ご子息が複数いらっしゃる方への質問

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恋愛・結婚・離婚

姉妹の妹

息子さんの誰か一人くらい婿養子になるかもしれない。
と心の準備をされた事はないですか?
小町の過去ログでもご子息が婿養子になるとお嘆きのお母様からのご相談があったり、私の周囲でも同じような反応があります。

今の彼(男だけの三人兄弟):冗談まじりに「今付き合ってる人(私)の家は男兄弟がいないからオレが婿養子って事もあるかなー。」→お父様・憮然、お母様・涙ぐむ。(結婚を前提に交際中。老後は子供の世話にはならないと仰っているご両親。)

元彼(女二名、男三名の五人兄弟):「もし婿養って事になったら親を説得するのに時間がかかるな。以前兄貴の時ももめて結局婿の話は流れたし。」

義兄(男だけの三人兄弟):姉との結婚前に私の今の彼と同じような事を言ったところ、お父様が「ウチは誰一人婿にはやらない!」宣言。(お母様は既に他界)

我が家は特に婿養子は考えていませんが、上記のような反応ばかり見聞きしていると、男の子の親御さんって・・・結婚する女って・・・と、ちょっと虚しくなります。息子さんがいらっしゃる親御さんって皆さんそうなんでしょうか?
親御さんの年代を添えて、ご意見、体験談をお聞かせ下さい。

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  • 覚悟済み

    30代、娘と息子2人います(まだチビ)
    養子はともかく、『婿』なら覚悟してます。

    だって、私の夫が第一子長男のクセに三女の私の姓を名乗っているんですから。
    養子ではないですけどね、私の姓を名乗っている既婚者は私の兄弟にはいません。

    父は婿養子です。
    父は兄弟は沢山いますが、父の実家と同じ姓を名乗っているのは2人です。
    跡取りの長兄。それに末弟。末弟だけは長女じゃない人と恋愛結婚したので当時、当たり前の男の姓を名乗りました。
    姉妹達は嫁に、長兄、末弟以外の兄弟達は皆『婿養子』です。
    揃いも揃って一人娘または長女の所に嫁いで(?)行きました。
    よく見つけてきたもんだ・・・と感心してます。

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  • あまり気にしてません

     昨年次男が結婚しました。長男はまだ独身です。
     お嫁さんはふたり姉妹の次女ですがお姉さんはこれまた独身です。初めてふたりが結婚したいって挨拶に来た時、「ふたり姉妹だけどご両親はどう考えておられるの?」って聞いたら、「婿養子は考えてない」とのことでした。私たち夫婦は、相手のご両親が「婿養子に」と望まれて、息子がそれでもいいと了承すれば、別に反対する気持ちはなかったんですけどね。
     実は私自身もふたり姉妹で主人が次男でしたが、舅が婿養子で姑が、親と夫との間で随分気を使って苦労したのであんまり「婿養子」は望まないとのことでした。うちの親は「婿養子」は全く望んでいなかったので問題なかったわけですが・・・
     
     なんだか複雑な文になってしまいましたが、私の周囲では、男性側も女性側も「婿養子」にこだわりが減ってきているようにも思いますが・・・

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  • それだけ家に執着しているってことよ

    20代一児の男の子を育てる母親です。
    婿養子に出すって言い方がいいかは分からないけど、特に気にしません。戸籍がどうなろうと親子の縁まで否定されるわけじゃないですから。
    息子1人なので、婿養子になると苗字を継ぐ人はいなくなるけど、それでもかまいませんよ。
    私は一人っ子であっても、婿養子に来ていただかなかったですが、それも気になりませんし。

    戸籍や苗字のことよりも、心の繋がりがしっかりしたものであればヨシ。
    ま、客観的に親離れ子離れしやすくていいんじゃないですか?

    ごくごく普通の家柄なのでそう思うのでしょうが。。。
    でも、今の日本で家柄がいいって言っても聞けば大したことのないのばかりですしね。固執しすぎると大事なものなくすかもよ・・・と思いますね。

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  • 婿養子の意味は?

    息子どころか子どももいませんのでトピ主さんが意見を求めている層には入りませんが質問させてください。

    トピ主さんのおっしゃっている婿養子ってご両親と彼が養子縁組することをおっしゃてるんですか?
    それとも女性側の姓を名乗ることでしょうか?

