今更、結婚破棄だなんて。。。

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恋愛・結婚・離婚

まこ

こんにちは。3日後には両家の顔合わせを控えているまこと申します。結婚は8月にする予定でした。

私は彼のご両親にも挨拶に行きました。彼も私の家族に会って食事もしました。3日後には両家の親同士の顔合わせがあります。がっ、しかし今彼が果たして私と結婚して良いものか悩んでいるようです。その理由は私が怒ったら恐いから。それにアトピーの為、痒み止めを毎日服用しています。あと排卵障害があります。

始めは好きだから気にならなかったけど、冷静に考えたら上記のような理由でこのまま結婚して良いのかなぁと悩んでいるみたいです。

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  • 大きな問題ではないと思います

    彼の悩みはそれ程大きな悩みではないと思います
    二人の結婚生活に致命的な障壁にはならないのでは?

    まこさんが怒ったら怖いから…
    ⇒怒ったら大抵の人は怖いです!
     怒らないようにまこさんも少し気遣えば問題無し

    アトピー
    ⇒体質は仕方の無い事です
     アトピーの人は恋愛はOKでも結婚対象にならないというのは間違っていると思います

    「アトピーが子供への遺伝するかもしれない」等
    彼やその親の心配はあっても不思議ではありませんが
    (『普通』に拘る人が意外に多い)
    アトピーを持っているから何だというのですか?
    自分の子供を全く愛せない親はいません
    そしてアトピーは克服出来ないものではない
    献身的なケアをすれば何ら問題は無いと思います
    二人の信頼や愛があれば乗り越えられる事です!

    たぶん彼の最大の不安は
    まこさんの全てを一人で背負わされるかもしれないプレッシャー
    彼に負担を感じさせないように、まこさんも一生懸命頑張ると彼に誓えば、きっと彼の不安も減ると思います
    幸せになって下さい♪

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  • 顔合わせの一ヶ月後に挙式ですか

    随分と間がありませんね。
    結婚一ヶ月前になるまでまともに「プロポーズの顔合わせ」がなかった(ということですよね)とは、貴方も彼もちょっと、結婚して家族になるというお覚悟に少し欠けてらっしゃったのではありませんか?


    それだったら、彼の心境の変化や申し出も頷けますね。浮気じゃなければ、という前提でですが。
    要するに「結婚を急激にあせり(急ぎ)過ぎた」のではないでしょうか。お付き合いの年数ではなしに、結婚を本気で意識してからの間がなさ過ぎた。
    仕方ないのではないでしょうか。結婚してからグチグチ言うよりはずっと誠意あります。
    繰り返しますが、浮気の陰がなければ、の前提です(笑)一応並行してそのあたりを調べてみてはいかがでしょうか?

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  • いたた・・・

    排卵障害はきついですね。
    彼が子供を欲しいと思っていたら、慎重にならざるを得ません。

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  • 問題は別のこと

    アトピー、排卵障害、怒ったら怖いなど理由は何でもいいんです。問題は『彼が結婚を迷っている』ということだと思います。

    自分との結婚を迷っている人を説得して結婚しても幸せにはなりませんし、うまくもいきません。

    感情に迷いが生じたときに説得されて決定しても後々うまくいきません。
    結婚はゴールではありません。説得して結婚しても後で『やっぱり・・・』ということにならないとも限りません。
    しばらく時間をおいて彼が『結婚したくなった』ときにトビ主さんも『結婚したかったら』結婚するべきだと思います。

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  • 排卵障害

    風の流浪人さんのレスには漏れていますが、
    「排卵障害」のことが男性から出てくるということは、
    彼は子作りのことを気にしてるのではないですか?

    結婚したら子供はすぐにでも欲しい、と夢見ていたのに、
    もしかしたら彼女の体ではスムーズには行かないかもしれない。
    最初は大好きな彼女と一緒になれるのなら、と気にならなかったけれど、
    実際に結婚へと徐々に向かって行くうちに、
    現実問題として考え始めたんじゃないでしょうか?

    「怒ったら恐い」と「アトピー」は、
    付け足しの理由のように読み取れました。

    私は不妊症です。原因もはっきりとわかっているので、
    現在不妊治療に通っています。
    脅すわけではありませんが、不妊のことは、
    夫婦での理解と認識が無ければ、難しい問題です。
    それが原因で離婚となるケースもあります。

    このままでは先に進めない状況だと思うので、
    勇気を出して、彼に「本当の一番の理由は何?」
    と聞いてみたらどうですか?
    今の段階で二人で納得しあって乗り越える気持ちがなければ、
    この先進むのは難しいと思いますよ。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 仕方ないかも

