息子が可愛くありません

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家族・友人・人間関係

ウランちゃん

母親失格ですが、タイトル通り息子が可愛くありません。もちろん、世界一大事な人であることに変わりないのですが、世界一憎たらしいというのも事実です。私は30代半ばの主婦です。子供は、幼稚園児の男の子一人です。生まれる前から楽しみにして、妊娠時はとても大事にして、1歳になる頃までは、可愛くて仕方なかったのですが、うちの子は体が大きく活発で、いつも公園や人の家に行くと謝ってばかりいました。今の悩みは、やる事が遅い事(着替え、食事)毎日毎日苛々の連続です。子供がいなかった生活が長かったので、お風呂に入れる。食事をあげる。本を読む。歯磨きをする。など全て仕事のようにこなしています。いつまでこれが続くのかと思ってしまいます。愛情を与えなければと思うのですが、いい母親になれません。主人との仲も子供が生まれてから険悪になりました。何だか疲れました。

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  • うちにも予備軍がいます

    1歳8ヶ月の息子がおります。
    タイトル通り、予備軍かもしれません。
    とにかく毎日、<すみません>の連続(涙)
    でも、今の私はかつてのトピ主さん同様、息子が可愛くて仕方がない時なのでしょう。毎日アッというまに過ぎています。

    ”本能の赴くがまま、一生懸命に生きている”今はそういう時期なんだと思い、自分自身もよくぞここまでというくらい腰が低くなりました。

    トピを読み、私がアドバイスする立場では無いと思いつつ、幼稚園児であるという息子さんの育児もあともう一息!頑張り時なのではないかと出てきてみました。
    トピ主さんはきっと几帳面な方なんでしょうね。
    だからこそ、お子さんが後々に何でも一人で出来るようになると寂しいと感じるかもしれません。男の子という事もあり、”可愛い”だけでない存在感が出てくる頃合なのではないでしょうか?

    あと一息な時ですから、どうか頑張ってください。
    今の私の目標は、無事にオムツ外しを終え、息子さん同様、幼稚園に通えるよになる事です。
    小さな目標一つ一つを子供とクリアする楽しさを思い出してみてはいかがでしょうか?
    どんな時も今しかない事です。

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  • ペット?

    自分のお子さんをペットか何かと勘違いしていませんか?

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  • 頑張りすぎないで

    子供が成人して思うことは、もっとのんびり子育てをすれば良かった。イライラせずに今、このときを
    親子で楽しく過ごせば良かった。温かい人としての心を育てていければ良かった。こんな事を今更のように
    思います。同年齢の子供と比べて、出来ないとか遅いとか、そんな事は、大人になればさほど変わらないのです。叱って、育てて何が残るかと言えば
    叱られた嫌な思い出のみです。大変なのはわかります。でも、ながい人生の中で本当に今、ここで満足に出来なかったことが、後でどのような影響があるか
    疑問です。幼稚園から帰って、たまには映画を見に出かけたり、買い物に街まででかけたり、そんなひと時を大切にしてほしいです。歯磨き等の生活習慣も大切ですが、こなさなければならないようなものではないはずです。将来、親思いの優しい息子さんになられますよう、少しばかり先輩よりご助言申し上げます。

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  • がんばって

    33歳の男性です。

    うちには小学2年生を筆頭に4歳、1歳。
    総勢3人の男の子が居ます。
    今月末にはもう一人増えます。
    (男親はどうせ子育てとか家事とかあまり参加しないと思われがちですが、自分は洗濯、掃除、食器洗い、お風呂入れ、仕上げ磨き、寝かしつけ全部やってますよ。休日は子守です)

    自分だけだったらすべての時間を自分の思い通りに組んで活動ができたのに、子供が居ると子供に合わせないといけないですよね。

    子供は時間の感覚があまりないので、急いでほしいときでものんびり支度していたり、部屋にランドセルを取りに行ったはずなのに遊んでいたり、毎日イライラしています。
    でも、まだ小さいうちはそれが当たり前なのではないのでしょうか? だってまだ未熟なのだから。

    友達と揉め事を起こしても、迷惑をかけても、それがその子の脳の発達に必要なことだと思います。
    今は言い聞かせてわからなくても、小学生くらいになると怒られる理由を理解してくれます。

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  • つづき

    何もできないと思っていた子が、見よう見まねでお手伝いしてくれたり、幼稚園で顔の絵を書いてくれたりしたら感動しますよ。
    あんなに絵が下手だったのにまともに書けるようになったなって。

