義両親のことで憂鬱なんです

レス68
(トピ主0
お気に入り2

家族・友人・人間関係

ぷりん

はじめまして。新婚半年弱のぷりんと申します。
楽しい新婚生活のはずなのに毎日憂鬱なんです。
原因は義両親。結婚前は同居の話はなかったのに、結婚したとたん「同居したい」と言われるわ、頻繁に電話ナシで突然訪問されるわ、「いい話(妊娠)が早く聞きたいわ」など、その他にも書ききれないくらい私達にいろいろと関わってきます。
義両親は自分達家族に私が加わり、4人家族(夫は一人っ子です)になったみたいな感覚のようです。

私達は私達の生活を築いていきたいので、義両親の事は正直、どちらかがどうかかなった時に。という程度にしか考えていません。もちろん、金銭的な面も頼るつもりもなく、自分達でやっていこうと思っています。

これからこの義両親と付き合っていかなくてはいけないかと思うと気が滅入ります。夫のことが好きで結婚したのに、夫のこともイヤになりつつ・・・
どうしたら気持ちの切替が出来るでしょう?いっそのこと、早いうちに離婚した方がいいのかな?とも思ったり。

みなさんから厳しいご意見があるのを覚悟でお伺いしますが、少しでも憂鬱な気分は晴れればいいなーと思い、投稿しました。よろしくお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 旦那さんがカギ

     どうも、ご主人の存在が見えませんね。そうした行動を繰り返すご両親を、息子としてどう思っておられるのでしょうか?
     まずは、夫婦二人で話し合われることです。義両親の態度が嫌であることをはっきりと告げましょう。同時に、「あなたの親は私の親ではないし、四人でひとつの家族なのでもない。あなたと私は親から独立して所帯を築いているのだ」という点を懇々と説いて、ご主人に理解してもらうことが重要だと思います。

    ユーザーID:

  • うちもいっしょ。

    夫ともっと仲良くなりましょう。
    がんばれー。

    ユーザーID:

  • 解決策はこの2つだけ

    すごく多い悩みの典型ですが、イヤですね。
    解決策その1は・・・・ご主人から「もう別の世帯なんだから干渉するな」とハッキリ何でも言ってもらうこと。
    とにかくご主人の態度が大きな鍵ですよ。

    解決策その2は・・・・貴女自身も強くなること。
    なるべく早いうちから「自分の意思を持った、思い通りに出来ない嫁」というイメージを作り、時には悪気のない様子でお義母さんにも言いたいことを大きな声でバーンと言いましょう。
    相手の顔色ばかり見ているとあちらはいい気になってエスカレートし、いいようにされちゃいますよ!

    ユーザーID:

  • おんなじです・・。私の場合(涙)は・・

    私も婚約中の彼(現在は同居中)の両親が苦手です。いついつに、会わなければならない・・と決まっただけで、その前後は精神的に不安定になり、鬱みたいな状態になります。彼と結婚したい気持ちは大きいのですが、負けるとも劣らず、彼の家族に関わりたくない気持ちが大きいです。私の母は、確かにあの家族では、苦労するのがみえているし、結婚は止めた方が・・と言っていましたが、最近は、親のために好きな人との結婚やめるなんて、悔しいし、適当に無視しながら・・(ガンバレ)と言います。
     トビ主さんの義両親さんも同じ?かと思うのですが、自分の都合でしかものを考えてくれないんですよね・・(涙)かなり、傷つくことを平気で仰います。入籍したらますます「うちの所有物」と思われそうで、不安でたまりません。

    ユーザーID:

  • きっつ〜!

    一人っ子のダンナさんとその両親の中に入ったお嫁さん、
    かなりキツイですね・・・・
    せめてあと一人でも兄弟がいれば、
    矛先が向けられるのを半減できたかもしれません。

    ご主人のことが好きで結婚したのに、とありますが
    一人っ子であることのデメリットは薄々予想できたような
    気がします。
    他人事ながら『大変なとこへ嫁いだなぁ』と同情します。

    馬鹿になりきって何でも「そうですね〜』で通すか
    一切シャットアウトするか(かなり溝ができますが)
    子供もいないうちに離婚するか
    私だったら、このへんが選択肢でしょうか。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 新婚

