男性心理を知りたいです

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恋愛・結婚・離婚

nami

私は30代・独身女です。
先日、一緒に仕事した男性(40代後半・既婚)に誘われて食事に行きました。もう一人誘いましたが都合がつかず、結局2人だけで2次会まで。 お互いお酒好きで、飲みながら色々話しました。というか私が彼の自分話&仕事の話などにひたすら聞き入ってました。この日はそれほど酔うこともなく健全に楽しく過ごしました(ちなみに全額彼のゴチ)。

それ以後も、彼から飲みに誘われています。「今度は皆で」と言ってみましたが、どうも大人数は嫌っぽい様子。本来彼はフレンドリーな人で、男女問わず気軽に飲むタイプだから下心はないかもしれないけど・・・さすがに相手は既婚者だから躊躇してます。

女性に人気がある彼からのお誘いは素直に嬉しいんです。彼の話を聞くのは楽しいし、尊敬もしていますし。本音を言えば、線引きはきっちりしつつもうちょっと仲良く(変な意味でなく)なりたい・・かな。
不倫する気はさらさらないですが。 ただ、仕事上の付き合いを考えて慎重に接していかないと、と思っています。

特に男性の方! こういう場合の男性心理・上手い対応などを教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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  • 分かってて聞くの?

    他の方が詳しく理由を書くと思いますから結論だけ。

    彼方の体が目当てなのは200%間違い有りません。

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  • 下心ありますよ

    付き合ったらお仕舞いと思って下さい。今は話を聞いて欲しいだけかも知れませんが、あなたが彼を悪く思ってないなら何時かそういう関係になってしまいます。悪く思っていない相手にご馳走してもらって、「ご馳走様」では終わらなくなるでしょう。今から彼と距離を置いて仕事を続けるのが辛くなりますね。でも、それが彼の為です。

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  • 分かりますその気持ち

    私もほとんど今、同じ状況でしたのでビックリしました。
    友人に相談しても気を悪くしそうでなかなか出来ずにいました。
    質問者さんと同じようにいい関係で、でも、深くならず、という関係を築きたい、という気持ちよく分かります。
    だけど、接触が多いとやっぱり気持ちに変化が出てきたり「あれ、こんな感情・・」。と思っていたら、いつのまにか気持ちを奪われている、なんてこと、おおいにありえます。
    しかしきっとその男性は魅力的なんでしょう、ね。
    でも、ここは自分を強く持って・・・・。
    あまり深みにはまらないようにしないと、って私自身も思ってます。
    相手の方も、あなたの将来のことを考えるのならば、多少の距離は持って接してくれるようになるのではないでしょうか。

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  • 流されないように頑張ろう

    namiさんの状況が今の私の状況と似ています。
    男性側の考えを私も聞いてみたいです。
    出来れば、いい関係を保ちつつ、踏み込み過ぎない
    ような関係でいたい。
    色々考えましたが、これはやっぱり無理なのかなと
    思ったりしています。
    というのも、自分の中にもっと親しくなりたいという
    感情が出てきたら、どんどん進んでいく可能性が高く
    なってしまうから。。
    男性側の心理はよく分からないのですが、下心は当然
    あると思います。それをどうかわしていくかがポイント
    かなと思うのですが・・。
    自分の弱みを見せ過ぎたらアウトかと思いますよ。
    そういうのは、既婚者男性に見せてはいけないと思って
    います。

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  • 彼に相談してみよう

    「好きな人がいるんですが、こんな時はどうしたらいいのでしょう?」と、独身男性の心理を聞く。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • トピ主です。

    上手くいえないけど彼は人に警戒心を抱かせない雰囲気があるんです。誘い方もさらっとしていて。普段ガードの堅い私も「まぁいいか」と思ってしまう、気さくで紳士的な感じなので・・・大丈夫かなとつい。

    だけど、男女が2人だけでお酒を飲む≒あわよくば、なのかもしれませんね。ちなみに、お互い酒豪で、適量も分かってますが(しかも飲み方が色っぽくない)、2人で飲む事ってそんなに危険ですか?

    昔、一度だけ既婚男性と深い関係になったことがあったんです。でももうそんな虚しい関係はもう懲り懲り。いいかげん結婚もしたいですし。
    ただ、その彼はすごく魅力的な人なので得るものも多いのです。細く長いお付き合いをする方が自分にとっても世界が広がってプラスになるのではないかと。

    だから、もし彼に下心があろうとも、それをうま〜くかわす方法はないものか・・と思い、皆さんにお聞きしているわけです(叩かれるのは覚悟の上で)。

    といっても、口説かれたわけではないんですけどね。
    そこで思いついたんですが、その彼に「誰かいい人いたら紹介してくださぁ〜い」と言ってみる・・・というのはどうでしょう?