    ぜひ、その子が生まれたときから現在までのアルバムを見直して、その時々の思い出を回想してみてください。
    そしてもう一度この子がうちに生まれてきた事を感謝してください。

    これはあなた自身がもう一歩人間として成長するための試練なのです。
    どの親も超えていった山だと思いますよ。
    かならず夫婦仲もよくなると思います。


    自分もまだまだでアドバイスできるような立場ではないですが、一応子育てがんばってます。
    ウランちゃんさんもがんばってください。

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  • お勧めの本があります

    つい最近読んだ本で、山崎房一さん著書
    「強い子、伸びる子の育て方。がみがみ言わないでお母さん」がとてもお勧めです

    内容はがみがみ言うのをやめて、一日に何回も「あなたのことが大好きよ。あなたは私の宝物よ。お母さんは何があってもあなたの味方だよ」と言うことだそうです

    すると子供に自信がついてなんでも自分でやるようになるという事でした

    私の息子もなんでも遅くていらいらしまいたが、これを読んで実践してみたら、次の日から別人のように変わりました
    そうすると私の方も息子がかわいいと思えるようになりました。

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  • うーん

    一人っ子で、お子さんとベタベタし過ぎなのが(?)良くないんじゃないんですか? 真面目に世話を焼きすぎ。だから疲れる。気になる。

    なので、できれば週に一日くらい・・一日まるまる、お子さんをどこかに預ける生活が可能ならいいんですけどね。
    そういう施設やサークルか何かを、折角ネットできてるんだから頑張って探してみてはいかがですか?
    ご両親やご兄弟だと、ちょっと気が引ける面もありますよね・・ 気兼ねのない身内がいたらいいんですが。

    旦那さんが協力したらいい、との意見も出そうですが
    してくれる様な旦那様なら、多分とうにそうなっていると思うので(苦笑)きっと無理な環境なんでしょうと予測します。


    ほんと、真面目な性格の人は陥っちゃうんですよ。。
    もっと、だらしなく生きていければいいのに(苦笑)世の中、だらしなく子育てしてるボンクラ主婦なんて幾らでもいるんだから、もっと大きな顔してていいんだぞー(笑)がんばれ。

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  • 未来

    可愛いと思えないのに、可愛いと思えと言われても、そうはなりませんよね。

    正直に言って、私も、一時期そういう時がありました。
    自分ではそれを封印してきたのに、このトピを読んで、その頃を思い出しました。

    トピ主さん、やっぱり、自分の子供を自分の思うとおりにするのはダメですよね。
    自分が精神的にも肉体的にも、「楽」になる子供なんているわけないですよね。
    幼稚園や小学校で、運動も勉強も出来る性格も良いなんていう子もいますが、絶対に、親はいつかはその出来の良い子供のために苦労します。
    親は、絶対に、子供の一生の間に、いつかは手をかけ心を配り苦しむ時があるものではないでしょうか。

    トピ主さんの子供さんが、20才、30才になった時を想像してください。
    どんな大人になるでしょうか。
    トピ主さんは、息子さんがどんな大人になって欲しいですか?

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  • 同感。

    世界一憎らしい。でも、世界一大事な存在。
    憎しみも、苛立ちも、そしてその反対の愛情も、やっぱり我子だからのもの。「特別」なんですよね。
    他の方々には冷静に対応できる私も、子どもにはつい怒鳴ったり、手が出たり、逆に顔の皺が深くなるほど笑わせてもらったり、その成長に涙が出るほど感動したり。
    育児マニュアルどおりには行きませんが、こうした「生の感情のぶつけ合い」が出来るのも、親子ならではなのかなって思っています。

    ちなみに家の娘は、朝食のパンを5ミリずつ(殆どすずめのえさ状態)にちぎって、その1片ごとにバターをつけて味わって食べる子でしたの。イライラして何度怒鳴った事か。
    でもね、子供の中に時間の感覚が育つまでは怒鳴っても怒鳴ってもなかなか目に見えた成果は出ないんですよ。せいぜい5ミリが1センチになるくらい(笑)。
    今は、もうそんなことありません。自分でちゃんと間に合うように食事して学校に向かいます。