    妻の氏を選択したいということであれば、涙ぐむほどではないし第一親が口を出すことではないでしょう。
    夫の氏を選択するのに妻親の了解をきちんととってる人なんて数少ないでしょうから。(同じことですよね。)

    男性優位意識、いい加減払拭したいですね。

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  • 男の子二人

    男の子二人(5歳2歳)います。
    わたしは35歳。

    トピ主さんの期待されている年代の母親からは
    ずれてるかもしれません。たぶんそうですね。

    でも最近夫とこのことについて話をしたばっかりだっ
    たので、書かせていただくと、ウチの場合は
    「両方婿養子にいっちゃっても、ぜんぜんOK」
    ということです。
    うちは代々続く○○家とかいうのじゃないっていうの
    も理由ですが、この子らが大きくなっているときには
    夫婦別姓や、そのほかフレキシブルな婚姻形態、パー
    トナーシップができてるかもしれないとおもうんです
    よね。それに名前なんてタダの符丁。お墓も持たない
    方向なので、苗字なんてなんでもいいです。
    そうなると逆に女の子がうちに来て「○○君をわたし
    にください!」とかやってくれるのかなー。なんて。
    息子の人生、息子の自由です。そうおもっています。

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  • 叔父が養子に行っています。

    私の父は、1947生まれ。男3・女2の長男です。

    叔父が婿養子に行きました。お相手は一人娘。
    叔父は1949生まれです。

    結婚当初、祖父は既に他界しており、祖母と父が「どうぞどうぞ」と了承して決まりました。
    さばけた祖母だと思うでしょ?ところがどっこい、父の結婚の時は祖母は半狂乱だったそうです。
    そんな祖母と母は同居して数十年、同じ男性を愛する同士として仲良くしております。最初の拒否反応の時期以外は波風立たずにどちらかが特に我慢するでもなく穏やかに来たようです。

    ちなみに、末男が結婚する時はメロメロでお嫁さんの実家そこのけの勢い支度をし、帰省の際には下にもおかないかわいがりよう。母は家族、末男の嫁はカワイイお客さんって感じのようです。

    長男ラブ(はぁと)の田舎の話です。

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  • 呆れた義弟

    夫の親 父85? 母75?位なのですが、夫の弟がそれこそ誰にも相談もせずに奥さんの苗字を名乗っています。籍をそっちに入れた形になっています。

     私は別に何もこだわりが無い人なのですが、後から理由を聞いて呆れました。まぁ夫の親は超偏屈で貧乏なので自業自得なのですが、親の面倒をみたくないから、だそうです。って言っても面倒をみなくていいわけじゃないのに勝手に名前を変えればみなくて良いと思っているのです。

     親も夫が長男なので長男が面倒をみてくれれば問題ないと思っているらしく、平気で「いつ面倒みてくれるの」とうちにだけ言ってきます。
      
     私はふざけた親なので面倒みる気はないですけどね。
     
     親は何にも考えてなかったようですよ。
     平気で弟家族に仕送りしたりしてるみたいですから。

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  • 義兄は婿入りしました

    トピ主さんのお尋ねの親世代ではないのですが、婿養子とのことでしたので書かせていただきます。

    家の主人の兄弟4人(男2女2)なのですが、義兄はお見合い結婚で婿養子に行ってしまいました。
    おかげで次男のうちの旦那が跡取りです。
    お見合いを重ねた義兄でしたが、なかなか良縁に恵まれませんでした。

    年の離れた次男が(私と)先に結婚し家業を継ぐべく修行をしていたのもあったのでしょうが、義両親(60代)やお話を持ってきてくれる方の勧めで婿養子前提のお見合いをしましたとこと引く手あまたで、あっという間に結婚がきまりました。

    義両親も跡取りとして大事に育てて、将来は一緒に住みたいと思っていたようです。
    他にも親類になりますが、長男が婿に行くという話になった時、父親(50代)にかなり反対されてましたね。結局、子供を先に授かったので婿養子になりましたけどね。

    やはり、難しいのかな…。でも、お見合いだと婿養子に来てくれる人も探しやすいのかもしれませんね。

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  • まだ子どもは幼いですが

    私の子どもは男の子しかいません。
    まだ小学生と幼児ですがいずれはこういう悩みも持つのかも、と思いレスします。

    私は、夫婦別姓を選ぶのもアリだと思います。
    籍を入れない事実婚というのもいいと思います。
    ですが、「婿養子に来てください」と言われる事にとても抵抗があります。
    私は、婿なんてオッケー、何の問題もないよ!とは何人息子がいようと多分言えないと思います。

