皆さんに叩かれるのを承知で・・・

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恋愛・結婚・離婚

きいちゃん

皆さんに叩かれるのを承知で書きます。

 私34歳。彼は39歳。ふとした事がきっかけで知り合いました。
 向こうは私の事を何故だか気に入ってくれ、すぐにでも結婚したいと申し出てくれました。彼は人柄・経歴、その他全ての面で置いて申し分なく、また向こうのご両親もいい人で、何の取り得もなく、母子家庭の私の家の事情も何のその、「あなたさえ良ければ息子と結婚してちょうだい」と笑顔で言ってくれます。
 私も34歳、ちょうど焦りもあり、結婚の事を具体的に考え始めてはいるのですが、正直、相手の男の人に何の愛情も沸きません。嫌悪感は沸きません。一緒にご飯も食べれるし、普通に過ごせます。ただ体の関係の事を考えますと、果たして好きでもない人とその様な関係が持てるのか・・・悩みに悩んでいます。
 周りの大恋愛カップルを見ていると、ずっと手をつないだりいちゃいちゃしたり、恋に焦がれたり・・・本当に羨ましく思います。

 批判覚悟でご意見をお伺いします。
どうぞよろしくお願いします・・・

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  • 私と同じだす

    批判覚悟と書いてありましたのでてっきり不倫を肯定するトピかと思いました。
    実は私もそうなのです。
    そもそもここ10年以上人に恋愛感情を持ったことがないのです。好きで好きでしょうがないという気持ちがすっかりどこかへ言ってしまったと言うか。

    今の彼と知り合った時最初の1ヶ月は恋愛感情がありました。しかし10ヶ月たった今全くありません。
    3ヶ月前「〇〇なところが嫌だから別れよう」と言ったのですが彼が「嫌な直すからやり直して欲しい」と言って来たのです。でも今気がついたのですが悪い所があるから別れたいと思ったのではなく、それは口実であってそもそも恋愛感情がないんだと言う事に気付きました。

    私は弱いせいか「愛されている方が幸せ」とか「これを逃したら次いつ来るのか・・・永遠に結婚できないのではないか」なんて思ってしまって・・・。
    本当にどうすれば良いのでしょうね?
    すみませんかなり横で解決策がなくて・・・

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  • 叩く人いるのでしょうか?

    これから愛を育んでいってはどうでしょう。
    幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 何を批判すればいいのか

    34歳にもなれば、ご友人のうちで結婚して良かった人、悪かった人がちらほら出てくるのではないですか?
    そういう方たちを見て、何か思うところはありませんか?
    結婚はどういう相手としたいという、漠然とした想いもお持ちではなかったのでしょうか。

    また、そのお相手と結婚して、毎日の生活が想像できますか?これから愛情が生まれてきそうな気配はないんでしょうか・・・

    ユーザーID:

  • 生理的に受け付けないならダメよ

    これは本人同士の肌の感覚の問題。
    別に触られても不快でなく、ただお互い淡白でセックスレスでいられるならそれはそれでいいけど、毎日一つ屋根の下で暮らす相手を気持ち悪く感じるなら不可能ですよー。

    もう30代ならご自分の勘というか、ある程度相手とのフィジカルなイメージが描けると思うのだけど。
    こればかりは第三者じゃわかりませんからね。

    それともお互いにまるでビジネスのように条件が合致するか否かで結婚できる人種なの?
    そういう感覚なら私には理解不可能なので、何も言いようがありません。

    ユーザーID:

  • 正直に言います

    トピ主さんは何を悩んでいるんですか?
    端から見て、お二人はカップルではないと思うのですが。
    だって好きじゃないそうですし。

    叩かれるっていうのは、小町の人が妬むと思ったんですか?
    どこら辺でそう思われたのか、私にはわかりません。
    好きじゃないのに結婚しなきゃと思うなんて、
    可哀想と思ってしまいます。

    ユーザーID:

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  • 寝てみれば?