    おっぱいを卒業したように、オムツを卒業したように、今の大変な状態もいつかスルッと終わってますよ。

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  • うちも同じです

    私の息子ももうすぐ5歳の幼稚園児です。
    下には2歳の女の子もいます。

     ちょっと前まで、私も同じように可愛いと思えなくなってしまった時期がありました。
    親の思うようには全然動かないし、幼稚園の参観に行っては我が子のあまりの落ち着きの無さにがっかりしたり。。今だってしょっちゅうイライラしています。
    でも下の子と比べると、息子なりに色々我慢したり、お友達のことを考えたりしているようで、そんな様子を見ると「よく大きくなったね。明るくて優しいんだから、それで充分だよね」と自分に言い聞かせています。

    息子自慢!というトピも立ててみました。
    お暇があったら見てみてくださいね。

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  • お気持ちわかりますよ

    トピ主さんはきっと肉体的にも精神的にもお疲れなんだと思いますよ。
    そのくらいのお子さんなら、余所様に誤ってばかり、やることが遅い、なんて当り前です。
    今はなかなか気持ちに余裕を持てないかもしれませんが、今のお子さんをよーく覚えておいて、一年後と比べてみてください。
    少しでも成長が実感できれば、少々出来ないことがあってもイライラすることは減ると思います。

    それと、トピ主さんがイライラすることはお子さんに伝わって、萎縮して出来なくなっていることもあると思います。
    子育てのママへの魔法の言葉は「ま、いっか。」だそうです。

    少々遅くても、怒りたくなっても「ま、いっか。」と流してみませんか?
    また子どもの世話を仕事の様にこなす、というのも絶対に悪いことではありませんが、でも、せめて寝る前に本を読みきかせさせる時などは、愛情をこめて接してあげるように努力して欲しいと思いました。

    今はまだ大変な時期ですが、世話の手間はどんどん少なくなっていきます。
    私の場合、以前はイライラしたことでも、最近は「しょせん子どものすることだし。」と余裕をもって接することが増えました。
    そうなる日が早くくるといいですね。

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  • 私のとこも予備軍

    1歳3ヶ月の息子がいます。
    私の場合1歳まですらも可愛くなかったです。
    とにかくよく泣く子で、「寝つき悪い・寝ぐずり激しい・寝起き悪い・夜泣き」4拍子揃って憎たらしかったです。
    友人の子は夜泣きもなく寝つきもよい子が多かったので
    くじに外れた気がしてました。
    でも反面、よく食べる・音楽にのって踊る・活発など
    親としては嬉しい面もたくさんあります。

    私も夫とよくケンカをしますが、大半は子どものことで
    私がイライラしてるからです。
    家事ははかどらないし、こちらの思うとおりには動いてくれないからイライラ…
    ウランちゃんさんはもうすぐそんな日も終わりに近付いてるじゃないですか。私なんてこれから6年はそんな日々ですよ!

    何か興味の持てるものをされてはいかがでしょうか?
    私は昔やってたタロット占いを自分でしてます。
    もちろんうちの怪獣にグチャグチャにされますが…
    気分転換になりますよ!

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  • 子供らしい可愛さはいずれ消える1

    うちの息子は8才です。「謝罪の日々」も経験しました。今はまた反抗期に入って、憎たらしいことを言うようになりました。注意したら「なんで?」、で理由を説明すると「だって〜だもん」。結局聞く気なんかないんですよね。怒ると「僕は何をしても怒られる」といじける。怒られることをしてるのは誰なんだよ!と言いたくなります。でも自我が芽生えている証拠で、これがないと将来困るんだと思って我慢しています。

    お子さんは4才くらいですか?男の子は5才くらいになるとぐっと落ち着きます。それでも子供時代のかわいさはなくなるので、子供に求めるものを「可愛いさ」から別のものにシフトチェンジする必要があります。

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  • 頑張らないと

    うちには、4歳の息子と7ヶ月になる娘がいます。
    トピ主さんが、謝ってばっかり・・・ってうちもです。とにかく落ち着きがないし、悪いこと大好きって感じで。
    でも、日々成長していく息子を見ていると、かわいくないなんて思えません。何度行っても、歯磨きしてくれなかったり、着替えも、遊んでからする。といって、なかなか着替えてくれません。
    でも、まっ、そのうち・・・って感じであまり気にしないようにしてますよ。気にするとイライラしてしまうし。
    子供に愛がないと、こどもは、気づきますよ。