    結婚はあくまで本人の感情なので、仕方ないかもしれませんね。
    女の人でも男の人の義両親が嫌だから結婚止めるってトピあるでしょう。

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  • 率直に思ったことですが

    もしかして彼または彼のご両親は子供好きですか?
    それなら結婚を躊躇するかもしれません
    排卵障害があるということですが、無い人にくらべて不妊の確立は高いですし
    アトピー持ちということであれば、生まれてくる子供もアトピーかも・・・・
    という不安は尽きませんよね

    問題は彼の心一つにかかっていると思うので、よく話し合うしかないのでは。

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  • 頼りない彼

    そんな頼りない約束も守れないような男性はこちらからお断り、でも式場のキャンセル代などは全部払って下さい!
    と言えばかえって惜しくなって、やっぱり結婚したいって言ってくるかもしれません。
    トピ主さんのレス、皆さんその後どうなったか気になって待ってますよー。

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  • どうしてもというなら仕方ないです

    そのかわり婚約破棄で慰謝料もらってくださいね。

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  • 慎重に

    私の場合、結納してから彼の欠点が目に付くようになり結婚をすごく迷いました。でも今更もう後戻りはできない、と思い結婚しました。
    そして離婚しました。

    相手に迷いがあるなら結婚はしない方(または延期)がトピ主さん自身の為です。
    きつく聞こえるかもしれませんが、
    夫が結婚を後悔してるのに気づいた時、今よりもっと苦しいですよ。

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  • 話し合ったほうが・・・

    トピ主さんは、早く結婚したい、と思っているとおもいます。ですから、私の意見はトピ主さんの希望に沿わないと思いますので、気に入らなかったら流してください。彼はマリッジブルーでしょう。結婚をごく現実のものと考えているうちに、ひっかかるものがいくつか見えてきたのだと
    思います。このまま彼を押し切って結婚したら、きっと後々同じ不満?を口にするような気がします。結婚後に同じ問題が再燃してきて彼が我慢できなくなったら・・・。月並みですが、よく話し合いをし、お互いに納得して結婚するのがベストだと思います。早く結婚したい気持ちも大変よくわかります。が、大事なのは結婚してからです。私もよく考えて結婚したつもりでしたが、それでも相手の欠点が気になっていらいらするときがあります。

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  • 家族が反対しているのかな?

    私もアレルギー体質で、かつ子供を産むことができません。
    付き合い始めでこれらを言うと、アレルギーはともかく、子供を産めないということがネックになって別れることになります。

    しかもそのほとんどが、聞いた時は、「へぇ〜」と流したくせに、後になって「別れよう。このままズルズル付き合っていても・・・」というのです。
    多分、彼自身では判断できず家族や友人に相談したところ、「治療できる不妊症ならともかく、はじめから子供が出来ない女じゃ困る」とでも言われたのでしょう。

    もしかしたら、まこさんのケースもそうかもしれません。もう一度、「本当の理由」を聞いた方がいいのではないでしょうか。
    また、文面では分かりませんが、排卵障害というのはどの程度のことなのか、彼や彼のご両親にきちんと説明する必要もあると思います。

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  • ん〜難しい。

    トピ主さんはもちろん結婚したいんですよね。
    このまま結婚までいったとします。

    もし、もしですよ、排卵障害ということですのでなかなかお子さまに恵まれなかったとして、旦那さんや義両親さんから嫌みな言葉など出てきだしても耐えられますか?
    もし、もしですよ、お生まれになったお子さまもアトピーだったとして「お前の血をひいてる」なんて言われたら耐えられますか?

    ごめんなさい、私は怒りで爆発するでしょう。
    現に今そのようなことで悩んでるとしたらそういうふうになりかねないと思うからです。
    もっと別の「あ〜俺の給料でやっていけるかな」とか「俺の小遣いが減った〜」とかで悩んでるんだったら「二人でがんばろうよ!」って明るく言えるんだけどなんだかちょっと悲しいです。
    人格否定された気分になります。

    あまり時間はないかもしれませんが、もう一度きちんと話し合われた方がいいかもしれませんね。
    ただトピ主さんの「すぐ怒る」というのはトピ主さんの努力にかかってくると思います。

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  • アトピー

    私の夫もアトピーです。
    結婚の時は私の両親に反対されました。
    その反対はすさまじかったですよ。
    今でも「笑い話」では済まされません。

    結局、私が家を出ました。
    いまでこそ交流はありますが一年半は実家と絶縁状態でした。

    親が反対していたと言う事もあり、籍を入れる事を躊躇していたのですが私の妊娠がわかり、入籍しました。
    その際も夫は自分のアトピーと私の家族の事を気にして
    「後悔しない?」と聞いてきました。

    今、妊娠中なのですがやはり彼のアトピー体質が遺伝する事が気になりますが彼には気にしていないフリをしています。
    この結婚が正しかったかなんて、まだ分りません。
    でも、後悔なんてしてませんよ。
    夫からは毎日の幸せと生命の神秘を戴いたんですもの!

