由では「中絶」を選択するにあまりに犠牲が大きいと思います。もう一度、じっくりと自分の魂と対話してみてください。本当の自分の声を聞いて。それから、エコーの写真を見て母親としての自覚が湧いてこないのは万人に共通する現象です。産まれた瞬間でも自分が母親になったと自覚できない人達も一杯いますよ。それでも我が子の成長とともに母親としての自覚や自信が育つのです・・そして自分の命以上に大事で愛すべき存在があることにただただ驚く毎日を過ごすことになりますよ。どちらを選択するかは完全にあなた次第です。

    ユーザーID:

  • 責めません

    私は去年にデキ婚しました。
    両親はデキ婚に大反対で、父に平手打ちされ、母にも「勘当だ」と言われました。ただ、「おろせ」とは言われませんでした。
    彼とは結婚は考えておらず、予定外の妊娠でした。
    彼はきっと優しさで、私がどうしたいかを優先させたのだと思いますが、責任が重くのしかかった気がしました。生むと決めた理由は、堕胎するのが怖かったからのような気がします。

    生むか生まないか、決めるまでが苦しいですよね。でも、後悔しないくらい迷うことも大切だと思います。生まなくても、誰もあなたを責めません。だって、ちゃんと考えてのことなんだから。
    ちなみに、今は両親は孫にメロメロです。

    ユーザーID:

  • これだけ言わせて

    基本的にはあなたが決めることなので、とやかく言うつもりはありませんが、これだけちょっと引っかかったので。

    >実際妊娠して写真を見せてもらいましたが、愛情や母親になる自覚が全くないのです。

    まだ5週ですよね?
    よ〜っぽど待ち望んでいた人でもなきゃ、愛情やら自覚やら、そうそうわかないもんですよ。
    漠然と「子ども欲しいなー」と思ってた私も、妊娠中は何度も不安やとまどいを感じたり、自分の自覚のなさに情けなくなったりしたし、まだ会ったこともない我が子になんて、ほとんど愛情を感じませんでしたよ?
    (実際に対面してからは、愛情は募る一方ですが・・・)

    産むことに対して自信がない、不安、と言いますが、自信満々で出産に臨める人なんて、どのぐらいいるのかな?と思います。

    ユーザーID:

  • 私も経験者

     私も若いころに、中絶したことがあります。もちろん真剣に大好きだった人との子でした。手術したあとで、ものすごく後悔しました。なんてとんでもないことをしたんだろうって。結局、彼とはうまくいかなくなり別れました。お互いの中で、重い出来事だったから、一緒に乗り越えることができませんでした。
    主人と結婚して、実際に出産を経験したときに、嬉し涙といっしょに、失ってしまった子供への申し訳なさの涙が次から次にこぼれました。あの子も生まれてきていたらこんなかわいい子だったのかなぁと。
    トピ主さんも一生懸命考えて出された結論なのでしょうし、他人がどうこう言えるものではないと思います。
    でも、経験者として言えるのは、一生重い荷物を背負って生きていくことになりますよ。
    どんなに親御さんができ婚を反対したって、生まれてくればかわいい孫です。かわいがってくれるのは間違いないですよ。あとは、あなたと彼の覚悟かな。
    いい方向に流れるといいなって思います。

    ユーザーID:

  • ・・・

    彼の事を
    心から愛していたら
    産んで下さい
    そうでないと
    彼と一緒に居る事自体が罪と感じ
    激しい罪悪感に苛まれます

    あなたとまったく同じ状況だった経験者より

    ユーザーID:

  • またか・・

    貴方のような子供が子供を産んで虐待するより
    今中絶した方がお腹の子は幸せかもね〜。

    でもいつかは産むの?
    結婚しても子供を持たない選択ありますよ、としか
    貴方には言えません。

    っていうか人の生命に関することなんて
    小町に載せるなーー自分で考えろーー!!
    人の意見聞いてどーすんのよ?参考に出来るの?
    言っとくけれど貴方のお腹で今動いてるんだけど・・・
    人が一人・・・ぶるぶる。。。

    ユーザーID:

  • よくよく話し合ってください

    生命というとても重い問題に直面されて迷われているのですね。
    中絶も妊娠も未経験ですが、中絶が100%安全な手術だとも思えません…。
    婚約者の方とも、どちらのご両親ともよく話し合った上で決められてはいかがでしょうか。もし、あなたに産みたい気持ちが少しでもあって決意を固められたら、意外にご両親がよき理解者となり、サポートしてくれるかもしれませんし。
    赤ちゃんにとっても母体にとっても最善の道を選ばれますよう、お祈りしています。

    私は、人間がもてあそんでいい生命などこの世に存在しないと思っておりますが、自分が同じ立場にあったらどうしたでしょうか、赤ちゃんを守ってシングルマザーとして生きていくことを覚悟したでしょうか…難しい問題です。

    とにかく、次からはしっかり避妊してくださいませ!

    ユーザーID:

  • 考えないようにするしかない

    私は二年半前中絶経験しました。
    今の主人との子です。
    理由はトピ主さまと似て、色々ありましたが結局自分の都合です。

    検査のたび苦痛だったし、手術前の筋肉注射は痛くて辛かった。泣きながら分娩台にあがりました。罪悪感と後悔の嵐でした。手術自体は寝ている間に終わった・・・という感じでした。

    このなんとも言えない罪悪感は今も消えません。
    普段は考えないようにしてますが、命日が来る度辛くて苦しくてたまりません。お参りしながら、何度も何度も心の中で謝ってます。
    そう、一生背負って生きていくのです。

    周りからの反対意見や親の態度などではなく、あなたとご主人二人の意思で決めて頂きたい。そして、あなたの愛する人との子が今お腹の中で一生懸命生きようとしてるんだ、という事をもっと自覚して欲しい。

    トピ主様に伝え、そして再度自分にも言い聞かせているのかもしれないですね。

    ユーザーID:

  • 経験はありませんが

    今の彼との結婚話は出てるんですよね。だったら私は生むほうが後悔は少ないと思います。ご両親は反対かもしれませんが、まず言ってみてはどうでしょうか?その上で反対だったら、その時また考えてみては??

    彼と中絶する方向で話が決まったみたいですが、ここでトピを立てると言うことは生みたい気持ちがあるんだと思います。今は心から喜んで妊娠した状態ではありませんがこれから先の10ヶ月間で状況は変わると思います。心から喜んで出産には望める可能性ありますよ。

    母になる実感はまだ5週目ですからなくても普通です。
    これから長い妊娠期間を経て少しづつ大きくなってくるものだと思います。

    お腹の赤ちゃんの命を親の為に殺すのでしょうか?
    確かに今の時点で親御さんはでき婚に反対してるようですが、でも生まれてきたお孫さんを見て「あ〜この孫がいなければ娘もでき婚じゃなかったのに」とは絶対に思わないと思いますよ。それくらい赤ちゃんの力は偉大だと思います。生まない後悔は大きいでしょう。でも生んだ後悔は恐らくしないのではないでしょうか。

    親になるステップとして自分の親に告白する勇気と怒られる覚悟をしてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • ・・・・・・

    そんな状態で産んでも、生まれた子は不幸になりますよ。やっぱり、皆が望み、皆が心から祝福してくれないとね。辛いと思いますが、中絶も仕方のない選択だと思います。元気を出してください。


    ・・・というような暖かい言葉とか、「私も似た経験をしましたが・・・」という同族の方のレスを見て安心したいのだという願望が丸見えの文章ですね。

    なんか、子供のことなんかより、自分の事ばかり書いてますね。
    親がデキ婚に反対だとか、それは中絶の言い訳にしか聞こえませんが、どうですか。

    決めるのはトピ主さん自身です。
    他人はいくらでも中傷したり励ましたりできますよ。
    トピ主さんの子供の命に責任を取る義務はありませんからね。

    正直、どちらの選択が良いとか悪いとか以前に、あきれてしまいました。

    いい大人が、この期に及んで何言ってんの?みたいな。

    あなたは、自分の子供どころか、自分の面倒もろくに見られない人ですね。

    ユーザーID:

  • 友人の立場から

    私の友人も悩んだ末、私に相談を持ち込みました。
    私は当時まだ23歳で若かったせいもあり、でき婚なんてよくないから私があなたならおろす。と回答し、結局家族の反対もあって彼女はおろしました。
    その後順調にその彼氏と結婚、2児をもうけました。

    でもその後私も結婚し、子供を授かって初めて私のしたことがなんて恐ろしいことだったのか気づきました。
    生まれなかったわが子のことを、おそらく彼女は少なからず一度は考えたろうと思います。
    私の一言がなければおろさなかったかどうかは分かりませんが、私はここ数年ずっと重い鎖を引きずっている感覚を常に持っています。

    ひとつの命を葬った罪の重さを、私はずっと引きずって生きていくのだろうと思います。

    もし神様に心残りを聞かれたら必ずこう答えるでしょう。
    あのときに戻してください。

    私も子供を妊娠したときに激しく不安を覚えました。
    どうしてこんなに母性本能が沸いてこないんだろう・・・と。
    母性のスイッチは遅く入る人もいるのです。
    私は出産後1週間後に芽生えてきました。
    今では自分の命に代えられないほどいとおしいです。

    お願いです。産んであげてください。

    ユーザーID:

  • 悩み抜いてください

    小児科医をしています。
    勤め先は総合病院で、産婦人科ももちろんあります。
    私個人の考えでは、中絶は許されるものではないと思いますが(レイプ後妊娠などは例外です)、仕事で、おろせる時期を過ぎてしまったが為に出産される方も数多く見ています。
    出産後、産まれてきた赤ちゃんに愛情を持って幸せそうに退院される方も多いのですが
    残念ながらそうでない方も少なくありません。
    1ヶ月健診でカルテに「要フォロー」のラベルを貼られ、その後も児童相談所と連絡を取り合わなければ成らないケースもあるのです。
    中絶なんて、しないにこしたことはありません。
    ただ、産めば良いってもんでもない。
    産んだ後が一番肝心なんです。

    中絶は女性の心も体も傷つけます。
    中絶が原因で不妊症になる方もいます。
    中絶を決めるからには、二度と子供が産めないかもしれない、という覚悟を持つことも必要です。
    そして、同じ間違いを決して繰り返さないでください。

    ユーザーID:

  • こそこそと隠れるのはやめた方が良い

    妊娠した事実自体が親バレしないようにと(親の扶養に入っているなら)保険証も使わず, どことも知れぬ怪しい病院でコッソリ…などと計画しているとしたらそれは危険です.

    信用のおける医院で対処しないと, 中絶手術が原因で不妊症になる恐れもあります.


    ソレより何より, 双方に結婚する意志があって, でき婚嫌いの親に知られたくないという理由で中絶ってのはどうなんでしょう. 結婚への意志が固いなら, その位は屁でもないのではないでしょうか.

    ユーザーID:

  • 産んだ方の意見です。

    私はでき婚予定でしたが、そのまま結婚せずに
    未婚で産みました。
    結果・・本当に産んでよかったです。
    子供ってトピ主さんが産みたいか産みたくないかに
    かかってくるのではないでしょうか?
    産めないのを周りの環境のせいにするのははっきり
    いって逃げだと思います。
    周りの大反対と貯金もない、頼るあてもない、
    ないないづくしだったけどなんとか産みました。
    産んでからもはっきり言って大変です。
    産後すぐから家事からなんでもやって、
    3ヶ月からフルタイムで働いてます。
    仕事始めてから自分の時間なんてほとんどないです。
    でもその大変さは精神的には辛くないです。
    この子が居てくれるから頑張れる、子育てが楽しくて
    子供がかわいくて仕方なくて幸せだから辛くないんです。
    中絶するか産むかはトピ主さんの自由だと思います。
    一個人の経験と意見だと思って参考になればいいなと
    思います。
    ただ堕ろしてしまえばその子は二度と授からない、
    生まれてこないということを忘れないでください。

    ユーザーID:

  • 毒舌ではない

    ってか、何が後悔が少ない選択したい?心から喜んで出産に望みたい?子供に対してあなた自身あんまり本気じゃないね。失礼な女だね、命というものに対してさ。
    まわりを気にしてさ。まわり気にすんだったら簡単に妊娠しなきゃいいのに。
    母親になる前にあなた、子供だよ。
    まわりのせいにしないで自分自身、見つめ直してください。あなた自身、子供に愛着がないのが最大の問題!
    あなたの子供に生まれたいとは誰も思いません。

    ユーザーID:

  • デキ婚はありでしょ!

    世の中、子どもが欲しくて仕方ないのに不妊症などでつらい思いをしている人もいれば、逆に環境が整っていなかったり、心の準備が出来ていないがためにできてしまった子を堕胎する人。単純にいらないからと中絶する人もいることでしょう。

    トピ主さんもかなり気持ちは複雑でしょうが、今時デキ婚に対して順序がどうこういうのも時代錯誤な気もするし。ご両親に一度話してみてはいかがですか?デキ婚を批判してはいても、実際自分の娘のお腹に子どもがいるとわかっていながら「デキ婚はダメだ!おろしなさい!」なんて、むごいことを言う時代の人では無いと思いますよ。
    だって考えても見て下さいよ。いずれ二人は結婚するんでしょ?そして結婚後いつかは子どもを授かり育てるのであれば、今の事実と時期は違っても環境は同じでしょ?

    ただし…あなたが子どもを育てる自信や気がないのなら話は変わってきます。そんな気持ちで子どもに愛は注げません。産まない方が賢明かと思います。でも…子どもはほんとにかわいいですよ。

    ユーザーID:

  • 産むまでは母でない。

    と、私は私に言い聞かせて中絶しました。
    頑張って産んだとしても、もう後戻りはできません。
    本当に子供が欲しくなるその時期まで、自分に猶予を与えた方が良い場合だってあると思います。
    受け入れる母親の心が熟していなければ、子供も可哀想です。
    でも、こういうことは他人に聞かずに、徹底的に自問自答して、気持ちを決めた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 一番大切なこと

    大人が子供に教える一番大切なことは、
    どんな命でも愛される命、それを大切にしなさいということです。

    自分に対しては、自らを愛して欲しい。
    一生懸命生き抜く知恵を教えるのです。
    条件が揃っていないだとかで、死ぬようでは情けないです。
    貧しいから生きる価値が無いんじゃないんです。
    親の都合で、生きるか死ぬかではないです。

    これらのことは、口先だけで理解できるものではなく、言葉で、教えられるものではありませんし、言葉で教えるものでもないです。

    人生経験の豊富な親が、中絶に賛成なのですか?
    信じられません。

    ユーザーID:

  • 経験はないですが

    どっちに転んでも不幸になるということはないと思います。それぞれの利点と不利点があるわけですから。ただ、不利点のうちに中絶後に流産の可能性が少々高くなるといわれているのがちょっとだけ気になります。ここの発言者の方やわたしの母は中絶後もちゃんと妊娠、出産ができたみたい(故に今のわたしがいます)なのでそこまで深刻ではないかもしれませんが。お医者様ともご相談されては?

