23歳、コンプレックスの塊です。

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まみ

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  • 自信を持って...

    まみさん...そんなコンプレックスの塊...だなんていわないで下さい。
    責めているんじゃありません。
    きっとそんな自分に自信の無い部分を隠そうと
    彼が3人いた...、大手企業...、顔は...、
    と言うような表現になってしまうのだと思います。

    もう少し自分に自信を持って、自分を好きになって下さい。
    彼はできないけど、私ってこんなかわいいとこあるじゃ〜ん...いい奴じゃん...ってどんどん思ってください。

    私も23歳です。
    顔はお化粧をするととっても美人(...?)、スッピンは決してかわいくないけれど何故か昔からもてます。
    それは自分のことが好きだから...自信を持っているから...、人を好きになる力があるからだと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です2。

    御意見ありがとうございます。

    私は今まで「自分に甘い」人間だったと思います。
    自分が傷つくのが怖い、自分が悪者になりたくない…
    23歳にもなってこんな事じゃ駄目ですよね。
    自分を磨くと言うよりもまずは、自分の精神力を
    高めていかないと駄目ですよね。

    自分を傷付けずに周りを傷付けるのは簡単ですが、
    自分が傷付いてその痛みに初めて触れる事で
    改めて人の気持ちが分かる気がするんです。

    今までは自分を好きだと言ってくれる人を、
    私は違う人が好きとか好みではないとかばっかり…
    きちんと正面からその人自身を見てなかった様な…
    「好きになってもらう努力が出来るなら
    好きになる努力をする」これだけで世界が広がりそう
    ですよね。

    そう思うと、片想い中の彼に対しても今までは
    一方通行で自分の考えを伝えていただけで
    彼の思いをわかっていたはずで実はわかってなかった
    んですけど今は少しずつですけど
    彼に対して彼の状態や気持ちを察しながら
    行動できような気がします。
    まだまだですけどね。

    ユーザーID:

  • 気持ち分かります。続き

    トピ主さんの勤務先に関する記述を見て、「見栄っ張りだから彼氏ができないのだ」という意見がありましたが、それは違うと思います。
    逆に、恋愛経験について劣等感を感じているからこそ、他人に対して誇れるもの(容姿とか、学歴とか職歴)にしがみついてしまうのではないでしょうか。
    哀しいことですが、私も同じ立場にあった者として、それを責めることはできません。
    だってそういうよりどころがなかったら、ますます劣等感に押し潰されてしまいますから…。

    ところで、一つアドバイスできるとしたら、ハードルを下げてみることはできませんか?ということです。
    好きな人を振り向かせる努力をするだけでなく、自分を好きだと言ってくれる人を好きになる努力もしてみる。
    周りのいわゆる恋愛経験の多い人・恋愛体質の人を見ていると、凄く気軽に人を好きになっているように見えます。
    特に恋愛感情がなくても告白されたらとりあえずつきあってみるとか。とにかく恋愛相手に対するハードルが低いんです。
    ただ、性格的にそれがどうしてもできない、という人もいるので(私がそうです…)無理にはおすすめできないのですが…。

    ユーザーID:

  • 気持ち分かります。

    男女問わず恋愛経験がないというのは辛いものですが、一般に彼氏のいたことのない女性のほうが、彼女のいたことのない男性よりも「痛い」と思われがちな気がします。
    男性は「オレは童貞だ」とか「素人童貞だ」とか人前で言って笑いをとることもできるけど、女性が同じことをしたら間違いなく引かれます。
    それは「基本的に女性は選ばれる性であり、よほどのことがない限り黙っていても男が寄ってくるもの=ある程度の年齢になっても縁がないということは本人になんらかの問題がある」という幻想があるからでしょう。

    私は20歳まで彼氏ができませんでした。
    中高一貫の女子校に通っていたため、友人も彼氏のいない人が大半でしたが、大学(共学)に入ってからはそういうわけにはいきませんでした。
    特に小学生の頃から彼女がいたという男友達からはさんざん嘲笑されました。異常と言われたことさえありました。
    こうして植え付けられた劣等感は、いったん恋人が出来たからといって完全にぬぐい去ることはできないものです。今度はつきあった人数の少なさに劣等感を抱いたりする。難儀なものです。

