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結婚出来る出来ないって”確率”の問題なの?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はてな?

前から不思議に思ってたんですが、”結婚できる、できない”って確率の問題なんでしょうか?私は39歳です。たまたま結婚に至る恋愛がなく今も独身です。私は単純に”まだ会えるはずの人と会ってないだけなんだ”と思いたいのですがココロない周囲は”生涯独身で通す準備は出来ているのか?”など聞いてきます。私は生涯ひとりでいるつもりは全くありませんし、将来絶対にだれかと添い遂げる、と思っています。それを言うとまるで現実を見ていない超楽観主義のような扱いを受けます。でも結婚ってたった一人の片割れとするんですよね、なのに何故年齢という確率(独身率?)で判断して”もう結婚できない、出来る”という判断になるんでしょう?私自身、自分なりにいつも綺麗でいたいと思っていますし歳相応のキャリアもあります。でも今後結婚できないなんて思ったこと一度もないんですが。。。私ががおかしいですか?ご意見お願いいたします。

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  • 客観的に自分を見てみては?

     酒井順子 著 負け犬の遠吠え
     この本を一回読んでみては?
     別に題名はあまり関係ないので気にせずに
     購入されてみてはと思います。
     
     まあ多くの人が自分を客観視できてないので
     普通とは思いますが、しかし世間は自分の思
     ったとおりにあなたを見てはくれないでしょう。
     
     読んだら読んだでおもしろいのでぜひ

    ユーザーID:

  • トピ主さんステキです

    「確率」ではないと思いますよー!
    トピ主さんのように妥協しないで、かつ希望も失わないでいるスタイルはとっても素敵だと思います!
    周囲の「結婚しないの?」みたいな声は本当に耳障りだと思いますが、そんな事は気になさらずがんばって下さい!!

    ユーザーID:

  • 確率ではないと思います

    ただ、年があがると、結婚に適した相手に出会える確率は下がると思いますが。

    ユーザーID:

  • 何が言いたいのかよくわかりません

    いくつであっても自分がまだ結婚できると思っていらっしゃるなら、別に構わないんじゃないですか?

    でも一般的に子供が欲しいと思っている男性は、あなたより(母体が若いのという理由で)若い女性を選ばれるだろうと思いますし、男性側が自分が定年になるまでに子供が成人するほうがよいと思えば、40近くまで未婚でいるような事はないだろうと思えます。

    子供なんていなくていいし、私はキャリアがあって稼げるし、まだまだ外見だっていけてるし、年を取った分人間的魅力も若い女性より上だ、と自分で思っているなら、それはご本人の勝手です。

    私の意見としては、結婚とは「確立」の問題ではないと思いますがね。トピ主さんの納得いくお相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:

  • 若さは武器

    逆に、年を重ねるごとに、
    女性の価値は落ちてゆきます。
    資質のある優れた男性は
    あえて年齢の高い女性を選ばなくても
    若くて綺麗な女性を選べます。

    あなたが結婚したいと考えるのは
    間違いではないと思いますし、
    できないとも思いません。
    でも、若い女性に比べて
    ハンデははるかに多くあります。

    そういうことをふまえて
    あなたが結婚できない可能性も
    大いにあると言えます。
    そのため皆さんが心配されて
    いるのではないでしょうか?

    ユーザーID:

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  • それぞれの価値観

    先のことは誰にもわからないし、どちらの考えが正しいとはいえません。

    トピ主さんは、トピ主さんの考え方でいいと思うし
    「結婚は若いうちに」というのは、周りの方の考えで
    それも、その人たちの考え方なのだからいいと思います。

    周囲の言葉に惑わされず「いつか、たった一人の人と出会う」と信じているのは、いいことだと思います。

    もう39歳ということですので、もう少し、周りの偏見など軽くあしらうくらいの知恵と、他人の考えも認めるくらいの柔軟性があってもいいように思いますが。

    ユーザーID:

  • 確率?