    倫理点から見た中絶は人それぞれ意見の分かれるところなので、反対派の方の「人殺しになる」という意見は絶対的なものではなく、もしご自分の意見が違えば気になさらなくてもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 横です

    tokumeiさんのレスを見て唖然。

    人殺し扱いぐらい、鼻で笑って受け流せって?
    自分の身体を自分の好きに使うことと、自分以外の命を好きにすること(自分たちの都合だけで葬ること)は違うでしょう?

    正直言って、こんなレスをする貴方が母親だという事が怖いです。

    ユーザーID:

  • 愛情や母親になる自覚について。

    私も愛情・自覚・実感はあまりありませんでしたよ。
    出産直後もその後の処置が怖くて、対面の喜びどころではありませんでした。

    今は赤ちゃんてこんなにかわいいものなんだなぁ。と毎日驚いています。
    この愛おしさは筆舌に尽くしがたいと思ってます。

    トピ主さんもわかっていると思いますが、今回妊娠したから次も妊娠出来るとは限りませんよね。
    万が一そうなっても、でき婚反対のお母さまを責めない様、よく考えて下さいね。

    トピ主さんの年齢がおいくつかわかりませんが、私の周りは20代前半で中絶している人が多く、夢があるから・結婚を考えていない等、自身の理由だったのですが、トピ主さんの場合は周りの反対の為に諦めるかもしれないのが惜しいなぁ。
    (愛情・自覚については大丈夫だと思います。)

    私は反対派ではないんだけど、今回諦めたとして、また数年後無事出産された時には、思い出して何倍もつらいと思います。

    でき婚なんて、今時めずらしくないのにね。
    Wおめでたなのにね。産んだら変わると思うから、もし産む選択したとしたら、それまで2人で頑張ってね。

    ユーザーID:

  • 私もかつて

    そうでした。最初の子は、結婚は認めてもらっていたのに
    世間体が悪いと親に反対され、2度目の結婚でまた妊娠してしまった私は、上の子のことを考えると産まない方が良いとまたもや親に大反対されてしまいました。おまけにこの時は私自身も産みたくない気持ちでいっぱいでした。
    でも、主人は当たり前ですよね・・大反対でした。
    ギリギリまで悩んで産む事を選択しましたが、
    産んだことを後悔したことは一度もありません。
    私は逆に、流産や中絶の経験の方が傷になっています。

    ユーザーID:

  • 授かった小さな命を大切にして下さい。

    きょん様こんばんは。
    私は今年の2月に流産を経験しました。生理が来てなくて、ある朝激痛に見舞われ、その時は生理が遅れたからこんな痛みがあるんだと思っていました。しかし妊娠していた事が発覚し、病院で診察を受けた所「完全流産」と言われました。妊娠を望んでいたわけではなかったのですが、お腹に子供が居た事は事実であり、死んでしまったんだと後から事の重大さに気付き精神的にかなりダメージを受けました。しばらく病院には通っていましたが、お腹が大きいお母さん達を目の前にした時、私にはお腹に赤ちゃんがいないのになんでここに居るの?と泣きそうになった時もありました。流産さえしていなければ、今頃は・・・と毎日思っています。子供が欲しくても出来ない人もいます。きょん様はせっかく授かった小さな命を殺してはいけません。必ず後悔しますよ。お腹にいる赤ちゃんもお誕生日が欲しいと思います。中絶すると肉体的・精神的ダメージを受けるのはあなたですよ。たとえご両親が反対していても、大人の勝手な理由で中絶するのは私は断固反対です。二人でご両親を頑張って説得し出産する方向に持って行って下さい。

    ユーザーID:

  • しましたよ。

    未婚のとき、望まない妊娠をしていることが分かりましたが、産むかどうか迷ってるうちに流産しました。あなたが聞いたことがないだけでしょう。実際有り得ます。

    ユーザーID:

  • うーん

    中絶の是非は親になられるご本人が決断されることだと思いますが、私が?と思ったのは、「愛情がわいてこない」という一文。まだ5週でしょう?超音波でぼんやりとした画像を見ただけで愛情がわく人ってどれくらいいるのか…(もちろん待望の妊娠、の方は別として)。私も妊娠時既に結婚していて大きな問題も無かったのですが、それでも妊娠発覚したときは、「喜び」よりも「困惑」の方が大きかった、というのが正直な気持ちでした。私の母もそうだったと言っています。でも、それでも産んだら愛情いっぱいに子供を育てていますし、育てる苦労の中で、「親」になってきているな、と思います。「出来婚」少々格好悪くたっていいじゃないですか?産んじゃえば立派な母です。ちょっとやそっとの陰口くらいかわせるようになりますよ。

    ユーザーID:

  • 赤チャンの為にもう一度考え直してみて!

    できちゃった婚にご両親が反対だとしても、実際に授かってしまった子を下ろしてまで反対するかどうかは話し合ってみなくては分かりません。私は現在妊婦ですが、子供を生んだり育てていく不安は望んだ結果であってもついてきます。将来彼の子供を生もうという位真剣なお付き合いをしているのでしたら、一度ご両親を含めて皆さんで話し合いをするのが良いのではないでしょうか。

    避妊をきちんとしていた結果なのなら十八番違いのレスですが、そうでないとしたら、お腹の赤ちゃんの為にご両親に洗い晒し話して怒られてとことん話し合って決断する位の痛みは避けて通るべきでは無いと考えます。

    きっと色んな厳しいレスがつくと思いますが、
    もう一度お腹にいる赤ちゃんを育てる方向で考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 悩むことないじゃん

    早かれ遅かれ彼との子を産むつもりなら産めばいいじゃんって感じ
    産まれてきた子供の顔みたらみんな「可愛い〜」と手のひら返すもんだよ 私も同じパターンで結局思い切って出産したけど、結婚したいと思う相手の子がお腹にいると思ったら嬉しかったし、彼もちょっと順序が変わっただけだもんねと気持ちを切り替えて、二人の人生をスタートしました
    どちらかというと、経験上産んで後悔はしないと思う。。。でも中絶はねぇ、結構後悔している人は多いよ 肉体的な傷は癒えても、精神的なダメージがあるし 
    あと余計なお世話だけど、出産は若い方がいいよ〜
    子育ては体力!
    いずれにしてもお体をお大事に〜

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

    3年付き合ってた彼氏がいて結婚しようかどうかと悩んでる間に妊娠してしまいました。
    彼には「今回は中絶してくれ」って言われました。
    「ちゃんと結婚してから子供作りたい」って・・・
    納得いかずに「中絶するなら別れる」って言いました。
    彼は目が覚めたみたいで結婚することになりました。
    貯金もなく式は挙げずに入籍だけしました。
    親も「自分たちで決めたらいい」って言ってくれました。
    お金がなかったので何もかも大変でしたが、産んでよかったと思ってます。
    もうすぐ3歳になりますが、中絶してたらこの子に会えなかったんだな・・・って涙が出ます。
    私は子供が好きではなかったし、妊娠中も母親になれるんだろうか?って思っていましたが、今では2児の母です。
    旦那は失敗したかな?って思うときもあります(笑)
    子供は大変ですが、産まなかったらよかったって思ったことはないです。
    よく考えて自分の人生見つけてくださいね。
    私は突き進んだだけですが・・・(笑)

    ユーザーID:

  • う〜ん

    私も結婚式前に予定外で妊娠してそのまま出産、今は3児のの母親です。
    愛情や母親になる自覚がないと言いますが、妊娠が分かったとたん急激にそういうものが湧いてくるもんじゃないんですよ。
    もちろん分かった瞬間から強く自覚する人もいますが、私は妊娠はうれしかったけど母親になる覚悟とかはお腹の赤ちゃんが大きくなるにつれて徐々に赤ちゃんと一緒に育っていった気がします。
    生まれてからも急に母親らしくなったんじゃなく子育てに奮闘しながら母親になってきました。
    はじめから自信や母性本能がたっぷりあって生む人ばかりじゃないんですよ。

    ただ、まああなた自信のことですから彼とよく相談して決めればいいと思います。
    周りが賛成してくれないからとか、他の人に責任転嫁してはいけませんよ。家族もはじめはとまどうけど本人達が真剣なら応援だってしてくれるはず。
    第一、避妊をしっかりしなかったのはあなた達2人の責任です。

    ユーザーID:

  • 本当に欲しいと思ったときが産むとき

    出来婚、当たり前のような風潮になってますが、
    私は出来婚絶対いやでした。
    気をつけていたけど100%ではないんですよね。

    「子供が出来たから」ではなく本当にこの人と一緒に生きたいと思って結婚したかった。
    そう出来た今幸せです。

    友人が「周りが何と言おうと、自分が欲しい産みたいと思ったときがいいよ」といってました。
    本当にそう思います。 中絶推進というわけではないけど、
    「絶対に産むべき・子供が最高の幸せ」論者さんは
    あまり好きではないので。 
    いろんなことを考える時、結局「自分で選んだかどうか」で
    後悔するしないが決まると思います。
    後悔したとしても、自分で考えて出した結論なら良いと思うんです。

    ユーザーID:

  • 私の個人的な気持ちです。

    (私の家はでき婚は大反対です。)

    家族に反対されて諦める位なら、子供を産み育てるなんてとても無理でしょうね。
    反対を押し切ってでも産み育て、家族を認めさせるくらいでなければ・・・

    (心から喜んで出産に望みたいと思っています。)
    そんな事でせっかく芽生えた命が絶たれるのは残念ですね。
    自己満足の為に命を左右するなんて・・・

    あなたのお腹の赤ちゃんに幸あれ!!

    ユーザーID:

  • 後悔よりも納得

    私は現在不妊で悩む主婦です。
    でもトピ主さんにお伝えしたいのは、私の話ではなく、私の母の話です。
    私の母は、同居していた姑(私の祖母)が卒中で倒れた時に妊娠し、結局両方抱えるのは無理と判断して、中絶しました。私も、まだその時は、乳飲み子でした。

    現在、私は不妊でずっと治療を続けていますが、年齢的なこともあり、かなり絶望的な状態です。
    そんな私を見て、母は「自分が命を大事にしなかった報いが、あなたに現れたのね。」とよく涙します。
    当然ですが、私はそんな事には同意しません。
    当時の母が、その時の状況から判断して決断した事です。
    私の現在の不妊と、関係があるわけではありません。
    でも、それが「後悔」と言う物であるなら、一生続く物かも知れない、と言うことです。
    トピ主さんの場合、どんなケースになるかわかりませんが、後悔は量では測れません。
    他人が口を出しても動じない、確固たる信念でご自身が納得して決断されれば良いことだと思いますよ。
    どんな決断であれ、どうぞお幸せになれます様に。

    ユーザーID:

  • u

    トピ主さんって、お幾つくらいの方なんですか?
    産むとか産まないとかは、自分で決めることだから、どうしたらいいのか、私には分らないですけど、

    >その日彼と話し合った結果おろす方向になり
    >今に至ります。

    これって、彼が「堕胎して欲しい」って言ってるんですか?
    もしかして、彼は「いずれ結婚するつもり」も無いんじゃないの?という気がするのですが?

    ユーザーID:

  • ??

    こういう記事見るたびに思うんだけど
    どうして避妊しないの??
    どんな方法も100%ではないけれど
    かなりの確立で避妊できるはずよね??
    節操のない事をしておいて
    でき婚はイヤ??
    聞いて呆れちゃいます。
    出来たからハイ、中絶しましょう!?
    そうすれば後悔が少ないだろうと思える貴方は
    ある意味すばらしい!
    私には絶対に真似出来ない。
    どんな試練も乗り越えて育てていく覚悟がないなら
    最初からするな!とは言わないけれど、
    ちゃんと避妊はしましょう。
    そしてもうひとつ・・・
    でき婚って結果妊娠しちゃったってだけでしょ?
    やっちゃた婚には変わりないのよね〜。
    そんな理由だけで命を絶たれる子供達は心より合掌・・・

    ユーザーID:

  • tokumeiさんて・・・

    本当に中絶経験者なんでしょうか…?
    ちょっと違和感を覚えました。

    しかも、「日本だからテロもないだろうし」云々に至っては、無責任の極みの発言ですね。

    こんな奴だから中絶なんかするのよ、と言われるんじゃないかしら。

    トピ主さん、決めてしまったんだったら覚悟して進むしかないと思いますよ。
    でもそれは、自分の体をどう使おうが勝手だ、というわがままな思い込みによって行わずにいられますように。

    そして、まだ見ていない、実感がないという言い訳で、ひとつの命を絶ったという事実から目をそむけることがないように。

    今度からもっと思慮深くなったほうがいいですよ。
    止むを得ない状況で中絶する人以外は、本当に思慮がないんですからね…

    ユーザーID:

  • 避妊してね

    そこまで結論を出しているなら、もうここの人の意見を聞く必要もないのでは?

