携帯チェックをやめました

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恋愛・結婚・離婚

みき

皆様、こんにちわ。
私(27)は彼(48)の携帯を毎日チェックしていました。
不倫ではないですが、彼は女性関係がかなり派手で、今も別に女性がいるようです。別れるべきだと何度も思いましたが、自分の気持ちが抑えられずにずるずると今に至ります。私は彼の家に住んでいますが、もう一人の方はかなり遠い場所に住んでいて、今は会ってはいません。以前は営業職で毎月泊まりに行っていましたが・・・。
でも、電話やメールでは、かなり細かな近況報告をし合っており、親密さは変っていないようです。
彼に変って欲しいと願い続けて、早2年。何も変りませんでした。今度は自分が変ろうと思い、まず携帯を見ることをやめました。見ても抗議出来ず、自分が嫌な思いをするだけでしたのでやめました。携帯を見ないことによって、気持ちは少し楽になりましたが、やっぱり不安は消えません。見てしまってもまた、不安な気持ちが顔に出てしまい、二人の時間を楽しいものにできない毎日でした。

このまま、携帯を見ずに黙認し続ける事は、彼の心境に変化を生みますか?都合がいいだけでしょうか。不安がいっぱいなのですが、彼が大好きで離れられないのが辛いです。

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  • 自分がしでかした最悪の行為を

    素直に相手にうち明け謝罪もしないのなら

    事態が好転する事を期待するのは、出来損ないの喜劇♪

    ユーザーID:

  • トピ主です

    男Aさん、ありがとうございます。
    彼には「携帯を見てしまって申し訳ない」という事は伝えました。そして、許してもらいました。
    また、他に好きな人がいるなら、どちらかにして欲しいと思っている事も伝え済みです。
    確かにしてしまった行為は、最悪なのですが、不安で仕方なかったのが気持ち的に勝ってしまい、見てしまったのです。後悔してもしきれません。

    ユーザーID:

  • お二人は夫婦ですか?

    「彼」と呼んでらっしゃるからまだ恋人かな?

    どちらにしろ自分より21歳も若い女性と付き合って

    ても不倫だの浮気だのになっちゃうんですかね。

    よっぽどダンディな人なんでしょう。

    それはさておき・・・ケータイを見てしまった事はも

    うこの際忘れましょう。あなたも反省してるんでしょ

    う?だったら次からしなければいいだけの事。

    心配ならその心配の感情を別の方向に向けるようにし

    てみてはいかがですか?

    例えば友達と遊ぶ時間を増やすとか今以上に仕事をが

    んばるとか習い事をするのもいいと思います。

    女性の友達だけではなく男性の友達を作るのもいいか

    もしれません。

    とにかく新しい出会いのある場に繰り出してみる。そ

    こで新しい友達が出きれば悩んでる時間は減ると思い

    ますよ。むしろ彼の方が心配して嫉妬したりしちゃう

    かもしれませんし。過ぎた事はもう考えないようにし

    て前に進みましょう!!

    ユーザーID:

  • つらいよね・・・

    お気持ち分かりますよ・・・とっても。
    確かに彼の携帯を見る事は、いけませんが、
    見たくなってしまうほどに、みきさんが不安だったんでしょうね。
    みきさん、同棲していらっしゃるのでしょうか?
    結婚してないのなら
    はっきり言いますが、別れたほうがいいです!
    大好きとのことで辛いと思いますが・・。

    元夫は、出会い系にはまっていて・・浮気してました。
    私の場合は、偶然、pcで見つけてしまったんですけど。
    結婚2ヶ月目のことで、かなりショックでした。
    問い詰めて止めるようにと話し、
    その時はごめん!と謝ってくれましたが
    やっぱり直りませんでしたね〜
    彼のことは好きでしたが、
    見切りをつけて別れました!

