前妻のこの態度、普通?

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恋愛・結婚・離婚

りり

ばついちの彼(子なし)と結婚予定で同棲中です。彼が離婚前提の別居中に付き合い始めました。完全に夫婦関係は破綻しているとのことで、不倫の認識はありません。離婚理由は、前妻さんはキツイ人で彼が耐えられなくなったとのこと。彼の言葉通り、離婚は成立し、裁判や前妻に責められたりという修羅場はありませんでした。

半年前に家に前妻さんから電話があり、彼への伝言を頼まれました。「奥様ですか?」と聞かれたので「まだですが、お付き合いしています。」と答えました。

普通は、不倫だったのかとか、嫌味とかキツイことを言われたりとかあるのかなと思ったのですが、全くそんな感じではありませんでした。キツイ女性と聞いていたし、離婚成立から1年もたっていないので、ややこしいことになるかと思ったけど、全く…。

前妻からの電話以降も何もありません。前妻ってそんなものですか?妙にあっさりしてるなって、ちょっと意外でした。こんな時の前妻の心理ってどんなものなのでしょう?今後、攻撃されたりする可能性あると思います?

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  • 修羅場になって欲しかったの?

    そんな事前妻に聞かなきゃわからないよ。
    あなたの言い方って、前妻と揉め事起こしたそうに
    思えるんだけど、気のせいかな。

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  • その態度、ありえると思います

    双方が納得して別れている場合は、前妻のさっぱりした態度っていうのもありえるんじゃないかな。

    攻撃するのは未練があるからとか裏切られた感があるからでしょう。それがなければ特に攻撃する必要もないし。

    私がつきあっていた彼が、私と別れたあとに付き合いだしたのは私の後輩A子でしたが、普通にやりとりあります。

    用事があって彼のところにかけたら、A子が出たので、彼女とあれこれ世間話したあとに、「あ、○○いる?」とか。
    私の結婚の二次会にも、二人そろって出席してくれたし。この間も、A子や彼含めて6人くらいで遊んだし。

    きっと、前の奥さんは、特に彼に未練ないんですよ。
    あるいは、子供第一に考えて、子供の父である彼との関係を悪くするのは賢明じゃないと判断されたんでは?

    ユーザーID:

  • 本当に奥さんが原因だったの?

    このトピを読んだ、素直な感想です。
    本当に離婚原因は奥様にあったのかな?
    実際のトコロは当人達にしかわからないことなので、第三者のあなたにはうまいこと言ってる可能性もなくはないよね…?

    まあ、どっちに原因があろうと、最終的にお互いに冷めてしまってたり、納得の上の離婚なら、こういう元奥さんの態度も不思議ではないよ。

    元奥さんが彼にまだ未練があったり、彼のことを憎んで別れたのであれば、あなたの言うような状況もあるかもね。

    というか…元奥さん側の事情もききたい気がする…。
    なんか、小町読んでると、離婚したことによる成長のあとがみられず、結果、また同じような理由で別れることになるバツイチの人が結構いたもので…。

    ユーザーID:

  • はい?

    まあ別れた理由なんてお互い都合の良いようにしか言わないからね。
    アナタの彼が「キツイ女だった」なんて言うのも本当かどうか分かりゃしない事ですし。
    案外元妻には逆に同情されてるかもよ?
    あの男もう次の女捕まえたんだー。新しい彼女も可哀相にねーって。あんな男に捕まって。本性見るのいつかしら?(笑)って具合に。
    トピ主さんって元妻に嫉妬されて密かな優越感にでも浸りたかったの?って思いました。

    ユーザーID:

  • トピ主デス

    コメントありがとうございます。

    私が違和感を覚えてならないのは…

    彼は自分が奥さんに嫌気がさして別れたくていくら頼んでも、「愛しているから別れたくない」とずいぶんごねられたと言っていたし、彼のご両親も「嫉妬深くて、うそつきで大変な嫁だった」とよく言っているので、なんかイメージがだいぶ違うと思えてならなかったのです。

    それから、彼等に子供はいません。

    あとちょっと気になることが…前妻の連絡で伝言を頼まれたのは慰謝料の手続きらしきことのようでした。(たぶん)

    私は彼の口から慰謝料の話を聞いていないので、私もそれと気づかないように伝言しました。

    子供がいないのに今も前妻にお金を払っている、でも結婚したら私は彼と家計を共にするわけだけど彼からそういう話はない…。

    彼をとても尊敬しているし愛しているし、信じています。ただ、ちょっと腑に落ちないなあと思ってしまって…。

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  • 謙虚に生きる。それが幸せへの道

    >今後、攻撃されたりする可能性あると思います?