    虐待の話を聞くたびに欲しくなかったのなら、なぜ産んだの?っていつも思っています
    だから、あなたが、今産んでも愛せないそう思うなら、仕方がないかもしれませんね
    だって育てるのはあなたなんですからね

    ただこれからは、絶対避妊したほうがいいですよ
    結婚する男性とも相談して、欲しくなるまでちゃんとしたほうがいいですよ
    そして中絶のリスクもちゃんと勉強したほうがいいですよ
    自分の体なんですから
    後で誰かのせいにしたりしないでね

    両親に反対されたからとか絶対言わないでね
    「ママのために死んでねって、ごめんね」って赤ちゃんに言ってあげてね
    じゃないと、赤ちゃんが生を受けた意味がないから

    ユーザーID:

  • 私は後悔しました

    私の場合、結婚を意識して付き合っている12歳年上の
    彼との間に子供が出来ました。
    そのとき私は大学4年で、親はとても出来婚に否定的
    な人たちでしたので、反対されながら産む気力がない、
    と思い、中絶しました。
    その時は、これでよかったんだ、と思いましたよ。
    私は親が怖かったので、ただそれだけでした。
    でも、結局その彼とは破局。
    それから、友達が出産する度に、
    「あの時産んでいたらもう3歳か、3歳ってかわいいな」
    とか思うようになり、ふと水子供養の看板に目が
    いったりしてました。(当時供養はしてませんでした)
    結婚してから、子作り解禁したところ、なかなか出来ず、
    あの時にできた子供が最後だったんじゃないか、と
    さんざん悩みました。
    結婚も親が納得する相手としましたが、実は女遊びの
    ひどい人で離婚しました。
    離婚する時に初めて親に逆らい、どうしてあの時は
    逆らえなかったんだろうと、とても後悔しました。
    親友の子供を産んだ時の言葉で「こんな幸福感はじめてだ」という言葉が今も頭をよぎります。
    後悔なさらぬよう、熟考なさってください。

    ユーザーID:

  • アドバイスって言ったてねぇ〜・・・

    彼と中絶するって話になってるんでしょ?
    どう言ったアドバイスが必要なのか疑問に思いました。
    とにかく中絶すると決めたのなら中絶し、
    落ち着いた頃にお互いの両親に結婚したいと言えばいいだけだと思います。
    超音波の写真を見たってまだ5週でしょ。
    それで愛情わく人もいれば、
    形が見えない事にはわかない人だっています。
    中絶する事に引け目を感じてるから相談したのでしょうか?
    中絶して、悲しむ人もいれば
    簡単な手術なので、何も感じない人だっています。
    気にしたって仕方ないんじゃないかなぁ〜・・・
    だって、妊娠して出産して育てるのはあなた達なんだから。
    よく話し合って、決めたのなら
    2人だけの秘密にして、落ち着いてからゆっくり結婚考えればいいんじゃないでしょうか。
    ま、望まない妊娠を避けるには
    これからはきちっと避妊しましょうね。
    体、負担かかりますよ。

    ユーザーID:

  • tokumeiさん

    > 女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ。

    私は独身で出産経験もないから本当に分かった様な事は言えないけど、でもこの発言は違うと思います。母親の母体に授かった新しい命を「物」として表現するなんて、例えであっても悲しくなりました。

    あなたの発言は、ただ単に中絶した自分は悪くないと必死に自己弁護しているだけじゃないですか。

    トピ主さんは非難覚悟で率直な意見やアドバイスを求めているのだから、あなたが「殺人者だ何だと怒涛のレスがつくと思いますが」だなんて勝手にこのトピに対する色を付けるのはおかしいです。

    ユーザーID:

  • 別の視点から

    ちょっと視点を変えて考えてみませんか?
    でき婚に大反対の親御さんとのこと、このまま産んで
    しまえば
    あなたの親御さんはこの先一生「娘はでき婚だった、世間体が悪い」という気持ちを
    引きずって生きていくことになります。
    孫の顔を見れば可愛くてそういうことを忘れるという意見もあるでしょうが
    何かの折にふと、そして何度も『でき婚』という事実を思い知らされるでしょう。
    さらにあなたが親御さんに対して「申し訳なかった」という気持ちを
    一生引きずります。

    親御さんにそういう思いをさせたくないということであなたが密かに
    全てを被ればよいのでは?

    後悔のすくない選択を選びたいということなので、隠密裏に自分ひとりで
    処理することをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    迷ってる時点で

    どちらに転んでも(産んでも堕胎しても)

    後悔することになるから。

    もう遅い・・・

    ユーザーID:

  • 好きにすれば?

    非常に冷たい言い方ですが、貴方のお身体のこと、貴方のお好きなようになさったらいいと思います。
    彼氏さんともお話がついていることでしょうし。

    ただ、
    ・今後、望んで簡単に妊娠できる保証はどこにもないこと
    ・一生罪の意識に苛まれるかも知れないこと
    ・お腹の赤ちゃんは既に「生命」であること(5週じゃまだ拍動は確認できないかも)
    ・そのため、中絶のときには器具から赤ちゃんは必死に逃げてること
    ・それを引っ掻き回し、胎児は手も足もばらばらにされ、頭を潰されて中絶が行われること(どっかに動画があったはず)
    ・多くの母親が、貴方と同じように「(特に初めての)妊娠は不安もいっぱい抱えている」ということ
    は、頭の中に叩き込んでおいた方がいいと思います。

    それから、このHPは是非目を通してください。
    http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html

    供養を忘れてはいけないと思いますが、死んだ子の数を数えて生きるような人生だけは、送らないようにしてください。
    以上、妊娠4ヶ月の通りすがりの戯言でした。

    ユーザーID:

  • 理由が・・・

    私は中絶に関しては、とても悲しいことだけど、個々の事情で仕方ないことだとは思ってます。
    私は欲しくても授からないから、出来ることなら産んでほしいけど・・・
    でも、トピ主様の中絶する利用が、少し軽はずみなように感じました。
    いずれ彼とは結婚も考えていたんですよね?
    親ができ婚に反対だとか、そういう理由って、結局はそこまで産みたいとは思っていないのでしょうか?
    母性が芽生えないのは、突然のことだし、そのつもりもないから仕方ないかもしれないけど、7週目くらいになったら、胎児の心拍が確認されます。今も、一秒ごとに成長してるんです。せっかくの、生涯を共に歩む彼との赤ちゃんだから、もう一度考えて欲しいです。
    どうして神様は、本当に欲しい人のところに授けてくれないのだろうと、やり切れない気持ちになります。

    ユーザーID:

  • その子は?

    心から喜んでいない子なのかしら?
    世の中にそんな子がいるならかわいそうですね

    遅かれ早かれ結婚されるなら、その子をかわいそうな子にする必要性はない?

    ユーザーID:

  • 同じ状況でした

    ひどい・殺人者・・などなどレスがたくさん付くと思いますが・・。

    私もトピ主さんと同じような状況で中絶を選択しました。
    ただ違う所は、彼とは別れた後に妊娠が発覚したということです。
    私には彼に対してすでに愛情がなく、1日でも早く縁を切りたいと思っていました。
    それでもやはり一つの命を消すということ・・・・とても悩みました。
    でも彼とはやっていく気がなく、彼の両親とも一切関わりたくなかったので、中絶を選択しました。

    中絶後、完全に彼とは別れたのですが、私と子供を失い生きる気力を失った彼は、ボロボロになり、それに責任を感じた私は、彼の元へ戻り結婚しました。

    ですが、その後、子供はできません。
    我が子を殺した罰だと実感しています。
    TVで幼児虐待死などが報道されると、『私も同じことをして我が子を殺した』と思ってしまいます。
    後になればなるほど、自分の犯した罪がどれほど重いものか、、その重さに押しつぶされそうになります。
    毎日毎日1日足りとも忘れたことはなく、毎晩仏壇に手を合わせています。

    後悔して苦しまないという精神力があるなら、中絶という選択も一つの方法だと思います。

    ユーザーID:

  • ん〜

    将来その人と結婚して、こどもをつくるつもりなのに
    今出来たこどもをおろす?
    あなたの体の事はどうでも良いとして、
    その命は一体何なんだ?と思います。

    写真を見ても愛情や実感がわかない?
    結婚してから出来た子なら、愛情や実感が出ると自信がありますか?

    ユーザーID:

  • 羨ましいよ、アナタが。

    結婚前に中絶をしました。
    その後、同じ相手と結婚をしましたが
    3月に流産してしまいました。
    そして今、お腹に子供がいますが
    「子宮外妊娠の可能性アリ」
    と診断されています。

    人工中絶は卵管の癒着の恐れがあり
    子宮外妊娠の原因となります。
    欲しいと思ったときに出来なくなってしまいますよ。
    周りの意見などに振り回されず
    アナタを選んでやってきた命を育ててあげてください。

    ユーザーID:

  • どちらにせよくいの残らないように・・・。

    ご両親は、デキ婚になるぐらいなら、子供を中絶しろとまでおっしゃるのでしょうか?

    将来、不妊になったらどうしますか?
    後悔しませんか?
    一人目をすぐ妊娠しても、二人目で不妊症になられる方もいっぱいおられます。

    彼とはこの先結婚するつもりなんですよね〜。
    子供をあきらめてまで、目指す夢とかがあるのですか?
    時期的なもの、世間的な障害だけでしょうか。

    どちらにせよ、子供って欲しいと思ってもできるものではありません。

    ユーザーID:

  • なにそれ。

    tokumeiさん
    「女の腹は個人の持ち物ですから持ち主がどうしようと勝手ですよ」

    あなたの発言は何なのでしょうか?「匿名」だからって自分の発言を考えましょうよ。一人の女性の人生がかかっているのですよ。

    私は「できちゃった結婚」も「堕胎」も否定派の男ですが、止むを得ない場合があることぐらいわかっています。ですが、あなたの発言を見ると、生きる権利さえ与えられなかった小さな生命にたいして、哀れみを感じずにはいられません。
    なぜ婚前妊娠してしまったのか?という議論はわざわざしませんが、自分が「人殺し」扱いされているからって、他人まで仲間にしないでください。最低ですね。

    ユーザーID:

  • 普通に疑問

    このスレへのアドバイスは「自分で考えろ」としか言いようがない。
    他人へのアドバイスを期待していながら、その実、すでに心の内は決まってるんだから、アドバイスしようがないよ。だから自分で考えて、自分で出した結論ならそれでいいんじゃないの?

    それと、いつも思うんだけど、産む気もない。産む覚悟もない。
    なのに、何で、避妊しないの?避妊したけど、間違って出来ちゃった。とか言う訳じゃないんでしょ?
    産むつもりがサラサラないなら、避妊するべき。

    ユーザーID:

  • 障害は世間体だけ?

    お相手と遅かれ早かれお子さんを作るおつもりならせっかく来てくれたんですもの、産んでみませんか?
    なんて、無責任と思われるでしょうか。

    堕胎する理由って、親御さんの「でき婚は反対」っていう理由だけなのでしたら・・・なんで親御さんが反対なのかっていわゆる「世間体が理由」なんですよね。親御さんがうすうすお気づきなのでしたら、もし内々に堕胎して何事もなかったように振舞い始めたら、「あら?うちの子は私のしらないうちに処置したのね」って気づかれるんじゃないですかね?堕胎は母体に何らかの傷跡を遺すとおもうんですよ。肉体的にも精神的にも。もし私があなたの親なら、一時の世間体より娘の心身の健康の方を選びますが。
    一度出来たから二度目もすんなり出来るとはかぎりませんし、せっかく縁あってお腹に来たのだから、大事にしてあげてほしいです。(もし考えに考えた末に中絶されたとしても大事にしなかったとは思いませんよ。)あなたに幸せが訪れますように。

    ユーザーID:

  • 経験者です。

    私も望まない妊娠の末、中絶しました。

    後悔はありません。ただし罪の意識はあります。
    トピ主さん同様、私も全く母親になる自覚はありませんでした。
    出産したいとも全く思いませんでした。
    お気持ち良くわかります。
    恐らくこんな発言をするとたたかれるかと思いますが・・・。

    今でもひどい事をしたと思います。
    「あの時は他にどうしようもなかった」
    と自分に言い訳したりした事もありましたが、
    手術後は心のどこかでほっとしました。
    トビ主さん、彼と相談の上で決定を下したのなら、悲しい選択ではありますがどうぞお身体をお大事に。

    ユーザーID:

  • 悩みますね。

    私は今は一児の母ですが、かつて中絶しました。
     中絶はしてほしくないというのが、個人的な思いですが、あなたと彼の決断であれば、責める資格は私にはないので、中絶後の自分たちの歩み方をしっかり考えていけば良いかと思います。

    中絶したからといって、不妊になるとは限らないけれど、不妊になる可能性もあるでしょう。私の場合は身体は大丈夫でしたが、今でも心が痛みます。

    子供をうんで、あなた方一家が幸せに暮らせば、親御さんが認めてくれなくても良いのではないかとも思いますが、それはありえないのでしょうかね?

    ユーザーID:

  • 世間体が中絶の理由なの?後悔しない?

     いとこが二人、でき婚でした。わたしの両親は抵抗感があったらしいのですが、祖母の反応は「おめでたいことはどちらが先でもいいもんじゃ」とおおらかなもんでした。
     わたしの親友もでき婚です。その父親は大激怒で結婚式にも出席しませんでしたが、今では大甘なおじいちゃんです。
     わたし自身は三人の子持ちですが、気をつけていたつもりだったのに三人目を妊娠した時は出産を迷いました。仕事で周りに大迷惑をかけてしまうことになりそうだったからです。けれど悩んだ末、生みました。理由は、中絶されたきょうだいがいたことを、将来他の子が知ったら、どんなに傷つくだろうと思ったからです。「その子はもしかしたら自分だったかもかもしれない」と。

     母親になった実感なんて、胎児が動き始めたぐらいからやっとわいてくるものですよ。

    ユーザーID:

  • 今後の人生を応援します

    流産経験者です。中絶ではなくてごめんなさい。

    私は中絶することに反対派ではありません。
    どうしたら妊娠するのか、自分の子供を育てられるのか、判断した上での結論でしょうから。
    きっと雰囲気に流されてしまって避妊しなかったのかな・・・と勝手に考えてしまうのですが。

    トピ主さんの人生です。選択する権利もトピ主さんです。愛せない子供を産む、親が・・・と理由をならべての結論なんでしょうね。
    ただ、今後子供が欲しいと思ったときに、出来にくくなる体質(産めないかも)になること、中絶した子供を折に触れて思い出してしまうことを覚悟してくださいね。子供だって産まれて来たかったでしょうに。
    一生その子に対して懺悔の気持ちと、2度と同じ事をくりかえさないようにしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 覚悟があるなら

     私は23歳で付き合ってすぐに妊娠し、勿論お互いの両親に挨拶もない状態でした。しかし彼との子供を望んでいたので、反対覚悟で婚約したことを親に伝えました。私の親はビックリはしたが私が幸せならと賛成してくれました。
     問題なのは彼の母親ができちゃった婚に反対だったこと。私が必死で説得し(彼は頼りにならず・・・)付き合って3ヶ月で入籍し、1ヶ月で結婚式の準備をして妊娠5ヶ月で挙式8ヶ月まで仕事。
     めまぐるしい一年だったけど、出産に後悔はない。もし中絶していたら、産んであげられなかった十字架を背負って生きていったと思います。
     人には色々事情があると思いますが、お腹に宿った命はあなたの物ではなく、子供という一人の人間なのだから良く考えて決断して欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • よく考えた上なら。。。

    人それぞれの人生だし、あなたが中絶という選択を決断したのなら、それでいいのだと思います。

    周りが「産んだほうが良い」と言っても、実際産み育てて行くのはあなた自身なのだから。
    産んでから、後悔して虐待。。なんてことになるなら、産まないという決断もありなのかもしれません。

    もし、私があなたの立場だとしたら、中絶するほうが、一生後悔してしまいそうで怖いです。

    ユーザーID:

  • 最初から賛成されたのではないけど

    きょんさんが、
    一般的な順番や両親の気持ちを
    百%尊重するが故の中絶なら、どうか一日でもお早めに。

    私はいわゆるデキ婚、子は5歳です。
    私の実家だって婚前妊娠に
    諸手を挙げて賛成するよな家ではありません。
    当然もめましたが、
    現在はどちらの両親も大変可愛がってくれています。

    私は毎日子の成長を見るにつけ、
    「中絶しなくて本当によかった!」と思います。
    きょんさんがそうなるかどうか、
    保証はしかねますが可能性もあるでしょう。

    あなたが結婚後に授かるであろうお子さんが
    成長するにつれ、
    「中絶した子を産んでいたらこんな風だったのかな」
    と思いながらの育児になることも考えられます。
    そうでもないのかな?>他の経験者の方

    お母様の姿を見て…という気持ちも
    わからなくはないですが、
    いずれ結婚して実家を出るのでしょう?