    続きます

    ユーザーID:

  • 自信もてよ

    私はそういう女性の方が好みです。
    男性経験が無いことは逆に価値がありますよ。
    今の時代。
    初心なままでいてください。きっとその真価が問われるときがくるでしょう。

    ユーザーID:

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  • おお。トピさんの2回目の発言読みました。

    はじめのトピ読んだとき、「うわヤナ女。これじゃ男どころか、女友達もいないだろ、絶対」って思っちゃいました。
    けど、みんなの批判トピを読んで意外とすんなり素直に認めて反省し前向きに動こうとしてるではないですかー。
    言ってるだけじゃ意味無いんでちゃんと行動に移してがんばって!そういう考えが定着してくれば、彼氏は自然に出来ると思いますよ!友達も増えるかも!

    ユーザーID:

  • がんばって早く大人になってね。

    直す部分が見つかって良かったですね。

    思春期ならいいけど20歳過ぎた大人がコンプレックスの塊、というのは頂けないですから、がんばって早く大人になろうね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    御意見ありがとうございます。
    確かに「見栄っ張り」な部分はあります。
    今まで自分にだけ彼氏が出来なくて、
    人間的に最悪なんですけど自分が嫌っている人とか
    いますよね?そう言う人に彼氏がいたりして
    「何であの子にいて私にいないんだろう」って
    思った事もあり、自分を主体に考えてしまうので
    劣等感が募り、自分が嫌いな子に勝てるのは
    外見や学歴や勤務先だってずっと思い込んでました。
    人間として最低ですよね…
    こんな事を心の内に潜ませていたら自然と態度や
    顔に出ちゃいますよね…。
    片想いで告白して振られてと言うのも経験しました。
    でも結局は自分を傷つけるのが怖くて受身ばかり
    だった気がします。
    1人よがりにならず好きな人の気持ちにも踏み込んで
    自分を傷つける事を恐れずにいきたいです。
    今、好きな人は会社の同期で彼女いる人で微妙ですが
    まずは自分の汚い心の内を綺麗にして
    彼に対して1人よがりにならずに無理せずに
    ありのままの自分を見てもらえるように
    まずは自分磨きをして見栄も虚飾もせずに
    彼と向き合えるように改めようと思います。

    ユーザーID:

  • 人を好きになる努力を

    私も深い関係になった彼氏が出来たのは
    20代になってからでした。
    だから大丈夫ですよ!トピ主さんにも
    必ず素敵な人が現れますよ。

    ただ、過去の自分を振り返ってみると
    愛想は悪かったし、プライドも高かった。。
    男の人を見ては、あれはダメこれはイヤって
    切り捨てることが多かったです。
    今考えると、自分に彼氏が出来なかった理由も
    良くわかります。
    トピ主さんも、人を好きになる努力をしてみては?
    彼氏としてではなく、友達として、
    色んな男性と仲良くして、いい所を見つけみれば
    そこから彼氏候補ができるかもしれません。

    恋愛経験が少ない事にコンプレックスを持つ
    そういう気持ちもすごくわかります。
    でも、それで卑屈になれば、余計チャンスが
    少なくなってしまいますよ!
    「私、なかなか彼氏が出来なくて。。」
    って明るく公表しちゃえば、みんなが出会うチャンスを
    与えてくれるかも知れません。

    ユーザーID:

  • 片思い好き?

    今までに好きな人はいたんですよね?
    それらの片思いはどのような結末で終わったのでしょうか?トピ主さんからの行動は告白だけってことはありませんか?

    もしかしたらトピ主さんの恋愛の仕方が少し幼いのかもしれませんね。
    片思いって自分の妄想も入るから、相手は完全無欠の男になるし、傷つかないし楽で楽しいんです。
    でも、恋愛に発展させたいならもっと相手に踏み込む必要があると思いますよ。
    踏み込むといっても自分の気持ちをぶつけるだけの突然の告白は幼稚です。今まで意識もしてなかった異性に突然告白されて決断だけ迫られてもトピ主さんだって困るでしょう?

