恋愛・結婚・離婚

高学歴で私より年下で子供がいる義姉が苦手

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こまこ

男女

こんにちは。私は専門卒、18年間同じ会社(学生にかなり人気のある会社です)に勤めてきた女性です。7歳年下の夫と3年前に結婚しました。

私は義姉(夫の兄嫁)が苦手です。義姉は32歳、トップ私大卒、2歳になる娘がいますが、専門職で定時に上がれる恵まれた環境です。義理親にも可愛がられています。私は平凡な女性ですが、自分なりに築き上げたキャリアや友人関係には誇りを持っています。でも、義姉はすごく私を見下しているようなのです。表立っては言わないものの言葉の端々に「同じレベルだと思わないで」「子供産みなさいよ年なんだから」というニュアンスを感じます。

確かに義兄夫婦と私達夫婦では生活レベルが違います。義兄は一流企業勤め。私の夫は無名大学出、小さな保険代理店勤務で年収は私よりずっと低いです。夫はハンサムですが頼りなく、子供を作ろうにも夫の稼ぎだけではまだやっていけないため、子作りもしていません。

義兄夫婦に会い、義姉の見下した目を見ると、築き上げてきた自信が崩れるような気がすることがあります。どうしたら、自分らしさを崩さず、義兄夫婦と対等に付き合っていけるでしょうか?厳しいご意見お待ちしております。

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  • 被害妄想かも

    トピを読んだ素直な感想です。

    実はうちも同じような状況です。私の旦那は長男。私は夫より3つ年上です。そして義弟は夫より2つ年下、そして義弟妻は義弟より12歳年上。なので私が年下です。その他においても、トピ主さんのところと同じような状況です。

    見下してないんですよ、私。全然。それでもトピ主さんがおっしゃるような愚痴を姑づてに聞かされてウンザリする事も多々あります。それにね、トピ主さんからみて「恵まれてる」と思う人は、最初から恵まれているわけではないのです。ものすごい努力をしながら自分に対する自信を築きあげて来たんですよ。

    私は自己満足しているので、誰とも自分を比べて惨めになる事もなく済んでいます。トピ主さんも、もっと他人に左右されないような方になって下さいね。「対等」という言葉に囚われすぎるのも却ってトピ主さんを焦らせる気がします。基本ですが、自分は自分、人は人。トピ主さんにもトピ主さんならではの素敵なところがあるのですから。

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  • 逆の立場です

    先日、結婚したばかりのみねこといいます。私の場合は、逆の立場です。義理のお姉さんとうまくできません。義理のお姉さんは短大卒一般職で、私は海外大学院卒専門職です。義理のお姉さんと話をしていると、向こうがすごくガードが固いことや、対抗意識を持っているのを感じて疲れてしまい、できるだけ、彼の実家には近寄らないようにしています。

    逆の立場として言わせて頂ければ「人は人、自分は自分」でいてくれた方がありがたいです。(実際、義理の妹さんとはそれでなんとかやっていますから)劣等感とか対抗意識は相手も疲れるので、学校や仕事の話、お互いの能力差がでる話題(たとえば「私だって大学に行けないわけじゃなかった」「大卒だからって大したことじゃないのに」「専門職は収入があっていいわね」などいわれると私はすごく疲れました)は避けて、最近のドラマがどうの、とか、どんな食事が好きですか、みたいな話題でやりすごしてほしいです。

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  • 経験から言うと

    私は女性管理職で営業職です。それなりに資格支店にも合格して会社でも認められていて会社には満足しています。

    でも・・・お客様にはいろんな方がいらっしゃいます。女性だからちやほやして無条件で契約してくださる方、女の言うことは聞きたくないと最初から毛嫌いする方です。
    私の知識に不満なら勉強して挽回できますが、女性だから気に入らないというのはお客様の人生観を変えないと相手にしてもらえません。
    従って好きでもない方の人生観を変えるために私の貴重な時間を使いたくないので、ニッコリ笑って時々提案書を送るだけにしてその後の訪問はしないようにします。