    単に、元夫と後妻に見栄を張って(「私の方が現在幸せなのよ!」等)連絡してこないだけかもしれません。
    人の心は複雑なものです。何が起こっても平気でいられるよう、常日頃から己を磨いて構えてらして下さい。
    それと蛇足ですが、「破綻後の同棲だから不倫の認識はありません」というのは、人により価値観は違いますからあまり人には言わず、謙虚な態度で生きてらした方が結局は貴方の為になると思います。

    考えている事は結局態度に出てしまうだろうと思いますし、正直文面にも若干垣間見えるところがあると、感じられます。

    ユーザーID:

  • それはね

    旦那が嫌で別れたのよ。だからすっきりしてる訳。
    もう関わりあいたくないし、引き取ってくれる女性がいるなら、こんなに嬉しいことは無いわけよ。
    だから文句を言うどころか、感謝しちゃってるかも知れないよ。

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  • 別れた相手の悪口言うなんて、最低だ。

    トピ主さんのレスを呼んで、彼のご両親のコメントが気になりました。別れた息子の妻について、息子の彼女に向かって話をするなんて、あまり常識のある対応ではないと思いました。

    そもそも、慰謝料を支払っているっという事は、彼が有責配偶者だったということですよね。慰謝料が発生するような問題があったということで、もし元奥さんんに原因があるなら彼が慰謝料をもらっているのではないでしょうか。

    他の方も言っていますが、彼の言う離婚理由を全面的に信用するのは危険かもしれません。おせっかいだけど、そう思います。

    彼のご両親も、彼も、別れて縁のなくなった人の事を反論できない場で悪く言うのは酷いと思いました。

    ユーザーID:

  • 本当の姿

    トピ主さんの文章を読んでいると、
    彼の言うことを全て鵜呑みにしている感じがしました。
    愛して、結婚したのに離婚するってよっぽどだと思います。
    好きな人には、自分の良い部分しか見せない人も沢山います。
    逆に、自分のマイナス面、どうして離婚に至ってしまったのかをきちんとトピ主さんに話してくれるような人の方が愛情を感じませんか?

    ちょっと引いてよく見てみた方がいいです。
    きっと、奥さんのが本当の彼の姿を見てるんだろうなぁ

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  • 素直な意見

    きっと、前妻さんは別れられてホッとされているのではないのでしょうか?

    彼はあなたにウソをついているような気がします。トピ主さんはお若いのかしら?ちょっと、彼に都合の良いように言われすぎだと思います。彼の話の内容を聞く限り――1度離婚を経験した男としては、前妻に対しても、新たに人生を共にするトピ主さんに対しても誠意がなさ過ぎです。

    普通の大人の男性なら、離婚理由を話すときに(仮にそれが本当だとしても)相手に全ての責任があるような言い方はしないと思います。現実には、そんなことは滅多にありませんから。しかも、親御さんまでが前妻さんの悪口をいうことに至っては、感覚的にかなりおかしいと思います。

    前妻さんが、離婚したくなった理由はその辺にも隠れているのではないでしょうか?

    この結婚は、よく調べてからの方がよろしいと思います。このまま結婚してトピ主さんがその大きな原因に直面したとき、彼は一方的にあなたのことを「キツイ」女性だといい、彼のご両親も「ヒドイ嫁だ」と攻め立てられますよ。

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  • 離婚理由が気になる

    皆さんの言う通り、離婚理由が気になります。

    もし彼が説明していたように、奥さんの性格が原因で離婚した場合、「性格の不一致」を原因とする離婚となり、通常は慰謝料の請求が認められないようなのです。

    なので、彼が本当に慰謝料を払っているのであれば、他に離婚の理由があるかもしれません。
    一度、彼に確かめる必要があると思います。

    彼もしくは彼のご両親とのトラブル等々、何か問題が隠れているかもしれません。

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  • トピ主です

    みなさんのおっしゃるコメント、確かにいろいろ考えられます。

    彼のお兄さんもばついちなのですが…
    彼のお父さんは、お兄さんの奥さんだった方のことも、「俺は、最初から、この2人は離婚するってわかってた」とか、「わがままな女だったからな」とか悪口を言います。確か、もう10年くらい昔のことなのに…