    まこさんの彼もわかってくれる日がいつか来ますように。

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  • 器が小さい男・・・

    そんな器が小さい男、こっちからお断りしたらどうですか?
    もう式の日取りも決まっているから、顔合わせもしたからとこのままもし結婚したら、彼は一生あなたを守ってくれるかしら?
    怒ると怖い?アトピー?排卵障害?
    彼はあなたのすべてを愛しているから結婚の約束をしたのではないですか?でも実際あなたが抱えている悩みを知った途端尻ごみをするなんて、きっと一生懸けてあなたを守ることなんて出来ないはず。
    実は私も以前に婚約破棄されたことがあったんです。その元彼からはっきりしたことは聞かなかったけど、どうやら両親と同居するつもりがないから両親が反対したみたいです。(要はすべてハイハイと聞いてくれる従順な嫁が欲しかっただけ。親の言いなりでした。)
    あの時、無理やりにでも結婚していたらきっとすぐ離婚していたんじゃないかと思います。
    今の主人は確かに見た目はそんなに格好よくないけど私のことを守ってくれる温かい人です。
    キキさんもよく考えて結婚を決めた方がいいですよ。
    結婚は一生のものですからね。

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  • 器の小さい男 追伸です。

    まこさんなのにキキさんって書いてました。訂正します。

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  • 結婚は

    少しでも迷いがあるなら止めたほうが良いと思いますけどね。一緒に生活してみると相手の気になるところは余計に目立ったりするようですよ。
    旦那が汚いだの、生理的に受け付けないだの、小学生以下だのってトピがここにも結構立ってますよね。
    なんでそんな人と結婚したのか?と思うんですけど、トピ主さんや賛同されてる方たちは結婚してみないと分からないと書いてますので、迷いがあるのに結婚するのは得策ではないでしょうね。

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  • よく話し合いを、まずは結婚延期

    彼の理想と結婚が必ず子供がいることが条件だった場合、もしかしたら後々になって離婚問題になるかもしれませんね。
    しかし、子供が居なくてもお前が必要だ!お前とじゃないと結婚する意味がない、子供は出来たら欲しいけどだからといって他の人と結婚するなんて考えられない・・・などという考えになってくれるのなら良いのですが。

    私も不妊症につながる不治の病を持って結婚しました。
    そのせいかしょっちゅう体調不調で薬も飲んでました。
    幸い、彼は後者の方でしたのでお互い二人だけの生活も考えて結婚しました。
    結婚2年目の今年、自然妊娠しました。

    まずはよく話し合って、急いで結婚しない方が良いと思います。
    あとでやっぱり・・・ってなる方が精神的にも肉体的にも絶対大変です。

    トピ主さんにとって良い方向に行く事を祈ってます。

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  • つまりこういうことかと

    彼はトピ主さんのいろいろな事情を受け入れて結婚しようと思っていた。でも、トピ主さんが怒ったときの姿を見て気持ちが冷めたのだと思う。

    好きだったら、子供ができないかもしれなくてもとか、いろいろな条件も乗り越えられると思っていた気持ちが冷めたのだと思う。

    結婚直前に、相手の男性が激怒した姿を見て花嫁が逃げ出したという話も聞きます。

    その彼はどちらかというと、おとなしいタイプで、トピ主さんが怒ったとき、何も言い返せず黙り込んでしまったのでは?たぶん女性のそういう姿になれていない人だったのでしょう。ショックだったのだと思います。そうなると、今まで乗り越えようとしてきたことが、苦痛になってしまったのだと思います。

    トピ主さんには申し訳ないですが、私には理解できるように思うのですが。

    これが男女逆だったら、あなたに原因ありとみなさんに言われるのではないでしょうか?

    きついかもしれませんが、男性は女性にやりこめられたり、押さえつけられると気もちが冷めます。

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  • 本当の理由を言ってないような気が・・・

    だって排卵障害やアトピーってトピ主さんの努力でどうなるものでの無いわけで・・・
    怒れば怖いのは人間当り前だし
    結婚したく無い他の理由があってごまかしている気がする
    でもそんな男と結婚して幸せになれる?
    戸籍が汚れる前で良かったのかもよ

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  • 「恐い」

    これも大きな理由かもしれませんよ。
    女性だって、結婚前に男性が「キレやすい」「怒ると恐い」ことがわかったり、わかっていたけど我慢していて(それ以上に良いところを無理にでも見つけて)、でも結婚となったら一生のことだし・・・と躊躇いますよね。
    小町の皆さんも、「そんな男さっさと別れなさい!」というようなレスが多かったような。
    実は女性の暴力に悩む男性も多いのです。「家庭内暴力」は「男→女」とは限らないのですね。
    どの程度のことなのかは読み取れませんでしたが、こういう理由も在り得るのでは、と思いました。