    見下されるのはイヤでしょうけど、義姉の価値観を変えるために貴重な時間を消費するのは止めたらどうでしょうか?結構気が楽になりますよ。
    難しいですけど、『流す・・・』と言うのが一番いいと思います。
    大なり小なりこういうストレスは世間に転がっていますから。

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  • 本を読む

    ご自分でも分かっているご様子ですが、くだらないプライドやコンプレックスを乗り越えましょう。
    自己啓発や心理系の本、もっと深めるなら精神世界の本などを読んでご自分を高めるしかないと思いますよ。

    見下されていると感じているのはあなたの心ですし、実際に見下されて何か困ることがありますか?世界中の人があなたを尊敬してくれるとは限りません。たまたま、そういう人が親戚にいるだけです。

    自分の努力だけを高く評価し、都合の悪いことだけをご主人のせいにしていたら、いつまでも成長できません。
    あなたなら変われます。

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  • 義姉にかかわっている時間が無駄

    あまり頻繁に会わず距離をおいた付き合いをしていくしかないと思います。

    張り合う必要もないし、トピ主さんはトピ主さんの生活、家庭を大切に守っていけば良いと思います。

    義姉さん、本当に幸せかどうかわかりませんし、これからの事は誰にもわかりません。

    人に振り回されることなく自分達の暮らしを
    (幸せ)を求めていくほうがどれだけ良いかわかりません。

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  • コンプレックスの裏返し?

    タイトルと内容から察するに、「本当は私、高学歴になりたかったけどなれなかった。でも兄嫁は高学歴。あの人、存在するだけでコンプレックス刺激してくれるのよね、あぁ腹が立つ!そして、できれば兄嫁は自分より年を食っていて欲しかったけど これがまた自分より若いときてる。若さでも負けちゃった。更に私、子供が欲しいのに収入が少なくて作れない。なのに兄嫁には子供がいる…許せない!」というのが、トピ主さんの本音ではないかと。。。敵対心を強く持っているのは、実はトピ主さん御自身だと思いますよ。

    多分、兄嫁さんは、さほど見下してはいないんだと思います。恵まれている人だって日々の雑務やら何やらで忙しいので、自分の事だけで手一杯ですから、他人の事をゴチャゴチャと意識し気にする余裕は さほど無いはずです。

    恵まれていない人って、どうしても、「恵まれている人間は皆して自分を見下しているんだ…」といった卑屈な思考に捉われがちなんですが、自意識過剰なんですよ。あなたが思うほどには、他人はあなたの事を意識していないし興味も持っていません。世の中、そんなモンです。気にするだけ損ですよ。

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  • 逆の立場の義妹です

    私は義妹の立場ですが、義姉は自分の学歴などにコンプレックスを持っているようで、年が近いこともあり、何かと張り合ったり、嫌な態度をされます。でも、彼女に出来て私に出来ないことだって一杯あるし、私の兄にあって、高学歴の私の夫に無いものだってあるんです。他の方も書かれていたように、お互い「私は私」という考えでいたほうが人生楽しいと思いませんか?

    私は義姉や兄の学歴などを馬鹿にしたことなどありませんが、「るりりさんは」「私の友達は」など、人と比べてしか自分の人生を計れない彼女のこだわり、視野の狭さにあきれることがあります。トピ主さんももっとマイペースになってください。楽になりますよ。