    金・女 にだらしがない人は、死ぬまで直らない
    って言うけど、本当だと思います。

    みきさん、20代で
    もったいない!! もっと誠実な素敵な人がいますよ。

    ユーザーID:

  • 女性関係が多い人を許せます?

    もし私がアナタだったら、携帯を見てしまうと
    思います。だってアイする男が別のひとに
    なんて哀しいではないですか?罪とは思いません。
    見られるほうも、携帯の受信記録を削除しとく
    くらい、アナタに配慮しても良さそうではないですか。

    其れよりも、アナタは女性関係が多い彼氏だと
    知ってて一緒にいるのですが、本心では焦りも
    大きいのではないですか?
    だったらアナタが同じことを彼にしたらどうなの??
    くらい彼に聞いてみたら?
    このまま、携帯にずっと別のひとが連絡して
    きたらいやでしょ??

    それでもみのがしていられるなら、こんなところに
    書き込まないと思うんですよ。
    愛するってそんなに心が広くなれるものでしょうか。
    嫉妬するのが普通だと思います。
    もっとアナタの心を彼に訴えていいと思います。

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  • 自分を好きにならないとね。

    携帯を見るのをやめた勇気に拍手しますよ。
    もともと見てしまった事は褒められる行動
    ではないにしろ、してしまった事。それに
    対して謝ってもいる。

    ただ、今後は証拠があろうとなかろうと
    あなた自身の問題だと思います。
    そのままつき合っていき、「まだ二股
    かけられているんじゃないか」と心が騒ぐ
    のであれば、彼とは別れた方がいいと
    思います。彼が誰かとつきあっていようが
    あなただけだろうが、あなたが彼といて
    過去のことが辛すぎるのであれば、
    「あなたといる自分が嫌い」と言って
    別れた方がいいと思いますよ。
    いくら好きな人であってもです。

    彼の言動を邪推してしまう自分が好きですか?
    自分を好きなる事が出来ないと、真の意味で
    相手も好き(愛する)になる事はむずかしい
    と思います。

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  • 男Aさん、そういう問題かな?

    携帯チェックやめたからって、なんだろな?と思うなぁ。
    彼はきっと変わらないよ。数いる内の一人なんだよ。女がたくさん居ることにステイタスを感じる人なんだよ。年齢も結構イッてるのに何やってんだろねぇ。っていうか、男Aさん、携帯見るのはそんなに最低なことかなぁ?(やましい奴に限ってプライバシーとか言うんだよね。)
    見られたくないなら持ち歩くなって言うか、やましい証拠を残すな!と思うよ。
    今の世の中、プライバシーなんて無いんだよ。どうせネットでバンバン流れてるしね。
    全然サイテーじゃないよ。

    ユーザーID:

  • 理屈はさておき

    以前から思ってたけど、相手の携帯を見た、見ないってのは「夫婦や恋人といえどもプライバシーの侵害」という人が多いですよね。もちろん極めて当然の理屈だとは思いますが、私は今の主人ともこれまでの恋人ともすべてオープンにし合っていました。やましい事はお互い皆無だし。小町ではあまりレスつかないけど、オープンにし合っているカップルって思ってる以上に多いと思います。理屈に従ってカップル間のルールを決めるのではなく、理屈なんかの設定をしないでもラフに日常を共有し合えるカップルの姿が私の理想です。そもそも「プライバシー」を盾に陰で裏切り行為をしている人間の方に問題があると思います。

    まずは顛末を正直に打ち明け、彼がどういう態度に出るかが第一段階。自分の非を棚に上げて怒るだけだったら別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • すみません。。

    トピ主さんの返信を読まずに的外れな意見を投稿してしまいました。すみません。

    許してもらえたのですね。で、これからの問題は「携帯をみたこと」ではなく「彼の気持ち」ですよね。今後は二人の絆を強めて頑張っていく覚悟がありますか? 彼はあなたを真剣に愛する覚悟があるのでしょうか? そこのところが書いてなかったので分かりませんが、、、