    せっかくの新婚生活なんだから、
    義両親さんも気を利かせてそっとしておいて
    くれればいいのにね・・。
    たった半年で「早く子供を」の催促は早すぎ。
    きっと義両親さんは、はやく同居したくてしたくて
    たまらないのですね。

    旦那さんも、もっと二人きりの楽しい生活を
    楽しみたいと思っていることでしょう。
    同居のことは、旦那さんに断って貰いましよう。

    ユーザーID:

  • うちも

    結婚して半年、妻実家に近いところにアパート借りたら、妻の母親が毎日毎日連絡、訪問の嵐。
    いくら俺が会社で留守でも、面白くないし、妻も変な入れ知恵されてるから、やりにくくってたまらない。俺の行動全部筒抜けだしね。うちは逆パターンで悩んでます。最近欝気味です。

    ユーザーID:

  • 過干渉な義理親を持つ人は誰もが通る道

    一緒です。新婚当初の過干渉ぶりは想像を絶するものがありました。私は親とベタベタするのが苦手なので、本当に苦痛でした。

    旦那とは何度も喧嘩しましたね。一度も喧嘩したことがなかったのに、喧嘩する原因は決まって義両親の過干渉。我慢に我慢を重ねた末、旦那への愛もすっかり色褪せ、一時は離婚も考えました。

    でもある時、どうせ離婚するなら言いたいこと全部言ってしまえ!と、自分が生理的に親とベタベタするのが苦手なこと、義両親の過干渉に耐えられないこと、それまでは嫌われるのが怖くて言えなかったことをすべて旦那にぶちまけました。

    旦那が義両親のことを大切に思ってるのはよくわかるので、旦那一人で会う分には好きなだけ会えばいい。私は盆・正月に会うくらいで精一杯。私の両親と旦那の両親、会う頻度や関わり具合は公平にしてほしい。自分の両親のフォローは自分でやるようにしよう。

    そんなふうに取り決めをして、それ以降何度か喧嘩もしましたが、今は旦那とはラブラブです。根気強く教育してきた賜物だと思います。
    ま、これは私の両親が過干渉じゃなかったお陰なんですけど。(ことあるごとにいずれの両親も公平に、と言えたので)

    ユーザーID:

  • 兄の奥さんは逆

    私の両親は放任主義なのですが、
    兄の奥さんはそれが不満(不安)みたいです。

    電話さえかけてこないし、放っておかれているのは
    嫌われているのか、結婚が反対だったのか?
    用事があっても貴方(兄)に直接連絡するだけだし、
    私仲間外れにされているの? と新婚早々泣かれたそうです。

    以来、兄の依頼により連絡不精な両親も気をつけて
    定期的に奥さんに連絡を入れるようにしているんですって。
    いやいや・・・トピ主さんみたいな奥さんだったら
    両親も楽だったろうに、世の中うまくいきませんねぇ。

    新婚当初は妙に神経過敏になっていて、ちょっとしたことでも
    変に思い詰めてしまう傾向があるように思います。(私も経験アリ)
    義両親に対しても必要以上に気をつかってしまうから疲れるしね。

    今から義両親と拗れてしまうと後々辛いので、あと1年くらい
    なるべくポジティブに考えるようにして頑張ってみては?
    時間が経てば慣れる部分もあるし、かわす余裕も出てくるし。

    あ、でも電話ナシ訪問だけは旦那さんに言って何とかしてもらいましょうね!

    ユーザーID:

  • キャットニップさんへ、トピ主です

    キャットニップさん、レスありがとうございます。

    まさに『旦那がカギ 』ですよね。
    夫はダメかもです。というのも、世間の嫁姑の難しい関係があまり理解出来ていないようです。

    なので、先日はっきりと「四人でひとつの家族ではない。私達は私達の所帯を持ったのよ。あなたと私は親から独立して所帯を築いているのだ」と言ったら、ちょっと予想外だったようです。(そんなの今どき当たり前ですよね)

    言えば反論する人ではないので、夫には理解してもらえると思いますので、その都度言っていこうと思っています。
    義両親に強く言えない所に少しばかり不安がありますが・・・

    ユーザーID:

  • 前向きにね。さん、トピ主です。

    前向きにね。さん、レスありがとうございます。

    『夫ともっと仲良くなりましょう!!』
    ホント、義両親とは別家族なんだから、夫とは仲良くしていかなければ。と思うのですが・・・
    将来、どちらかとは一緒に少しでも暮らさないといけないのかと思うと、夫に対してイライラしてきます。
    まあ、そんなことはもうちょっと先(せめて10年先ではないと困るけど)の事と思い、今は楽しみたいと思います。

    ユーザーID:

  • ぷり子さん、トピ主です。

    ぷり子さん、レスありがとうございます。

    ご婚約中とのことで、おめでとうございます。

    結婚前から彼の両親で精神的に不安定になられるみたいですが、大丈夫ですか?
    私は結婚前はそんなことはなかったんです。というのも、義両親がうわてだった(汗)そんなややこしい感じを微塵にも出さず・・・まさに結婚後に豹変って感じです(笑)ホント、「ウチの所有物」になってますよ。

    >好きな人との結婚やめるなんて、悔しいし、適当に無視しながら・・(ガンバレ)と言います。

    私の両親(母)は今時、そんな事で自分の体が壊れるくらい我慢しなくても、夫の理解も得られず、ダメだったらいつでも別れたらいい。って言います。(笑)
    なので、少し気が楽かな?ダメだったら、別れてやるぅ〜!!って(笑)
    とか思いつつも、今日もまた義両親が連絡もナシに訪れたことに鬱々としてしまった私なのです。
    毎日、なんとかなるさ、いや、どーなるんだろー??ウジウジの繰り返しです。(涙)

    ぷり子さん、どうかお体だけは壊さないよう、自分に無理のないようにしてくださいね。
    また愚痴&不満などがあったら語りましょうね♪

    ユーザーID:

  • じぇり〜び〜んずさん、トピ主です。

    じぇり〜び〜んずさん、レスありがとうございます。

    「きっつ〜!」ですよ(笑)
    今日もまた突然の訪問・・・もう居留守使っちゃおうかな。って感じです。

    >一人っ子であることのデメリットは薄々予想できたような気がします。

    そーなんです。「一人っ子」ということでかなり悩み、それなりに時間をかけて親子関係を注意深く探ったつもりでしたが、義両親がうわてでした。「結婚後の豹変」です。

    結婚前は二人とも無口だし、あまり息子に干渉しないし、「意外に一人っ子の割には放任主義で育てられたのかなぁ?」とうかつにも感じてしまったのです。
    義両親の策略(?)に私は負けたのです。(笑)

    >馬鹿になりきって何でも「そうですね〜』で通す・・・

    あっ、最近、その術をあみだしました。(笑)意外にも楽な事に気づきました♪
    それでも義両親の勢いが強烈だとたまに鬱々になってしまうんです。
    でも、じぇり〜び〜んずさん 他皆さんからのレスでかなり気分的に楽になったことは確かです。
    ありがとうございました。

    引き続き、レスをお待ちしてます。

    ユーザーID:

  • 私も義両親のことで憂鬱です

    わたくし男なんですが、同じように憂鬱な気分が晴れればいいなと思い、レスします。

    うちは新婚1年弱なんですが、新婚ってどの位?希望に満ちた結婚生活のはずなのに毎日憂鬱です。

    義両親は妻が一人娘の為か「同居か近くに住もう」「何の苦労もさせてこなかった一人娘を苦労させないで」言われ、その他にも書ききれないくらい私達にいろいろと関わってきます。孫なんてできた日には押しかけてきそうで怖いです。

    正直、私は自分達の生活を築いていきたいので、妻にも苦労をさせるつもりはないので、なるべく黙って遠くから見守る姿勢でいてもらいたいのです。

    夫婦喧嘩はいつも義両親のことで生じます。妻は自分の親だから、気づかないのでしょうが、私は正直、憂鬱であり、妻も結局は自分の親が大事なのだと思うと、怒りがこみ上げてきます。会社にいるときが一番幸せだと最近感じるようになりました。もうやばいです。私も離婚したいです。

    ユーザーID:

  • 離婚考えるくらいなら

    口答えしましょう。
    ただし平和に。

    口答えしちゃいけないと思うからストレス溜まるんで。
    にっこり笑って封じましょ、相手の発言と行動。

    「ふたりで静かに生活築きたいので、来るならアポ入れてくれませんか?」
    「子供はもうしばらくしてから考えますから。」
    とかね。

    ためたらよけいに相手が嫌いになりますよ。
    言い合える仲になれれば、ストレスもたまらんです。

    ユーザーID:

  • 最近多いねー

    >いっそのこと、早いうちに離婚した方がいいのかな?とも思ったり。


    へ?離婚にまで持ってっちゃうの?
    でも最近多いのかもねー
    過干渉な義親 子離れできない嫁親
    頼りない夫 自己中な嫁 

    ユーザーID:

  • まずご主人とお話しを。

    幸せなはずの新婚生活が残念ですね。
    ぷりんさんのご主人は、その状態(同居の件・アポなし訪問など)をどう思っているのでしょうか? 
    ぷりんさんが憂鬱に感じてることを伝えましたか?

    まず、ご主人にぷりんさんの気持ちを伝え、話し合い、ご主人から義両親へハッキリ言ってもらいましょうよ。  
    ご主人は一人っ子ということなので、これまでも干渉されてきたのでしょうね。

    ご主人がキチンと言ってくれるといいですね。
    初めが肝心だと思います。

    ユーザーID:

  • 昼のサラリーマンさん・・・。

    実は私も同じような状況です。最近、妻の両親に対して殺意が芽生えてきました。俺の両親に対しては冷たい(妻が)のもあるので、尚更です。
    妻には、兄夫婦がいて子供も居ないし、歳が離れてるので、そのうち私が妻の実家○○家を乗っ取ってやる・・・。そう思って我慢してます。へへへ・・。

    ユーザーID:

  • 子どもができれば違うかも

    私の場合もそうでした。連絡なく突然来るとか。
    私は、はっきり言いました。
    「前の日に連絡くらいしてほしい」
    そしたら・・・
    「親が子どもに会いに来るのに連絡しろとは何を横着な!!」
    と、逆切れ。
    干渉を嫌う私と、ことあるごとに旦那を巻き込もうとする旦那の両親。その後もいろいろあって、私と旦那の両親の関係は最悪に。旦那は板ばさみで苦しそうでしたが、私は引かなかった。
    でも・・・
    子どもができたら、どうしても「子どもを預けざるを得ない事態」がありますよ。どんなに彼らが過干渉で嫌でも、力を貸してもらわないとしのぎきれないことが。
    私は旦那の親と、それはもう絶望的にうまが合わないのですが、助けてくれるし、私も、ちょっと我慢してみようかな、とか思います。少しだけど。
    旦那のこと、すきなのに、旦那の両親が嫌で嫌で嫌で別れたくなるって気持ち。私も1年前くらいそうだったな・・・結婚してもいいほどの相手なんて、そうそういませんよね。せっかく見つけたのに、こんな理不尽なことで失うなんてあほみたいです。

    ユーザーID:

  • 同じだ

    皆さんの過干渉に困る文章の数々をコピーしてその
    義理両親に見せたいです。本当に迷惑ですね。

    うちもそうなんです。新婚で一番二人でまったりしたい
    時にいつも邪魔するので離婚させたいのか?そう思い
    ますよ。お誕生日と父の日、母の日の催促の電話。
    下らん用事ですぐ頼る義母。ほんとにもうまだ若いの
    だから自分のことくらい自分でしろって思います。
    トピ主さんのおっしゃるように自分の家族の付属品の
    扱いだし、(息子には一切手伝わせず)あれしろこれ
    しろと。

    何が悲しくて、30歳の主人の誕生日を義理両親と
    祝わないといけないんだろ?うちは子供がいないし。
    円ケーキをフーって・・・。ダサい。
    それをうっとり見つめる姑を見ていると旦那に対する
    愛情はどんどん消えてきて嫌いになりかけです。
    子離れしようよ・・・。

    ユーザーID:

  • 私と同じ境遇です。結婚一年半。

     ただ、子供できた?と義母に聞かれたのは、結婚式の2ヵ月後でしたが。。
    SEX強要されてるみたいで(笑)
    私達もだんだんと、家に寄り付かなくなって。。
    さすがにちょっと焦ったみたいで、特に今は何も言われません。
    ちなみに子供はいらないんではなく、単に今欲しくないだけなんですけどね。

    家を建て直して同居しようという話も、式後3ヵ月でありましたが、主人と話し合って断りました。
    まぁ、義家の中の事情が複雑なので、これもまぁ、向こうが受け入れざる終えない形になっています。