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  • 親密になり理性を失えばその気になってしまう。

    同じ40代の男として思うに、最初から下心がある男とそうでない男がいると思う。
    ただし、最初は会話を楽しむだけと自分に言い聞かせても、男女の仲はどう展開するか微妙。

    このようなケースは、
    1.お酒を飲むなら、2人きりにならない。
    2.仕事などで2人になる場合は、お酒は飲まない。
    3.プライベートでは会わない。
    そう、理性がきかなくなる状況を避けることが賢明だと考えましょう。
    私は(仕事がらみですが)魅力ある女性と会うケースでは、上記のような行動規制をしています。
    まあ、相手の女性の方が、私をそんな対象(男)として見てくれないでしょうが・・(笑い)

    でも、重要なことは、既婚者であればその辺りのわきまえを持つことが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 自分を大切に

    年上の男は人によっては
    とてもムードメーカーでムード作りが
    うまいんですよね。
    だから、こちらの気持を手に取るように
    わかる人も多いんです。

    アナタが後悔しないならこれからも
    お誘いを断われないでしょうけれど、
    ズルズルいくうちに、すっかり相手の
    いのままになってしまいそうにも思えます。

    尊敬して、いいなあと思う気持を
    とどめておくには、一定の距離を保ち、
    お酒でなく、みんなと一緒のときならば
    いいけれど、とお断りしたほうが良いと
    思います。

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  • できる男は仕事も遊びも要領よく?

    100%体の関係が狙いでは無いと思います。男40代後半になれば、一回り年下の女性と、仕事の話をするのは楽しいものです。それに、仕事の関係があれば、セクハラなどのリスクも有ります、まして既婚なら自分の地位や名誉と引き換えに「危ない橋を渡るマネ」はしないと思います。「妻とはうまくいってないんだ」なんていう話ではないでしょ?でもね、男ってどこか狙っているんですよ。それは、あなたが明らかに「惚れてくれるのを」。女性に人気があってフレンドリーなんて言ってるし、本当は好きなんですよね?そして、もう一人の自分が自分にブレーキをかけているんですよね。あなたは、不倫に耐えられますか?だめなら、「不倫と誤解される真似はしたくない」「2人だけでは会えません」とはっきり言うことです。

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  • 同じお名前なので・・・

    30代不倫経験ありのナミです。

    >誰かいい人いたら紹介してくださぁ〜い
    これは今募集中ですって意味で逆効果では?

    でもnamiさんの、魅力的な人なのでお付き合いは続けたいという気持ちもすごくわかります!
    あなたが彼と過ごす時間が楽しければ、きっと彼も同じ様に思っているでしょうし、二人で会う事を継続すれば不倫になる可能性は高くなるかも知れません。

    でも、不倫ってしんどかったですよね?

    次回からは、都合がつかなかったというお友達を誘って3人以上で飲みに行かれる事が賢明だと思います。
    私の場合、わかっていても止まらなくて始まってしまったのが不倫でしたから。

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  • 簡単に考えよう

    トピ主さんの気持ち分かるような気がします。もし自分にとって為になる話や、興味のある話が聴けるようなら、構わないと思います。視野も広がりますしね。
    もし、体を求められるような事があれば、はっきり断ればいいだけです。
    理由は「だってあなた既婚者でしょ?」って言えば、あちらは何も言えませんよね。

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  • 私の場合

    再度です。ほんとに紳士に見えて何を一体考えているのか分からない。それが男性なのだと最近分かりました。言い方が悪いですが、自分の価値を下げないためには、やっぱり相手に心を奪われてはいけないと思うのです。namiさんがおっしゃってるようなことを言ってみるのもいいと思いますし。

    それで距離を置いていく男性であれば、もしかするとあなたのことを大事に思ってくれているのかも知れないです。人によっては、それで離れていくようなら遊びだったという意見の人もいますが、私はあまりそう思いません。

    あなたとその彼(架空の)からみずから離れようとしているのですから、私は配慮ある人なのかなと受け取るようにします。でも、逆に変わらず優しく接してきたら。Namiさんは今度は本当に追いかけちゃったりしないか少し心配。ここが男性の上手な距離の取り方だと思うんです。でも、、こんなえらそうなこと言ってますが、私もnamiさんと同じように、出来るだけいい関係を保っていたい(適度な距離でいい関係を・・)と願っている一人です。いい友情関係になれれば一生ものなんですけどね。

