結婚したくない彼氏を待って。。。

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恋愛・結婚・離婚

まんまる

私41歳、彼氏35歳、付き合って8年です。
今までも彼が結婚したいとき私ができないなどいろいろあったのですが、最近私も安心が欲しくなり、いずれ結婚したいし、あなたも私に待ってて欲しいなら婚約して!と言いましたが、できないと言われました。
前の時に私は、今はできないがいずれはあなたと一緒になりたいといいましたが、今回彼はそういう言葉も言ってくれません。
先のことは誰にもわからないと思います。
でも何か言葉の約束だけでも言って欲しいと思うのはいけないことなのでしょうか。
彼は今の生活が楽しいし、数年はこのままでいたい、本音は待ってて欲しいけど自分の都合でそういうわけには行かないし、待てないなら別れも仕方がないと言うようです。
このまま待ってどんどん年をとって行くのを考えると怖くなります。
こういう彼にはどうやって付き合って行ったらいいのでしょう。

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  • 個人的意見

    お辛いかと存知あげます。
    私ならば出お答えいたしますと、八年も付き合っているのでしたら、彼氏さまが待っててくれというお気持ちがあるのでしたらまだ待つおそれがあります。
    それでまた何年も彼氏さまのお気持ちが変わらないのならばですと、別れを決断いたしかねません。

    ユーザーID:

  • 自分勝手かも

    >あなたも私に待ってて欲しいなら婚約して!

    う〜ん・・・なんて高飛車な女だろうって思ってしまいました。私はどんな状況であれ、そんな物の言い方は出来ませんから。

    彼も一緒にいるのは楽しいけど、こいつと結婚したらずっとこんな物の言い方なんだろうなって思われたのではないかしら?

    ユーザーID:

  • やめた、やめた。

    40代になると、他人には歳が肉体的に見えてきますよね。彼もあなたの中による年波を見てるのだと思います。

    長い関係+あなたの歳=何も新鮮さが無い

    で、ここで言質取られて将来身動きならなくなるよりも、ヌラクラと切り抜けて、新鮮な娘に脈有りになったら、即方向転換できる状態にしておいた方が賢明ってところでしょうナ。

    この関係は、あなたにとって奈落の底へスピード・アップの一歩手前状態。

    さっさと見切って、あなたの魅力アップに励み、次行こう、次!引き時ですよ。「次」はあなたのラスト・チャンスかも。早目がお得ですよ。

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  • 別れた方が良い

    実は私の義妹も10年ぐらい同棲していた人と結婚したがっていたんですが結局、分かれました。なんと分かれたあとその相手の男性は半年ぐらいして若い優秀な同僚の女性と同棲して幸せに暮らしているようです。

    義妹がこの男性と知り合ったとき彼は奥さんがいたんですけど最初は不倫で同棲し始めて、元奥様と離婚が成立した後大きな家を協同で購入して同棲を10年続けたのです。

    その間義妹は結婚して子供を作るのがずっと夢でだらだらと一緒に生活してきたんですが、その間男性が浮気しているのが発覚したこともあって義妹が感情的にきつくなって口うるさくなったこともあって最終的に共同の家を出て
    一人暮らしはじめてすぐに年下の女性と同棲が始まって多分結婚するんじゃないかな??

    義妹も最近新しい恋人が見つかって(彼は職無しなんですが。。)家に呼び入れて同棲するみたいです。。。
    義妹も協同の家に新しい男性を呼び込んでしまって話がますます大変になりそうだなぁと心配しています。

    アドバイスすると泣かれておこり出すから
    もうほっとくことにしたんだけど。。

    ご自分の人生は責任持って大切にしてくださいね??

    ユーザーID:

  • うまくやってください

    その彼と付き合いつつ
    他に好きな人ができればスイッチしてもいいんじゃないでしょうか。
    でももう彼氏には気持ちがないように感じられたら
    早めに切ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

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  • 案外こういう人は。

    あなたと別れたら次の人とさっさと結婚しちゃう気がする。今の生活が楽しくて結婚が考えられないではなくあなたとの結婚が考えられないのでは?
    本気であなたのことを大事に思い好きならば、結婚を申し込むなど具体的な要望が向こうから言われるのではないでしょうか。
    変に言い訳してあなたを繋ぎとめてるだけの気がしてなりません。

    ユーザーID:

  • え。。。

    失礼ですが貴方の年齢から考えると
    本当に結婚したいのなら
    言葉の約束なんて悠長なこと言ってられません。
    早急に婚姻届に印を押してもらわないと。
    それができないなら、さっさと次にいきましょう。
    待ってる時間も、たちどまってる時間もありませんよ。

    ユーザーID:

  • あなた次第

    もう、それしかないですよね。
    あなたが彼じゃないくちゃダメなら待つ(でも、
    大きな賭けですね。)
    もう、不安の方が大き過ぎる、待てない。
    どっちを取るか。

    でも、結果論なんですよね。結果(トピ主のいう
    安心)がでないとわからない、考えてもループな
    問題なんです。


    ってなんのアドバイスにもなりませんでしたね。

    ちなみに、私は待てないタイプ。
    主人も待てないタイプだったので、遠距離4年目
    で結婚しました。

    ユーザーID:

  • これしかないです

    今、結婚したい彼女と、
    今、結婚したくない彼・・・・
    二人は自由な意志で恋愛している・・

    不満ならば別れるしかないです。
    私も逆のパターンで別れました。

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  • トピ主さんの気持ち次第

    トピ主さま、こんにちは。

    結婚したいと思っている女性、しかも(失礼ながら)
    41歳になる女性に対し、彼氏の態度は酷いと思います。
    私も同じ経験をしたから、分かります。
    私が32歳、彼が27歳の時に、トピ主さんの彼と
    同じ事を自分の彼氏から言われました。
    結局、彼とは別れましたよ。

    トピ主さんが、現状維持でも構わないなら、このまま
    お付き合いされたらいいと思いますが、結婚したいのなら
    新たな出逢いを求めた方がいいのでは?って思います。
    時はアッと言う間に経ってしまいますよ。

    良い方向へ進むことを願っています。

    ユーザーID:

  • 次!!

    そーゆー煮え切らない人は時間の無駄です。
    一から始めるなんてもう面倒・・なんて思わないで!
    前にあなたも結婚はまだ・・って思ったんですよね。
    本当はその時のその気持ちがあなた自身の答えだったのでは??
    よく「今は責任を持てないし大切に考えてるから結婚なんて軽く言えない」とか言う男性がいますが、そんなの逃げ以外の何でもないですよね。
    誠意がみえないなら次へ行きましょう〜!!

    ユーザーID:

  • 結婚は双方の合意ですから

    やはり彼の言い分を呑むか、別れるかしかないとは思います。

    しかし、「結婚しないと言っても別れないだろう」と見透か
    されている、という可能性もまた十分あります。

    どうしても別れるリスクをとりにいけない、というのなら
    仕方ありませんが、別れることになる危険を覚悟の上で
    現在の状況を打開したい、と思えるのならば、アクションを
    起こしてみるべきだと思います。

    一方的に別れることを恐れるばかりでは、対等の関係は
    築けないと思います。もっとも他人が介入すべき問題で
    ないのもまた正論なので、最終的には自分で決めるべき
    問題ですが…

    ユーザーID:

  • タイミング

    結婚はタイミングと勢いだと思います。
    合わないのは、他の面でもズレがあるとか・・・
    別れて他の人を見つけるか、入籍にこだわらずに、事実婚、それもいやだったら、恋人として・・・でも、トピ主さんは結婚入籍したいんだよね。
    どうしてもだめだったら、早く別れて早く結婚したい男性と付き合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 考え方をかえてみたら・・・

    ちょっと覗いてみていたら、過去に似たような体験が出てたので、投稿させて頂きます。
    私も過去に8年付き合ってた人がいました。
    お互いに結婚をしようと決めていましたが、タイミングが合わず、最後はひょんなことから、別れてしましました。
    これ以上の人は居ないなんて、その時は泣き暮らしましたが、その後出会った人と結婚し子供もいます。
    今考えると、主人に出会う為に、前の恋人が居たんだと、思えるんですから勝手なものです。
    失礼ですが、女性として、待つ身には辛い年齢ですよね。
    縁が無かったと思い、一からやり直す事をお勧めしますが・・・どうですか?

    ユーザーID:

  • 結婚したいなら

    まんまるさんが安定を求めるなら、思い切って他の人に目を向けてはどうでしょうか。

    彼は今の関係に安心しきってるようで、別れを切り出されたらあせって結婚話を持ち出してくる可能性はあると思うけど、賭けで別れ話を持ち出すのはリスクが大きすぎます。彼は、別れるきっかけがないし、別にいいか、と関係を続けている可能性もあるし。

    だから、彼以外の人とでも、安定した生活を築きたい、と考えれるなら、その腐れ縁(になってしまっていますよね)を思い切って断ち切るほうがいいと思います。

    8年の付き合いはは長すぎると思いますよ。別に結婚しなくてもいいんだ、って思われていると思います。(ある意味なめられてる気もします)

    ユーザーID:

  • 率直に言って

    彼は、あなたと結婚したくないのだと思います。

    ただ、つきあってきた年月やあなたの年齢を考えると、むげに「嫌だよ」とは言えない。そんな所ではないでしょうか。

    本当に愛していて必要な女性なら、「待たせるのは悪いから別れよう」等とは言えるはずがないのです。

    彼は、遠まわしに「きみの結婚はない」と言っています。
    このまま彼を待っていても、さらに歳を取るだけで、結婚はきっとできないと思います。
    トピ主さんもそれを感じているからこそ、婚約にこだわっているのでしょう。

    けれど、トピ主さんは勘違いしているようですが、長く付き合ったから結婚しなければいけないわけではないのです。
    当人同士の自由意志によってしか、結婚は選択できないのです。

    彼をあきらめて別のトピ主さんが望む「安心できる」結婚相手を探すか、結婚はあきらめて彼と恋愛を続けれるか、どちらかを選択するしかないと思います。

    つらいでしょうけれど、もう大人です。
    理性を持って選択してください。

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  • そのままで。。。。。

    >こういう彼にはどうやって付き合って行ったらいいのでしょう。

    別れるのが嫌なら、今までのように付き合っていくしかありませんでしょう。

    人間は都合の良いようにできてるのです。
    だからあなたたちは8年間続いたのです。
    このまま死ぬまで結婚しないで続けるしかありませんでしょう。

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  • 諦めては?

    気の毒ですが、彼か結婚か、どちらかを諦める覚悟が必要かと思います。

    彼は自分の意志をきちんと口にしています。その点口先だけで、相手をまるめこむタイプの男性よりも誠実だと思います。

    どちらを諦めるかは、トピ主さん次第ですよ。

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  • 完全にタイミングはずしましたね

    結婚は運と勢いとタイミングがないと
    できません。
    今は完全にタイミングはずしてしまったようですね。
    昔、トピ主さんがどうのような事情で彼が結婚したい
    時期に結婚できなかったのかはわかりませんが、
    結婚するならその時に結婚するべきでしたね。
    今後は、またお互いが結婚したい時期が合うまで
    のんびり待つか、もう2度もはずしてるので「縁」が
    なかったものとして別々の道を歩むかの
    どちらかでしょう。
    文章を見させていただく限り、トピ主さんはわがままに
    生きてこられたようなので、彼にこういう態度を
    とられてしまったのは因果応報ではないでしょうか。
    私が男ならプロポーズを一度あしらってくれた彼女が
    いきなり態度を変えたら「俺は都合のいい男じゃないぞ」
    って冷めそう。それでも今まで付き合っててくれてた
    のですから、多少望みはあるかもしれませんので
    悔いのないようにがんばってください。

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  • 同じです

    私、39歳、彼52歳です。最近終止符を打ちました。(つもりです。)3年付き合いました。彼は非婚主義です。今のところは。”努力する”といわれて私も可能性にかけましたがもう疲れました。考えたんです、今、さよなら言って追っかけてこないんなら10年たっても変わらない、と。このまま続けたら彼を逆恨みしてもっといやな女になってそのうち嫌われる、と。”大好き”って言われてるうちに決心しようと。
    つらいですよ。携帯からも手帳からも全部番号を消して、がんばってます。メールがきました。ジタバタしてるようです。”普通にさらっと会おうよ”とか言ってきます。無視しています。自分の生活、彼なしの生活を立て直すことに集中しようとしています。自分をもっとかわいがろうと思っています。トピさん、自分のたった一回の人生です。後悔しないようにしましようね。これは自分に対しても言っています。あー、つらい。。。(笑)

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  • 心に聞く

     私は30才の頃、35才の彼と付き合っている当時、同じようなセリフを言われました。
     「自分にはまだまだやりたいことがある。結婚の約束はできない」

     いい年だったので悩みましたが、「その彼と付き合う私」と「違う誰かと結婚する私」を比較してどっちになりたいかを自分に問いかけ、前者を選びました。

     そして今。その彼といっしょに暮らしながら籍を入れずに暮らしています。よくいう事実婚ですが、彼が求めればいつでも別れる心の準備はあります。

     どうしても結婚したいのか、その彼といっしょにいたいのか、自分の心に聞くしかないですね。

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  • 別れました

    私の話ではありません。知り合いの話です。

    20代から付き合っていて、12年。
    男性の方が結婚に関して前向きでなかった・・・。
    私は男性の方と仲が良かったので色々な話を伺えました。

    彼女と結婚するつもりはないのに彼女が結婚話をするの
    が嫌だと常々、言ってました。
    そういう彼も元々は結婚願望のある人でした。
    しかし、一度結婚に対して後ろ向きになってからという
    ものの結婚話から逃げるにはどうしたらいいかなどなど。
    いつも相談話を私と私の彼にしていました。