    イヤ〜、トピ主さんももういいお年ですよね?
    悩むより先に、寝てみればいいじゃないですか。今更「結婚するまで処女でいたい」なんて年でもないでしょう。

    できたら結婚すればいいし、どうしてもできないなら止めればいいじゃないですか。
    簡単、簡単。

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  • ありえない

    結婚にはいろんな種類があるし、家庭の有り方も種々雑多あるでしょうけど、好きでない人と結婚できるか、といえば私は絶対にありえないですね。

    イチャイチャ、ベタベタの恋人同士だって、結婚したら冷めた夫婦の人もいるし、結婚前に燃え上がるばかりが、正しい結婚への入り口とは思いません。
    ただ、女でも、好きな相手に性的欲求を持つのが普通ではないでしょうか。
    そういう関係があるから、赤の他人同士が一緒に住んで一緒に生活できるのではないでしょうか。

    昔々、結婚が決まった吉永小百合に、遠藤周作が「君は相手の歯ブラシを使えるか?」とやっかみ半分聞いたら「はい」と答えていました。
    まだ十代だった私はビックリしましたが、結婚したい、愛してる、というのはこういうことなのだと思います。

    ユーザーID:

  • 同じような経験があります

    適齢期といわれる年頃のとき、知人の紹介でとても優しい男性と知り合いました。
    先方のご家族にも、仕事のために県外に住んでいた弟さんにも紹介していただきました。

    会社を経営している方で、性格は穏やかで、とても優しい方でした。
    条件的には、何の申し分もない方です。

    しかし私のほうは、その人と居ると楽しいし、決して嫌いではなかったのですが、どうしても「性的な対象」としてみることができませんでした。
    彼のほうからは、やんわりとした誘いが何度かありましたが、こちらもやんわりとお断りしていました。

    そのまま半年、何となく続いていたお付き合いもわたしの方から終わらせました。

    友人や、職場の先輩、遠い親戚のお兄さんとして出会っていたら、良い人間関係が築けただろうになあと思いました。

    セックスって、男女にとって、1番ではないけどかなり重要な要素だと思います。
    性の対象として見れないのは、カップルになるには致命的かもしれません。

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  • 私なら無理

    私だったら、無理ですねぇ。
    好きでもないのに、一生その人と一緒に暮らしていくんですよ。
    どうしてそんな事ができるんでしょう。

    キスやそれ以上の事も想像できないんですよね。
    結婚がどうのこうの、というより、恋愛にまで至っていません。
    それに、そんな気持ちでの結婚なんて、相手に失礼ではないでしょうか。

    でも、もしこの先恋愛感情が芽生える、あるいは一緒に一生暮らして生きたいなぁ、と思えるようになるのなら、良いと思いますよ。
    でも、その彼と結婚してから、別な人に恋愛感情を抱いてしまって、その結婚を後悔するような事になったらどうしますか?
    やはり、好きな人と一緒に暮らしたい、って思うのではないでしょうか?

    とにかく、後悔のないように。

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  • トピ主です

    皆さんレスありがとうございます。

     相手の人は本当に本当にいい人で、今まで生きて来てこんないい人見た事がない、という位いい人です。
     だけど何て言うか、異性に対する「恋心」というのが芽生えません。わー、この人素敵・・・とか、胸がドキドキとか・・・
     正直、一番苦手なタイプの顔なのです。手をつなぐのも絶対嫌で、とにかく肉体的つながりを持つ事を想像しただけでぞっとします。
     だけど精神的にはいい人だし、100%理想の人なんて現れないし・・・SEXさえ抜きにすれば、明日にでも結婚したい位です。
     私って、甘えてますよね・・・

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  • 私も寝てみればいいと思う

    トピック主さん、
    結婚してなくても彼と寝てみればいいのではないでしょうか。(文面よりまだ寝ていないと読んだので)

    それで駄目だったら結婚しなくていいじゃないですか。

    以外とやってみたらOKかもしれないし。

    食べず嫌いは駄目ですよ。

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  • 急ぐ必要はない

    結婚を先に考えるのではなく、
    今後の付き合いで結婚というものが出てくると思うので、
    結婚を前提にお付き合いをしてみてから決めても
    遅くはないと思います。