    夫と話し合った時、2人がまず楽しいと思えなければダメだって言う結論になり。。マンション買って、二人で末永く楽しく生きていこうと思ってます。

    先に先にと予防線を張って、とりあえず円満にやっております。
    ストレスで体壊すのやなんで(笑)

    ユーザーID:

  • わかりますーーーー

    私は結婚と同時に同居しました。
    やはり義両親は、自分達の家族の中に私が入った、という感覚でしたね。
    そして、自分達とコミュニケーションをとろうとしないと勝手に怒ってました。

    幸いぷりんさんは別居ですし、ぷりんさんの夫婦独立の考え方は当然の考え方ですし、もっと自身をもってください。
    不満を旦那さんに理解してもらいましょう。
    夫婦は結婚すれば独立した家族だということ、ぷりんさんがどれほど精神的に辛い思いをしているかということ・・・。
    でも、旦那さんに対して、あまり義両親のことを悪く言うと、旦那さんが嫌な思いをするので、言い方にはちょっと気をつけたほうがいいですね。

    旦那さんさえ、夫婦独立の考えを理解してくれれば、あとは旦那さんにまかせて、ぷりんさんは、極力義両親と接しないようにすればいいのです。

    ちなみに私はその当時、そこまで知恵が働かず、義両親と激しく衝突し、離婚覚悟で、同居を解消したいと旦那にいいました。その後義両親とは縁を切ってます。
    義両親の性格にもよると思いますが、がんばって自分の人生を義両親に乱されないよう、がんばって前に進んでくださいね!

    ユーザーID:

  • まさに「だんなさんがカギ」

    多くの皆さんがおっしゃっているように、本当にこういう場合はだんなさんがカギです!
    でも、こういう時って往々にしてカギであるだんなさんとの仲もギクシャクしてしまうんですよね。投稿にもありますが、夫への愛も薄らぐような感覚・・・わかります。

    ですが、やはりそれでもだんなさんがカギです。言い換えると夫婦仲がカギということでしょうか。
    2人できちんと話し合って、気持ちを伝えて、夫の理解と協力を得る。結婚15年近いうちの場合は結局はこれしかないみたいです。根気が要りますが。

    肝心なのは、だんなさんに「私はこういう感じ方・考え方をする人間なの」というのをわかってもらえるかどうか、のような気がします。
    正解や正論、常識、一般論、色々あるがそれらも全部通り過ぎたところで私の心はこうなのよ、というのをだんなさんに受け入れてもらえたら意外と事態は好転します。頼りなく見えていた夫も、また信頼に足る相手に思えてきます。どうかがんばって。

    ユーザーID:

  • どこも同じよ

    どこ同じようですよ。離婚したって、親のいない人と再婚でもしない限り、同じ悩みの繰り返し。結局、トピ主さんが強くなるか、義両親より図太くなるか、はたまた仏様のような慈愛の気持ちで義両親に接するかしかないんじゃないですか。

    周りを変えようとしたって、悩みが増えるだけです。自分の気持ちを切り替えて、もっと気楽に構えてみてはいかがです? 義両親のことを考えて落ち込んでる時間をもっと楽しいことに使って、嫌なことは忘れておしまいなさい。

    ユーザーID:

  • Kさん、トピ主です。

    Kさん、レスありがとうございました。

    >たった半年で「早く子供を」の催促は早すぎ。

    いえいえ。半年経った頃に言われたのではなく、新婚旅行から帰ったばかりだから、新婚2週間目かな?籍は入れてない頃だしー。(汗)
    『今から妊娠が発覚したら、計算が合わねーだろ』と突っ込み入れたかった!!(笑)

    >同居のことは、旦那さんに断って貰いましよう。

    もう同居の気持ちなんてさらさらないですね。実は昨日、建売りの見学に行ってきました♪
    夫も同居はムリと薄々分かってきたのでしょうね・・・

    ユーザーID:

  • 昼のサラリーマンさん、トピ主です。

    昼のサラリーマンさん、レスありがとうございます。

    まさに私の逆パターンですね(笑)
    姑はダメでも実の母親となるとOK。というのは不思議なもので・・・(汗)
    私の母はそういう点ではすごく注意を払ってくれています。やはり夫の留守中に家に上がり込むのは気を使うみたいなので、ほとんど家には来ませんし、電話を掛けてくるのも、いい時間を見計らって掛けてきてくれますよ。
    お互いに気をつけなければいけませんね。
    がんばりましょう!