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  • 子供らしい可愛さはいずれ消える2

    寝かせる時間ってほんと大変ですよね。うちは3人いて、全員一緒にいれてへとへとになってました。でも少しずつ一人でできるようにもっていきました。少しずつ自分でなんでもできるように仕向けていってはどうですか?全部私がやらなきゃ!と思うからしんどくなるのでは?親が全部できてしまうと子供は何もできなくなるので、親がしんどくて動けない時が子供の成長期だと私は思いました。うちは上の子が下の子の歯ブラシをかたずけたりしています。昨日はお風呂で真ん中の子が下の子を洗ってくれました。

    疲れたって言っていいんですよ。育児って大変ですから。でも自立したがっている息子さんの気持ちは理解してあげてくださいね。

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  • ご主人を優先させる

    難しいかもしれませんが、生活のほとんどが子供中心になってしまうと、ご主人の居場所もなくなり、険悪になって、ご自身も子供へのストレスが増大しやすくなると思うので、ご主人中心の生活にしてみてください。ご主人の希望最優先。
    多分、ご主人はそうすることで協力もしてくれるでしょうし、あなたの負担も少しは軽くなると思います。

    私も、子供が生まれてから主人との関係がおかしくあった事、あります。子供子供で毎日疲労困憊で、おかしくなりそうでした。
    で、少し余裕が出てきたときに、主人優先の、子供が生まれる前の生活に戻したんです。そしたらかなり楽になりました。

    たまにはお子さんをご両親や託児所などに預けて、ご主人とデートするとか、息抜きは必要です。(幼稚園に預ける時間は短いですからね〜・・・)
    キレイ事かもしれないけど、ダメ元でやってみて欲しいな・・・。

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  • お気持ちよくわかります

    私も同じ経験をしました。特に下の子が産まれて、ひどくなりました。泣いて夫に「長男はかわいくない」と言ったこともあります。夫も困り果てていました。

    下の子は客観的に余裕を持って見られますが、上の子はやることなすこと、不安でした。
    でも、長男は、小学生で万引きなどの問題行動をとるようになり、私も自分の気持ちをもてあまし、カウンセリングを受けに行き、数年してようやく落ち着きました。

    今も完璧ではありませんが、関係はよくなったと思います。長男は高校生になりました。
    子どものことを、何もかもしてあげるのは結果、子どものためになりません。やりたいことをさせてあげて、待ってあげて、できたらほめてあげる、失敗したら励ましてまたやらせてあげる。とにかく、親じゃなくて、子どもが自分で何かを出きる人間に育てないといけないのですが、不安が強いと、ついやりすぎて、しかもいらいら・・・。自分が変わりましょう。今なら間に合いますよ!

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  • 自分にプレッシャーかけないようにね。

    子育て・・・なかなか思うようにはなりませんよね(笑)
    うちは幼稚園児が2人ですが、悪さばっかりするし、
    言うこと聞かないし、やることは遅いしで
    イライラすることはしょっちゅうですよ。

    でも子育てに完璧を求めることは無理だと思うし、
    求めようとすると、自分も子供も余裕がなくなっちゃうような
    気がします。

    だから、時々私はおさぼりをします。
    「本読んでー」と言われても気が乗らない時は
    「今はやだ。読む気しないもん。また明日ね」とか、
    疲れ切っていて子供を2人風呂に入れるの億劫だー
    って時なんかは「あー、今日はもうやめやめー」とかね(笑)
    子供の遊び相手になるのに疲れた時は
    ゴロンと横になって子供とビデオ見たりしてますよ。

    ウランちゃんさんは「仕事のようにこなしています」
    と仰っているけど、別にそれで賃金もらってるわけでもないんだから、完璧を目指さず、
    適当に手を抜けるところは抜いたらいいんですよ。
    自分の子供なんだから、もっと気楽に接しましょうよ。ね?

    だけど、うちも子供が生まれてから、夫とうまくいかなくなっちゃったな。
    でもそういうご家庭結構多いですよね。

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  • 世界一大事な人であるならそれでいい

    可愛くないから悩んでる?何をおっしゃるんですか!
    世界一大事な人であるならそれでいいんですよ!!

