主夫

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妊娠・出産・育児

こんにちわ、小町の皆さん。

私は35歳の男ですが、主夫をしてます。
子供は1歳8ヶ月です。

最近は『主夫』と言う言葉も聞きなれた言葉ですが、
実際自分の周りには同じ主夫をしてる男性はいません。

先日子供の1歳6ヶ月検診があって行って来たんですが、
見事に女性ばかりでした。
やはり私はかなり浮いた存在になり、誰からも相手にはされませんでした。

はやり、『主夫』という言葉は聞きなれていたとしても、
実際目の前に居るとなると全く違う存在なのかと思ってしまいます。

皆さんは実際に『主夫』をしている男性を見たらどう思いますか?
やはり、自分達とは違う存在に思えますか?

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  • 主夫、いいじゃないですか。

    私も主夫欲しいです。。。

    私の父は専業主夫ではないですが、母の方が勤務時間が長いため、子供の頃は父に面倒見てもらうことが多かったです。なんとも思ったことはありませんでした。

    今はまだ私には子供はいませんが、出来た時点で、勤務時間と給料を考えて、どっちかが主夫/主婦業に徹すると思います。

    やっぱり夫婦って、夫側の方が年上なケースが多いためもあり、万が一同じ職務についていても、同時点では夫側のほうが給料が高い可能性が高いですから、給料の多いほうが働くとなっても、女性側が主婦になることが多いのでしょうね。

    ユーザーID:

  • 主夫でも気にしません

    亀さん、こんにちは
    私の周りに主夫の人がいますが、特に気にせずに付き合っていますよ。彼は自分から、私たち母親の中に入ってきました。女の中に男が一人ですが、私たちは全く気にしていません。
    奥様がお医者さんで、お仕事が忙しいらしく家事どころかお子さんの世話も全くしないとか、いつも私たちにグチを言っていますよ。
    恥ずかしがらずに他のお母さんたちの中に入ってください。きっと仲良くなれます。
    何でも、積極的にトライしてみてはいかがですか。

    ユーザーID:

  • ちょっと距離を感じます

    最初はちょっと距離感があります。
    ママ友になって主夫さんの手料理ご馳走になってみたいけど、そういう関係には慣れないのが残念!

    ユーザーID:

  • >主夫欲しいさんへ

    >やっぱり夫婦って、夫側の方が年上なケースが多いためもあり、万が一同じ職務についていても、同時点では夫側のほうが給料が高い可能性が高いですから、給料の多いほうが働くとなっても、女性側が主婦になることが多いのでしょうね。

    そうですね。
    確かに今の日本では男性の方が結婚する時は年上の方が多いとは思いますので、(私は妻とは同い年ですが)
    夫の方が収入が多い結果になるとは思います。

    少々私の補足を追加させていただくとすれば、
    私と妻では結婚時には収入は同じくらいだったのですが、
    私のほうがいわゆる『家事』が上手だった、
    という事で私が『主夫』をさせて貰う事になりました。

    もう少し社会的に『主夫』が認められてくれるといいんですが・・・・

    要望としては、『主夫』50 『主婦』50 
    位になってくれると嬉しい限りですが、今の社会ではまだまだ難しいでしょうか・・・・

    ユーザーID:

  • 頑張って下さい!

    私も10年ほど前に主夫してました。

    実は、20代30代の女性の中にも男が家事育児をすることに嫌悪感を示す方は少なくありません。

    仕事が出来ないから仕方なく主夫しているのだろうとか・・・。

    まぁ、主夫しているとイヤな思いをすることもありますが、仕事だけで過ごすよりは楽しいですから頑張って下さい。

    ユーザーID:

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  • いますよ

    うちもわけあって、主夫しています。
    そのうち仕事をする予定ではあるのですが、もともと妻の方が収入あるし、妻も「焦らなくていいから、仕事ゆっくり探してね。あなたがいると助かるし。」と言ってくれますので甘えています。でも、空いた時間はハローワークに行ったりしています。

    子供も小さいので、どちらかが家にいる方がいいかなとも思いますし・・・
    ドラマでありましたよね、「わかるなぁ・・・」と思いながら見てました。
    確かに身近にはいないですよね。時々噂されてるのを聞きます。「あそこのご主人無職なんですって。」「あら、いつもお休みでいいですわね。」など。

    情けないなとは多少思ってます。言われても仕方ないかなって。でも、料理も裁縫も掃除も妻より遙かに上手ですよ(笑)妻が仕事で帰ってくるといつも感動してくれます。子供のカバンも手作りしてます。子供の髪も毎日編んでますし、弁当も作ってます。誕生日にはケーキを焼きました。
    この生活が居心地いいのですが、世間の風はまだまだ冷たいですね・・・

