バツイチ子ありの男の人に聞きたい!!

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 小町発言にも、女性が初婚でバツイチ子ありの男性の方(子どもさんは元奥さんが養育、)との付き合いや結婚を考えるとのトビが多々ありますが、男性でこの状況の方からの発言が、あまり無いのでお聞きしたいことがあります。

 新しい彼女や新しい家族に対して、どんな覚悟をしているんですか?
 
 小町発言にもありますが、女性の方は、色々な事(離れて暮らす子どもさんの事、養育費、相続の事、元奥さんとの事、異母兄弟が出来るかもしれない事、戸籍の事など)を覚悟して、バツイチ子ありの方と付き合ったり、結婚をしたりします。 

  離れて暮らす子どもさんや元奥さんに対して、どんな思いがあるんですか?

  新しい彼女や奥さんには、語れない本音を聞きたいです。

  ちなみに、私は今、バツイチ子あり(元奥さん養育)の方と付き合っていますが、不安です。

  心の素直な気持ちを教えてください。
  

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  • 義務のみ存在する

    冷たいようですが、前妻と子供は他人としか考えていません。養育費は義務から出すものであって、気持ちから出すものでもありません。もちろん決められた額を欠かした事もありません。

    自分の場合、遠く離れた都市に住んでいる事もあり、一生会う事はないと考えています。もし会う事があるとすれば、それは義務だから仕方なく、でしょう。

    相続についても、充分対策を取っています。私が死んでも、ほとんど子供が相続するものはない状態です。とは言っても私名義の財産は極わずかだという事ですが。保険も妻が私にかけている形になっていますし、妻は私が死んでも困らないと思います。

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  • 他人

    離婚してお互いの人生を歩んでいるのですから
    一切の縁は切りました。

    私は再婚し新しい家庭を持ちましたし
    今現在、前妻が再婚したかどうかも知りません。
    子供が産まれる前に離婚しましたので親権は前妻にあり
    見たこともない子に正直全く愛情はありません。

    養育費は一切払わずと調停での取り決めもあり
    離婚して10年、私の記憶から完全に消えています。

    ちなみに離婚理由は前妻の一方的なわがままです。

    ユーザーID:

  • たけ と ひで には呆れる

    こんな人間性だから妻も子も離れていってしまうのでしょうね〜。元妻はともかく 残してきた子供さんには深く同情します。

    ユーザーID:

  • 子供に罪なし

    >養育費は一切払わずと調停での取り決めもあり

    どんな理由があれど 養育費は払わなければいけません。たとえ子供の母親が拒否をしたとしてもね。子供は父であるあなたに支払ってもらう権利があります。過去10年に渡ってさかのぼり請求されて不幸になってください。

    ユーザーID:

  • アイスマン

    元妻に愛情・付き合いがないのはわかるけど
    自分の子供に対して会いたい・話たい・時間を
    過ごしたいって思わないのがすごいね。
    自分の分身なのにこの世から縁を切ってしまうところが尊敬しちゃう。
    私には、できるかな〜?

    ユーザーID:

  • すぐにチャチャを入れなさんな

    全く、トピ主さんが悩み相談をして、素直な気持ちを知りたいからと言われるからレスされる方を非難するのはおかしいよ。

    こんな事言われたらもうあたりさわりのない話ばかりになっちゃうのに。

    「本音」なんだから気に入らない事もあるでしょうし。

    これ以降、フィルターがかかった意見になって困るのはトピ主さんだよ。

    ユーザーID:

  • 情がなさすぎもありすぎもだめですね。

    つまり離婚歴ある男性はやめとけ、ってことですね。

    ユーザーID:

  • ちょっと知りたい・・・

    たけさんとひでさんの感覚って、多くの男性の感覚なのでしょうか?
    まるで、新しいオモチャが手に入ったから、古いオモチャは捨てちゃうに近いみたいに思えるんですが。
    男性が自分の子供に対して、そういう感覚を持つのは一般的なことなのでしょうか。
    それともこの二人が、生まれつき特別な性格異常者か、もしくはトンデモナク不幸な生い立ち、例えばやはり父親に捨てられたり虐待されたりして、人間性が捻じ曲がってしまったのでしょうか?
    そのあたりを知りたいです。