    私は41歳。独身です。
    私も今までずっと未来のベストパートナーは現れると
    信じてきました。
    30代後半くらいから周囲の悲観的な意見や脅迫めいた
    結婚の強要にも負けず必ず私のベストパートナーは現れて私は幸せな結婚をすると明るく言い続けてきました。その様子は周囲の心配も寄せ付けないほど明るく確信に満ちていたので却って誰も信じてくれなかったほどです。
    でも見合いなどであらゆる努力をしたにもかかわらず本当に現れなかったので、ちょうど39歳の頃、一生一人でしかも明るく楽しく生きていく決心をしたトタン現れましたね。理想の人が。
    私の思い描いていたまさに理想の人でした。
    つまり私は理想が高く妥協しなかったのですね。
    相談者さんも信念をお持ちのようなので、現れればアッケないほどすぐに決まりますよ。

    ユーザーID:

  • 確率で言うと低いかも

    TVで未婚者が増えている訳をやっていました。
    女性は高学歴・高収入となり、結婚を考える年齢が上がる
    しかし、男性は相変わらず自分より、学歴・収入・年齢が低い人の望む傾向がそのまま変わらないのだそうです。

    39歳で言われるのは、もう1つ、出産の事があると思います。男性は老齢になっても子供が出きる可能性があるので、諦めきれない人も多いのだと思います。

    そして、子供がいないし、まだパートナーが見つかっていなければ、老後についての不安が付きまとうのは、普通の感覚だと思います。
    出会う事もあるし、出会わない事もあるのに、出会う事だけを前提に人生設計をするのは無理があると思います。

    しかし親しい人にしか言いませんよ。神経逆撫でしてしまうと思いますから。
    それをバネに出会う機会を増やしたり、綺麗にして、仕事や趣味で充実していたり、年齢を重ねたなりの魅力(精神的な余裕や許容できること)が伴っていないと、ただ年とってるだけになってしまうかもしれません。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    「私は結婚しないかも・出来ないかも」って何度か思いましたよ。「私は絶対に誰かと結婚する」とは思わなかったですね。(結果的に30歳で結婚しましたが)

    でもトピ主さんがどう思おうと自由なので、私はトピ主さんが「変だ」とは思いません。

    ユーザーID:

  • おかしくない!

    おかしくないですよ〜。少なくとも私は、トピ主さんの気持ちがすごくよくわかります。でも、他の皆さんのおっしゃっている「人並みの結婚」っていうのは、適齢期に結婚し、子どもを数人生んで・・・ってものではないかなあ?
    結婚に対する認識のずれってヤツかもしれませんね。

    それと、トピ主さんは10代・20代の頃、39歳の女性が「私は運命の人といつか結婚するからね」と言うのを聞いたら、どう思われたでしょう? 言葉にはしなくても「夢見がちな人だな」って思ったかもしれません。

    自分が年を重ねるごとに、周囲と色んなことがずれていきますよね。でもお互い負けないで頑張りましょうね!

    ユーザーID:

  • いや

    確率じゃーないでしょう.
    縁だと思いますよ.

    結婚相手に限らず
    職場や友人関係も縁あって・・・の事だと思いますが.

    外野の言うことなんか気にせず
    自分が良かれと思っている道に
    どんどん進んで下さい.

    ユーザーID:

  • モテる女の余裕ですか

    今迄たまたま「この人だっ」、て思えるような男性に出会えなかっただけ、なんですね。
    何度か年令なりの恋愛はしてきたけれど、まだ結婚したいと思えるような男性とは出会っていないという事なんですね。

    それは、モテる女性の余裕なんでしょうか。若い頃と変わらず、モテますか??

    選ばれるより、選ぶ立場なんですか、ね。
    プロポーズ、断りまくりですか?

    出会えると信じて、自信満々なんですね、それはそれで良いと思いますよ。

    結婚なんて、しようと思えば簡単です。
    妥協したり簡単に決めてしまって、後悔しても遅いですもんね。

    トピ主さんの言うように、きっとこれから出会うんでしょう。
    周りの人達の言うことなんて、気にしない気にしない。

    ユーザーID:

  • それは‥

    出会いを求めて、行動するとか、自分を良く知るとか
    友人、知人達と、いい関係を築いているとか‥
    そういった諸々のものが融合して「縁」というものになっているのではないかと思います。
    確率なんて言葉がでるなんて、少し考えた方がお堅いのでは‥人間の出会いなんてそういうふうに決められるものではありませんよ。
    ちなみに、私は、結婚したいと思い始めてから、
    出会いの場所に行ったり、友人に紹介してもらったりして
    それなりに、動きましたよ。結局自分で見つけましたが
    結婚することで、仕事をやめて、転勤したりして、生活を大きく変えましたが、夫の人柄がとても好きだったので後悔していません
    理屈抜きで、「好きだ!」と思える方に出会うといいですね

    ユーザーID:

  • 努力あるのみ

    周りの人のいう事にも一理あるんじゃないですか?トピ主さんの年齢やキャリアを考えると,結婚が難しいと思われても仕方ないですよね。

    私の友人は占いで結婚できると言われ,お見合いで結婚しました。しかし,旦那の結婚以前から愛人が乗り込んできた為,1年で離婚。

    ところが,結局その旦那と再婚してしまいました。

    コレって「縁」ですよね。(腐れ縁・・・)
    縁が無ければ出会いは無いでしょうし,努力が無ければ出会いは無い。

    トピ主さんは出会いを作る努力をされていますか?

