一歳児におりがみとあやとり?

レス30
(トピ主0
お気に入り0

妊娠・出産・育児

ふふ

一歳の子がいます。我が家は両家とも初孫のため「何かあげたい病」があり、実家にはおもちゃ、義実家には絵本を送ってくるように頼んであります。

先日、義実家が送って来たものは「おりがみの折り方」と「あやとり」の本でした、、。ご丁寧に折り紙とあやとり用のひもも入っていました。
が、、。一歳児にはできませんよね。

夫に「これはどうしようか?どういうつもりなのか?私にしてみせろってことかしら?」と言ったら、そのまんま、言っちゃいました、姑に!(言うとは思わなかった)
あー、もぅ送ってくれないかもしれません。
願わくば,普通の絵本を送ってくれる事を祈っていたんだけどね、、。(夫の子供の時にいい絵本を選んでいたそうだから)

次義実家に帰った時,持っていこうか、とも考えていますが、、。夫が「こんなのまだ早い!」と一喝しちゃった手前、嫌みかもしれません。

30年前の育児してた人って,こういうものなのかもしれませんね、、。グチでした。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お子さんはどんどん成長してますよ

    なぜトピ主さんが愚痴っているのか私には全く理解できませんが、おそらく日々の育児に追われて心に余裕がないのかな?
    今はお子さんは1歳ですが、すぐにおりがみやあやとりで遊べる年齢になります。それまで大切に取っておけば良いだけの話ではありませんか?またトピ主さんが折り紙を折る様子をお子さんに見せるのもとても良い考えだと思いますよ。私も息子が小さいころから折り紙を折ってあげてました。正方形の紙が鶴や風船に変わっていく様を息子がとても興味深く見ていたことを思い出します。
    1歳だから、出来ないからと決め付けず、もっと柔軟に対応していく事も子育てには必要なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 大人になろう

    私なら自分で折っていろいろ子供と楽しく遊ぶと
    思います。
    あやとりもやってみせる。
    1歳頃ってまだお友達と遊ぶのもそれ程上手くないし
    親子で触れ合う一番いい時期です。
    天気次第で、二人で部屋に篭ってる時だって
    あるでしょう。
    ダンボール箱に折り紙を好きなようにちぎって
    親子で楽しく貼り付けるのもいいと思います。

    もし今やるのは早いなら大切にしまっておいて、
    子供が楽しめるようになったら(3〜4歳頃)
    取り出して、パパの方のおばあちゃんから戴いたのよって
    子供に説明して、遊ばせてやると思います。

    元々義理のご両親に好意を持ってないから不満が
    あるのでしょう?
    「普通の」絵本を戴いたとしても、何か文句を
    いいそうですもんね。
    こんなのはいらなかったのに!って。
    ご主人にしても「早い!」って一喝するなんて
    一体何様なんでしょうね。
    感謝の気持ちが足りないですよね。
    少なくとも、これを選んでくれた高齢の両親への
    思いやりがない。
    文句を言っておきながら、そのくせもうくれないかも、
    なんて甘すぎる。
    何にも戴かない方がいいですよ、あなた方ご夫婦
    みたいな人たちは。

    ユーザーID:

  • 文句言うなら、具体的にリクエストしてあげれば?

    自分の親となら意思疎通もよく出来てるだろうし貴女が気に入るものをうまく選ぶのも簡単。

    でも義両親は貴女に対し遠慮もあるし、うまく意思疎通が出来ないのだと思う。貴女だって、自分の両親に対してと同様にはマメに子供の様子を報告してないのでは?

    「絵本」とリクエストされてもどんなのがいいのか、既に持ってるものと重ならないか、どれを選べばいいか悩まれたのではと思います。貴女の親ならすぐ電話して貴女と相談出来る所でも義理なら遠慮があるのでしょうし。

    それで「絶対に重ならないもの」「将来も使えるもの」としてそれを選ばれたのでは?
    折り紙なら折って飾りにもなるしあやとりも目の前で子供にして見せたら目で追って知育にもいいとか思われたのかも?