    今後きょんさん結婚において、
    「子が先=デキ婚だった」という事実と、
    「夫との最初の子を中絶した」という事実の、
    どちらかを選択するということですよね。

    >早かれ遅かれ彼との子供は産むつもりです。
    この一文を見る限りでは、
    私は産んでほしいなと思いました。

    ユーザーID:

  • 今後のことも考えてね

     決意も身体も将来もトピ主さんの責任下にあるのですから、そう決めたというなら、止める気もありませんけれど。
     ただ同様の状況で「産まない選択」をした知人女性が、子供を迎えられる状況になって子供を作ろうとしたら、今度はどんな治療をしても授かれなかった、という例が身近でありました。
     中絶が個々人の心身に与える影響は一定ではありませんが、そういう可能性もあるということをよく考えてご決断くださいね。

    ユーザーID:

  • 胎児に舞麻酔は効かない

    こんにちは。元看護婦のるるです。

    私のいた産婦人科では月に40件ほどの中絶がありました。

    私は中絶自体は反対ではありません。それぞれの事情を周りが強制できる範囲ではないと思うからです。
    でも、思うんです。
    母親は麻酔をして、数時間で空っぽのおなかで帰宅。でも赤ちゃんは麻酔は効かないのです。おなかの中で、気持ちよくしてるところにいきなり機械が入ってきて、怖くてわけが分からなくて苦痛のうちに死んでしまうのです。胎児でも子宮の中で逃げようともがくんですよ。親が他人にお金を払って殺してくれと頼むことなんです。
    妊娠はしたいときにできるとは限りません。
    また妊娠できるかもしれないけどそれは違う子です。順番が違うだけで・・わずか数ヶ月の違いで・・。
    親御さんが反対なさるといいますが、それを説得することもできないのなら、まだ未熟すぎると思います。子を守れるのは親なのに、あなたの婚約者も決定が安易に受け取れます。なぜきちんとしなかったのですか?

    母親の自覚ですか?まだ5週でしょう。ふいの妊娠ならなくて当たり前です。結婚してから産むつもりなら、中絶を選ばないで欲しいです。

    ユーザーID:

  • どちらも経験あり

    あくまでも「私は」なので。
    自らの意志で命を絶つ決断をし実行したものの・・・

    「今生きていたら幾つだな」
    「男の子だったのかな。女の子だったのかな」
    「ごめんね。ごめんね。」
    と毎日心の中で手を合わせ謝り
    たった一枚しかない超音波を見つめながら
    深い深い自責の念に囚われています。
    ピルを飲んでいたのに妊娠。
    どうしても生めなかった。

    トピ主さんがどう決断しようとトピ主さんの自由です。
    だからこそ、小さな命と真摯に向き合ってね。

    今生きている全ての人間は「母」が生む決断をしたからこそ、生きていると言っても過言ではありません。
    だって流産しようと思えば幾らでも方法は有りますから。

    その「生」を母の決断一つで消す事が出来る。
    沢山考えて下さい。一杯悩んで下さい。

    ユーザーID:

  • 現在5ヶ月の妊婦です。

    レス読ませていただきました。現在19週の妊婦です。赤ちゃんがおなかにいて幸せを感じている私と正反対でしたがいてもたってもいられませんでした。
    私も妊娠が判った時には不安でいっぱいで母親になる自覚もなかったです。でも妊婦健診のたびに元気に動いている赤ちゃんの超音波を見るとだんだんと
    母性が芽生えてきました。あさってで6ヶ月に入りますがかなりおなかも大きくなって胎動も感じています。あんなに不安でいっぱいだったのに今は赤ちゃんが
    愛しくてたまらないです。相手の方とはいずれ結婚して彼の子供を産むつもりなんですよね?結婚まで考えている人なのに彼もおろす方向で考えているなんて
    私はそんな彼とこれから結婚はないと思います。挨拶も済ませていないからとか結婚の段取りや式もまだだからと言うのは、これから話し合って決めたらいいと
    思います。でき婚が大反対と言っても、たまひよの本にも出ていましたが、今は授かり婚が一番多いそうです。(続きます)

    ユーザーID:

  • 現在5ヶ月の初妊婦です(続き)

    昔は結婚前に授かるなんて順番が違うと言われたかも
    しれないけど、今は時代が変化しています。あのキムタクでさえ授かり婚です。大好きな人と結婚して、自分と大好きな彼の赤ちゃんまで授かるなんて幸せじゃないですか。
    心から喜んで出産・・いつかそう思える日が来ればいいですけど、私はその時にきっと後悔すると思いますよ。おなかに赤ちゃんが宿ったときに、私は生まれてくるはずだった赤ちゃんを死なせてしまったんだと。それから中には赤ちゃんが欲しくて欲しくてたまらなくても、なかなか出来にくかったりして不妊治療している方や、やっと授かったのに流産してしまう方もいるんです。あなたのような方のおなかに赤ちゃんがおりてきて、欲しくて頑張っている人が悲しい思いするなんてなんかいやだなって正直思ってしまいました。赤ちゃんを諦めようとしているあなたに何を言っても無駄なのかもしれないですけど、あとで生めばよかったと後悔することのないようにしてください。

    ユーザーID:

  • 産みなさいな。

    昨日からテレビニュースで、イギリスですが、妊娠12週(3ヶ月)の胎児の映像を流してます。
    驚きました。ぜひ見て欲しい。
    完全に赤ちゃんでした。
    今までは目を開けてないと思われてたのが、目も開けてて、可愛いアクビして、一生懸命に足を動かしてました。
    堕胎って4ヶ月ぐらいまで出来るんでしょうか。
    こんな完全に赤ちゃんになってるとは、知りませんでした。
    今後、堕胎について規程が変わりそうと言ってましたが、
    明らかに殺人なんだという思いになりました。
    親に怒られるのがなんですか。
    殺されるよりマシでしょう?
    おなかの赤ちゃんは、訳も分からず殺されることになっても文句も言えない。
    なんだか過去に葬られたきた赤ちゃんの冥福を祈らずにいられません。

    ユーザーID:

  • 現在5ヶ月です(続き)

    それから私の友達であなたと同じように授かったものの、降ろす選択をした子がいます。その子は中絶したせいとは一概に言えないと思いますが、結婚して5年経ちますが中絶以降赤ちゃんはできません。病院にも通っているようです・・。だいたいの方は問題なくその後に授かっていると思いますが中にはこういう子もいます。彼女はあの時生んでいればって後悔していますよ。

    それからでき婚でも幸せな友達た〜くさんいますよ。反対していた親も赤ちゃんが生まれると可愛くて可愛くてたまらないみたいです。

    それから私は降ろすことを勧めるような彼だったらいずれも結婚はないと思います。よく考えてください。

    ユーザーID:

  • よかったら読んでください。

    ぜひ、ここを読んでください。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0601/001240.htm
    もしお読みでしたらすみません。

    私の経験ではありませんが、
    昔、うちの両親の友達がうちの母と
    同じ頃に妊娠しました。
    どちらも結婚してましたが、貧乏だったので
    産むべきか迷い うちは産む、友達は産まないを
    選択したそうです。
    私が結婚する時にその方とお会いしたのですが、
    あの子も産まれてたら今頃・・・と
    おっしゃってました。
    その後お子さんにも恵まれたのですが、
    おろした子のことはずっと
    忘れる事は出来ないそうです。

    余談ですが、今朝のワイドショーで
    4次元エコーで見た3ヶ月の赤ちゃんを
    やってました。
    体長6センチの赤ちゃんがお腹の中で
    歩くような姿が映ってました。
    もし結婚するつもりで経済的にも問題が
    ないのならば産んであげて欲しい・・・
    あくまでも私の考えですが、そう思いました。
    でも決めるのはトピ主さん達お二人です。
    そんな意見もあると目を通していただけたら
    幸いです。
    トピ主さんが納得いく結果が出ますよう
    お祈りします。

    ユーザーID:

  • 中絶画像を見てからご判断を。。。

    3人目をもうすぐ出産します。ほぼ完璧な避妊をしていての妊娠でした。正直戸惑ったし、経済的に自信がありませんでした。
    でも夫婦とも「中絶」だけは考えませんでした。今も色々な不安はありますが、めちゃくちゃ低い確率で宿った命をこの世に送り出すことが、私の役目だとおもいました。

    そこで、ネットには色々な画像・動画があります。
    中絶画像・動画をまずご覧になってから決めてください。とても辛い気持ちになるはずです。

    ユーザーID:

  • 産むほうが後悔しない。

    簡単に言ってしまいましたが、
    結婚を決めてらっしゃるのに、世間体だけ気にして子供を「殺して」しまうんですよね。
    自分の体だから自分の思うように使えばいいとおっしゃる方もいらっしゃいましたが、
    体が弱いわけでもなく、ただ「世間体」のみでの選択となると、
    今は廻りの風当たりが辛いかもしれないけど、産んだ方がいいのでは、と思います。
    そういう理由で中絶を選んで、結婚後に子供を持って何も後ろめたさなく、おろした子供に申し訳ない気持ちを持たず育てれるのですか?
    それが出来るのも問題だと思います。
    中絶反対派とも言いませんが、今回の場合順序が違っただけで、結婚する意志はあるのだから、自分たちの手落ち(というのでしょうか)で出来た子にちゃんと責任を取るべきだと思います。
    子供を持たないと決めてるわけではないなら、産まれてその子の笑顔を見たら後悔はしないのでは?
    後悔する時はどんなことにでも後悔しますよ。
    結婚後数年子供が居なかった私たちももう少し二人で遊べば良かったなんて思うことあります。でも子供を見るとそんな考えはなくなりますけどね。
    地域差もあると思いますが、年数が経てば重要視されないですよ。

    ユーザーID:

  • もし彼との結婚を迷っていないなら産むべし!

    彼との結婚を迷っていないなら、産んでほしいなと
    思います。
    まだ出産を経験されていないトピ主さんには、赤ちゃんが生まれてくるっていうことがどういうことかわかっていなくて当然です。不安でしょうね。
     彼への気持に迷いがないのなら、ぜひ産むべきだと思います。彼の子供がまた授かるかは保障がありませんよ。
     もしできちゃったことで、結婚が現実的になり、結婚相手として彼自身に問題があると思ってしまっているのなら、話は別ですが。
     また、彼に対しては絶対の自信は無いけど、結婚してもいいかな〜ぐらいなんだったら、それこそ、「結婚しろと神様に言われた」と思って見てはいかがでしょうか。
     私は不妊気味でやっと男の子を1人授かりました。1人の子供というのがどれほど大切な命かを実感しています。トピ主さんが普通に愛されて育った方なら、大丈夫ですよ。でき婚だろうが、見合い婚だろうが、みんな少々は悩んだり後悔したりしながら家庭を築いていくもんです。ぜんぜん後悔しないなんてことはないんですから。
     トピ主さん、不安でも、逃げないで前向きにね。

    ユーザーID:

  • 私も欲しくなかったけど

    私も5週目で分かり、現在妊娠7ヶ月です。体は辛いし不安だらけで、相手がしっかり受け止めて一緒に考えてくれる人でないと、出来ちゃった婚の場合は「出来なければ結婚しなかったのに」と赤ちゃんのせいにしたり、余計辛い思いをするかもしれません。でも、同じように最初は全く実感もなく愛情もわかなかった私も、現在はお腹のなかの生命を理屈でなく大切に感じています。言葉では説明できないけど、妊娠前とはこんなに赤ちゃんが居るということに対する気持ちが変わるとは、自分でも本当に驚きな変化です。ご両親の意見や相手の考えももちろんですが、何が一番後悔しない結果であるかは、二つの人生を生きられない以上、自分がこの選択を後悔しないと決心して生きていいくしかないと思います。同じく実感も愛情もわかなかった自分が妊娠を通じて初めて、自分の中で色々なことが変化し大切に感じるようになったので、中絶しないという選択に少しでも参考になればと思って投稿しました。どちらの選択も違う意味での大変さが伴うと思いますが、どうか強い心を持って頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 産んであげてください

    どうしても産めない環境でもないのに、どうして?
    いま、お腹に赤ちゃんがいる時点で、あなたは既に「お母さん」なんです。守れるのはあなただけなのに。

    いまは都合がいいとか、悪いとか、そんなもので命を左右しないで。子供は親の持ち物じゃないし、生活の負担を減らしたり、潤わせたりするための道具じゃありません・・。

    彼とのぞんで結ばれたことの結果でしょ。自分の行動に対しての責任は取りましょうよ?大人でしょ。

    それとも、デキたらおろせばいいと、そう考えていたのですか?

    私も、独身のときはそう思ってました。子供を産むのも産まないのも権利だと。だけど、結婚して子供を産んだいま、どんなに恐ろしい残酷な考えだったことかと、心底思います。子供は宝です。いまは愛を感じなくても、いつかあなたにとって、自分自身よりも大切な存在になります。
    そのとき、取り返しのつかない痛みを背負うより、
    いま勇気をだして産んであげてください・・。
    お願いします。

    ユーザーID:

  • 産みましょう

    彼とは結婚するんでしょ?子供はいずれ欲しいと思っているんでしょ?
    じゃぁ、産みましょうよ。。

    親や世間体がどうのこうのではなく、あなた自身の問題です。
    親は出来ちゃった婚で今は怒っていたとしても、来年には絶対に忘れます。
    世間もとやかく言う人はいるでしょう。
    でも、2、3年経ったら忘れてます。
    そんなもんですよ?