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  • 夫の言葉

    私も婚約中に、子宮筋腫と癌が見つかり、手術しましたが、完治はできず、いつ再発するか、わからないという状態です。子供も産めるかどうか自信がありません。

    でも、彼は「何があっても、結婚して一生守るから一緒に頑張ろう。」といってくれました。「子供は出来なくたって二人でいられればいい。」とも。子供好きな彼でしたが、病気を告知してから一瞬も迷うことなく、こう言ってくれました。

    その後、私の病気について必死で調べてくれ、ずっと励まし続けてくれました。おかげで今は、再発もせず、結婚2年目に突入しています。

    「普通なら捨てられているよ。」と心無いことを言う人もいましたが、夫は「彼女が病気だから結婚をやめるなんていう男は、いないよ。本当に好きな女性なら、何があっても結婚して守ってあげたいと思うものだよ。」と言っていました。

    実際、私の知り合いでも、独身時代に難病や大きな病気になった人が何人もいますが、独身の人は一人もいません。全員、本当にいい方と結婚して健康な子供も産んで、とても幸せに暮らしています。トピ主さんも絶対いい人見つかるから、どうか焦らないで、幸せな結婚して欲しいなと思いました。

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  • そんな人止めたほうが・・・

    今頃になって、そんなことを言い出してくるなんて、そんな方との結婚は、まこさんから止めたほうがいいのではないでしょうか。
    思いやりとか、なさそうな気がします。
    結婚後もうっとうしいそう。

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  • みなさんのレスも読んで

    私も排卵障害という問題は大きいなと思いました。
    彼のご両親がお孫さんを切望していたり、彼自身が
    とても子供好きだったりしたら、難しいと思います。
     しかし、子供うんぬんアトピーうんぬんでなく、
    トピ主さんのことが好きだから結婚したい、
    という考えの男性ももちろんいると思います。
    そういう方と結婚した方が幸せになれる
    のではないでしょうか。 

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  • どっちなんでしょう?

    >彼が果たして私と結婚して良いものか悩んでいるようで>す。
    >結婚して良いのかなぁと悩んでいるみたいです。

    これは貴女が相手の男性から実際に確認したのでしょうか?それとも貴女の推測ですか?

    スレの内容を見ると、単に貴女が不安になってるだけに見えるのですが。

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  • 私も同じ経験しました〜。

    どなたかがおっしゃっていたように、女性の怒った姿を見て、冷める男性って意外に多い(?)です。

    私も、怒ったことが原因でふられた経験が2回ありますが、その二人の共通点は、一流大卒、プライド高い、大人しい理系の男でした。(理系は関係ないかも・・・と思いますがタイプが非常に似ています)

    私じゃなくても怒って当然という状況でしたが、その後、「怖い」という理由で、突然振られてしまい、納得できない気持ちで悩みました。

    相手が怒ったら普通は、謝ったり、言い返して喧嘩になったり、話し合いますよね。(今の夫はそういうタイプ)

    でも、彼らはそれが出来ないようで、ひたすら黙ってしまい、内にこもってしまうようなタイプでした。

    きっと精神的に未熟で、自分の意見をきちんといえないような人なのでしょう。(頭がよすぎる?)人と密な関係をもてない人ともいえます。

    こういう性格の男とは結婚しても難しいんじゃないかな?
    と思います。自分も同じような性格じゃないと・・・。
    もっと相性のいい人を探したほうがいいと思います。

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  • 辞めたほうがいいさんへ

    私も相手の怒り方によって引いてしまう性格です。
    精神的に未熟と決めつけないで頂きたいです。
    ささいなことで激昂する人を見ると冷めてしまうのです。恋人でない人の場合は変な人、と思ってしまいます。

    真剣に怒るべきところで怒らない人は信用できないのですが、怒るべきところでない場に怒る人とも信頼関係を持てません。

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  • うーんさんへ

    >私も相手の怒り方によって引いてしまう性格です。
    精神的に未熟と決めつけないで頂きたいです。

    あくまでも、深刻な話をしているときに、そういう対応だったという意味で言ったつもりでした。うーんさんだって、突然結婚破棄されたら、怒ると思いますが。そういう事態で、相手に引かれたらどう思われます?

    >ささいなことで激昂する人を見ると冷めてしまうのです。恋人でない人の場合は変な人、と思ってしまいます。

    些細なことで怒る人は私も嫌いです。
    私はどちらかというと冷静なタイプで、滅多に怒らないねーと人から言われています。

    でも、結婚前提につきあっている恋人が相手だと話は違います。真剣に話し合わなければいけない状況で、茶化したり、黙ったりする人は人間的に信用しません。

    緊急事態で自分の意見もはっきり言えない人は、未熟と思われても仕方ないと思います。もちろん、相性もあるんでしょうが、私は避けるタイプですね。

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