子供・・・もう無理かな・・・欲しかったな・・・

私が子供をあきらめようって思ったときの事

変な話だけど丹波哲郎さんが徹子の部屋にでていたのね
それを見ていて丹波さんが「人生はずーーっと続いている。人生が終わっても続いている。辛い事があった人はその後にいい人生が待っている。今まで辛かった人は、これからいいことがあるー」ってね

それを見てアーそうかもうがんばってる私を許してあげよう。産めない私を愛してあげようって思ってね
これからはおいしいものを食べて、旅行に行って、子供がいたらできない事をいっぱい自分にさせてあげようって思えたんです

次に生まれ変わったらきっと子だくさんになろうって
だから今はいっぱい楽しもうって、泣いた分だけ笑おうって思ったんです
元気出して。あなたは産めなかった子達の立派なお母さんだよ。だからその子達の分も笑って。ねっ。

ユーザーID：

今まで辛かった事でしょう。本当によく頑張ったと思います。
不妊治療はゴールの見えないマラソンだとよく言いますよね。

その長いマラソンの中で、今は弱気になって当り前の時期なのかもしれません。
でも「ゴールは必ずある」これをあなたが信じずに誰が信じるんですか？
とにかく、今は愛するパートナーさんと話し合われてみては如何でしょうか？
治療を止めるのも勇気。続けるのも勇気。どちらを選択してもあなたにとって辛いかもしれません。
しかし、支えあえるパートナーとなら茨の道であったとしても歩んでいけるのはないのでしょうか？

ユーザーID：

人にはそれぞれ限界や諦め時って違いますよね。
考え方や経済事情、年齢など。
私も何度もIVF失敗してます。
でも、まだ諦められないんですよね。
先生が「この前、10年以上IVFしている患者さんがやっと妊娠した。僕も何回やったか覚えていないくらい。次で成功するか、10回やって成功するか、それは誰にもわからない。でも、やってみない限りは可能性はない。この先どうするかは、君たち夫婦二人にしか決められない」とおっしゃいました。
何回泣いてもどんなに辛くても、私は治療をやめて子供を諦める人生を選択することが、今は怖いです。だから、私の止め時は、まだ先なんだと思ってます。
流産した子のためにも、やめられない。この先できるかどうかはわからないけど、出来ると信じたい。
トピ主様のお気持ちに正直な決断ができたらいいですね。どんな決断をしても、大好きな大切なご主人が側にいてくれるのだから、頑張れると思います。

ユーザーID：

　私も今までに5回顕微授精し2回妊娠反応が出ましたがすぐに生理がきてしまいました。今月6回目の胚移植の予定です。
　
　私は不妊治療歴5年、現在34歳です。もうこれで終わりにしようと思いましたが、やはり赤ちゃんを見ると諦めきれないので今後も気力のある限りチャレンジするつもりです。（そう思うまでに涙、涙の日もありました。）

　子供は授かりものだとつくづく思います。それにしても不妊治療は疲れますよね！治療から開放されるのもいいかもしれませんね！気が向いたらまた再開されてもいいし。今はゆっくりしてください！

ユーザーID：

お疲れ時のようですね。
諦めるのではなく、すこ〜しお休み
してみませんか？

ご主人はきっと子供を作るために
結婚したわけじゃなく
あなたが好きだから、一緒にいたいから
結婚されたのだと思います。
だからご主人はあなたがいれば
幸せなんじゃないのかなぁ・・・

お体大切になさってください。

ユーザーID：

どうしても手に入れたい物を諦める事が出来るのは、とても勇気のある事だと思うし、そんなトピ主さんを尊敬します。

色々考えちゃうと思うけど、今はゆっくり心と体を休めて下さい。

でもね、心と体が休まったら、考えが変わるかも知れ無いですよ。
いつかまた、前向きになって「やっぱり子供が欲しい」と思える時が来るかも知れない、だからその時まで今は心身ともにリラックス。