    それから、子供なんていつ出来るかわかりませんよ。
    もしかしたら、あなたは不妊気味で今お腹に宿っている子が偶然出来たという事もありえます。

    私の知り合いで10年以上も前の話ですが、
    結婚前に子供を堕胎し、その後、結婚。それから10年。子供が出来ませんでした。
    夫婦で「あの時、下ろさなければと」何度泣いていた事か。
    ホルモン治療をして、現在一粒種に恵まれましたが下ろした我子のことを忘れる事が出来ず、素直に可愛がる事が出来ないそうです。
    (それでも傍目からは十分親馬鹿ですが・・・笑)

    大丈夫。今や世間の1/4がデキ婚です。気にしないで産みましょう!!命は宝ですよ。

    ユーザーID:

  • 全てにおいて疑問です

    親御さんの、娘が妊娠したことに対して、でき婚は許さないという態度に疑問です。
    自分の娘が肉体的・精神的に傷つくのに、中絶や流産を望むなんて愛情を感じません。

    いずれは結婚を考えている二人。
    親が本当に娘のことを思うなら、相手の家に行って、土下座でもして「産ませてください」とお願いしても良いと思います。(どっちが上とか下とか関係無く)

    彼氏もおかしいです。
    本当に将来結婚するつもりなのでしょうか?
    結婚するつもりなら、子供が先だろうが、入籍・式が先だろうが、喜びの方が先にくると思うのですが。
    もしかして、うまいことを言って中絶させて、別れようという気持ちなのではないかと勘ぐってしまいます。

    そんな中、フラフラと、自分の気持ちが分からないあなたも変です。
    結婚すれば、いずれは子供を産むつもりなのですよね?
    それなのに、今現在、お腹にいる子は堕ろすのですか?
    時期が早くなるか遅くなるかだけだと思います。

    結婚したとしても、今、お腹にいる子を中絶させた彼に対して不満が出ると思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こんにちは。
    tokumeiさん流産経験者さんありがとうございます。
    昨日は中絶する方向で考えていました。
    すると、心はずっしり重くちょっとした事で涙が出てしまい最悪な状態でした。
    今日は昨日彼とも話し合って産む方向で考えています。
    すると不思議な事に明るくなるんです。
    しかし明るくなっても産み育てると言う事の不安は拭えません。
    彼は両親にこの事を話した所、おろす事は大反対されたそうです。
    そして、彼の両親の私の見方まで変わってしまったようです。
    彼とも話し合ったのは、中絶を選択した場合その後妊娠し出産し子供のかわいさを知った時、中絶を選択した事をとても後悔するだろうと。
    もちろん、中絶をした後に妊娠出来るとは限りません。
    その時は彼は「それでいい。子供が欲しくて君と結婚する訳じゃない。」と言ってくれました。
    産むと言う選択をした場合、子供を育てる事や産む事に不安はあります。
    どちらの選択をした場合でも、もちろん覚悟はしています。
    でも、起きた瞬間から寝る瞬間まで考えても答えがはっきり見えないのです。
    是非是非みなさんの意見下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 中絶手術って。。。

    選択はトピ主さんに委ねられるでしょう・・・。
    ただ、中絶手術は簡単と仰るレスがあったので、一つ付け加えておこうと思います。

    中絶手術の時は金属で子宮をかき出しますよね。
    赤ちゃんは急に入ってきたその金属に驚いて、お母さんの子宮内で逃げ回るのだそうです。先生は必死で、母体の子宮を傷つけないようにする事を第一に考えていますので、容赦なく追い回し絶命させます。
    これが中絶なのです。

    おなかの中の赤ちゃんだからって痛くないわけないですよね?安全だと思っているお母さんのお腹の中で、命を奪われるなんて思いもしなかったことでしょう。
    母親に裏切られたと失望のうちに苦しみながら命を落としていってるのかも知れません。。。

    手術が簡単?だからすべてが簡単な事ではないのです。
    あまりこの事を知らない人がいるのでいい機会だと思い書かせてもらいました。

    ある産婦人科医は、自分は天国にはいけないだろうと仰られたそうです。
    中絶は望んだ人が殺す行為と思われるかもしれませんが、実際は自分の手も汚さずに他人に殺させる行為です。

    ユーザーID:

  • 要するに言いたかったこと つづき

     前回は自分のことばかり書いてしまって反省です。
    もうすこし言いたい事があります。

     実は私が出産後に、実母から「四人目を中絶したことがある。」と告白されました。私は長女で、3つ下の次女、年子の長男と三人で育ちました。4歳までは…。
    年子でもう一人妊娠していたそうです。さすがに3年続けて年子ということと、私の曽祖父母が介護が必要で祖母が幼い私たち姉妹の育児しながら見ていました。
    母も負担をかけたくないということでの中絶でした。
    (そんんなことなら子供作らなければ良いのに!)と産後の私は思いましたが、水子供養の御札が実家にあるのを見て、本当なら産んであげたかった。と母も思っていたのかもしれません。46歳になった今は1歳の孫がいるお祖母ちゃんですが、21年前の中絶を忘れたわけではないと思います。

     言いたかったことは、中絶という行為は精神的に強くなくては出来ないと思います。後々まで心に残る後悔となってしまわぬように 、お腹の子のパパとよく話し合って。両親に反対されたって良いじゃない!自分の人生なんだから悔いのないように

    ユーザーID:

  • こういうトピ・・・もう見たくないですね

    出来婚したくないなら、なんで避妊をしない?
    コンドームだけでなく、他にも合わせて避妊法は
    あるでしょう?
    育児より他にやりたいことがあるならなんで、セックスを
    するの?

    「わたしがあなたを選びました」
    っていう本があるけど、
    子供って、親を選べないんですよ。
    自分の命を絶とうとしている親なんて
    どうして選べますか・・・。

    順番が間違っても、幸せになるのは
    あなたの努力次第です。
    順番を守って、子供を持っても同じことです。
    苦労と努力の繰り返しなんですよ。
    育児って・・・。

    ユーザーID:

  • 決めてあげられないけど

    私は、夫と結婚する前に夫との間に授かった子を中絶しました。
    それ以前から2人の間で結婚の意志は固まっていました。しかし、当時の私は夫の両親にあまり良く思われていなかったため、時間をかけて両親の理解を得てから結婚したほうが後々の為になると思い、中絶を選択しました。(2人で出した結論です。)
    手術後、看護婦さんに「あなたがあなたの人生を真剣に考えて出した結論なら、後ろめたく思うことは何もない。今は自分の身体のことだけを考えればいい。」と励まされました。
    2年後、私たちは結婚しました。義父母はとても良くしてくれています。
    結婚から半年で、再び妊娠しました。
    同じ病院で無事出産。義父母も大喜びでかわいがってくれます。
    今、幸せです。子どももかわいいです。
    もしもあの時産んでいたら・・・と想像することはありますが、後悔はしていません。
    ただ、かわいい息子を見ていると「あの子もこんなにかわいかったんだろうな。ごめんね。」という気持ちにはなります。
    哀しいのは、夫との間で「あのこと」を口にすることがなくなってしまったことです。
    夫もおそらく私と同じ気持ちでいると思います。

    ユーザーID:

  • 多分すでに動いてますね。

    今朝のTVでかなり立体で見れるエコーを開発したことで胎児は目を開けないと言われていたらしいのですが、お腹の中で5ヶ月の胎児が目を開けているエコー画像をながしていました。
    5ヶ月でもう目を開け見えているのかもしれませんね。
    驚くことに3ヶ月の胎児は、すでにあんよをバタバタさせて一生懸命お腹の中で歩く練習でしょうか、楽しくあそんでいるのでしょうか、人間そのもので動いていました。
    3ヶ月ですでに人間なんだ、あかちゃんなんだって思いました。

    もしかしたらすでに痛みを感じるのかもしれないですね。

    あと、どなたか怒っていらっしゃいましたが、胎児は母体の所有物として扱われると何かで読みました。

    それと、馬鹿な大人呼ばわりをしている方、そんな事を書いて投稿している貴方はどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 妊娠していることを知った時に

    中絶という選択肢が出てくる人もいるんだなと改めて思いました。実際私もできちゃった結婚ですが、当時旦那とはお互い結婚するものだと思ってつき合っていたので、当然妊娠も素直に受け止められました。旦那の両親と初めて会うのが妊娠&結婚する旨の報告だったのがちょっと嫌な事でしたが。
    現在2人目を妊娠中です。このトピを読んで、ウチの子と同級生になるはずだったトピ主さんの赤ちゃんがなんだかかわいそうに思えてレスしました。
    どうぞお願いですから産む気がないならきちんと避妊してください。親の都合で潰される命を思ってください。世間体って命より大事なんでしょうか?
    厳しくなってしまってごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 産みたいって・・・

    思わないのかなぁ?それが不思議。

    いずれ結婚するつもりの愛する人との間に誕生した(お腹の中ですが存在している一つの命)子供ですよ?

    順序とか結婚式なんて形式的なことですよね?
    世間体とか親の反対とか、一つの命に勝るものなんですか?

    みんなに祝福されたい?
    いいじゃないですか。あなたとあなたの夫の二人で、「生まれてきてくれてありがとう」って祝福してあげれば。

    ユーザーID:

  • しっかり悩んでね。

    ひとつの命のことに、私が何を言えるわけじゃないと思っていましたが、皆さんのレスを読んでいて一言言いたくなりました。

    彼と話し合ったそうですが、彼の意見はこの際あまり参考にしないほうがいいかと思います。
    というのも、男性(しかも独身)は「妊娠、出産」や「中絶」に関してあまり知識をもっていない人が多いからです。目に見えない子供を、ひとつの命としてしっかり認識できているとも思えません(理屈じゃなく感覚の問題です)。

    彼に相談するくらいなら、お母様やお父様に相談される方が良いのではないかと思ってしまいます。
    少なくともご両親は、貴方という命を育み慈しんでこられた方ですから、どんな言葉であれ、アドバイスには真実がこもると思うのですよ。

    ユーザーID:

  • 生易しくない

    流産から中絶処置を受けた事があります。
    そんな生易しいものじゃないですよ。
    私は出産経験があるので産道が開いてるからと
    処置の2時間前に器具を入れましたが
    あまりの痛さで歩けなく車イスでベットに戻りました。処置そのものは麻酔がかかっていて痛みはありませんがガリガリ体が前後に揺れ子宮内膜を掻き出してるのが分かります。
    それ、トピ主さんの場合生きてる赤ちゃんにするんですよ。
    周りを気にして出来婚はダメだと中絶する「世間体」って一体何なのでしょう?

    ユーザーID:

  • 極端な例かもしれませんが

    どちらも、「いずれは結婚するつもりでつきあっていて妊娠してしまい、中絶の後、結婚した」カップルです。

    Aさん
    彼氏に「子供は結婚してから生んだらいいから」と説得され中絶。中絶直後に仕事での無理がたたり大病をし、後遺症が残る。しかも、夫が結婚した途端に「子供はいらない」と言い、その後借金、浮気を繰り返す。体が弱いため離婚に踏み切れない。
    Bさん
    中絶の理由は学生だったことと、彼氏の親の強い反対。「結婚したら彼の子供を産める」と信じて結婚したものの夫が浮気し1年もたたないうちに別居。彼女は中絶した子への執着から離婚に応じる気になれず泥沼。
    Cさん
    「中絶の責任をとる」形で結婚、もう一人子供は授かったものの障害児、夫が暴力を振るい結婚生活が破綻。

    「今中絶して、周りから祝福されて結婚し、タイミングよく健康な赤ちゃんに恵まれ幸せな結婚生活を送る」というシナリオがいかに都合がよいものか分かるでしょうか?

    ユーザーID:

  • おかしくないですか?

    中絶する人がなんで不妊の人の事考えないといけないんだか私にはわかりません。
     子供を望んでも出来ない人もいます。それはわかるけど全く別の人の事いちいち考えても何にもならないと思いますけど?
     それとも中絶を全員がやめると不妊がいなくなるとでも?
     わけがわかりません。

    ユーザーID:

  • 彼があなたの両親に話すべき

    男性ですが、中絶には理由なく反対します。
    命を軽く見ないでほしい。

    ちなみに僕は結婚してから子供3人授かりました。その後、2度中絶を経験しました。避妊だって完璧はないんですよ。
    僕はおなかをいためたわけではありません。ですが、妻は術後ショックで寝込み、その後セックスレスになりました。僕は親の立場で供養をしても、心の傷はいまだに消えません。

    結婚しててもそんな経験するかもしれません。
    そして僕らは離婚しました。

    彼が意気地なく思えます。こういうときこそ、彼があなたのご両親に会って伝えるべきではないかと感じます。
    あなたの悩みを受け入れられない男性を夫として、あなたが幸せを手に入れることができるかどうか疑問です。

    ユーザーID:

  • 中絶経験者です

    私も順序にこだわり中絶しました。

    16年経った今でも
    あのときの苦しみから逃れることはありません。
    そして次が妊娠できるかの不安・・・

    一時の感情で中絶することは簡単です。

    一度向井亜紀さんの手記を読んでみてください。

    ユーザーID:

  • 婚約中に妊娠

    私は婚約中に妊娠しました。
    妊娠したとわかった時はやはり動揺しました。
    エコー写真とか見てもいまいちピンと来なくて、子供よりもまず自分のことばかり考えていました。
    飲みに行けないとか、お金がかかるとか…。

    でき婚はうちの実家は大反対だというのがわかりきっていたので、妊娠したことは結婚式の後まで黙っていました。

    結局、無事出産して子供は3歳になるのですが、この子ができた時に一瞬でも「中絶」という言葉が頭をよぎったことを後悔しています。
    あのエコーで見た豆みたいな物!?が大きく成長して
    自分の感情を持って喋って…命って何だろうって。
    今は2人の子の母ですが、やっぱり2人とも(あたりまえですが)違う命です。トピ主様が次に妊娠しても産まれるのは今お腹にいる魂ではありません。
    無責任な事を言って申し訳ありませんが、できれば産んで欲しいです。

    ユーザーID:

  • 再びトピ主です。

    みなさんこんなにたくさんのご意見ありがとうございます。
    厳しい意見、暖かい意見全て心に受け止めています。
    今はフルタイムで勤務していて、仕事の合間にちょくちょく見ているのですが、みなさんの意見を読みながら職場居るのに涙が出てしまいました。
    今日この意見を彼に全て見せて、また、話合おうと思います。
    こんなにみなさんの意見を見て涙が出るのに、正直、まだよく分からない自分が居ます。
    本当に、どうしようもないです。
    誰かに相談したくても、私の回りは子供はもちろん結婚していない友人がしか居ないので、頼れないのが現実です。
    頼るのもおかしいのですが。
    私は20代半ばで年齢的に見ても、結婚や出産をするには適齢期だと思っています。
    年齢だけではないのですが。。。
    まずは親にも話さなきゃと思います。
    またレスします。

    ユーザーID:

  • それで後悔しなければ・・

    いいと思います。私も中絶を経験してます。
    それも、これ以上待つことが出来ない状態での中絶手術でした。(産もうと考えてたので)
    若かったけど、大変でしたよ。
    その後結婚しました(違う人と)が、その人の間には
    妊娠したけど、死産と流産を繰り返して、その後離婚。再婚して妊娠・・やっと子供を産むことが出来ました。こんなに悲しい思いをして、悔しい思いして
    やっと可愛い子供を抱くことが出来ました。

    たった一回の中絶でこんなに大変なのかと深く反省してます。

    だから、あなたが後悔しなければ、その事を一生忘れなければいいのではないでしょうか??