    話し合いを重ねて、後悔のないように慎重にね。 

    ユーザーID:

  • 携帯チェックは、別にどうでもいい話。

    そんなに不安にさせる男から離れられないことが不思議。
    トピ主さんは、他の男性とつきあったことないのかな?
    もっといい男性(人間的に)は、ごまんといますって。
    それでもその彼から離れられないなら、
    女の影を気にしながら不安な日々を送ることくらい、
    覚悟の上じゃなきゃ、やってられないでしょ。

    携帯チェックの話は、別に重要な要素はないと思う。
    チェックしようが止めようが、この彼の女グセや心境には、
    変化なしでしょう。
    携帯チェックされても、この彼は痛くも痒くもないんだから。
    だって携帯を見ても、トピ主さんは何も抗議できず、
    逆に見たことを謝ったくらいなんでしょ?
    もうすっかり彼のやりたい放題な関係ですよ、それって。

    もっと言えば、彼はトピ主さんと別れることすら、
    痛くも痒くもないと思う。

    トピの質問に答えるとすれば、
    携帯のチェックをしてもしなくても、
    この彼は何も変わりません。
    トピ主さんに不安な心を抱かせ続ける男です。
    そんな関係でもいいなら、付き合い続ければいいと思います。

    ユーザーID:

  • 前向きに頑張って下さい。

    まず、21歳の年の差を考えてみてください。
    「年の差なんて!」と思われるかもしれませんが
    やはりそれだけ人生経験が違うと思います。
    アナタにとっては新鮮に映る事でも彼にしたら違う
    まして21歳も年下の彼女がおり、真剣にお付き合いを考えてしまうくらいの魅力のある人なんでしょう。
    不安になり携帯を見てしまう気持ちは解りますが
    やはり知らなくていいこと・幸せな事はあると思います。
    ばれない事をいい事に他の女性関係がルーズな人ならば
    所詮ソノ程度の男なんだと無理してでも割り切りましょう!
    辛いと思いますよ。
    私も経験あります。でも、アナタが好きななった人は
    そういう人なんです自分が幸せを感じないお付き合いって辛くないですか?
    何年も変らないならこの先も変る可能性は少ないような気がします。
    押し付けがましい意見でごめんなさいね。
    文章を読んでいて真剣で苦しんでいるあなたに幸せになって欲しいなとおもいまして・・・。

    ユーザーID:

  • まだ見てますか?

    恋人の携帯のチェックをしたこと、私はありません。でもしたい、と思ったことは過去一人だけありました。考えてみれば彼に対しては日々不信感の連続で、今振り返ってみれば恋心というより執着心だけの付き合いだったと思います。

    トピとレス読んで、トピ主さんはとても真面目な方のように思いました。あまり自分を責めないでね。携帯見ちゃったこと謝ったんでしょ。その後は、「携帯チェックをせずにいられない相手と付き合っている」と言う事実に向き合って欲しいと思います。もし可能なら、たまには他の男性ともデートしてみて。何の心配もなく付き合っていける相手も世の中にいるんだな、って思ってもらえれば嬉しい。かくいう私もそんな風にして今は穏やかな恋愛をしています。

    トップに嫌がらせまがいのレスがあり気の毒でしたね。常習の人ですから気にしないように。

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  • トピ主です

    カナリアンさん、ありがとうございます。

    私達は、結婚してはいません。
    彼は「みきが結婚したいならしてもいいよ」とは言っていますが、実行に移す気配はありません。
    また、一緒に住んでいると言っても、彼は×2でお金もなく、ワンルームに私が入り浸っている状況です。

    外に目を向けよう!とバレエを習いましたが、レッスン中に色々と思い出してしまい、めまいで倒れてしまい、結局やめてしまいました。

    もう一人の彼女は、私より8歳程上の様です。彼が仕事の都合で来なくなっても慌てる様子もなく、会いに来る様子もありません。もしかすると、2年前に奥さんと離婚したことを知らずに「不倫だから」とあきらめているのかもしれません。