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  • 体の関係は大きな問題

    体の関係を連想できない相手と、どうやってこの先暮らしていけるんでしょう?少なくとも、性交渉してもいいという相手でなくては上手くいかないんじゃないでしょうか。焦らなくてもいいと思いますよ。

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  • 寝てみれば、に一票

    中村うさぎさんが「男と靴は試してみなければわからない」ってなことを言ってました。体の相性は結婚前の重要チェック項目だと思いますよ。お相手のためでもあります。

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  • 見合いみたいな感じで。

    こんにちは。はじめまして。

    >彼は人柄・経歴、その他全ての面で置いて申し分なく、また向こうのご両親もいい人で

    見合い結婚の人ってこんな感じで結婚する人も多いかも。こんなに条件の良い人なら、例え冷めても生活は続いていくし。それに徐々に好きになることもあると
    思うのです。

    >果たして好きでもない人とその様な関係が持てるのか・・・悩みに悩んでいます。

    一度セックスしてみればわかるのだろうけど。
    あまり好きでない人とは気持ちよくないと思うな。
    それ以前に手をつないでみて気持ちよいですか?
    キスくらいまでなら試してみて、それから判断しても
    遅くないような。

    私の彼はとっても好きで手をつないだりキスしただけで幸せですよ。

    条件も良く愛情もある人がいいです。

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  • 完璧すぎる点が逆に???

    トピ主さんの
    >相手の人は本当に本当にいい人で、今まで生きて来てこんないい人見た事がない、という位いい人です。
    というのがとても気になります。

    皆さんは長い人生でそれほど良い人にであった事が有りますか?
    多くは長所が素晴らしく少々の短所など気にならないということではないでしょうか?

    ところがトピ主さんの場合、恋心で「痘痕も笑窪」に見えている訳では無く冷静な大人の目で見た感想なのです。

    諜報の世界などでは全てがうまくいっている様に見える時には裏で工作が進んでいると警戒します。して往々にしてその通りに為るのです。

    完璧すぎる彼、どうも詐為的な感が否めません。

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  • 私も寝てみたら?派です

    トピ主さんは想像するのも嫌なくらいなんですよねえ?無理っぽいと思います。ただ、相手がすごく淡白な方で、結婚したら2ヶ月に1回程度になりそう・・とかなら問題なさそうですが、そんなことわかりませんもんね。たった1回試すのも嫌なくらいならば、やめた方がいいのではないでしょうか?

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  • お見合いだと思えば・・

    私達の前の世代の人はお見合い率高いですよね?
    という事は恋愛する間もなく結婚している人ばかりだと思うのです。
    実際私の両親、親族含めて10組がお見合いして結婚しています。親族の夫婦の仲は実際のところよく分かりませんが、誰も離婚せず仲良くやっているよう(に見える)です。

    私の両親に限っては本当にお見合い?と思うほど今でもラブラブです。お見合いして1回喫茶店でお茶しただけで「もうすぐ海外に赴任するので結論を出して欲しい」と父に言われ母は「欠点も見当たらないしいいか」と結婚したそうです。

    大恋愛してもすぐ離婚する夫婦もいれば、特に好きではないのに長持ちする夫婦もある。
    トピ主さんは結婚に対して何が一番大切だと思っていますか?ときめきや恋愛心なんて結婚すれば薄れていくもの。でもときめきが一番重要ならそういう相手を探してみればいい。

    周囲の意見に惑わされずに自分の心に聞いてみましょう。

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  • 彼の方が結婚を焦っているのでは?

    トピ主さんより、彼の方が結婚を焦っているから、トピ主さんには、いい面しか見せないのではないでしょうか?
    世の中完璧な人間なんていません。まして一緒に泊まりにいった経験や長時間一緒にいた事もないのに、会話やしぐさだけで、いい人と判断するのは危険だと思います。
    彼は39歳なら、あなたを逃したらもう結婚できる人がいないと思い、必死に取り繕っているだけかも知れないですね。彼の家族にしてみたら、いい歳して結婚していないなんて恥ずかしいと思ってるかも知れないから、とにかく誰でもいいから嫁に来てくれと思っているから、あなたに対して愛想がいいだけかも知れませんよ。
    そんなにいい人だと思っているなら、いきなり結婚ではなくて同棲してみたらいいのではないでしょうか?
    そうすれば相手のいい面悪い面が見えてくると思います。