    ユーザーID:

  • 素直に思うこと

    まず、
    この人は仕事の能力があまりないのかしら と思います。

    次に、
    奥さんがよほど有能なのかも と思います。

    そして、
    こういう夫婦ももちろんアリ と思います。

    私だって稼ぎがよければ亭主に家の中のことをしてもらって、ご飯だよ〜と呼ばれたらハーイと飛んでいきたい身分になりたいです。(家の中のことより仕事のほうがある意味で楽かなと思いますので)。

    ユーザーID:

  • うちの夫は主夫です

    タイトル通り。
    自信持って、がんばって!

    ユーザーID:

  • 家事を全部していたら主夫

    でも、知り合いに食事だけつくる主夫がいます。
    掃除はしません。
    えっとそういうのは日本語で確か
    「ヒモ」といいます。

    でも家事を普通にしていたら
    いいと思いますよ。
    妻を支えてるいい夫だよね。

    ユーザーID:

  • やっぱり珍しいですよね。

    こんにちは。

    やはりまだ、珍しい存在である事は否定できないと思います。大手小町の中にある「パパの育児日記」ご覧になった事ありますか?子育てサロンはママばかり、というコラムがありますよ。(この方は主夫ではなく育休をとられた方ですが)

    ただ、珍しい存在である事と否定的であることは別だと思います。亀さんがあったママさん達がどのような方かわかりませんが、ちょっと近寄りがたかったのかもしれないし、女性でも“仲良くなれない”“上手くママ友が作れない”などの悩みは小町でも多く見られます。

    >皆さんは実際に『主夫』をしている男性を見たらどう思いますか?

    ステキ〜頑張れ〜!と思うとともに、奥さんの収入が良いんだろうな〜(下品ですいません)。と尊敬します。

    >やはり、自分達とは違う存在に思えますか?

    わたしは夫と同じくらいの収入がありますが、夫と子供を養う自信はないです(夫も同じだけど)。
    そう言う意味で自分とは少し違う存在に思えるかな?

    ユーザーID:

  • 亀です

    皆さん、トピ主です。

    『主夫』

    この言葉は聞きなれたはずなのに、実際会って見ると、
    やはり、少し距離感を感じる方、感じない方居るんですね。

    私としては『同じ子育てをする人間』として
    接して欲しい。。。と考えていたんですが、まだ、この
    社会では難しい・・・でしょうか?

    今日も、子供と公園に連れてって行ったんですが、
    そこの公園にいたママさん達は実に楽しそう。
    それに比べて、私と子供は2人で、ポツンといかにも
    蚊帳の外・・・(涙)

    その後、そのママさん達は家で集まってご飯を食べると言っていましたが、もちろん、私たちは声を掛けて貰えず。

    これが同じ女性なら声を掛けて貰えたのでは?
    なんて悲観的になってしまったり、子供と同じ年齢の子と
    遊ばせるには、やはりもっと親しくなった方がいいのでは?と焦ったり・・・

    女性でもこのように感じるんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 「主夫」というか

    仕事をしていない夫が家事しないのはおかしいです。
    妻のみが働いて家計を支えているのなら夫が家事をすべきですし、
    夫も妻も働いてないのなら家事は半分半分かもしくは
    家政婦を雇うべきでしょう。
    現状の仕事に行かない夫を妻が働いて養い、
    なおかつ家事もしてあげる現状は異状ですね。

    ユーザーID:

  • りりぃさん 違います

    食事だけで選択をしなくても主夫は主夫です。
    専業主婦と称する女性の中にも、土日祝は旦那が家事する主婦や当番制の主婦がいます。
    これは家庭内の問題であり「ヒモ」発言は絶対にしてはいけません。

    そもそも女性に多いですが、主夫を「ヒモ」と言いたがる方が非常に多いです。

    はっきりいってこれは日本が男性差別社会だからであり、「男は働け(会社で)」と言う刷り込みを全国民がされてしまっているからだと思います。
    まあ中には専業主婦自体を攻撃したがる方もおりますから、それは別問題としても、専業主婦は認めるくせに主婦は認めたがらない女尊男卑の方がいるのは残念でならないです。

    とにかく主夫に対する「ヒモ」発言は絶対やめて頂きたい。

    ユーザーID:

  • >りりぃ さん

    お〜 そっかー!

