子供は老後の保険ですか?

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心や体の悩み

大船小町

子供のいる人が子供のいない人(持つつもりがない人)に対して、「老後の備えは自分でやれ」とおっしゃっているレスを見かけることがよくあります。

子供は老後のためにお産みになったのでしょうか?
あるいは、そのつもりで産んだのではなくても、老後は子供にしっかり面倒を見てもらおうと思っていらっしゃいますか?

子供のいる人が子供のいない人を非難するのはもっともだと思います。しかし、老後の面倒についてのお話を持ち出すのはおかしなことではないでしょうか?

子供が気の毒です。

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  • 本来は老後の保険

    高齢者向けの社会福祉は<子が親を養うべき>という前提の上に成り立っています。

    ただ、それを家庭単位で行ってしまうと、子に恵まれなかった人、子に先立たれてしまった人は大変ですよね。
    だから、そのリスクをみんなで分かち合おうというのが、社会福祉の基本です。

    子を生めるにもかかわらず、生もうとしないのは、制度本来の趣旨から考えれば、<ただ乗り>になります。

    要するに、現在の社会福祉の制度は時代遅れになってきたということでしょう。私は低福祉低負担の制度に移行するべきだと思います。子を産まず、貯蓄もせず、老後生活できなくなったとしても、社会が面倒見なきゃいけないなんておかしいですよね。

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  • この手の意見にはうんざり

    タイトル通りです。
    子供を持つ持たないの論争になると必ず出る意見ですよね。

    人が生きていく意味、子供を産む意味ってひとつしかないんですか?
    人がオギャアと生まれてから死ぬまでに果たす役割や義務や意味って何千何万(ちょっと大げさ?)とあるんじゃないですか。
    老いた親の面倒を看るというのもそのひとつでしょう。
    親がどういうつもりで子供を産もうが、親が老いた時や死んだ時、子供が面倒を看るというのは自然なこと。

    「私は子供の世話にはならない」と豪語する人でも、何かしら子供の世話になりながら死んでいくもの。
    たとえ介護はさせなくても、親が死んだら遺体を病院から引き取って火葬し、しかるべき処理をしてくれるのは大抵子供でしょう。
    しっかり世話になってるじゃないですか。

    私だって例外じゃない。
    私が死んだら後始末は多分子供がしてくれるでしょう。
    「ありがたい、すまない」と思うことはあっても、「子供が保険」とは思いませんが。

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  • 私の場合

    自分の子供が自分にとって保険とは思っていませんが

    自分は自分の親の保険で有りたいと望んで思っています。家内も家内の親の保険で有りたいと望んでいると
    思います。

    ユーザーID:

  • そうじゃないですか?

    今から10年くらい前は、「老後の為に一人は生んどけ」は当然のように言われてましたよ。
    まだまだ、どんな状況で育てられても、生んでもらっただけで、親をありがたく思えみたいな価値観が残ってたから、育ててやった恩を親の老後に返すのも当然のこと扱いだったように思う。
    今はどちらかというと、生んだ責任は最後まで取ろうって感じですが・・・
    もちろん、年金や介護保険で補えない所を埋め合わせる要員として、せっせと育ててる親もいるでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは

    親の面倒を見る気がないんですか?
    ご両親がお気の毒です。

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  • 心や体の悩みランキング

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  • トピ主さんは親が野垂れ死にしても放っておく?

    親にとって、子どもを持つことは多くの意味があります。
    子どもにとっても、親を持つことは「老後の面倒を見る相手」だけではなく、多くの意味があります。
    老後の面倒はその一つに過ぎません。

    トピ主さんは、親が病気になって治療費も尽きて野垂れ死にしても無視できますか?できませんよね。では、通りすがった全てのホームレスの人にも同じように体を洗ってあげたりできますか?

    そういうことです。
    面倒を見てもらうため「だけ」に子どもを持つわけではありません。でも産み育てた以上は、何かあったときに隣の家の子ではなく、自分の子どもを頼りにします。

    ユーザーID:

  • まさか!

    皆がそんな風に考えていたら、もっと出生率は上昇していますよ。

    子供が確実に老後を保障してくれるんだったら、個人で貯蓄して老後に備えるより、子供を1人くらい育てた方が割りに合うでしょう。

    子育ては適当にすれば、勝手に育つものだし。こんな良い保険商品はありませんよね。

    ユーザーID:

  • タントさん

    子供が親の面倒を見るかどうかではなく、親が子供に老後の面倒をみさせる「ため」の保険かどうか、という話では?