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  • 寝顔

    誰が書いたかは忘れましたが、
    朝起きたときに隣に彼の寝顔があるのを想像して
    いい感じならOK嫌な感じならNGらしいですよ。

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  • 体の関係に限らず、無理でしょう。

    「手をつなぐのも嫌」「肉体的つながりを持ちたくない」
    というなら、SEXに限らず他の面でも結婚は無理だと思います。
    お互い同意の上であれば、レスでもいいんですから、
    体の関係はどうにでもなると思います。

    もし、彼の体に何かが起こった時には、
    妻であるトピ主さんが面倒を看ることもあるでしょう。
    彼が怪我をして自由に動けない時に、彼の体を洗えますか?

    夫婦って、血の繋がりのない家族になる、ってことです。
    血の繋がり以外で二人を結ぶ物は、好きという感情だったり、
    尊敬の気持ちだったり、守ってあげたいという気持ちだったり。
    そういうことがあるからこそ、相手の体の面倒も看れるんです。

    私は夫が怪我をした時に、夫の体を洗いました。
    夫一人で洗えない状況だったから。
    妻として当然の行動だと思ったので、迷いも何もなく。
    親が子供をお風呂に入れてあげるのと全く同じ感覚です。
    でも、トピ主さんは絶対にできないでしょう?
    彼の体全てを洗うなんて、想像しただけでも気持ち悪いのでは?
    そんなの、妻にも家族にもなれませんよ。
    SEXだけが問題。と思ってるのなら甘いです。
    その彼との結婚は、無理だと思います。

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  • あとからしみじみ

    わたしが夫と出会った頃,トピ主さんと同じような感情でした。
    ただ,わたしがトピ主さんと違ったのは,周りの大恋愛カップルのような付き合いを望まなかったこと。
    冷静に付き合ってみて,マイナス部分もよく見るようにして,それでも悪いところがなかったので結婚しました。
    現在結婚14年。幸せです。大恋愛でラブラブじゃなかったけど,あとからしみじみ好きになっていく感じ。
    そんな夫婦もあります。
    これからはぐくんでいけそうな相手ならいいんじゃないかな。
    焦らないで,しっかり見極めてください。
    お幸せにね。

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  • 難しいですね。

    私も、ちょっと似たような経験があります。
    代々弁護士の家系で性格もよく、ぜひ結婚したいと言ってくれた方がいました。私も(私の両親も)こういう人が旦那だったら幸せだろうなと思い、なんと2年間、月に1回デートをする関係を続けましたが、、、どうがんばってもやはり無理でした。無理なものは無理だと思います。理性では好きになろうと思っても、本能が拒否してしまうんです。
    結局、ごく普通のサラリーマンと結婚しました。今は、そこそこ幸せです。
    ただし、いちゃいちゃしてる大恋愛カップルがそのまま結婚というコースは、私を含め私の周りにはいないので、結婚生活がそんなにあまーい生活ばかりでもないと思うのですが。

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  • 結婚しちゃえ!

    確かに恋愛→結婚っていうのが理想的な図式ですが、長い結婚生活の中で恋愛期間ってのは、そんなに長くないかと思います。(一生ラブラブの人が羨ましいけどっ)
    恋愛する相手と結婚する相手が違ったっていいじゃないですか。エッチして嫌悪感があるのは話が別ですが。

    私と主人の合致した意見なのですが、30〜35ぐらいまでには女性は結婚した方が良いのではと。確かに結婚だけが幸せではありませんが、結婚も一つの幸せの形です。
    「俺なら35独身女より40バツイチを選ぶよ〜」だそうです。
    失敗してしまうのは怖いですが、経験値アップだと思えば??