    向こうも何を買えばいいか困られたと思うの。だから具体的に「○○シリーズの○○が欲しい」とリクエストして、貰ったら「うちの子、あれ喜んでいつも見てます!」と言ってあげればと思うのだけど。

    善意を「何かあげたい病」などと言われたり、こんなところでまで「気の効かないバカな姑。まあ、私はカドが立たぬようガマンしてあげてるけど」みたいに言われて気の毒に思った。

    ユーザーID:

  • やってみせてあげるといいと思います。

    人間は言葉を覚える代わりに記憶能力を失った、とも
    言われています。
    まだ1歳児だからなにも分からないだろう、なんてことは
    ありません。まだ言葉も文字も覚えていない時期の
    目や耳はいろんなものを吸収していますよ。

    折り紙やあやとりをやってみせた結果、ひったくって
    折り紙やひもをぐちゃぐちゃにしてしまってもいいでは
    ないですか。(あ、ひもを首や指にからめるのだけは
    注意してあげてくださいね)
    物に興味を持つ心という大切な資産を蓄えたのですから。

    あと、親御さんのためにもよいと思います。
    手先を使うとストレス解消、頭脳活性化など良い効用が
    あるとされていますよ。

    ユーザーID:

  • えっと…

    義両親は子育て経験もおありなので
    何とも言えませんが
    私は子供がいないので
    贈り物ひとつ送るのにも
    今はどんなサイズが合うのか、
    どういうものが必要がというのが全く
    検討つきません。
    こないだも新生児にはいささか大きい
    帽子と服をお祝いに送って
    「あ…来年ちょうどよさそうね」と
    言われました。
    まあ、小さいよりましだったのですが。

    なかなかそういう「ジャストタイミング」の
    感覚って、近くで見ていないと分からない
    のでは?と思います。

    だから、今度お会いするときに
    「もう少し大きくなったらぜひ教えます」
    とフォローされてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 言いにくいですが

    意見としては母さんと同感です。
    お子さんはどんどん成長します。
    もっと小さい子向けのもので今更使えないとお悩みならばともかく、まだ早いと思われるものならば大切に保管し、お子さんが遊べる年齢になったら出してあげればよろしいでしょう。

    私が気になるのは、好意で送ってくれた方に対するあなたの受け取り方です。
    育児に追われ気持ちに余裕がなくなるのもわかりますが、頂いたものに対してその言い様はないのでは。
    あなたの感じ方を改めろとは言えませんが、公共の掲示板にわざわざ頂き物に対する不満を書かれる必要ありますか?
    かなり不快です。

    別トピで「物をどっさり送らないで」というものがありましたが、同じ不快さを感じました。

    ユーザーID:

  • 遅いよりは早いほうが…

    究極の選択のようですが。
    「そんなの、もうとっくに必要無いわよ!」
    っていうものをいただいてしまうよりは、早いほうがとっておける分まだマシだと思いますが…?

    ユーザーID:

  • 折り紙折れますか?

    どうでしょう?もし、本を見なくても たくさん折れるようでしたらごめんなさい。。。

    子供が折り紙を楽しめるようになるのは 2歳ぐらいからでしょうか??その子によって違うのでなんともいえませんが、別に子供が本をみて 折らなくても
    その本で 十分楽しめるのではないかと思いました
    お母さんが折り紙を折ってあげたら 喜びますよ。
    それに いざ 子供が成長して これ折って とか言われても 結構 折れなかったりするもんです
    折り紙は奥が深いのです、、、今から練習がてら 折り紙をしてみたらどうですか?

    あやとりも同様だとおもいます
    ただ お母さんができるなら しばらく たんすの肥やしになってしまいますね

    ユーザーID:

  • トピ主です

    母さん、レスありがとうございます。
    義母は、身近に同じ様な月齢の赤ちゃんがいるんですが(別居の親戚)、どうせ送ってくれるなら「今の月齢に沿った絵本」を期待していたので、、。
    センスがいいはず!と思っていたので、それもあったんです(夫が昔読んでた絵本は良い本だったので)。

    「できるくらいまでとっておくね」って、夫に言ったんですが、電話では、そういうことは言わず、「こんなの今できない」と、、。そういうことだけ言っちゃったんです〜(この、バカ夫〜!)。

    私も、折り紙の本は良いのが有れば買っているんですよ。

    でも、、。義母に夫が「こんなの、、」って言っちゃって、、、もぅ絵本送ってくれないかもしれないな、、と思っているんです。

    ユーザーID:

  • 難しい

    折り紙もあやとりも日本の伝承文化ですよね。
    こんな粋な贈り物、私はうれしいです。叱られちゃった義母さん、可愛そうに思いました。

    ユーザーID:

  • 子供が使わなくても

     ふふさんはきっとお子さんが遊ぶものとしてしか考えられなかったんですよね。折り紙は子供が使わなくても、今の時期なら、七夕飾りを作ってあげるもよし、風車を作ってベビーカーにつけてお散歩してもよし、厚紙に花や星を切り抜いて貼ってあげてもよし、お子さんに何か折ってあげても良いですし。もし、それすら面倒だわとおっしゃるのであれば、お子さんがもうすこし大きくなられるまでとっておいてもいいじゃないですか。
     私としては、せっかく何かいただくのに、もう使えないものを頂くより、ちょっと早いかなと思うものをいただいて、早く使えるようになるといいなと思いながら日々成長を楽しみにする方がいいです。子供はあっという間に成長しますしね。
     うちの子は保育園に行ってますが、親がこんな事出来ないと思っていたことでも結構出来たりします。1歳の時は、ただクシャクシャと丸めて遊んだりもしていました。そこからいろいろなものに見立てたりする想像力も豊かになると思います。なにもきれいな作品を作るだけじゃなくてもいいじゃないですか?

    ユーザーID:

  • 私も

    同じく1歳の子がいますが、この月齢は、なんでも一番興味を持つ時期だし、今それを子供が出来ないから困るという発想が全く理解出来ません。
    私だったら折り紙とあやとりって,今あまりやらなそうだし、昔ながらという感じでとてもいい物貰ったなあと思います。それに、鶴くらいしか折れないから、本みて色々作るとこ見せてあげたいし、大きくなったら一緒に作って遊ぼう^^って思います。子供って折り紙折る所見るだけでも、目輝かせますよ^^

    そもそもこのくらいの、子供ってどんな物でもおもちゃになるし普通の1歳くらいの子のおもちゃは、すぐ飽きちゃうので、私は殆ど買ってません。。

    義理お母さんが、送ってくれた気持ちを、くんでやれず、しかもだんなさんもひどいと思います。思いやりってないんですか??

    もうすこし、人の気持ちとか、子育てについて、大きい心持ちましょうよ。。

    ユーザーID:

  • え〜!普通感謝するものでしょ。

    どちらの両親からだろうと、いただいたものは感謝して受け取るものでしょ。
    お子さんにもそう教えるでしょ?
    頼んだものじゃなかったからといって文句いうなんて失礼だと思います。
    親が「ありがとう」という姿勢を持ってないと子供も「おじいちゃん、おばちゃんからもらって当たり前」とか、「最近は何も買ってくれない」と物をもらう対象としてしか祖父母を見なくなる危険があります。

    孫がかわいいと思ってるのだからもらって当然だと思ってるのですか?
    親がそんな気持ちだとお子さんも同じように成長してしまいますよ。
    だって親の姿をみて育つものでしょ、子供って。

    まだ早いと思えばしまっておいてその時期がきたら使うこともできるし、うちも1歳の子がいるけど紙を折ることもするので触らせると思いますよ。
    きちんと折らないと折り紙さわってはいけないという決まりなんてないんだし、いろんな色の紙をさわることも大切だと思うからです。


    夫婦揃って偏った物の考え方って危険です。
    どちらかが間違った発想したとしても、もう一方が「ありがたいことだよね」と言える関係を持てればよさそうなのに・・・と願うばかりです。

    ユーザーID:

  • 根本の問題は

    そもそもトピ主さんが、お義母さんのことあまり好きじゃないんでしょう。

    私なら「いつ出来るようになるかわからないだろうけど、いつか役に立つように贈ってくれたんだ」と受け取ります。あっても困らないし、必ずといっていいほど使うものですしね。

    これが「足し算・引き算のドリル」だったら私も腹が立ったかもしれませんが。

    もともと相手の方にいい印象を持っていないと
    何でも悪いほうに受け取りがちですが、
    嫁の立場でなく客観的な立場でトピ主さんの話を聞くと、
    たいていの方は私と同じように思うんじゃないかな?

    ちなみに私は30代のヨメ世代ですので。

    ユーザーID:

  • うまくコミュニケーション取らなきゃ!

    あのね、うまくコミュニケーション取ること考えた方がいいですよ。

    貴女は「このバカ姑〜!」と思ってるわけじゃなく、ダンナが姑に「こんなの今できない」とだけ言ったことに対し、「この、バカ夫〜!そんな言い方まずいじゃん!」と思ってるんでしょう?

    そして義母さんのこと
    >センスがいいはず!と思っていたので、それもあったんです(夫が昔読んでた絵本は良い本だったので)。
    と思ってられるんでしょう?

