彼の家に行って驚いた!

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結婚の挨拶に行って双方のもてなしの違いに驚いてしまいました・・というかショックをうけました。
何故なら、彼の両親が用意してくれたのはお茶1杯だけ。
逆に先日、先行ってきた我が家では両親が大喜びで、料亭からお料理を取ってくれたり、美味しいお酒を用意して待っていてくれました。彼も楽しかったらしく『お前の両親って気さくでいい人だな。それにこんなにご馳走してくれて待っていてくれて嬉しいよ』と言ってくれました。

私が彼の家に行った時はすごく寂しかったです。お茶だけで2時間ものご両親からの家柄や学歴や身内に問題のある人はいないか・・などの質問攻め。それで2時間もの質問が終わると『私達の老後は頼みますよ』と終わりました。
彼と結婚しても幸せになれるでしょうか?彼はいい人なんですけど親には抵抗できない人で、この件に関しても『うちの親の態度に何ら問題は無いでしょ?』と言うんです。やはり、私が細かい女なんでしょうか?又、お茶1杯って事は2人の結婚を喜ばれて無いという事でしょうか?

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  • あのね・・・

    お茶一杯で相手を判断するのは大変危険です!
    財産を沢山持っているかも知れませんぞ!

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  • お茶で充分でした

    私が夫の家に挨拶に行った時も、お茶だけでした。
    でも、なーんとも思いませんでした。
    だって、長居したくないし、なるべく早く失礼したかったので。
    サッサと帰りたかったのです。
    ご馳走なんて出されちゃったら、どうしても長居しなくちゃいけないし、気を遣ってしまうし。

    ユーザーID:

  • 結婚15周年の知り合い

    やはり、彼の実家に挨拶に行ったときそのようなもてなしを受けたそうで。でも、夫婦円満に暮らしてますけど

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    いやぁホント読んでいて想像するだけで、自分の体験談ではないのに気が少々滅入るようでした。

    彼はいい方なんですよね。

    ただ私が気になったのは「ご両親からの家柄や学歴や身内に問題のある人はいないか・・などの質問攻め。それで2時間もの質問が終わると『私達の老後は頼みますよ』と終わりました。」という部分です。

    なんだかそれだけでも今後のお付き合い疲れてきませんか?

    それよりも彼のご両親の学歴や親戚一同の学歴、生い立ちは素晴らしいものなのでしょうか?


    私だったら、「私たちの老後は頼みますよ」って言われた時点で考え直します。

    だってこういうことってどうにかなるって気楽に思えることではないからです。

    それでもし生涯一人で生きていかなくてはならなくなっても、それは自分自身の責任問題なので仕方ないかなって思います。

    でもこれは私の考えなのでトピ主さんに押し付けているわけではありません。

    ただ本人が「?」って感じる条件付の結婚はしないほうが後々正解なのかなって思います。

    ユーザーID:

  • 大丈夫?

     彼の両親も無神経だと思いますが、彼にはプライドとかないんでしょうか?
     
     先に彼女の家でご馳走になっておいて、自分の家ではお茶一杯とは…。

     女の私でも逆の立場で彼の家で先にご馳走になったら、自腹ででも仕出し料理ぐらいとってもらうのに。

     ケチかセコイか無神経に思います。もうちょっと彼の事よく観察したほうがいいんじゃない?結婚してからでは遅いですよ。っていうか老後の面倒みるなんて絶対イヤかも〜!!

    ユーザーID:

  • で、その時の彼の態度はどうでしたか?

    貴方の隣で黙ってたのかしら?
    親に頭が上がらない感じだったら結婚はちょっと考えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • ひっかかりますね

    老後頼むって、最初から要求するのはずうずうしい気がします。親の老後は子の責任で子の配偶者はできる範囲で助ければいいと思います。
    彼がそういう親をおかしくない、と言っているところもひっかかります。
    結婚前に彼との間で考え方をはっきりさせといたほうがよさそうですね。

    ユーザーID:

  • 絶対パス!