    ここで相談しても、決断するのは自分自身ですからね。

    ユーザーID:

  • 簡単なことだと思っていました

    こんばんは、私も独身のわかーいころは、
    「もし結婚前に妊娠したら、世間体も悪いし、そもそも
    順序ちがうし、おろすよ。結婚してから作り直す」なんて
    浅はかな考えをもっていました。
    本当に人間として恥かしいです。本当に恥かしいです。
    当時はお腹の中のひとつの命がなくなるということが
    見えていなかったんですね。
    まさに「自分のお腹だし」という感覚です。
    (とはいえしっかり避妊してましたよ)
    今は一児の母ですが、子どもを見ていると「お腹の子を
    おろすということは将来こうやって育ってゆくその子には
    二度と会えないということだよな」と実感します。

    その人とはゆくゆくは結婚なさる予定なのでしたら
    正直にご両親に話してみるのはどうでしょうか?
    その子にはもう二度と会えなくなってしまうのです。
    次に妊娠したときはもう別の子なんですよ〜。
    また手術の影響で妊娠できなくなる可能性もありますよ。
    くどいようだけどどうせ結婚する予定なら産んであげたら
    いいのになと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 産みましょう・・・おめでとうございます

    2度目のレスです。
    産む方向に話が変わっているとの事。
    良かったですね。
    心からあなたの妊娠を祝福いたします。

    実は私も現在、第一子を妊娠中です。

    まだエコーでしか、対面する事の出来ない我子に既にメロメロ・骨抜きにされています。

    自分の子はエコーでしか見れなくても、可愛いですよ。
    しかし、可愛くおもっていても育てる不安は勿論、あります。
    私のような人間が人の親に本当になっていいのか・・・。毎日が葛藤の連続ですよ。
    でも、これって妊婦なら誰でも考える事だと思うんです。
    あなただけじゃないですよ。安心して下さい。

    そして、今度はあなたのご両親様の説得ですよね?
    彼も彼の両親も付いているんです!!
    頑張りましょう!!

    あと、
    『彼の両親の私の見方まで変わってしまったようです。』

    ちょっと意味が分からなかったのですが、もしかして中絶を考えたあなたを非難されたのでしょうか?

    それは誰だって驚きますよ〜。そんなに心配する事ないと思います。理解ありそうな義両親様のようですし、ちゃんと話せば分かってくれますよ。

    そんなことより、お体を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:

  • もう見ないで

    昨日と今日で考えが180度変わってしまう。
    いい事なのか悪いことなのか・・・。
    赤の他人の無責任な書き込みを見ている暇があるのなら、もっと自分の頭と心で考えましょうよ。
    どちらを選択するにしても、それが「親」たる者のつとめでしょう?

    ユーザーID:

  • つらかった

    私は、初めての妊娠で4ヶ月末で流産しました。
    この時、胎児は大きくなっていたため、火葬することになりました。赤ちゃんの入った箱を抱き、会計のため待合室で待っていました。この時、周りには幸せそうなお腹の大きな妊婦さん、付き添いの家族の方、小さな子供達がいました。
    この時、私が涙を流しながら抱えているものが赤ちゃんだとは誰も思わなかったでしょう。
    同じ産婦人科にいるのにこの状況は非常に辛かったです。
    そして現在、待望の妊娠でまた診察に行けることになりました。診察を終え、また流産してしまうのではないかと不安を抱えながら病院を出た時、入り口の前で携帯電話で話をしている女性がいました。
    「不正出血かもしれないけど、妊娠してたらどうするの?」と言っていました。
    自分のお腹の中に新しい命があるかもしれないというのに、電話相手の人にどうするの?って迷惑のような、責めるような感じで言っていました。
    結果的にどうするかは二人の問題だと思います。
    聞いていてすごく辛かったです。
    無責任な妊娠はして欲しくないです。

    ユーザーID:

  • きょんさんの家は

    でき婚大反対という事ですが、どういう意味で大反対なのでしょうか?
    妊娠してから結婚するということが順番が違うから恥ずかしい、無責任な妊娠をしてはいけない等ということなのかなと思います。
    だから逆に、授かった命を殺してまで、反対という事はないと思います。
    心から喜んで出産に望みたいと考えていらっしゃるのなら、彼とご両親としっかり話し合い、今、お腹の中で生きている赤ちゃんを心から喜んで出産して欲しいと思います。

    ユーザーID:

  • 新米母です

     私は昨年の今頃、妊娠初期でした。一年後の今、子どもは、ずいばりしたり表情豊かに成長しています。
     下に参考になるHPのアドレスです。ぜひ読んでください。

    http://www.area-link.com/~nakayama/

    ユーザーID:

  • トピ主さんのレスをみて

    中絶する気から産む気に方向が変わってきてくれて心底良かったと思いました。

     どなたかが触れてられた、産婦人科医の罪の意識の話に私は深くうなずきます。現代ではお金を払って嫌な仕事を人にやってもらうことができるけれど、実際は命を消す作業が行われています。一方で出産を助けながら一方で堕胎を行うことの矛盾、その意味を理解しつつ行う先生はまっとうな人間だと思います。
     また子を堕胎する事情は人それぞれなので仕方ないと納得するしかないのでしょうが、その罪を背負って生きていかれる方も人間としてまともなのではと思ってしまいます。むしろそんな罪が存在しないかのように自分を誤魔化そうとする方に嫌悪感を抱いてしまいます。

    また胎児の生死は母体に帰属する、これは日本特有の認識で母子無理心中もこれに通ずる意識かと思いますが、私は無理心中のニュースを見るたびに何か納得いきません。

    トピ主さん、産むことで不安はおありでしょう。けれど不安をひとつひとつ乗り越えていくのも母親になるプロセスと思います。トピ主さんのおなかの小さな赤ちゃんが無事に生まれることを影ながら応援しています。

    ユーザーID:

  • トピ主さま

    あなたに自覚が無かろうと、
    胎児(赤ちゃん)にとって、あなたはもう、
    『お母さん』なんです。
    中絶という選択肢を選ぶことになるかもしれないなら、
    なぜ避妊しなかったんですか?
    今日、生んでから命を奪う親がいますが、
    あなたは、生む前に、自分の子供の命を奪うんですか?
    そういった輩と同じなんですか?!
    結婚するつもりの彼 との赤ちゃんなら、生んであげてください。
    結婚してから生まれてくる赤ちゃんと、
    結婚する前にできた赤ちゃんに、なんの違いがあります?
    紛れも無い、あなたと彼の愛の結晶 ではないですか。
    望まれて、祝福されて、という親の気持ちは、
    結局は自己満足では有りませんか?
    どちらが産むべき子供 なんて、そんな選択は、しないでください。
    ご意見を求めるのであれば、その選択を考え直すみんなの意見を、聞き入れてください。

    ユーザーID:

  • どっちにしても後悔します。

    妊娠したくない時に妊娠するようなことをした結果です。

    赤ちゃんから見ればどっちも迷惑な話ですね。

    気持ちは伝わるものらしいですからお腹の中でも苦しむし、生まれてからも邪魔者扱いされて苦しむし、中絶で殺されても苦しむ。

    酷なことを言うようですが、そのようなお気持ちではどちらを選ぼうとも、二人には、特に女性がですが、今もこれからも苦しみがつきまとうことでしょう。

    もちろん、お二人がお子さんを何があっても愛するという固い決心のもとに産んで育てられるのでしたら言うことないのですが、それができないから赤ちゃんともども苦しいんですよね。

    どちらにせよ、自分たちでまいた種ですから、責任はとる覚悟をお持ちになってください。

    ユーザーID:

  • 頑張って!!!!

    良かったです、おめでとうございます。
    はじめ中絶で心を決め、後押しが欲しそうに感じ、、、
    レスを迷ってましたが、良かったです。

    案ずるより産むが易しです。
    初めから立派なできた親なんて居ませんよ。
    赤ちゃんと共に、子供の成長と共に親になるんです。

    彼のご両親、彼自身も、貴女を大事に思っていらしてて
    よい縁があって良かった・・・

    頑張って下さい、きっと良いママになれます。

    ユーザーID:

  • 背中を押して欲しいのね?

    最初の発言で
    >愛情や母親になる自覚が全くないのです。
    っておっしゃってますが、まだ5週ですよね? 当たり前です。
    よーっぽど待ち望んで妊娠した人で、なおかつ人間的にも優れてる人でなければ、不安だったり、自信がなかったりするのはごく自然なことだと思いますよ。
    漠然と「そろそろ子どもができてもいいかな〜」なんて思っていた私も、いざ、妊娠してみたら不安の連続でしたよ? まだ見ぬ子どもになんて、全然愛情を感じませんでしたよ? 自覚なんて全然足りず、本当に大丈夫かな、って心配でした。
    (実際に出産して対面してみたら、愛情は募る一方ですが)

    他の方も書かれてますし、既にご存じかも知れませんが、「わたしがあなたを選びました」という詩があります。
    誰でも不安になったり、とまどったりするんです。
    http://www.area-link.com/~nakayama/info/poem/watashiga.html

    ユーザーID:

  • 私の知り合いは・・・

    彼との間に出来た子供をおろしました。
    数ヵ月後、また出来て今度は入籍・出産しました。

    トピ主さんはこの様な人と同じになって欲しくありません。
    もう答えは出ているじゃあないですか。

    「今日は昨日彼とも話し合って産む方向で考えています。
    すると不思議な事に明るくなるんです。」

    子供が出来ると不安になる気持ちも分ります。愛する人との子供ですよ。素敵じゃないですか!!
    今あなたのおなかの中で幸せに育っていますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:

  • 産んで分かった事

    産んではじめて気がついたこと

    命の尊さ

    中絶なんてしなくてよかった、心の底からそう思います

    母親になる自覚なんて、産むまで感じなかったけど

    ユーザーID:

  • 楽しいことを想像しませんか?

    2度目のおせっかいです。ごめんなさい。
    どなたかも書いておられましたが親なんて本当にいい加減なものです。私は頭が禿げるほど強いストレスを受けましたし、出産時も産後も来てくれなかったあの人達が、産まれてしまえば孫、孫!なんですから・・。
    もちろん、私の心身共に辛かった妊婦生活なんて知りやしません。そもそも周りに祝福されて妊婦になった人だって
    あれやこれやトラブルはあるものです。
    あなたは今、妊娠したことで特にナーバスになっているんです。産む気が出てきたのなら、まだわかりもしないことを考えて暗くなるより、楽しいことを考えましょうよ。
    彼のことも信じましょう。

    ユーザーID:

  • あ〜ん、よかったよぉ(涙)

    2度目失礼します。
    いい方向に向かっているようでよかったです。
    私は子供がいますが、
    私もはじめは自覚なんてなかったです。
    恥ずかしながら実感として思ったのは
    6ヶ月に入って胎動があってからです。
    それでもお気楽な妊婦生活は短く、
    8ヶ月に入ると陣痛って気がつくかなとか
    出産大丈夫かな?など不安になってました。
    みんな同じです。
    そうやって少しずつ親になっていくんだと思います。
    周りに子供がいない友達が多いなら、
    トピ主さんが先人切ってみんなに
    子供を持つっていいなと思わせるような
    幸せな母親になってやりましょうよ!

    ユーザーID:

  • 厳しいレスをされてる方へ

    わたしも正直避妊をきちんとされない方はどうしてだろうと普段思うのですが、でもそれについて厳しい批判を今ここでもうすでに大変苦しんでらっしゃるトピ主さんにされても彼女が傷つくだけなんじゃないでしょうか。お叱りは受けなくてももうトピ主さんは十分苦しまれていると思います。

    どうして掲示板で赤の他人に相談するのかという批判をされてる方もいらっしゃいますが、もうわらにでもすがりたい、誰でもいいから相談したいというトピ主さんの心の叫びは聞こえませんか?もしご自分が夜も眠れないくらい悩んでいることがあって、その悩みを邪険に扱われたらやはり傷つくと思うのですが。

    お怒りの方もいらっしゃると思いますが、悩んでいる方、苦しんでる方にはやはり手を差し伸べるのが思いやりというものではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 2度目のレスです

    「中絶か〜」のHNでレスした者です。

    私は子供を4人生みました。
    何故、あの子は生めなかったのだろうと毎日思っています。
    トピ主さんが結婚し出産された後、私みたいに
    「この子は生んだのに、どうしてあの子は」と後悔されませんか?

    皆さんも書かれてますが、母の自覚なんてまだまだ
    出来ません。望まぬ妊娠でしたら尚更戸惑いが大きくて当たり前です。

    卵の赤ちゃんも6週から7週にかけて頭と胴体が出来てきます。7週の終わりには小さい手足がチョンと胴から出てきます。
    尻尾も最初の頃は有るんですよ。
    8週に入ると完全に動いています。ママが胎動を感じるのは10週間後ですが。
    今の超音波は3D映像もありビックリしましたが
    赤ちゃんが正面を向いてる時は「誰に似てる〜」とハッキリ分かるほどです。
    10ヶ月です。赤ちゃんが動いています。
    出産しました。赤ちゃんが動きます。
    お腹の中で「こういう風に動いていたんだー」と実感。

    生みましょうよ。
    そしてゆっくり赤ちゃんと一緒にママになっていきましょうよよ。
    皆そうして親になっていくんです。

    ユーザーID:

  • 授かりもの

    私の息子、いま生後8ヵ月です。よく笑い、いたずらもいっぱいして、甘えんぼで、本当に可愛いです。私の宝です。だけど、私は妊娠発覚時、この子をおろすつもりでした。心の病気で抗精神薬や眠薬を毎日大量に飲んでいたので、奇形や障害が怖かったのです。それに、私の精神が幼すぎて周囲も不安だったのでしょう、主人も義両親も当然のように「堕ろそう」と言いました。
    私も「手術は怖いけど仕方ないなー、でもまた作ればいいし」なんて軽く考えてました。で、中絶の申し込みのための診察で初めてエコーを見せてもらった日、心臓がピコピコ動いてて、なんと私の目の前でくるんと一回転したんです。まだ9週の胎児なのに。「生きたい、生まれたい」と私に必死で訴えてる気がして、胸を打たれました。ボロボロ泣けてきました。で、産むと決めたわけですが、それからはミジンコのような姿の胎児が愛しくたまらない存在になりました。いま、可愛い盛りの息子を見るにつけ、産んで良かったと思います。自分の命より、ずっと大切です。彼の誕生で、私は心の病を克服できました。薬もやめられました。
    子供は本当に、授かりものだとおもいますよ。

    ユーザーID:

  • お願い!