    そしたらその気持ちを義母に伝えないと!
    義母さん、貴女がそんな風に思ってることを知ったらすごくうれしく感じられると思いますよ!
    何でそれを言わないのよ?義母さんも喜んで関係もよくなるのに!

    言わなかったら「伝わらない」だけでなく、逆に「こちらが送ったものをそんな風に受け止めるなんて!二度と贈らない。感じの悪い子ね!」と思ってられると思いますよ。
    それでいいの?

    「先日、主人が言葉足らずで気を悪くされたらごめんなさい」と言ってみよう。次会うとき持って行って「使わせてもらってます」と言ってもいいし。そして次の絵本をおねだりしてみたら?

    ユーザーID:

  • こんなのいらない

    、、、は当然御主人のミスですね〜。

    ですから、トピ主サンは堂々と、「これをもらってとても嬉しかった」という態度を見せてあげましょう。
    嘘でもいいんです。
    他の方も仰ってましたが、折れない娘さんのためにいっぱい折ってあげて、今から折り紙の楽しさを教えてあげるといいと思います。
    手先が器用になりますよ。

    御主人が仰ったことは、聞かなかった様な顔して振る舞うのがいいと思います。
    お姑さんも「なんだ、役に立ってるじゃない」っていい気持ちに持っていった方がいいですよ。

    そして、「最近、本屋で絵本にばっかり興味があるみたいなんです」なんて会話に織りまぜればクリスマスあたりに絵本が来ますよ。
    お姑さんはコントロール、コントロール。

    ユーザーID:

  • トピ主さん擁護

    皆さん厳しいご意見ばかりですが、ちょっと違うと思います。
    トピ主さんは贈り物に文句があって「こんなもの・・・!」と文句を言ってるのではありません。

    贈られたものの使い道が解らず、「?どうすればいいのかな?」と思ったあくまで(感想)をご主人が文句のように義両親に伝えてしまった。早とちりなんだから〜。もう。とほほ、ってことですよね?トピ主さん。

    ユーザーID:

  • あなたからお詫びされては?

    「先日は申し訳ありません。主人はあんなふうに言いましたけど、子どももすぐに大きくなりますし、それまでに私が教えられるように練習して覚えておきますから。早めに頂いといて(覚える時間があって)助かりましたわ。」
    っていうようなフォローをされておいたら良いのでは。

    ご主人は親子だから、言いたいこと言ってもしこりは残らないかもしれないけど、そう言っておいた方が、あなたにとっては後々楽かもしれないです。

    ユーザーID:

  • 月齢にあった本は貴女が買えば?

    私には、とてもセンスの良いお義母様だと思えるのですが・・・

    >どうせ送ってくれるなら「今の月齢に沿った絵本」を期待していたので、、。
    そういう本は両親が買い与えているものだと思っていらっしゃるのではないでしょうか。
    ご自身でぜひ子供に読ませたい、または読んであげたい本ってありますよね?
    そういう本と重なってしまったらとお義母様はお考えになったのではないかと思います。
    だからちょっと早いけど、今後持っていても邪魔にはならない、
    また重なってしまっても大丈夫な本をセレクトしてくださったんだと思いますよ。
    一緒に折り紙やあやとり用の紐まで入れてくださるなんて
    とても細やかな心遣いだと思います。

    ご主人がお義母様にふふさんが言ったことを、そのまま伝えてしまったということですが
    貴方の心無い仰りようにご主人も傷ついたからではないですか?
    「せっかくお袋が送ってくれたのに、そういう言い方しか出来ないのかよ、じゃあ、もうこんなもの送るなって言っとくよ」という気持ちがあったんじゃないかなぁと思ってしまったんですけど、深読みのしすぎでしょうか。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかる。

    何を呉れはったか、ではなく
    大事なはずのあんたらの孫の
    育ち具合にも気ィ行かへんのんかいな、て
    お腹立ちなんですやろ?
    それならなんとなしにわかりますわ。

    でもなぁ。
    他人様から頂いた物に文句たれるなんて、
    (しかも自分から下さいて言うたったんですえ!)
    いい大人のする事ではおへん。

    感謝の気持ちより、
    不満の気持ちをようけ旦那様に伝えたふふさんもアホやし
    直球で義両親に言うたった
    伝書鳩機能全開の旦那様も考え足らずのアホですなぁ。

    義両親さんに、速攻謝らはったほうがええんちゃいます?
    「次回から絵本が貰えなくなっちゃうかも〜」て
    そんな問題だけで済まへんと思うんやけど。

    ユーザーID:

  • あの、、、

    一歳だからわからないだろう、通じないだろう
    とか思っていませんか?