    男が家事育児して、完璧に出来なければ、いわゆる「ヒモ」と称されると言うのは妙に納得しますね。

    私など、専業主夫をした時はすぐに育児ノイローゼ状態になり家事なんて5割もこなせていなかったから完全に「ヒモ」でしたね。

    主婦の方に自分は専業主夫だと言うと嫌悪感をあらわにされたのも
     稼がない男=ヒモ
    という論理からだったのですね。

    まぁ、今は兼業主夫(中途半端なヒモ)で家事・育児・仕事のどれも楽しめているから端からどう思われていても全く気にしないのですが・・・。

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  • 私の友達にも主夫いま〜す

    奥さんは毎日片道1時間半通勤でバリバリ働くキャリア。
    (海外出張とかしょっちゅうです)
    本人は在宅プラグラマー兼主夫の兼業主夫です。

    友達は、結婚前か彼女(現奥さん)の誕生日に手編みのセーターを編んでプレゼントしたりするとても器用な人だったので、主夫になると聞いたときは、「似合っているかも」と、思いました。

    今回の件ですが、亀さんがちょっと浮いちゃうのってちょっと仕方ないのかもと思います。
    周りの人にとては女風呂に入ってきた性同一性障害の女性(元男性)なんだと思います。
    今は女性と言われても、元男性だと思うと、なぜだか割りきれない〜〜〜!というのに似てるかも。
    みなさん、子育ては女の世界と思っていたので男性の姿に戸惑っているのでしょう。

    ちなみに私の友人は、最初はちょっと時間かかったけど、いつの間にやら夕方に散歩させるママさんグループに入ってしまっていたようです。

    相手にも「主夫」に慣れる時間をあげればいいと思うのですが。
    子供さんが活発に遊ぶようになると、子供がお付き合いの架け橋になりますよ。

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  • 2度目の投稿を見て

    私にも少し上の月齢の子供がいます。女性です。 私自身は主夫に対して何の偏見もありません。夫は休みの日には積極的に公園や児童館に2人で出かけていってますし、パパ1人子1人の方を見かけても何も思いません。

    公園で声をかけられず、その後の食事にも誘ってもらえないということですが、私なりの意見を。ママ達は共通の話題である育児の話をすることも多いですが、付き合いが長くなってくると、それ以外に、家事育児を手伝ってくれない夫への不満、嫁姑関係の愚痴、第2子に向けて解禁をいつ頃にする〜?とか、男性がいては口にしづらい話題等で盛り上がることもあるんです。実際に実りある話題なんてあっという間に終わり。私なぞは「時間の無駄〜」と思いつつも子供の遊びのために帰れないでいることもあります。ママ友付き合いに誘われないからって嘆くことありません。結構不毛な付き合いのこともありますよ。ってことで私の意見でした。

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  • いろいろ

    家庭によって色々事情があると思うので、別に主夫されてる方を冷たい目で見るようなことはありません。奥さんがよっぽど稼ぐんだなあ、と思ってしまいますが。
    例えば公園に子供とお父さんが遊びに来ていたとしたら、普通に話をしたりすると思いますよ。検診の時のことはあまり気にしない方が良いのでは。

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  • お友達になりたいワ

    主夫に限らず、小数派っていうのは肩身の狭い思いをすることはあると思います。
    決して差別するつもりはなくても、残念ながら自然とそういう傾向になってしまうのでしょうね。

    >私としては『同じ子育てをする人間』として
    接して欲しい。。。と考えていたんですが、まだ、この
    社会では難しい・・・でしょうか?

    やはり性が違うのですんなりお友達になるのはちょっと時間がかかるかもしれません。
    これは主夫かどうかとは関係なく、独身でも同じだと思いますが。

    今はまだ主夫が少ないけれど、今後増えるかもしれませんし、主婦(主夫)仲間も同じ公園や同じ病院、スーパーなどを利用するうちに出来るかもしれませんよ。

    男性が子供を連れていると「何か聞いてはいけない理由があるのかも?」と思って声をかけるのを控えている人もいるかもしれません。
    トピ主さんから声をかけてみたり、声をかけやすい状況にしてみては?

