子供を産まないという選択肢

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ほり

小町の皆様にご意見を伺いたいと思いトピを立てました。

26歳女です。結婚してます。
子供が大好きなのですが、子供を欲しいとは別なのです。

と言うのも、私、バカで気分屋なんです。
小学校の時から成績が悪くいつもビリでした。
高校の時は数学で0点を取ったことがあります。
それに、高校生の時に「オールしよう」と言って遊びに繰り出し家に帰らなかった事もしょっちゅうで、母親にはかなり迷惑をか掛けてしまいました。母は私みたいなバカ娘が居なかったらもっと幸せに暮らせたかもしれません。

今まで自由に生きてきたせいか気分屋で気難しいです。

こんな私が子供を産んでしまったら、子供が可愛そうです。勉強を教えてあげる事も出来ないし、それに私に似てしまったら大変です。なので避妊しています。旦那は今はまだ二人が良いネ。と言っていますが・・・。

私と同じような方いらっしゃいますか?
あえて子供を産まないという選択肢を選ばれたご夫婦はどうしてその選択肢を選んだのでしょう?
子供が居ない生活と言うのはどういう感じになるのでしょう?子供を産んで良かったと思われる方のご意見も聞きたいです。

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  • それでいいんですよ

    ほりさんは自分の考えをしっかり把握しているしそれに対してしっかりした行動をしていて、決して”バカ”なんかじゃないよ!
     
    つい先日もあったじゃないですか。子供ぽこぽこ産んで(7人だったかな)自分たち(しかも無職)は改造車やコスプレにお金使いまくって、産まれたばかりの双子にミルクもやらないで栄養失調のために死なせてしまうというなんとも痛ましい事件が。本当にここ最近、虐待のニュースを見ない一週間は無いですね。
    そんなバカ親に比べたら自分たちの考えで避妊もしているということ、えらいですよ。

    いいと思います、子供のいない人生。夫婦二人で好きなことが出来るじゃないですか。今、世間は子供のいない夫婦には風当たりが強いかもしれないけど、今後同じような人生を選択する夫婦が増えてくるような気がします。

    ただ、もしそのような考えのままでもし子供ができてしまい中絶せずに産むことを決心された時は子供の命を奪うようなことは絶対絶対しないでね。ほんとうのバカ親になってしまうから…

    ユーザーID:

  • 私かしら?

    中学生から馬鹿で、遊びまくり、家にはほとんど帰ってませんでした。補導なんて覚えてないほど
    そして17歳で妊娠。
    ココまでは、ありがちな話かもしれません
    でも、私がんばりましたよ、涙しながら必死でした
    この世ではじめての自分よりも大切な小さな命。
    この子に何をしてあげられるのか。

    勉強は教えてあげられません。情けない親だけど
    子どもには、お母さんがダメな分、しっかり授業を聞くんだよって教えてます。
    幸い勉強は学校で教えてもらえますから問題は無いです
    漢字なんかは私もやってます。

    口が裂けてもいえないような過去、
    でもね。人間だから反省も後悔も改心もできるんじゃない?
    親孝行今からしたら良いんじゃない?
    親はね、この子がいなければ幸せだったなんて思わないよ
    子どもの幸せが親の幸せですから。

    今、中学生の息子と小学生の娘がいます(私は31歳)
    親ばかながらやさしい子どもたちです。

    産まない選択はありだと思います
    でも産んで欲しいって思いました。

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  • あ、あのー

    類似トピでものすごく白熱(というか堂々巡り)している所があるのご存知でしょうか。そちらも覗いてみたらいかがでしょう。よけい子供産むの嫌になるかもしれませんが…(私はなりました)

    産む・産まないは最終的には個人の問題だし、その理由も人それぞれ。
    トピ主さんもこれから気が変わるかもしれないし、変わらないかもしれない、でもどの道が正しいとか間違ってるとかいうことはないと思います。

    ユーザーID:

  • コウノトリのご機嫌にまかせて…。

    私たち夫婦もトピ主さんと同じ『しばらく2人だけの新婚生活を楽しもうね。』という事で避妊していましたが、私が30歳になった頃、高齢出産のリスクも考えて『そろそろ子供を作らないと…』って、そんな計画どおり妊娠しませんよね。

    正直、子供が必要だと感じた事がありません。
    結婚しても仕事を続けているので毎日が忙しく、夕食や休日の2人の時間が楽しくて十分幸せって感じです。

    だけどこの先、どちらかが独りになった時さみしい…。でもその為に子供を産むの?見返りを期待された子供もかわいそう…。この気持ちはいつも平行線…。だから私たち夫婦は自然な流れにまかせています。子供が私たち夫婦の所へ選んで来てくれたら、精一杯、育てるよ。今は、まだ夫婦2人でいいのでしょう。

    夫婦が子供を産む・産まないという選択肢より、子供がこの夫婦の間に産まれたい・産まれたくないという選択を優先させたいなぁ…。


    こんな考えの夫婦は他にいるのかな?

    ユーザーID:

  • わざと?

    こんなトピ立てたら荒れるでしょう。叉とむさんや復路工事さんが子供のいないひとを地獄に突き落とすレスを残すよ。それが本望?

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  • 私のことかと思いました

    本文を読んでいて私のことかと思いました。
    しかし唯一違うというと
    子供が好きじゃないということかな?

    数学で0点!私もとりました!
    最初45点かと思ってよくみたら偏差値の欄を見ていて
    大笑いしてしまいました。なぜかその前のテストでは
    100点、、、。天国と地獄を一気に、、、。
    短大のときは友達と遊ぶといって帰らないこと
    沢山有りました。中学のときから迷惑をかけっぱなし。
    学校に行きたくないといって一週間休んだり
    凄かったです。
    気分やできまぐれ。本と自分みたいな人間が
    子供を生んだら絶対に育てる自信がないです。
    ましては自分みたいな子供が出来たら
    とんでもないと思うと27歳ですが
    なんだかな、、、っておもってしまいます。
    私たちの場合は「まだ子供はいいよね」
    という段階ですが
    もし100歳でも子供が生むことが出来る体なら
    あと40年近くはいらないっておもいます。
    子供を生むのにいい年齢ってやっぱり若けりゃ若い方がいいとおもうのですが27歳でもまだ
    決断できません。きっと私が子供なんだと思います。
    トピ主さんと同じ立場の人間として
    ちょっと書き込んでしまいました。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私(34歳男・娘あり)、の場合です。
    自分はとても破天荒で波瀾万丈で、おバカな人生を失敗ばかりして歩んできました。
    「頭の良い人へ」みたいなトピにもレスするような人間です。
    だけど、子供が大好きです。
    もちろん、娘に同じ轍を踏ませたくはないです。
    いろいろな自分の「昨日」を語って育てていくつもりです。

    トピ主さんもいろんな昨日があって、今日のあなたがいるはずです。それを伝え、育てていくのも楽しくはないですか?

    ただ、子育ては無理!絶対放棄してしまうって思ってらっしゃるのでしたら、考えて生まないって選択もありかとも思います。

    でも、できれば、ご自分の昨日を残して伝えていきませんか?

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  • 似たトピが・・

    最近、結婚・子供を望まない人生というトピでかなりレスついてますよ。
    子供を持たない人を責める人が多いですが、子供を持ちたくない人のレスも多いです。
    色んな意見をお聞きになりたいならここをごらんになったら良いかと思います。

    ユーザーID:

  • たまに考える

    遺伝って事ですよね。私も子供大好きでほしいって思っていますが、自信がない気持ちもあります。

    天然ボケと言われ、バカにされながら生きてきました。そんな親から生まれる子って可哀想だと思ってしまう事があります。
    幸せにしてあげられるのか?とか。

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  • かしこいひと

    あなたは、自分では気付いていなかったと思いますが,とても賢い人なんです。そうして、運もある(親から恵まれたお金と自由をもらってた)。
    それと、「好き勝手に生きて来た」って、幸せだったと言う事ですよ。世の中で、よく考えもせずに産んでしまう人よりも子供のことを考えているし。だんなさんもあなたの意見を尊重してくれる素晴らしい人だし、そう言う人と結婚できたのも良い運。

