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奥さんが年中実家に入り浸り。どう思います?

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家族・友人・人間関係

ままま

義妹が夫の実家に年中入り浸り、平日は親に家事(洗濯や夕食)をまかせ、週末は泊り込みで上げ膳据え膳(義妹と子供が)、乳児の子供を置いて夜遅くまで友人と遊びに行きます。義両親が干渉する暇がないので、我が家は悪い気はしていませんでした。

ご主人はもともとおとなしい人なのですが、先日酒の席で「おまえは実家に帰り過ぎなんじゃー」とみんなの前でどなり、それまで自分の夫も納得済みだと思っていた義妹はショックをうけていました。

私は実家が遠いので入り浸りというのはないのですが、夫は嫌みたいです。自分のいないうちに自分の文句言われてそうなので、と言っていました。
実際奥さんの実家の近くに住んでいる人は、どう思っていますか?

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  • トピ主さんは小姑さんみたいですね

    的外れな答え方かもしれませんが、どう思う?と尋ねられるタイトルを見て、最初に思ったのが、このレスのタイトルです。

    放っておきゃいいじゃん、と思いました。
    だって自分が旦那さんじゃないんだから。
    それなのに話題にしているあたり、小姑みたいと感じちゃいました。

    トピ主さんは口にしない方がいいですよ。旦那さんの前でも。
    旦那さんがうっかり、弟さんに喋って、その弟さんが「義姉さんも言ってたらしいぞ」と自分の意見の立場をアピールする時に使われたら、もう義妹さんとの仲は終わっちゃいますよ。

    思っていても口にしないことです。
    だから、小町でトピ立てたのかもしれませんが。
    小町って、そういう時に便利ですよね。
    言いたいはけ口に出来ますから。

    でも、現実世界では関わったら大変です。
    義弟さんがなんて言うか予測つかないでしょ。

    ユーザーID:

  • うわーウチの事みたい!

    同じですよ!!私は長男の嫁、実家より100キロ離れた所に住んでます。義妹は実家から1時間以内の所に住んでるのですが、ほんと義妹は2歳と1歳の娘を連れて母子家庭のように(旦那は居ますがいつも飲みに行ったり、ツーリングだとか)毎日入り浸ってるんです。正月もGWもずっとずっと泊まりっぱなし。私達の居場所がないっつーの。別スレにもありましたが、彼女(義妹)にとってはいつまでも実家は自分のテリトリーなんですね。実家の旦那の部屋はもう彼女のもので化粧品やら生理用品やら私達が来ても置きっぱなしです。
    私達は帰省回数、日数を激減しました。義両親とゆっくり話もできません。将来面倒を見るのは私たちなんだからあまり弱らせないで!!(愚痴になってしまいすみません。)
    長男である旦那に力になってもらうしかないですね。

    ユーザーID:

  • ??

    最初に夫の実家とあるのに、最後の質問は奥さんの実家?
    義妹さんが入り浸っているのはどの実家ですか?
    他にも、親や義両親というのがどちらの親なのか、表現が曖昧で良く意味が判らない部分が多いのですが、、

    >義両親が干渉する暇がないので、我が家は悪い気はしていませんでした。
    全然意味が判らないです(汗

    まぁ、どちらの実家にしてもご両親が良いと思っているなら良いのでは。
    でも旦那さんが少なからず嫌と思っているならその事は考慮すべきでしょうし、上げ膳据え膳や託児目当てもご両親が負担に思っているなら考えるべきでしょうね。

    ユーザーID:

  • 多分、人によるのでしょうねー

    知り合いのところは、奥さんが年中実家に入り浸っていますが、別にうまくいっているようです。

    子供服とか買ってもらえるし、妻は楽できれば機嫌がいいし、「あまり実家へ行くな」と小うるさいこと言って、「じゃぁ、もっと育児を手伝って」と言われるより(3人子どもがいます)マシだから、容認してるのかなーとも思います。