    姓が途絶えるから婿に入ってもらいなさい!と言う方は自分の都合しか考えていない、と思ってしまうからです。
    相手はさておき自分の姓が途絶えるのは困る、という意図を感じるからです。
    私自身姉妹のみで育ち、私の親はまったくそういう事に拘らなかったので余計にそう思うんです。

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  • 3兄弟

    男ばかり3人 の母です。私は40代、地方都市在住、長男は高校生です。
    今のところは、将来誰かが”婿養子”が条件の結婚話を持って帰ったときは 反対するつもりはありませんが、
    愛してるからとかの理由より次男・3男だから結婚するの?って感じで いい気はしないでしょうね。

    子供がまだ小さかったころ、女の子しかいないお母さんによく冗談で
    ”誰か一人婿に頂戴”なんていわれてましたが、
    ”うふふ” とかわしつつ『あんたの家にやるために生んだんじゃないのよ』って思ってましたもの


    もし娘がいて、結婚するときに同居が条件だったりしたらやっぱり
    『あんたの世話させるために育てたんじゃないよ』って思うでしょうね。

    ちょっと横にそれますが、小町見てたら息子ばかりの私は孫と会えないかもと思ってしまって今からへこんでます。
    その前に孫ができるかどうか・・とほほ

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  • うちはダメ

    申し訳ないけど、うちは婿養子にはやれません。
    婿養子の悲惨な例をいくつも知っているからです。

    義父が「この家は自分が建てた」と威張っている家で、奥様が仕事を終えて帰ってくるまで外で待っている気の毒な婿養子がいました。

    男の孫が生まれたとたんに、婿養子を邪魔者扱いにしだして追い出してしまった家もあります。

    夫婦仲が悪くなれば、一家で娘の味方をして総攻撃です。
    離婚になれば「跡取りの孫ができたから儲かった」と言っていました。

    こんな家庭ばかりではないでしょうが、実際に見聞きしましたので婿養子は勘弁願いたいです。

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  • ただでさえ

    夫の親は嫌われやすいのにこの上息子が姓も変わりお嫁さんの家側の「物」のようになるなんて絶対に嫌です。

    ・・って思う人が多いんじゃないでしょうか(笑)

    ちなみに私も子供は男の子ばかり3人です。
    将来婿養子にくださいと言われたらやっぱり嫌かな。

    以前小町のレスに妻は自分の親とどんなに距離が離れても精神的な距離は近いけれど夫の親とはどんなに距離が近くても精神的な距離は遠いから寂しいもの、というのがありましたがまったくその通りだと思います。

    トピ主さんだって彼が婿養子に来てくれた後でも今まで以上に関わり続けようと思いますか?
    彼の親の寂しさを思い週末彼の親の所に足をまめに足を運びますか?

    娘だって嫁に行けば一緒なんて思うかもしれませんが私はそうは思いません。娘だったらどんなに距離が離れようと精神的な距離は近いけれど息子はやっぱり違うから。現に小町でも夫が自分の親の肩を持とうものなら烈火のごとく拒否するお嫁さんばかりでしょう?

    息子の親はただでさえ寂しいのにこれ以上寂しい思いをするのはたくさんです。せめて自分が生きている間は婿養子は勘弁してほしいです。

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  • 価値観の相違

    40代息子一人のみ(中学生)ですが、「婿養子」と
    いう考え方そのものが受け入れづらいです。
    なぜなら逆の立場として、私自身が親としてそのよう
    な考え方をしていないからです。息子には独立した
    一つの家庭を築いてほしいですね。
    もちろん姓はどちらになってもいいと思います。
    男性側の姓を名乗ることのみが、当たり前だと思われ
    ている事、そしてそれゆえに、全く独立した家庭であ
    るにもかかわらず、「嫁にもらう、嫁にやる」という
    ような言い方をされる現状は、私は受け入れられない
    ので、逆であっても同様だということです。
    ですが、息子の望むところであればしかたないで
    しょうね。
    しかし、親の立場としてそういう考え方をされる方
    (息子の配偶者の両親)とは価値観が違いすぎる
    ような気がして、つきあいずらいと感じるかもし
    れません。

    ユーザーID:

  • トピ主です、ありがとうございました。その1

    自分が立てたトピを探すのに手間取ってしまい、お返事が遅くなって申し訳ありませんでした。

    新姓派さま>ご指摘ありがとうございます。
    婿養子と書いておきながら、女性側の両親と養子縁組をする(戸籍上夫婦は兄弟)まで考えておりませんでした。また彼や彼のご両親もそこまでの意味で捉えてはいないはずです。(でも涙ぐむ・・・。)

    うちはね。さま>義弟さん、何というか凄いですね。
    それがまかり通るならば、ゴンさまや私の親のように娘しかいないが婿は考えていないという方針だと、親は将来子供に頼れないって事になりますよね。

    なおさま>う〜ん・・どうでしょう?
    お姑さんは息子さんに会いたいんですよね?だったら彼だけ行ってくれれば・・・って時点で冷たい嫁ですね。でも実際どうなんですか?息子さんの妻にも会いたいんでしょうか?

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  • トピ主です、ありがとうございました。その2

    男ばかりさま>息子さんが婿 且つ 別居(よくある嫁には行くけど別居の逆パターン)だったらどうなんでしょう。やっぱり抵抗ありますか?

    他の皆様にも個別にレスしたいのですが、あまりトピ主からの返事が連続するのもいかがかと思いますので割愛させていただきます。
    トピを立てた時、正直申しますとこれは年代の問題で、〔私の親世代の方は反対派〕、〔現在まだお子さんが小さい世代の方は本人たちが良ければどちらでも良い派 〕だと予想しておりましたが、実際ご意見を伺うと世代の違いと言うより、経験や考え方の違いであると感じました。
    (あー・・・でも本当に我が家は婿は考えていないんだけどなぁ・・・なんか結婚への気持ちが萎えちゃうなぁ。)

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  • 婿【養子】ですか?勇気がありますね。

    普通に結婚して、どちらかの姓を選ぶ時に妻方の姓を名乗れば、世間的には婿入り、と見なされるわけですが、トピ主さんは養子縁組までする気があるんですか?
    多くの嫁入り婚ですら、嫁さんを養子にする婚家なんてないですよ?
    養子にしたら財産を嫁or婿にも分ける事になります。
    万が一、夫婦が離婚しても養子縁組が解消するわけじゃないので、もしもそいつが悪い男で縁組み解消に同意しなかったらどうします?
    姓を変えるだけなら良いですが、養子は普通やらないんじゃないですか?
    トピ主さんは婿さんに何を期待してるんですか?
    珍しい名字や先祖代々のお墓の継承でしょうか?
    それなら解らないでもないですが・・・・・

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  • 冗談じゃない!

    貴方の家にあげる為に産んだ訳じゃないわと思う。

    でもそれは息子の妻にも言える事なので私も息子夫婦と同居をする気はないですよ。

    姓に関しては息子夫婦が話しあった上で決めた事なら文句は言いません。
    でもあくまでお嫁さんの「家」の為に婿養子にくれという事なら断固反対です。

    ただ相手の家が何代も続いた家で娘の代で途絶えさせる訳にはいかないというならまだ分かりますが。
    そうでないなら単にお嫁さんの親の我儘だと思います(じゃ何のために婿養子に欲しいのか?って感じです)

    女しか産まれなかったのは自分には関係のない事なので息子に押し付けないでほしいというのが本音です。

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  • 思い出してしまった

    複数の息子はいないのですが、トピ主さんの文章を見ていて、夫の両親と私の両親が初めて対面したときのことを思い出しました。私も私の両親も、夫を婿にくれ!とは一言も言ってないし思ってもいないのに、姑(昭和十年代生まれ)は、「この子は婿にはやらんだら!」ってずっとしつこく言っていて、あまりのしつこさに私の父が、「婿にくれなんて言いませんから、大丈夫ですよ」と諭したら、「この子を当てにしてるもんで、婿には絶対やらんだら」益々ヒートアップして繰り返すのでかなり参りました。私自身に息子ができてもこんな姑みたいにはなりたくないなと思っています。でも結婚て2人で新しい家族を築いていくことだと私は思っているので、嫁入りとか婿入りって言葉や行為自体に疑問を感じてしまうのですが、夫婦別姓にでもなれば少しは変わるのかしら・・・。