    ユーザーID:

  • わたしは・・・

    わたしもバツ1子供いました。
    前妻に男性ができたので離婚し、子供は彼女につきました。
    >過去10年に渡ってさかのぼり請求されて不幸になってください
    私の場合、養育費は相手方が要らないといったので払ってませんが、もし、子供から請求されたら払いますし、それが不幸とは思いません。なぜならやはり自分の子供ですからね。
    現在私たちの関係ですが、彼女とはたまに電話で話をします。友達というような感覚です。彼女の仕事がどうだとか、私に彼女ができたとかで、それはそれで楽しいです。子供には悪いと思いますが、こればっかりはしょうがないと心に思ってます。というよりそう思っていないと私のほうがつぶれてしまいますので、あまり深く考えないようにしています。

    ユーザーID:

  • ?

    トピ主さんは
    >男性でこの状況の方からの発言が、あまり無いのでお聞きしたいことがあります。

    とおっしゃってますよ。ありのままを正直に発言されてる
    2人のバツパパさんを批判するのはどうかと思いますが。
    私の実姉の場合ですが離婚した後も前夫がいつまでも子供に面会するのが正直迷惑で子供が混乱して精神科にかかってるそうです。パパの悪口を聞かされて育っている子供がパパと定期的に会う、或いは繋がりがある事が果たして幸せかどうか?↑の2人の方も苦しんだ結果の結論ではないでしょうか?

    キレイ事ですべて済めば調停も裁判もいりません。
    父母ともに同罪の十字架を背負ってる事に違いないのですから・・。

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  • 背負った子より抱いた子

    ってことわざ(?)ありますよね。
    背負って目が届かない子供より、胸の前で抱いてる子供の方に愛着が沸くって意味みたいです。
    バツイチ子ありでも、引き取って育ててない父(母)がどこか遠くで暮らしてる子供から関心が失せるのは男女差じゃないように思います。
    それと養育費は別問題だと思いますが。

    ユーザーID:

  • パフパフさんに同意!

    横でごめんなさい。

    トピ主さんが知りたい事は
    >離れて暮らす子どもさんや元奥さんに対して、どんな
    >思いがあるんですか?
    なんですよね。素直な気持ちが知りたいんですよね?

    バツ一子有りさん
    調停って意味わかってますか?調べてくださいね。

    だめださん
    一部の人の意見で全てを決め付けるのは良くないですよ。

    いろんな人の意見を見て判断するのはトピ主さんなんだから、レスした人を叩くのはやめなよ。

    ユーザーID:

  • バツ一の彼と付き合っていました。

    バツ一(お子さんはいますが奥様が引き取っておられます)の男性と付き合っていましたが 結婚寸前に 破談になりました。

    その理由は 彼の赤ちゃんが欲しい私と 子供はもう要らないと言う彼との間で納得いく話し合いの結果が出なかったからです。

    確か 近藤サトさんもこのような理由で梨園の人(名前が出てこなくてすみません)と離婚なさったのですよね。

    このあたり 話し合いを充分に重ねるようにされるといいのではと老婆心です。 

    ユーザーID:

  • 男性を批判するのは簡単だからね

    私は別に、たけさんひでさんがおかしいとも思いませんが。皆さん離婚した男性に何を期待しているのでしょうか?義務を果たしてくれれば、それでいいと思いますけど。

    ユーザーID:

  • 横レスですが。

     うちの主人も少しくらいは、たけさんとひでさんの様に思ってほしいかも。
     
     すでに18歳以上の前妻の子供達の事はほぼ毎日口にするし、あげくの果てには結婚式・新婚旅行・家族旅行の思い出話や生活の話なんかもします。私はもちろん自分のお腹の子にしか興味ないですし、結婚式も新婚旅行も行ってないので聞きたくないです。主人の仕事が忙しくなった分旅行なんて当分の間行けないでしょう。再婚する時は、新しい家族が傷つかないためにも、そういった割り切りみたいなのものも少しは必要な気はします。