    そんな彼のお父さんもばついちで今の彼のお母さんと再婚して、でも、その後なんと離婚して、また同じ相手どうしで再婚したとのこと。つまり、彼の家族は彼のご両親もお兄さんも彼も皆、ばついち(お父さんはばつ2)です。

    「ばつ」に偏見あるわけではないけれど、いろいろ起こる事と結びつけると、ちょっと不安な気も…

    でも、彼はすごく優しいし、今時めずらしいくらいに真摯で真面目な人なのですが。。。

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  • 彼はほんとに誠実な人?

    彼とトピ主さんが不倫状態だったとは全く考えていません。でも、様々な事情で離婚の手続きが1、2年以上以上長引いた人でもなければ、離婚を決めた人がそんなに早く他の人とおつきあいってそんなに簡単に始めるものでしょうか。彼の離婚の原因は性格不一致というものだと思いますが、相手の悪口ばかり言って自分の側の反省のない彼の態度が気になります。トピ主さんと早い時期におつきあいを始めたのも、離婚は100%相手のせいで自分には全く落ち度はなかったと反省していない彼の態度の表れのような気がします。それに、日本の社会の常識から考えて、バツいちの自分との結婚をかんがえてくれている女性と結婚前提とはいえ入籍前に同棲するというのは、なんだか女性の立場を大切にしていない人という気もします。トピ主さんの幸せに水をさしているようなレスになってしまって申し訳ありませんが、私が貴女の家族なら多分そんな人との結婚は心配すると思います。

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  • 慰謝料と養育費は違う。

    >子供がいないのに今も前妻にお金を払っている、

    それは余計なお世話でしょう。
    子供がいなかったら慰謝料は払わなくていいなんて本末転倒ですし。。。。
    養育費と勘違いされてません?

    あと慰謝料は別れたいと先に言った方、または結婚生活破綻において原因が有ったから支払うのでは?
    ※この件について間違っていたらゴメンナサイ。

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  • 私の友達で

    ダンナが原因で別れたって言う子が二人います。
    でも二人とも、別れたダンナ側の親は、周りに「嫁が悪かった」と言いふらしているらしいです。
    皆さんもおっしゃってますが、あまり彼や彼のご両親の話を鵜呑みにされない方が良いと思います。

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  • 離婚理由

    前妻の性格がキツかったから別れたという事ですが、それは違うと思いますよ。離婚理由を相手のせいにしたほうが自分は楽になりますから。きっとトピ主さんの彼氏にも問題あったと思いますよ。

    前妻さんの事悪く取らないほうがいいと思いますけど。子がいないとしても、前妻さん対して慰謝料払うケースありますからね。それに結婚生活が破綻していたとしても婚姻関係は続いていた訳だから、不倫の意識がなくても不倫でしょう。それに、タイトルの「前妻のこの態度、普通?」ってのもケンカ売ってるみたいな言いぐさですね。

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  • 気になります

     
     >「嫉妬深くて、うそつきで大変な嫁だった」
     
      この発言に問題があると思います。嫉妬深いと言われた原因は?そうさせたのは彼に原因があったのでは?

      友達でばつ一男性と結婚した方がいます。同じように奥さんに原因があって別れたと言ってたらしいです。実際結婚してみたら、嘘吐きでキレやすく浮気性で、離婚に至りました。
      よく考えた方がいいと思います。

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  • あれれ

    >でも、彼はすごく優しいし、今時めずらしいくらいに真摯で真面目な人なのですが。。。

    なのに、トピ主さんに慰謝料のことなど重大な話をしてくれないんですね。
    前妻と別れるときも、離婚以前にトピ主さんとつきあってるし、前妻にケチつけたりしてあまり誠実とはいえないようですが・・・
    目が曇ってませんか?