    私は一度は結婚の約束をしたのにもかかわらず、逃げる
    のは卑怯だと言ったのですが・・・
    結局、彼は遠くへ赴任を申し出て彼女から逃げるように
    去っていきました。

    彼女が何度か赴任先に来ていたようなのですが、のらり
    くらりとかわし、彼女が自分から去っていくのを待って
    ました。

    結局、彼女はその後、他の男性とも付き合うことなく暮
    らしているようです。

    彼は彼で赴任先から戻ってきたのですが、彼女に連絡は
    取らず、新しい彼女がいます。

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  • 彼には時間が在る

    ハッキリ言って彼には時間が在るって所でしょうか。
    どうしても彼でなければと思われるのなら別に、そのままでってのが私の返す言葉ですが、彼は貴方の年齢の事は充分判っているはず敢えてトピ内容を言うのなら貴方は大切にはされてないかな?と・・・。

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  • 彼のホントの気持ちは。。

    どーなんでしょう。
    以前は結婚したいと言っていたが今は出来ないと言っている。
    それは、結婚したくないって事ですよね。

    長く付き合って、結果結婚したくないという結論に達したのでは?

    結婚できないと言ってきている人に、結婚を迫るのは無茶だし、彼の話ちゃんと聞いてるのかなって思います。

    もう、断られてるんですよね。本当に彼は(最近)結婚できるまで待ってて欲しいって言ったんですか?それともトピ主さんの解釈?

    彼の出した結論を正面から受け止めるべきです。


    彼は結婚する気がない、あなたは結婚したい、そうなるともう、あきらめるしかないのではないでしょうか。

    誠意もない人をいつまでも気が変わるまで待ち続けるのですか?

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  • いやぁ、これしかないでしょう

    決断させるだけの貴方への愛情が、ないだけです。貴方が目の前からいなくなっても、他へ取られても、構わない程度まで彼は冷めてしまってるんでしょう。
    貴方の年齢などと言う前に、長すぎた春でしたね。大きな判断ミスでした。残念。


    数年前?なら、彼も熱意があったかもしれません。
    何か事件でも起こらない限り、彼とは無理だと思います。
    過ぎ去った事は仕方ありません。もう彼は「過去」とした方が、、貴方の未来は繋がりません。

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  • 子供が欲しくなったんじゃ・・・

    想像なので、違っていたら聞き流してください。

    もしかして、彼子供が欲しくなったのではないですか?
    なんか、うまいこと言ってトピ主さんを繋ぎとめておいて、若くて子供を産めそうな女性が現れたらそっちに乗り換えよう、なんて思っているのでは?

    結婚したいトピ主さんの気持ちは分かるけど、彼がその気がないのならしょうがない。
    彼を諦めて別の人を探すか、結婚しなくてもいいと思うか、どっちかしかなさそうですね。

    まあ、私は子供を作らないなら、結婚しない人生もアリだと思いますけど。

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  • 結婚するなら若い女の方が

    彼にとってはいいのかもしれませんね。
    トピ主さまに出産はもう厳しそうだし。

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  • 別れました

    同じような状況で別れました。わりとサッパリ、”いい子でね、愛してるよ。”の言葉を添えて”サヨナラ”と。この別れは向こうも納得のうえの結論だと理解していますが、2週間もしないうちにメールで誘ってくるわ、電話で誘ってくるわ。。。””食事行かないか”っていうので”そのうちね”ともう3度もはぐらかしています。本当に私が必要だと再認識したらきちんと前向きの行動を男らしく起すだろうと思います。そうでなければこの先年々つきあってっても結局同じ結果になったと思う。それと気づいたんですがある意味、特に恋愛に関しては私たちよく似てるんです。だから自分がされて追いかけたくなる状況をつくれば彼も同じように反応しますよ。待たないで、待ちます。トピさんも考えてみて。

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  • 彼の本心

    彼女が結婚したい気持ちもわかる。年だし。
    だけど、彼女40だし、40の人と結婚しますって、親にも友達にも言いづらいんだよね。
    確かに、嫌いじゃない。自然体でいられるし、楽しい。だけど、新鮮味がなくなってるのは確か。
    他に、いい子と縁があったら・・・という下心もある。でも、ここまでつきあったんだから、彼女もすんなり別れてくれないだろうし、まあ、あと何年かはこのままでいいんじゃないの?と思う。
    そのうち彼女がしびれ切らして、さよならって言ってくれたら、寂しいけど、ほっとするかもしれない。
    男ってさ〜、結婚て覚悟がいるんだよね。責任が重くなると言うか。だから、よし!っていう勢いがないと、なかなかね〜。とにかく今は結婚しようと言う気になれない。ごめん。じゃあどうするのって?
    自分で決めて。ただし、結婚の保障はできないけど。

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