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  • うちの母は多分変わっていると思うのですが

    うちの兄弟は長女の私、妹、弟です。
    母は弟が幼稚園の時から「婿養子に出したい!」といっていました(弟は今23歳、母は50代です)。

    義父母と養子縁組をするほんとの婿養子に、です。うちは代々の家じゃないし、婿養子をとるくらいなら財産家だろうから、というのが母の考えです。

    でも主人は次男ですが、義父は「婿にやるつもりだけはない!」と宣言していましたし、うちの母は多分少数意見なんでしょうねぇ。

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  • 養子じゃないんですね。

    なんだ、婿「養子」じゃなくて、妻側の姓をなのるか、なんですね。
    私は息子が3人います。
    養子は反対です。

    私自信が一人娘で親は商売していました。
    でも夫とは、夫姓をなのる普通の結婚をしました。
    今は私が仕事を継いでます。
    婿「養子」というと、相手方両親と同居の感じがします。
    同居は、どっちの親とするのも反対です。
    結婚は親からの独立です。

    苗字に関しては、どっちを名乗っても気にしません。

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  • 婿入りについて

    >「○○君をわたしにください!」
    あー!それ、私だー!
    婿養子ではないですが、当時の彼氏のうちに挨拶に行くときに「俺は長男だから、息子さんをください、って言えよ。」って言われたのを真に受けちゃいました。
    当然彼もご両親も大爆笑。おかげで円満のうちに彼のうちを退出できたのでよかったのですが。

    トピずれで恐縮ですが、お婿さんを迎える場合の婚儀って普通と違うのでしょうか?
    うちは結納はしませんでしたが、新郎側のお宅に結納品を
    納めたりするんですか?
    あと結婚式では、新郎が母親とバージンロードを歩いてきたりとか…(それはイヤーーッ!

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  • 息子が二人おりますが

    我が家は小さいながらも会社を経営しています。が、これは夫も自分の代で終わりにしても良いと言っていますので問題はないのですが、将来、息子達は私の実家と夫の実家、どちらかのお墓を継がなければならない立場です。

    気にしない人は気にならないのでしょうが、私はご先祖様のお墓を大事にしないと、悪い事が起きる。と幼少時より教えられて育った為に、どうしても無碍にはできません。
    偶然でしょうが、会社が上手くいかなかった時にお墓参りをした途端に上手くいくようになった事も何度かありました。

    そんなわけで、我が家の場合は、お嫁さんの姓を名乗らせるのは難しいです。

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  • うーん

    トピ主様より名指しのレスをもらったのは初めてです。
    (読んでくださったのね。ちょっと嬉しいかも・・)

    結婚は独立と思っていますので
    私は、息子夫婦と同居するつもりはありません。

    婿養子は 「養子が条件の結婚なんて あんた何様?」って感じです。
    別居でも です。
    (婿養子になれないのなら結婚させないぞ なんていう高飛車な態度の人とは親戚になりたくないし)

    結婚に際して一般的でない以上、妻の姓を名乗るのも私の気持ちとしては嫌・・かな?(法律上はどちらでもいいはずなんですが)

    姓は変わらなくても妻の実家に同居(マスオさん状態)も嫌ですね。(よんどころない事情があれば別ですが)
    経済的な理由とかであれば、息子に対して「この甲斐性なし!!」と言うでしょう

    もちろん異議は唱えますけど最終的には息子の意思を尊重しますよ。(たぶん)

    長男でも次男でも三男でもこれは一緒のつもりです。
    幸せに暮らしてくれれば何でもいいです。
    ついでに、両方の親とも仲良くやってくれればもっといいし・・

    ちなみに次男の彼女が2人姉妹なので結構身近な問題です。

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  • トピ主です。

    再度のお返事、時間がかなり経ってしまい申し訳ありませんでした。

    男ばかりさま>お返事ありがとうございました。
    女性側の姓を名乗るのが一般的でない以上、ご子息がそれを選択した場合に何がしかの苦労があるのでは?とのご心配からだと感じました。またそのことに関して特に不快感はなく、親心として当然だろうと思いました。
    「もちろん異議は唱えますけど最終的には息子の意思を尊重しますよ。(たぶん)」というのもとても素直なご意見をいただけたと感謝しております。


    女だけきょうだいさま>ぅわっ・・・・。上記 男ばかりさま のご意見は理解できるのですが、こうなると対応に困りますね・・・。私の将来のお姑さんがこのような方でない事を祈ります・・・・・。


    世間知らずさま>バージンロードはともかく(ちょっと笑いました)、そういえば結納はどうなんでしょうね?実際私の身の上には関係ありませんが、疑問ですね。


    皆様からのご意見を伺い、改めて『概ね反対』、『どちらでも良いは珍しい』のだと思いました。ありがとうございました。

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