    ユーザーID:

  • 複雑

    「妻」というのは所詮「他人」。
    別れてしまえば気にすることもありません。
    ただ、自分の血をわけた「子供」というのはたとえ離婚して、再婚したとしても気になる存在。
    今年小学校入学だと思えば、養育費+入学準備金を送っていました。
    いろんな男性がいると思いますが、私にとって子供は離れていてもかけがえのない存在です。

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  • みなみなさんへ

    たけ、ひでさんは、男性としては普通ですよ。 離婚されたということは前の奥さんにも問題があったからでしょ?

    こんな短い文章で性格異常などと決め付けるあなたの方がよほど頭がおかしいか、自分の夫に対する怒りを間接的にぶつけているとしか、思えない。ちょっと短絡的思考だとおもいませんか?

    大体、日本の場合、主婦が夫に生活費など頼りすぎで、離婚したら他人というのは、ごく当たり前だとおもいます。

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  • 理解できないかも

    ×1子ありの男です。×1子ありの女性と再婚しています。

    私の本音です。
    いろんな感情が混ざってますよ。たくさんの人が関わってる問題ですから。
    自分と子供だけの問題ではないです。元妻、その両親、自分の親兄弟、元妻と自分の共通の友達、今の妻と子供。いろんな人に対する感情があります。
    罪悪感、諦め、恨み、感謝。いろんな感情が常に出たり消えたりしています。
    それでも表面上は平静を装わなければなりません。

    「元妻とは金銭的な関係以外には無い。養育費は払い続ける。子供とはこれからもたまには会いたい。でも一緒に暮らすのはお前達だから、勿論お前たちが最優先。俺の家族はお前達だ。」再婚する時、今の妻に言った言葉です。
    最大限、周りのことを考えていった言葉ですが、矛盾だらけです。本当にこれで良かったのか、今でも考えます。後悔と懺悔の日々です。

    トピ主さんはお付き合いしている男性に何を望んでいるんでしょうか?
    もし「子供とは今まで通りの付き合いで良いよ。」と言いながら、心のどこかで「「子供は忘れて自分とこれから産まれるであろう子供だけを見ていて。」と思っているなら、お付き合いは難しいと思います。

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  • 離婚、それは

    前妻と他人になること、子供に頻繁に会えないこと。
    でも前妻が変なのと再婚したら、こちらに子供を引き取る覚悟はあります。
    もし、自分が再婚しても妻が許してくれるなら前妻の事路から子供を引き取り暮らしたい。
    再婚して子供が出来ても、前妻との子供が小さいときや思い出などは改めてよみがえってきそうだ。
    手放した気持ちが強いから、離れている子には何でも与えてやりたいし、不憫な思いはさせられない。
    前妻は忘れたが子供は一生、背負います。

    再婚するなら子供に関して最低の理解がある女性じゃないと出来ません。もし、再婚相手に連れ子がいたらもう子供は作りません。

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  • アイ子さんへ2

    続きます。

    >あなたの方がよほど頭がおかしいか、
    >自分の夫に対する怒りを間接的にぶつけているとし
    >か、思えない。ちょっと短絡的思考だとおもいません
    >か?

    その言葉、お返しいたします。
    私は夫と非常に仲良く暮らしておりますので、今のところ離婚の予定は全くありません。
    質問しただけで、私という人間が、「頭がおかしくて」「離婚していて」「別れた夫への怒りをぶつける女性」であると妙な設定をつくるなんて、思い込みが激しすぎますよ。