    彼は彼女の部屋の合鍵を今も持っており、仕事で会いに行けるようになったら、また彼女の部屋へ泊まりに行くのだなと考えると、自分の許容範囲を大きく超えている彼との未来は、何も見えなくなりそうです。

    やはり自分が変るしかないのでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    りりーさん、イタチさん、ありがとうございます。

    私の行為、批判されて当然なのに優しい言葉に涙が出そうです。

    彼には何度も気持ちをぶつけているのですが、相手にされないというか、私の言い方も良くないのか、逆切れされてしまいます。
    そして、私が耐えられなくなって謝り、仲直り・・・がいつものパターンです。これが良くないのですね、きっと。
    また、相手の女性も普通の方で、遊びではなく彼に心底惚れていると言うのが悲しいです。

    彼の離婚暦(×2)も、今までの女性問題も全て水に流すから、これからの二人の事を考えていきたいと思っている私に対する彼の態度は、あまりにも残酷です。

    ここまでされても一歩踏み出す勇気がない上、彼が大好きで仕方ありません。
    それでも、自分が変るしか出口はないのでしょうね。
    苦しいです。

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  • トピ主です

    自分のレスがなかなか載らず、皆様一人一人に書いていたのですが、間に合わなくなってしまいました。
    すみません。

    ご意見、本当にありがとうございます。
    一つ一つじっくり読ませて頂いてます。私は彼と出会う前、とても心の優しい彼と付き合っており、結婚の約束をしていました。しかし、遠距離になってしまい心も離れてしまい、別れることとなりました。今の彼と出会ったのはそういう中だったので、冷静な判断が出来なかったのだと思います。周りの人からは「あの人だけは苦労するからやめておけ」と言われるような人でした。でも今までの彼と正反対だったので、とても魅力的に見えたんです。

    皆さんのご意見を読んでいたら、彼はこの先も変らないのかも・・・という思いが、確信に近いものになってきました。現実として受け止めなければいけないのに、苦しくて息が出来なくなりそうです。彼の都合のいい女になりたくないと思っていながらも、都合のいい女でありたいと思う気持ちが少なからずあります。でもそれは、そうしないと彼のそばに居られないという、自信の無さからきているのでしょうね。辛いけど、そういうことなのですね。

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  • 同感

    梅雨明け宣言さんに同感〜

    私も携帯を見てしまった事があります。
    信頼もなく、本当に執着心と意地?で一緒にいたんだよなぁと今では思います。
    信頼があれば携帯を見ようとは思わないですよね。
    とても穏やかにお互い過ごせると思います。

    信頼関係って大切ですね。

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  • 50-50の関係を一緒に築けない相手とは

     つらいですね。人は皆違うので、私がもんもんを抜け出すのに使った暗示?が役立つかはわかりませんが、貴女に楽になって欲しいです。思った事を書きますので、ちょっとでも気休めになったら嬉しいです。

    1、I deserve better!(なーんで、私が自分押し殺して、時間無駄にして自己嫌悪してるの?精神衛生上悪いから、肌は荒れるし心も荒れる。自分に良くしてくれる友達や親にも、不幸オーラを隠せない。私には、もっと良い男が、もっと良い待遇?が、もっと良い時間が相応しい!)

    2、愛情と肉欲は違う!(小町でどなたかが書かれてました。あの抱きしめてくる腕も肩も、見つめる瞳も、××も、声も、ニオイも、、今、愛しく思えて仕方ない全ては”慣れ”の感覚によるものです。別の言葉で言うと、”全部、交換がきく!!!!”)

    荒療治かもしれませんが、あなたの後腐れのない元彼、男友達、彼と共通の友達他に会って、昔話したり、今の問題を話したり、良い時間を過ごしてみるのはどうでしょう?いろんな男性がいる、という事実を再確認するだけでも悪くない、と思います。とにかく、彼との恋愛以外のことをする。

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  • うーんとさ

    諦めるか続けるか覚悟決めないとずっと苦しいままだよ。

    大好きはわかるけどさぁ・・・

    世界の半分は男なのになんでその人じゃないとだめなの?