    トピ主さんの義妹の夫は、実は嫌だったんですねー。
    それはショックでしょうね。

    私も実家が遠方なので、入り浸ることはできませんが、夫は、たまには帰って欲しいみたいです。

    夫の会社は転勤が多いので、実家から離れてノイローゼになってしまった奥さんとかがいるそうで、上司が「たまにはカミさん、実家に帰らせてやれよ」とか言うそうです。
    あと、私の実家から「娘と孫を全然帰省させない婿」と思われたくないみたいです。
    別に私自身、それほど実家に帰りたいわけでもないんですけどね。
    でも、帰省が長引くと、嫌がるので、もし実家の近くに住んでいて入り浸っていたら、多分、嫌がると思います。

    ユーザーID:

  • うちの夫も嫌がる。

    タイトルとおりなので、私は滅多に実家には帰れません。なのに、旦那の家にはしょっちゅう帰っています。

    理由は気を遣うのが嫌なのだそうです。それは私だって同じなのに。。。嫁の立場は弱いですね。

    ちなみに旦那の家と私の家の中間地点に住んでいます。私が一人で帰るのも旦那はいい顔をしません。

    友人でも、自分の実家に入り浸りの人がいます。(子供二人)旦那さんは全く文句言わないそうで、とても羨ましいなぁーと思います。

    でも、親が死んだら、どうするんでしょ。きっと親に頼りすぎていた人のほうが、そういう時に苦労するんだから、放っておきましょう。

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  • えりんぎさんへ。

    多分、まままさんのご主人の妹さんが
    ご主人の実家に入りびたりなので、
    「義両親が まままさん宅まで、干渉してこないためラッキー」ってことではないですか。

    で最後の一文は、
    世の中の夫たちは妻の実家の近所に住むことや、そのため妻が実家に入り浸ることをどう考えているかという質問だと思います。

    なので、女性の私は、質問に答える資格がないかもしれませんが
    「できれば、自分の実家近所に住みたいなぁと思っています。入り浸りたくはないけどね、帰省費がかからないのがいいと思います。」

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  • よ〜く読んでみよ〜♪

    上から7行目に関しては、義妹さんのことですね。
    義妹さんが実家に入り浸っているために、義理の両親がトピ主さんに干渉できないので、喜んでいたところ。
    ある日、義妹さんの普段はおとなしい旦那さんがぶちきれた。そのことに関して義妹さんがショックを受けていた。という事実。

    その後はトピ主さんの事ですね。
    自分も実家に帰ることがあるが、トピ主さんの旦那さんはいい顔をしない。
    それで、(おそらく世の旦那さんをターゲットに聞いていると思われます。そういう妻のレスも求めているのかな)妻が実家によく帰ることに対してどう思うのか。
    ということであると思います。

    トピ主さんは義妹さんが実家に入り浸っていることを、どうこう言っていませんね。
    小姑云々は見当はずれかと。逆に入り浸ってくれる方がありがたいみたいですよ。

    トピ主さんへ、夫の立場から回答。
    自分は義両親が良いのなら、実家に帰ることに反対はしませんが、自分か帰宅する時間には家にいて欲しいと思う。それほど難しいことではないでしょう?それと、家事をこなした上でというのは必須ですよ。

    ユーザーID:

  • 離婚したよ

    私は長男の嫁で同居すが、夫の姉がそうでした。

    義姉は実家から徒歩10分の場所にマンションを借りていました。
    結婚の際の家具、家電、敷金、礼金、当初半年分の家賃はなんと親持ち(信じられん!!)