    >大体、日本の場合、主婦が夫に生活費など頼りすぎ
    >で、離婚したら他人というのは、ごく当たり前だとお
    >もいます。

    なんだか少々論点がずれているように感じるのですが。
    また、私の質問に関してお答え下さったのであれば、まるっきり違う話題になっております。

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  • 男さんのレスを拝見して・・・

    先ほどアイ子さんが、男性は離婚して新しく家庭を作れば離れて暮らしている子供に愛情がなくなるのが普通だとおっしゃっていましたので、少々ショックでした。
    でも男さんのレスを拝見して、そうではない男性、父親もいるのだとわかり、救われました。

    私は両親が揃った家庭で育ちましたが、身内に親が子供の頃に離婚して、それ以来父親と会っていない者がおりまして・・・。
    大人になった今でも、父親に捨てられた子供だという傷が癒えていないようなのです。
    どこか、自分を肯定できないで生きているんですよね。
    もちろん、表面的には割り切って振舞っていますが。

    一言でいいから、父親のその気持ちがわかれば、離れて暮らしている子供は救われると思うのです。

    話が横にずれてしまって、すみませんでした。

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  • まったくさん お言葉ですが

    >バツ一子有りさん
    >調停って意味わかってますか?調べてくださいね。

    とはどういうことでしょうか?調停で支払わずと合意したから今後も支払う必要がないということなのでしょうか?

    では よくある相手側からの養育費減額の申し立てはどうでしょう?これは調停で養育費の金額を取り決めたのにも関わらず「事情が違ってきた」から もう一度話し合いましょうということなのでは?

    この ひでさんの場合お子さんはまだ生まれてなくて調停で取り決めをしたのは奥さんです。もらう権利があるのはお子さんですから10年経ったってお子さんからの申し立てをすることが出来ます。奥さんからもあのころから(経済状況の変化などにより)「事情が違ってきた」と養育費請求の申し立てをすることも勿論 可能です。

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  • アイ子さん

    >たけ、ひでさんは、男性としては普通ですよ。 離婚されたということは前の奥さんにも問題があったからでしょ?

     何を根拠に普通と仰るのか解りませんが 離婚の原因が主に奥さんにあったとしても子供には何の罪も関係もありません。(私は離婚の原因というのは夫婦2人、同じようにあると考えていますが)

    みなみなさんはここでは 奥さんではなく自分の子供に対しそういった感覚をおもちのお二人は一般的なのでしょうかと問い掛けておられるのですよ。

    >こんな短い文章で性格異常などと決め付けるあなたの方がよほど頭がおかしいか、自分の夫に対する怒りを間接的にぶつけているとしか、思えない。ちょっと短絡的思考だとおもいませんか?

    あなたのほうこそ 夫はバツ一、養育費を欠かさない前妻との子供に嫉妬する現妻のような気がするのはわたしだけでしょうか。

    いずれにせよ、たけさんとひでさん ご自身が子供の頃、親に愛情を注いで育ててもらってませんね。きっと。可哀想な人たちです。

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  • トピ主さんへ

    余計なお世話かもしれません。
    バツ一子ありの男性と結婚するのであればあなたの心が広く大らかでないと上手くやっていけないように思います。

    元妻には何の気持ちも残っていないとは思いますがお子さんとの親子の縁を切ることは出来ません。例え たけさんやひでさんのように 子供に何の愛情も無くても 養育費や御主人にもしものことがあった場合の遺産分与など 嫉妬や妥協、乗り越えなくてはならないハードルがあります。
    不安があるのでしたら 初婚の人と恋愛することをお薦めします。

    事情にもよりますが養育費を払っていない男性はおやめになったほうがいいかもしれませんね。自分が元妻の立場になったときを考えてみてください。

    ちなみに夫は 子ありのバツ一です。毎月の充分な養育費は欠かしていません。離婚以来子供とは逢っていませんが子供から会いたいと言ってきたら逢うと言っています。
    誠実で思いやりの溢れる人です。

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  • 理想の元夫

    養育費は毎月入れて欲しい。将来子供が大人になったときに毎月振込みのある通帳をみせて「パパは離れて暮らすけれどあなたのことを想ってくれているのよ」と話してあげたい。

