出産後の里帰り

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妊娠・出産・育児

くりすたる

皆さん、こんにちは。初めて投稿します。
私は30歳、一児の母です。
来月二人目を出産する予定です。

さて今回お聞きしたいのは、出産後の里帰りについて
です。
私の実家では弟夫婦が両親と同居(トイレと風呂は別)していて、義妹も先月二人目を生み、義妹の実家へ帰っていたようですが最近になって自宅へ戻ってきました。
ところが私が二人目を生んでから実家へ戻ることを
義妹があまりよく思っていないようなのです。
確かに、家は狭いし自分も生まれたばかりの子を
見ながら小姑の私が押し入っては居心地は悪くなる
かとは思いますが、私としてはやはり実母に何かと
産後の世話を頼みたいと思っているのですが・・。

やはり遠慮すべきでしょうか?
産後の里帰りが当たり前と思うのは間違っているのでしょうか?

皆さんのご意見をお聞かせください。

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  • 里帰りって当たり前なの?

    私が思うに、義妹さんが同居してるのなら、里帰りはご遠慮したほうがいいと思いますが。
    私だったらやめます。
    いくらあなたが気を使って義妹に接していても、いつまで里帰りで実家にいるかは分かりませんが、義妹さんにしたら、身体的にも精神的にもかなりの負担になることと思います。
    義妹さんがいい顔しないのも当然です。
    それで小姑のあなたが、上げ膳据え膳の態度をしてりゃ余計です。
    逆にお母様に手伝いに来てもらったらどうですか?
    里帰り出産が当たり前だなんて、甘えすぎですよ。
    私なんか遠方に嫁いだ1人娘ですが、里帰りもせず、夫と2人で頑張りましたよ。
    お互いの両親も年で、手伝いも来れませんでした。
    2人目出産で大変なのは分かりますが、親に頼りすぎるのもいい加減やめたらどうですか。

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  • こっちへ呼び寄せる

    実母を自宅に呼んで、しばらく滞在してもらえばいいのでは?
    産後の里帰りがよく有る事とはいえ、既に弟夫婦が同居しており、
    しかも義弟の妻が出産されたばかりのベイビーを抱えてる状態・・・
    お互い気を使うようなら、帰らないで自宅で夫さんと頑張るという選択もありなんですよ。
    もちろん、大変な時は実母に数週間、いて頂いた方が、いいのですが。

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  • どちらでもアリでは?

    甘え過ぎってないと思います。私も夫婦で一人めは乗り切ったほうですが。

    トピ主さんの義妹さんは義妹の実母に産後を見てもらっているのに、同じ事をトピ主さんはできないっておかしいと思います。
    だけど、いろいろ事情があるときも、、ってことですよね。実母や義妹さんの性格や事情(実母が仕事しているなど)などにもよるでしょう。

    まずは1、実母に来てもらったらどうか?
    仕事を持ってたりして出来ない場合もありますが、出来ない場合、義妹さんが嫌な態度の場合、日中ずっと一緒で耐えられます?
    2、帰りたい旨、実母と弟に相談し、義妹はどういうふうだか聞いてもらってみる(産後すぐだしね、案外実母・義妹にとっては義母)がいなくてうれしいかも?
    自分はしたけど、トピ主はダメ!という幼稚な方もいるでしょうし。そのときはあきらめましょうね。

    トピ主さんは他人(義妹さん)の気持ちを考えれる方だと思いますので、どうですか?

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  • んー

    里帰りってどのくらいの期間を考えているのですか?
    1,2ヶ月くらいでしょうか。それくらいなら出産後なんだし
    仕方がないのではないでしょうか。
    義妹も気をつかって大変だろうけど同居しているんだしそれくらいは住む前から覚悟しているのでは?