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  • まっすぐ前を向いては

    こんにちは。

    他の方が書いているように、見下されていると感じる理由はあなた自身の優劣の付け方によるものだと思います。

    学歴、年収、夫婦間の年齢差。子供の有無。
    こだわる人はこだわるし、まったく気にしない人も居る。

    あなたが今まで自信を持って生きてきたなら、上も下も見ずに、まっすぐ前を向いて生きていかれたら如何でしょうか。

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  • 私も逆の立場

    私が有名私大卒、業界最大手企業勤務の兄嫁。
    義妹が県立短大卒、業界(私とは違う業界)中堅企業勤務。私は今でも仕事を続けていますが、義妹は結婚と同時に専業主婦に。
    結婚当初から義妹からよそよそしくされ、嫌がらせされ、
    義両親に悪口を言われ、という事が続き、
    最初は「私より4つも年下だし、流そう」と思っていた私もウンザリ。結婚6年目の今はつきあいはほとんど無いです。
    私からすれば僻みとしか思えないのですが、
    彼女には彼女の言い分があるでしょうし、
    人間、相性ってものはどうしようもないです。
    トピ主さんの義姉さんに悪意があるかどうか、トピ主さんにしかわからないと思いますが、
    つきあわなくて済む相手ならつきあわないのが
    一番お互いストレスが少なくて良いと思いますよ。
    実際、付き合わなくて困ることって、
    義両親の介護が必要になった時、
    (全ての老人がそうなるわけではないでしょう?)
    あとは、義両親がなくなった時ぐらいです。
    腹をわって話し合えばわかりあえることも
    あるかもしれませんが、
    そこまでの情熱も関心もないです。
    話しあってもっと関係が悪くなる可能性もあるし。

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  • 別の立場

    こまこさん、こんにちは。
    私はこまこさんのお相手の義姉さんと同じ立場の人間です。
    高学歴で義理妹より年下で子供がいます。

    そうですね、私もついこの間まで義理妹を見下した態度をとっていたのかもしれません。全くの無意識で、なのですが。

    今までの自分の環境というのは、学歴を言っただけで頭いいんだー、なんでもできそう。。。と尊敬され、一目置かれ、敬遠されることになっていました。

    そんな私ですが、今ではすっかり義理妹の下で使いっぱしりをやっています。
    義理妹が、すごく常識的で、精神的に大人な人ということが分かったから。義父母に気遣いも細かく、バーベキューの後かたづけもテキパキ、子供にも人気。私にはない思いやりを持ってます。それを知るまでは私も不遜な態度をうっかり取ってしまったかもしれませんが、今では何でも家のことは義理妹にきいて、その通りにします。その方が、万事うまくいくから。もう頭が上がりません。

    きっとこまこさんは義姉さんに無い物を持っているはず。それを義姉さんが認めてくれればいいですね。家庭は職場とはまた別世界。義姉さんの社会的な経歴は忘れていいと思いますよ。

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  • 私と義妹の場合

    義理のお姉さんにコンプレックスを抱いていらっしゃるのですね。
    私と義理の妹との関係が、参考になればと思って発言致します。

    私が国立大卒で総合職なのに対して、義妹は専門卒(服飾)で、パート勤めです。

    義妹は最初、私に対して劣等感をもっていました。
    義妹は「私のこと認めてほしい。自分は服飾の知識があるから、衣装のコーディネートを全部まかせてほしい」といい、私は義妹を立てることにしました。

    私の衣装は今ではすべて義妹が決めます。義妹のお眼鏡にかなわない服を着ていると、その場で脱がされ、着替えることもあります。スリップやショーツまで決められることには抵抗がありますが、義妹の指示に従っています。

    義妹の私に対する劣等感も薄れ、今ではようやくフィフティ・フィフティの関係になれたかなと思っています。

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  • 付き合わなければいい

    対等に付き合うのは無理でしょう。
    対等になろうと張り合うことが、ストレスになり、妬みにつながり、自分自身を辛くするんじゃない?
    必要最小限の付き合いに止め、個人的な生活について無駄話をし合うような関係を作らなければいいのでは?

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  • 対等じゃなきゃいけないの?

    なんとなくトピ主さんの被害妄想のような気がしますが。

    まぁ、本当にお義姉さんがトピ主さんを見下しているのなら見下させておけばいいじゃないですか。
    お義姉さんの価値観ではトピ主さんのほうが下なんですから多分よっぽどのことがない限り対等になんて見てくれないですよ。

    そのお義姉さんに会わなくちゃいけないときは適当にごまをすり(年下でもお義姉さんですし)、それ以外は知らん顔してればいいんです。
    トピ主さんも学歴はともかく人気企業にお勤めとのことですからお給料はそれなりにもらっているのでしょう?