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  • 別れる妻の立場

    別居中の子供なし、女です。
    私のことかと思ってしまいました。
    性格のキツイ私と夫と、うまくいかなくなりました。
    別居になるとき、姑からあれこれと言われても怯まず
    倍にして言い返したので、キツイ女と言われているでしょう。
    離婚した本当の理由は夫婦にしかわからないですよ。
    他人には(例え恋人であっても)言わないほうがいいこともあります。

    >彼は自分が奥さんに嫌気がさして別れたくていくら頼んでも、「愛しているから別れたくない」とずいぶんごねられたと言っていた

    私もそう言っています。
    愛も、関心もありませんが、そう言わないと慰謝料が貰えないので。

    元奥様も慰謝料を貰っているのですよね?
    そういう理由で「愛している」と言ったのではないかと思います。
    心配しなくても、彼に興味はないと思いますよ。

    夫婦のことなんて、当人同士にしか分からないことも多いものだから、片方が完全に悪いってことはないだろうと思います。

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  • 慰謝料が気にかかるよね

    子どもが居なくてお互いが納得して別れた場合、例えば性格の不一致とか?ね・・・慰謝料発生する可能性が少ないと思うんだけど・・・本当の離婚理由は何なんでしょうね。
    ホントの理由は違う所に在るんじゃない?
    前妻さんは「ラッキー!女性が出来ててスムーズに別れられたわ〜」って思ってたりして・・・。

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  • 彼親がネックかもね

    私はバツイチ男と結婚して離婚した経験がありますが、元夫とその親の言動がトピ主さんの状況とよく似ています。とにかくけなしてましたよ、前の奥さんのこと。でも、結婚したいモードになっちゃってる時ってね、前の奥さんの悪口が妙に快感なんですよ。それだけ自分がいい女だ、いい嫁だって誉められてるような錯覚に陥っちゃうんです。

    私が別れた理由は、夫と義父母の他人に対する許容範囲があまりに狭かったことです。実は劣等感がとても強い人たちで、その裏返しに他人のあらゆる言動が許せないというわけ。こいつらにゃ付き合いきれんわ、と私からおさらばしました。

    私のケースがトピ主さんに当てはまるとは言いませんが、彼のお父さんにどうやら問題がありそうですね。さりげなく彼から親、特にお父さんとの関係を聞き出してみたらいいかも。いずれにしろ、あなたが義父母をうまく操縦できればうまくいくのかもしれません。

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  • 前の奥さんも

    彼は優しい今時こんなに
    真面目で、、、と信じて
    結婚したはずなんですが
    結果が離婚ですよお。

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  • 他の関係者からも聞いてみないと・・

    >今時めずらしいくらい真摯で真面目な人
    っていうところがひっかかりました。

    思い込み激しくて、自分勝手で、思い通りに行かないと人のせいにして非難する人も、外見そんな風に見えることもありますし。

    一家揃って前妻の悪口とは・・よほどご一家にとって都合の悪い、人聞きの悪い事ばかりしていたのかもしれないし。(ごめんなさい。)

    今はあなたを獲得するために何でもあなたに合わせて優しくしてくれるけど、釣った魚になると、うまく行かないことは何でもあなたのせいになっていじめられるんじゃないかと心配です。

    貴女様も今は恋で目が曇っていて何を言われてもわからないと思いますが、悪い結果の原因は一方的に誰かにあるって訳じゃないことはわかっていてほしいと思います。

    前妻さんの評価も他の方たちにも聞いてみれば、もっと客観的になれるかも知れませんよ。

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  • 調べよう

    慰謝料が発生している時点で、
    彼の言ってる離婚理由が信用できない可能性が高いのは、
    トピ主さんももうおわかりだと思います。
    家計をともにする予定の人に言わないのも、
    「真摯」「真面目」「信頼」から離れると思います。
    (言ったら嘘がばれるから黙っているのでしょうし)

    彼とご両親にとっては自分達が正しくて、
    元奥さんが間違ってる!って認識なんじゃないですかね?
    ただ第三者から見れば、どう見ても、
    彼らがおかしい・・・という感じではないのかな。