    ユーザーID:

  • 里帰り出産って

    昔の風習ではお産は女がするもの、(そのあとの子育て、家事も)という区分があって、そのため、
    産前産後、自分の体がままならないときに、実家(実家の母親)の助けを借りるというものが里帰り出産の考え方ではないでしょうか。

    だんな様がなにかと育児や家事を手伝ってくれて、乗り切れる家族は里帰りする必要がないと思います。
    ところが、だんな様は仕事が忙しい、家事育児を代行して頼めるような家政婦を雇うことも難しい(頼む場所がないとか、金銭的な問題とか)場合は、やはり実家を頼るしかないような気がします。

    産後21日は床上げせずっていうのは、単に怠けろ、というわけではなく、産後の大事な時期に無理をすると一生体に響くから、言われている昔からの知恵なのではないでしょうか。
    いくら義妹さんがいい顔をしない、とはいえ、そんな出産って、毎年あるようなものではなく、あるとしても、今回、もう一人、ぐらいの話で、一生に数回しかないことですよね。ちょっとは目をつぶってご厄介になってもよいのではないかと思います。

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  • 大きい顔して里帰りしてください

    大きい顔して里帰りするべきだと思います。
    2世帯住宅の作りをしてるんですし、産後1ヶ月ぐらい自分の事を最優先させてもらいましょうよ。
     私は嫁でダンナの実家の隣に住んでますが、義姉の里帰り出産は当たり前だと思っています。もし2世帯ならば、姉さんがイヤでなければ産後のお世話も協力しなきゃと思っていますよ。
     出産するときは普通の時じゃないし一生のうちで高々1ヶ月長くて2ヶ月でしょう?自分も出産して産後の大変さがわかりましたし、自分だって出産の時は実家に帰りたいですから。お互い様です。
    ただ、偉そうな態度は禁物!。嫁に対しては、感謝の気持を「フリだけでも」見せて上げてくださいね。「悪いわね〜」なんていう言葉もうれしいですよ。 姑と小姑の関係には、嫁は太刀打ちならず、孤独感も募ります。もちろん不快な感情もあると思いますし。そこは大人の関係で。。
     出産の時期は、「悪いなー」と思っていたとしても赤ちゃんのために、自分の「安らぎ」を優先して!
     少々いざこざあっても、小姑の子でも赤ちゃんはカワイ〜!ダッコさせてもらいたい。イヤだなと思うとこもあるけど、結局関わりが多いと愛情も沸くものです。

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  • 里帰りしませんでした

    私の場合は自宅で頑張りました。
    痴呆の祖父の介護もある母に頼むのも気がひけて、一人で乗り切りました。
    夫も単身赴任で週末帰宅でしたし。

    トピ主さんの場合は実母に自宅に来てもらっては如何ですか?産後2週間でもきてもらえば、かなり体も休めるのではないかと思います。
    それに義妹とお互い気を使いあってだと、お互いにとってもよくないと思います。

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  • 理解しがたい

    楽な産後は誰もが望むと思います。
    でも、貴方はもう実家を出て御主人と一個の家庭を築いているんですよね、実家に頼るのはなぜなんですか???
    日本国内ならば、大概の地方自治体は産前2ヶ月から産後2ヶ月まで一時保育を有る程度優先で受け入れてくれます。産褥ヘルパーというものも存在します。お惣菜だって売っていますよね?お弁当の配達だって。御主人が協力的でないのですか?仮にそうならばなおさら実家などに帰らず御主人に強制的にでも子育ての現実と言う物を学ばせるチャンスだと思います。
    実家に帰って子供を産む必要があるのでしょうか。。。?

    家を出た人間が、実家に帰れないとかぐじぐじ言っているのは、いい年して情けないですよ、もっと自覚を持つべきでは、、、。

    お嫁さんの里帰りとは、貴方とは別の問題です。嫁がしているんだから、私だって、っていうのは関係ないと思います。

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  • 私なら遠慮します…

    義妹さんも産後すぐですよね?
    私なら頼まれても遠慮します。
    産後すぐで大変なところを義姉親子に来られたんじゃ
    義妹さんのストレスがたまり弟夫婦の喧嘩にも
    発展しかねないもの。
    産後の仕打ちはあとあと尾をひきますからね〜。
    そんなのごめんです。

    私なら逆に実母に応援を依頼します。
    弟家族は家族水入らずで過ごせるだろうし、
    私も義妹に気がねなく母に甘えられるし、一石二鳥♪
    母の応援が無理ならヘルパーさんを頼みます。

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  • いいのでは?

    義妹さんも出産したばかりなら、あなたの気持ちをわかるはずですけどねぇ。。。
    出産というのは体力を使い果たし、体の中のものが入れ替わり、大変な作業なわけですから、産後はゆっくりするのが一番望ましいんです。

    長くても1ヶ月ほどでしょう?
    同居なんていわれたら拒否するのは当然ですが、少しの間で、しかも出産したばかりで気持ちが分かるもの同士のはず。

    自分は実家に帰っておいて、義姉は帰ってこないで・・・なんて虫が良すぎるような気がしますねぇ。

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  • 二人目なら

    初めての育児じゃないんだし、ご自宅で、ご夫婦で乗り切れませんか?