    私は出されたのが「お茶だけ」だったことは別にヨシとします。もてなされたとは思いませんが。

    それより、↓
    >ご両親からの家柄や学歴や身内に問題のある人はいないか・・などの質問攻め。
    >『私達の老後は頼みますよ』と終わりました。

    この言動はヤバイですよ。
    依存心満々じゃないですか。差別意識も持ってますよね。
    どうみても古い考え方の持ち主のようで、息子の嫁は自分より格下、っていう考え方の持ち主としか思えません。
    結婚したら苦労するだろうなあ。

    しかも、しかもですよ。
    彼氏がそういうご両親の言動を「僕の両親、常識あって普通でしょ。」なんて言っているようじゃ、太鼓判押してダメダメ。
    きっと、不安に思いながら結婚しても、この彼氏は自分の両親の肩を持つタイプで、トピ主さんは孤立無援になっちゃいますよ。
    だって、彼氏には両親の考え方や言動こそがスタンダードなんだもの。

    私だったら絶対やですね。
    トピ主さん、悪いこと言わないから、違う結婚相手を探した方がいいですよ。マジで。

    ユーザーID:

  • 人それぞれです。

    私もトピ主さんの気持ち分かります。主人の実家も、結婚した今でもそんな感じです。

    自分の常識が、他人の常識と思わない方が良いと思います。私も悩んでいた時は、ストレスがたまりましたが、人それぞれいろいろな考えがあると割り切ってからは、だいぶ楽になりました。

    ひとつ気になった点は、「私たちの老後頼みます」と言われた点です。なんか、気になります。

    ユーザーID:

  • 初対面でこの言葉は

    >『私達の老後は頼みますよ』

    合格したということですよ。
    結婚を前提にしているから、この言葉がでたと思います。
    結婚を前提にしていない人に、こんな言葉、言うと思います?

    ユーザーID:

  • やばい

    両親、彼氏友にやばいと思います。

    税務調査の人間がきたってお菓子くらいだします。

    そういう価値観って一番大事なところじゃないですか?

    彼氏も自分が散々もてなされといて、お茶1杯で「大丈夫だろ?」って神経は優しいとかじゃなく、鈍いだけです。
    人の気持ちを察するという一番基本な所に欠陥があったんですね。

    結婚していじめられても「気のせいだろ?」って感じで、守ってもらえなさそう…。

    ユーザーID:

  • 飯目的で行ったの?

    食欲旺盛な方ですね。

    ユーザーID:

  • 時間帯は?

    結婚報告で彼の家に行く前
    「夕飯は食べるか、食べないか」など相談しました。
    私としては1番最初の日は、ご挨拶なので
    食事をすると長くなってイヤだな・・・なんて思いました。
    ですから、2時頃行って夕方には帰りました。

    親の職業を聞くとかは普通だろうけど、学歴とか
    何か問題があるか?なんて聞くのは失礼だよね。
    息子が選んだ彼女だろ。。。と言いたいです。
    私がそんな事聞かれてたら、結婚しなかったかもな。
    ああ、面倒よろしく!もね。。。
    覚悟はしてても、言われるとイヤだよね。

    親の悪口言われて、うれしい人はいないけど
    疑問に思ったこととか、イヤだったことは彼に正直に
    話してみてもいいんじゃないかしら。
    新しい家族になるわけだから、それもこれもみーんな
    話し合える相手かどうかが問題だと思います。

    ユーザーID:

  • けちな人たち

    お茶だけでもてなされて、質問攻めにされたあげく、将来の面倒をみてくれって?きっと、彼の両親がけちで図々しい人たちななのだと思います。トピ主さんが試されているという可能性もありますが。

    こういうところで、彼との育った環境の違いを感じてしまいますね。私だったらこのような人たちはNoです。一回あっただけで、ここまで大きな違いがわかったほどですから、結婚後のカルチャー・ギャップはかなりのものでしょう。