    私だったら声をかけてもらえたら、主夫をしている方とお友達になりたいです。

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  • 反対!さん

    だから、主夫とひもは違うっていってるんですが。。。
    よく読んでから発言しましょ。

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  • 元主夫さん、

    専業主婦は家事育児などを頑張ってこなします。
    専業主夫でも一緒です。

    結婚生活ってお互いの協力があるから成り立つものだと思っています。だから、女性でも男性でも家庭のなかを任されたら、それぞれの家庭の基準の違いはあっても、普通にこなすものです。
    (もちろんお互いに感謝を忘れてはいけませんが)

    ヒモというのは私の前夫みたいに、
    育児も家事もしない人のことをいってます。
    本当にこういう人っているんですよ。

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  • 反対!さん、違います

    それぞれの家庭内で問題がなければいいですが、
    そうでない場合を言っているのです。

    従姉妹の夫は育児家事全くしません。
    それは、従姉妹がいいのならいいと思います。

    しかし、掃除をしなさ過ぎて排水溝が
    つまって、お風呂にはいれないと
    嘆いている叔父さんたちは、
    「部屋を貸しているだけだけど
    もうあんな汚い部屋には住みたくない」
    といっています。
    他にもいろいろ問題があるようで
    (従姉妹の収入だけでは厳しいこととか)
    何回話し合っても改善されないようです。

    周りに、迷惑がかかってくると当人たちだけの問題じゃなくなります。
    うちの母や姉にも従姉妹の夫がお金の
    無心をしにきたりして困っています。

    ユーザーID:

  • ♂から主夫に質問です

    子供が大きくなって、進学や就職、結婚で悩む時に、主夫の経験からどんなアドバイスをするのですか?

    子供から「お父さんすごい。尊敬しちゃう」といわれるのはどんなときだと思いますか?

    子供が大きくなって、手がかからなくなったら普段は何をして暮らすのですか?

    子供が大きくなって自分の時間が取れるようになったとき、ゴルフをやりたいからあるいはスポーツクラブに通いたいから小遣いを増やしてくれと妻に頼めますか?

    そのとき妻から「あたしが働いている時に遊ぶつもり?小遣いぐらい自分で稼いでよ」といわれたらどうしますか?

    小遣いのために働き出したとき、妻の年収の何割引きではなく、何分の一の年収しか稼げないはずですが、平気ですか?

    キャリア優先の妻はやがて1000万円前後の年収になるでしょう。妻の周りにもそのくらいの年収でバリバリ働く男がごろごろしているはずです。そんな男と比べられるとしたらどんな気持ちですか?

    主夫も良いじゃないという小町の皆さんにも質問!
    プライドのない男の何処に男の魅力を感じますか?

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  • 逆はアリなのにね

    >仕事をしていない夫が家事しないのはおかしいです。
    >妻のみが働いて家計を支えているのなら夫が家事をすべきですし、

    仕事をしてない妻は夫のみが働いて家計を支えていても、家事を手伝え、育児もやれとずいぶんうるさい世の中なのだけど、逆でもそれはアリだよね?

    ところで、専業主夫していて、妻に万が一の事があった場合、公的扶助に預かれない(遺族年金は出ない、子供がいても児童扶養手当なども要件が著しく厳しい、母子家庭なら受けられる扶助が対象外となる事例多々)ので、覚悟しておいた方がいいですよ。

    制度上の性差別について「じぇんだーふりー」とか叫ぶ人も何も言わないところを見ると、男が家事に専念するというのはこの国では認められてないのだろう。

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  • 逆手にとっては?

    私も現在専業主夫をしており,2歳7ヶ月の子供がいます。
    やはり仰るとおり,健診に連れて行ったりすると浮いた存在になってしまいますよね。
    でも,そんな状況を逆手にとられてはいかがですか?

    私の場合は,子供が1歳になる前ぐらいから,地域の子育て支援センターに遊びに連れて行ったり,毎日同じ公園に遊びに行くようにしました。
    そうすると,やはり目立つ存在なのか,他のお母さん方はすぐに子供の名前も覚えて下さったし,徐々に親同士の会話も弾むようになっていきましたよ。
    逆に,見ず知らずの土地で友達も近くにいない女性が公園デビューする,っていう方がよっぽど大変じゃないかなぁと思います。

    1年位前からは育児サークルにも参加するようになりました。
    初めはやはり周りのママさん達も言葉を選ぶように話しがちでしたが,今ではすっかりみんなで旦那さん(うちは妻ですが…)に対する愚痴なんかでいつも盛り上がってます。

    確かにまだまだ『主夫』は浮いた存在で見られてしまいますが,逆に目立つからこそ有利なこともたくさんあると思います。
    頑張ってください!