    私は3人目の出産時に、里帰りせず自宅に戻りました。親に来てもらうこともせず、ヘルパーさんを頼んだりもしませんでしたが、特に大変ではありませんでした。入院中は夫が仕事を休んで上の子の世話をしてくれましたが、産後3日目で退院した翌日には出社してゆきました。1ヶ月も早い出産で、何の準備もしていませんでしたが、普段どおりの買い置き食材でどうにかなっちゃいました。

    ご実家は、既にあなたの実家というより、弟さんご夫婦の家になっているのだ、ということをよくお考えになった方がよいと思います。今後のためにも。

    ところで、ご両親はどうお考えなのでしょう?「あなたの実家なんだから遠慮なく帰っていらっしゃい。」と仰るようなら、義妹さんがかわいそうだな、と思います。

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  • お母さまにきてもらう

    先方が大変だとわかっているのですから、お母さまにきてもらえばいいだけの話じゃないでしょうか。
    何を悩む必要があるのかわかりません。

    ご自分が義妹さんの立場だとしたら、どうですか?
    それを考えればすぐに答えがでると思うのですが。

    または、ご実家に、子供と赤ちゃんがいて大変なのではなく、重病人とか怪我人がいるとしたら、どうでしょう。いくらご実家とはいっても、そこに押しかけて世話になろうって気になりますか?(来てもらえばいいだけのことなのに)

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  • 無理に里帰りしても悪化してしまうかも

    私は24歳、3歳ともうすぐ1ヶ月の二児の母です。

    次男を出産し入院した際に、長男の面倒を見てもらおうと実家の方に帰りました。

    戻ってすぐ、遠距離恋愛中の兄の彼女が泊まりに来る事になりました(2ヶ月に1回来てるらしい)。10日間泊まる予定、たばこを吸う方だったので母は今回は遠慮して欲しいと言ってくれたのですが、……来ました。

    兄と彼女のやる事なす事、子供のような行動にイライラ。妊娠中毒症になりました。母子ともによくない状況だったので、37週で陣痛促進剤を使って出産。退院し実家に戻ると、兄と離れたくないと言って彼女はまだいました。

    翌日、トイレをすまして部屋に戻るといたはずの長男の姿がなく、探し回っていると兄の車がなく二人の姿もない…。もしやと思って電話すると「買い物に行こうとしたら一緒に行きたいって言うから」…ブチギレました。あまりの怒りに抜けきれていない中毒症が悪化。夫の仕事の休みを早めてもらい迎えに来てもらいました。

    家に帰ると大変でしたが、気持ちが楽になり体調もよくなりました。けっこう何とかなっちゃうものなので無理に里帰りしなくても良いかもしれないですよ。

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  • 兄嫁の立場ですが。

    状況はどうであれ、弟夫婦が継いでいる実家に里帰り出産は喜ばれることではないですね。
    無理やりの里帰りは今後に大きな溝を残すと思います。
    トピ主さんが自分の事情を最優先させたい気持ちもわかりますが、これから一生つきあっていく弟夫婦との関係、もっといえば弟嫁さんの気持ちを汲んであげてくださいね。

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  • 難しいですが

    もし逆の立場だったらどうでしょう?
    あとトピ主さんの里帰りによって、お母様の負担は増えても義妹さんの負担は一切増えませんか?
    やはり二人の子供を抱えて、まして一人は産まれて間もない赤ちゃん。それだけでも大変なのに更に負担が増えるのは可哀相な気がします。気を使うだけでも可哀相。
    トピ主さんは上のお子さんも連れて行かれるのですよね?いっそのことご主人の実家でお姑さんにお世話になるというのは?・・・たぶん嫌ですよね。でもそういう甘えられない環境で育児をしている義妹さんです。
    同じ二人目のお母さんなんだからトピ主さんも義妹さんの気持ちわかると思います。例えばお母様に里帰りしたいが義妹さんに迷惑がかかると可哀相なのでしばらくまた実家でのんびりして来てもいいよ、って伝えてもらうとか(私だったらそう言ってくれると嬉しいです)、一切義妹さんに負担がかからないようトピ主さんとお母様の間で話し合うとか必要だと思います。
    実は私も一人目出産後、義弟家族が休みで帰って来ていて、全く体を休めることが出来ず家事はいつもの倍こなし、みるみる体調を崩し母乳が止まってしまった悲しい経験があります。