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  • 男もそれぞれなので

    正解は無いのかも知れません。
    ただ、同じ男として言えば、あなたがキッチリガードしていれば飲み友達の関係を続ける事は可能かなと思います。
    その点のコントロールはあなたがして下さいね。
    男は馬鹿なんです。流れで何するか判りません。
    と言っても、私は君子危うきに近寄らずで、婚姻関係の相手が居る今、又、ステディが居た過去には、そうでない女性と2人きりで飲む事は絶対に有りません。
    そう言う男もここに最低一人はおります。
    うまく逃れてくださいね。壊したくない関係なのであれば尚更...。
    本当は男も考えるべきなのは、論じる以前の話なのですが...。すいません。

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  • 2人きりはやめたほうが

    30代・既婚男です

    友人として長く付き合いを続けたいのならば、共通の知人等を含めて3人で会うようにしたらいかがでしょう。
    大人数はいやでも3、4人なら問題ないのでは。それでも2人きりにこだわって誘ってくるならば、明らかに下心ありなので、うまくかわそうなどとは思わず、すこし距離をおいたほうが良いのではないでしょうか。そういうのは天性の才能だと思うので。

    あと、
    > その彼に「誰かいい人いたら紹介してくださぁ〜い」と言ってみる・・・
    はやめたほうがいいです。受け取りようによっては「今フリーですのでアプローチOKです」と勘違いされる恐れが。

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  • いくら男性心理を知っても…

     いくら男性心理を知っても、あなたの彼もそのとおりに思ってるかどうかは分かりませんよ。
     雑誌「S●Y」をご存知ですか?
     冷静に読むと男性8人くらいにしかインタビューしてないのに「男性とはこれこれこういうものだ」って解説してます。
     まぁあれは雑誌ですから「娯楽」だとしても、私の彼もいつも言ってますよ。「ほかの男がどう思うかなんて俺は知らないし、関係ない。大事なのは『俺』がどう思うかだ」って。
     だってたとえこの世の男性100人中、99人が「A」だと思っても、あなたの彼は「B」ということもありえます。たとえば私は「女の人ってこーゆーのが好きなんでしょ」とか言って急にシャネルやティファニーもらっても嬉しくないし…。彼の気持ちは彼にしか分かりません。本人に聞くしかないですよ。男性心理で一概に「こうなはず」って思い込むほうがよくないと思います。

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  • どっちでも〜

    既婚男っていい身分ですよね。奥さんとも仲良くしつつ、他の女ともあわよくばHしたりとか出来るんですから。割り切れる性格ならHしてもいいじゃないですか。それが嫌なら今度飲みに誘われて深い関係になりそうになったら断りましょう。

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  • 既婚男は利用すればいい。

    私は業務上、40代以降の管理職の方との仕事が多いので、既婚者ともよく食事にいったり飲みに行ったりします。

    既婚者の心理としましては、あわよくば、という下心があるとは思いますが、上手にはぐらかしておいしいものだけ頂いちゃえばいいのでは?私も仕事上の情報や人事など、管理職の方との食事で得るものも多く、既婚だから2人で食事に行ってはいけないというのはナンセンスだとおもいます。 ただの食事なのですから浮気の内にも入りません、単なる情報交換ですから。あちらもたまには若い女性と食事に行きたいのでしょう。

    誘われたことは多々ありますが、はっきり断ります(その辺は冗談ぽく上手に。)私も不倫にはまったく興味はなし。(付き合っている彼もいますしね。)でもほどんどの方は帰りもタクシーで家まで送ってくれまし、おごりなんて当然です。

    こちらが上手に彼らを利用してしまえばいいのです。 ただ、私の性格上(さっぱり、あっさりしているみたい。)昔から男友達が多いので、はぐらかすのは慣れていますけど、こっちが利用してやるぐらいの
    気持ちが無く、既婚者に流されそうなら会わないほうがいいかもしれません。

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  • タイムリーな話題。

    ちょうど、わたしも一回り年の離れた素敵な上司がいまして、お互い清潔な意味での好意をもっています。
    基本的に既婚者には興味がなかったしそんな付き合いをするほど心に余裕もないのですが、その方を素敵だなと思うことに変わりはありません。
    そこでわたしが使う引きのポーズは、奥様や子ども、自分のパートナーのことを話題にしてしまうこと。
    二人の間に、家族を思い出させる話題を持ち込めば色っぽい雰囲気になんてならないことが多いと思いますよ。こちらも、妻や子どものことを話す彼を見ているうちに、「父親」とか「夫」としての家庭での姿が頭にちらつき、妄想を抱きにくくなります(笑)
    相手にもともと下心がある場合はこの手は効かないかも知れませんが。