    結果として子供が自分より先に生まれたものの面倒を見ることはあると思いますが、面倒をみさせるために生むものではないと思います。
    少なくとも今の時代では。

    ユーザーID:

  • 非難?

    >子供のいる人が子供のいない人を非難するのはもっともだと思います。

    どういう意味でおっしゃってるんですか?
    なぜ子どものいる人だけが非難するのはもっともだと思っているのですか?
    持つつもりがあろうとなかろうと、そのどこに非があるのでしょう?

    持つつもりがない人と、持ちたくても持てない人の気持ちの差はあるでしょうが、こういう言葉に出会うと悲しくなります。
    私は持ちたくても持てないのですが、子どもを持っている人からの悪意のない意見に、悲しくて泣きたくなるときもあります。
    しかしそれは仕方が無いとわかっています。
    仕方が無いとわかることがとてもつらいのです。
    少し話がずれました。すみません。

    ユーザーID:

  • まさか!か。おもしろいな。

    うちの親は子供は老後の保険、って考えでむっとしていたんですが。

    そうですか、老後の保険って思わなくなったから今みたいに少子化なんですね。それ聞いて安心しました。

    少子化だとしても今の大人はえらいってことですね。

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  • 気の毒だと思います。

    「老後寂しいよ」「歳とってからどうするの?」って言われたら
    「じゃあ、あなたは老後の為に子どもを産んだの?」って聞きたくなりますよね…。
    トピ主さんの言いたいこと、わかります。
    子どもが親を看るのは自然の流れ、だけどそれを親がずけずけ言っちゃあ…。
    そういう家に生まれてきた子どもは気の毒だなと私も思いました。


    自分が子どもとしてどうか(親を看る気がないのか)ということではなく、親の立場に立ったときにどうなのですか?ということではないでしょうか…u様。タント様。
    失礼しました。

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  • どちらかと言えば、非保険

    たぶん、昔は、子どもをいっぱい作れば、誰かが面倒見てくれるから、老後は楽に暮らせる・・そのような感覚があったと思います。

    しかし、今は、社会も変化し、意識も変化しました。

    姑、舅に押さえつけられてまで同居はしたくない・・という気持ちからはじまったかどうかは知りませんが、今や親は国が面倒みるもの・・という意識が広まったと思います。介護保険や年金制度の拡充が叫ばれているのも、そういう社会の必要性からですね。

    だから「少子化」になったとも言えます。
    親の面倒は見ないという親を見てきて育った子どもは、親の面倒はみません。従って老後の生活を暮らすために子どもは役に立たないのです。だから子どもを生まなくなったのです。
    子どもが保険という考え方が徹底すればもっと子どもが増えるかもしれません。

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  • 出た〜、小町の身勝手さが

    結婚トピや義両親との同居関連のトピになると決まって出てくる意見に、結婚とは親世帯とは独立して家庭を持つこと、という意見があります。

    その意見に続くくだりは、親は親自身で老後資金を準備して子の世話にはならないのが普通だと親世帯ではなく、義両親を介護したり同居したくない嫁世代から意見されています。

    トピ主さんは、どの立場ですか?
    子供がいて、子供の世話にはならない予定の熟年親世代。
    もう社会的には介護や同居も必要とみられるような親がいるが、それら介護・同居を回避したい働きざかりの子供世帯。
    それとも子供がいない働き盛りの子世代。

    トピ主さんの記述はどの立場にあっての意見かわかりかねます。

    それから、その立場とも絡みますが、
    >子供のいる人が子供のいない人を非難するのは
    >もっともだと思います。
    という意見は、子供のいる人の立場か、子供のいない人の立場なのかでは、全く意味するところが異なります。

    さぁ、トピ主さんは、どういう世代でどういう立場なのですか?
    それが不明だと、レスする人達は各々の立場が当然だと勘違いしてレスしますよ。
    トピ主さんはまず自分の立場を明らかにすべきです。

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  • そんなふうに考えたことなかったなあ

    現在3人目を妊娠中です。

    私は子供が保険だなんて考えたことなかったなあ。
    純粋に好奇心で妊娠や出産ってどんなだろう、私と夫の子供が見てみたいと思い、体験してみたら、育児の楽しさに目覚めて、幸いにも夫も子煩悩で、ものすごく豊かではありませんが、独身時代に楽しんでいたことよりも子育てにお金をかけるほうが私にとっては有意義に思えたのと、家族が増える喜びがあるから、出産しました。

    もし子供を保険だなんて思ってたら、子育てなんて楽しくないし、ハイリスクローリターンだと思いませんか?

