息子のお嫁さんは専業主婦がいい？

息子を大切にして欲しいと思う姑さんの気持ちはわかりますね。
かかあ天下も世の中にはありだとは思うけど、息子がその妻に軽くあしらわれてる姿を見るのはやはり辛い。
別に息子が家事や育児をやってもいいけど、そこでお嫁さんがどういう態度をとるか、なんでしょうね。

この気持ち、娘を持っても同じでしょう。
娘の夫がいばりちらす人だったりしたら、心痛まない親はいないと思うから。

職を持つかどうかは本人次第だけど、勤務時間の長さや社会的地位、収入が夫婦の関係に影響することもあるわけで、専業主婦発言もそこから来てるのかも。
結局は本人次第だと思うけどね。

ただ、あてつけと解釈するのは違う気がします。

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結婚は未だ先の事でしょうからピンと来ませんので、今の段階での本音です。
うちのバカ息子と結婚して下さるならば、どちらでも良いです。本当に
ただ欲を言わせて頂くと
・日本語が話せる方
息子は帰国子女なので相手が日本人じゃない可能性もあります。
・子供を産む気のある方
最近、子供を欲しがらない方が多いので・・・
確かに育てるのが大変な時代ですが、やはり子供は未来への希望だと思います。
更に贅沢を言わせて頂くと
孫の世話をさせてくれたら嬉しいです。
丸一日は無理ですが、保育園の送り迎えや病気の時の看護くらいなら、老体に鞭打っても、なんとかなるでしょう。
だからバリバリ働く人でも構いません。
専業主婦が良いと言う人でももちろん良いです。
いずれにしても活き活きしている方はステキですよね。

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その友人の方は専業主婦とのことですから、「ダンナ（この場合、友人の方の息子さんですね）が稼いで、その妻が家を切り盛り」という家族の形しか想像できないのだと思います。

親として息子に幸せな生活を送ってほしいというのは自然な感情ですし、おそらく友人の方もそう願っているはずです。共働き家庭ならば、共働き家庭なりの幸せの形があるわけですが、ずっと専業主婦であった友人の方にはまるで想像がつかないのでしょう。

ただ、それだけのことだと思います。別にあてつけとか、そういうことは無いと思います。あまり深刻に受け止めないほうがよろしいかと思います。

実は、私の母が専業主婦で同じタイプです。幸か不幸か、私にはまだ結婚がどうこうというような相手はおりませんが、もし専業主婦志向でない女性を連れて来たら、おそらく同じような行動に出るのだろうなと思います。

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　専業主婦に育てられた子供は専業主婦を希望するっていうケースについて同意します。うちの夫がそのケースに近いので。
　夫の場合、仕事については口出ししませんが、家事の手伝いは一切やってくれず、こちらがちょっとでも音をあげると「好きで働いてるんだろ？」の一辺倒。
　おまけに義両親までもが「うちの息子の稼ぎが悪くて生活できないわけじゃないから、別に働かなくても」と言い出す始末。義両親よ、万が一夫が失業した時に、働く事を嫌と思わず働ける嫁がいたほうがプラスじゃないのかい？と反論したいのですよ。
　専業に向いてる人もいればそうでない人もいる訳だから親のごり押しで専業を押し付けるべきじゃないと思います。私は専業は性に合いませんでした。

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北海道の農村部では、働いていて現金収入のある嫁が喜ばれると聞きました。

看護師をしているお嫁さんだと「将来、自分たちの看護をしてもらえて安心。」と言われた方もいます。

今だと夫の収入だけでやっていけないことが多いので、現実を知っている姑さんだとお嫁さんにも仕事を持ってもらいたいですよね。

私の友人は仕事辞める気でいたのに、義両親から辞めてもらわれたら困る、と言われていやいや働いています。

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まれな例なのかもしれませんが、兄の結婚（1990年）の時の両親の考えです。
お見合いの相手として、専業主婦ではなく、働く女性を探していました。その理由はよくわかりませんが、高学歴を求めていたということはあります。
ところが！、子供が出来ると、180度変わりました！
仕事を続ける義姉に、やめろやめろの攻撃。子供を賢い子に育てるには母親が家で教育するのが必需という理由です。少なくとも、3歳までは家庭で育てよ、みたいなことも言ってました。
でも、兄も、義姉もやりたいようにやっているので、もちろん仕事を続けています。両親もあきらめたようです。