    相手に一歩踏み込んで自分の気持ちは言葉にはせずとも相手に意識させて選ばせる。脈がなければあきらめる。
    トピ主さんに好意を寄せてくれる男性にももう少し踏み込んで見てあげると、意外に良い人かもしれませんよ。

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  • もっと素直に

    いまや二十歳を超えて純潔を保っておられる女性は貴重な存在ですよ。男性経験があるなんて見栄を張る必要はまったくありません。素直に、誰とも付き合った事が無いんですって言ってごらんなさい。

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  • 横ですが

    勤務先名や容姿を重要視する男もいますよ。

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  • 私もトピ主さんと同じような状況です

    1つ違うのはトピ主さんは就職(しかもいい会社)していることです。私は正社員で就職したことない上、彼氏できたことないのです。定職・彼氏・友達の3要素が揃えばこの世の中を生きることできるのに私はその3つがないのです。定職就いているのなら、少なくとも私よりは彼氏できる確率高いですよ。

    ユーザーID:

  • 悲観することはないのでは?

    初めて経験することがまだ残されているということは、その分生きていく楽しみが多いということではないでしょうか。

    年をとり、経験を重ねていくということは、そうした瑞々しい感情を持つ機会が減っていくということでもあります。

    もし、一生そうした出会いがなかったとしても、それはそれで良いではありませんか。
    相思相愛であっても苦しみはつきものです。片思いとはまた違った苦しみがあるのです。その苦しみを味わわずにすんだと考えれば良いのです。

    ユーザーID:

  • 見栄っ張りを治す

    >誰もが羨む大手企業に勤め、顔だって不細工ではないんです。
    >見栄を張るって訳ではないけど、会社では彼氏いない歴23年とはい言えずに、3人くらいと付き合ってきたと嘘ついています。

    え〜、これは十分「見栄っ張り」でしょう。
    あなたのお勤めになる企業や、あなたの顔や、あなたの昔の男は全く関係ないです。あなたの見栄っ張りな部分が、男性を遠ざけてるんだと思いますよ。

    >何か性格的に欠陥があるんじゃないかと考えます。

    そうですね、見栄っ張りは十分、性格的な欠陥だと思いますよ。

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  • それはね

     >現在、社会人2年目ですが誰もが羨む大手企業に勤め、
     なんてくだらないプライドがあるからではないでしょうか。
     そういう事おっしゃる方って、端々にそういうのが出ます。
     それかわい気ないと思われて、男性に引かれるのではないでしょうか?

     >顔だって不細工ではないんです。
     不思議と十人並みに顔でもモテモテの方っていますよね。また、美人でも全然モテなかったり、え?というような不細工でもマニアだいたりします。

     

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  • これで勇気が出るかな?

    私なんて、「彼氏いない歴36年」でしたよ〜〜〜!どうだ、スゴイだろう!ちょこちょこ「これってつきあってるの?」っていう関係はありましたが、どれも期間があまりにも短かった(3日とか・・・爆)ので、カウントに入れていないため、こうなるのですが。
    過去形なのは、40目前で今秋結婚するからです。待った甲斐あって、大物が釣れましたヨン(笑)。

    一見かわいそうですが、彼氏いない歴の長さと同じくらい、恋はしてましたから(片思いだけど)、楽しかったですよ。(せまって来る人もごくたま〜にいたから持ったのかもしれませんがね・・・)

    それより私がトピ主さんの年齢の頃は、仕事でミスばかりする事とか、自分の夢を実現するための才能がないこととか、友人が自分より優れて見えてしまう事・・・の方が辛かったなあ・・・。そういうの、ないですか?

    あ、ちなみに恋の本格的なチャンスは、30代からグンと増えます。悲観的にならずに、ステキな女性になってくださいね。今からなら全然間に合いますよ!

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