    とにかく、一日でも早く、
    きょんさんのご両親に
    妊娠していることをお話しましょう!

    あなただけとか、彼と二人だけでの話で、
    早まった選択をしないで!!

    ユーザーID:

  • 頑張ってください。

    二度目、三度目のレスを読んで、産む方向に決め、気持ちも穏やかになってらっしゃるなら良かったです。
    母親になる不安は誰にでもあると思います。
    私も妊娠してる事には喜んでたし、出産もなんとかなるだろうと思ってたけど、育てる事には不安でした。
    産後1ヶ月は体調も完全じゃないので育児の喜びなんて湧きませんでした。
    が、それでも笑顔もまだ出来ない新生児だけど見てて飽きなかったです。
    母になった喜びは本当にじわじわ湧いた感じです。
    今半年過ぎて姿が見えない私に対して泣き出し、顔を見せると嬉しそうに笑う姿を見たら可愛くてしょうがないです。
    ちなみに私の兄はでき婚ですが、産まれた孫は順序がどうのこうのという問題ではないみたいで、両方の両親共とても可愛がってます。
    頑張ってください。でも必要以上に頑張らず彼にも頼って3人の未来の為進んでください。

    ユーザーID:

  • 十人十色です

    きょんさん。こんにちは。私は26歳の独身女です。
    私の意見はこうです。
    人間って十人十色。色んな人がいるのですから、
    出産を選ぶ人も、事情で中絶を選ぶ人もいます。
    みんなそれぞれの事情ですから、どちらを選んでも
    他人から中傷されたりするのはおかしいと思います。
    みんな自分で選ぶ道なのです。
    きょんさん、どうしてこんなトピを立てるのですか?
    誰かに聞いて欲しかった?自分で決心つかないから、
    他人に意見を聞いてそのとおりにしようと思った?
    自分で決めてください。 全部自分の責任です。
    苦しむのも、幸せになるのも自分なのです。
    誰もあなたの決めたことに文句や批判をする資格は
    ありません。 そりゃ、避妊すればよかったのに〜
    とは思いますが。   
    自分と相談して、幸せになってくださいね

    ユーザーID:

  • これだけ言わせて!

    母親になる実感・不安について

    私も子供が好きってわけでもなかったし、
    妊娠中も特に母になる実感は無かったです。
    「ちゃんとお母さんやれるのかな?」って不安もありました。

    産んでから「私でもちゃんとお母さんできるんだ!」って自分で驚いたくらいです。

    全員が当てはまるとは思いませんが、
    私は子供を生んでから今までに感じた事のない愛おしさと幸せを感じています。
    初めて自分の命よりも大切な存在と出会いました。

    無責任に産む事を薦めることはできませんが、
    母としての実感・幸せは生んでから始まるものだと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 生まれたら親はかわりますよ!安心して!

    二度目のレスです。生む方向に考え直されたこと、
    よかったと心からうれしくなりました。でもまだ不安は消えませんよね。

    先のレスで書いたわたしの友達ですが、親に交際を反対され(彼が高卒母子家庭という理由で)、3年かけて説得し続けたものの折れてくれず、疲れ果ててもう別れようという矢先に妊娠発覚。4月のことでした。そのことを彼女から打ち明けられたとき、「おめでとう」と祝福しました。

    その後の彼女の頑張りぶりはすごかったです。すぐに結婚式場をみつけ、招待状を出し、親の反対もなんのその。一人娘で育てられ、おじょうさん気質が抜けなかった彼女のたくましかったこと。結婚式は7月。妊娠五ヶ月の時でした。

    今は三児の母。でき婚だったなど、みな思い出しもしません。彼女の両親も、孫溺愛です。あの反対はなんだったの
    といいたくなるほど。一つの例として参考にしてください

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こんにちは!
    みなさん本当にたくさんのアドバイスやご意見ありがとうございます!
    こんなに沢山の方々がレスして下さって本当に励みになります!
    このページを一生保存しておきたい位です!
    ところで、産むか産まないかと言うと、産む方向で私自身の考えが日に日に強く自然と進んでいるような気がします。
    まだまだ出産に対してすごく不安があります。
    そして育児や自分の体の中に命がある事に対しても。
    でも、みなさんそれはおかしい事じゃないと言って下さってすごく励みになりました。
    おそらく、突然の出来事にかなり動揺していました。
    しかも、自分の事ばかり考えてました。
    ただまだ明確に産めるか、育てられるかははっきりしません。
    でも、一つ分かりました。
    彼の事はとても愛しています。
    彼と私の子供と言うのは事実なんです。
    親にはまだ話していません。
    しかし、私の彼やみなさんのおかげで話せる勇気が出てきました。
    親にしっかり話せるように自分の気持ちをしっかり固めて、がんばって話してきます!
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 中絶手術後・・・

    2人目の子どもが体内で心拍停止し、中絶手術と
    同じ方法で出しました。
    全身麻酔をかけて子宮口を広げ、器械を使って
    赤ちゃんを掻き出す、と言う方法です。
    手術をした後は子宮口が開きやすくなるので、次の妊娠の時にには注意してくださいと言われました。
    体や精神の負担も大きいです。また、授かると言う事はやっぱり意味があると言うことだと思います。

    母親からよく聞かされました。
    「経済的理由で堕胎したら、次に産まれた子どもにお金がかかるようになる」
    「育てられないという理由で堕胎したら、次に産まれた子どもに手がかかるようになる」
    と・・。何らかの理由があっても、次に返ってくるものだよ、授かった命は意味があるから大事にしなさいと言われました。本当にその通りだと思います。
    私は2人目を流産(中絶)手術後、不妊気味で治療に通っています。いざ欲しいと思った時に出来なくなると辛いと思います。また、両親に拒まれ、絶たれた命は暗い闇に寂しくずっと漂うそうです。色々な家庭の事情があるので私がとやかく言うことではないと思いますが・・。

    ユーザーID:

  • とぴ主さんの彼氏に疑問

    生む方向で話がすすんでいるようで何よりですが、
    それなのに、
    『もちろん、中絶をした後に妊娠出来るとは限りません。
    その時は彼は「それでいい。子供が欲しくて君と結婚する訳じゃない。」と言ってくれました。』
    という会話がなされているところに「?」と思いました。
    もともと子どもができない前提でそのせりふがでたのなら
    良い彼だわーとおもいますが、世間体のためにおろした
    結果こうなったとしたら、という話をしているところで
    言う言葉じゃないだろーって思いません?

    なんかとぴ主さんには申し訳ないのですがすごく偽善的な
    感じがしますし、内心「おろしてくれないかな」という
    のがあるんじゃないかななんて思ってしまいました。

    ま、深い意味はないと信じたいですが・・・。

    ユーザーID:

  • マザーテレサ

    私は、かつて助産師の友人から中絶で奪われていく子供の命の話を聞き、悲しく思っていました。そんな時、マザーテレサの本に出合いました。『子供を捨てるなら私にください。私が育てます。』と。いつかそういうことがあっても自分はしてはいけないと決心しました。そして、私も結婚前に妊娠。父親には世間体があるから今回はあきらめてくれといわれました。でも、マザーテレサの本を読み返し、出産しました。当時は自分でも人嫌いになったくらい、人の目や言葉に傷つきました。でも同時に、人のやさしさを深く感じ取るようになりました。その後、その彼と結婚して子供にも恵まれています。たった一つ小さな命、守ってあげれるのはお母さんしかいないと思います。

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    「授かりました」と表現してる時点で、
    この人は、中絶しないと思いました。

    私も第一子の妊娠が分かったのは独身の時。
    お医者に「どうしますか?」と聞かれ
    彼と相談してからと言うと、
    その場にいた看護婦さんたちが、
    「おめでとー! 産みましょうよ! がんばって」と
    騒ぐのです。
    私は「?」だって、大きなお世話ではないですか?
    でも、少し、嬉しかった。

    彼に相談したら、彼は喜びました。
    そして、話はとびますが、
    今は、家族皆、幸せに暮らしています。

    トピ主さんの彼氏は、トピ主さんの気持ちを
    尊重してくれる人のようで、
    トピ主さんは、とりあえず信じていけば
    いいんではないですか。
    ご両親の気持ちは、孫が出来たら、
    あとからついてきますよ。

    他の方も書かれていましたが、
    彼とお互い結婚の意志があるなら、
    中絶する方が、あとの後悔がきついと思います。
    ここは、産みましょう。
    今回、赤ちゃんは、
    トピ主さん達を考えさせる為に、
    このタイミングで、来たのだと思いますよ。
    トピ主さんカップルがこれを乗り越えれば、
    自分は幸せになれると、賭けをしたのです。

    ユーザーID:

  • 頑張ってください

    「欲しくなかったけど」というタイトルで投稿したmaoです。
    生む方向で考えられているようで、本当に良かったです。いろんな意味で大変なことは多いと思いますが、今きょんさんしか頼ることのできない赤ちゃんを、どうか守ってあげてください。
    もう少ししたら、エコー写真も人っぽい姿になってくるし、胎動を感じりようになればもっと実感や大切さがわいてくると思いますよ。私も、4ヶ月目位で小さな「赤ちゃん」姿の写真を見てからやっと実感がわいてきました。
    頑張ってください!応援しています。

    ユーザーID:

  • 生んでください。

    生きている人間(両親)には謝り、償うことが出来ます。しかし中絶したらその赤ちゃんに償う方法はありません。生んでください。

    親になる自信なんて誰もありません。あっても根拠はありません。子供の成長とともに親も成長するのです。子供を一人前の大人に育て上げた時、親も一人前の親になるのです。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:

  • 1歳児母です

    私も出産は怖かったし、現在育児に不安もあります。トピ主さんもそう感じられるのは普通のことかな?と思います。出産したとき赤ちゃんをおなかの上に置いてくれたのですが生暖かくて必死に動こうとし目を開けようとしている様子にとても感動しました。一つの生命の重たさを感じました。我が子に対面してようやく母親という実感がわいてきたように思います。育児も色々とありますがただ子のそばにいて安心感を与えてあげることが一番いいことかな、、とおもいます。がんばってください。

    ユーザーID:

  • でき婚です。

    トピ主さんの気持ちが産む方向に向かい、安心しています。
    私は付き合いの長い彼がいましたが、私の妹がまだ小さかったので結婚は1年後に・・と考えていた時に妊娠し、正直とまどいました。不安もありました。
    でも、おろす事は考えてませんでした。大好きな彼との子供ですもの。そんな我が子を殺すなんて出来ない・・と。
    だんだんお腹が大きくなるにつれ、愛しさも大きくなっていき、出産した時には本当に嬉しかったです。

    親は世間体を気にするのは無理もないと思います。
    私も何となくでき婚は堂々とは言えない所があるし・・。
    でも、でき婚が恥ずかしいからと子供を殺す事の方がよっぽど恥ずかしいとゆうか、人間性を疑います。

    厳しい意見ばかりでごめんなさい。
    特別な事情以外、中絶は反対派なので・・。

    きっと親達も、今は反対しても産んだ後に反対した事を後悔する位お子さんを可愛く感じると思います。
    赤ちゃんって本当に不思議なんですよね。すごく幸せな気持ちを運んできてくれます。

    お体を大切に、頑張って下さいね。

    ユーザーID:

  • 同じ状況でした

    私も親に紹介するどころか付き合っていることをまったく知らせていない状態で妊娠しました。
    デキちゃった婚なんか大反対されて当たり前ですよ。賛成する親なんか滅多にいないでしょう。
    初めてエコーをかけてもらい妊娠を実感したとき、もうこれで両親から勘当されるだろうと思いました。だけど彼(妊娠発覚時、海外駐在中)は電話口で大喜びしてくれたので、何があっても二人で育てる覚悟が出来ました。お互いの両親に挨拶もしましたが、その後父は母親に死にたいと言っていたそうです。親戚にあわせる顔がない、と。
    現在子供は三歳になります。父は孫いのちのおじいちゃんです。写真をいつも持ち歩き職場の方達に見せては孫自慢しているようです。
    私の両親もこのように変わりましたが、なにより一番変わったのは私自身だと思います。
    自分が世界で一番かわいかったのが今では子供より愛しいものはないと断言できるからです。
    子供の寝顔を見るたびに可愛くて愛しくて涙が出ます。
    トピ主さん、どうぞ幸せになってくださいね。
    きっと素敵なお母さんになりますよ。

    ユーザーID:

  • 2度目レスです。

    ちょっと感動しちゃってまたレスしてしまいました。
    トピ主さんがだんだん産むほうに気持が動いてることがすっごいうれしいです。
     結婚する気がないのにセックスするな、と書かれている方がいます。でも、私は自分の不妊を体験して、そういう考えこそが不妊につながってる一つだなーとおもっています。私は、今までずっと正しい道を歩んで着ました。親からも周りからも自分が決して攻められないようにあるいてきました。そんな自分のずるさが少しだけど、「不妊」につながってるかもしれないって思ったんです。私の場合です。他の人のことではありません。
    続きます

    ユーザーID:

  • 2度目レスです。

     好きな人がいて、愛し合っていて、いても立ってもいられずセックスしてしまう感情というのは、動物的で自然な感情でしょう?そう言う時期に、私は夫になる人にも、「ちゃんと付けてよ」なんて言ってたんです。お互いにバリバリ働いていて何不自由なく若かった時。。。で、結婚して4年は授からりませんでした。二人目はむりかなーと思っています。(不妊の四年なんて軽い軽いほうですが。。。。24の時から付き合ってたのに、くだらないことにこだわって、人生で一番ほしかったものを逃すかもと後悔したのです。
     不妊に悩む中で、今の女性の感覚の動物としての不自然さを感じました。もちろん、誰も「悪く」はありませんけどね。
    また続きます。

    ユーザーID:

  • 2度目レスです。

     とにかく、エッチがしたくてたまらないときに、子供は産んでおけ!!ということです。

     こういうネットって場所が、一つの命をこの世に送り出す手助けになるなんってステキ!!
     トピ主さん。不安も後悔も、だれでも家庭を築くなかで経験します。私だってダンナと結婚したことを後悔したい気になったこともあります。でも子供は、本当に愛しいもの。
     トピ主さんが決めてください。子供は男ではなく、女が責任を取るものです。あなたならきっと大丈夫!愛せます!勇気をだして!
    がんばれ〜  
     

    ユーザーID:

  • 数年後

    たとえでき婚で周りに反対されても、月日が経てばみな「そんなことあったけっけ?」て感じですよ。生まれればあなたのご両親だって孫はかわいい。

    でも、中絶すれば何年たっても罪悪感は消えないと思います。

    彼と結婚するんだったら産んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • ご妊娠おめでとうございます!