    そんな考え方をする人が増えたから、少子化になったのかな?とふと思いました。

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  • 一人っ子の場合は

    どちらかの親の面倒は見れません。私は一人っ子です。今夫(こちらも一人っ子)の両親と同居をしていますが、自分の両親は老人ホームしかないと諦めています。両親もそのつもりです。こればかりは仕方ありません。

    少子化の今、一人っ子同士の結婚が増えるのは必至。だから親も覚悟を決めないといけないかも知れませんよ。西川きよしさんみたいに、両方の親を同居させる大きな家も甲斐性もないのが一般人の現状です。

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  • 広義で考えたら

    独身を含め子供がいない人も今現在、老人の支えになってますよね。
    で、現役世代で子供がいない人は老後どうするんでしょう?
    お金があるからって、お金自体が面倒見てくれるわけじゃないですよね?
    誰かが育てた次世代に面倒をみてもらうことになるでしょう?
    面倒と言っても単純に介護施設とかだけじゃなく、発電所だとかタクシーの運転手さんだとか社会全体の次世代です。
    子どもを生まない人が多いから、外国人労働者を入れようか取り沙汰されていますけど、過去に戦争による人口減で外国人労働者を受け入れた国は、揉め事が絶えません。
    宗教・生活習慣・思想・・・全然違う人達と同じ国で暮らす苦労は島国日本人には対応しきれないと思います。
    治安も日本人の犯罪者とは様子が違うでしょう。
    その為の捜査の人手が足りなくなります。

    子供がいない人達は自分達が老後を迎えた時の日本社会をどう考えているんでしょうか?

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  • kkkkさんへ

    自分のつらさを「仕方がない」と、ある程度相対化できる貴女は、とても大人で賢い人間だと思います。

    欠けた部分のない人などいません。例えば私は外見。貴女よりずっとブスですきっと。でも結婚して子を持ち仕事もある今、「ブス?あーそりゃ間違いない(笑)」って感じです。貴女はたまたま子供を持つという部分が得られないだけ。そのかわり何でもいい、こんなに優れたとこがある!と胸を張ることはできませんか?

    それができ、コンプレックスを解消したとき、貴女はもっと強く質の高い人間になれると思うのです。その姿は、「子供がいない人を責めるのはどうして問題ないの?」と他人を責める後ろ向きな姿より、何十倍も素敵だと思います。

    「子供?いないけど、それがどうしたの?」とサラリといえて、回りの人にも無理なく共感してもらえる人になってください。間違っても、「子供なんかいない方が幸せ」という自己正当化には進まないで!それは「すっぱいぶどう」です。無理のある人は回りに気を使わせます。「周囲の意見なんてどうでもいい!私さえ納得してればいいの!」といいきる人間を、残念ですが私は大人として尊敬しません。

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  • 老親虐待

    今出ている雑誌、PHPに、老親虐待の本が紹介されています。 老親に精神的虐待をするのは、実の娘や義理娘(嫁)、肉体的虐待をするのは、実の息子が圧倒的に多いそうです。 虐待に走るのも、「いい子」だった子どもが多いとか。

    一昔前、米大学の社会学で学んだのですが、アメリカの老親虐待は家庭内でも、施設でも深刻化しています。 日本社会はアメリカ追従型であるケースが多く、そうならないとも言い切れない。 個人の自由が奉仕・犠牲より尊ばれていますから。

    保険として産めば、親の日常の言動に、つと、現れる時があるでしょう。 子どもや義理の子どもがどう思うのか。 相手の立場にたって考えられない、共感性の少ない「親」は痛い目にあうかもしれませんね。 

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  • >これから世代さん

    >その意見に続くくだりは、親は親自身で老後資金を準備して子の世話にはならないのが普通だと親世帯ではなく、

    世間が狭いですョ〜。死ぬまで自立して生きていきたいとプランしている親世帯はうんさかいますよ。その方が自由でいいそうです。それとも、都合の悪いところは見えないんでしょうか?