    言葉をしゃべる事が出来なくても、
    上手く手足を使って作業できなくても
    ちゃんと、見て、理解して、吸収します。

    旦那は甥っ子に生まれてからずーっと、
    自分の事「パパ」と教えました。
    すると、しゃべるようになって、親がいくらなおそうとしても
    パパと呼びます。
    最近電話では○○君と名前を呼ぶようになりましたが、
    会うとやっぱりパパになってしまいます。
    パー・・・○○君とかね。可愛いです。

    これを見て自分に子供が出来たら
    小さなうちからの教育って大事なんだなと
    つくづく思いましたよ。

    それに、成長はあっという間。
    すぐに折り紙で遊びますよ。
    ちぎりやすいようにちょっと切れ目を入れて
    渡して、切らせてみては如何ですか?
    画用紙に絵を書いてあげて、塗り絵ならぬ
    切り貼り絵を作ったら楽しいかも知れませんね。

    ユーザーID:

  • 素晴らしいです

    最近はそう言う昔ながらの遊びやわらべ歌に触れる機会も減っている中とても素敵な贈り物だと思いますよ。
    テレビゲームなどに流れずにこういう物を伝えていってあげたいという義両親の優しい気持ちなのではないでしょうか?

    義両親も最近の流行はわからないし、、、、と悩んだ末のプレゼントでは?
    身近に子供がいるんだから分かるはずだ、というのはあまりに自分勝手ですね。
    いろいろな年齢の方からいろいろなジャンルの贈り物を頂ける機会があるって素敵なことだと思いますよ。

    また年齢もちょうど今ビンゴな物よりもあとあと使える贈り物の方が嬉しくないですか?
    トピ主さんはおもちゃの箱の対象年齢をうのみにしてぴったりその時期じゃなければ、、、、、と考える性格のかたなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ちなみに、絵本は今までもこれからも義実家経由でしか買って無いことは伝えてあるし、私実家からは買わせないと伝えてあります。
    夫実家は夫対応、私実家は私対応です。

    やっぱり気持ちを義母に伝えないといけないでしょうねぇ。夫が義母に電話で言っちゃって、直後「ダメじゃん!フォローして〜」って言ったんですが、血が繋がっているためかなぁなぁにしている気がします。

    いつも夫実家は夫対応なので、私が電話に出てもいつもさっさと切られます。実息子の言葉が本当と思いそうで、、。

    「二度と贈らない。」になりそうで困っています。「くれるなら絵本にしてね」と決めたけど、おりがみとあやとりの本は絵本と言うかなぁ(苦笑)?

    義実家経由でしか買わないと約束していますので、ほかの絵本も買えないし、次を「かわいく催促してもらう」しかないかもしれません。

    分けたのは失敗だったかもしれません。

    そうして、次会うとき持って行って「使わせてもらってます」と言うことにします。(でも、たぶん2歳くらいのときだからなぁ。あ、会う時を想定してた!?)

    いろいろ意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • さらに解説

    トピ主さんが1回目にトピを立てた時は
    >30年前の育児してた人って,こういうものなのかもしれませんね、、。グチでした。

    ということで、「育児経験者も30年も経てばボ@るのかしら」とばかりに姑さんに腹を立て、皆に共感して欲しかったのです。

    ところが、トピ主さんの予測に反し、小町名物「姑叩きの嵐」は起こらず、逆に義母擁護でトピ主を非難するようなレスが相次いだ。

    それで慌てて「文句言ったのは夫であって、私は別に義母の好意に感謝してないわけじゃないんです」という2回目トピになった次第。

    ま、それでいいじゃないですか!義母さんと仲良くね!

    ユーザーID:

  • 大人気ない

    「もう送ってくれないかもー!」って
    何度も言ってるけど、さんざん文句言っておいてほんと図々しい人ですねぇ。


    >どうせ送ってくれるなら「今の月齢に沿った絵本」を期待していたので、、。
    >私も、折り紙の本は良いのが有れば買っているんですよ
    >一歳児にはできませんよね


    義母が送ってくれるものは月齢に合ってないって文句言うし、でも自分では買ってるって言ったり。
    意味わかんない。
    こういう人は素直にプレゼントしてくれる「心」に感謝できない悲しい人なんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 謝ろうよ、大人なんだから

    義母さんは長く使える本を選んだのでしょう。1才児向けの絵本は1年しか使えませんが、折り紙やあやとりの本なら小学校まで使えます。
    子どもに贈り物をするときは、少し大きめの服をあげたり、少し早めに長く使える本を選ぶことってありませんか?幼稚園のうちに学習机を買ってあげることもありますよね?