    子供もいないことだし、ご主人とラブラブの生活を送ってればいいんですよ。
    もしかしたらお義姉さんは子供がいなくて自由に楽しんでるトピ主さんがうらやましいのかもしれないじゃないですか。

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  • あわないということで

     私の義きょうだいは学歴的には私より上ですが
    なんというか人間的にとても子供っぽくて
    人間学歴じゃないということをしみじみ感じさせてくれます。
     義きょうだい、義両親など、それなりに付き合っていかなくてはならない人の場合、合う合わないは学歴でなく、性格の問題かもしれないです。
     私も当初は学歴の違いで仲良くなれない?と思ったけどどうもちがうみたいでした。
     合わない人とは、合わない、それでいいんじゃないかと思うようになりました。

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  • 横レスですみません

    私と義理の妹についてです。
    私の義理の妹は私が大学院で出あることも一流企業総合職であることも何も評価せず、ただ結婚していないという一点で私を見下しています。彼女は高卒です。
    ”私の両親が心配してます。いずれは私がお姉さんの老後の世話もしなければならないんじゃないかと。”
    などという暴言もしばしば。
    ”結婚すればいいってもんじゃない!私の弟みたいなつまらない男と結婚するならしないほうがまし”
    って何度も言ってやろうかと思いましたよ。
    自分の首をしめるようなので言ってませんが。。
    貴方の義理の姉の方が見下しているのは彼女の弟で貴方ではないかもしれませんね。
    話しそらしてすみません。

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  • お義姉さんより勝るものがあるはず。

    学歴、夫の年収、これが負けてても他に勝るものがあるのでは?
    年下のハンサムな夫。十分うらやましいですよ。
    偏見かもしれないけど、長男の嫁より、次男の嫁の方が気楽な気がするし。
    長男の嫁に、次男の嫁の気楽さを、アピールしてみたら?
    年下のハンサムな夫を持つあたり、トビ主さんも、美人で同世代の人より若々しいのでは?

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  • わかります。

    私の場合は、義姉は年上で国立大卒で、子供がいます。
    私は専門卒で、事情があり、子供はいません。

    なんとなく、引け目を感じてしまうことはよくあります。でも、彼女に勝っているところは、私のほうが社交的でお姑さん、親類と仲よくしていることと、外見に自信があることですかねぇ。(努力してますが)

    いくら高学歴でも、欠点はあるはずだし、この機会にご自分のいいところを再認識してみてはどうでしょうか?

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  • トピ主です

    皆様レスありがとうございます。私の被害妄想かコンプレックスじゃないかという意見が多いですね。

    とりあえず、被害妄想ではありません。義姉は大事に育てられたお姫様的な女性で、私のような年のいった条件の悪い女が、義両親に結婚を反対されなかったことが気に食わないようなのです。計画的にエリート街道を来た人なので、私のように規格外だけどそれなりに生きている人間と同列に扱われるのに納得がいかないのでしょう。

    また私のコンプレックスでは、という点については、少し違うように思います。というのは、私は大企業で専門卒として勤めてきて、一流大卒の人との間に越えられない壁があることはよく理解していますから。どちらかというと、私の結婚が今あまりうまくいっていないから、義姉の「そんな年の差婚うまくいくはずがないわ」という意地悪な目線がこたえるのかもしれません。

    長くなるので続きます。

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  • トピ主です その2

    夫と結婚する前後、私は幸せでいっぱいで、当時から義姉は嫌な感じでしたが、全くそんなことは気になりませんでした。仕事ばかりで半分結婚を諦めていたのに、土壇場大逆転で白馬の王子様が現れたのですから。

    私達の結婚後すぐに義姉が妊娠したときも、「私ももう少し新婚生活を楽しんだら産むわ!」とはりきるくらいでした。そんな私達の幸せに影が差してきたのは、結婚2年目です。5000万円のマンションを買おうとして、ローン審査に落ちたのです。親の不動産も担保に出したのに。原因ははっきりしませんが、私が出産したときの減収を見込むと夫の年収だけでは無理とのことらしいのです。

    2人だけの世界で夢を語っていた私達が初めてぶつかった現実の壁でした。私が子供を産めば、年収400万弱の夫の年収では世間並みの生活はとてもできない。世間は私ではなく夫のレベルで夫婦の力を計る。バブル以来お気楽に生きてきた私には痛い現実でした。続く