    私は、あなたの意見を読んで「すごく恵まれた人生を送っている幸せな人だな」と思いました。

    今はあなたは、子供を産まなくてもいいんじゃないかと思います。だから、ヒニンして、できない。運の無い人は作ろうと思ってなくてもデキちゃうんですよ。
    26歳じゃ,まだまだ若いので、子供なんて私も考えられませんでした。

    ほしくなったら、いつでも「作ろう」と考えればよいので、そういう人生もいいと思う。いつだって、自信がついてからがいいよ。幸せな人生、他人に指図されなくてもいいと思うし。

    よかったですね!

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  • 私の場合も

    私の場合はやはり昔からのトラウマがずっとついていて、自分自身に問題ありなので子育てに全く自信ないわ、身内が近くにいないわ主人は不規則勤務で夜は一人になることが必然的で周りに頼る人もいなく私は神経的な病気をわずらっているので100%ノイローゼになると思ったので自分のためにも子供のためにも産みませんでした。おまけに病院は遠い。この決断は今も変わりません。人になんといわれようと私自身の問題なのでこれで良かったです。旅行行ったりして楽しく過ごしてます

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  • それもアリです。

    子持ちの専業主婦です。子供を産んで良かったかと聞かれれば、良かったと答えます。子供は可愛いですし、こんなに自分を無条件で愛してくれる人間はいないとも思います。でもライフスタイルなどによっては産まない選択もアリだと思っています。
    自信がないなら産まないのもOK、人それぞれ。ただ自信なんて誰も最初からありません。私だって成績は普通、独身時代は自由気ままで、お給料は自分のおこずかいのパラサイト。でも子供は育ちます、親だって一緒に育ちます、勉強なんて学校で教えてもらえば良いんです。
    根本は親がどれだけ子供を大切に思っているか、身体いっぱいで示す事ですから。
    母親だって人間ですから産まなきゃ良かった、面倒くさいと思う事だって正直あります。
    子育てや躾なんて忍耐や我慢と喜びの連続。
    ちゃんと考えなきゃいけない事だけど、考えすぎてもダメだと思うな。
    やってみなきゃわかんない。でもやるとなったら途中で放り出さない、絶対諦めない。親が諦めたら子供は終わりです。
    良いのか悪いのかまた迷ってしまうような脈絡のない文になってしまってごめんなさいね。でも実は子供を産むか産まないかってそういう事だと思います。

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  • 産んだ方がよい。

    産む、産まないかはあなたの自由だが、産んだ方がいいと思う。

    老後、どっちが先立つが分からないけど一人は孤独だよ?

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  • まあまあ、そんなに焦って結論を出さなくても

    20代の頃、『産まない』『欲しくない』と宣言してた友人は今みんな子持ちか、不妊治療を受けてます。

    今は信じられないかもしれないけど人間の願望なんて180度変わることも多いのよ。

    もっともっと真剣に考えなければならない時期が10年以内に訪れますから、それまでは今夢中になれる事(お仕事、勉強)を頑張って下さい。

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  • 弟みたいです

    トビ主さんは私の弟みたいです。
    いえ、弟の方が悪でした。

    弟の上の子は、来年短大を卒業、真ん中は大手に就職、下はまだ中学生です。
    子煩悩なところがありますが、付かず離れずの良いパパしてます。

    初めは出来婚で大丈夫かな?思いましたが、
    パートナーにも恵まれて、子供には押し付け教育をすること無く、素直で明るい子に育っています。
    家庭も明るいです。

    答えになっていませんが・・・

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  • 個人の自由

    子供を産む産まないはあくまで個人の自由です。そうとしかいいようがありません。

    ユーザーID:

  • 幸せな家庭を築いてくださいね

    >母は私みたいなバカ娘が居なかったらもっと幸せに暮らせたかもしれません。

     その気持ちがあるなら、トピ主さんが幸せになって下さい。子供の幸せが一番の親の幸せです。
     ご苦労された親御さんをいたわる気持ちがあるなら、ご自分のできる親孝行を考えてください。親孝行は親が生きている内にしかできません。トピ主さんが後悔しない為にも。。。

    >勉強を教えてあげる事も出来ないし、それに私に似てしまったら大変です。

     今年、私の姪が国立大学に合格しました。でも、けして頭の良い家系ではありません。(姉の最終学歴は高卒です。さほど学歴の高い高校でもありませんでした。)
     トピ主さんがお子さんと一緒に勉強すれば良い事だと思います。

     トピ主さんはご自分の評価が低すぎるのと、心配しすぎなのだと思います。完璧な人間などいません。
     是非、お子さんを産んでください。
     優しくて良い母親になると思います。

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  • 子供がいない生活は

    年をとったときに寂しくなると思います。
    特に60を超えてから。
    これくらいになると定年を迎えるので、夫婦二人の時間は増えます。
    しかし、次第に話題がなくなっていきます。
    そんな折、子供がいたらどうでしょうか?
    会社での悩み、孫のこと、家族旅行の計画など話題は尽きません。

    それに、子供に勉強を教えてあげなくてもいいのです。一緒に遊ぶだけで十分。生んだこの中には、教えなくても育っていくタイプの子だっているかもしれませんしね。

    子供がいるって言うのも、案外いいものです。
             独身・子無しの24歳、おば

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  • わかります。

    トピ主さんと同じ26歳夫婦です。
    付き合っている時から、子供は作らないと二人で決めていました。
    私たちの場合は二人とも幼いので親になる不安に加え
    子供があまり好きでないことが理由でした。
    ただ最近は少しずつ意見も変わってきて、
    少しずつ子供を持つことを肯定的に考えています。
    やっぱり、老後主人が先に死んでしまったらさみしいし
    子供を持つことの喜びとか、社会的な意義とかも考えるようになりました。
    今すぐは無理ですが、いつかそういう日が来るかもしれないな
    くらいに思っています。

    わたしたちも日々成長し、考えも変わります。
    トピ主さんも、今すぐ決断しないで
    のんびり保留にしておくくらいで良いのでは?
    まだまだ時間はありますし。
    産むのも産まないのも覚悟が必要だと思います。

    最後に、ご自分のことをバカだと書いてますが
    後先考えずに避妊もせずできちゃったから産むとか
    親の自覚0のバカ親とか、世の中にいくらでもいますよね。
    そういう人たちよりよほど賢いと思うし良い印象を持ちました。
    不安なこともありますが、お互い良い選択をできるよう頑張りましょう。

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  • 産むべきです

    ひとつ云えることは、子供を持った方が絶対人間として成長する、ということです。持ちたくても健康上の理由で持てない方も多くいます。

    あなたがそうでないなら、あなた方の人生のためにぜひ子供を産み育てるべきです。確かにしんどい面はあります。でも得られるものはそれとは比較になりません。

    あなたはぜひ産むべきです。

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  • 私も産まない選択をしています

    愛されている実感がなかったから。
    母は私が思うように行動しないと(成績も含めて)
    機嫌が悪くヒステリックにののしられていました。
    「よき家庭はよき社会を作る」の会員で、すべてがきっちりで疲れました。
    私は疲れてタバコを吸い、「いい子ではない」と宣言しました。
    子供が可愛いと今も思えません。

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  • 生む生まないは自由

    生まない選択については
    「結婚 生まない 選択 人生」で検索するととてもたくさんありますよ。(少々時間かかりますが)