    子供と面会しなくても誕生日やクリスマス等にプレゼント、お祝いは無くてもいい、けれど 心の中で離れて暮らす自分の子の幸せを祈っていて欲しい。

    儚い夢でしょうか。

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  • 「バツ一子有り」さんへ

    あのね調停での取り決めと言うのは
    甲乙の双方での「今後一切の金銭授受を禁止します」
    と言う事なの。簡単に決めた約束のレベルじゃないんです。その為に時間をかけて出した結論です。

    10年前にさかのぼってどうだとか
    子供が産まれる前だったとか関係無いの。
    調停→裁判離婚した知人と↑の「ひで」さんのパターンが
    似てたので思わずレスしましたけど・・。

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  • 新しい家族の為に

    私はバツ1では有りませんが男として自分なら新しい家族の為に一日も早く以前の事は忘れようと勤めると思います。

    もちろん子供の事を忘れる事などは出来ないと思いますが新しい家族に余計な心配はさせたく無い、幸せにしたいという思いから無理にでも忘れる様、努力するでしょう。

    たけさん、ひでさんも、そう自分に言い聞かせる意味も含んだ思いなのではないでしょうか。

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  • 人それぞれの事情があると思います

    別れた相手がどういう人かで、子どもにたいする愛情をどう行動におこせるかは変わってくると思います。

    別れた相手と連絡を取りたくない、かかわりたくないほど憎しみあっていたら、子どもに罪はなくても、出来るだけ連絡はとりたくない、かかわりたくないと考えてしまうでしょう。その気持ちが自然と子どもへの気持ちも疎遠にしてしまうと思います。

    連絡とろうものなら、何言ってくるかわからない相手だと、養育費を振り込む以外のかかわりはさけたいというのが、本音ではないでしょうか?

    いろいろな別れ方をする夫婦がいるので、一概にはいえないと思いますが、奇麗事だけではすまない場合もあると言う事です。

    父親としての愛情が感じられないと言う人は、別れ方に原因がありそうです。

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  • お気の毒にさんへ

    私は独身(25)ですからね。

    帰国子女の私から見たら、あまりにも夫の経済力に頼って自分では何も努力しない日本の主婦があまりにも多くて、びっくりしているだけです。

    もちろん離婚は夫婦双方ともに問題があったのでしょう、誰が妻だけのせいだなんていいました?
    離婚したら子供に対する義務は当然発生しますけど、愛情とはまったく別の問題でしょ? たけ、ひでさんの両親の関係どうこう、勝手に決め付けてますけど、前の奥さんのことあまり愛してなかったから、お互いの子供にあまり愛情をもてないのではないですか? だから離婚したんでしょうし。 養育費をくれ、愛情も注げなど、あまりに前妻に都合が良すぎ。

    何より離婚して、子供が居ることしか取り得が無い主婦は子供に当然執着するので、愛情はあるでしょうけど、男は仕事がありますからね、同じなわけ無いでしょ。

    ただの主婦には、男性の気持ちなど分からないでしょうね。離婚した男性の話など、オフィス(外資)でよく聞きますから、周りの男性社員の意見などと比べても私はたけ、ひでさんは普通の反応だと思いますよ。

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  • あーあー全く

    このトピとても興味深いものだったのに、思わぬ個人攻撃マニアと思わしき人物数名の「勝手な理想の元夫」像の押し付けで、サンプルがあんまり取れないようですね、ザンネン!

    トピ主さんの為に私の旦那のハナシを。バツイチで子供は元妻さんが養育しています。旦那はもちろん養育費は毎月調停で決まった額を支払っています。子供に対しての感情は、あまり思い入れがないらしいです。結局、子供と何年過ごしたかによって、愛情の強さが決まってくるのではないでしょうか?

    旦那の場合は生まれて間もなくの離婚(里帰り出産後実家を離れたくなくなったそうです)ですので一度しか子供の顔を見ていないそうです。離婚成立後も一度も会っていません。

    旦那は、子供が父親の顔を認識していないうちは会わない方が子供の為にもなる、と考えています。元妻さんも再婚の機会があるでしょうし。

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