    授かり婚、悩まれるのは当然だと思います。
    また、産み、育てる事に悩まれるのも当然の事だと思います。

    人間一人を一生責任を持って育てて行かなくてはいけないのですから、悩まない方がおかしいです。
    それだけ責任感のおありな方だとお見受けします。

    私は結婚してその後に出来ました子供を産みましたので今のトピ主さんの悩みにうまくアドバイスは出来ないのですが、私の周りの友人に同じような境遇の友人がいますので、その方の家族関係を見ておりましたら、やはり世間体を気にされ授かり婚に反対されていたご両親も、無事に大きくなる娘のおなかを眺め、そして生まれた事に大きな喜びを持ち、今では孫には目がないじいじばあばとなってらっしゃいます。

    要は、彼とあなたが幸せになり、2人して大事にお子さんを育てて行く事が一番大事なのです。
    そして、出産、育児の不安は夫婦でその都度解決して行くことです。
    頭だけで考えていても結論は出ません。
    頑張ってくださいね。
    今はとにかくお体を大事にしてくださいね!!

    ユーザーID:

  • 彼よりも、親よりも…赤ちゃんだよ

    産む方向に進みつつあるようで、とても嬉しいです。

    トピ主さんのご相談とは、話が離れて恐縮ですが、
    私が思うに、出産は、トピ主さんにとって
    決してマイナスにはならないと思うということです。

    そりゃ、親に言い出すのは辛いでしょう。出産自体も怖いだろうし、出産後の育児が大変なのは分かりきっています。

    でもね、出産することによって、トピ主さんは、とても大きなもの得ることになります。

    これまでも親や彼氏から大切にされてきたとは思いますが、あなたの産む赤ちゃんは、親や彼氏以上に、あなたのことを必要としている人間なんです。世界中の誰よりも、トピ主さんを必要とし、無条件の信頼をもって生れてくるのです。

    自分のことを、これほどまでに必要としてくれる存在がいるということだけでも、とてもとても素敵なことですよ。

    ユーザーID:

  • 産んであげて欲しい

    かつて、不倫の状態で、その人の子供を身ごもりました。
    私のとった決断は、授かった子を産むということでした。
    いまから5年前のことになります。

    そのご家庭に迷惑は?とかいろいろ考えたし、女手ひとつで子供を育てることができるのか?(当時私は超人気大手企業の総合職として働いてきましたが、当然会社は辞めざるをえなかったし)
    産むにしても私にとってもさまざまな犠牲がついて回りました。

    その父親は産んで欲しいという要望でしたが、肝心なご家庭はどうにも収拾ががついていなくて、結局奥様の知れるところとなり、泥沼となってしまいました。

    つづく

    ユーザーID:

  • 産んであげて欲しい2

    つづき
    結局私はどうしてもおろすことを決断できませんでした。怖かった。とにかくおろすことが。
    体が傷ついてしまうこと(もう二度と子供が望めないことになってしまわないか、後遺症はないのか?など)も、精神的に打撃(後悔とか罪の意識とか)をうけることも怖かった。
    私からみれば、そのときの自分の都合で中絶を選び、実行できる人のほうが勇気があるなあ。と思います。
    もちろんそれを実行したら、いろいろな後悔やら、背負うべきものがあるのでしょうが、そういうことをぜんぜんものともせず、あのときの決断は正しかった。などという人は私から思えば、強がってそういわざるを得ないと思います。そう思わないと、自分が保てないのではないかと思います。

    今そのときの子供は5歳です。私にとっては大事な宝物です。
    中絶を考えたことは無かったけれど、世に送り出すことができて、本当に良かったと思います。
    この子ができる過程で、人様に言えるようなことをしたとはとてもいえませんが、子供に罪はないんです。

    そのときの彼とは縁が切れて、現在は別の方との縁に恵まれさらに子供が産まれ、またさらに今、3人目妊娠9週です。

    ユーザーID:

  • 荒れたけど

    いい方へ向かっているようでよかったです。
    いずれ結婚しその人の子供を産むつもりなら、今産んであげれば、と思ってました。
    ただ事情によっては、
    必要以上に罪悪感を感じさせようとして例に出される「手術のときに胎児が器具から逃げ回る」というのは「塗り箸でイクラをつまもうとすると滑る」というのと大して変わりません。
    母体なしで生きられない月数の胎児の命は母体のものです。tokumeiさんのおっしゃるとおり。腫瘍を摘出するようなものですから、人殺しなどというヒステリックな意見は気にしないほうがいいですよ。
    …とも書こうと思ってましたが。

    ユーザーID:

  • 中絶なんて「簡単」じゃないよ!

    私も10ヵ月前にやむを得ず妊娠中絶しました。私が声を大にして言いたいのは、中絶はちっとも楽じゃなかった、ということです。正直あんな苦しいものだとは本当に思ってませんでしたが、実際やってみると苦しいのなんのって…。あんな苦しくて痛い思いするくらいなら産んだ方が絶対マシだ、と思いましたね。手術前の処置は病院のベッドで転げ回って苦しみました。

    「私は今一体何の為にこんな酷い痛みに耐えなきゃいけないんだろう?」
    麻酔で眠らされる直前まで頭の中はずーっとこんなこと繰り返してました。健康でどこも悪くない自分の身体をわざわざこんな思いして傷つけるなんて。それからごく自然に私の身体に宿って、この苦しんでいる瞬間でも秒刻みで育っているお腹の胎児を、なぜわざわざこんなことして流さなきゃいけないのか?…本当に悔しい!あんなに馬鹿馬鹿しい惨めな状態は忘れられません。

    だから、やっぱり産んだ方がいい。みんな産んでるじゃないですか?子どもの一人や二人。産むことは別に特別なことじゃない。むしろ生き物として自然なことなんです。(望んでも産めない方には本当にごめんなさい)
    本当はおろすことの方がずっと恐ろしいんです。

    ユーザーID:

  • まったくも〜

     似たような状況で出産した人、中絶した人、そして良かったと思っている人、後悔している人、さまざまだと思います。しかしそれは、今のあなたと似たような状況であって同じ状況の人は1人もいないのです。賛成、反対いろんな意見が出て当たり前。ですから本来、このような事は、自分で腹を据えて考える、もしくは自分の本当に親しい間柄の人に相談すべきであって、この掲示板に書く様な話ではないのでしょうか?自分の子供の命、将来がかかってるんですよ。

     はっきり言って無責任としかいい様がないです。妊娠出産とは親としての決意、新しい生命の誕生の儀式。もう少し真剣にお考えになるべきです!

    ユーザーID:

  • >らららさん

    「100人の地球村」に

    >もしあなたの両親がともに健在で、そして二人がまだ一緒なら・・・それはとても稀なことです。

    と、書かれています。

    日本人であれば両親が揃っていなければ、子供を産まない選択をする人が多いので、両親が揃っていることが当たり前で、不倫の子を産むことに偏見があるのですが、

    もっと大きな視点で考えれば、両親が揃っていないと子供が殺される方が偏見なんだと思いました。

    中絶件数の多さ、出生率の低下から考えても、日本人は、なんて貧弱な精神をしているのかと思いました。

    らららさんは、強いですね。
    書き込みに感謝します。

    ユーザーID:

  • 責めはしないが

    いろいろ事情があるだろうから,責めはしない。
    でも悩むべきだと思う。
    悩んで苦しんでその上で自分で結論を出したのなら他人の意見なんか聞く必要はないんじゃないか。
    その結果たとえ不妊となろうとも。
    中絶,出産,どちらを選んでも後悔しない保証なんかない。
    自分の決めたことは自分で責任を持つ。
    リスクも自分で負う。
    どんなにどんなに後悔しようとも。
    それが大人ってもんだよ。

    ユーザーID:

  • 私なら

    私なら、産みます。

    親が反対するから…というのはヘンです。
    自分が産みたくないなら、ともかく…。

    ちゃんと、親離れできていますか?

    ユーザーID:

  • がんばれ

    誰だって不安を抱えて親になるんだよ
    この世にハナから立派な親なんていやしない
    少しずつ少しずつ
    お腹の子供から愛情を貰って
    強くなっていくんだよ
    大丈夫大丈夫

    案ずるより産むが易し
    この言葉は本当、頑張れ
    生まれた赤ちゃんの顔を見たら
    心配事は半分以上吹っ飛ぶよ

    ユーザーID:

  • 母親です

    私の20歳の娘は来月出産予定です。

    娘はまだ学生の身で、相手もまだ経済的な基盤も何もない不安定な身でした。2人はどうしても堕胎したくないと言うことだったのですが、私は本当に産ませていいのか悩みました。常々命の大切さは言っておりましたが、身内のこととなるとなかなか…。
    もしそういう関係になっても、避妊だけはと相手にもお願いしていましたのになぜ!と言う気持も強くて。

    田舎のことですし、私達の父母にも申し訳なく、いろいろ考えると何日もろくに眠れない状態でした。夫も大反対でしたし。

    でも成人ですし、本人達の意思が一番大事です。双方の家族で話し合った結果、2人は結婚し、今はみんなで来月の出産を待っています。

    世間体とかいろいろありますが、親は子供に幸せになってほしいと思っています。
    もしも、今堕胎をして、子供をもてない身体になってしまったり、罪悪感をかかえて立ち直れなかったりしたら本当に悲しいことです。

    いずれは結婚をしその人との子供を、と思っておられるのならぜひ、今授かった命を産んであげてほしいと思います。

    ユーザーID:

  • 匿名女さんへ

    横&トピずれで申し訳ないのですが・・・

    >腫瘍を摘出するようなもの

    私が見た画像では、コインよりも小さく透き通った手が・・足が・・・
    手のひらよりも小さな赤ちゃんの頭が・・・
    (細かい描写は不適切だと思うので省略しますが)
    堕胎に関した画像を見た事がありますか?
    とても(腫瘍を摘出するようなもの)で済まされるべき状態ではないというのが、私の感想です。

    >必要以上に罪悪感を感じさせようとして例に出される

    堕胎を選ぶ人は、罪悪感を感じる前に現実を知って欲しいです。

    安易に堕胎を選ぶくらいなら、必ず避妊(100%ではないのでしょうが)をして欲しいと切に願います。
    知らないうちにコウノトリが赤ちゃんを運んでくるわけではないのですから・・・

    ユーザーID:

  • oya さまへ

    こんにちは。私の娘も学生の身分で妊娠し、
    やはり20歳で結婚、出産しました。

    娘の夫になった人も同じ年で、同じ専門学校でした。
    娘婿は、卒業しましたが、娘は卒業式が臨月でしたので
    卒業できませんでした。

    3月に男の子を出産し、6月に子連れの結婚式を
    挙げました。娘婿も娘も、両家共々、感動やら寂しいやら
    で大泣きでした。

    私ははずかしながら堕胎をすすめていました。
    でも娘はぜったいに産むととても意志が強かったのには
    驚きました。

    こちらは北陸、娘は東北にお嫁にいってしまい
    寂しいですが、孫は本当に可愛いです。
    若すぎて心配ですが、本人は以外にもしっかりして
    います。

    もうすぐですね、楽しみですね・・・。

    ユーザーID:

  • 気合いですよ

    最初は「自分の意見のまったくない、人生で少しでも得したくってウダウダ言ってる女」だと思ってたので書き込む気にもならなかったのですが。

    なんだか気になって見てみたらトピ主さんの気持ちに変化が見られたので書き込みました。

    日本の親で、でき婚にもろてをあげて喜ぶ親の方が少ないと思います。でもトピ主さんのやり方次第で自分の親にも応援してもらえると思いますよ。

    かどがたたないように、親をなるべく不愉快にさせないよう、円満に話を進めるにはどうしたらいいかといったトピを立てることをお薦めします。
    こんな都合がいいやり方なんてナイかもしれないけど、トピ主さんの親に年が近い人から話が聞けたら参考には、なりそうじゃないかなーと。

    ちなみに、子供を育てる事への不安を口にされてましたけど、自信満々な人なんて見たことナイですよ。

    ユーザーID:

  • >人殺しなどというヒステリックな意見は気にしないほうがいい

    決してヒステリックでは、ないと思います。

    何の罪悪感も無く中絶をして、時が忘れさせてくれると、その時はそう思うのです。

    ところが、その後、望まれる子を産んで、その子が成長するにつれて、親も成長しますが、やはり中絶した子も自分の子には変わりは無かったということに気付く時があるんです。

    誰からも愛されずに死んでいった子がいたんだなと考えずにはいられません。

    それはどうしてかというと、恥ずかしいことですが、幾つになっても、私も親の子、親から『無条件に』愛されたいと思う事があるからです。

    ユーザーID:

  • トピ主さ〜ん

    その後どうなりましたか?
    とても気になります。
    良かったらまたお待ちしてますよ〜!

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    こんにちは。
    今日久々に自分で立てたトピを見て再びご意見下さった方々が居てびっくりました。
    なので報告です。。。
    親には彼と一緒に挨拶にいき認めてもらった上に力になってもらう事が出来ました。
    そして、自分の親に力になってもらった事でかなり不安が取れたのか、食欲も出て明るい方向へ進んでいきました。
    今現在8週目になる所です。
    しかし、先日3度目の病院へ行った所赤ちゃんの袋は確認出来たのですが、肝心の赤ちゃんはまったく見えませんでした。
    そして、先生には医学的には流産の可能性が高いと言われました。
    もう何だかよく分からなくて、彼にすごく当たってしまい、自分がすごくいやになります。
    そして、昨日茶色い出血のようなものが見られたので、今日病院へ行く予定です。
    おろすなんて考えたから罰が当たったのかなと思ってしまいます。
    全てがうまく収まって前に進みだそうとした時だったのに。。。
    嘘みたいな話しですよね。
    せっかくみなさんの意見に励まされ子供を産むと言う楽しみが出来た所だったのに。
    でも、この事実をきちんと受け止めます。
    いろいろありがとうございました。

    ユーザーID:

  • このトピを見て・・・

    実は私も今週に中絶を予定している身です。今の彼氏とは3年付き合って、結婚を考えている相手ではありますが経済的に無理だからと中絶の決断をしています。そして今週ずっとずっと悩んでいました。親にも彼との付き合いは歓迎されていないし、そこで妊娠なんてとんでもないと言われるでしょう。でもこのトピを読んで考え方が逆転しました。自分達の都合で一つの小さな命をなくしてしまうなんて一生後悔すると思います。今週に手術を控えていましたがトピ主さんと同じように頑張って産む決意をしたいと思います。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