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  • 気にする必要無いでしょう。

    あなたの実母が「もう今年は里帰りしないで」
    といったならまだしも、別に弟の嫁は気にする必要ないでしょう。
    自分の実家なんだから。

    弟さんの嫁さんだって、他人の家に同居することに
    なったんだから、そいういうこともあることくらい
    仕方ないでしょう。

    そりゃあ嫌だと思いますよ。これ以上気を使う人が増えるの。
    でも、あなたの実家なんだから、そこは遠慮なんていらないでしょう。
    あなたも義妹さんに最大限気を遣って里帰りしたら
    よいのではないでしょうか。

    お産頑張ってくださいね〜。

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  • 里帰りはやめましょう。

    アメリカに住んでいます。実家には出産前後とも里帰りなんてしませんでしたよ。アメリカだけでなく、海外に住んでいる日本人の友人のほとんどが現地で産んで育ててます。しいて言えば、首が座って少し成長した生後4ヶ月ころに顔見せに数週間くらい帰るくらいでしょうか。義妹さんがいらっしゃって、苦労をかけるとわかっているんだし、自分がそうされたらいやだってわかってもいるんだったら、普通常識的に里帰りしません。それぞれの家庭の事情によって、問題ないように配慮するのが賢明と思います。

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  • トピ主さんは

    お心遣いのできる優しい女性なんですね。
    私だったら、気にせず実家に里帰りしちゃうかもしれません。

    幸いうちは主人が出産後にまとめて休暇を取れたので、
    一人目のときは里帰りせず、
    夫婦でがんばりました。
    もうすぐ二人目出産ですが、
    今回も里帰りはしません。
    逆に母に来てもらうことになっています。
    二人目だと、上の子のことも考えなければならないので大変ですからね。

    私は海外在住なので、里帰りしたくてもできませんが、
    できるのならばしたいなぁって思っています。
    でも荷物のことや、一度帰ると滞在が長くなることを考えると、
    母に来てもらう方がいいということになりました。
    トピ主さんも、お母さんに来てもらうというのを考えてはいかがでしょう。

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  • ここは

    やっぱり産後は母親にそばにいてもらいたい、
    というのは当然の感情だと思いますよ。
    だけどこの場合もし里帰りされるのであれば、
    普通の里帰りよりは気を使わなければならないことが
    沢山あると思います。
    ここは一つ自分が一段大人になるくらいの気持ちに
    なれないようなら、初めから辞めたほうがいいかも。
    まず、トピ主さんが出産したらお母さんはいきなり
    トピ主さんとその子供ばかりに夢中、と言う風に
    なるかもしれません。そのつもりがなくても。
    その点、トピ主さんがお母さんに注意するくらいで
    ないと難しいかもしれません。
    あと、とにかく弟の嫁を立てること。
    「あなたも大変な時期なのに、本当にごめんなさいね。」
    という態度でいられますか?表向きだけでも。
    それから期限をはっきり決めて
    「子供の病気や私の体調によほどの事が無い限り
    一ヶ月後の○○日には帰るので、それまでごめんね」
    と言えますか?
    何故私ばかりが気を使わなければならないの?!と
    思うかもしれませんが、このあたりの気構えがないまま
    里帰りされますと、せっかくの二世帯住宅が無駄になって
    ご両親にも迷惑をかけることになりかねません。

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  • 思ったままに書きます。

    もし、私があなたの立場だったら・・、里帰りしません、私にも弟がいます、結婚前提の彼女もいます、おまけに彼女の実家は遠方です、このまま結婚、妊娠出産となって、産前・産後(2・3ヶ月?)実家に帰っていたとして、そして少し落ち着いた所で帰って来た(母のいる実家に)

    でもまだ生後2ヶ月くらいですよね?あ〜忙しい、昼夜構わず泣く子供、夫に不満をぶつけたくても義母が居る、昼夜構わず泣く子供、でも、せめて夕飯くらいは作らなきゃ・・お義母さんは「いいのよ」と言うけど、やっぱり気になるし、作りたいし・・。