    >義両親を介護したり同居したくない嫁世代から意見されています。

    息子が実親の介護を放棄したいと言うのは大変なことですけど、嫁が義両親を介護したくないと言うのは人間として普通の感情じゃありませんこと?

    ご自分が義両親の介護から逃れられないからと言って、多くのお嫁さんを道連れにしようなんて甘えてますよ。

    あなたに、義両親の介護を拒否するお嫁さんを非難する資格なんてありません。鬼の子じゃないんですから、誰だって産んで育ててくれた実の親の面倒をみたいと思うのが人情でしょ。あなたは特別に(実)親不幸な心の持ち主なんでしょうね。ご両親がお気の毒です。

    いったい身勝手はどちらでしょうねぇ?自分の親を捨てて義両親の面倒を看る娘と、義両親を切り捨てて実親の面倒をみる娘と・・・。胸に手をあててよおく考えてみてください。

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  • >これから世代さんへ

    あなたが批判しているのは、私のような意見のことですよね。
    どういう立場か、というご質問ですので答えますと、26歳、義両親と近距離別居、不妊症です。

    夫の両親とはいろいろ確執もあり、小町でストレス発散させてもらっていますが(笑)、なんだかんだ言って最後は介護をするだろうなーという心積もりです。
    小町で愚痴を書きこんだり「嫁に介護の法的責任はない!」なんて豪語している女性達も、現実には夫の親が倒れれば世話しているでしょうね。私のように。だって、夫の親ですから、、、。

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  • mさん?

    >間違っても、「子供なんかいない方が幸せ」という自己正当化には進まないで!それは「すっぱいぶどう」です。無理のある人は回りに気を使わせます。「周囲の意見なんてどうでもいい!私さえ納得してればいいの!」といいきる人間を、残念ですが私は大人として尊敬しません。

    あなた何か勘違いしてないですか?kkkさんは子供が欲しくても出来ないと言ってらっしゃいますよ。なのに、どうしてこんなレスが出来るんですか?もう少し人のレスをよく読んで思いやりのレスをしないとそれこそ大人として尊敬されませんよ。

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  • もううんざりです

    タイトル通りです。
    子供を持つ持たないの論争になると必ず出る意見ですね。
    私は子供が二人いますが、はじめから老後のために産んだ訳ではありせん。大方がそうでしょう。
    でも、その気が無くても、結果として保険的役割になってしまったというところでしょうね。
    それに親が瀕死のときに、無視できる子供っていませんよね。

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  • 子供いません

    子供いません。
    これから持つ予定もありませんが、もし老後のためを思って産むのなら、私は絶対女の子がいいな。

    男の子だと面倒を看てもらえそうにないから。
    どなたかのレスにもありましたが、嫁は実親の面倒(介護)は看ても、義両親の面倒は看ないという方が少なくないです。

    経済面での援助にしても同じですよね。
    とても聞こえの悪い言葉ですが『保険』として子供を産むのであれば、男の子では期待薄のような気がします。

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  • 保険って・・・・・

    >「老後寂しいよ」「歳とってからどうするの?」って言われたら・・・・

    私は、単純にこの言葉の意味を考えたら、私なら「子供が家庭を持って生まれて来るかもしれない孫の顔を見たり、身内が増えて楽しみが増えるじゃない?」と思います。
    今まで子供を4人産んで育ててますが、自分の老後の為なんて考えた事もないですね。

    今は、少子化ですし、自分の老後は自分で考えるってのは基本ではないでしょうか。
    その上で今まで親に育ててもらった子は親の姿を見て決めるべきであり、決して親の面倒を見なくてはいけないものだとは思ってませんし、子供にもそう言い聞かせてあります。

    実際、私ども夫婦は双方の親(年金生活者)に仕送りしながら手助けさせて頂いてますが、それは親に対する今までの感謝と尊敬の意を込めて押し付けさせて頂いてます。

    これからの老後って、子供がいるいないで保険だの言う時代でもないと思いますが。
    それとも子供をお持ちの方は保険だと考えてらっしゃる方が多いのでしょうか?