    男の子は、体は大きく固く長くなってくるし、
    顔は赤ちゃん時代はまるまるしていたのが
    ごっつくなってくるし、
    いわゆる「可愛い」という基準からはどんどん離れてきますよね。
    私はうちの息子に「可愛いから頬ずりしてだっこしたい」なんてつゆほども思えません。
    生意気な口を利く割には自分ではぐずで何もできない、体ばっかりでかくなって子憎たらしさ一杯です。
    それでも赤ちゃんの頃は大事に大事に添い寝してだっこしておんぶして片時も離れなかった息子です。今は「いっぱいの愛着がある」と申しましょうか。

    トピ主さんは世間で言う「可愛い」の解釈をお間違えなのでは?いかがでしょうか?
    私が思うに、皆が「子供を可愛いと感じる」と言っているのは、「両腕に抱っこしてほおずりしたくなる」ではなく、「大切だと思っている」なのですが、、、。

    大きくなると子憎たらしくなるのは当たり前です。
    自分の思い通りには子供は動きませんからねー。ご苦労、お察しします。ご苦労されている分、きっといい子に育ちますよ。

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  • 失礼&見当違いだったらごめんなさい

    ご主人に何か不満をお持ちではないですか?

    ご主人と息子さんの事を切り離して見てみると心に余裕が出来るかもしれません。
    「夫にはこうして欲しい」という気持ちを一旦捨てると気持ちが大分楽になりますよ。

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  • うらやましい悩みです。

    私の子は中一(女の子)、小5(男の子)です。
    そろそろ親離れというか、自分でいろいろできるし
    ママ〜なんて甘えてくることもなくなり毎日さびしく感じてます。手をつないで歩いていた頃に戻りたいと切実に感じますよ。もちろんその時は早く子供から解放されたいと毎日思ったし、イライラの連続の日々でした。でもいざそうなると心の片隅にぽつんと穴があいたような喪失感があります。みんなこれを乗り越えていくそうですが・・・夕方上の子はまだ学校、下の子は帰宅するなり外へ遊びに。ぽつねんと一人でいて早く帰ってこないかなぁとぽーとテレビ見てます。

    替わってあげられたら替わってあげたい!手のかかる時期は今は大変かもしれませんが必ず終わりが来ます。
    そして手のかかった子ほど親から自立するときがくると母親はさびしく感じるんです。だからトピ主さんは今将来あの時に戻りたいと思っても二度と戻ることができない今だけのすばらしい時間を子供と共有してるんだと思ってがんばってください。

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  • トピ主です。泣きながら読みました。

    旅行に行っていた為、返信が遅くなりました。申し訳ありませんでした。皆さんのレスを一つずつ読ませていただきました。涙が出て止まりません。私は自分の性格がとても嫌いです。几帳面で、神経質で生真面目です。息子は、おしゃべりで活発で大らかなのんびり屋です。もっと肝っ玉母さんみたいなママだったら息子はきっと楽しかったのだろうにと思ってしまいます。小さな息子に沢山要求する前に、自分が変わればいいのですが、それが出来ない。それゆえの苛々だったのかもしれません。義妹(子供なし)に、もっと若いお母さんだって当たり前にやっている事なのに、出来ないの?と言われた事があり、何だか自分だけが出来ないような劣等感がありました。

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  • トピ主です。長いので続きます

    皆さんのレスを読んで、悩んでいる(育児に葛藤)のは私だけではないと思い、とても助けられました。
    ご意見にあった夫中心の生活にする。これに気づいたのはつい最近でして、この2ヶ月実行しています。夫も協力してくれるようになりました。先月の私の誕生日の時は、二人でランチをして、手をつないで公園に行きました。何年ぶりに手をつないだかな?と思いました。私達は転勤族で、近くに実家はない。親しい友人もいない。何だかお互い一緒にいるけど、自分の事で精一杯という環境です。息子は現在4歳です。昨日まで旅行に行って来ましたが、ミルクやオムツを持っての移動に比べたら何と楽になった事か。何でも食べるし、ちゃんと歩いてくれるし、去年の夏に比べたら、とても楽になりました。絵も上手になりました。友達も沢山います。小さな一つ一つの事を忘れていました。

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  • トピ主。最後です。

    昨日も旅行先の車の中でずっと話をしていました。仮面ライダーの話や幼稚園の友達の話し、大きな声で歌い出すし、ああ、疲れているのにゆっくりCDも聞けないし、夫とゆっくり話もできないなあと思ってしまいましたが、そんな息子を夫が目を細めて幸せそうな顔で見ていました。言葉が遅くて心配していたの嘘みたいだよね。これだけ話すもんね。成長したよな。万歩計をみると15000歩 歩いていました。全部歩いたしね。
    こうやって私と夫も成長していくのでしょうね。イタリアンレストランを横目にマックでポテトを食べるのも後少しなのかもしれませんね。