    理由についてはそれぞれです。
    単に子供嫌い、経済的理由、欲しくない、などなど。

    こういうトピは必ず不妊治療に悩む人や、生んでよかったという人、生むべきだという人の論争になりやすいですが。。

    他人にとって「自分のような子になったら育てる自信がない」という理由がどれほど馬鹿げているかが問題じゃないですよね。(あなたと同じような子にならない可能性もあるということです)

    でもトピ主さんが本当にそのことに悩み苦しんでいるのなら生まなきゃいいです。簡単なこと。
    生める(かもしれない)人が「生まない選択」をすることほど簡単なことはないですから。

    まだ26歳、今後考え方が変わるかもしれないです。年齢的なリミットが近づくにつれ変わる人は多いですから。慌てて決断する必要はないと思いますよ。

    「生むべき」という人が多数だと思いますが、その人たちはトピ主さんのお子さんに何の責任もないですから。育ててくれるわけでもないし。

    ご主人とよく相談されて、少しずつ考えていけばいいと思います。

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  • 個人の自由ですね

    子供を産まない選択は人間社会ではあるのですね。
    とくに世界中で、日本は(飛び抜けて)その選択が許されているようです。

    けれど、自然レベルではちがう。
    それが苦しくとも、不公平であろうとも、神の決めたことで、女性はこの世にあるのは、完全に子供を産むためであり、男性は生ませるために、存在するのです。

    そこには、子を産まない、あるいは、子を産めない男女には生命の存在意義がありません。

    人権だのなんだのは、神の意志ではありません。併し神の意志など勿論日本の多くの若者には関係ありませんね。
    ほとんどが無信教だからです。

    ところが世界の国々は、先進国を含めてほとんどは、宗教をもっています。アメリカなどは、驚くほど信仰深いくに。ロシヤさえも。中国さえも。けれど、日本は違います。「天」単位でものを考えない世界唯一の国であり、唯一若いの人々です。

    素晴らしい先進性??。素晴らしくも、りっぱにも見えない大決心。

    けれど、ええ、個人の自由ですからね。
    産まなくてもいいでしょう。大変だし、苦労だし。
    自由で楽しい人生も待っているように見えるし。

    それは貴方に自由な選択です。

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  • 子供の存在

    私には四人の息子がいます。私には両親が他界していますし、主人も母のみです。息子を産むたび待っていたのは産後のきつさでした。産婦人科を退院してからは普通の生活が待っています(主人の母がすぐ帰ってしまうから・・・)。泣きながら、時として罵声を浴びせながら子育てをしていました・・時には子供の首を絞めたことも・・・最低な母だったと思います。長男が中三、四男が小二になり、肉体的には楽になりましたが、精神的にはこれから大変だと思います。しかし子供を産んでよかったと思うことは多々あります。ほりさんはご自分の欠点をよくご存じです。大丈夫ですよ!赤ちゃん産んで下さい。赤ちゃんの独特なにおいを感じて下さい。喜びを味わって下さい。すみません・・・うまく書けなくて・・・また出直してきます。

    ユーザーID:

  • どんな選択肢も

    ありだろうと思います。私の友人の中にも、子供は産まないと決めたカップルが何組かいます。理由は、「このような世の中に生まれてくる子供は果たして幸せか?否だ」というものです。確かにそうかもしれないし、そうじゃないかもしれない、、、、。
    私は、子供大好きというタイプではありませんでしたが、跡取娘として子供を産むことは必須で、そもそも産まないという選択肢は発想として持ってはいませんでした。そのくせ、子供を育てることにこれといったビジョンも持たない、うっかり者でした。3人の子供たちは大学生と高校生に成長しましたが、子育てを通してたくさんの人たちと出会い、私自身も育てられたという気がしています。親子関係のスタイルは人それぞれですが、ともに育ちあう楽しさは大きいと思います。不肖の子を持って苦労してもね。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした(かつて)

    私はトピ主さんより始末が悪くて子供大大大嫌いでした。自分は一生子供はもつまいと決めておりました。
    人生において自分のやりたい事も多く子供に振り回されるなんて真っ平!だし、我侭で気分屋な性格なので子育てなんて到底無理と思っていました。