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  • 結局は・・・

     彼はかなり要領?がよく、魅力的な人物と感じられます。トピ主さんも、できればうまく関係を続けたい、でも深い関係はいや、と思ってるようですね。
     40後半といえども、バリバリ現役です。彼もさわやかそうに見せて、一瞬のすきを狙ってるのはほぼまちがいないでしょう。
    ”だれかいい人を紹介して・・・”
    といえば、
    ”僕がいるよ。”
    と何気なくいうかもしれません。相手の思うつぼです。
    ま、いい関係を続けたい気持ちもわかりますが、男と女ではやはり行き着くところは・・・。いい関係も結局は長くは続かないと思います。
     それより、もっと若い独身男性と付き合うほうが、そんな心配をしなくてすむのにと思って仕方ありません。5年後、10年後を考えると・・・・。
     

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  • あなたしだい

    やはり会話を楽しみリラックスした時間を過ごすには1対1で会うのが基本だと思います。既婚であろうが未婚であろうが同じです。
    そこから先はあなた次第。別に腕力で犯されるわけもないだろうし、あなたがその気にならなければ、常識のある男は無理強いはしません。
    一方誘って欲しい感じなら、多くの男は行動を起こそうとするでしょう。
    すべてはあなた次第。

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  • 意地悪では無く現実的な問題として

    別に貴女が何処で誰と飲んでいようが構わないのですが、ただ、そのままの状態が続くようでしたら、貴女に”独身の彼”が出来難くなると思いますよ。

    ”今”飲みに行くのも楽しいでしょうが、一応周囲の目を考えたほうがよろしいかと・・・

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  • 再びトピ主です

    皆さんのレスには本当に大納得です。返す言葉もないくらいです。
    とくに40代おじさんのレスは、私の今の状況をズバリ見透かされてる気が・・・。その男性は、まさに「仕事も遊びも要領よく」っていうタイプです。子どもの話は何度か聞いたことがありますが、奥さんの話題は今のところ出てこないです。「妻とはうまくいってない」なーんて言うようになったら要注意ですよね。流されないようにします。

    昨日久々にその男性と話をする機会がありました。
    そしたら今度は「2人で」という雰囲気ではなくて「○○さん達(女性ばっかし)も呼んで、飲んで騒ごう」みたいなノリに戻っていました。それなら安心!と思いつつ、実はちょっぴり残念に思う気持ちもあったりして・・・。正直、複雑な心境でしたが、これが一番いい流れなのだと自分に言い聞かせています。

    彼としては「私と一緒に」というより、単に女性と飲みたいっていうだけだったのかも。だとしたら私、自意識過剰ですね。下心あるようなないような微妙なノリは彼の天性のものだと思います。
    本当は28歳独身さんが言われるように、うまく彼を利用(いい意味で)できたらいいのですけれど・・。

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  • たかり根性は下劣ですよ

    それにしても嫌なのは、28歳独身さんのような人。相手の下心を利用しておごらせるなんて、最低のたかり根性じゃないですか。わかりますか?人が異性を手に入れたいと思うのは当然じゃないですか。その欲求を逆手に取るなんて最低です。わかりますか?例えば僕があたかも保険加入の意思のあるそぶりを見せて、ある保険外交員の女性におごらせたりの接待を受けて、「むこうが契約をほのめかしたら軽く流せばいい」とか言ってたら最低だと思いませんか?あなたのような人が女性の位置を下げるんです。
    僕が以前知り合った女性で少し知れたグラビアアイドルの女性が居ました。僕が食事に誘ったら、「おごってくれるのは嬉しいし、あなたと話してるの楽しいから食事行きたいけど、好きな男性がいるから遊んだりしないけど、それでもいい?」って聞いてくれました。下心なんておさめてでも、本当に楽しい食事を楽しめましたよ。

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  • 紳士の条件

    さんだるさん。男が下心を持つと紳士失格ですか?
    男性が女性に性欲を持つのは当然です。その場のシチュエーションや、相手の状態、相手の意思などを無視して、自分の性欲・野心をぶつけたり、押し付けたりすることが紳士失格なんです。
    ところで僕は、女性も好みの男と遊んでやる、くらいの強さ持ってる人が好きですね。もちろん真剣に一人の異性を愛し抜くような真面目な恋愛もすばらしいと思ってますよ。

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  • 本質です!