    もう少し、調べられるだけ調べてみてはどうですか?
    もし前妻さんと話せる機会があるなら、
    話してみる価値はあるかも。

    このままいくと、いつかあなたが
    「キツイ女」と言われるような気がします。

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  • 前妻さんは、なんとも思っていないでしょう

    親は、どんなに我が子が悪くても100%かばいます。それが親というものです。
    彼の両親が、息子をかばう気持ちは理解するとして、
    問題は、彼の発想・考え方ではないか?と思います。

    実は以前、私もバツ1男性とお付き合いしていて、結婚を申し込まれたコトがあります。
    そのとき、やはり相手の離婚経験が気になったので聞いてみました。

    「前の奥さんとはなぜ別れたの?」と。

    彼は、いろいろと説明をしてくれました。(妻が浮気をした。金遣いが荒いなど)
    ただ、その話し振りは、「悪いのはむこうだ。俺は全く悪くない」と言わんばかりでした。
    こちらが、「じゃあ、なんで、奥さんは浮気をしたんだと思う?」と聞くと、その男は「俺の知ったことか!」と吐き捨てました。
    私は「あー。こいつあかんわ」と落胆しました。

    見たくないもの、聞きたくないことには、背を向けて
    都合の悪いことは考えないようにする人間なんだなと。
    同時に、こんな男と結婚を考えた自分は、なんと人を見る目がないのだろうと自分自身にがっかりしました。

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  • 私の場合。参考になれば。

    バツイチ子なし、女です。

    私も慰謝料貰って別れました。
    一番の原因は相手の浮気でした。
    最初は申し訳ない!の一点張りの義両親でしたが
    そのうち「あなたの器量が悪いから
    あんなにいい息子がこんなことをするようになった。
    だからあなたが悪い」と言われるように。

    私には相手の度重なる不貞行為が許せなかったので
    慰謝料を請求しましたが、私は
    『お金目当てで結婚した最低女』という
    レッテルのまま別れました。
    最後に義母に睨まれた顔は4年経った今も
    頭から消えません。

    今相手がどうしているかなんて知りませんが、
    もし再婚することになって前妻の事を聞かれたら
    私は上記のように嫌な女だったと言われることでしょう。

    なので私も慰謝料を払ってる方の意見はそのまま
    鵜呑みにしない方がいいと思いますが・・・
    自分の子はどんな悪人でもかわいいですからね。
    (離婚のとき周りによく言われました)
    よ〜く見極めた方がいいのでは、と思いました。

    ちなみに相手はとっても真面目で絶対に浮気など
    しなさそうな男でした。
    離婚したとき、誰一人相手の浮気でなんて
    当てられなかった程の人物です。

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  • 「嫉妬深くて」?

    ということは、

    嫉妬されるような女性関係か
    そう間違われるような
    何か
    が、あったのでしょうか。。。

    トピ主さん、よくみて、よく考えて、
    きっと幸せをつかんでくださいね。

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  • 意見と悪口

    どんな話にも、彼側の意見と彼女側の意見と言うのが有ります。 一方の話を聞いて、鵜呑みにするのも幼すぎますが、別れた人の悪口を赤の他人に伝える彼とご両親の方は呆れて物が言えません。

    冷静な目で良く見た方が良いです。

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  • 気になります

    トピ主さんの文章を読んで、「私の元夫?」ってくらいに似ていたので書き込みします。
    最終的に元夫の女性関係で離婚しましたが、元夫は周囲には「嫁がキツかった」とか「別れたくないといわれた」とか言いふらしているらしいです。

    実際は私から嫌がる彼に三行半つきつけました。慰謝料ももらいました。だって、彼の不倫が原因ですから。落ち度がなければ払わないですよね、慰謝料なんて。

    結婚してみると彼のご両親もかなり変わっていて、「嫁は自分たちの奴隷」とばかりにこき使われたりしました。両親ともかなりのウソつきでしたね。多分離婚後は「嫁がうそつきだった」とか言っていると思います。

    簡単にうそをついたり、人をだませる人はいます。鯉は盲目だけど、後で傷つかないようによーく相手を観察してくださいね。

    ユーザーID:

  • 人の悪口言うなんて・・・

    どの人間関係でも言える事ですが。

    他人の悪口を言う人は、貴方が居ない場所で、
    貴方の悪口を言っています。


    これ本当。

    彼親、要注意人物ですね。
    彼も貴方を彼親から守ってくれるかな?

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