    そして義姉は毎日10時ごろから夕方6時ごろまで入り浸り。
    夕飯のおかず、お米、調味料、生活雑貨などなどあらゆる物を実家から調達していました。

    自営業なので私も夫と仕事をしていましたが、義姉は一切せず、義母とずっとおしゃべりしていましたね。

    そして旦那の愚痴を毎日言っていましたよ。
    それを聞いた義親は娘婿をキライになりました。

    3年で別居。5年目に離婚。

    その後再婚しましたがまたまた離婚。

    離婚の原因を、姉、義両親は全て娘婿のせいにしていますが、子離れ、親離れできていない姉、義両親が原因である事にはきっと一生本人達は気付かないんだろうなぁ。。。。

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  • 自立してない者の結婚

    親から精神的に自立していない人と結婚すると、結婚後に余計な関係が持ち込まれるというケースですね。親付きの女性と結婚した旦那様がかわいそう。大人の女性を見る目がなかったということで、まあ、自分の責任ですけど。

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  • 友人は離婚しました。

    私の友人は結婚生活3年のうち約半分は実家に居ついていました。一人目の妊娠7ヶ月から産後3ヶ月まで里帰りをし、その後も2ヶ月に1度は1ヶ月近くの実家への帰省(飛行機でなければ行けない距離です)を条件にやっと里帰りから戻ったという具合です。理由は親元が楽だからということです。その子の親も大歓迎といった様子で旦那さまは自分の子供とはとんど一緒に暮らせず寂しい日々だったようです。
    結局、「夫といるより親と居た方が楽で楽しい。」と友人は離婚してしまいました。
    結婚したら家を出て新しい家庭を一から築くという考えが全くないまま友人は楽な方へと流れていったようです。

    最近親も子も自立できていない人結構いますよね。私も子育て中なので実家で多少は楽したい気もありますが、今の自分の家がやはり一番落ち着きます。

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  • 日本語難しい

    実家まで車で3時間、2ヶ月に一度は子供を連れて帰っています。いつも2週間ほど滞在、もっと長い時も。
    夫の母親と二世帯同居しています。夫は一切不満は言いません。当然の事と思っています。
    私達夫婦は双方の親に対し、なるべく平等に接したいと考えているので、問題ありません。

    それぞれのご夫婦ご両親のおかれた状況や考え方によって違います。
    一概に良い悪いと言えません。
    トピ主さんのお話では義妹さんのご主人が不満を持っているとのこと。
    誰かが嫌な気持ちのなるのでしたら、そのご家族は考えを改めた方がいいだろうと思います。


    ところでこちらのトピ、えりんぎさんと同じく、誰が誰やらわかりにくく混乱しました。
    よーく読んだらやっとわかりましたが・・・。

    『義妹が夫の実家に』とは義妹さんにとっての義両親宅と解釈したので、以降???と思いながら読みました。
    『ご主人』というのも『義妹の夫』と表現していただければ、もっとスムーズにトピ主さんの文意が汲み取れたかと思います。
    『義妹が自分の実家(私の夫の実家)』
    くらい丁寧に書いていただければすぐ理解出来たのですが。

    ユーザーID:

  • ううむ・・・

    ちょっと横です。
    ずっと疑問だったのですが、どうして娘が実家に
    入り浸るのは世間的にあまり風当たりが強くなくて
    息子が実家に入り浸るのは「マザコン」と
    風当たりが強いんでしょう??
    純粋にずっと昔から疑問なんです。

    夫にしろ妻にしろ、自分の実家のほうが居心地がいい
    というのが自然だろうと思います。
    (実家と断絶、などの事情がない限り)

    台所仕事のことを考えると、妻の実家のほうが問題が
    少なそうだけれど・・・

    女性はすぐに文句やグチをいうから、妻の実家に
    いくほうが結果的に衝突が少ないって男性(夫)は
    諦めモードかもしれませんね。

    いずれにしろ、義妹さんはまだ「子供」なんですよ。
    子供を産んでも心は親になってないわけです。
    しかも旦那さんの実家には行きたがらない、とか
    ってことはありませんか?
    義妹さんはまさに「マザコン」なんでしょうね。
    で、そういうふうに育てたのは他ならぬ義両親では?