    ユーザーID:

  • 今の私なら

    私の場合限定ですが、夫婦喧嘩の元は「親」のことがほとんどです。
    夫婦間のことなんてたいしたことありません。
    親が絡むと、厄介です。
    今の私なら、主人とは結婚していません(きっぱり)
    親に対して物が言えない? ってことは、何かあってもかばってはもらえないのではないですか?
    初対面で、根掘り葉掘りきかれて、挙句に「面倒看てくれ」って?
    お相手のことが好きでも、結婚となるとねぇ
    私なら考え直します。

    ユーザーID:

  • お茶菓子もなかったですか

    双方のご両親の姿勢が、明暗くっきりですねぇ。
    ま、それぞれの家の流儀と思えば、
    お茶だけでもしょうがないなと思えますが・・・
    お茶菓子くらいあってもよさげですけどねぇ。

    彼の両親はさておき、
    先に熱烈歓迎され喜んだはずの彼が、
    あなたが全身で感じた『両家の温度差』を、
    「何ら問題はないでしょ?」と言えるのが嫌ですね。

    結婚は『彼の妻』になるのであって、
    『彼んちの嫁』になるのではないですから、
    結婚後、彼の両親と気があわなく疎遠になっても、
    「何ら問題ないでしょ?」と言える男だったら、
    本当にいい人なのでしょうね。

    お幸せをお祈りします。

    ユーザーID:

  • まったく同じ経験しました。

    こんにちは。

    以前の私が書いた内容かと思うほど同じような経験をしました。韓国に留学中に付き合っていた韓国人の彼の両親に始めて会った時の話です。外で会ったのですがお茶だけで
    2時間ほど質問攻めに会いました。しかも彼にはお前は席を外せと席を外させて1対3で面接のような雰囲気でした。
    家族のことは元より小学校からの成績、得意科目、不得意科目、IQはいくつか、などなど。
    あげくの果ては自分達は自己破産して生活が大変だから
    結婚したら夫婦の収入の半分を生活費として入れろ、
    韓国では親が貧乏なら死ぬまで子供が面倒見るもんだ
    お前に出来るのかとこんな感じでした。

    すごいですよね。。。

    トピ主さんもそんな結婚なら辞めた方が良いですよ。
    旦那が良い人というだけでは済ませれませんよ。

    ユーザーID:

  • 蛙の子は蛙

    問題は彼の御両親の『うちの親の態度に何ら問題は無いでしょ?』という発言です。

    現在はまだ結婚していない訳ですから彼の良い所しか見えていないのかも知れませんが、既にこのように危険なサインが出ています。
    学歴や家柄を聞かれ、最後に老後の面倒?でお茶一杯?
    その御両親の価値観はそいうものなのですよ。
    思いやりも何も無い対応は人の親としての資質を疑ってしまいますね。

    追い討ちを掛けるべく彼氏のその発言を聞くとやはりその親に育てられた子供なのだなと感じます。

    結婚してから色々な問題が浮上してくるのは間違い無いと思います。

    ここ小町で色々な相談が有りますが皆、今のトピ主さんの状況の時に判断を誤って結婚されたような方が大半なのだと感じます。

    ユーザーID:

  • お茶一杯はいいんだけど

    その質問内容・・・
    そしてそれに関して何も言えない彼氏・・・
    私だったら結婚しません。
    「何様?」って言っちゃうかも。

    ユーザーID:

  • お茶一杯は別にいいけど

    ちなみに私の場合、夫の実家に挨拶に行ったときに出てきた料理はカレー、私の実家に挨拶に来てもらったときには親が豪華な手料理でもてなしました。(親は調理師です)でもまあこれはちょっと文句は言いたくなるけど結婚やめるほどの問題には感じませんでした。ただ「老後は頼みますよ」なんて言われたら私なら考えちゃうかも・・・。彼とじっくり話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:

  • 価値観の相違は…

    結婚したてです。
    私の実家の考えや親族のつきあいと、旦那の
    実家とはまったく両極端です。
    うちは、ドライですがもてなすときはきちんと
    もてなします。
    旦那の実家はディープなつきあいですが
    思慮に欠けているときもあります。

    結婚するまでは、自分の家=常識なので
    話に聞いててもそこまでは…と思ってましたが
    結婚してから、実感して、ほんと大変!です。

    向こうの実家もさすがに私には直接
    聞いてきませんでしたが、
    「あちらのお家はどんなの?学歴は?変な親戚
    はいない?」とか「あなたは長男だから、
    老後の面倒はおねがい」とか言っていたそうです。
    どこも一緒ですね…

    まあ、初対面で結婚相手ならそういう事が
    もちろん興味があり、そんな話題しか続かない
    んですよね。
    ですから、もっと広い目でみて、家庭の違和感とか
    があると、結婚してから苦労するかも…と
    思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、書き方がまずい

    おもてなしがお茶だけか料亭の料理か、なんてどうでもいいんですよ。
    私ならお茶だけで充分です。

    >ご両親からの家柄や学歴や身内に問題のある人はいないか・・などの質問攻め。それで2時間もの質問が終わると『私達の老後は頼みますよ』と終わりました。

    この部分が問題なのではないですか。
    私も同じ事をされたら、嫌な思いをすると思います。

    それとも、料亭の料理を取ってくれれば、2時間質問責めにされても、なんとも思わなかったですか。

    なんとなくトピ主さんもちょっとズレた方なのかな、と思ってしまいます。

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  • ちょっと心配

    せめてお茶菓子位出しますよね?
    なんだか歓迎されてないみたいで悲しいですよ。

    それよりも「老後は頼みますよ」って…
    まずいでしょう。

    いくら旦那さんになる人が良い人でも、私なら無理かもしれません。
    それに結婚前に両家で会う機会があれば、その時の様子もチェックした方がいいですね。
    その様子によっては考えた方がよろしいかもしれません。

    私も結婚前旦那の実家に何度か行きましたが、普通にもてなしてくれましたよ。帰りには手土産も持たせてくれましたし。

    結婚してから実感しますが、旦那の両親が良識のある人だと、結婚生活が数倍も幸せだと思います。
    私は素敵な姑の娘になれて(血は繋がってないけど)幸せでしたから。

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  • 同じくです

    うちもトピ主さんと同じですよ。
    我が家(嫁の実家)で付き合ってる時から一緒にごはんも食べてたし、結婚の挨拶をする時なんか、私の兄、兄の婚約者も一緒にお祝いしてご飯食べたのに、旦那の実家で一緒にご飯を食べたのは結婚式が終わってしばらくしてからでした。歓迎されてないのか?と思いましたが、そんなことはないです。ただ、本当にそういう家なのだそうです。
    そんなことより、会った時の態度の方が気になりますね…でも家と結婚するんじゃないから大好きな彼と幸せになってくださいね!

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  • 彼の態度かな

    私も結婚の時のことを思い返してみました。

    今、トピ主さんが彼と別れたところで次の彼の両親が素晴らしい人かどうかなんて分かりません。
    ただ、どういう両親であれ、彼自身がその時、一生を共にする妻になるトピ主さんにどう対処してくれるかが一番大切な所だと思います。

    なんでもかんでも両親の言うことが正しいと思っているようなお坊ちゃまだと、嫁姑でぶつかった時、夫(彼)は優柔不断な態度を取ると思います。
    母親にも反発できない、嫁にも言えない、、、というようなグズグズ男が見えてきます。

    まあお茶に関しては家庭それぞれのやり方もあるとは思うので気にするほどのことはないと思いますが、『老後は頼みますね』というのは、ちょっと引きますね・・。
    後でトピ主さんにフォローを入れない彼も、きっといざという時、親の尻に敷かれるタイプのような気がします。

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  • お茶だけ・・

    内容からすると彼親さんたちはかなり戦闘態勢みたいですね。厳しいチェックがあったようでお気持ち察します。

    ところで手土産は持っていかれましたか?