    そしたらナント義姉が来る、そりゃお姉さんも大変でしょう、でも私は出産は実家で済ませたけど、その後は嫁ぎ先に戻って来たのよ!何でお姉さんは旦那さんの実家に世話にならないの!これ以上悩みの種を増やさないでー!・・とこんな事を想像してしまうので、絶対帰りません、その代わり母に2週間でも来てもらうかな?その方がいいと思いますよ。

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  • 産後は辛いです

    実家に里帰りするのが、一番ですよね。

    義妹さんがよく思っていないということだと、くりすたるさんも気を使ったりすることはありませんか?
    お母さんに自宅に来てもらってお手伝いをお願いするという方法も良いかもしれませんね。

    産後は、体が辛いですよね〜。
    まして、上のお子様もいらっしゃるというなら、24時間態勢で赤ちゃんも面倒をみるとなれば、寝る暇もないかもしれませんね。

    旦那さまが早く帰宅なされて、家事等も引き受けてくださるというなら、良いと思いますが、なかなかそこまでできる男の人って少ないと思います。

    私も、産後は、出産前に想像していたより、きつかったです。
    実家でお世話になることができて良かったと思っています。
    お母さんが里帰りしても良いとおっしゃっているなら、帰られても良いのではないでしょうか?

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  • 義妹さんが可哀想

    同居のお嫁さんというのはそれでなくても日常的に気を遣って無理しているものです。
    しかも自分が産後で体調も本調子じゃないときに小姑と新生児になんか来て欲しくないですよ。本心は。

    他の方も仰っているとおり、実母さんに家にきていただくのが一番でしょう。
    それが無理でどうしても実家でゆっくりしたいというのであれば、自分の家だなんて大きな顔をしないでくださいね。
    あくまでも義妹さんは今の家人、トピ主さんは他家へ嫁いだ立場で一時的にお世話になる人、つまり居候なんですから。
    義妹さんに対しては実親に対する以上にお世話になります、すみません、という態度でいた方がいいと思います。

    そもそも産後間もない人のいる実家へ甘えようと思うのが無遠慮じゃないですか。今のご時世、里帰り出産を当たり前と思うことが時代遅れですよ。一人で頑張っている人はいくらでもいるんですからね。いい年して甘えようなんて本当に情けないです。

    ユーザーID:

  • 母上の取り合いなの?

    帰るのと遠慮するのとどちらが良いのかは分かりませんが、私が気になったのは、

    >確かに、家は狭いし自分も生まれたばかりの子を
    >見ながら小姑の私が押し入っては居心地は悪くなる
    >かとは思いますが、私としてはやはり実母に何かと
    >産後の世話を頼みたいと思っているのですが・・。

    の部分です。ここだけを見ると、「義妹も大変かも知れないけど、私だってこうしてもらいたいんだから!」とご自分の主張を通されようとしているように感じました。お互いに二人目。大変なのは特に上のお子さんの面倒ですよね?同じ立場の義妹さんと、助け合ったりしようという気持ちはおありですか?

    特に、「産後の里帰りは当たり前」という気持ちがおありなら、みんなが余裕を無くしているでしょうから、衝突が起こりそうですね。ある程度ご高齢であろう母上様のご負担や、嫁として疎外感を感じ易くなる義妹さんへのお心遣いを忘れないようにされた方が良いと思います。

    何よりも、ご無事にご出産される事をお祈り致します!

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  • 里帰りしない

    兄夫婦が実家の近くに住んでいます。
    自分の立場に置き換えて考えてみましたが、私だったら里帰りしないと思います。
    もし兄夫婦が同居していて、しかも赤ちゃんが生まれたばかりという状況なら、たとえ実家とはいえ気をつかって、かえって気が休まらないと思います。
    それだったら大変でも夫と二人で乗り切った方が気が楽。
    それから、他の方もおっしゃっていますが、お母様に通って来てもらうというのはどうでしょうか?毎日でなくても1日おきとか。
    もしくはお義母様に手伝ってもらうのは?
    お義母さんだと気を使って疲れると思われるかもしれませんが、実家に行っても弟さん家族に気を使うなら、お義母様に通ってもらうのも同じではないでしょうか。

    いくら「実家」と言っても、もうご自分はそこに住んでいないので「自分の家」ではありませんよね。
    無理は禁物ですが、最初から実家を頼るのではなく、まずは自分たちで頑張ってみてはいかがですか。