結婚する本人同士がよければどんな形でも幸せがあるのだと思います。

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姑になるのは10年以上先なので、あまり実感はありませんが、、、。
小学生と中学生の息子を持つ、30代後半の母親です。自分が姑との問題で苦労したので、お嫁さんには同じ苦労をさせたくありません。
息子と結婚する女性が専業主婦になりたいなら、それも結構ですし、働きたいならそれも結構です。少なくとも、うちの息子には自分の世話は自分でできるように家事を教えています。中学生の長男は、自分の制服のワイシャツには自分でアイロンをかけています。小学生の次男にも、野球のユニフォームは風呂場で泥を落としてから洗濯機に入れさせます。
あとは、息子とお嫁さんとで、話し合ってきめてくれればいいと思っています。

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個人的には、将来息子の相手は一生の仕事を持った女性がいいなと思っています。

従来型の家庭像（私の頭の中にあるものは奥さんが家庭を守る、夫が仕事をするというきっちりした役割分担）を打ち破って、あまり依存しすぎない関係が希望です。

で、今は子ども達に一生懸命料理その他の家事を教え込んでます。

身の周りの事が自分でできない大人になってしまうのは、最終的に本人が損ですものね。

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「うちの息子のお嫁さんには家庭を大事にする専業主婦がいい」などと共働きのトピ主さんに言うなんて常識のない人ですね。トピ主さんが、自分のことを言われているように思うのも無理はない。しかも、激務の共働きが嫌だから結婚に反対だなんて、バカですねえ。

家にいる、家事をする時間が長いことが家庭を大事にすることだと思っているのもおかしい。
結婚はしない方がいい。彼女自身のためにも。

だけど、こういう人ってもしも自分の息子が失業したり働けなくなったりしたら何て言うんだろ？　知りたいねえ。

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一般化はできませんが、専業主婦の母親が育てた子供は専業主婦希望であることが多いように思います。
要するに、自分たちのライフスタイルの肯定です。
というわけで、共働き家庭に育った私は、共働き派です。

経済的に自立している奥さんがいるほうが、万が一のリスクが軽減されるように思いますけどねー。
生活も楽ですしねー。

件の彼女も、そういう環境（舅姑＆小姑）に身を投じるのは大変ですね〜。

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息子(仮に娘でも)たちが、「おばあちゃん(私）が育児に協力するのが当然」という態度だったら嫌ですね。そうでないなら、私が口出しすることではありません。彼らが好きなように暮らしたら良いと思います。

杞憂だとは思いますが、いわゆる｢良い嫁｣で、あまり気を遣ってくれる人だと、重いなあ。
全く音信不通と言うのでなく、互いに無事に楽しく暮らしているのを感じられる距離感を保てたら、理想ですね。

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私は既婚ですが、子供はまだいません。
なので、息子を持つ人の気持ちはわからないのですが、うちの義母の気持ちは少しだけ、分かります。

それは”私の息子を大事にしてよ”というもの。
まだ新婚の頃、義母に”結婚してから息子が痩せた！　もっと食べさせなさい”と、さんざん言われました。
どうやら、私がろくに料理をしていないと、思われていたようです。
夫は結婚前からダイエットして（それ以前は太っていた）、結婚前から痩せていたのに。

息子の妻には専業主婦になってほしい、と言うのは、”息子に尽くして、大事にしてほしい”ということじゃないですかね。
まあ逆に、”息子の妻には稼いで欲しい”という人は、息子一人に稼がせるのはかわいそう、という感じなんでしょうねえ。
いずれにしても、息子かわいさからだと思いますよ。

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あなたのご友人はただた単に「息子のお嫁さんは専業主婦がいい」という気持ちを言っただけで、あなたに対するあてつけの気持ちは全くなかったのだと思いますよ。深読みのしすぎでしょう。
そしてまたここで他の人の考えを聞いて一体どうしたいのですか？
例えばレスをしてきた人全部が「専業主婦がいい」と言ったらあなたは仕事を辞めるんですか？そんなことしないでしょ？
自分は自分、他人は他人です。
それともやっぱりまたここで専業VS兼業のバトルでもやりたいのですか？
もういい加減やめましょうよ。
どんな家族の形にせよ、自分達の家族が納得していて幸せなら、他人からどう見られていても、どう思われていてもいいじゃないですか。

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