    天は自ら助く者を助くといいます。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • たった一人の片割れと出会えない確率

    はてな?さんの考え方は別に悪くないと思いますし、周囲の皆さんの考え方もおかしくないです。

    単純に残り時間の問題じゃないですか?
    人生80年で計算すると、トピ主さんは今約半分終わったところです。人生の50%の段階でベターハーフに出会ってないので、今20歳の女性(人生の25%)に比べるとベターハーフに出会える確率は低いでしょう。

    それに、「たった一人の片割れと出会ったら結婚する」と思っているのでしたら、一生出会えない可能性も大いにありますよね?
    一生一人でいる可能性も考えて、準備しておくことも必要では? 周りの人は心配してくれてるんだと思いますが・・・

    私は逆に、人生の50%が終わった段階でベターハーフに出会ってないトピ主さんが、残りの50%で必ず出会えると思っている根拠を聞きたいです。

    >私自身、自分なりにいつも綺麗でいたいと思っていますし歳相応のキャリアもあります。

    ベターハーフに出会えるかどうかと、容姿・キャリアとは全く関係ないと思うのですが・・・

    ユーザーID:

  • 人生200年あるつもり?

    >ココロない周囲は”生涯独身で通す準備は出来ているのか?”など聞いてきます。

    トピ主さんが「生涯独身でもいいけど、良い人が見つかったら結婚したいわ。」と周囲言っているのだったら、何も言われないと思いますよ。あなたが「絶対結婚したいの。だから1人で生き抜く準備はしてないわ」と言いながら、39歳まで独身だという事実に、周りはあなたに代わって危機感を感じてくれているのです。逆にココロあると思いますよ。

    トピ主さんは、自分で危機感を感じないのですか?
    人生はあっという間に終わってしまいますよ。
    80歳になって、最高のパートナーで出会ってもつまらなくありません?時間と若さは永遠ではないのです。

    ユーザーID:

  • 職場にいるなあ

    職場にこういう「超楽観主義」の女性がいます。50代の女性なんですけど、本人は女性としての魅力は十分だと思っているし、自称ではキャリアはあるらしい。ただ、自分は運命の人に出会っていないから独身なんだといってるんですが・・・傍から見ると、女性としての旬は終わってるような気がしてなりません。

    この手の女性というのは私から見ると、白馬の王子様を夢見ている子供っぽい人に見えます。同世代の既婚女性たちが子供の将来を案じ、愛する人との時間の過ごし方を楽しみ、自分の老後の見通しを語っている時に、「運命」とか「魅力」とか「恋」とかについて、あまり現実的でない夢を語っている人って寒いです。

    王子様に会える確率・・・ゼロじゃないけど、私が男なら、もう少し若くて、将来設計のある女性がいいけどなあ。

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  • ちなみに、お隣の韓国では

    「35歳を過ぎた女性はすごく運が良ければ結婚できる」「40歳を過ぎた女性が結婚できる確率は、交通事故に遭うよりも低い」

    と言われているそうですよ。

    結婚は「したい」と思えば、相手を選ばなければできますから、したければいくつになってもできると思います。

    「自分は絶対結婚できる」と思っていても、80歳ぐらいで運命の人と出会うよりも早く死ぬこともありますし、60歳で出会って結婚する可能性もありますし、本人にも他人にも判断できませんよね。

    ユーザーID:

  • 思うに。

     「どんな生き方もあり」と、みんなが自然に思える社会になるのは、多分私たちが生きているあいだには、無理でしょうね。となると後は、自分がどこまで満足・納得いく選択ができるかかなと思います。そして、満足し続けていられる努力。自分の選択に、自信がなくなったり、外野の声が気になって仕方ない時は、自分を盛りたてていく努力をさらするしかないのかなと思います。