旦那様も「トピ主さんだからこそ」一緒にいたいって思ったのですよ。
子供が出来なくてもそれは変わらないのでは？

気持ちは分かりますが、そんなに悲観しないで自分に自信を持って、旦那様を信じてあげて下さいね。

トピ主さんが、また前向きにトライしたいと思える事を願ってます。

ユーザーID：

なんだか素敵な方ですね。全然知らない方なのに、こちらまですごくつらい気持ちになりました。私のような若輩者が気安くレスして良いものか迷いましたが、どうか元気を出してほしいです。
悩みのある時は体調を崩しがちだと思いますので、食事と睡眠だけはしっかりお取りになってくださいね。できれば、体を動かしたりして(ストレッチなど)、気晴らしにできれば…

ユーザーID：

世界を見ると、不妊治療より養子をもらうほうがポピュラーなんですが。
日本もこれから増えていくのではと思っています。

ユーザーID：

あきらめようとしているあなたに　こんなこと言ってはいけないかもしれませんが。
私の友人は　２２歳で結婚しました。１０年後不妊治療の末出産。
その後不妊治療を再開し　６年後にまた出産しました。

　あなたの年齢がわからないのでなんともいえませんが若ければ希望は持っても良いと思います。

　ただ、　どうしても血のつながった子供でないと価値はないのでしょうか。

　血のつながった子供でも　自分の思い通りには育ちません。乳飲み子を育てると自然と家族になれるのではないでしょうか。他の選択肢はありませんか？

ユーザーID：

西村知美さんも不妊治療をずっとしてきて、つらくなったので少し治療をお休みしていたら自然妊娠されたとのこと。あきらめる決意でなくともしばらく治療をお休みされるくらいの軽いお気持ちでいかがでしょう。

ユーザーID：

私は男ですが、自然に子供が授からないとなれば
養子でもいいかと思っています。
もちろん、いろいろ難しいことがあるのは承知している
つもりです。
生みの親より育ての親。
自分の遺伝子を継ぐよりも、意思を継いで欲しいと
思います。

ユーザーID：

現在、３９歳で妊娠１２週です。
治療歴は１０年で体外受精暦は８年ぐらいでしょうか？
何回？・・・・・覚えていません。
胚移植２０回弱でしょうか。
結婚してすぐに子供が欲しくて、半年後なかばノイローゼになりそうな勢いで治療を始めました。
それから今までずーーとその事ばかり考えて優先して
生活してきました。
５年ほど前にネットを知り不妊症のＨＰに入り浸りました。
同じ悩みを持つ人がこんなにいるんだ、私だけじゃない！
って感動したのもつかの間、仲間がどんどん
妊娠していくんですよね。ホント半端じゃないぐらい。
で、結局また１人になりました。

ユーザーID：

自分自身が、養子です。
自分の場合は、実親がひどかったため
赤の他人の養親に育てられました。

ママになりたかったさんの文章を読むと
とてもお優しい方では、と思われます。
その愛情を、他のお子さんに分けて差し上げることは
できませんか？

それでも、やはり血のつながりは
何者にも代え難いものなのでしょうか？

実親には会いたいとも思いません。
養子縁組がすべてを解決するとも思いません。
実際暮らしていればいろいろありましたが、
それでも私の両親は今の両親だけです。

ユーザーID：

セックスレスなので子供ができません。
欲しいんですけどね。
もう、夫を誘う勇気がありません。
「そんなにセックスしたい？」「俺がイヤイヤ
やったらいいの？」と聞かれたことがあるんです。
子供がほしいだけなのに･･･。

そんな夫も子供が大好き。
何もしなくても自然発生すると思ってるのかな。

もうあきらめました。

ユーザーID：

やってみない限りは可能性はない、という言葉に私も励まされます。。
人の一生ってたいてい１００年もないと思うんです。
１番大事だと思うことをずっと追求してもいいんじゃないかなと私は思ってしています。
お互いもっと長いスパンで見てがんばりましょう！！