    贈り物をもらったのに、文句を言葉にしたは大人として間違いですよ。間違ったことをしたら謝る。それが大人だと思います。もし義母さんから同じことをされたら、どうですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    私の気持ちを代弁して下さり,ありがとうございます。難しいですね、文章って。

    夫には、「これは今、使えってことかな?」と聞いたのに「ダメだな、母(義母)は。よし、俺が言っちゃる!」と電話してしまったんです。
    もちろん、折り紙も紐も大事にとってあって、時期がきたら使おうと思っています。

    それと、「義実家経由でしか買わないと約束」というのは、両実家とも初孫でプレゼント攻撃がすごく、義実家には絵本をお願いしたのです。私が絵本を買う時も、支払いは私達でも義実家に送りつけ、義実家からいただいた形にしています。だから、子供が持っているすべての絵本を知っていて、それ以外に良い本があったらどれでも、と言ってあるんです。実実家とダブらないように。この方法、失敗だったかな。

    孫が気になるだろうに、気を使って下さるし、過干渉でもないし義母の事好きですよ。
    私のとほほ話につきあってくださり、ありがとうございました。子供にはいずれ、笑い話になると思います。

    ユーザーID:

  • 期待しないほうがいいですよ

    私も同じような経験があります。

    娘の誕生日に義母から「車のおもちゃを買った」と聞いたときに旦那に「今度から大きいものを買うときは一言言って欲しいな」と話したところ(車のおもちゃは実家から既にもらっていた)、旦那がそのまま義母に伝えてしまい。外用にするから、と言いましたが時既に遅し。返品して別のものをもらいました。とても申し訳ない事をしました。

    それから私は希望通りの物じゃなくても何も言わないことに決めました。
    だって、他人からプレゼントを貰ったんだからラッキー!と思えるようになったから。
    「身内なのに」「〜と言ってあるはずなのに」などと期待しすぎたり、自分の実家と比べたりするとかなり虚しいと思います。
    母と娘ほど、母と息子は通じ合っていないように思います。どこもそんなものだと思いますが・・・。

    絵本は義両親から、などとあまり決め事をしない方が良いと思います。あくまで欲しいものは自分達で買うというスタンスで。何かもらえたらラッキーぐらいに考えると気が楽ですよ。義両親に孫のプレゼントを選ぶという楽しみ、親孝行だと思って好きにさせてあげては?

    ユーザーID:

  • 期待しないほうがいいですよ(つづき)

    ところで、あやとりと折り紙の絵本付きの紐と折り紙のプレゼントですが。
    個人的には良いプレゼントだと思います。
    うちは2歳なんですが、折り紙やらせてますよ。くちゃくちゃにしたりクレヨンで殴り書きしたりですが、楽しんでます。手先が器用になるだろうし、良い刺激にもなって楽しめる遊びだと思います。
    じきに折り紙とあやとりをする年齢になると思います。今はお母さんが折り紙で色々作ってあげたりあやとりを見せてあげたりするとお子さんもきっと喜ぶと思います。

    まだ1歳なのに!って思ってても、子供ってあっという間に
    成長するものです。正しい遊び方でなくても、自分なりに遊び方を見つけて楽しんだりもすると思います。

    期待しすぎないで、気楽にやりましょう!

    ユーザーID:

  • このトピ主は・・・

    トピ主の4つの文章を読んだけど、なんだかなぁ。
    柔軟性や臨機応変てのが無い、
    融通のきかない面倒くさいタイプだよ。

    >義実家経由でしか買わないと約束していますので、
    >ほかの絵本も買えない

    >私が絵本を買う時も、
    >支払いは私達でも義実家に送りつけ、
    >義実家からいただいた形にしています。

    職場で一番使えない、失敗社員だよ。
    指示された仕事しか出来ないんだよ。
    指示されないと、出来て当然のことも出来ないんだよ。
    そのくせ文句と屁理屈ばかり一人前だから、
    周りのみんなは唖然としちゃうんだよ。

    失敗社員(妻)を採用した人事(夫)も失敗社員。
    給料(絵本)払う価値もないねぇ。
    オーナー(義実家)に深く同情しますよ。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