     確率の問題と考えるのは、馬鹿げてると思います。というか、トピ主さんが、将来結婚された際には、統計上でいえば、たまたま比率の少ない部類に入るというだけの事でしょう・・・。人生の出来事って、必ずどこかのグラフに当てはまる。それだけの事と思います。

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  • 努力しましょうよ。

    トピ主さんは、まさに夢見る夢子さんなのだなぁ、と思います。

    具体的に何の行動もおこしていない人間が、「俺は絶対金持ちになる!」とか「大物になる!」と言っていたら、バカだと思いませんか?
    キツイ言い方になりますが、トピ主さんも同じです。

    結婚は少女漫画とは違います。
    本当に運命の「片割れ」がいるのなら、とっくに出会っています。
    40歳近くまで出会っていないのだから、これからも出会わない可能性のほうが高いでしょう。
    または、出会ったとしても相手は既婚者だったりする可能性も高い。

    また、現実を見れば年齢が高くなるほど結婚の条件としては不利になるのはわかりますね。
    では、トピ主さんが自分の年齢が不利だと認識できないのは、なぜでしょう?
    少女漫画の恋愛観から成長できず、心が夢子さんのままだからです。
    夢は必要ですけど、現実を認識するのも大切です。まして、40になろうとする大人なんですから。

    申し訳ないけれど、本気で結婚したいのなら、「片割れがいるはず」などと夢見ていないで、現実的に結婚する多面努力をするべきだと思います。

    ユーザーID:

  • あなたをおかしいと思う人は確実にいますよ。

    それも、そういう人のほうが多数派かもしれない。

    でもあなた自身はそう思ってないのでしょう?なら気にしなくていいのでは?

    それともあなたはおかしい、と言われたら考えを変えるのですか?(変えるつもりがないのならこんなトピ立てるのは無用かと。)

    ユーザーID:

  • 子供が基準だからなのでは?

    子供を生める年齢が結婚出来る年齢って世間はみているのでしょうね。
    世間は世間、自分は自分です。

    自分でいいと思っている人生を歩んでいるのだからもっと自信を持った方がいいですよ。
    トピ主さんはきっと素敵な方なのだろうなって思います。

    ユーザーID:

  • 出会えると思います

    >まだ会えるはずの人と会ってないだけなんだ

    その通りだと思います。
    私も特に独身主義ではなかったけど、仕事や趣味で忙しかったし、周りに独身も多くて一緒に遊ぶ友人いて、結婚するつもりは全然ありませんでした。

    時どき30代、40代はもう女としての市場価値なし、なんてレスがありますが、私には?です。出会いはいくらでもあったし、この快適で楽しい生活と引き換えに何故結婚?て思えて、プロポーズされると別れる、をくり返していました。

    大好きで安定している一生の仕事はある、老後をらくらく暮らせるだけの資金計画もバッチリ。できれば早期退職、老後はシェアハウス、海外移住もいいなーなんていろいろ考えを巡らせていました。

    ところが40歳になって出会ってしまったのです。この自由で気ままで超快適な生活と引き換えにしてもいい、と思える相手に。私が結婚する気になったってことに周りは驚きましたが、一番驚いたのは自分自身でした。結婚、迷わなかったといえばウソになりますけどね。でも今幸せだし、後悔はないです。

    こんな例もあるということで。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは正しい

    トピ主さんの考えは正しいと思います。周囲は年をとった=結婚できないと結びつけたがりますが、若くても結婚「出来ない」人はたくさんいます。出来る人は年齢に関係なく出来ます。出会いってあると思います。こちらがいいなと思ったとき、相手も同じように思ってくれる相手って、不思議と現れるものです。それがいつになるかは本当にさまざまです。最近は女性が年上、しかも高齢?のカップルの結婚が増えているようです。39なら、まだまだ大丈夫です。

    ユーザーID:

  • 大人のオンナに

    心が揺れているような発言を読み一筆書かせていただきます。
    私はアメリカの東部地方に住み日本へもよく帰るのですが
    まだまだ日本は「若さ」信仰というか、
    悪く言えば「ガキ文化」と思うときがあります。
    39歳は欧米では女盛りで、仕事もプライベートも
    イキイキしてるもの。
    子供がいて結婚している人しかり、シングル生活を
    おくっている人しかりです。
    若ければ良いというのは、男性に見る目がないからですが
    女性もそれに甘んじてはいけませんね。
    結婚と言うのは「何時結婚すべき」とか
    「子供は最低何人生むもの」などというルールは
    ありません。
    貴女の理想の男性と家庭を築き、お互い力を合わせ
    障害を乗り越え幸せを「創っていく」ものです。
    そして「幸せ」のカタチは一つではないはずです。
    出産は40歳代でも、現代医学の進歩で不可能では
    なくなっています。
    ですから、来るべき出逢いと結婚のために
    若い娘に負けない強靭な体力をつけてくださいね!
    そして、いつまでも柔軟な考えを持ち続けてください。
    Go!Girls!Go!!