ユーザーID：

どこからどう話そうか・・・
うまくあなたに気持ちが伝わるだろうか・・・
想いを言葉にするのはとても難しい作業ですね。
心にぐるぐる廻る想いのうちの、ほんの少しでもいいから誤解なくあなたに伝わるといいな。

私は７年間悩んできました。
そして今まさに、気持ちに整理をつけているところ。

20代後半から30代前半を「子供を授かること」一色で生きてきてしまった。
心から笑うことなく、他人を羨み、自分を蔑み、ただただ、辛い毎日。
生理周期を気にして外出もままならず、友人達とも疎遠になるばかり。

ここ1年程前ぐらいから、徐々に心に変化が生まれました。

ユーザーID：

「あ〜私もう充分頑張ったよね。もういいよ。
授かるかどうか分からない子供に
7年も振り回されっぱなしなんて、ちょっと悔しいかも。」

最初はこんな↑感じだったかな。
まずは通院を止めた。。。でも綺麗さっぱりと忘れることはできなくて。
それから数周期、基礎体温は測りつづけ、タイミングも取っていた。
その後、徐々に体温測定が面倒になり、測らない日が増えていった。
それでもまだ諦めきれない自分もいて、なんとなくタイミングは取っていた。

基礎体温を測らなくなって幾らか経っていたある日、
一番嫌だったはずの言葉を投げかけられた。

ユーザーID：

「お子さんは？」
「子供はいないんです」

ニッコリ微笑んで答える自分がいた。
あ〜私大丈夫だ。心がふぅ〜っと軽く明るくなった。

そして今、平凡ではあるけれど心穏やかな日々を感じている。
まだまだ諦めきれたわけではないし、
タイミングはなんとなく取りつづけている。
それでも、以前のような苦しみの日々はやってこない。
そりゃあ、ちょっとは寂しく感じる日もあったりします。
でも以前に比べると百分の一？千分の一ってぐらいかな。

「欲しい欲しい」と思っていた頃が一番辛かった。
何故？どうして？こんなに頑張っているのに！と
自分を責めつづけた日々が一番辛かった。

ユーザーID：

もちろん子供を授かることは幸せであるけれど、
諦めることによって、自分の心を開放することも
同じように幸せなんだと今は考える。

「諦めるなんて言わず、ちょっと休んでまた頑張ってみれば」
この言葉がなんだか痛々しく、心にざらざらとした感触を与える。

諦めることは決して後向きな結論ではない。
夫婦二人で笑いあえたら、それこそが一番の幸せですよね。
子供を授かろうとも、授からなくとも。

人生に「もしも〜だったら」なんて存在しない。
だったら、与えられたこの立場で笑って生きていきたい。
愛する人と笑いあっていたい。

諦めることも「前向きな結論」　そう思いませんか？

あとは、あなたが自分で見つけてください。
あなた自身の幸せを。

ユーザーID：

私もIVF経験者なのでトピ主さんのお気持ち辛いほどよく分かります。年齢は分からないのですがもう厳しい域に入っているのでしょうか？
今30代半ばですがステップアップをして顕微授精数回失敗、流産2回、精神的に疲れた上にOHSS（卵巣過剰刺激症候群）になって先々月からお休みしました。
最初はすごい焦りを感じたのですのですが、しょうがない・・と諦め、今まで妊娠の為に我慢してきた事を沢山して遊んでいたらなんと自然妊娠しました。（私と夫の体では顕微授精ではないと妊娠は不可能と言わていたのに！）
残念ながら先日初期流産してしまいましたが、二人して「なんだぁ！自然妊娠出来るんじゃない！」と希望がもてるようになりました。

子作りを諦め新しい人生を歩むのもいいと思います。でも結論を出す前に一旦お休みされたらいかがでしょうか？それかステップダウンするという方法もありますよ。ちょっと気持ちをクールダウンしておくとひょっとした時に授かるかもしれません。