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  • ぞっとする・・・

    >手をつなぐのも絶対嫌で、とにかく肉体的つながり>を持つ事を想像しただけでぞっとします。

    結婚してから愛情が芽生えるのは多いとは思いますが、なんで「ぞっとする」人と一生一緒に
    生きなくちゃいけないんですか?
    ぞっとって言い方・・・。
    あと、彼のことを本当にいい人と褒めていますが、
    結婚してからイヤな部分が見えたらどうします?
    結婚っていいところもダメなところも全て受け入れて
    こそだと思うんですけどね、私は。

    >私って、甘えてますよね・・・

    っていうか、可哀想です。そんなにあせらなくても
    ピンと来る人出てくると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 皆さんへ

    たくさんのレス、ありがとうございます。
    その人は本当にいい人で、他は申し分ない人なんですが、よく「生理的にダメ」って感じる異性っていますよね?そのタイプなんです・・・
     正直、一度寝る勇気はありません・・・想像しただけで・・・・・・・・手をつなぐのも嫌です。
     だけど正直、私も34歳で結婚したくて、その人と結婚したら余裕のある暮らしは出来るし、きっと幸せになれる予感はあります。が、彼と会う度、何の愛情も感じず、ラブラブカップルを見てはため息をつく毎日・・・
     彼のお母様がまたいい人で、ご長男が隣に住んでて同居の必要も無く、お孫さんもたくさんいて、「とにかくあなたは何の心配もしなくていいんですよ、安心して(お嫁に)来てね」と毎回笑顔で言ってくれます。こんないい条件、もうないと思います。どうしよう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

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  • 一度、結婚してみたら?

    一度、結婚してみても悪くないかもよ?

    結婚したらこの先ず〜〜〜〜っと一緒にい続けないといけない宗教か信心をお持ちですか?
    大恋愛で結婚しても、結婚後セックスレスになったら?
    空気みたいな存在のほうが長続きするんじゃないのかな?
    ダメと思ったら別れたら良いことだし。

    友人話ですが、大恋愛で結婚して、結婚式後一週間でご主人様と喧嘩になり、一発殴られ、即離婚した者がおります。
    極端だけど、生活してみないと分からないって事ですよ。

    ユーザーID:

  • うーん…

    私が結婚してみて思ったのは(といってもまだ三年目)
    結婚は好きだけじゃダメ、でも好きじゃなきゃ絶対ダメ。
    ということです。
    私も前の失恋から現在の夫と出会うまでの期間に、
    「本当に良い人」にプロポーズされた事があります。
    でも「好きでもない人と結婚するくらいなら、
    一生一人でもいい」と思い、お断りしました。

    しかし価値観は人それぞれ、ご自分で思い切り悩み、
    答えを出したら良いと思います。
    自分で出した答えなのですから、どんな結果になっても責任を持つ。←私の持論です。

    ユーザーID:

  • ワクワクしませんか

    私も同じような経験があります。
    上司といきなり挨拶に家に来られ困りました。

    会う前にドキドキ、わくわくしませんか。
    心ののトキメキを感じない相手ならダメ。
    迷わず、お断りされるか、もう、しばらく様子を。

    今の主人とは会う数日前からソワソワしました。
    楽しくて嬉しくて、この世はバラ色という気分。
    今も、帰ってくるのが待ち遠しいです。

    価値観や相性があると思いますが、何よりも
    ハートで感じる第六感が大切。
    想われて結婚するのも幸せとも思いますが。
    自己実現するためには自分で判断し決めてください。

    ユーザーID:

  • わかるよー

    トピ主さんの気持ちわかるわぁ。
    私も独身時代はそういう男性いました。
    本当に優しくて良い人なんだけど手をつなぐのもなぜかイヤな人っていますよね。別に不潔なわけでもないのに。
    そういう人は結局いい人で終わってしまうのでは?
    無理して結婚を考えなくてもって思います。
    いちゃいちゃを無理矢理するお付き合いや結婚生活なんて
    つまんないじゃないですか。そのうち愚痴がでてきたりして喧嘩しますよー

    どうしても諦めがつかないのならば勇気を出してまずは手をつなぐ事から始めてみては?
    それも駄目なら混んでいる電車などに一緒に乗れば腕と腕が自然と触れ合うからその辺から試していくとか^^
    花火大会へ行くのもいいかも。すごく混んでいるし。どう?

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