    少し冷静になって自分の幸せ考えてみてね。

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  • よかったね

    他人の携帯を覗くような卑怯なトピ主と付き合ってもらえただけでも、感謝しなくちゃね。
    よほど人が良いですよ、トピ主の彼氏。

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  • 携帯を

    見られたくなかったらロックしておけばいいですよね。

    ロックしてない携帯は見たっていいではないのですか?

    彼氏宛の封書が来たら中身は見ないけど、ハガキだったらちょいと裏返して見る。
    これと同じような、、、。


    なにがいけない?

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  • がんばって

    携帯、私もチェックしたことありますよ。案の定浮気発覚しちまいましたが。見るほうもつらいのですよね。でも好きなんですよね。わかります。安易なことばはかけられませんが、がんばって、どうか幸せになってください。

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  • 感覚が麻痺していると思うの

    みきさんのレスを読んで、あちゃー私なら耐えられないなあ、と思うところが一杯あって、若いのにこんな苦労しなくてもと感じちゃう。恋心に邪魔されて少しずつ精神が蝕まれていくのに自覚がなくなっているのでは。バレエのレッスンで倒れてしまうのがその一端です。

    よく「どーんと構えてろ」、とか言う言葉あるけど、あれはウソであって、どーんと構えてると男はどんどん勝手なことします。したいなら結婚しても良いよ、なんて男は絶対ダメ。彼が結婚を熱望するのでなければ、彼の離婚歴が増えるだけです。

    できれば別居して頭を冷やしてもらいたいけど・・・無理?

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  • 自分の意識をかえる

    なおさんの意見気持ちよかったです!男Aさんの謝罪って…彼女に対しては謝罪するようなことしてないのかと。自分勝手な人に限って辻褄合わせに妙な正論でプライバシーの侵害とか言う。携帯見ることがギルティだと解ってるなら相手をそこまでさせる心理に追い込むような行動するなと言いたいです。浮気するなら尻尾だすな。携帯を見た行為の善悪よりも見たことで利があるかどうを考えると、トピ主さんは見たことによって苦しむことになった。黙認=彼は絶対に女遊びしてる。これも見てしまった事による決め付けになるリスキーさを孕んでいます。見ようと見なかろとする時はしてます。してない時はしてない。結果は、見る事で確証を得て苦しむかホッとするかだけです。気にしてたら付き合えないタイプの男性と見受けます。大好きで別れたくない見ないと決めたら、そのことで彼の行動の変化を期待するのでなく疑念は捨て彼を信じ肝をすえる、自分の意識を変えるしかないと感じます。

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  • 携帯以前の問題ですよね

    携帯チェックをしてもしなくても、彼の性格(性癖)は変わりませんよ。
    辛いでしょうが、浮気癖の人を好きになった以上は我慢するしかないです。
    我慢できなければ別れるしかないです。

    浮気されてどんなに自分が苦しくて辛くても、彼の事が好きなのでしょ?
    他の女性を抱いて、あなたも抱いている彼の事が好きなのでしょ?

    それだったら別れずに我慢するしかないですよ。

    けれども、それが貴女にとって幸せなのか不幸せなのかは私には言えません。
    ただ、貴女が自分の人生に満足できるのならばそれでいいと思います。


    でも、出来る事ならば貴女だけを愛して大切にしてくれる男性を他に見つける事を願います。
    だって、今現在こんなに苦しんでいるのに、まだ苦しみを続けようとしている様子ですから・・・

    人が苦しんでいるならば、何とかしてあげたいと思うからです。

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  • 辛いですね

     みきさん、お辛いですね。私も少し似た状況です。携帯チェックした時に、女性とのやり取りのメールを見つけてしまった時は、手の感覚が無くなる位、ショックを受けていました。
     いつも不安で、もう別れなければならないと思いながら、ずるずると付き合ってしまっています。彼に依存してしまっています。心底嫌いになれたらいいのに・・・。

     みきさん、幸せになりましょう!
     一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • よこですが。男Aさんって

    男Aさんって、女性関係でカナリ痛い目に遭った事があるんでしょうか?それとも、モテナイひがみがあるのでしょうか?