    ユーザーID:

  • うちの夫は推奨派

    どんどん実家に行って面倒見てもらえ、ただしばぁば(私の母)がイヤにならない程度に気を使いながら、と言います。一人で複数の幼児(ウチは幼稚園に入る前のが二人です)の面倒を見てると疲れてストレスも溜まるし、コドモ達だってたくさんの人と交流した方が良い影響を受けるだろうし、みんなで協力してウチの子供らを育ててくれ!もちろんたまにはオレの実家にだって連れて行くぞ!という考えの主人は、「妻の実家に頼り過ぎなんて恥ずかしい」とか「オレの立場は?」などの妙なプライドやら僻みやらのない、大らかで、器の大きな人だと私は思っています。

    ユーザーID:

  • たぶん

    まだその義理妹さんは若い方なのでしょうね。

    そして次男以降と結婚されてアパート暮らしか何かをしてるんでしょう。実家に帰ろうが旦那の親の目を気にすることもないし、実親を頼りたい放題でしょう。
    でも、お嫁さんが実家に入ったら、実家入り浸りは、けじめとしてもう少し慎んだほうがいいような気がする。

    親にしてみれば娘には会いたいし孫にも会いたいけど、
    もとは他人のあなたは正直ストレスじゃないですか?
    今はそれだけ実家を頼ってお母さんに甘えて、子供の面倒も見てもらって、半分独身気分が抜けず、自分の持ち物も実家におきっぱなし。でも、今だけだと思う。

    親が介護が必要になったときも実家に入り浸ってくれますか。そういうときこそいて欲しい。でも多分口は出しても手は出さないですよ。私はもう家を出た人間だからとか開き直って距離をおきそうです。

    小姑ってずるいんですよ。

    ユーザーID:

  • 理解さんのトピ読んで意味わかりました。

    横ですが。トピ主さんの仰っていることがいまいち分かりにくかったので「?」だったのですが、理解さんの解説(?)でようやく分かりました。
    納得♪

    ユーザーID:

  • 結局

    >義妹が夫の実家に年中入り浸り

    これを
    「義妹(夫の妹)が自分の実家(私の夫の実家でもある)に年中入り浸り」と丁寧に書けば分かりやすかったです。私もトピ主さんの文章は理解しずらいです。もっと丁寧に説明して欲しかった。

    ユーザーID:

  • 文才なか

    私もこのトピ主さんの文章分からんばい。もっと詳しく説明してくれんね?

    ユーザーID:

  • >花火さんへ

    >純粋にずっと昔から疑問なんです。

    理屈の問題ではなく、ある条件を満たした家庭にのみ当てはまる感覚の問題なので一応ご説明差し上げますが、恐らく論理的な納得は出来ないと思いますよ。

    父権が強い家庭の場合、男性は自分が作った家庭の繁栄を欲し且つ全責任を負っているので、実家に気を割くことを自ら欲しないのです。そもそも父親の作った家庭を離れて、自分の家庭を作りたいという気持ちが強いので、父親のテリトリーである実家に入り浸るなんて男の沽券に関ることなんです。もちろん、自分のテリトリーの方が居心地いいですし。

    だから、結果論的に、結婚したのに実家に関りたがる男性というのは、自分のテリトリーを作ろうとするオスの本能に反した女々しいヒトに感じられるのです。つまり、見本となる父親(オス)不在の家庭で育った→母子密着の家庭で育った→マザコン!という連想ですね。あるいは自分のテリトリーさえ築けない甲斐性のない男性→父親・夫として認めてもらえないので、息子として歓迎される実家に帰りたがるのね、、、という感じですね。

    共働きの家庭やかかあ天下の家庭で育った方には、この感覚はちょっと想像つかないでしょう?