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  • かずさん分かるわ

    うちは2人姉妹で、姉が身体が弱く今は夫と2人暮らし。(子供はいない)私は夫と昨年結婚したばかり。夫も上に兄がいて海外に暮らしているので、将来は両親の面倒は自分がと思っています。

    そこで問題なのが私の両親の介護。さんざん話し合った結果、両親には介護付きマンションに入居してもらうことになりました。

    私の姉も身体が弱いため子供を産むことが出来ないので将来は介護付きマンションです。

    これからは子供の有無に関係なく、自分の老後を考えた方がいいと思います。私も子供が出来ても介護はさせずに介護付きマンションに住みたいと思います。

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  • まだまだそういう親はいる(60代以上)

    義務教育までが親の責任が口癖だったという義父母。(夫は自力で国立院卒、でも義妹、私立短大を義父母にだしてもらった)こんな義父母だから、子供(特に夫)に対する期待も無い人達なんだろうと思っていましたが、甘かった! 会う度、「老後のことはよろしく、子供ができて人手が必要なときは実家のお母さんに頼んでね」っていわれ続けて10年。子供なんてできるわけありません、ストレスで。

    今、仕事を持っていますが、義父母のために仕事をやめる気はゼロです。もし「好き勝手にやりなさい、こっちも迷惑かけないようにやるから、子供ができて大変なときはいつでも手伝うから声かけてね」っていわれていたら、安心感から子供ができていたかも?と思います。

     言い古された言葉ですが、子供は親が望んでもつものです。その子に勝手な期待をし、その通りにならなかった時、子供が悪人扱いされるのは納得いきません。うちの義父母に関しては、子供は老後の保険の意味合いが強かったみたいです。どうするかは主人と義妹との話し合いになるでしょう。私は保険のオプションのようなもの、言い方をかえれば、いつでも途中解約できる(されるとも言える)んです。

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  • 介護中ですが一言

    私は今舅と姑の介護をしています。姑は寝たきりで舅はまだらぼけです。

    娘が私の姿を見て「私はママみたいに自分を犠牲にした介護は出来ない。」と言います。私もかわいい娘に介護をさせたくありません。これは娘が冷たい子とかそんなレベルの話ではなく、生々しい介護を目の当たりにしているから出た本音です。その証拠に介護をする前は「ママの面倒はちゃんと見るから安心して」と言ってくれる子供でしたから。

    一人っ子ですから、嫁ぐか養子を迎えるかどちらかの選択を取るでしょうが、私達は老人ホームに迷わず入居します。介護をすればどれだけ過酷なものか分かるはずです。そしてそれを子供にさせる考えの親は私には理解出来ません。

    今日も叉廊下に投げられた便の始末と夜中に奇声を発する声で眠れそうにありません。毎日臭いものと闘っています。逃げ出したいです。

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  • はい、保険です

    親はテレビで年金の話題がでるたびに、「うちは子供に面倒を見てもらうから大丈夫」と言ってました。

    普段、子供のためだの、心配してやってるだのと言ってた母親は、影で父親と「子供が老後の面倒みてくれるやろか」と言ってました。
    父親は父親で、「とりあえず子供を2人生んどくのは国民の義務やしな」と言っておりました。

    親は俺を飼い犬呼ばわりしていたし、金銭はすべて取り上げられアルバイトしようとすれば難癖つけておどされてました。これからさき、親の監視下で働かせて給料をすべて巻き上げて言いなりにさせるつもりだったのでしょう。
    今はもう連絡すらほとんど取っておりませんが。

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  • 逆に質問

    子供は老後の保険ですか? なんでこんなこと聞く必要あるの。逆に質問、親は将来のお荷物ですか?トピ主さんはハイとご回答?

    小町は一人で人生を歩んでいる気取りの人が多いですね。自分は助けが要らないから他人を助ける筋合いも無い、人間失格ですね。

    ユーザーID:

  • だったら親は子供を産み育てる義務なんてない

    最初から一人も産まなければ良い。
    別に親は子供を産み大人まで育てる見返りに
    子供は親の老後の面倒を見る義務があると
    言っているのではない。
    双方が「無償の愛」で支えあうべき。

    トピ主さんの発言はあまりにも親に対する感謝がなさすぎ。
    自分が誰に産んで誰に育ててもらったか良く考えて欲しい。
    どうしても納得できないなら徹底的にドライに考えるのも良いが、
    その場合は自分が親に独立するまでにして貰った
    実費及び手間賃をを全額返済してあげてください。
    自分が親に対して育ててもらうのは「無償の愛」ですませる癖に
    老後の親が自分を頼ろうとするのはあさましい行為として考え
    「保険」みたいな理不尽な事を言わないように。

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