どうか後悔しない選択をしてくださいね。

ユーザーID：

６回のうち２回も妊娠しているのなら、十分可能性があるのではないですか。今回はたまたま受精しなかったかもしれませんが、方法を変えればいい卵が採れることもあります。

私が通っているＫＬＣでは、他院で４０歳で治療を始め、７回とも陰性、だんだん卵が採れなくなってきて、受精すらしない、最後は全く採れなくなった人がいます。1年近く治療を休んでＫＬＣに転院したところ、卵が採れて、すぐに妊娠。そのときすでに４３歳でした。出産は４４歳です。

薬を使いすぎると卵巣を早く痛めます。ちょっとお休みして卵巣を休めてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：

私もトピ主さんと同じ状況です。年齢を打ち明けますと41歳になってしまいました。もう何年子供子供子供が欲しいと生きてきたことでしょう。

「子供はまだ？」「早く産まないと子育ては体力勝負だよ」「えっ？いないの。将来寂しいよ」15年様々なことを言われました。泣きました。怒りました。疲れました。

私の人生一体何なんだろう。。。本当にノイローゼです。。。でした。

幸せ探しさんのようなことを言って下さる人に初めて出会いました。自分の気持ちの開放。前向きな選択。ありがとう。ものすごく大事なことを思い出させて頂きました。

ユーザーID：

このトピと、皆様のレスを見て、思わず涙してしまいました。
私は、皆様からすれば、まだまだスタート地点で、30歳、先月、はじめてのIVFが失敗に終わりました。
旦那とは、7年連れ添っています。その間、常に子供を切望していました。はじめて治療をして、体の負担と、ホルモンバランスによる精神的変化（私は、異常に攻撃的・暴力的になりました）に、とまどい、既に弱音を吐いています。旦那とも大喧嘩し、沢山泣きました。いつもはほのぼのカップルだったのに、離婚も考えるようになりました。私のヒステリーが原因です・・・。
私も、目標を持って、これからも頑張っていこうと思えました。
トピ主様、養子は抵抗がありますか？
私達は、既に養子を取る事も視野に入れています。
幸い欧州在住の為、養子を取る事は、そんなに珍しい事では無いからです。
現に、私の友人は4年不妊治療の末、子供ができず、37歳で養子を貰っています。

ユーザーID：

私もＩＶＦ経験者で今月最後のＩＶＦをする予定です。
子供が欲しいと思って６年、不妊治療歴４年、ほとほと疲れて、今度だめだったら諦めようと主人から言われています。でも、諦めきれない自分がいるのです。
でも、やるだけやったんだから、と自分に言い聞かせています。もう、無理かなぁ〜と自分も悩んでいる最中でした。みなさんのレスを読んでいて涙がでそうでした。
諦めると決めるのも辛い事ですよね。そうじゃなくて自然にしばらく任せてみようかなと私も思いました。
もう、がんばるのもしんどいのでがんばらず、自然に・・・。

ユーザーID：

殺伐としたトピが多いなか、このトピを見て久々に心が洗われた気分です。
トピ主さんやレスされてる方々のような心の綺麗な方は、きっと幸せな人生を送れるはず！　子供がいる・いないにかかわらず…。
陰ながらみなさんの幸せを祈っております。

ユーザーID：

私は一人目結婚９年目に対外受精で妊娠、その後８年後に自然妊娠しただ今０歳の赤ちゃんがいます。
でも最近自分に病気があることが分かりました。
これから視野が徐々に狭まって最終的には失明する可能性あり・・
なんだかな〜って感じです。
赤ちゃんめちゃくちゃ可愛いです。
でもこんな私親になるべきでなかったな〜という感じですか・・
産んだら幸せっていう図式はないですね。
産んだ私がいうのは何ですが今ある幸せを大事にして下さい。

ユーザーID：