    どうして、女性のこういうトピックに粘着するのか不思議でなりません。
    そもそも、出来そこないの喜劇ってどういう意味があるのですか?アナタのヘンな造語ですか?

    言わせて貰えば、出来そこないでも、男Aさんがお過ごしになっていると思われる悲劇的な毎日よりずっといいですよ。

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  • トピ主です

    皆様、本当に色々なご意見、ありがとうございます。
    心の中では分かっていたけど、気づかない振りをしていた思いが一気に現実のものとなった感じがします。

    確かに、これからも彼は変らないと思います。
    我慢して付き合っていても、何も先には無いことも本当は分かっていたのかも知れません。
    ただ、別れるのが怖くてフタをしたのです。

    後は、私が決めることですね。
    早く笑顔で前に進める日が来る様、努力します。

    ユーザーID:

  • 私も似たような状況です。

    みき様

    人事とは思えないのでレスさせていただきました。
    私(30代)の彼(54才、×1)も女性が途絶えたことがありません。ただ女性付き合いに関して非常にマメで優しく泥沼関係に発展いたしません。上手にあちこちを渡り歩きます。文章にするとダメ男ですが、インテリであり手練手管に長けているせいか最後の最後で言いくるめられています。

    もちろん、こちら側に好きという感情がなくならないせいもあるのですが。

    諦められるならとっくに止めています。
    最近はこういう関係でもいいかな、と割り切っています。

    最後にヨコになりますが、頻繁に登場してくる
    「男A」さん。一番乗りでレスしてくるけど嫌みや批判のオンパレード。

    私生活に相当ご不満があるとみましたが。
    ちょっと心配になってしまいました。

    ユーザーID:

  • 幸せになるためには

    みきさんは、別れることが恐いとおしゃっていますが、見ず知らずの私からすると、そんな浮気性の人にこれから先の人生をズルズル引きずられて生きていくことの方がよっぽど恐いと思います。

    好きであるという感情は大切ですが、何よりも大切なことは、相手の方が自分を一番大切にしてくれるということです。今の相手の方は、自分が一番大事な人なんじゃないですか?

    みきさんが、これから先、自分らしく、日々幸せを感じられるような人生を送りたいと望む気持ちがあるのならば、自分のために日々生きていくように努力した方がいいと思います。

    携帯のチェックなんてしなくてもいい方といつか出会えるといいですね。

    ユーザーID:

  • 何か、行動を起こしましたか??

    かなり、このことで気疲れというか、参っていませんか??
    私が勝手ながら思うには、トピ主さんが「彼に変わって欲しいと願い続けて2年」というところです。

    2年も期待して待っていたのですか??
    具体的に彼にどうして欲しいとか、どう改心して欲しいとか、ちゃんと伝えましたか??
    このままでは、何も変わらないし、期待もできないと思います。
    私の亡き父もそうでしたが、浮気を繰り返す人は、自分がちゃんと配偶者や恋人がいても他の異性にちょっかい出すことに罪悪感が無いくらい薄いのです。
    中には性的な関係があっても、バレなきゃ構わない、と思う人もいるくらいです。
    私の亡父がそうでした。
    (亡母は全てお見通しでしたが)
    ですから、ハッキリと彼氏にどうして欲しいのか、変わらなければ、自分はこういう手段に出る、と宣告した方が良いと思いますよ。

    その上で、変わってくれないのなら、強硬手段に出るべきでしょうね。

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