    ユーザーID:

  • ゆみさんへ

    >小姑ってずるいんですよ

    って、あなた一人っ子?いろいろな人がいますよ。義親の面倒見ている人も多いし・・・
    ちょっと一人よがりの発言だと思いました。

    ユーザーID:

  • こういう人もいる。

    私の知り合い(30代女性)にも親離れというか、母親が異常な程、子離れ出来てない親子がいて、彼女が結婚する時に、夫になる人へ娘と離れたくないので、週の半分は、実家で暮らす事を条件に結婚を許したそうです。彼女は仕事も実家から通うのが近いということもあって、週の半分は実家に住まい、半分は夫の住む別の街に住んでます。その話を最初に聞いた時に、へぇぇ、そんな親もいるんだあ、と驚きましたが、自分の親でなくて良かった!!と改めて両親に感謝しました。

    ユーザーID:

  • 女ですが

    うちの実家は遠いですがもし近くだったら旦那が仕事に行って帰ってくるまでならいくらでも行くと思います。
    ただ子供がいないうちですね。
    一人だったら実家に行ったことも言わなくて済むし。
    やっぱりいつもいつも妻が実家に行ってたら夫も
    あまりいい気分じゃないと思います。
    自分のいない時間だったとしても。
    ましてや子供預けて飲みに行ったりなんて怒られますよ。
    義理の妹さんの旦那さんは随分我慢していたのですね。

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  • 安らぎ

    うちも私の実家に近い場所に住んでいますが、自分の実家に帰るのはほとんど夫と一緒です。
    自分ひとりで帰ってくつろぐってあまりないですね。
    夫と居るときが一番やすらぐし・・・。

    とはいえ夫と自分の実家では安らぎの意味や方向性が違うこともあるので、時にはいいと思います。
    でも、それが毎日のようにだとやりすぎだと思うし、当たり前のことですが、ご主人も同じ考え(妻が実家に年中行ってもよい)じゃないとなりたたないことだと思います。

    子育てって大変だし、時には実家に甘えるのも息抜きにはいいことだとは思いますが、いつかは親はいなくなるのですから・・・。
    自分である程度しっかりできる。それのサポートとして実家を頼るというなら納得です。

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  • ヨコですが花火さんへ

    このトピは「入り浸る娘」にどちらかと言うと厳しい論調だと私は思うのですが…どの辺を読んでそう思われたのですか。

    でも考えてみました。
    >どうして娘が実家に入り浸るのは世間的にあまり風当たりが強くなくて
    >息子が実家に入り浸るのは「マザコン」と風当たりが強いんでしょう?

    それはこの掲示板が嫁の立場の人が多いからでは。
    「現実の世界」では、
    「どうして夫が実家にしょっちゅう帰るのは当たり前で、私が自分の実家に帰るのをあからさまに嫌がるんだ!」
    というストレス抱えてる人の方が多い気が私はしています。
    他の方のレスにもありますが自分の実感からです。
    つまり現実の世界で風当たりを受けているわけです。

    と推理してみたのですがどうでしょう。

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  • 旦那がなめられてる

    妻が入り浸りなら、夫がかわいそう。
    夫が入り浸りなら、妻がかわいそう。

    外野から見るとそれで離婚に進展しても仕方ないかと納得出来ます。
    自分が嫌なことは相手にもしない!
    親離れしての結婚!
    これに尽きます。

    ユーザーID:

  • 私も不思議です

    なぜ結婚して別の世帯を持っても実家へ入り浸るのか、私も不思議です。
    実家へ出向く娘もそうですが、迎える母親も不思議です。
    なんで「夫の実家へも顔出しなさい」って言わないんでしょうか?

    私には幼い娘がいます。
    将来結婚し子供が生まれて、しょっちゅう実家へ来てたら「ウチに来る回数を半分にして、残りの半分は夫の実家へ行きなさい」って言うつもりです。
    (夫の実家がものすごく遠方でなければ)
    お姑さんの所へ行くのは疲れるだろうし気が休まらないと思うけど、孫連れて行けばお姑さんも悪い気しないだろうし。
    お姑さんのためではなくて、長い目で見れば娘のためになると思うし。

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  • 実家に年中入り浸りする人って

    実家に年中入り浸りする人って、元々夫婦関係に満足してなくて家にいるのが嫌だから実家に入り浸るんじゃないですか?

    入り浸る事自体が離婚の原因ではないと思う。

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