    でも、三十路を半ば過ぎるとあーらっ不思議。子供が異常に欲しくなったんです。これはもう本能としか良いようがありません。でも自然と母になるよう自分の性格も変わっていくのを最近感じています。忍耐強くなってきたし少々の事では動揺しないし、今までは無鉄砲な性格も慎重になってきました。

    きっと女性は(男性もだけど)子供を持つ事で成長していくのだと思います。
    本当に産まない選択もありだと思います。
    でも今のうちに決め付けてしまうのはどうかと・・。
    何故なら34歳まで子供が欲しくなかった私が今は不妊治療で苦しんでおり、何故もっと早く子供の事を視野に入れなかったのかと後悔しているからです。

    トピ主さんの求めるレスでなくってすみません。ちょっと気になったので横レスしてみました。

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  • 気分屋です

    成績は普通ですが、気分屋で気難しいです。子供産みましたよ。別に産んでよかったとも思いませんが、後悔もしていません。私の欠点は夫がカバーして二人で育ててます。それなりに苦しくて、それなりに楽しい生活です。

    26歳なら、もっと自分の人生楽しんでください。子供産んだら、遊べませんよ!でも、30過ぎたら気持ち変わると思います。欲しくなるかも。だって気分屋なんでしょ?(笑)身体が「欲しい」となれば、自然に頭も産む方向に流れます。

    ユーザーID:

  • 生まない選択しました

    理由は
    1、私の生まれた年代が最高だとおもうから。いまは子供を注意すれば親に恨まれ、子供はわがままに育ち放題。ご近所の親は挨拶ひとつできない。そんな世の中に子供を送りたくない
    2、自分自身、親に愛されてるかわからない。なぜ自分が生まれたのかわからないから。b
    3、子供にお金かけてせっせと育てても、いまの世の中は自分が努力してもまっとうに育つかわからないとおもうから。正直言ってわれわれ親世代がもっとしっかりしてれば、と思うので。だったらそのお金を老後につかうほうがまし。
    以上

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  • 私も持たない主義

    私は自分の意思で持たない主義です。
    別にセックスしないわけじゃないんですけど。
    自分の遺伝子を残したくない。
    両親を見ていると、その長女である私は結局その二人の範疇を出ない生き方しか出来ていない。こんな自分から生まれる子供もきっとそうだろうし、
    所詮そういう教育しか出来ないと思う。
    それに、できちゃった結婚ってなんなんだろうって思う。
    結局セックスしてコドモが出来るということは理性が働いてない証拠みたいで、動物と同じ。
    コドモを生んだ人に対して嫌悪感すら持ってしまう。
    (自分の親に対しても)
    やたらとコドモをオトナの領域に連れ込む無責任な親が多いし、
    若作りをして、オンナを捨てきれない親を見てると、何でコドモを作ったんだって思う。
    そういう無責任な親のコドモと自分の子供を一緒にしたくはない。
    少子化といわれようと
    夫の意思とか希望とか、そんなことよりなんだろうと、コドモは自分の意思でもつ事が大事だと思う。

    ユーザーID:

  • 子供

    子供って必ずしも産まなきゃいけないってものではないと思います。
    私は子供いますが、それは「この人の子供が欲しい」って自然に思えたから。

    でもやっぱり世間的に「マズいかな?」って思ってませんか?
    姑や親族に言われたり、周りを気にしたりして。
    それなら、そんな心配要らないと思います。

    まだ26で若いんだし、二人で夫婦生活を満喫したいと思うのは当然でしょう。今のうちにどんどん好きなことをやったほうがいいですよ。
    そのうち自然に「あぁ、この人の子供が産みたい」って考えられるようになります。

    出産後の子育てのことも気にしているようですが
    産んでしまえばなるようになります。←言葉は悪いけど。
    愛する旦那様との大事な愛の結晶ですもんね。
    「産みたい」と思った時点で、あなたは既に母親なんです。

    ユーザーID:

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