    皆さんのレスには助けられました。ありがとうございました。息子自慢というトピ、後でのぞいてみます。ありがとうございました。

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  • 今日の出来事

    今日幼稚園に迎えに行くと、おしっこをもらしたと言われました。先生に怒られると思ったのか言わずにいたらしく、濡れた服で友達に飛びついたので、友達の服も濡れちゃったようです。やれやれ。お漏らしはした事がなかったのですがね。夫から電話があったので話をしたら、笑っていました。幼稚園楽しくてトイレ行くの我慢してもらして、怒られるから黙っていた。俺も記憶あるなあ。そんな事を言っていました。

    私は真面目なので、頑張りすぎずに、適当にいいお母さんやってみます。

    後ろを振り返ると、部屋が散らかっている。これも一時と思い(そのうち部屋にこもってしまうのですよね)目をつぶります。

    皆さん、ありがとうございました。

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  • 少しは。。。

    お役にたてたようでよかったです。
    トピ主さんのお返事にも、涙ぐんでしまいました。
    できないことはいろいろあるけれど、子どもの仕草や言うことで、夫婦して笑い転げるようなこともたくさんありますよね。
    そう思うと、やっぱり子どもは宝です。
    うちは幸いにして、子どもの出現で夫婦仲がおかしくなったことはないのですが、やはり転勤族で、親しい人がいないこと、などは同じだったので、その気持ちがよくわかります。夫が留守の間は自分一人がしっかりやらなきゃ、と思い過ぎていたようです。
    まだまだ先は長いですが、小さな楽しみの積み重ねが将来を形作っていくんだなあと思っています。
    子どもって、お母さんにはいつも笑っていて欲しいもののようです。
    私もあたらめて心がけていきたいな、と思わせてもらいました。ありがとうございました。

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  • おくればせながら

    拝見しました。
    きっと息子なんて、あっという間に大きくなって、私たちの手の届かないところにいってしまうのかも。
    今悩んでいることを、いつか懐かしく思い出すのかしら。

    私もイライラしながら息子を育てている母の一人です。(笑)
    のんびりやっていきましょう。

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  • 同じく男の子幼稚園児の母です。

    与えてばかりの愛情ですか?
    きっとお子さんから同じくらいの幸せを
    もらっているはずです。
    うちも着替え、食事が遅く、
    毎日怒ってばっかりです。
    お漏らしもトイレトレーニングから入園まで
    全くなかったのに友達との遊びを中断したく
    ないためにやっちゃってたようです。
    あまり手をかけず育ててきたので
    恥ずかしながら数回お漏らしをして
    帰ったにもかかわらず
    先生から言われるまで気がつきませんでした。
    帰って子供に聞くと
    「お母さん、大丈夫だよ!
    だってお家に帰るまでに乾いてるから」
    と言われた時には怒るのを通り越して
    笑ってしまいました。

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  • とても参考になります

    レス2度目のアトムです。
    育児の後輩なのに、アトムなんて名乗って失敗したなぁと思っています。。。トホホ

    さて、久しぶりに小町に来る事ができたので子供のお昼寝中に皆様のレスをジックリ拝見させて頂きました。
    なんだか私も眼元がウルウルしつつ、小さい体を大の字に伸ばし寝ている息子が一層愛しく思えます。

    このところ暑くて、外遊びも水遊びが加わり日焼けはするわ、帰宅後は洗濯物の山とで肉体的にも疲労困憊な毎日でしたが、このトピのおかげで一瞬一瞬過ぎ去る事が貴重で大切な事なんだと実感しています。

    前回は私も息子も予備軍だと腹をくくるような表現をしましたが、改めて皆様方のレスを読み、育児って今を楽しむ事の連続で良いのだと思いました。
    あとは、”笑顔”ですね。
    小町の育児先輩の皆様、本当にありがとうございます。

    最後に、お漏らし。。。は幼稚園の時に私もした事があります。やはり遊びに夢中での事でしたが、私は母に「恥ずかしい」とひどく叱られかなり落ち込んだ事を思い出しました。
    こういう事も参考にしつつトイレトレ頑張ります。

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  • 二度目です

    トピ主さん、元気になられたようで良かったです。

    先日顔見知りのお子さんが天使になってしまいました。息子と同じ年でした。
    そんなに仲良しのお宅ではなかったけれど、本当に悲しいです。
    何事にも永遠ってないんだなぁ。と思います。つらいことも悲しいことも嬉しいことも。
    だから、もっともっと子供たちをめいっぱい可愛がろうと改めて心の中で誓いました。

    私事で本当にすみません。誰かに聞いてもらいたかったのかもしれません。

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