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  • 亀です

    皆さん、色々なアドバイスありがとうございました。

    今、現在私は『主夫』をしていて、
    『女性だったら、もっと他のママさん達と仲良くしてもらえるのでは?』
    と悶々と考えていたんですが、皆さんに相談して良かったです。

    確かに私は『男性』ですが、『女性』の主婦でも、
    色々問題があったり、色んな悩みがあったり、するんですね。

    私の方から『男性だから〇〇なんだ』という殻を打ち破っていかないとダメなんですね。

    皆さんに教えて貰った通り、頑張ってみます。

    ありがとうございました。

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  • とんぬらさんへ

    私は、主夫もいいんじゃないという女なので、とんぬらさんの最後の質問に答えてみます。

    プライドのない男性には、魅力は感じません。
    同じく、捨てた方がいいんじゃない?というような、くらだらないプライドしか持ち合わせていない男性にも、魅力を感じません(というよりか嫌い)

    一つ質問です。
    主夫とプライドのない男性って関係あるのですか?
    レスの流れからして、とんぬらさんは、主夫=プライドのない男性だと考えておられるとしか思えないのですが・・・。

    この推測が正しかったとしたら、最後に一言。
    主夫=プライドのない男性だと決め付けるとんぬらさんは、魅力ないと思いますよ♪

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  • 質問にお答えします

    亀です

    一応締め切ったんですが、
    とんぬらさんから質問があったんで、質問にお答えします。

    >子供が大きくなって、進学や就職、結婚で悩む時に、
    >主夫の経験からどんなアドバイスをするのですか?

    ※進学では妻と子供である、本人と交えて
    話し合いをして行こうかと思ってます。

    >子供から「お父さんすごい。尊敬しちゃう」といわれるのはどんなときだと思いますか?

    ※まだ、子供は1歳台なんで想像でしか無いですが、
    あえて言うなら、自分の持ってる知識(家事の方法や、以前していた仕事の話、遊びの仕方など)でしょうか。
    あんまり思いつきませんが・・

    >子供が大きくなって、手がかからなくなったら普段は何をして暮らすのですか?

    ※前の質問と同じようにまだ、子供が手が掛かるんで
    思いつきませんが、出来るならまた以前のような仕事が
    出来ればいいとは思います。

    長いので続きます

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  • 質問にお答えします2

    >子供が大きくなって自分の時間が取れるようになったとき、ゴルフをやりたいからあるいはスポーツクラブに通いたいから小遣いを増やしてくれと妻に頼めますか?

    ※私はゴルフはあまり興味はないんで、しないと思います。そして、スポーツするならジョギングとか、マラソンの方が好きなんで、クラブには入らないと思います。

    >そのとき妻から「あたしが働いている時に遊ぶつもり?小遣いぐらい自分で稼いでよ」
    といわれたらどうしますか?

    ※妻はそう言う事を言う人間では無いんで答えようが無いんですが、言われたとしたら、『では、自分でアルバイトするよ。』と話し合いをするとは思います。

    >小遣いのために働き出したとき、妻の年収の何割引きではなく、何分の一の年収しか稼げないはずですが、平気ですか?

    ※私は平気です。

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  • 質問にお答えします3

    >キャリア優先の妻はやがて1000万円前後の年収になるでしょう。妻の周りにもそのくらいの年収でバリバリ働く男がごろごろしているはずです。
    そんな男と比べられるとしたらどんな気持ちですか?

    ※人間誰でも人と比べられると嫌な気持ちになるとは
    思います。しかし、妻は『貴方は貴方だから気にしなくていい。』と言う人間なんで、無いとは思います。

    >主夫も良いじゃないという小町の皆さんにも質問!
    プライドのない男の何処に男の魅力を感じますか?

    ※確かに私は男ですが、これは私も気にはなっていた
    問題です。ですが、私には『男は稼ぐもの』と言う
    考えは無いので、その類のプライドは在りません

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  • 女は所詮女同士で群れたがる

    「主夫」多いに結構じゃないですか?
    「男女平等だ!」と叫ばれて幾年か。
    未だに偏見がはびこっている日本には、ほとほと愛想がつきます。
    私はトピ主さんを「奥様より稼ぎが少ない=主夫」だとはまったく思いません。
    たまたまそういう役割がトピ主さんのご家庭に都合がよかっただけで、その理由は様々でしょう。
    夫も妻も自分の役割に不満タラタラなのは、小町を見ていても分かります。
    外野は気にせず、ご夫婦とお子さんの幸せを追求してくださいね。

    公園ママはトピ主さんが主夫に専念していることを知らないのでしょうかね。
    また、「シュフ」だけでなく、女性ばかりの中に一人だけ男性は誘いにくいとは思います。
    なかなか女性の輪に入っていくのは難しいかもしれませんが、トピ主さんから気軽に声をかけて、色々共通の話題をされつつ親睦を深めてみてはいかがですか?
    ドラマのカリスマ主夫のように、シュフ友達ができますよに…。

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