    本当のいい男であれば、あなたのことを考えて二人で飲みに行くなんて事はしません。もし、あなたに変な噂が立ったりしたらいけないと考えるから。この彼はただのエロおやじです!

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  • 既婚男性さんへ

    気に入った既婚男性のちらっと下心を感じるのは嫌なことではありません。それはそれで魅力です。
    自分も女性として見られているという嬉しさを感じる反面、相手はやっぱり既婚男性です。心を奪われやしないかとひやひやです。
    もっとおおらかな、そういう既婚男性をあっさりと受け入れ流してくれる女性が理想なのですよね?
    表面はそうでも、本当にそうあっさりできる女性いるかなあ。
    女性は心の中では結構葛藤しているはずです。。
    それか、異性を感じず、「既婚男性の安心さ」を感じているだけか。。
    うまく駆け引きできないと、心を奪われてしまいますから。
    あと、、やっぱり同じ女性として・・。
    奥さんに悪いなあって、どうしても思ってしまいます。
    自分の旦那さんが未婚の女性と会っていると思うと、とても悲しいですし、悲しい心情が痛いくらいに理解できるから。。
    私は不倫体質ではないみたいです。

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  • だいじょうぶ?

    今度の飲み会は、大勢の女性+男は彼一人で、ワイワイと‥‥って決まったのですね。

    で、トピ主さんはそれが嬉しいような、残念なような気持ち?
    なら、現時点でもう信号はイエローですね。

    今度の飲み会の後、きっと彼は「今度は二人でどう?」ってさらっと誘ってきますよ。
    であなたは、嬉しくなってOKしてしまうでしょう。

    大勢で飲んだときの、他の女性に対する彼の態度なんかを見ているうちに、ちょっとした独占欲なんかも芽生えてきているし。

    彼の、押しと引きのテクニックは上手いもんですね。
    申し訳ないけど、あなたには太刀打ちできないかも。
    気がついたら深い中になって、くよくよ悩む不倫にはまってしまうかもしれませんよ。

    わりとガードが固めの女性のほうが、不倫しても口が堅くて長続きするっていうのは、彼もご存知だと思うし。

    早く本命の彼を作ったほうがいいんじゃないかなぁ。

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  • 40代夫を持つ妻より

    えー、似たような状況がありました。夫にも。
    で、ある時、私にバレタわけですが。

    食事だけの仲でも、妻としてはそれはもう、予備軍としてしか考えられませんでした。
    夫は、なーーんにも悪気はない様子でしたし、そうなることを狙っている感じもありませんでした。

    が、男女なんてどうなるかわかんないですよ。

    で、あなた(夫)がなんとも思わなくても、健全な女性、まして独身30代なら、異性から愛されたい、と思っていないわけないよ。と、コンコンと言い聞かせました。

    はっとしていましたね。

    まあ、その彼氏はうちの亭主よりやり手みたいだけど、あなたのことを本当に大切に考えているわけではないのだし、これだけ悩んでいるってことは、大分心を奪われていると思うし、もっと実のある恋をさがして。

    その人だって、奥さんにパンツ洗ってもらったり、がーがーいびきかいてる姿見せたりしてるんだから。ね。

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  • >既婚男性さんへ 質問です

    下心がありそうな男の人に誘われた。でもこっちはまるでそんな気はないのだけど、仕事上行かなくてはならない。そんな時はどういう風に「前もって」言っておけばスマートなんですか?こういうケースが多いので困ってます。教えて下さい。いつも会計の時「割り勘で!」と言い張ってなんだか格好悪い私。後それっぽいことを飲んでる席で言われて、スマートにかわせないのも情けないんです。

    トピ主さん、横ですみません。

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  • 大丈夫ですよ

    またまたトピ主です。
    すいっちさんのレスのとおり、現時点でイエローです。そして、そんな自分を冷静に見ているもう一人の私も存在しています。

    次の飲み会、行ってきましたよ。メンバーは結局、男女それぞれ何人かいて、かなりの人数でした。私もその彼もいたって普通にふるまってましたよ。
    独占欲はなくはないけど・・・顔に出すのは大人気ないですからね〜。

    その後のお誘いもありましたけど(今度はプライベート)ちゃんとお断りしました。ついでに奥さんの事も何気に話題に出してみたりもしました。
    彼は外では独身気分を味わいたいんだそうです。身勝手ですよね。 
    確かにその人、かなり駆け引き上手ですが、男ばっかりオイシイ思いをしてるなんて癪にさわります。
    だからその手にはのりませ〜〜〜ん。

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