    ユーザーID:

  • ・・・・・

    恐らくほとんどの人が知っての通り
    結婚とは「縁」と「タイミング」でしょう。

    ユーザーID:

  • いくつでも結婚する人は結婚します

    何が言いたいのかもうひとつわかりませんが。

    貴女自身はいくつぐらいの男の人と結婚したいのですか?

    仮に「私は20歳〜35歳ぐらいの男性でもOKよ!」と言っても、もし貴女が20代なら相手も「OK」の可能性は高いと思いますが、39歳なら「相手はOKではない」確率が上がると思います。
    どう思います?

    「それなら私と同じぐらいかそれ以上の年齢の人にしとくわ!」とおっしゃっても、男性は「子どもを生める人」という観点から「せめて30代前半がリミット」ということを言う人も多いので、やはり「39歳の女性でOK」の確率は下がります。

    また、その年頃の男性は既婚の人が多いので独身男性と巡り会う確率も下がります。

    貴女が「その年齢で結婚してない男性なら誰でもいいわ!」というなら別ですが、「バツイチだめ、子供ある人だめ、仕事は、学歴は、、」と条件を出していけば、絶対的人数も減って行くし、またその人が39歳の女性を選ぶかどうかはわかりません。

    でも、貴女が結婚する人はたった「1人」なのだし、その素敵な1人と巡り会えば、いくら絶対数が少なくても確率が低くても関係ないわけですが。

    ユーザーID:

  • 待ちくだびれてるかもよ

    でも、あなたの結婚するべきたった一人の片割れも、あんまり待たせたら間違って違う人と結婚しちゃうかもしれません。
    人を待たせるのは良くないです。もう少し急いで探してあげたほうが良いと思います。

    ユーザーID:

  • 私もです

    36歳独身女性です。
    自分に自信があるわけでも、何かしらの確固たる理由があるわけでもありませんが、私自身もトピ主さん同様、今後自分が結婚できないと思ったことがありません。

    結婚していない自分に対して悩むこともあるし、落ち込む時だってある。周囲の心無い一言に傷つくこともありますが、ここまで独身だったのも含めてこれが私の人生なので仕方がないですよね。ちょっとのんびりしすぎてしまったとは思いますけどね。自分の人生の選択に関してだけはどうしても自分自身が納得しないと前に進めない不器用な性格なので。

    きっと私が納得できる時期に、私が納得できる相手とめぐりあえることを信じてます。もちろん理想が高すぎるとか贅沢を言い過ぎているというのとは違いますよ〜。

    20代の私は結婚に関心がなかったので、万が一周囲に流されるようなかたちで結婚していたとしたら、今きっと後悔しているでしょうしね。出産適齢期などは年齢が大きく影響するものでしょうが、心の適齢期は人それぞれ。

    トピ主さん、お互いにお互いの人生を生きましょう!

    ユーザーID:

  • 女が年を取ると不利な点

     *年を取れば取る程、「似合いの」年齢の独身者の絶対数が減る。トピ主さんの同世代あるいはちょっと上だの、ちょっと下だの、の世代のいい男は既婚者が多くありませんか?
     *子供を望む場合、女性はタイムリミットがあるため、子供が欲しい男性は若くて生殖能力が高いと思われる女性を選ぶ
     *男も女も年齢を重ねると背負うものが多くなり身動きがとれにくくなる(親の介護の発生とか)
     *単純に老化により容色が衰える。若くて綺麗な女性もライバルになる。
     私は既婚ですが、一番のネックは一番上に書いた事じゃないかなと個人的に思います。この年になって気が合うなと思ったりいい人だなと思う同世代男性はほとんど既婚。自分が独身だったらやりきれなく思うと思います。女性で年とった人だって×一だって、結婚する人は結婚してますからね。だから、結婚できるかどうかは確率ではない、とは思いますけど、ターゲットの数が少なくはなるでしょうね。

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