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  • トピ主です その3

    それ以来、私達は将来設計や夫の転職をめぐり、喧嘩ばかりです。去年は一度、離婚届を準備しました。夫は小心なのにプライドばかり高く、口ばかりで現実に収入を上げる行動に出ようとしません。また結婚前より少し冷静になり、自分の結婚のタイミングはベストだったのか、悩んでいる様子です。

    そんな間にも、出産の限界はどんどん近づいてきます。こういう日々を送っていると、以前はどうでもよかった義兄の優秀さや堅実さ、義姉の計画性ある人生が、自分と比べてずっと余裕があることに傷ついてきたのです。全ては自分のせいですが、元のように幸せな気分を取り戻し、義姉の意地悪に負けないようにするにはどうしたらいいでしょうか。子供を諦めて夫と二人で楽しく暮らすしかないのでしょうか。夫はまだ若いので、子供を諦めるのは正直不安です。

    義姉に先日「まだ子供も産むつもりですし」といったところ、絶句してあいまいな笑みを浮かべられてしまいました。頭のいい人なので、私の状況はわかっているのでしょう。くやしいです。

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  • それはコンプレックス

    >こういう日々を送っていると、以前はどうでもよかった義兄の優秀さや堅実さ、義姉の計画性ある人生が、自分と比べてずっと余裕があることに傷ついてきたのです。

    これを、コンプレックス・被害妄想と呼ばずして、何と呼ぶのでしょうか?

    >義姉に先日「まだ子供も産むつもりですし」といったところ、絶句してあいまいな笑みを浮かべられてしまいました。

    誰だって、義理の姉妹からこんなプライベートな話を打ち明けられたら絶句しますよ。「まだまだいけるよ!頑張って」反対に「ダメでも気を落とさないでね」どちらも失礼ですから。

    申し訳ないけど「5000万のマンションの査定に落ちた」ことにショックを受けたという部分で引いてしまいました。社会の平均以上の人生を夢見て、勝手に破れて、それを義姉やご主人に責任転嫁しているだけです。

    >義姉の「そんな年の差婚うまくいくはずがないわ」という意地悪な目線がこたえるのかもしれません。

    実際、離婚届を準備したくらいだから、うまくいっていないじゃないですか。

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  • やはり被害妄想では・・・?

    こんにちは。
    トピ主さんの再投稿も拝読しました。
    が、義姉に直接蔑む言葉を言われたのでないならば、
    やはり被害妄想の感が拭えないのですが。

    よろしければ、
    被害妄想ではないと言い切れるような具体的な言動があったのであれば教えてもらえませんか?

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  • 相対評価?

    トピ主です1〜3を読ませていただきました。
    なんだかこまこさん、義姉さんを意識しまくりですよ〜。
    だいたい、

    >義姉に先日「まだ子供も産むつもりですし」といっ
    >たところ、絶句してあいまいな笑みを浮かべられて
    >しまいました

    って、どうしてこんなプライベートなことをわざわざ義姉に言うの?
    何か誘導尋問でもされたのですか?

    専門学校出身で一流企業に入って、こまこさんはすごい努力家だと思います。
    でも、自分のことをいつも相対評価ばかりしているんじゃないのかな。今はその相手が義姉さんになっているってことではないかと思えました。

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  • ちょっと・・・

    トピ主さんの2度目のレス、被害妄想ではないといいながらも、義姉さんが客観的事実としてトピ主さんを見下しているとか意地悪しているといえる根拠がまったくないんですが・・・。「こうだと思う」「こう感じる」だけでどんどん話を進めてしまうのは妄想といわれても仕方がないと思います。

    私がトピ主さんの義姉でなくてよかったなあ、というのが本音です。私は子供がいなくて9時5時で働いていますが、それでも家事との両立は結構大変ですから、自分の義姉さんを見下している暇なんかありません。子供がいたらなおさらでしょう。