    ユーザーID:

  • 最初が肝心!

    気持ちわかります!本当に世の中過干渉の姑が多いですよね。私も婚約中から「孫〜孫〜」と呪いのようですし、毎日の電話。話することもないのに・・
    最初は夫に愚痴っていたけど、何の改善もなく半年たってブチ切れました。

    同じ立場になってみないとわからないと思ったので私の実父から毎日携帯に電話をかけてもらい、「孫はまだか?」と聞いてもらいました。
    やっと気づいた様で、謝ってもらい、姑に話してもらいました。今では快適に過ごしています。

    早く手を打って下さい。愚痴だけでは夫は動いてくれませ〜ん。

    ユーザーID:

  • レバ子さん、トピ主です。

    レバ子さん、レスありがとうございます。

    >旦那とは何度も喧嘩しましたね。
    >一度も喧嘩したことがなかったのに、喧嘩する原因は決まって義両親の過干渉。

    私も一緒です。そのうち「なんでこんなことで喧嘩ばかりしなくちゃいけないんだろう??これからもこの事で喧嘩ばかりするのかなー?」って思ったら、離婚もしたくなります。夫が悪いわけではないんだけど、一緒に居るのがイヤな時期もありました。

    >どうせ離婚するなら言いたいこと全部言ってしまえ!

    以下書かれたこととほぼ同じ事を夫に伝えました。
    ホント、私も同じ行動してます!(喜)

    男の人って結婚しても気楽ですよね。そういうことは気付かないというか、気が利かない。その都度言わなければいけないと思いました。
    その分、女側の親はけっこう気を使って(過干渉にならないよう)ますよね。

    これから先は長い。どうなることやらデス。

    ユーザーID:

  • 小姑さん、トピ主です。

    小姑さん、レスありがとうございます。

    う〜ん、人間ってないものねだりなんだなぁ・・・って思ってしまいました。連絡がなければ、ないでダメな方もいらっしゃるんですね(苦笑)

    母の姑(私の祖母)がまったくの放任主義で、「それも寂しいものがあるよ」と母は言います。難しいですね。

    >なるべくポジティブに考えるようにして頑張ってみては?
    >時間が経てば慣れる部分もあるし、かわす余裕も
    >出てくるし。

    そーですね。あまり神経質にならず、夫に任せるところは任せて、かわしていきたいと思います。

    >あ、でも電話ナシ訪問だけは旦那さんに言って何とかして>もらいましょうね!

    やっぱり「アポなし訪問」はどう考えてもNGですよね??
    夫が義両親に言ってくれたみたいなんですが、
    「自分の子供の家に行くのにいちいち断る必要がどこにあるんだ!」とキレたようです。
    だから〜、そこの考えが根本的に違うんだってば・・・(あー、ヤダヤダ)
    これも根気よく解決していきます!(居留守使うとか?(笑)その手もアリですよね♪)

    ユーザーID:

  • マリーンさん、トピ主です。

    マリーンさん、レスありがとうございます。

    解決策その1→私は夫にはその意志を伝えてますが、夫から義両親には言えないんだろうなぁ・・・

    解決策その2→『貴女自身も強くなること。』
    そう思います。いちいち気にしないこと!
    イヤな事が聞こえたら、聞こえないフリをしようと思います。

    姑は働いたことがないので、ピントがズレてるというか、世間知らずというか、正直、「バカじゃない?」と思うことが多々あります。(すみません、言葉悪くて)
    人との付き合いの礼儀を知らない人なので、私も姑にはそんな付き合いをしようかと思います。

    舅は舅で物を与えることで自分の威厳を放ちたい人で、器が小さいです。自分より立場が弱い者には積極的関わり合いますが、自分より勝ってる感じの人とは関わらない、さびしい生活を送ってます。

    今日は土用の丑の日みたいですね。
    ウナギを持ってくるそうです。
    「一食分助かっただろ?」と言って帰っていくんだろうなぁ。恩着せがましいったらありゃしない。しかも1匹だけかよ!(笑)
    まあ、ここはぐぐっと我慢して「そうですねぇ」と言っておきます。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