    普通は手土産持って行くとそれも一緒に出してくれると思いますが、それすら出してくれなかったのでしょうか?

    結婚を決心してからの訪問はこれまた緊張しますよね。私は結婚して3年ですが未だに手土産欠かせません。お菓子ひとつで話題が広がることもありますし、お手伝いしやすいので。

    ご両親の老後問題や性格などは結婚してから「やられた!」と思うこともあるかもしれません。ただ彼氏さんがそんなご両親を慕っているならばそれも彼の側面として受け止める覚悟は必要だと思います。

    がんばってください。

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  • 彼は?

    彼はどういう態度だったのでしょうか・・・。
    今後やっていけるかは、彼の態度しだいじゃないでしょうか?
    んー、、ちょっと問題ありかも・・。
    今後結婚話をすすめていくうちにそのヘンの問題がもっとでてくるかもしれませんね、、。

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  • お茶一杯?

    そんなの、「もてなし」ではありません!

    はっきり言って、トピ主さんは歓迎されていなかったのだと思います。
    歓迎する以前の、「品定め」の状態だったのではないでしょうか?

    問題は、ご両親よりも彼自身です。
    自分の両親が自分の彼女を「品定め」しているのを、当然だと思っている。
    トピ主さんに老後の面倒を見させるという、大変失礼な態度を自分の親がとっている
    (介護要員としてアテにしているだけで、自分の息子同様大切にしていこうという気がゼロ、というのを目の当たりにしたわけですよね)
    のに、まったく平然としている。

    つまり、彼にとってはトピ主さんより親が大事。
    そういっているも同然なわけです。

    この結婚はオススメしません。
    彼と徹底的に話し合って、自分が同じ事をされたらどう思うのかを彼が真に反省するまで、結婚は止めたほうがいいと思います。

    その話をして「俺の親を悪く言うのか!」と逆ギレしたなら、それが彼の本性です。
    彼も「自分と自分の親の面倒をみる都合のいいオンナ」がほしいだけだという事です。

    一度、真剣に話し合ってみましょう。
    結婚してから後悔しても遅いですから。

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  • ありえなーい!

    お茶1杯はまぁ、この際いいとしましょう。
    でも、質問攻めにした挙句に身内に問題のある人はいないか?って、そんな事気安く聞ける事じゃないわ。
    それが出来る人の神経を疑います。

    またあなたの彼氏も平気なの?そんな事を質問されてるあなたを思う気持ちはないの?
    私だったら、彼のご両親に疑問を感じると同時に彼にも信頼感をなくす。
    間違いなく結婚するとこの手の男性は、変わりますよ。
    あなたより親を第一に考えて、あなたが苦労しそう。

    せっかく結婚話まででて嬉しいとは思うけど、その一時の感情で一生苦労するのはとても可哀想です。
    あなたの疑問に感じたことに蓋をして通り過ぎますか?
    いい方向になりますようお祈りします。

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  • 18年前を想い出しました

    初めて彼が我が家に来たとき、お寿司やさんの特上寿司の出前でした。私が初めて彼の家に行ったとき、近所のくるくる(回転)の持ち帰り寿司でした(笑)
    初めて主人の両親に会った時、トピ主さんとそっくりな状況でした。「この結婚やめよう」って真剣に思いました。でも、お付き合いしていくうちに両親の人柄もわかって、「子どもは宝」って考え方の真面目でやさしくて良い両親でした。
    女の子は親に彼のこといろいろ話すじゃないですか。けど、男性は親が安心できるほど、彼女のことを話してないことって多くないですか?だから、彼の両親は根ほり葉ほり貴女のことを聞いてしまったのではないでしょうか。
    たった一度逢ったきりで判断するのはどうでしょうかね?・・・・あの時この結婚やめなくてよかった!って思っているもので。

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