    きついいい方をすると、義姉さんの学歴もキャリアも、そして伴侶も(魅力のある男性を射止めるのも一つの能力です)、彼女の実力ではないのでしょうか?また、トピ主さんの現在の状況しかりです。お金がほしければ、自分がキャリアウーマンになるか、お金持ちないし出世の見込みのある男性と結婚するかが堅実な道なのに、それをしなかったわけですよね?だとしたら、彼女をひがむのは見苦しいとしか言いようがないと思います。

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  • 気持ちは分ったけど

    トピ主さん自身の張り合う気持ちが、トピ主さんを不幸にしてると思う。
    今、義兄夫婦をお手本にしてませんか?
    お手本はお手本だから、お手本を超えることは出来ないと思う。
    義姉さんの人生と、トピ主さんの人生は違う。
    義姉さんが出来たことが、自分に出来ないから恵まれてないと思うこと自体が間違ってると思う。
    トピ主さんなりの生き方を見つけた時、幸福感は戻ってくると思うけど。

    5000万円のマンション?
    ローンを使うからダメだった。なら、その位のマンションを買うことを目標に、一括で払える金額を貯金する。
    ご主人の転職は、ご主人の意思次第でしょう?
    今の仕事が好きなのに、収入の為だけに転職して欲しいって望むのは変じゃないですか?
    トピ主さんは自分の将来設計に必死だけど、トピ主さんとご主人は夫婦なんだから、ご主人の気持ちだって大事だよ。
    自分の気持ちだけで暴走してませんか?

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  • お義姉さんのどこが意地悪なんでしょう?

    最新レスも読みましたが、
    >気に食わないようなのです。
    >意地悪な目線
    >当時から義姉は嫌な感じでした

    と漠然とし過ぎていて、客観的には、やはりトピ主さんの思い過ごし、気のせいでは?としか感じられません。
    具体的にどんな意地悪をされたのでしょう?
    視線だとか様子は受け手次第で良くも悪くも取れますので、お義姉さんがトピ主さんに対して行った、具体的な言葉だとか行動を教えて頂けませんか?

    それと心療内科のカウンセリングをお勧めしたいです。
    トピ主さんは将来に大きな不安ができてしまって疲れているのじゃないでしょうか?
    どうぞお大事に

    ユーザーID:

  • やっぱりコンプレックスですよ

    >こういう日々を送っていると、
    >以前はどうでもよかった義兄の優秀さや堅実さ、
    >義姉の計画性ある人生が、
    >自分と比べてずっと余裕があることに
    >傷ついてきたのです。

    そういうのを「劣等感」や「コンプレックス」というのだと思います。まずは義姉さんのことはおいておいて、ご自分の問題を解決された方がよいと思います。

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  • 幸せは自分の心が決める

    こまこさん、、、。レスを読むたびに切なくなりました。他人と自分を比べることでしか自分を評価できないんですね。コンプレックスに縛られたまま脱却できず、自意識過剰。

    >義姉に先日「まだ子供も産むつもりですし」といったところ、絶句してあいまいな笑みを浮かべられてしまいました。

    そんなプライベートなことを言われたら、誰だって絶句します。セックスが絡むことですよ。
    トピ主さんならどうします?冗談だと笑い飛ばす?「まだまだ産めるよー。ガンバレ、ガンバレ!」「だめでも落ちこまないでね。」「セックスレスなの?可愛い下着持ってる?」どれも失礼です。
    咄嗟には何も言えず、あいまいな笑みを浮かべるのが普通の反応だと思います。

    こまこさんが思っているほど、周りの人間はこまこさんに興味はありませんよ。

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  • やっぱり・・・

    トピ主さんの被害妄想では?

    そして意固地になってる気がしました。

    勝手にお義姉さんと比べて、
    勝手に凹んでる。
    そして勝手にお義姉さんを悪者にしてる。

    人を比べる事をやめたら、ラクになりますよ。
    そしたらまた、旦那さんとも上手くいくのでは??

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  • 掲示板にね

    あんなにも長く 悪くも無い様に思える義姉さんの
    悪口を書いてきたり。自分たちの挫折を義姉さんのせいにしていたり・・異常ですね。
    ゆがみを治すには時間もかかるでしょうが、貴方の為になりますから、考えを改めましょう

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