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  • カフェオレさん、mikannnさん

    主旨はわかりますが、そんなにきつい言い方をしなくてもいいのではないでしょうか??? ちょっとこわいです。

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  • 止めて

    小さな家で義両親と同居は本当に大変。
    小姑が我が物顔で“私の家に”出入りするのはもっといや。
    ましてそれが産後2,3ヶ月で大変な時だったら、絶対に訪ねてこないで欲しい。
    今回は里帰り出産だって?
    一体洗濯は誰がやるの? 料理、片付けは? 産後で自分も大変な時に、小姑の世話まで押し付けるつもり?
    義母が全部一人で世話するわけないし…

    私は義両親の老後の面倒までみる覚悟で、気を使う生活をしながら同居してるの。
    あなたは、所詮出て行った身。
    お母さんの世話が必要なら、あなたのところに呼んで頂戴。
    ついでに、世話のかかるお父さんも一緒に連れて行ってね。

    その間だけ、私ものんびりリラックスさせてもらうから。 

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  • 義妹さんが大変すぎます

    ここは、義妹さんに遠慮しましょう。ただでさえ、同居していて大変なところ小姑まで同居では‥。お母さんだけに何か手伝わせる、では済みません。必ず育児中の義妹さんの手まで煩わせる事になると思います。

    同居なんだから覚悟してるはず、なんてご意見もありましたが、図々しいと思います。
    それなら、親が弟夫婦と同居した時点で、もう里帰り出産できないことを覚悟すべき。

    そもそも、トピ主さんはご自身が義妹さんの立場なら、快く承諾できるのでしょうか。
    現在夫の両親と同居もされていないのでしょう?
    一人目の育児中、小姑さんの里帰りの面倒まで同時にみた経験がおありですか?もしないなら、自分がしてもこなかった苦労を義妹にはかけても良いんですか?

    義妹さんの場合は、既に同居されてて精神的に大変だったので里帰りしたのではないでしょうか。同じ境遇ではないですよ。

    必要な時だけお母さんに来てもらえば良いでしょう。

    もしもそれでも里帰りを強行するなら、お世話をかけることになる弟夫婦にはきちんと滞在期間に見合った額の
    お礼金を持参することです。弟夫婦は別世帯のご家庭、どこまでも甘えてちゃダメです。

    ユーザーID:

  • 里帰りしたことがないので

    2人産みました。
    うちの場合、夫の実家には未婚の妹と弟がいます。義父母のほかに義祖父母もいます。義母はとても良い人で、洗濯と料理ぐらいはしてあげられるから、家に来なさいって言ってくれたけれど、自分がもし夫の兄弟の立場でも、義理姉なんかにきてほしくないだろうなぁって思ったし。
    私の親は一度離婚しており、母のほかに母の夫(義父)がいますので、実家という感じでもなく、世話になることはできない。
    私の親も夫の親も仕事をしていますので、結局お手伝いも頼まず、夫婦で乗りきりました。

    里帰りするもしないも、産後の体調と夫次第とも思えます。
    夫婦で乗り越えられたら、夫婦の絆も強くなるでしょうし、夫も子供に愛着が沸いてよく世話をしてくれるようになるでしょうし、家事をしながらの育児の大変さも理解してくれるでしょう。
    自分の子供が生まれるんだから、夫にも出産後の大変さをわからせても良いと思います。仕事に逃げるなぁ!とね。(まあ、会社がそれを理解してくれる、許してくれるようなところであればよいのですが)

    里帰りしなくてもなんとかなるもんです。

    ユーザーID:

  • 3児母さんに賛成

    >ところで、ご両親はどうお考えなのでしょう?「あなたの実家なんだから遠慮なく帰っていらっしゃい。」と仰るようなら、義妹さんがかわいそうだな、と思います。

    小姑が大きな顔して帰ってくるのってしんどいと思う。
    まして産後の心身ともに疲れているときに。
    トピ主さん、わかってるなら遠慮して欲しいと思いますよ。

    家を出た人間はすでに他家の人です。結婚して家を出るとはそういうことです。トピ主さんにはこの点を自覚して欲しいです。

    義妹だって里帰りしたんだからいいじゃない?という意見がありますが、義妹さんが里帰りした先には産後の方はいらっしゃらなかったんでしょう?

    変な平等意識は持ち出さないで。状況が違うのですから。こういうことはケースバイケースです。

    ユーザーID:

  • 感想

    同居じゃなくて良かった・・・!

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